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シングルファザーとの付き合い

レス79
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
恋愛
28歳の女です。
現在職場で知り合ったシングルファザー(36歳、子供男の子5歳)と付き合って同棲しています。初めての彼氏です。
私は結婚を意識していますが、向こうが「俺の子供を自分の子供と胸を張って言えるまで結婚できない」と言われています。前の奥さんがギャンブル好きで別れており、育児放棄などもされていたようです。
その奥さんの反面教師になろうと家事や慣れない育児を頑張っています。彼氏ほどではありませんが、身の回りの世話や保育園への送り迎えなどもしています。私自身親が家にあまりいなかった家庭であり、愛情の伝えた方などがわからないのですが、彼氏は自分の子供にキスしたりハグしたりしてほしいといってきます。私としては子供に対してなのにと思うかもしれませんが恥ずかしく感じてしまいます。
やはり自分のお腹から産まれた子供ではないので、胸張って自分の子供とは言えない気持ちです。
彼氏は私との子供を作ろうと思っているらしく、その子との差が生まれないか心配らしいです。周囲からはその男の人の性格や子持ちであることから満場一致で別れろと言われます。

結婚の話をするもいつまでに、などの期限がなく将来がとても不安です。
別れて次の人にいくか、時間をかけて私の気持ちを整理し付き合い続け結婚するか迷っています。
アドバイス頂けませんでしょうか、よろしくお願い致します。

トピ内ID：c00bebdf14596153

#２０代
#同棲
#子ども
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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満場一致なら

🙂
カール
離婚の理由は本当ですか? 嘘つく男性多いですよ。 周りが辞めとけと言うのも一理あると思います。

トピ内ID：01788e0e61cbe78e

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他の人に行くべし

🙂
はな
そもそも交際してすぐに同棲に持ち込む、 ＞俺の子供を自分の子供と胸を張って言えるまで結婚できない と母親代わりを求める。 この時点でないです。 トピ主が能動的に母親となるべく努力するならいいですが、結婚のためにする努力ではないと思いますね。 ＞やはり自分のお腹から産まれた子供ではないので、胸張って自分の子供とは言えない気持ちです。 そりゃそうです。 今は5歳で可愛らしいですが反抗し始めたときに、自分の子でもないのに！ムカつく！となるのも目に見えてます。 ＞別れて次の人にいくか、時間をかけて私の気持ちを整理し付き合い続け結婚するか迷っています。 次の人に行った方がいいですよ。 あなたはその子の母親ではありません。 トピ主が自分の子供を産んだときに差別をしないか、とは別問題。

トピ内ID：6404993fbf41b0c1

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別れる

🙂
ダン
周囲が言ってるように、あなたはまだ28歳、何もそんな人を選ばなくても、それも、既に同棲して、彼は彼で「・・俺の子供を自分の・・俺の子供にキスやハグ・・」だなんてそんなことを言われてするようなことじゃないです。悪く言えばセクハラです。あなたは一生違和感と付き合わなければなりませんよ。 いざ、一緒になって、そんな背伸びをして３６５日暮らせますか？？？ 彼が、私との子共を作ろうと・・その子との差が・・確かに彼がそのように思うのも最もかも・・ けど、あなたもバツイチとかなら、ともかく、わざわざ、そんな、感情を抱かれたり、抱いたり、面倒な人生を選ぶことはないです。 別れてください。

トピ内ID：e7e38ec6f01b92f9

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まだ若いのに

🙂
m
そんな面倒な背景の人やめた方いいです。婚歴のない人と付き合って下さい。 全然違いますよ。

トピ内ID：91a094ab0478caeb

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同棲はやめましょう。

🎶
szk
>アドバイス頂けませんでしょうか、よろしくお願い致します。 わかりました。 ・ただちに同棲をやめましょう。 ・ただちに彼の子供の世話をするのはやめましょう。 １年間様子をみましょう。その上で結婚したいと思えるならプロポーズしましょう。 彼の回答が無条件でYESならすぐに結婚しましょう。 待って欲しいや条件を彼が付けて来たら別れましょう。 とりあえず理由は書かないでおきます。

