私が実家に依存しているだけでしょうか？

レス83

（トピ主 1 ）

🤔

ゆい

2024年10月09日 15:42

夫婦

私の実家は車で5分の距離、夫の実家は車で20分の距離にあります。

夫と喧嘩になりました。理由は私が父と出かけることが多いのが不満だそうです。私は育休中、父も2月に退職し自宅にいます。
母はまだ働いており、平日は実家に父だけになるため週1回ほど息子を連れて実家に帰っています。理由は、自分の時間が欲しいからです。夫は朝7時半～夜19時半頃まで仕事でおらず、また月1回土曜出勤でいないこともあります。最近は副業で毎週土曜日半日自宅にいません。日曜は仕事が休みなので3人でいますが家のことは全て私で息子のお風呂も私が入れています。(実家に帰った時は父にしてもらっている)夫は帰宅後、夕飯(自炊)を食べ、風呂に入り寝るだけです。寝室は別で寝かしつけも私。私は育休中で夫は仕事をしてきている。そう思って今までやってきました。
最近息子がずり這いをするようになりますます目が離せなく、毎日2人きりで一日を過ごすことが辛く実家に帰り息抜きをしています。(近所の支援センターは、初対面の人ばかりで居心地が悪い。)実家に帰っても夫の帰りに間に合うよう戻っています。
実家では特に用事がなければ3人で自宅で過ごしていますが、買い物をしたい時は息子を預け1人で出かけるか3人で出かけることもあります。夫からすれば、なぜ3人で出かけなければいけないのか私と父の距離が近すぎると言われます。出先で父が私たち家族にアイスを買ってくれた時も、また3人で出かけたのかと不満というか焼きもちをやいてしまうと言われました。
私としては家のことも育児もほぼ1人でしているのに週に一回息抜きに実家に帰り、毎回ではなく時々3人で出かけることの何が悪いのかと思ってしまいます。もちろん義実家や義祖母の家にも3人で月2回は遊びに行ったりもしています。私はいつ息抜きすればいいのかと思ってしまいます。私は間違っていますか？

トピ内ID：874c4122500b07a7

#夫婦関係

#子育て

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養護施設

🙂

のん

2024年10月10日 12:14

そこまで子供を疎ましく思い親だけでは育てられないのなら子供は養護施設に行くべきですねそれか離婚して旦那さんに育ててもらうかですか。。育児休暇を取りながら子供が育てられないなら、そもそも子供なんて産まなきゃよかったんですよ養護施設か離婚かの選択肢しかない自分の親の協力がなければ子育てできないなんていつの時代の話だよ

トピ内ID：5d5512b4682c61e9

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実家以外、子育ての不安や愚痴のはけ口がない

🙂

にゃんにゃん

2024年10月10日 14:29

＞自分の時間が欲しいからです＞毎日2人きりで一日を過ごすことが辛く実家に帰り息抜きをしています自分の時間って、預ける以外でどうにかできませんか？早起きでも、子供の昼寝中、寝かしつけ後、、、、また、誰しも初めての育児はすべて初心者。初対面だから居心地が悪いって、当たり前じゃん。だから、回数を重ねて、顔見知りができるんじゃないの？育児も家事もほぼ一人。実家以外にコミュニケーションを取れるよう支援センターに行ってみたら？

トピ内ID：fbb0cb4044150008

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実家を頼っていいのよ

🙂

要領よくね

2024年10月10日 14:51

変に一人で頑張りすぎてノイローゼやヒステリーになるより、頼れるなら実家を頼って楽しく子育てしていいんですよ。そうやって協力してもらいながら、段々と慣れていけばいいんですよ。間違ってないです。ただね、旦那さんに全て話すのはやめましょう。ヤキモチ妬かれてるなら、しれっと行ってしれっと自宅に帰って来ましょう。実家に行ったことは言わず、なるべく二人でいる時は旦那さんの話を聞くように心掛けるといいですよ。拗ねてるだけですから、旦那さんを優先してるよって態度で接しましょ。そこは要領よくやりましょうね。

