子どもができないなら結婚しないと言われた

レス170

（トピ主 2 ）

🙂

りつ

2023年03月10日 15:11

恋愛

はじめまして。初カキコミのため失礼なところがあるかもしれませんが、ここで吐き出させてください。私35、彼32でもうすぐ２年の交際期間となります。同棲して７ヶ月です。結婚前提でお付き合いしています。結婚前に検査を受けてほしいと言われました。子どもを産める体なのかチェックしてほしいと。お互いする検査だからと言われ、私が傷ついてることはたぶん理解されてません。自分でもなんで傷ついてるかうまく説明できないのです。私は子どもができるかどうか関係なく結婚するつもりでした。私は生理痛が重く病院に通っていることもあり、検査を受けてほしいと言われました。子どもができない体なら結婚しないってことかと聞いたら、そうなると言われました。とにかく悲しいです。こんなことを言われてなぜ悲しいか説明ができません。今も涙がボロボロこぼれます。子どもできないなら価値がないと言われているかのようで。頑張って考えてももっといっぱい傷ついた気持ちはあるのに、頭が回りません。最低だと言ってしまいましたが、向こうもそうだと思うと言っていました。話をしていくうち彼は笑っていました。私は全然笑えません。捉え方が違うんだと思います。別れるかどうかは私次第のようです。距離を置くんなら別れるそうです。たぶん検査を受けても結婚しても、結婚前検査を受けてほしいと言われたこと、子どもできないなら結婚しないのかと聞いたときに否定しなかったこと…たぶん一生忘れられません。最終決めるのは私だということは重々承知のうえで質問させてください。皆さんが私の立場ならどうしますか？いろいろぐちゃぐちゃしててこんなことで質問して申し訳ございません。つらくて自分１人で抱えていられなくてここに吐き出させてもらいました。本当にすみません。

トピ内ID：28d3c0a346b94aec

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相手にとっては現実だから

🙂

cloud

2023年03月10日 15:26

相手には泣いてる余裕もないのかも。　病院にかかっていれば改善を期待するし。何のアクションも無いから今回の事だと思いますけどね。　キツいでしょうか？

トピ内ID：e2f36ee62f40f5ba

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でも結婚てそういうことでは？

🙂

棚

2023年03月10日 15:26

ブライダルチェックということですよね？当たり前の検査だと思います。結婚の目的って一般的には子供を持つことだと思いますし、制度的にもそれに特化してますよね。こどもがいらないなら入籍しなくても良いんだし。私の知人で、子供は欲しいと言いながらブライダルチェックしないまま結婚した人がいました。結局10年できませんでしたよ。初産は40代に入ってからです。それでも良いなら良いですが、普通は早く産みたいものでは？人生設計とかもありますし。

トピ内ID：07752a776b48f79f

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あのさぁ

🙂

匿子

2023年03月10日 15:40

あなたは子供がいてもいなくてもいいと考えている人。彼も同じじゃなきゃダメですか？彼の絶対子供が欲しいという希望は考慮するに値しませんか？相手を思いやらないという一点において、あなたは彼氏を批判する資格はありませんよ。私も比較的どちらでもいいと考えていました。夫は絶対に欲しい人。どちらでもいいなら欲しい人に合わせればいいかって思っただけす。それにブライダルチェックは子供のことだけじゃない健康診断の一貫ですよ。相手のことを思えば思う程、ブライダルチェックは進んで受けるべきものと考えています。大好きな彼だからこそ、自分が彼の重荷にならないか？大きな病気を抱えていないかとチェックするのですよ？あなたは自分のことばかりじゃないですか？そこに、彼への配慮は一切ないのですか？自分がどんな状態であっても、彼の犠牲を強いてでも彼が我慢するべきですか？それがあなたの彼に対する愛ですか？私のとは随分違うなぁ～あなたは愛されることを欲しているだけで、彼のことは好きかもしれないけど愛しちゃいないのでしょう。

