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子どもに申し訳ない

レス25
（トピ主 0 ）
😢
もこ
ひと
40代小学生の息子がいます。 息子が学校で浮いているようです。 誰にでも自分からガンガン話しかけに行くような子で、それが「あいつ空気読めない」と裏目に出てしまっているようです。ドジで忘れ物や失敗もやらかしているようです。 幼稚園から一緒の友達が同じ小学校にたくさんおり、幼馴染同士、小さい頃からのニックネームで呼び合っているのに、息子だけ苗字を呼び捨てにされています。 実は母親である私も、人間関係が苦手で、幼稚園のママ友から嫌われています。表面上仲良くしていますが、陰で悪口を言われているのを知っています。 私たち抜きで幼稚園の友達同士出かけているのは知っていますが、息子から「●●と●●とは昔から一緒に旅行とかたくさん行ってるんだって」と言われてしまいました。息子はそれ以上何も言いませんでした。 息子には「明るく朗らかで誰にでも優しくて、いいところがたくさんある●●のこと尊敬してるんだよ。母ちゃんはそんなにいろいろな人に明るく挨拶できるタイプじゃないから、羨ましいなって思ってるよ。」と伝えています。 私は正社員で働いているので、彼に金銭的負担をかけることはありません。 好きな進路を選んでくれて問題ないですし、いくばくかの資産も残してあげられそうです。 毎日、掃除をして花を飾り、栄養バランス考えた炊き立てごはんと具沢山味噌汁の手作り夕食、ぽかぽかお風呂、ふわふわでいい匂いのパジャマとお布団を用意できるよう心がけています。 ●●は、私に真っ直ぐな愛情と信頼を寄せてくれています。 それがかえって申し訳なくて。。 こんなに不出来な親の元に生まれてしまったがために、コミュニティーから弾かれている息子に申し訳ないです。 母親の務めとはなんでしょう？ 生活を整えてあげることはできていると思いますが、決定的な何かが欠けているように思います。私にできることは何でしょう？

トピ内ID：ee6d61c8b7651b85

#４０代
#５０代以上
#ママ友
#娘・息子
#子育て

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一度検査してみたらどうでしょうか？

🙂
匿名
一度、カウンセリングに親子で行ってみたらどうでしょうか？ 親としてできることとして 食事とか布団とか書いてますけど、 そういう問題ではないですよね？ たぶん、周りから浮いてしまうのはそういう 少しずれているところがあるからだと思いますが。。 空気が読めない というのは、そういうところです。

トピ内ID：2dfae3e68a454043

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あなたはあなたでよい

🙂
なつみかん
あなたはあなたでいい、と思います。 息子さんのことを大切に思ってきちんとしていらっしゃるなら それでいいと思います。 ママ友さんたちが一緒に出掛けたりして、主さん達が誘われないのは、 ママ友さんたち２人が単に 気が合うだけであって、 仲間外れなどの他意はないかも しれません。 息子さんも、そのうち気の合う友達が出来ますよ。 あまり、自分を卑下しないで、 胸を張って下さい。 私も、人付き合いが苦手ですが、なんとかやってますよ。 もっと自信をもって。 主さまはいいお母さんだと 思いますよ。

トピ内ID：415e11e103d0ead1

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レスします

🙂
m
私は、誰にでも積極的に話し掛ける息子さんの性格とても良いと思いましたよ。 それを｢空気が読めない｣と仲間内で悪口いいあうような子にはなって欲しくないと思いました。 トピ主さんだってお仕事をされて、結婚もして子供にも恵まれて、いい環境を与えてあげられる。 十分すぎるくらい恵まれているんじゃないでしょうか。 コソコソ嫌って悪口言い合う人達の方が、内面が素敵ですか？ そんな人たち羨ましいですか？ トピ主さんも息子さんも、変わる必要ないと思います。 私も主婦の傍ら正社員で働いていますが、正直友達が多いとは言えない(定期的に会うのは3人程度)です。 でも社会人になれば、型にはめられて｢あの子はちょっと変わってる｣とか言う人もそんなに多いでしょうか？ 特に友人関係なんて、自然と縁が増えたり減ったり繰り返していくうちに、自分と合う友達っていうのは互いに限られてくるものでは？ ただ手段で集められただけの学校とかママ友とか、閉鎖的でむしろその方が特殊なのかもしれないですね。