トピ内ID：252125aa1b1d3a51

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はい。トピ主が間違っています。

🙂

瀬戸

2024年10月10日 14:50

「私はいつ息抜きすればいいのかと思ってしまいます」　　↑ それを言うなら、夫はいつ息抜きすればいいのですか。「夫は帰宅後、夕飯(自炊)を食べ、風呂に入り寝るだけです」　　↑ これは、帰宅後だけでしょう。夫は、こんなに働いていますよ。　　　　↓ 「夫は朝7時半～夜19時半頃まで仕事でおらず、また月1回土曜出勤でいないこともあります。最近は副業で毎週土曜日半日自宅にいません」

トピ内ID：4640dc0bea3f064f

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内緒にする

🙂

わんこさん

2024年10月10日 15:11

ご主人には、全て報告しなくても良いんじゃないですか？ご主人が帰宅するまでにちゃんと戻って家事もこなしているんだから。副業までして家族の為に働いてくれるご主人の気持ちも尊重した方が良いと思います。息抜きして当たり前でしょ、ではなく。

トピ内ID：9980c62f3dcb6b01

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思いやりって大切ですよね

🙂

あ。

2024年10月10日 15:42

（1）夫は家族のために仕事をしなきゃいけないから、家にいたいのに無理してそんなに仕事をしている。（2）夫は仕事が大好きで家にいるより仕事が楽しい。（1）であれば、トピ主も早めに復帰するから無理せずセーブし、その分子どもの世話をさせてあげる。（2）の場合、仕事にいかせてあげてるのだから黙ってもらう。ネットで色んな夫婦の話を読み、どの夫婦もどちらもそれなりに大変で頑張っているだろうに、自分の方が大変、自分ばかりやってると思うとうまくいかないんだなと思います。中には、専業主婦なのに夫が帰宅すると家事とか育児をまってました、とやらせる女性もいますし、共働きなのに「俺の方が稼いでる」とかいって、家事何にもしない男とかいますよね。「私・俺がこれだけ苦労してるんだから、あなた・君ももっと苦労しろ」って人も。このトピではトピ主さんの主張しか書いてないから、トピ主さんの目線に沿った見方で考えると… 夫は、自分がいない時に妻子が自分抜きで楽しんでいるのを、喜べないんですね。自分が忙しくて家族とすごす時間がなく仕方ない、申し訳ない。とは考えずに。自分のかわりに、家族を楽しませてくれる人がいてくれてよかった、とは思わずに。「自分がやきもちやくから、妻子は楽しむな」って？どなたか書いてますが、夫に話さなければやきもちやかないから、知らせなきゃいいと思うんだけどね。働き者ですごいな、稼いできてすごい、と思うけど。金以外で「夫、父」の存在感はあるの？ほぼ顔合わせない生活がこの先十何年も続いたら、夫と子どもはお互いの事を「こういう人間、こういう人」って理解しあえないと思うよ。あなたも10年20年ほとんど顔あわせない相手と、定年したら毎日ずっと一緒、想像できるのかな。