トピ内ID：b9d44bfc8f08ed7b

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恋人をジャンプしていきなり母親だよ

🙂
ぴよぴよ
「子供へのキスやハグ」ってのは 子供と貴方との親密度を感じ取りたいって事じゃないかな あなたをお手伝いさんや家政婦でなく 更に言うと新婚さんのような恋人期間もなく、いきなり「母親」スタートなので 貴方の事と子供の事と両方真剣に考えてるんだろうね 「周囲」や　「ネット相談相手」の意見なんか関係ない  ”この男性と子供と家族になる！” って気持ちが貴方に無ければ無理だよ 普通よりも強い覚悟が必要じゃないのかな？ 相談してる時点でブレてるので、別れろって言ってほしいだけじゃないの？

トピ内ID：83ad94df159aa0c6

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やめとき

🙂
さかさかさか
はじめて付き合ったからかもしれませんが、そんなに苦労しょい込まされるような男性やめなさい。 まだ若いんだし、子連れ再婚をあまくみたらだめ。 お子さんは一人の人間です。 心があります。 他人の子の母親になるのは並大抵のことではありません。 彼とのあいだに子供を作らないならまだしも、あなたが出産したいなら彼はやめなさい。 皆さん不幸になります。 貴方はもっと男性と数多く付き合い目を肥やさねば。 はやまったらあかんよ。

トピ内ID：e4041f1020b3bbff

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難しいと思います。

🤔
禰豆子
私なら他人の産んだ子供を我が子のように育てる事はできません。 友達にはなれても母親になれる自信がないので。 例えばお互い離婚歴＆子供有りのカップルならうまくいくかもしれません。 トピ主さんのご両親や友人が交際を反対する気持ちはよくわかります。 何故わざわざ苦労する人生を選ぶのか…と思ってしまうでしょうね。 トピ主さんもあと2年で30歳です。 ラストスパートです。 そんな貴重な時間をバツイチ子持ちアラサー男性に費やして後悔しないですか？ トピ主さんが彼の事を【運命の人】だと思うなら周りの反対を押し切り結婚したら良いと思います。 そこまで彼を思えないなら早いうちに別れる事をおすすめします。

トピ内ID：c43482ab20b96422

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無理だと思います

🙂
主婦
＞「俺の子供を自分の子供と胸を張って言えるまで結婚できない」と言われています。 いやぁ、無理でしょ。 ただの恋人にそこまで求めるのってなかなかハードル高くないですか？ トピ主さんも仰ってますが、自分で産んだ子では無いのに自分の子どもと胸を張って言うようになんて現実的では無いと思います。 身の回りの世話や保育園の送り迎えってトピ主さん頑張ってると思いますよ。 彼女にそこまでしてもらってるのに当然と思っている、実の父親である彼氏さんが気難しい人だと思います。 自分の理想を押し付ける相手とやっていくのは大変ですよ。 ましてや結婚だなんて一生ですよ？ シングルファーザーがダメとかではなく、その男性はわざわざ選ぶ相手では無いなと思います。 そんな相手と一生共に暮らしたいのですか？

トピ内ID：31b846c05b880e83

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ふんふん

🙂
たんたか～ん
立場が違うからなぁ 初婚の主さんと、バツあり子あり彼氏はさ。 ただ、子ありで同棲してたり、 【彼氏は私との子供を作ろうと思っているらしく】との事だから、軽い気持ちではなさそうだね？ 彼氏も。 結婚に確約は無いからさ それは初婚同士も同じだよね？ 子ありの再婚で一番気に掛かるのは、相手(主さんがね)が子供を可愛がってくれるか？だよね。 本当に一緒になりたいなら、彼氏の願いを聞いてあげるしかないんじゃないかな？

トピ内ID：0a574b118b554465

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絶対無理

🙂
まり
その彼氏何様のつもりなんでしょうか。 私ならシングルファーザーでなくとも、親権が元奥様にあっても子持ちの男性を選ばないですね。 何の罰ゲームですか？ しかも彼の子どもにハグやキス？ もう5歳の男子ですよね？ 男は5歳でも立派な男ですよ。 その男は異常です。 あなたが好きと言うよりか、子どもの母親を欲しがってるだけです。 主様はまだ28歳と若いんですから、もっと他に好条件ありますよ？

トピ内ID：34f16f68768dd383

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自分の子供だなんて思える訳ない。

🙂
ミルク
俺の子を自分の子と胸を張って言えるまでは結婚できない。 ↑本当に彼はこんな事言ったんですか？ 赤ちゃんならともかく、既に5歳。 自分の子供なんて思える訳無いじゃないですか？ トピ主が冷たいとかでなく、自分が生んだ訳でもない子供を自分の子供だと思うって、下手したら永遠無理だと思います。 でも好きな男性の子供だから大切にしたり愛したりは出来ます。 それじゃダメなんですか？ もし彼が自分の子供だと思う事に拘るなら、無理だから別れますで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：31e9b021a64d6c45