トピ内ID：7e14c09d8fd92079

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自分と息子を分けて考えよう

🙂
みかん
トピ主さん、ご自分が嫌われているからと息子さんの人間関係も一緒くたに考えちゃいけません。 トピ主が息子の友達に面と向かって何かしたの？してないならそれは息子さんの問題です。 トピ主が人間関係を築くのが苦手でもそれは息子さんには関係ありません。たまたま親子そろって人間関係を築くのが苦手だったと言う事でしょう。 母親の務めと書かれてますが、ご自分で書かれている事で十分では？とても立派ですよ。ご主人の事が書かれていませんがシングルマザーですか？私はシングルマザーで２人の子供を育ててますが毎日ドタバタで忙しくトピ主が書かれているようなことも完璧には出来てないです。残業した日とか疲れちゃって夜ごはんラーメンの時もありますよ(笑)でも子供達も私も毎日楽しいし充実してるし健康なのでそれだけでとても幸せです！ もしかして家族ぐるみで旅行に行ってるお友達を、トピ主自身がうらやましいんですよね？ そんな家庭もあるでしょう。たまたま仲良くなっただけ。確かに家族ぐるみで仲良く出来るのは素晴らしい事だけど、一緒に旅行に行くとかそういう方たちの方が少ないのでは？旅行は家族との方が気も遣わないしね。 息子さんまっすぐ育ってますね。母親に愛情をむけてくれるなんて素敵じゃないですか。うちの息子は反抗期突入で憎たらしいったらないです(笑) 息子さんが友達が欲しくて悩んでいるならこうしてみたら？とかちょっとアドバイスすればいいと思うけど、そこから先は息子さん自身が頑張ることです。人とのコミュニケーションの中で人間関係を学び、気付き、時には空気を読んだりして友達を作っていくしかないです。それを見守るのも母の務めかな。

トピ内ID：aba63f4d61a55159

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もっと広い世界へ

🙂
わーまま
なんだろな 幼稚園ですよね そういう中でしっかり働いていたあなたは、浮いていた？ 迷惑をかけたわけではなく、今どき働いているなんて珍しくもない世の中 いくら人間が群れる動物とはいえ、 悪口とか暇なんだろうな 仲良くするのは結構だが、自分との違いがあるのを受け入れない人たちと 付き合うのはきついだろうなとは思います たまたまその地域で生まれて集まっているだけですからね そりが合わないければ、よそにいけばいいと思うよ？ いくつかわからないけど、 幼稚園の頃のニックネーム？呼び捨てで苗字？ 今どき珍しい、方針の地域なんですね 習い事とか、なんでもいいけど ここがだめなら、他に行こう いくら親しい友人であっても 幼稚園あたりの家族としてのゴールデン期間 旅行に行くなら、家族で行くでいいと思うけどなぁ そもそも、子供の言うことなんてあてにならないよ？ クラスのみんな持っているが嘘だって知ってるでしょう？ ただのマウントにまけないでください 何でも話してくれる息子 得ようと思ってもできない、誰にでも話しかけられる気質 そんな根暗な地域に閉じ込めるのがもったいない 母親は家で機嫌よく過ごしているのが一番で お金の心配がないならなおのこと 私立受験とか目指してみたらどうでしょう？

トピ内ID：704b64ec0559949f

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お心当たりは？

🙂
はなこ
何か言われるようなことをされたお心当たりはありますか？ 言われても仕方ないのか、周囲のレベルが低いのか。 どちらのケースも見た事あるので。 お子さんが空気が読めないと言われているのはどこ情報ですか？ 気になるなら担任の先生に学校での様子をお聞きしたらどうでしょう？ トピ文には書かれていないようですが ご主人はどのようなタイプの方ですか？ トピ主さんお仕事されているのに手抜きのない生活されていてすごいです。 見習わなきゃ！と思いましたけど この時間に返信してる時点で。。。 これ送信したら仕事します。。。