トピ内ID：c0277faf2c5524b3

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間違ってると思う

🙂

まずは夫婦で頑張る

2024年10月10日 15:52

何故なら、その結果夫婦仲が上手くいってないから。そして筋が通ってないと思う。トピ主さんが息抜きしたいなら、まず頼るのは夫です。夫婦で相談してお互いの気持ち(たまには自分時間が欲しい、夫の思いなど)を共有し、2人で話し合った結果、やはりここはお父さんに頼るしかないね、となって初めて夫婦で「申し訳無いがお父さん助けてください」と頭を下げるべきなのでは？トピ主さんはそこをすっ飛ばして、1人で勝手にお父さんを頼って甘えてしまってます。子どもを産んでまだ1歳にも満たないのに、「自分の時間が欲しい」、しかも定期的に、ってどうなんだろう…。しかもそれ頼ってるの本来なら子育て部外者のお父さんですからね。本来ならご主人と2人で何とかするところですよ。旦那を教育して、せめて日曜日の育児からでも関わらせなきゃダメだと思いますよ。要は夫婦で意思疎通出来てない、気持ちが通って無いのが問題で、トピ主さん自身も勝手にそこを諦めて、最初からお父さんを頼りにしてるのがダメなんです。ご主人は本当は「父親」をやりたいんじゃないですか？そこをトピ主父に横取りされてるような気がして、トピ主親子の関わりに拒否反応が起きているのでは？逆に、ご主人休みの日曜日に、ご主人と義母さんと赤ちゃんの3人で楽しく1日過ごして貰うのはどうですか？義母さんに赤ちゃんのお世話を手伝って貰えたらトピ主さん毎週息抜き出来ますよ。義母さんにお風呂も入れて貰ったり、たまに楽しく3人で出掛けたり、義母さんに赤ちゃん預けてご主人にも1人時間出来たら息抜き出来るでしょう。毎週日曜日、トピ主さん抜きで。どうでしょう？義母に母親役を奪われる様で嫌な気持ちになりませんか？それが出来るならトピ主さんも今まで通り実家に帰れば良いのでは。

トピ内ID：8be261b3a509876f

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いいですよ

🙂

ママ

2024年10月10日 16:08

お父さんに頼っていいですよ。子供と二人大変ですもん。ご主人も手伝ってくれればいいですが、お仕事があるし疲れて帰ってからはやってくれないですよね。なら、タイミングよくお手伝いしてくれるお父さんに手伝ってもらうのは合理的ですよ。親に頼らず夫婦で頑張らなきゃいけないなんて言う人もいますが、私には意味がわからない。お父さんが手かあいているのだから、手伝って貰えばいいし、買い物に連れて行ってもらえばいいし。そうしたらママだってストレスたまらないで済むし、お子さんにだっていいと思います。おじいちゃんにも慣れて可愛がってもらえますもんね。問題はパパのやきもちでしょう。だから、パパにはあんまりわからないようにした方がいいと思います。パパとしてのプライドもあるでしょうから、傷つけないようにしてあげて欲しいです。それだけができれば何も問題ないと思います。

トピ内ID：5696a29c8f9d3920

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実家を頼ることは悪じゃない

🙂

応援してますよ

2024年10月10日 16:39

なんか極端な意見もあるようですが、ご実家を頼ることは全く悪く無いですよ。お父様も娘と孫の顔が見れて幸せでしょうね。なんだろうと頼れるところは頼ってもちろん良いのです。日本は苦労を美徳とし、他人に頼ることをなぜか糾弾しがちですが、そんな風潮があるから少子化が加速するんだよ…とため息がでちゃいますね。誰に迷惑をかけているわけでもないのだから、堂々としていれば良いのです。さて、問題はご主人がそれを嫌がっている、ということですよね。その原因は様々考えられると思います。例えば 1、自分の仕事は誰も手伝ってくれないのに、トピ主さんばかり助けを借りていてずるいと思っている 2、自分も子供と触れ合いたいのに、お義父さんばかり子供と会っていて、自分の居場所を奪われているような気がする 3、単純にトピ主さんの家族が苦手で、自分の嫌いな人に子供が会っていること自体が嫌だこのどれが理由だとしても、まあとても人間的な感情だなと思います。理屈というより、何となく嫌な気持ちがするんでしょうね。実は私も夫に子供を任せて外出するとき、義母の助けを借りているのを見ると何故だか無性にモヤモヤします。母親の座を奪われている気がするんですかね？「私」がいるはずのスポットに義母がいる様な気がするのかも。解決策としてはやはり、できるだけお父様の話はしないで、その代わりうんとご主人を褒めて、大袈裟なくらい感謝することですかね。きっとご主人も明確に何かが嫌なわけではなくて、感情的にモヤモヤするだけだと思うんです。だからその分煽てて、気分を上げてあげると相手もその分すんなり受け入れられるようになるんじゃないでしょうか。「息子くんはパパ大好きだもんね〜」でも、「お父さんが本当に良い配偶者見つけたね、て感動してたよ〜」でも何でも良いんです。誉め殺し作戦で乗り切っちゃいましょ。