トピ内ID：d46150fa67ea5fc4

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別れたら

🙂

私も35

2023年03月10日 15:40

悲しい気持ちは分かるのですが、同棲する前に子供の有無は確認出来なかったのですか？生理が重くで35歳ならば、検査受けずして体外受精を勧められると思いますよ。35歳なんて待ったナシの年齢ですからね。彼氏さんがそれを理解してないのも、あなたがその年齢まで子供の有無をハッキリしなかった事も、どちらも問題があると感じました。私は不妊治療を長らくしてまで子供が欲しかったです。だから、心から子供が欲しい気持ちが分かる。それが出来ない相手なら別れるという選択肢もわかります。子供を産めないからではなくて、父親になる夢を叶えられないから別れるが正しいでしょう。ドライな事を言うようですが、私だけいれば良いって言ってくれる人が良かったのなら…彼じゃないですよ。あなたは子供が欲しいようには見えないし、そこの根底の価値観合わずして夫婦にはなれませんよ。あなたが彼を恨むように、子供が出来なければ彼はあなたを恨む。そんな夫婦嫌でしょう。

トピ内ID：18482c1c6570b1fd

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ダメなの？

🙂

OVS

2023年03月10日 15:40

子どもがほしいと思ってるならそういう考え方もアリでは？万が一結婚後２～３年してから検査して妊娠の可能性ゼロですってなったら？それなら離婚って言われて「ですよね～」って言いますか？結果的に子どもができなかったとしても結婚前から妊娠の可能性ゼロだった人と結婚して数年後に事実を知るのと理由は不明だけど子どもができなかった、では全然違うと思います。トピ主さんは結婚にあたって譲れない条件ってないんですか？相手が結婚したら専業主夫になるって言っても実は大家族で実家に10人兄弟がいて同居って言われてもなんでもオッケーですか？言われたことが許せないならお別れでも仕方ないと思いますけどそこまで傷つくことでもないと思います。

トピ内ID：5ce0589bd485e561

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彼と同意見

🙂

さち

2023年03月10日 15:40

女性です彼に同意します＞子どもできないなら結婚しない子供を持つことに重きを置いている人なら男女ともに考えることだと思いますトピ主さんの場合、生理痛が重いということで彼は余計に不安になったんだと思います結婚して子供が持てるかわからないなら早いうちに判断したいということでしょう２年間お付き合いしている中でじっくり考えた結論です別に最低だとは思いません

トピ内ID：3bf039ade42b0701

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逆の場合は？

🙂

みきこ

2023年03月10日 15:40

男性不妊という診断でも出たらどうするのだろう？と単純に思います。胎児を育て出産するのが女性だからだと思うのですが、どうしても妊娠しない原因を女性と考えてしまうとこありますよね(女性自身もです)。だけど、受精については男女半々ですよね。だから、彼に聞いてみて。私が問題なしで貴方の方に問題(数とか運動率とか)有りとなったらどうするの？あなたは一生独身で通すのね？って。多分、俺に問題あるわけないって思ってるんだろうな… あと、本当に機能がないわけでもない限り「妊娠できない」という診断は出ないと思います。「普通より妊娠しにくい」「〇〇の治療がうまく行けば妊娠率は上がるかも」という感じではないかと。そして、問題なしって診断されてもそれは妊娠を確約してるわけではありません。実際、私は「問題なし」でしたが、結婚して5年かかりました(結婚1年後からは不妊治療開始してます)。その辺、どう考えてるのかな。トピ主さんが傷つく気持ちはすごくよく分かりますよ。一生忘れられないのだから、もう別れたほうがいいかもしれない。でも辛いよね。恋人にそんなこと言われるなんて。年齢も気になるよね。そこまで来たら続けるの難しそうだなと私は思いますが…

トピ内ID：a52ab6803887fc8e

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ブライダルチェック

はな

2023年03月10日 15:54

ブライダルチェックは常識ですから受け入れるしかありません。一日も早く受けて安心した方が良いのでは？生理が重いということは子宮筋腫ですか？子宮全摘しない限り子供を生める可能性はあります。私は多発性子宮筋腫と内膜症で子宮全摘しましたのでお気持ちは理解できます。私は鬱など色々病気持ちなのでそうした私の弱さや現実をありのまま受け入れてくれないひとは信頼できないし愛せないです。あなたはどうですか？あなたも私と同じように感じているのでは？答えは出ていますよね。