トピ内ID：9991c37fb79ac850

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申し訳ないなんて思わないで

🙂
えみ
暖かい愛情溢れるお母さんだと感じました 家族の為に一生懸命働いて　暖かい家庭で迎えられる様頑張っていらっしゃる 子供は見てるんですよそういう親の姿を 陰で悪口を言うような人にはなってほしくない　その毅然とした態度で生きていけばいいと思います お子さんもお母さんに褒められて認められる事がこれからの人生の糧になります 小学生くらいならお母さんとたくさん！会話してお子さんの声に耳を傾けて下さい 沢山会話してどう思う？って投げかけて　息子さんの思考をどんどん伸ばしてあげて下さい そこがベースになればやがて息子さんは安心して社会に飛び出します やがて思春期を迎える頃　自我が成立しつつ考える力が育ちます あなたならどう思う？って会話は私は家庭でとても大事になると思うんです 自分で考える力が身に付きます　 陰で悪口を言い合うレベルの低いママ友達と付き合ってる暇はありません 大丈夫！家庭が安定していれば子供はやがて自立するので 色々なことに目を向けられる心豊かな息子さんに育つ様な気が私はしますよ

トピ内ID：b830868566c15cad

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仕方ないんじゃないかな。

041
piano
あなたはふつうに人として母親として立派に生きていて何の問題もないと思いますよ。 でもね。それでもなぜか人に嫌われる、好かれない人っていますから。これはもうどうしようもないことでね。 なんで嫌われるのか理由がわからない…というより理由はないから直しようもないんですね。自分でも人間関係苦手って自覚してるんですよね？ それで何か困ることありますか？ネット見ていると「人づき合いは苦手だし嫌い。友だちなんて1人か2人しかいないけど別に困らないし」みたいな人大勢いますよね？いいんじゃないですか？ 家族がいて仕事があってお金にも困らないなら。息子さんだって今に「自分は人に好かれない人間なんだ」と自覚してあなたのように生きると思いますよ。それで何か問題ありますか？ まぁ最初にレスされてる方が書かれているように、病院で検査すれば「なんとか障害」って診断してもらえるのかもしれませんけど…だからって息子さんの同級生の小学生男子たちが特別な配慮をしてくれるとは思えないし。もちろん母親たちもね。 ＞私たち抜きで幼稚園の友達同士出かけているのは知っていますが… ここ読んで正直「知ってたら何？ママ友だったら誘わなきゃいけないの？一緒にいて楽しくもない人でも？表面上親しくしてるだけじゃダメなの？それ以上何をどうしろって言うの？」と思っちゃいましたね。

トピ内ID：99b550f385b6d89f

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私の娘なら、息子さんと仲良くなると思います

🙂
2年生の母
トピ主さん、周りとうまくいかないからと、ご自身や息子さんを否定的な気持ちになるのはやめてください。 あなたたちに原因があるとは思えません。 なぜなら、私の娘ならきっと息子さんと仲良くなると思うし家で褒める話をすると思うからです。 娘のクラスに発育の遅めの子で少し浮いている子がいます。じっとできない、授業を妨害するので、先生からもよく怒られいる子です。娘は家で私に彼の凄いところ、面白いところをよく聞かせてくれます。 彼がちょっと変わっているかも、と知った上で、近づきたくないのではなく、彼の素敵なとところを教えてくれます。 おそらく、学校での環境がそうさせているのではと思っています。 小学生なんて成長のスピードはさまざま。特性のある子を区別するのではなく、個性なだけで、みんながそれを受け入れている。 なので、もし息子さんが娘の通う小学校なら気にせず楽しく通えるのではと思います。 というか、すでに息子さんは今の学校でも楽しく過ごしているのでは？ そうでないなら息子さんに問題があるのではなく、環境だと思います。 トピ主さんが、引け目に思って結局息子さんを否定的に見ているのでは？と思います。 放課後などに遊ぶ訳ではなくても、休み時間や学校生活の中で楽しくおしゃべりしたり遊んだりするクラスメイトはいるのでは？ 友達とどこかに一緒に行くのは、いずれ気の合う友達ができた時で良いです。できなくても、トピ主さんと一緒に楽しく過ごしたら良いですよ。大事なのは、友達と遊べることではなくて、楽しく過ごしたという思い出です。 息子さんを否定する要素なんて一切ないです。お母さんが大好きなとても素敵な子です。 息子さんの性格をどうか受け入れてください。 うちの娘なら、絶対に息子さんのいいところを家で話してくれるし、たくさん話しかけてくれて喜びます。

