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もう限界と言われました。

レス102
（トピ主 3 ）
🙂
ぺろちゃた
夫婦
こんな状態の夫婦でもやり直せるものでしょうか？ 　私は現在25歳妊娠5ヶ月で結婚する前に居た職場にて週4でパートをしています。 夫は23歳で夜中の1時半から朝の8時半頃までを週6+週の3日は少し休んで10時頃から18時頃まで拘束される少し一般的でない仕事です。 　先日夫婦喧嘩をし、夫にお前は俺の味方じゃない信じられないもう限界と言われてしまいました。 ことの発端としては義両親、実母、私たち夫婦で戌の日参りをした後にみんなで話をする機会があったのですが、 その時に私が以前切迫流産になった時に夫が産院についてきてくれなかったこと、それがどれぐらい悲しかったか理解してくれないことをその場で発言してしまいました。 あんなこと言わなければよかったと後悔しています。 　予想以上に義母に夫が責められてしまい、そこで私がフォローを入れなかったことで、前述したようなことを夫は思ったようです。 言い訳になりますが、その日のうちにフォローを入れたかったのですが、顔を合わすタイミングや言い出すタイミングがなかなか見つからずフォローできずに終わりました。 しかし、夫としては本当にフォローしたい気持ちがあるのならばその場で言えたはずで、今何を言われても後出しにしか思えないと言われました。 　フォローできなかったことを謝り、これからどうしていきたいのか聞くと、もう私のことはどうでもいいと言われました。ここまで拒否されることはなかったので、離婚を考えているのか聞けば黙っていました。 きっと前から積もり積もったものがあったのだと思います。 　私が夫に依存し甘えすぎていたのだと思います。 一緒にいるとお腹が硬くなって怖かったので、今は距離を置くことを提案し実家に帰ってきています。 　このまま距離を置き続けていいのか、もう一度家に帰るべきなのか、どうしていけば良いのでしょうか。

トピ内ID：da7c6b4c6dfa611e

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#結婚
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きっとそれだけではないんですよね。

🙂
禰豆子
タイトル通りです。 おそらくご主人は他にもトピ主さんに対して不満があるのでしょう。 仕事のストレスもあるだろうし、今は距離を置いて正解だと思います。 トピ主さんも心身共に少し落ち着いたらご主人とゆっくり話し合えば良いのでは？ 今はまだ話し合う段階ではないと思います。ご主人はまだ若いので精神的にもやや未熟な部分があるのかもしれません。 とりあえず様子を見ながら少しずつ二人の信頼関係を修復していけばいいと思います。

トピ内ID：5f09464d0142c820

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言いつける子供みたい

🙂
はな
お互いの親の前で夫を貶めたのだから、義両親にも恥をかかせたということです。そこで被害者顔で黙っていたなら、夫はやり切れませんね。 夫への不満は夫に言うべきです。私は妻の立場ですが、同じ状況ならやはりトピ主との関係に限界を感じます。 お子さんの存在がなければ、やり直しの可能性は低いと思います。お腹のお子さんと夫を大切にして下さい。