トピ内ID：3e8380383f77c84d

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新しい恋人作りませんか？

🙂

はぴ

2023年03月10日 15:54

結婚するってそういう事ですよね。結婚前提のお付き合いだし。子供がどうしても欲しい人はそれが絶対条件だと思います。でもね、いてもいなくても貴方が良いと言う人はいますよ。私はそう言う人と結婚しました。私も子供欲しいなと言われました、私は子供が欲しい願望が皆無でした。欲しい気持ちにならなかったらどうするのか？望んでもできなかったらどうするのか？結婚する前にかなり詰めて話し合いました、夫から返ってきた言葉は、私との子供だから欲しい、私が欲しいとならなかった場合、もしできなかった場合、だからって別れたいとかならない私が好きだからと言うのが前提の話だから、そう言う話し合いをしましたよ。なので彼のような人ばかりではないです。因みに私は30半ばで今の夫と出会って結婚しています。貴方の彼は相手が誰であろうとそこはどうでもいいからとにかく自分の子供が欲しい人なのでしょう。それで実際に上手くいくかはかなり疑問ですけどね、若かろうがなんだろうが授かれない時は授かれないし、年齢がどうだろうが体の状況悪かろうが健康児が産まれてくる事は普通にありますから。私なら悲しい気持ちのままでは結婚しないかな、ブライダルチェックは大切だと思いますよ、してもいいと思う、でも結果が良かったとしても私はその彼とは結婚できないですね。病めるときも健やかなる時もって言うじゃないですか。私ならさっさと婚活始めるかな。1度言われた蔑ろにされた言葉はずーっと頭に残ってしまうものです、恨んだまま幸せにはなれませんから。ただブライダルチェックはしておいた方がこれからの婚活でへんに傷つかずに済むかも、それとどちらでも良い人かどうかハッキリと聞いた方がいいです、男性はどちらでも良いと言う方も希望しないと言う方もいます。幸せになってください。

トピ内ID：eb3200b681077cfb

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縁

🙂

わたあめ

2023年03月10日 15:54

結婚前にハッキリ言ってくれる彼は誠実な人間だと思います。結婚したとして、今後もお互い譲りたくないものをすり合わせないといけない機会っていっぱいありますよ。そんなとき、お互いの意見を尊重して話し合えるかどうかが一番重要です。勿論あなたがブライダルチェックを受け入れられない気持ちも、ごく自然で尊重されるべきだと思います。ここでお互いが譲れないなら、どちらが悪いわけでもなく縁がなかったということでしょう。

トピ内ID：b714aa97c73b938a

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それはショックですね

🙂

mom

2023年03月10日 15:54

お気持ちお察しします。結婚前提のお付き合いをする際に、子どもが欲しいかどうか、子どもがもてないなら結婚しないことやブライダルチェックについてはもともと話が出ていなかったのでしょうか。それだったらショックも大きいですよね。ただりつさん自身も子どもを望むのであれば、ブライダルチェックはしておいた方が良いと思います。 35歳ということで、女性は年齢が上がるにつれて妊娠しにくくなったり、リスクが上がったりします。それを踏まえて、もし結婚したあと自然妊娠を待っているのに全然妊娠しない…となってから検査や治療を始めるのではスタートが大きく変わってきます。女性だけでなく男性不妊が原因ということもままあるので、検査自体はお互いにメリットはあると思います。ただ、そこまで言われて彼と結婚できるのか…と考えると正直複雑ですよね。りつさんがもし子どもをもてなくても結婚がしたい、という気持ちなのであれば、彼はやめて同じ価値観の方を探したほうがいいかもしれません。このまま問題なく結婚や妊娠をしたとしても、一生今回のことは引っ掛かると思います。しんどくない選択をなさってくださいね。

トピ内ID：c8482888fbdce0c1

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自分と同じじゃないから？

😅

ナンデヤネンネンネン

2023年03月10日 15:54

傷つくって、どういうことかよく考えてみて欲しいんです。本当の事なら、衝撃は受けても心は傷つかないものではないでしょうか。トピ主さんの文章からは、自分と彼の考え方がピッタリ同じじゃなかったから悲しい、というようにも受け取れます。が、結婚する相手なら、何を考えているのかを全部知りたいし、理解したいと思いませんか？違っていてもいいんです。同意できなくてもいいんです。自分も本当の事を知りたいし、相手も見せてくれるというのがお互い誠実だと思います。曖昧にしておきたくない、というのも真剣だからこそでしょう。彼は、誠実な人ですよ。お互い好きだけど、考え方が合わないということもあります。好きな気持ちと、いい思い出を大事に胸にしまって、別々の人生を歩むことだって、勿論あります。彼には彼の順序があるんでしょうね。好きなら、一緒に暮らせるかどうか、一緒に暮らせそうなら、結婚できるかどうか、結婚するなら、子供が持てるかどうか、順番に確認してるだけなのでしょう。トピ主さんにも、自分の順序があるでしょう。同棲から結婚へオートマチックに移行すると思っていたのも、トピ主さん独自の順序ですよね。子どもが出来なかったら、養子を迎えるという覚悟もしているのか、（血がつながっていない子だと、愛せないのでは？という不安もあるでしょう）子ができなかったら二人きりで暮らしていくのか、（男性が不妊の場合もありますから、トピ主さんが受け止められるかも重大です）場合によっては家の後継ぎ問題なんかも絡んでくるので、やはり事前の話し合いが必要ではないでしょうか。家庭を築くということに対して、逃げないで、ちゃんと話し合いに応じてあげた方がいいですよ。