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無料の家政婦にされてるようにしか思えない

041
詩音
子供を優先しているようで、自分を優先する酷い父親だなと思います。 子供のことを本当に大切に思っているなら、結婚もしてない状態でトピ主さんと同居なんかしません。 海外ならともかく、日本ではハグはしても親子でもキスするのは一般的ではないと思います。もちろんキスで愛情を伝え合うのは良いとは思いますが、継母候補にそれを強要するのはいかがなものかと。 恐らくここに書いてない違和感は沢山あり、それを知っているからトピ主さんの周りの人も別れろと言ってるのだと思います。 離婚の原因もどこまで本当か分かりませんよ。前妻が子供を置いて出て行ったのは本当でも他が全部嘘とかもありえるし。

トピ内ID：550d196c03bb141f

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自分だったら

🙂
aa
とてもじゃないけれど、赤の他人の子供を自分の子供だなんて胸張って言えません。 私自身子供はいますが、自分の子供にすらキスやハグするのは抵抗があります（もう中学生なのでなおさら) 子持ちと結婚するという事は、色々な意味でかなりリスクを伴うものです。 今はまだお子さんが5歳ですが、成長し中学生にもなれば反抗期があり、 実の子でさえ耐えられないと思うくらいなのに、他人の子供に対して受け止め切れるかとか、実子が産まれればどうしたって他人の子供より実子のほうが可愛く思えるのが本能。 トピ主さんまだ若いのに、わざわざバツイチ子持ちとつきあうほど、何か彼に惹かれるものがあるんですか？ 初めての彼氏との事なので、恐らく恋愛経験があまりないのだと思いますが、トピ文を読む限りでは、彼が自分の価値観をトピ主さんに一方的に押し付けている感じ。 周囲が別れを勧めるという事は、性格に難ありな可能性が高いのでは？ よほど彼に魅力を感じるなら、このまま付き合い続けていても構いませんが、そんな事してるうちにあっというまに30歳過ぎてしまいますよ。 恐らく彼しか知らないのでしょうが、自分個人の意見としては、まだ若いのだし、将来結婚を考えるのであれば、バツイチ（特に子持ち)はお勧めしません。 もっと視野を広げてみては？

トピ内ID：a3304308c4535d96

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難しいと思う

041
たこ兄弟の母
難しいと思った理由は ＞周囲からはその男の人の性格や子持ちであることから満場一致で別れろと言われます。 満場一致なんですよね、ならやめたほうがいい。 周囲の意見はあなどれません。特に ＞その男の人の性格 これは重要なことです。 ステップアップ家族で成功する人はたくさんいます。 でも、失敗している人もいることが現実。 主さんの場合、気負いばかりが先走り 彼氏もそんな主さんをフォローするどころか プレッシャーをかけまくる。 我が子を幸せにしたいという、親の気持ちはわかるけど 主さんを幸せにしたいという気持ちが見えません。 彼が欲しいのは生涯のパートナーではなく、 子どもお世話係なのではありませんか？ 私の知人（女）も、ほぼ同じ状態でシングルファザーの方とお付き合いをしました。 お子さんとも仲良しで、結婚を考え始めたのですが 当然ながら周囲（とくに親）は反対でした。 結婚話は一進一退をする中で、彼がだんだんとイライラし始めたのです。 「いつになったら結婚できるのか」と。 親を説得するとか、真摯な姿勢はまったくなく 「結婚してしまえばなんとかなる」的な発言が多くなり 知人は気づいたのだそうです。 この人が欲しいのは、子どもの世話係なんだと。 結局は別れましたが、それでも２年ほど付き合ったようです。 ちなみに知人も恋愛経験が少なかったです。 なので、最初は何とかなると思ったようで。 主さん、幸せになる結婚をしましょう。 それが人生で一番大切なことです。