トピ内ID：2ed8c96434df19b9

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いいと思う

🙂

へー

2024年10月10日 21:53

私はいいと思う。大変ですからね。１分でも目が離せないって年頃だし、お父さんが手伝ってくれるというなら、何の問題もないと思うけど。夫がいる時は行かないし、問題ないと思うけどね。それとも誰にも会わずに、家の中でずっと1人で世話しろというのでしょうか？一度、夫に土日の2日間、面倒見させたら？やってみろってね。できないと思うし、自分の実家に行くと思うよ.......。ほんと、何もしない人に限って好きなこと言うよね。

トピ内ID：9c65e82cda6513c9

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間違ってます

🙂

相手を憎まず

2024年10月11日 11:21

頼るのは悪くないそりゃそこだけ切とりゃ悪くないよねでも結局家庭が軋んでるじゃないここで実態を知らない人間がいくらあなたを肯定しようが共感しようが意味ないのよ。じゃーどうすれば良いか話し合いなよ

トピ内ID：298226fbbcb34a4c

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いいじゃん

なんじゃそりゃ

2024年10月11日 11:21

お父さんにヤキモチ? これがお母さんだったらヤキモチやかないのかな？よくわからないけど、トピ主さんは育休中で仕事復帰するのにそんなに何もしない旦那様を放置してていいのかな？と思います。復帰したときの事も考えて、家事育児を徐々にしといてもらわないとトピ主さん1人がしんどくなりそうです。旦那さんが休みの日に子供を見ててくれるわけでもないんですよね？お父さんのところに行かないかわりに、ひとりで買い物行きたいから子供を見ててね〜って言ってみては? 実家に行ったことも言わなくていいし勝手にスレば大丈夫です。トピ主さんが息抜きできないストレスでキーキー旦那さんに当たるのとつまらないヤキモチで妻を縛るのとどっちがいいんでしょうね？うちもなーんもしない旦那だったので、両実家に頼ってました。実際、キーキーなってましたしね。私のキーキーが嫌で実家に行くことを止めませんでしたよ。

トピ内ID：6cc4a391acb6034d

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旦那さんの実家を頼ればいいじゃん？

🙂

もも

2024年10月11日 11:32

夫の親、月２回と自分の親ほぼ毎日じゃ頻度が違う子供を夫の親に預けて好きなだけ遊びにいけば？？？きっと旦那さんはそれなら文句言わないよトピ主がしてることは実家依存

トピ内ID：1394a07b333fc8bb

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じゃ夫は息抜きはいつするの？

胡麻ダレ

2024年10月11日 10:54

夫は家族の為に副業までして頑張るのに、貴女は息抜き？の為に楽したい為に実家に行く、損得ではないけど夫にしたら面白くはないよね。もし、実家が遠く県外なら出来ないことよね。物事は多方面から考えないと、貴女自己中で回すからこういう事になるんです。夫の意見にも従うのもありです。近所の支援センターの件も屁理屈だからね。子育ては大変、分かりきったことですもの。

トピ内ID：99616bbaebe9d2cd

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別にいいと思うけど

🙂

ポトス

2024年10月11日 12:33

>夫は朝7時半～夜19時半頃まで仕事でおらず、また月1回土曜出勤でいないこともあります。最近は副業で毎週土曜日半日自宅にいません。夫はこんなに家にいないのに、なんでトピ主が実家でお父さんと過ごしてることを知っちゃうの？そんなこといちいち父も子どももトピ主も言わないよね？もしかしてトピ主が言ってるなら、言わないでいいのでは？