トピ内ID：b5d1848c9a0d4a63

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相手のことを尊重しましょう

🙂

はるか

2023年03月10日 15:57

男女ともに結婚の目的に子供があるのは少なくないのでは? 私なら喜んで検査を受けます｡相手の夢や人生設計をおかしくさせるのは嫌ですからね｡相手のことを大切に思っているならなおさらです｡結果としてできないことがわかったならそれも受け入れます｡結婚は自分の都合だけで成立すると思っていませんか? 否定しなかったのはあなたが自分のことしか考えていないと思ったからでは? あなたが本当に相手のことを大切に思っているのであれば検査は受けるべきですよ｡受けなければ別れるしか選択肢がありません｡

トピ内ID：17e7182c31d450e9

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彼は現実的だから

オッドボール

2023年03月10日 16:15

トピ主は彼に対して無条件なのですか？無職になったら？一生介護が必要になったら？病気は？もうね、男性は女性からありとあらゆる条件を突き付けられるんですよ。結婚だけじゃないですよ？付き合うにしろです。そうした一方的な要求に対し物申されれば、女性は平気でこう言うじゃないですか、「女性は現実的だから」と。それに関してトピ主はどう思うんでしょうか？そりゃ望んで当たり前だよなと思いませんか？その際、男性側の辛さ悲しさなどこれっぽっちも考えることはないでしょ？こういうのを散々男性は見聞きしてきております。そういうことが続いてくれば、その言い分は男性も女性に対して使うことになりますよ。結婚するにあたって大きな目的となる「子を持つこと」、これすら重視することに納得がいかないとなると、トピ主は男性を無条件に自分を受け入れるべき「自分の父母代わり」とでも考えてるんじゃないですか？そうなると子供の有無に関わらず結婚なんて上手くいかないと思います。結婚相手はパートナーであること、自分も家庭を運営する共同責任者の一人と認識できなければ無理です。まだ両親の元で子供を続けていた方が平和に過ごせますよ。

トピ内ID：2b88d51ad13a6342

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「なぜ悲しいか説明ができません」

🙂

匿名

2023年03月10日 16:15

ここ、深掘りして欲しいと思います。あなたの今後の生き方にも密接に関わってくる問題だと思います。お互いがする検査（ブライダルチェック）を「彼側から」申し出られた。その時、きっとあなたは、自分が子どもを産めるか産めないかで価値が測られることに驚いたんだと思います。結婚するということが「子どもを持ち家庭をつくること」と近い意味を持つことは主さんも同意はするでしょう。しかし、自分にその機能があるのか否かをダイレクトに問われることには傷つく。たぶん、あなたが20代であっても、生理痛が重くなくとも、同じ動揺はあったことでしょう。「子どもが産めないのならば、自分には価値がないのか？」この問いから、多くの女性は自由にはなれません。女性として生きる限り、必ず1度は接触しなければならないシビアな問いです。だからこそ、信頼を置きたいパートナーからは問われたくなかった。自分が産めても産めなくても、私自身に価値を置いて欲しかった。しかし、それが叶わなかった。あなたの苦悩はそこにあるんだと思います。出産適齢期を迎え、出産がしたい希望から、多くの女性が結婚を焦ります。「出産がしたい」これもまた、抗いがたい願望であり、そのために多くの女性は、「収入に安心のある男性」を求めます。男性もまた「子どもが望める女性」を求めます。と、同時に「産めても産めなくても、私自身に価値を置いて欲しい」と願うのも抗いがたい願望で、「収入の如何に関わらず、俺に価値を置いて欲しい」と願う男性サイドの苦悩もあります。ある意味彼は達観しています。「子どもが望めない身体」「子どもが望めない収入」どちらも結婚において価値がない、という域に達観しています。そのような彼と結婚し無事出産したとして、【その子どもが健康ではなかった】場合。彼は子どもを受け入れられるでしょうか？私はそこが不安要素です。