トピ内ID：a1f18010a217ad24

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あなたがそこまで悪いとは思えない

🙂
めろん
ご主人は家庭を持つには、若すぎたのだと思う。 ご実家が頼れるなら、しばらく別居していいと思います。

トピ内ID：c7799e0ab0ac7579

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反対の立場で考えよう

🙂
みずたま
親族で集まってる時、旦那さんが、あなたのいつもやっている、家事とかでは無く、“初めて経験した事で、それが旦那が良く思ってなかった事”について、責める。 「あの時おれは、こーして欲しかったのに、○○してくれなかったよなぁ、俺は辛かったわぁ」と、親族の前で攻められる。 そして、両親からも非難轟々。そしてそれを見てるだけの旦那。むしろ「怒られて当然だろ？おれは、あの時悲しかったんだぜ」と、ドヤ顔。 ↑無理無理、こんな旦那無理。よく親族から守ってくれない旦那いるけど、それだよね。 よくここにもスレありますよね。「そんな守ってくれない旦那とは離婚したほうがいい、今後も守ってくれる事はないし、むしろ、ﾀﾞｼに使う」と。 私は3人産んでますけど、病院に付いて行ってもらいたいなんて思わなかったよ。１人の子もお空にいますけど、その時の病院も１人。だって、旦那が医者じゃないし、居てもすること無いし。私は付き添いは居らない派だから、よりあなたに共感できませんでしたね。 旦那いようと、これから起こる事実は変わらないから。 色々あって帰ってきて、「飯まだー？」とかその後のケアーが糞対応なら話は別よ。そこは夫婦なんだから、大事にされたいよね。話も聞いて欲しいし。 ただ、親族の前での非難はありえないし、そのまま、ケンカ別れして、実家に行くのもなし。 そのまま、旦那は離れて行くんじゃない？大丈夫？ 妊婦様にならないようにね。

トピ内ID：be67a30881141e65

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改心するしか無い

🙂
匿名
以後もっと考えて発言しましょう、例え夫婦や身内でも。お祝いの席で、過去の流産の話をするとか、縁起でもないし、場の雰囲気をぶち壊しでしょう。内心、他の人もご主人と同じくらい嫌な気持ちになっていますよ、アナタを庇ったとしても。ご主人の仕事の時間が特殊なら、何もかも同行は出来ないのは致し方ないと諦めた方がいい。いつまでも実家に帰っていると心まで離れるのではと思うけど、無事出産のためなら仕方ないですね。出産後はご主人の気持ちを考えてあげましょう。赤ちゃんが産まれれば状況も変わります。みんなの気持ちが和みます。ホント可愛いですからね。お大事に。

トピ内ID：7b38524a23a17e50

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ただいま成長中

🙂
飛ぶ教室
トピ主さんご夫婦はちょうどうちの子たちと同い年です。 まだ独身の子たちなので違うかもですが、まだまだ成長中という感じがします。 トピ主さんもご主人も、そしてお腹の赤ちゃんも、成長中かな、、と思いました。 たくさんケンカして、夫婦も成長するわけで、その一環と思いました。 簡単に「離婚」なんて口にしない方が良いですよ。 本気で「離婚したい」なら別ですけどね。その時も、準備してからが良いと思います。 「言霊」（ことだま）ってあるでしょう？ネガティブな言葉は、発するときはよく考えて。 義母が叱ったのは、たぶん私だって叱るだろうから、当然で、 お祝いの席でメンツを潰されたご主人は腹立たしかったでしょうね。 「言うべき人、言うべきタイミング、全てにおいて私が悪かった」と伝えるのが誠意かな。 間違ってもその場で、「でも、あのとき私は悲しかった」なんて言わない。 それは、言い訳だし、理論のすり替えになります。 体調が悪ければ仕方がないけれど、夫を成長させるためには、近くでお腹の赤ちゃんの成長を 見せた方が良いと思います。その方が、生まれてからの戦力になりますからね。 まずはお大事に。

トピ内ID：388b460a43c27563

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こういうトピを見るたびに

🙂
一灯
若い男たちは、結婚することに臆病になってしまうのではないかと心配になる。 女性たちが、みんなではないにしても、結婚した後に男(ご主人)に対して厳しい態度に出る。 ２人で一緒に「生活」を築いていくという意識が、希薄のようにみえてならない。 書かれているように「甘え」がその原因らしいが、男には一緒に暮らすことが辛くなる。 もし、ワタシ(年配者)が若かったとして、こんな女性と暮らすのは嫌だなぁと思ってしまう。