トピ内ID：e2cdd7094db15687

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できること

🙂
春めいて
自分ができることをやればいいんですよね。 できないことまでやらなきゃと思うから、こんな自分でごめんなさいとかマイナス感情が出てきちゃう。 「わたしはできることはやってきた」と発想を変えれば胸を張れて前向きになれるのに。 親がマイナス感情持っているより、前向きで元気な方が絶対いいでしょう。 子供に衣食住整えて、金銭面で不自由させないってすごく大切なことですよ。 それが誰でも当たり前にできると思っていますか？ お子さんはまっすぐいい子に育っているなら、いつか我が子を好きなお友達ができますよ。 我が子を客観的にみてあげて。あなたならお友達になりたくないですか？ 下の名前呼びはどうせ（なぜだか）高学年になるとなくなるし、幼稚園の頃のお友達なんていつまでも一緒にいる方が私は世界が狭いと思っちゃうけどなあ。 誰とでも話せるなんてすごいことじゃないですか。分け隔てなくできるんですよね。 うちの子は幼稚園のお友達がほとんどいない小学校だったけど、そういう子だっているでしょう。 しかも男子なんてそもそもそんなところ（出身幼稚園）にこだわって仲間はずれとかしちゃう子の方が私は自信無くしちゃう。 あなたが息子さんに申し訳ないと思うことなんてなくて、今まで通り誉めて自信を持たせればいいんですよ。 小学校にだってまだまだ他にたくさんお友達がいるはずだし、習い事をしてもいいだろうし。 習い事は同じ学年以外のお友達との交流もあって世界が広がりますよ。 難しいかもしれないけど、親は表面上だけでもどっしりしていればいいんです。

トピ内ID：182229f33e91fa75

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検査を受けてみては？

🙂
グレイ
必要ない程度でも、特性を理解しておく方が、これから生きやすいかもしれません。親御さんも似てらっしゃることがありますから、プロの目で見てもらうのがいいように思います。

トピ内ID：4b0a1647ac060cb7

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個性的なだけです

🙂
ゆうゆう
今年２４歳になりました私の息子も同じかんじでした 幼稚園の頃は、人類皆友達！！誰にでも話しかけるので、誘拐されるのではないかと心配していました(笑) 小学生でサッカーをしていましたが、勝負心がまるでなく、友達と楽しくサッカーができることに喜びをかんじていたので、まわりの子達とだんだん距離がでてきましたね…いじめられたり、物を取られたりしても友達だから！！ってかんじで 中学、高校、専門学校でできた友達は、ほんのわずかでしたが、今でも付き合いがあるようです 働くようになってからは、趣味の友達が沢山できて日々忙しくしています まだ小学生のうちは、子供も親も世間が狭いです 年齢を重ねていくと、だんだん広がります 何も心配することはないです 今のまま毎日心地よく生活を整えてあげて、毎日沢山の子供さんからの報告に耳を傾けてあげて下さい 息子さんは、人を疑わず、素直で明るく、真っ直ぐな心の持ち主だと思います なろうと思ってなれるものではありません お母さんもそんな素敵な息子さんを持てたんです 自身を持って明るい気持ちで過ごして下さい。

トピ内ID：c8278ea7ac7a0eeb

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お子さんを受け止めてあげてください。

🙂
みーこNY
お子さんの性格をうけとめ、お子さんの可能性を信じてください。 2人娘がいます。内気だった上の娘は、先生にはシャイでなくなり、少人数ですが仲の良い同級生に恵まれています。元気有り余っていた下の子は、ずっとお友達との距離感に悩まされていましたが、大きくなるにつれお友達も増え、学校生活楽しそうです。 きっとお子さんも、お友達との関係に揉まれる時期もあるでしょう。個人と団体の関係性、色々学ぶ時期です。お子さんは毎日の小さな過ちと成功の繰り返しから、少しずつ学んでいってるんですよ。まだ結果が見えていないだけなんです。身体が成長していく間、心も成長しています。時間をあげてください。その間、母親としてしなければいけないのは、お子さんの成長をサポートすることだと私は思います。何が正しいか、間違っているか。それを教え、相談を受け、軌道修正のお手伝いをする。それが母親だと思います。 お子さんはきっと主さんが思っているよりずっと繊細にいろんなことを分析し、理解していると思いますよ。対応が未熟であって当たり前なんです。これからどんどん大人になっていきますよ！ちゃんと見守っていてください。