トピ内ID：191813cf8d6c18a7

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正直者じゃん

🙂

たんぽこ

2023年03月10日 16:15

結婚する前にちゃんと言ってるんだからさある意味誠実だと思うよお互いにバツが付く前で良かったじゃん彼は目的意識がハッキリしてるんだからさ検査してダメなら別れたら良いのよあなたに彼の子供を得る権利は奪えないからね！

トピ内ID：5d2f95162a432901

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誠実な彼だと思います

🙂

まどか

2023年03月10日 16:27

結婚前にブライダルチェックを望むのはそんなに珍しい事ではないですよ。男性側からだけでなく、女性側から望むケースも普通にあります。子供を強く望む人の場合、子供が持てるか持てないか？は人生最大の問題となりますから当然の事です。『結婚前のブライダルチェックは相手に対するマナーである』とする考え方もあります。＞お互いする検査だからと言われ、あなただけに検査を強いる訳ではなく、お互いにブライダルチェックをしましょうとの提案なのですから、彼は何もおかしなことは言っていません。＞子どもできないなら結婚しないのかと聞いたときに否定しなかったこと…たぶん一生忘れられません。結婚してから一方の不妊が分かり、離婚するケースも良くありますがどう思いますか？自分側の不妊が分かり相手に申し訳なくて離婚を申し出るケースと、相手の不妊を理由に離婚を良い渡すケースとどちらもありますが、どう感じますか？私は結婚してから不妊が分かった場合には離婚を望むくらいに『子供の有無』が重要だと考える人は、結婚前にブライダルチェックをすべきだ…と考えます。その意味で、結婚前に二人でブライダルチェックを受ける提案をして来たあなたの彼は誠実ですよ。絶対的に子供を望んでいるのに、結婚して子供が出来なかったら別れれば良い…と安易に考え、とりあえず結婚だけはしてしまうのが一番残酷なパターンですからね。トピ主さんとしては「一番大事なのは君だ。子供の有無より君が必要だ。子供ができなかったら二人で生きて行こう」と言って欲しかったのでしょうが、そう割り切れる人と、その様には割り切れない人とが居るのですから仕方が無いですよ。＞私は子どもができるかどうか関係なく結婚するつもりでした。これは飽くまでも“私は”である事をお忘れなく。子供が欲しい人が子供を持たない人生を受け入れるのは大変な事です。

トピ内ID：3bd7a55da8ef32c5

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わかるけど、傷つくよね

もったいないおばけ

2023年03月10日 16:27

相手の言い分はごもっともとはいえ、傷つく話です。というか「俺は不妊症じゃない」って前提で話している姿がむかつく。でもね、こういう時って不思議なことに相手に問題があったりするんだよねー。先日テレビでもやっていたけど、男性不妊の可能性は50％ぐらいあるんです。先天性なものではなく、食生活やストレスで精子の活動が悪いってことは普通にあるそうです。産婦人科の先生と話したことありますが、不妊の原因は男女問わずさまざまでなおかつ、妊娠のメカニズムでも新しい発見がいまだにあるそうです。受精って一個の卵子に数億の精子がわーっと取り囲み一番元気な精子がぐいぐい入って受精するって言われていましたが最近になって、実は卵子が精子を選んでいるって説も出てきたそうです。このように妊娠に関しては、いまだ謎が多いんです。なので生理痛が重い主さんだって妊娠する可能性は十分にあります。検査受けてみてはどうでしょう。そのうえで「やっぱりあなたとは結婚できない」と、引導を渡してもいいかも。

トピ内ID：1918772780543aae

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価値観の違い

🙂

2023年03月10日 16:27

検査の結果がどうあれ、私なら子供の存在ありきの結婚を求める方とは入籍しません。どちらかが良い悪いの話ではなく、全ては価値観の違いです。彼の考えは、どうしても子供が欲しい人の価値観としては凄く正しいと思います。これで結婚後に不妊がわかり、妊娠が難しいから離婚しようと言われるよりずっと良いと思う。でも私は多分トピ主さん寄りの価値観を持っているのか、自然に授からなければ無理するものでもないし、夫婦だけでも大切な家族として生活していけると思っています。私自身がどうしても子供を授かりたい訳ではないからこそ、こういう風に思うのかもしれません。要は、子供を持つことに対しての価値観が違い過ぎるんです。また、2年の交際期間で今初めて彼の価値観を知ったのなら、トピ主さんの年齢を考えても彼はもっと早くに伝えるべきだろうにと感じました。この一点に関しては、彼が悪かったと思います。彼は歳下で周りは独身も多い年齢だから、結婚前提の話が出るまでは現実味もなくあまり考えて来なかったのかな。トピ主さんも年齢が3つ上で、遠慮してなかなか話す機会もなかったのでしょうか。彼がこの先なんと言おうと、私がトピ主さんだったら別れると思います。