トピ内ID：8f1cbf0d34ef2dad

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もう一度話し合う

🙂
Y
お子さんが産まれる前に、もう一度ゆっくり話し合うべきだと思います。 他の方も書いていますが、ご主人は今回のことだけではなく前々からトピ主に思うところがあったのでは？ それが爆発したということであれば、今回のことを謝ったとて修復できるかどうか…… 何にせよ、できるだけ早く今後のことを話し合った方がいいですよ。 仮に離婚となった場合お子さんが産まれてからでは何かと自由がきかず、しかも体調や精神面でもどうなるか分かりません。

トピ内ID：407b891381f1d2ed

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多分誤算

🙂
蘭子
あなたの言動の中には、自分が善で夫が悪という意識があって、いい機会だから夫をとっちめてやろう、という気持ちで発言したんだな、と感じました。 予想通り夫は両家の親の前でコテンパンにやられて、あなたはさぞすっきりしたことと思いますね。 ざまあみろ、私の気持ちがわかったか！って感じかな？ だからフォローなんて毛頭ないわよね。 とっちめるのが目的なんだから、何で救いの手を差し伸べるのか、って話よね。 両家の親を全部自分につけて夫を孤立させ、夫の親を使って吊し上げたってことよね。 こんなこと考えるのって、相当恨んでないとやらないと思う。 たとえあなたが、ちょっと叱ってほしいくらいの気持ちだったと言い訳しても、結果的には救わないで傍観してたんだから、言い訳なんて何の役にも立たないわね。 夫にはあなたの人間性を見抜かれたということ。 自分の利のためには手段を選ばす、夫も陥れる妻。 夫にしたら信頼関係なんて築けないわね。 でもね、この件で義母は完全にあなたの敵になったと思うわ。 息子貶められて笑ってられる親なんかいない。 息子同様、義母もあなたに貶められたのと同じことよね。 息子の汚名返上、そのダメ息子を育てた義母の名誉挽回のために、そのコテンパン劇を演じてみせた義母。 あなたより数段上手よ。 今回のことはあなたの誤算になると思う。 夫側はあなたにとって完全アウェイよ。 離婚はほぼ確定かも。

トピ内ID：73e31534b6b15a1d

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帰ったほうがいいと思う

🙂
nanano
やり直したいのなら、自宅へ帰ったほうがいいと思います。 ご主人は口を利いてくれないかもしれない。存在もスルーされるかもしれない。 でも結婚した以上、トピ主さんの家はご主人と暮らす自宅でしょ。 妻として、将来子を持つ母として、家庭を運営していかないと。 距離を置くことを提案して実家へ帰ることは、それも一種の甘えです。 物理的に離れる日数が長くなればなるほど、ご主人の心は離れていくと思います。 逆に言うと、側にいてご主人の日常を支えていれば、しばらくはぎこちなくても、夫婦に戻れる可能性はある。人の心はほだされるものだから。 今回の件は100％トピ主さんが悪いと思いますよ。 義母は息子を叱ったけれど、それは場をとりなす意味もあったのかも。 不安でたまらなくて、夫に産院についてきてほしい気持ちは分かります。 でも無理なときは無理よ。夫は夫で、家庭を守るために仕事をしているんだから。 子どもを産むと決めたのなら、ある程度はひとりで対応できるようにならないと。 私は母親で、切迫早産も経験済みだから、正直トピ文を読んで「甘いわ」という感想しか出てきませんでした。その上、両家が揃っている場で不満を口にするなんて…。 その場でフォローを入れられなかった。帰宅後もタイミングが合わなくてフォローできなかった。これも言い訳にしか聞こえないです。 本当に取り返しのつかないことをしてしまったと自分で分かっていれば、タイミングなんて二の次、周りに誰がいようとも、とにかく謝るものではないの？ だって私はつらかったんだし！という気持ちがあったから、謝らなかったのでは？ 結婚して夫の妻になった。そしてこれから母親になる。 その二つについて、もっと覚悟を持ったほうがいいと思います。 ついでに言うと、こんなことをやらかした娘を家に迎え入れる親も甘いと思います。 離婚を推奨しているのなら別ですが。