トピ内ID：3a212fc35225eb42

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特性は

🙂
カサンドラ妻
発達の凹凸の特性があるのでは そういった指摘はされませんでしたか 学力知能は高くても、空気が読めない、失言が多いなどで周りを悪気なく怒らせている可能性は無いですか。 もしそういった可能性あるなら なるべく対策すれば、修正は聞くし 生きづらさは多少改善できると思います。 一度親子で検査を受けてみられるといいかもしれません。 小学生のうちはまだ、軽く嫌がられても友達付き合いはあるでしょう 中学高校へ上がると人間付き合いは複雑になります。感情も対応も複雑(陰湿)になります。 自己肯定感持たせるために子供の味方になることは良いことですが、もし息子さんに原因があるにも関わらず、それに向き合わず、明るくて優しくてと褒め続けたら、嫌われる原因に向き合わないままになります。 周りは、悪気はないんだとわかってても、積み重ねれば嫌悪感や不満抱くようになるし、人は離れるか攻撃(やられた分をやり返す　悪口で不満を発散させる)ます。 今は明るい息子さんでも、たとえ母親が味方で優しくても、学校で孤立したり嫌われてると感じることが増えれば、不登校や鬱にもなりかねません。 お子さんの問題を認めたくない　問題から目を逸らしたい親もいます。我が子は普通だと　人並みだ　ちょっと個性的なだけで　ちょっと明るすぎるだけでなのだと 最終的に苦労するのはお子さんです。

トピ内ID：1076cb595c736406

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ぽかぽか…ふわふわ…これだけですごい違和感。

🤔
梟
毎日、掃除をして花を飾り、栄養バランス考えた炊き立てごはんと具沢山味噌汁の手作り夕食、ぽかぽかお風呂、ふわふわでいい匂いのパジャマとお布団を用意できるよう心がけています。 個人的にここが引っかかりました。もしかして、こういう事を現実でもサラッと人に言ってませんか…？ お子さんにしろ母であるもこさんにしろ、余裕のない相手に、意図せず余裕を見せつける、みたいな、相手の状況に合わせた接し方が下手なのかなと感じました。 『私はこれを心がけています！』と誇らしげに言うのは確かに自由なんですけど、相手にとったら嫌味か？！と思われることってありますから。特に仕事しながら子育てしているお母さん方って、してあげたいことを出来ないことも沢山あるでしょうね。 お子さんもまた相手の機嫌が良かろうが悪かろうがめげないところが、相手に劣等感を抱かせる原因かもしれません。 そんなの相手方の勝手だし、くだらないと思われるでしょうか？でも輪に混じるというのは、自分はこれだけできます！やっています！と見せつけることではなく、相手の立場に立って我欲を抑えることです。お子さんでいうなら“俺は話かけたい欲”です。欲望なんですよ。これは。 それでもまあ親子共々個性の範囲と割り切るか、この際この問題と本気で向き合うかは自由だと思います。人間どうしても無理なことはありますから。

トピ内ID：ce32d74eab8ee424

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うちの子供も誰にでも話しかけるタイプ

🙂
かな
1年生の男のママです。 うちも誰にでも話しかけて仕切っていくタイプで短所だと思う部分もありました。 でも、それは長所だよ！とハッキリ言ってくれたママ友や仲良くしてくれるお友達と出会えて短所のようで息子の長所なんだと思えるようになりました。出会いは大切でありがたかったです。 トピ主さんのまわりにいる人たちが合わないのだと思います。かげで悪口を言ってるような人たちによく思ってもらわなくていいと思いますよ。 合わない人は合わないので自分達親子と合うお友達をみつけていったらいいと思いますよ。 苦手でも誰にでも、おはようございます！ って挨拶をママがするように頑張ったら あいさつされて悪い気する人いないので やってみたらどうだろう。

トピ内ID：9dc9fb5886082a39

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トピ文だけではわからないけど

🙂
あや
子供にはいろんな習い事などを経験させて、自分に合ったコミュニティを見つけられるようにしてあげるといいのではと思います。 地球上にたくさんの人がいて、みんなと仲良くはできない。仲良くできる人と穏やかな関係が作れればいいと思うのです。 小さいころは学校だけが世界になりがちなので、親が習い事など別のコミュニテイーで世界を広げてあげるのが大事かなと思います。 あとは、コミュニケーションがちぐはぐのようなので、ソーシャルスキルトレーニングの本を読むといいかなと思います。 とくに、子供がやってしまいがちで、周りから避けられやすい行動が書いてあったりなど、子供でも読みやすい本がいいと思います。 タイトルに「発達障害」「自閉症」「ADHD」とかも書かれていることも多いですが、そこまでいかない子や普通の子でも十分役立ちます。