トピ内ID：c46655bc457be7aa

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至極当然の提案

😅

やれやれ

2023年03月10日 16:27

男性が結婚の動機とする事の最たる例が子孫を持つ事なのは明白です。これは生物学的に当然の話で、その動機を否定する様な感情的な議論は愚かです。その動機に付随した高齢出産となるトピ主に対してブライダルチェックを共に受けようとの提案は筋が通っています。トピ主は彼からの論理的な提案を感情的に捉えすぎて、被害妄想が強い印象を受けました。その根底にはブライダルチェックの結果、不妊だと判明した際の恐怖等があるのかも知れませんが同時に彼も検査を受けるのだからそこは本来イーブンですよね。＞子どもできないなら価値がないと言われているかのようで。そうは言われていません。この捉え方はいくらなんでも、悪意があります。子供が出来なくともトピ主の価値が無いとは言われてはいません、こういった曲解は頂けません。結局、トピ主の様に感情的に物事を捉えすぎて冷静に判断が出来ない人は彼とは無理なのでは？彼は彼で最低と吐き捨てたトピ主に大いに幻滅した事でしょう。妊娠、出産に関する事は男性に有無を言わさず女性ならではの感情論で押し倒されがちですが、男性にも選ぶ権利があります。

トピ内ID：b7cbae8226aca1d7

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気持ちはわかるけど････

🙂

ぴよぴよ

2023年03月10日 16:27

結婚ってのは、ロマンスだけでは片付かない現実があるからね同じ話で男女を入れ替えた件も普通によくあるし互いに性病検査も推奨してるところだってあるしブライダルチェックって言葉があって検査範囲も様々だよ結婚後に子供が出来ず、原因を一方的に女のせい（男のせい）にされて揉めたり姑や親戚からずっと文句を言われたりして悲惨な状況を迎える例もあるそうならないようにしたいだろうし、もし問題があればその上で結婚するかどうかは二人で考えようって事じゃないかな？色々な考え方はあるけど片側だけでなく「二人でブライダルチェックしよう」って提案してみれば？拒絶し過ぎるとそっちのほうが遺恨になってしまうかもよ････

トピ内ID：498b72a0a6c60aeb

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お気持ちお察しします

🙂

ame

2023年03月10日 16:31

とてもショックですね。女性として、一番傷付くところというか、どうしようもないところをグサッとやられた気分です。私も今２年付き合っている彼がいますが、同じことを言われたと想像して、どん底の気分になりました。辛いですね。しかし、結婚観の違いというのは、どうしようもないと思います。主さんは、子供の有無関係なしにどちらにせよ幸せにやっていけると思っている。彼は、結婚は子供ありきである。子供なしの結婚は考えられない。ただそれだけのことなんですよね。あなたを好きなことは事実だし（結婚を考えているからこその「検査して」）結婚したいと思っている。でも、「結婚は子供ありき」。これが彼の価値観なのでどうしようもない。そして、私の立場ならどうするか？ですが私は今の彼に聞いたことがあります。「世の中不妊が多いけど、もし子供産めなかったらどうする？」返事は、「子供は授かりものだから、そりゃあ産まれたら嬉しいけどいなくても何も問題はない。だって今二人でいて幸せだから。一生二人なら、それはそれで楽しいと思う。二人ならではの人生の楽しみ方もいっぱいあるしね。」でした。私もまったく同じ考えです。なのでこの人とは結婚できるな、と思いました。それと、なにも不妊の原因は女性だけではないのですよ。男性側が種無しということもある。それが分かったとき、結婚できるのか？私は、出来ます。なので、私は「子供が産めないなら結婚できない」という方とは、結婚できません。縁がなかったのだと自分に思い込ませます。だってその考え方って、どうにもできないことだから。