トピ内ID：208f4a20c9854c60

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何でいちいち報告するの？

🙂

ニラ子

2024年10月11日 12:02

実家に行った話を夫に黙ってりゃ知られずに済む話でしょ？なんでわざわざ波風立てるの？そりゃ仕事頑張って疲れた夫からしたら実家三昧で楽しんだ報告なんか聞いたらイライラもするわな。その辺の気遣いとか出来ないわけ？いやね、実家に行くなとは言わないのよ。そりゃその距離なら行くわ、私でも。ましてや子育て真っ最中で個分奮闘だもんね。気持ちはわかるよ、わかるけどね。夫との仲が拗れたら本末転倒じゃない？アナタやアナタの親が離婚上等で夫と真っ向勝負する気ならいいんだけどさ。ところで夫の実家との付き合いは？ほとんど無いんじゃないの？だとしたら夫の怒りもわかる気がする。アナタの親は夫の実家との関係を心配しないの？娘夫婦の仲が良くない事を心配しないの？そんな事はどうでもいいから娘と孫と接しさえ出来ればいいの？上手く立ち回りなさいよ。実家近距離生活は真ん中に立つ人間が機転を効かせて頭使って動かないとダメなの。かなりの頭脳戦になるからね。上手く立ち回る人はそうしてるよ。不平不満ばかり言ってるアナタに出来るかどうかはわからないけど。

トピ内ID：9f3e53b874648d3b

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子育ては夫婦で

🙂

南風

2024年10月11日 12:02

＞私はいつ息抜きすればいいのか息抜きがあるのが当然と思っていることに驚きました。育児してる何年かって息抜きなんてできない数年で、それが親の人間性を育てるものだし、子供を持つ意義の一つだと思っていました。我慢があるから何が大切かに気づいたり、時間を工夫する知恵もつく。子供も、ママが大変そうなのを見るから成長が早まる事もあります。ママがしっかり息抜きして余裕だと、そのせいでうまくいかなくなることもあるよ。ご主人、平日結構な激務だし副業まで頑張ってるんですね。そのご主人が嫌がっているならやめたほうがいいと思う。義父と自分の子が仲良くなりすぎるのも嫌だろうし、妻が娘気分に戻ってしまうことの嫌悪感もあるのでは。息抜きできるのが当たり前だと思うのは揉めるよ。仕事でも、自分のスキルアップがかかってる数年には集中して息抜きなんてしませんよね。昇進したいけどゆったりやりたいなんて言ってたら周りは白けます。大変そうに見えても頑張る人に、人は協力したくなるものだから。育児も同じで、大変な時期に大変な思いをするのは必要不可欠。それに育児と家事って、そんなに大変ですか？子供のお風呂も、ずり這いから歩き始めてて目が離せないのも、私は楽しくてそれ自体が息抜きだったので。トピ主さんが事情の説明として色々書かれてますが、全部言い訳にしか見えませんでした。夫が嫌がってるのにすることじゃないように感じます。