トピ内ID：8e7ca5edd6dadd70

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私が貴女の親なら

🙂
子育て終了
ご主人を吊し上げたその場で貴女を諌めますけど。 そして同時にご主人と、そのご両親に謝罪します。 お母さんに恥かかせないであげて。 でも、貴女のお母さんは何してました？ 貴女と一緒に溜飲下げてました？ そしてご主人の親なら。 貴女に嫌悪しますね。 (なんて幼稚で底意地が悪い…)と。 息子を叱りもしないかも。 だって別に悪いことしてませんよね？ 仕事をきちんとしていたら、急に休めない事もあります。 もしポーズで叱ったとしても、後で息子には言いますよ。 貴女のヤバさについて。 一緒に病院に来てくれないからと拗ねる、一緒にいるとお腹が張って怖いから実家に逃げる。 母親になるには早かったのでは？ 年齢の割に幼いです。 >ここまで拒否されることはなかったので… これまでも色々やらかして来たのでしょうか？

トピ内ID：54906e9586ce34d2

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ありがとうございます。

🙂
ぺろちゃた トピ主
皆様レスありがとうございます。 全てのレスに応えれず申し訳ありません。 皆様の言う通り私に非があると思います。後から何を言ってももう無理なのですね。話し合いをしようとしても携帯を触って真面目にとりあってもらえませんでした。それほど冷めてるのだと思います。 産院に行く日は夫に用事があったり仕事と重なっていたりというわけではなく、男が産院に行くことに抵抗があると後日言われました。 実家に帰った理由をしては、妊娠中のストレスが胎児の発達に良くないと聞き、一緒にいて無視や大きな生活音を出されることに耐えられず帰る選択をしたのと、夫も自他共に認める短期というかカッとなるところがあるのでお互いの冷却期間として提案させてもらいました。 その際に実母に迷惑をかけるなと言われているので長々と実家に居座るつもりはありません。 様子を見て話し合いの機会を設けようと思います。

トピ内ID：da7c6b4c6dfa611e

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皆さん厳しいと思う

🙂
めろん
主さんが100パーセント悪い、というレスもあり、ほとんどの方が主さんに厳しい。 でも、妻が妊娠中に異常を感じ、病院に行くなら一緒に付いていくのが夫でしょう。 ご主人は、仕事でも用事があったわけでもなく、ただ、男が産院に行く事がイヤだった、という理由ですよ。 何故、主さんが責められるのかわからない。

トピ内ID：c7799e0ab0ac7579

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しっかりしなさい

🙂
ハイセンス
あのさぁ 年下捕まえてるんでしょ？あなたが引っ張らなくてどうする あなたが頼ってどうする 年下と一緒になるセンスないよ

トピ内ID：f4b30695c686c720

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いやいや

🙂
実花
>でも、妻が妊娠中に異常を感じ、病院に行くなら一緒に付いていくのが夫でしょう。何故トピ主さんが責められてるのかわからない。 トピ主さんが責められてるのは、両家親の前でご主人を吊し上げたことでしょう？夫婦で解決すればいい話を、一方的に親の前でぶちまけて義母に夫を叱らせ、フォローもせず。 要は「みんな言ってやって！叱ってやって！」と思ってたわけです。 トピ主さんの母親もいる前で息子の愚痴を言われ、義父母さんも恥をかかされました。 やり方が汚い。