トピ内ID：7cb2779a58bcc682

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彼は甘い

🙂

はなこ

2023年03月10日 16:43

子供が欲しくてしょうがないなら、どうして年上のあなたと結婚を進めようとしていたのか？検査して問題ないと結果が出たとしても、妊娠が難しいこともあります。でも精子がないという結果ならわかりやすい不妊ですけど、彼がそうだった場合、彼はどんな対応をするつもりだったのでしょうか？「ボクは子供を持てない体だけど結婚しよう」となるのでは？だって、どの女性と結婚しても子供は出来ませんものね。彼、見通しが甘いかなあという印象です。あなたにそんな態度を取るということは、男性不妊を考えてないからでは？厚かましいな、と思います。

トピ内ID：bc72b701e4087a11

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結婚後に言われるより全然良いよ。

🙂

ミルク

2023年03月10日 16:43

今回は子供だけど、結婚にあたり条件の擦り合わせがあるのは当たり前だと思います。子供の事に限らず、婿養子希望、専業主婦希望、同居など、結婚にあたり揉めて破談になるケースは沢山あります。彼の中では結婚＝子供なのでしょう。それが良いとも悪いとも思いませんが、なかなか子供が出来ないとか、実は妻或いは夫に子供が欲しい願望が無かったなどの理由での離婚は珍しくありません。彼は結婚前にトピ主にきちんと告げただけ、誠実で正直だと思います。それに妊娠は難しいと決まってる訳じゃ無いし、年齢的にもきちんと検査を受けるのはトピ主の為にもなると思います。

トピ内ID：90fa81dae99d5206

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体調管理と結婚観

🙂

posuyumi

2023年03月10日 16:43

もっと早くにあなたは自分の身体のことを把握すべきだったと思いますよ。生理が重いなら何か妊娠しにくくなる症状を抱えてるのではないかは二十代のうちにでも把握し治療を開始しておかないと。 35歳になって結婚しそれから数年たっても妊娠しないねえってなってそれから治療とかだとあっという間に自然妊娠が難しい年齢になります。とはいえ。子どもが持てないようならその結婚に意味はないと思うような人ならばその結婚はやめた方がいいと思います。どんな健康体どうしでも妊娠するのは限らないし、生まれたあとも無事に育つかどうかなんてわからない。どんな未来があってもこの2人で乗り越えたいと思えないならこの先行き詰まることがありあるからです。子が持てないなら結婚しないという人と結婚するのはリスキーです。

トピ内ID：f3949cdc7e88d22a

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大袈裟

🙂

Yukko

2023年03月10日 16:43

考え方の違いですよね。トピ主さんにとっての結婚は、ずっと一緒に人生を共にしようという約束ということなのでしょうね。子供ができてもできなくても良いという考えなのですよね。あくまでも、2人に焦点を置いているというか。でも、彼にとっては、結婚というのは、家族を作ることで、将来生まれてくるであろう子供も含めて成り立つものと考えているのではないでしょうか。ですから、結婚しようとする時点で子供ができないことがわかれば、そもそも、結婚が成り立たないということですよね。あなたに価値があるとかないとか、そういうことではないと思いますよ。彼の将来設計の中で、子供は欠かせない存在であり、伴侶選びには、妊娠が可能かということも、条件として含まれるということですね。ブライダルチェックはそれらを確認するものとして存在していて、お互いにチェックしようという話は、ごく普通のことかと思いました。それについて、結果がどうであろうとあなたの価値には関係ないし、ただ、子供ができないのなら彼とは、言い方が悪いですが、最終的に契約には至らないということだと思います。結婚も契約ですからね。でも、なんでもそうじゃないですか？お互いに付き合う時も、それぞれの希望というか条件をクリアしているから付き合っているわけだし、結婚を検討するにも様々な条件、食の好みが合うかとか、金銭感覚だとか、生活習慣とか、やっていけるかお互いに検討しあっていますよね。その中のひとつとして、将来子供を持てるかということがあるだけなのに、過剰反応と思いますよ。