トピ内ID：f5cab918321436da

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気にしない

🙂
小中学生母
まず、浮いているというのを 合わせるか、 合わないか、 合わせられないか、 によりますかね。 「毎日、掃除をして花を飾り、栄養バランス考えた炊き立てごはんと具沢山味噌汁の手作り夕食、ぽかぽかお風呂、ふわふわでいい匂いのパジャマとお布団を用意できるよう心がけています。」は、文学作品のようですね。 上記のように、表現できる人達の集まりならば、主さんも気の合う人がいそうな気もしますよ。 幼稚園や小学校は、地域の集まりですから、そういう人達がいない集まりなだけの話です。 浮かないようにするにも、忘れ物をしない、失敗をやらかす。 それらをどのように回避するかでしょうね。 まあ、どこにでも、人を悪く言う人はいます。 それを気にするかしないかだと思います。 今は、母親が出来る事は、忘れ物をさせないように見守り、息子さんが話す事を共感して、「悩みがあったら、話してね。」と伝える事ですかね。

トピ内ID：de3ef5dd65539d39

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他者との境目

🙂
修行中
トピ主さんの文を拝見して、他者との境目があいまいなのかなと思いました。 ●●が4回出てきますよね。 たぶん人の名前が入るのだと思います。 そして最初の2つはお友達2人。 後の2つは息子さんなんですよね、きっと。 私はそれを読み取るのにトピ文を3回読み返しました。 トピ主さんは分かっているから●●で全世界に通じると思ってる。 でもそうではないのです。 トピ主さんの頭の中は誰にも分からない。 息子さんもそういうところがあるのではないでしょうか。 自分の話を一方的にしてしまったり、その時の仲間ではないのに断りもなく入ってしまったり。 自分が言いたいことしたいことは相手もそうだと思って突っ込んでいってしまってるような気がします。 学校カウンセラーに相談されると良いと思います。 そしてソーシャルスキルトレーニングを受けられると良いですね。 人にどんどん話しかけられるのは大きな長所です。 その加減、他人に伝える術を学ぶ機会を作ってあげてください。

トピ内ID：f1a2ef296a180650

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息子さんの世界を広げて差し上げてください。

🐤
晩春の行き先
小さな小学校の人間関係にそんなに執着しなくてもいいと思います。 ガンガン話しかける積極性があるなら、狭い日本より、世界へ行くほうがいいかもしれない。 息子さん自身も、経験からいろんなことを学んでいくでしょう。今に固執しないで、もっと長い目でみましょう。 申し訳ないとか、そういう気持ちはよくないと思います。「不出来な親の元にうまれてしまったがため」ならば、主様の親も不出来な親だったんでしょうか？それで、主様も人間関係が苦手なんですか？ それって、結局申し訳ないと言いながら、主様が、自分の親をディスっているだけです。 子供の成長過程で、親はパーフェクトを求め常に心配するのは、よくあることです。でも、申し訳ないなんて思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：147fcdcd303e6c63

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違う居場所もありますよ

🙂
はちみつ
ここに書かれているだけでは何が原因で幼稚園からのお仲間のお母さんたちから外されているのかわからないですが。 その幼稚園のお母さんたちとあなたは 毛色が似てるのかな？それともちょっと違うタイプ？その幼稚園のカラーというのもあるんですよ。住んでる地区の雰囲気とかね。私も子供たちが行ってた幼稚園はお世話になったし、良い思い出もたくさんあるけれど、自分とは毛色が合ってるかと聞かれるとわからなかったですね。 水が合うとか合わないというのはそこにいる人たちは空気で、感じるものだし そこにピタッとはまるタイプだと違和感なく輪に入れたり、なんとなく違う雰囲気だなーと、思われたらはじかれたりしますよね。例に出すと例えば下町のちょっと元ヤン風のお母さんみたいな感じが一般的な地域で堅くて真面目そうな雰囲気のお母さんだと勝手に異質な目で見られるとか、、 あなたも似てるタイプのお母さんが少なくて気後れして消極的になってたんじゃないのかな？ なんだか自分達には合わないなと思うなら居場所を探しましょう。そこで我慢して学校に通う必要もないですよ。 あなたもお仕事しててお金に余裕があるなら中学受験して私立の中学校に行くのはどうですか？ これもどんな地域かにもよるけど公立の中学は合わない子はホントに合わないですよ。勉強よりもスポーツの部活なんかの方が優遇されるところだと子供同士いろいろあったりするし。お子さんと話し合ってみたらどうですか？ お子さんが何年生かにもよりますが、今四年生くらいならこれから塾入っても間に合うと思います。 それに塾でお友達作る子もたくさんいますから。我慢してずっとそこに縛られないで一歩踏み出してみたらどうですか？ 知り合いでもそういう理由から中学受験して違う地域の私立行った子は何人もいますよ。そこで居場所が、見つかれば地元の友達のことは全然気にならないと思います。