トピ内ID：68e5c8ea66ac7066

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やり直すには、主様の精神的な成長が必要。

🐤
春のハマグリ
義両親、実母がいる前で、夫を非難したわけですね。 主様は、主様の気持ちが大切、他の人の気持ちについてはあまり考えないようです。 主様は夫が産院についてきてくれなかったことはとても悲しかったと思いますが、夫は、義両親、実母の前で、主様にそのことをぶちまけられてどんな気持ちがしたでしょうか？ 夫がどんな気持ちになろうが、関係ないでしょうか？主様の悲しい気持ちを理解してくれないなら、どんな屈辱を与えても、当然ということなのでしょうか？ フォローをしなかったということは、夫がどんな気持ちになろうが関係ないということを、主様は態度で表明したようなものです。だから、夫も、もう主様のことはどうでもいいと言ったのでしょう。 話し合いの機会を設けても、肝心の話す内容が、大事ですよね。結婚するには、夫も妻も幼すぎたのかもしれません。離婚する道もあるのかなと思います。

トピ内ID：b88c65724374a30d

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どっちもどっち

🙂
roi
追加レスも読みましたが、ご主人が産院に付き添わなかったのは仕事や用事でなく、男が産院についていくのは抵抗があるからという理由だそうですが、まだ23歳で遊び盛り、ほぼ大学生と変わらないような年齢ですよね。 二人がデキ婚なのかどうかはわかりませんが、結婚するには未熟すぎたって感じですね。 もちろん、若くてもしっかりしている人もいるので一概には言えませんが、トピ文を読む限りではトピ主さんは親族の前でご主人を吊るし上げる様な事を平気で言ってしまう辺りが年齢の割に幼い印象だし、 追加レスにもあるように、ご主人は自他共に認める短気な性分なんですよね？ 育児なんて、本当に思い通りにならない事の連続なので、まだ若い短気なご主人が虐待に走らないかも懸念されますね。 父親母親になるには、まだまだ早過ぎたという感じしかないですね。 結婚生活はおままごとではないので。

トピ内ID：da82f64c6dffb8fd

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彼は父親になるにはまだ早かった。

🙂
モコ
旦那さんはまだ23歳なんですよね。まだまだ遊びたい盛りで中身は子供で未熟。父親になるにはまだ早すぎたのでしょう。 もしかしたらデキ婚なんじゃないですか？ 恐らく他の女性だったとしても同じように些細な何かのきっかけでキレていたんじゃないんですか。 あなたが悪いというより、父親になる自覚がないんだと思います。産院ですら行けないような男なんですから。咎められても仕方ないですよ。父親になる自覚も覚悟もないのでしょうね。 父親なること言うことはこれからもっと大変なことが待ち構えています。たった産院に行くことですら躊躇しているので、彼はこれからの子育てという苦労を果たして乗り越えられるのか疑問ですね。

トピ内ID：52b701206fb83ede

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離婚する気があるの？

🙂
匿名
離婚する気もないのに、安易に離婚したいのか？なんて聞かない方がいいですよ。軽々しく言っていると本当にそうなったりするもんです。

トピ内ID：7b38524a23a17e50

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ご主人が悪い

🐤
クロちゃん
いずれ離婚になると思います。 ご主人が原因で。 そんなんで妻子守れるのかしら。 自分の我が子を身ごもっている妻に対して、自動車で病院まで送ってももらえないなんて…。 ご主人は誰と結婚しても上手くいかないと思いますし、 結婚してはいけない、家族を持ってはいけない男性だとおもいます。