トピ内ID：47d1b07c3dba1a3d

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彼はどうしても子供が欲しいのでしょう

🙂

はな

2023年03月10日 16:43

とは言え、女性一人が！ではなく彼も受けるなら平等ですよね。＞子どもできないなら価値がないと言われているかのようで。そんなこと言ってないですよ。彼も診察受けるのですから、「あなたに」価値がないとは言ってない。＞子どもできないなら結婚しないのかと聞いたときに否定しなかったこと…たぶん一生忘れられません。でもそういう人、大勢いるでしょ。婚活で年齢重視されるのはやはり子供を持てるか否かが分かれ目。例え、恋愛結婚だしても子供について考えるのは当然ではないでしょうか。言い方はわるいですがなぜその年で2年交際しちゃったのかなという感じです。完全に高齢出産に入ってしまった分けですから。二人してちょっと甘いかな。トピ主が悲しいのは価値がないと言われたというより、子供が持たないならあなたはいらないし、別れるのも辛くないと思われたからじゃないでしょうか？躊躇なく別れられる彼に傷ついたのかと。

トピ内ID：d006c252341c7fbe

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それは嫌ですよね

🙂

ねこ

2023年03月10日 16:43

>子どもできないなら価値がないと言われてまさにだと思います。子供が産めるならトピ主さん以外でも構わない。トピ主さん本人を必要としてる分けではないという事がわかったから辛いのだと思います。ブライダルチェックはただの目安であって、確定では有りません。何故なら私の友達カップル2組が、ブライダルチェックして、何の問題も無いと結婚した後に、子供が授からず。一組は不妊治療を5年で第一子が授かるも、二人目不妊で兄弟欲しかったのに諦める。もう一組は不妊治療2年でメンタル的に辛くなり止めて夫婦で生活するも旦那が子供欲しいと結局離婚。彼はブライダルチェックして問題なくても、その後子供が授からないという事は覚悟してるのでしょうか？トピ主さんは実際すでに高齢出産枠。自然妊娠の確率も急降下。これから彼と結婚するもその時は36歳位。彼と別れて新しい男性探すも、結婚までたどり着くまでに何年過ぎ去って、その時トピ主さん38歳？40歳？トピ主さんに必要なのは、覚悟だと思います。彼と頑張って結婚して、子供が授かれなかった時には離婚まで覚悟して。別れるにしても、自分の人生で子供が授かれる可能性が低くなり、授かれない覚悟。

トピ内ID：06e1aa2775c28abe

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仕方ないかな

🙂

ma_

2023年03月10日 16:43

結婚したら自分の子供がほしい結婚したら子供を産みたいどちらも自然な感情だと思います。結婚してから妊娠出来ないことが分かって離婚した知人を知っています。お互いとても傷付き別れました。結婚前にブライダルチェックすればよかったと言っていましたね。私は結婚前にブライダルチェックはしなくて、運良く子供も授かりましたけど、もし結婚前に夫が子供が出来ない体だと分かってたら多分結婚してなかったです。夫のことは愛してますけど、一度きりの自分の人生、やっぱり子供を産み育てたいと思う気持ちが強いからです。男性は自分で産めないからこそ、パートナーにかかってるわけです。お互い原因がなく、それでも結果的に子供に恵まれなかったのなら諦めもつくでしょうけど、検査すればある程度分かることなら、事前に知りたいと思うのも当然かと思います。 35歳ならもう高齢出産になります。私なら、まず検査を受けます。それで、子供が出来ない体なら別れます。だって彼の気持ちはそう決まっているのですよね？もし、問題ないと結果が出ても、自然に妊娠出来ない可能性もあること、出来なかった場合、どこまで不妊治療をするかも話し合い、それでもお互い結婚したいと思えたら結婚に向けて進むと思います。けど…トピ主さんはすでにかなりショックをうけていらっしゃるので。彼とはお別れして、子供がいない人生でも一緒に歩んでいける方を探した方がいいような気もします。価値観の違いは、結婚後、結構大変です。

トピ内ID：a9074dde3a6057f4

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結婚は好きだけじゃだめ

🙂

ゆめこ

2023年03月10日 16:47

ありのままのトピ主さんを受け入れてもらえなくてショックだったんですよね。悲しいお気持ちよくわかります。彼の気持ちもわかります。でも結婚って好きだけじゃダメなんですよね。どんなに相手を好きでも、例えば相手の親と絶対同居して欲しいって言われたら、結婚を考えたりすることもあると思います。そういう人生設計の大切な一部なんです。子供ができないならできないで君と一緒にいたいと思う人もいます。彼がそういう人より愛情が薄い訳ではないです。ただ子供について妥協できない人なだけです。彼が大好きなら、彼の夢を応援してあげて下さい。

トピ内ID：4cdc4815a7b00dae

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