トピ内ID：1947826be21e947b

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え、無理

🙂
きらきらまんもす
私は女の子二人、学生で成人したのとまだ同居してますが。 他人の子を自分の子と思えと言われても無理ですね。 その彼、図々しいです。自分一人で育児出来ないから、貴方を巻き添えにしてるだけ。 貴方は無料のシッターです。 その若さでなんでシングルファーザーと同棲してるのか、理解に苦しみます。 まだ5歳、でもいずれ声変わりもして、すね毛も生えて、やがて若いトピ主さんの身体にも興味を持ち始めます。一緒に住んでるなら、肌着とか全てです。 自分の子供なら可愛いから成長したねと、見ていられる。 思春期だと独特の体臭もしてきます。本当、我が子なら耐えられるんだと思う。 その子の身体と心の成長に耐えられますか？ずっと5歳じゃないですよ？

トピ内ID：4bfd6e6bfe7c10b2

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彼は、主様の不安軽減～解消の為に何をしていますか？

🙂
養親の立場経験者
彼は ＞自分の子供と胸を張って言えるまで～ と言いますが…子の精神発達、福祉・権利等に詳しくない印象です。 彼の子は5歳。一般的に「物心付いている」ので、その年齢なりに 実の母はいる 主様は父の交際・同棲相手＝他人 と理解していると思います。 【お子様は】主様に ＞自分の子供と胸を張って言える ＞キスしたりハグ を望んでいるでしょうか？ ５歳でも、お子様の同意を得る等、意志を尊重する必要はありますよ。 子の母親が ＞ギャンブル好きで～育児放棄などもされて 離婚に至ったなら…彼お子様は、他の子より手厚い心身のケアを必要としている可能性もあります。 【もし】お子様に 全く人見知りせず、妙に人懐っこい 主様に頻回にキス・ハグを求める 常に大人の注意を引こうとする 逆に無反応、興味を示さない 過剰に大人の反応を気にする 試し行動がない・酷い 等がある場合は、【親である彼が】行政・医療機関で相談し、専門家に繋いで貰う必要があるかも知れません。 同居開始前に お子様の心身のケア 生活環境・養育者（両親→父親）変更に適応 父子の愛着関係構築 等を優先し 父子の愛着関係が構築出来 【お子様も心身共に落ち着いた状態】で 主様を紹介→少しずつ一緒に過ごす時間を増やし これなら大丈夫と「お互い」思える様になってから 同棲開始の方が、全員の負担は少なかったと思います。 私と夫は、再婚以外の理由で血縁関係有・無の子の養育経験があります。実の子でも親の思う通りに行かない事は多々ありますが、血縁関係無の子はそれ以外の難しさもありますよ。 もし主様に子がいたら 彼は ＞自分の子供と胸を張って言え 平等に育てられるでしょうか？ 主様は自分の子にキス・ハグして欲しいですか？ ＞彼氏は私との子供を作ろうと思っている 再婚が多い国でも、ステップファミリーは課題が多いです。まず課題の把握をお勧めします。

トピ内ID：c81578398f065a9e

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大切にされてる？

🙂
らら
彼氏さんがお子さんを大切にされてるのは分かりますが、あなたのことは大切にしてくれる？ 俺の息子の本当の母親になれ、みたいなのおかしくない？ 結婚もしてないのに、あなたに求めるハードルが高いと思う。 そんな男性と連れ子と幸せになれる？

トピ内ID：7164e0d863e0b899

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何を迷ってんの？

🙂
はこ
全文読んでなんでそんな奴隷みたいなことをやっているのかすごく不思議です。 逆にその男性の価値って何ですか？ すっごいお金持ちで太っ腹とか？ ハリウッドレベルのイケメンとか？ 主さんがそういう上下関係が趣味とかですか？ 離婚理由も怪しいものです。 周囲にちゃんと聞きましたか？

トピ内ID：9e6d1f57d15df193

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バツゲーム？

041
どす黒
２８才の若さで何やってんの？別れなよ～。彼氏は母親代わりが欲しいだけ。 何千人もの赤ちゃんと関わってきた助産師さんが「男の子はそでてるのが難しい。」とテレビで言ってましたよ。他人の息子なんてムリムリ。 彼氏の要求(息子へのハグやキス)、わたしならイライラします。

トピ内ID：0e850dd0141aa142

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何だそれ

🙂
とろろ
何で彼氏さん、そんな偉そうなんですかね？ 何でそんなに試されるような生活しているんですか？ 冷静になった方が良いですよ。 初めての彼氏だから別れたくなくて言いなりですか？ 結婚したいから誰でも良いんですか？ 酷い扱い受けてますよ