トピ内ID：90450f95a85c5241

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とりあえず義母にフォローのラインか手紙

🙂
ミルワーム
「切迫流産の件ですが。 夫はいつも一生懸命働いて家庭を支えてくれています。 切迫流産付き添い無しは、確かに辛かったですが、夫も仕事等で辛い事があると思います。 それでも弱みを見せず、私に頼らず心配させず、乗り越えてくれています。 それなのに私は、お義母さん達に自分がどれだけ辛いかを知って欲しい、それを夫に分からせて欲しい、と他力本願になってしまいました。 周りを味方につけて見せしめにして袋だたきにしてしまいました。 夫に直接辛かった事を話して、二人で解決するべきだったのに。 いつも家庭を支えてくれている夫のプライドを深く傷つけてしまいました。 夫が今、自信をなくしてとても落ち込んでいます。 自分が情けないです。いつも支えてくれている恩を忘れてそんな事をしてしまって。 私が言ってしまった事ですが、どうか叱らないで欲しいです。あの時は私の味方になって下さってありがとうございました。 私はもう大丈夫なので。 いつも家庭を支えてくれている夫に感謝しているし大好きです、夫も私を愛してくれています。 そんな息子さんを産んで育ててくれて、結婚させてくれてありがとうございます。 今後は大人になってきちんと二人で乗り越えていけるようにしていきます。 今後とも末永くよろしくお願いします。 みたいなかんじで、波風立たないように。 内容も旦那さんに見せて。 …まあ、個人的にはあなたのした事の何がいけないのか全く分かりませんけども。 切迫流産付き添い無しと母親に怒られるのどっちが辛いかって、切迫流産のほうが断然辛いと思います。

トピ内ID：6e780063960d8243

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短気な人と分かってて結婚したなら気を付けるしかない

🙂
メンソール
お腹に赤ちゃんいるし別に離婚で悩んでる訳じゃないみたいだから、仲良く暮らす方法を模索するしかないですよね。 短気な人は沸点が低いんだから細心の注意を払いながら暮らすしかないと思います。夫婦で居たいならもうそれしかない。 ＞きっと前から積もり積もったものがあったのだと思います。 心当たりがあるからこう書いてるんだと思うし『自分がされて嫌なこと』を人にするのを取りあえずやめましょう。 息子のことを責められて嬉しい親などいません。義母の気持ちをまず考えてあげましょう。 自分だって夫から晒し者にされたらうんざりしませんか？実母から『夫くんをもっと大事にしなさい』と人前で責められたら嫌ですよね？私も流産したとき一人で病院に行きました。悲しいのは分かるけど夫を晒し者にしてまで話す必要ないし戌の日というおめでたい日にする話じゃないです。 ＞あんなこと言わなければよかったと後悔しています。 日頃から失言が多いなら、後悔先に立たずを胸に刻んで、これからは言動に気を付けましょう。 離婚を考える程辛いときには相談して良いですが、義母の年齢なら病院に夫が付き添ってくれるなんて無かったかもしれません。愚痴られて仕方なく息子に注意しただけで、心の中では『お祝いの席なのに空気悪くなって嫌だなぁ。』と感じたかもしれません。義母に愚痴ってもトピ主さんには何の得もありません。夫も不機嫌になるだけだから二度としないように。 文句は直接夫に伝えて解決するようにしないとダメ。親を巻き込むと100％夫婦仲が拗れますからくれぐれもご注意下さい。 気の長い人なら怒らず流してくれるかもしれないけど、トピ主夫は『自他共に認める短気』なんでしょう？私は短気な人との結婚は遠慮しますが、自分が好きで結婚したなら、しゃべる前に少し考える癖を付けたほうが絶対良いと思います。 暫くのんびりしたら帰って仲直りしましょうね。

トピ内ID：851eee7533e9c434

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多分、難しいだろうね

🙂
cloud
皆が皆「自分が一番可愛い」前提として程度の差だよね。二人して相手を思う気持ちはかなり低いって事が解った上で、別居してる今再構築したいと心の底から思えるのかどうかだね。

トピ内ID：76a928140b3979c5

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やっぱり言い訳

🙂
ユーカー
追加レスも言い訳ばかり。 パートナーのつらい瞬間に付き添わなかった理由がひどいですよね!ねっ?ねっ? 生活音大きくて短気(短期?)だから胎児の発達のためには出てくしかないですよね?ねっ?ねっ? (生活音くらい我慢できるひとは出来るしあんたも十分短期だろうに) 話し合おうとしてるのに携帯いじってるのってひどいですよね?そう思いませんか? ってのがみえみえ。 胎児がいる。妊婦である。ってカードがあると女はとことんワガママになるけど、まだまだワガママさかりの年下彼氏とやってけんの?