トピ内ID：de2ae59852d55972

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いろいろ試してみて

041
はる
遊びであれ、習い事であれ、いろいろ行って試してみては。そうこうしているうちに悩みが解消されているかもしれませんよ。 お子さんには特に問題があるようには思えません。担任の先生に学校の様子を聞かれては如何でしょうか。 お子さまがと言うよりトピ主さんが自分に問題があると思い、ご自分を責めておられますね。 他の方もおっしゃってますが、トピ主さんが悪口を言われるのは、おそらくきちんとされているから。世の中だらしない人、やりたくても出来ない人、それこそいろんな人がいます。出来る人やきちんとした人は黙っていても目立つし、劣等感を刺激するから一緒にいるとしんどいのです。私事ですが、思い返しても、仕事をしながら子どもに手を掛けている人は眩しくて心から仲良くなれませんでした。今思うと大変失礼なことをしたと思います。 あまりご自分を責めずにお子さんに寄り添ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：5baa2bd7d3fed1af

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よくやってますよ。

🙂
ガバリン
ポリシーもって子育てされていますよ。 立派です。 息子さんはそのことで悩んでいますか？ 悩んでるのはお母さんじゃありませんか？ 大人になれば、友だちなんていなくても大丈夫ということはお母さんもよくご存じだと思います。 主さんは息子さんにできる限りのことをされていますし、 すくすく育っているように感じられます。 外の子とちょっと違うことをコンプレックスに捉えず、 特徴としてみてあげてほしいです。KYではなく「みんなにやさしくできる」という能力。 みんなの輪の中にいてほしいというお母さんの気持ちもわかりますが、 輪に入りたいと本人が望んでますかね？ 入れていないことを悩んでますかね？ お義母さんがそんな気持ちでいると、 そのネガティブが叶ってしまいますよ。 「お母さんにできることある？」 と聞いてみるのも一つの方法かも。

トピ内ID：024443b5c1d5c067

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なんとなくですが、

🙂
匿名
息子には「明るく朗らかで誰にでも優しくて、いいところがたくさんある●●のこと尊敬してるんだよ。母ちゃんはそんなにいろいろな人に明るく挨拶できるタイプじゃないから、羨ましいなって思ってるよ。」と伝えています。 ここかなーと思いました。 説明が長いかな。 それでいて母親の圧も感じる。 （そんなつもりがないのはわかります） いいところを説明するなら中学生くらいからでいいような。 親がいいところを見つけてあげる って大前提だと思うのですが、親子ってもっとなんというか、いいところを褒めるっていうより、丸ごと受け止めるというのが本来の姿かなーと思います。 彼をそのように褒めると、彼の役割としてそのポジションでい続けようのしないかなって。明るく優しい自分なんだけど、そこから出られなくなるような…。その自分以外はダメだと思ってしまうかなーとか。 もっと悔しいとか、悲しいとか腹が立つとかそういう感情だって持っていると思いますよ。 何か落ち込んでいる時のアドバイスとしてはいいかも知れないけど、特に落ち込んでいるわけでもないのにその声かけをしてるとしたら、？？です。 いや、その前提って嫌われてるという前提ですよね。弾かれているのも彼の人生。それに困っていなければ見守るでもいいと思うのですが…。 あなたらしく生きていいんだよって思いを込めて、 「何か困った事があったら言いなさいね」ってスタンスの方が子供も楽ではないでしょうか？ あなたでいいというメッセージって、いいところを特に褒めるのではなく、ただありのままの姿をOKだよという親の態度、眼差しかなって思います。

トピ内ID：81e246acecc00f2a

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トピ主さんのせいなのかな？

🙂
専業主婦よ
親の人間関係が影響するのは、幼稚園までなので、お子さんが浮いているのは、ご本人のキャラが浮いている事の方が、原因としては大きいように感じます。 何年生ですか？

トピ内ID：be16cda3138766ab

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