トピ内ID：386fac0f5eda15be

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世間知らずなのかなぁ…。

🐤
春のメランコリック
＞時間をかけて私の気持ちを整理し付き合い続け結婚するか迷っています。 迷っているならやめましょう。なぜなら、結婚した後は、もっと難題が待ち受けているからです。結婚するかどうかで迷っているなら、その後の難題に立ち向かうのは無理です。 この結婚が一番楽な問題です。なぜなら関係者が少ないからです。結婚した後は、彼氏の子供をはじめ、親、親戚、主様との間に生まれた子等、関係者が増え、問題はさらに複雑化し錯綜します。今迷っていて、それらに立ち向かえるでしょうか？ 主様が別れることに躊躇っているのは、「付き合って同棲した」、「初めての彼氏である」、というのが大きいように思ます。 もっとたくさんの男性を見たほうがいい。自分で自分の人生を、そんなに狭めなくていいと思います。

トピ内ID：161baea28fa9239b

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彼の性格

🙂
メルモ
「周囲からはその男の人の性格や子持ちであることから満場一致で別れろと言われます。」 「子持ち」はしょうがないとして、「性格」から「満場一致で別れろ」と言われるのですよね。 トピ主さんにも心当たりはあるのではないですか？ そうした欠点に目を瞑ってでも彼氏さんが好きだ、と思えるのはどんなところが魅力なんでしょう？ もう一度冷静に考えた方がいいのではありませんか。

トピ内ID：d1b31778ff2b0e5a

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そんなに好き？？

🙂
地蔵峠
外から見るとトピ主さんは随分と損してる。 そんな高圧的な男性に一方的に尽くせと言われて、 その若さでハイハイ言う事聞いてて。 相手に都合良く利用されているとしか見えないよ。 全然大事にされてなくて、 ただ第二のお母さんという役割をしろと言われてるみたい。 こんなめんどくさい人となんで付き合ってるのか、 正直わからない。 もっと明るくてあなたの事を大事にしてくれる男性、 他に沢山いると思うと、トピ主さんが気の毒でならない。

トピ内ID：ded30241aae97a92

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なんだかとても

😨
きょろ
上から目線ですね、彼。 ＞「俺の子供を自分の子供と胸を張って言えるまで結婚できない」と言われています なのに同棲して自分の子供の面倒をトピ主に見させてキス？ハグ？ 何様ですか？ 客観的に見てものすごくおかしな男ですよ。 バツイチ子持ち男が初婚の若い女の子に嫁にきてもらって血の繋がらない子まで育ててもらう立場でこんなこと平気で言えるのがもう…何ならモラハラ臭さえしてますけど大丈夫そうですか？ トピ主が家庭環境があまり良くなかったようなので分からないかもしれないけど普通に考えて自分の娘がこんな男と付き合って結婚しようとしたら大抵の親は｢ちょっと待て正気か？｣と言いたくなる相手です。 血が繋がらなくても再婚相手の子どもを本当に愛してあげることは出来ます。そういう人が身近にいますがそれは彼と子どもとゆっくり時間をかけて築くもので｢最初から自分の子どもと思え｣｢あれもしろこれもしてやれ｣なんていくら彼が好きでも不可能です。当たり前でしょそんなの。 息子だって5歳ならある程度理解出来る年齢ですよ。いきなり出てきた女の人を｢本当の母親だと思え｣は無理があるでしょ。仲良くなれば懐くでしょうがそれとこれはまた別。ステップファミリーっていうのは信頼関係を家族になる人たちでお互いに時間をかけて作っていくのが何より大事だそうです。 そんなこともわからずどちらに対しても配慮が出来ず自分の要求だけ押し付ける彼と彼の息子と一生を共に出来ますか？ 周囲の意見が世の中の意見。彼が子持ちである事に反対してるのではなくトピ主のことも息子のことも全く考えてないから反対なの。