トピ内ID：42b917957c8de1e8

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むしろ謝るのは夫のほうだと思いますが

041
バナナジュース
産院に行けたのに、体裁を考えいかなかった夫ということでしょ 主さんの心配より自分の体裁を守りたかったということでしょ そんな夫が普通だとは思えません もし実際に主さんにアクシデントがあったら、そんな情けない理由を誰に説明できるというのでしょうか それこそ心の狭い夫だと思います 人生で何を大事にしなくてはいけないかという本質の考え方ができるように 説教してもいいと思いますが

トピ内ID：9a5c3129dbeb40c2

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親族が

🙂
通りすがり
集まる場で、ご主人があなたの至らないところについて言ったらどう思いますか？ 「家事ができない」とか「料理がへた」とか。 それをみんなの前で言われた上に、実母にまで叱られる。 あなたは笑って許せます？ もうやり直すのは無理だと思うよ。

トピ内ID：07c09a3774d98d64

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トピ主さんも

🙂
ハチ
今不安定な時期だから自分を大事にしつつ、相手も考えると。 トピ夫は夜勤がメインの仕事なので、今は若いからいいですがかなり身体に負担のかかる仕事ですよ。 続けると体にガタが来て倒れたりする可能性もあります。 今後も生活を一緒にするなら、転職や、勤務体系の変更をされた方が良いかもです。 他の方も言っておられますが、親族の前で確かにトピ夫に非はあれど非難されるって結構つらいです。 「私がかわいそう」「こんなにひどかった」って相手の言い分は聞かない、言えない感じに追い込むのはあまりよくないですね。信頼関係ができてると、それ1回で壊れるとは思えないので、今まででの積み重ねがあったのかなと。 一番良いのはお互い幸せな状態が良いと思います。

トピ内ID：4544df896f251afa

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レスありがとうございます

🙂
ぺろちゃた トピ主
度々レスありがとうございます。 何人かの方にご指摘していただいておりますが、私たち夫婦はデキ婚ではありません。ですが、結婚2年目の年ではあるので、まだまだ夫婦の歴としては浅いと思います。 産院についていかなかった理由としては、妊婦が出血する、切迫流産になる、ということがどれだけのものなのか理解していなかったのかなとも思います。 そこの認識の違いについて何度も日常の会話で伝えてきましたが、私の説明も悪かったのかあまり理解してもらえませんでした。そして、今回第三者から改めて説明して欲しかったという思いがあり、私の軽率な発言に繋がっております。

トピ内ID：da7c6b4c6dfa611e

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授かり婚？

🙂
責任
結婚してから子供ができたのと、授かり婚では、結婚への覚悟が違うなーと思って…。 23歳って、まだまだ遊びたい盛りで、父親になる覚悟はなかなかもてないよね。 結婚したくてしたのか、否応なく結婚せざるを得なかったのか、どっちだろう？と…。 後者なら逃げたいんじゃないかと思う。 友人で結婚したくないって荒れた男友達がいたな〜と。 望んだ妊娠だったのかな？ 心の整理をする時間と覚悟を決める時間が必要なのかもしれない。

トピ内ID：51776d06385590d7

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産院の事を暴露されそこでも体裁にして反省もなく妻を責める

041
まー
旦那さんは主さんの気持ちを理解する気はなさそうに見えます 自分が悪かったのに、人前で恥をかかすなと 気にしていい体裁と気にしなくていい体裁の区別もつかない夫なら 皆の前で恥を欠かされないとわからないと思いますが、主さんの夫はそれでもわからず自分は悪くないと思うのでしょね そんなに体裁を気にするなら、産院に来て優しい夫を演じれば体裁を保てたのではないかと言ってやれば・・ 主さんが悪いとは思えません、妻より自分の立場と評判が何より大事だと考える旦那さんの性格の招いたことだと思いますが

トピ内ID：9a5c3129dbeb40c2

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