トピ内ID：825caa1fc41e3205

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トピ主さん次第かと

🙂
アラフォー既婚子持ち
そのお相手男性は結構叩かれているけど、私は彼に同情します。 彼は自分の息子が本当にかわいいのでしょう。息子くんはまだ5歳だし、誰か息子くんをを受け入れて可愛がってくれる人が必要だから、息子の為に必死になって相手を探しているのだと思います。元嫁が子供を愛せない育児放棄をするような女性だったから、余計に負い目を感じているのかもしれないですね。 トピ主さんが彼と結婚したいのであれば、その行く末はトピ主さんの選択次第です。 結婚したいなら息子くんを受け入れて、自分の子と差別する事なく愛する。 「私が産んだ子ではないから、私には愛せない」と思うなら別れるしかない。 それともトピ主さんは彼が「子供なんてジャマだから施設にでも預けよう」とか言ってくれるのを望んでいるのでしょうか。そんな冷たい自己中な男性なら人として終わっているから一緒になるのはやめた方がいいかと。 どうしたって彼と息子くんはセットで切り離せないですよ。

トピ内ID：89defacb0c2142bb

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結婚がしたいならお別れ一択

🙂
通りすがり
無料の家政婦みたいですね。 ＞時間をかけて私の気持ちを整理し付き合い続け結婚するか迷っています。 あなたが結婚の話をしてもいつまでにと明言してくれない、 自分の子どもだと胸を張れるまで～と人によって尺度が違うものを引き合いに出す人が、そもそも結婚してくれるんでしょうかね。 その彼じゃなきゃ結婚したくないって想いがない場合は早く別れて次行った方がいいと思います。 結局はトピ主が決めることですが。

トピ内ID：a8315697d3a53fdc

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ギャンブル好きでも別れの理由にはならない気がします。

🙂
プログラム
離婚にはもっともらしい理由ですが、きっと本当の理由は別にある気がします。 さて、トピ主さんは将来を描けますか？ご自分で心配されているように、本当の自分の子供ができたら、そちらに愛情を注ぎたいですよね。それが普通です。よほどのことがなければ、前妻との子供に愛情は注げません。それが彼の言っていること。 彼からもお別れしようと言っているのですよ。わかりませんか？

トピ内ID：62d2f8f6155f516e

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その彼とは無理だと思う

🙂
ミニトマト
彼にとって子供が一番大事な存在です。 その事を受け入れられなくなる時が来ると思います。 初婚同士が結婚すれば、結婚時にはお互いが一番大事な存在であるのが普通です。 でも、あなたの場合はどれだけ経っても二番以上に上がる事はないのをきちんと理解していますか？ 彼は親としては正しいですが、夫にするにはあなたにその覚悟がないと無理ですよ。 更にはあなたに自分の子供が出来たら、まず間違いなく自分の子供の方が圧倒的に可愛いです。 それに対して彼は絶対に不満を持ちますよね。 彼には子供に対して申し訳ないことをしてしまったという負い目がある分、この先も息子さんがずっと一番の存在でしょう。 あなたが産んだ子より継子が夫から大事にされる事も、あなたの不満になると思いますよ。 つまりは子持ちの人との結婚はそれだけ色々な覚悟が必要だという事です。 そして、あなたにその覚悟があるとはとても思えないので、他の人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：9412bd069a5c6d00

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子持ちシングルの人と結婚

🐱
あんずネコ
13年前、２人の中高生男子のいた夫と結婚しました。 前妻さんとは死別でした。 はっきり申し上げますと、自分で産んでる産んでないは関係ありません。 結婚生活は自分が作っていくのです。うまく行かないことを「産んでないから」って言う理由にするのは私にすればナンセンス。 友人知人はもちろん自分で産んだ子を育ててますが、夫婦関係、親子関係上手くいってる人ばかりではありません。 という私も、夫と知り合う前は離婚経験ある人はよくても、子供ある人は無理かなと思っていました。 でも、夫と知り合って初めて子供に会った時に、自分とは全く似てない風貌や性格や考え方に、逆に客観的に子供を見れると思いました。 親からは「大丈夫なの？」とは言われました。大丈夫かどうかなんて結婚する前にわかりません。でも自分でやっていくんだという変に意欲的なものはありました。 なので、そういう気持ちがわかないのなら、後々何かあるたびにやっぱり産んでないからとか思って上手くいかないかもしれません。 今は成人した息子も、時間が合えば夫抜きで買い物に行ったりお茶したり、私と夫がケンカすると二人共私の味方です。 言わないだけで、自分の産んでない子供を普通に育ててる人はいっぱいいますよ。 ちなみにうちも息子は不登校だの軽度の発達障害だの色々ありました。夫は全然頼りになりませんでした。 でもこういうのは自分が産んでもあるかもしれません。 もっと彼の本質を見て決めた方が良いかもです。

トピ内ID：e8c220c569eaa866

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