トピ内ID：08ec82f4ad43ce55

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レスします

🙂

みか

2024年10月11日 12:16

依存しているとは思いませんが、ご主人の主張を否定していてはだめだと思います。いまのまま実家に通いつづけていたら夫婦仲は悪くなる一方だと思います。ご主人が不満を感じないよう少し生活を変えなければ破綻するでしょう。であれば実家依存かどうかを考えるより、少し生活を変えることを意識するほうがいいと思います。＞日曜は仕事が休みなので3人でいますが家のことは全て私で息子のお風呂も私が入れています。(実家に帰った時は父にしてもらっている)夫は帰宅後、夕飯(自炊)を食べ、風呂に入り寝るだけです。寝室は別で寝かしつけも私。私は育休中で夫は仕事をしてきている。そう思って今までやってきました。トピ主さんはご主人のためを思って自分で動いているという感覚なのでしょう。でも、それは間違った方向に気をつかっていたのだと思います。ご主人が仕事の日には無理でも、日曜日はお子さんのお風呂をご主人にまかせましょう。お父さまにはまかせているのにご主人を除外しています。それはご主人が不満に思って当然ではないでしょうか。たぶん、そのほかにもトピ主さんはご主人がお子さんとかかわる機会を奪っていると思います。過度の気づかいは真の気づかいではありません。＞近所の支援センターは、初対面の人ばかりで居心地が悪い。それから、支援センターにも行ってみることだと思います。実家に行くのが無条件で悪いとは思いません。ご主人もそこは否定していないようです。でも、実家にしか行かない生活は実家に逃げている状態だと思われてもしかたないです。そして、ご主人ではなくお父さまがお子さんの父親のポジションになっているようです。やはりそれは問題でしょう。考えるべきは、実家依存かどうかではありません。いまよりもっとご主人とお子さんのかかわりを増やし、親子３人の時間を増やすことが大切だと思います。ちょっと意識改革が必要だと思います。

トピ内ID：ae36bdb8b64f1da5

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問題をすり替えない

🤔

なぜだ

2024年10月11日 12:16

トピ主は、とにかく息抜きがしたくて実家を頼っている。ご主人は、普段子どもの世話をしない(出来ない？)のに、父親のようなことをしている義父に嫉妬している。ってことですよね？？？ご主人は、実家に行くな頼るなとは言っていませんね。義父と妻子が３人で出掛けることにヤキモチを焼いてしまうと、ハッキリ言っています。ご主人が嫌がっているのですから、それを止めたらいいのではありませんか？

トピ内ID：0a067fd20e00b80f

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いいと思う。

🙂

メンタル維持のため

2024年10月11日 12:16

ママがメンタル壊すと余計に大変だから、リフレッシュは必要だと思う。・息抜きができず、メンタルを壊し、家事育児がおろそかになる・リフレッシュして、家事育児をこなすどっちがいい？って聞いてみては？前者になる方が、あなたに負担がかかってしまうよ？と。ファザコンって思われてるのかもね。お父さんに対するヤキモチもあるのかもね。うちも毎週、両親が来るか、私が行くか。って感じだったよ。それでメンタルが保たれていたと思う。だけど、義理家と敷地内同居が始まって…。地元の友達や両親と会う機会も減り、1人でいる時間がなくなり、引きこもりの義妹の相手も加わり、孤独からメンタルを壊した。旦那さんが仕事に行っている間だけなら何の問題もないと思うよ。

トピ内ID：2992f00a590ebebb

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週に1回でしょ？

🙂

ゴン

2024年10月11日 12:19

夫はいつ休むのか？って人もいるけど、夫は１９時半以降は自由ですよね。育児も家事もしてないんだから。あと土曜の午後と日曜日。それって休んでる事にならないの？じゅうぶん休んでると思うけど......。中高生の方が忙しいくらいでしょ。トピさんは週に1回ですよね。それも、別に完全に休んでるわけじゃないし、気分転換程度の事ですよね？赤ちゃんの世話は、ある意味、24時間体制ですよ？夜泣きもあるし、無くてもいつでも起きれるように爆睡することもできないし、昼間も何するか見てないといけない。朝も好きな時間には起きられないし、子供が4時や５時に起きたらその時間に起きる。家でぐったりしてる母親と二人より子供にとってはいいでしょう。いつのまにか、子供は「親」が育てるべきって、強く言われるようになりましたよね。親と言っても母親が「一人」で頑張れって事です。周りに頼るなって。何でそう思うんでしょうね。助け合えばいいじゃんって思うけどね。それに、育休明けたら、夫も育児と家事の「半分」をするんですよね？まさか、このままやらないって事ないよね〜？まさかね。急にできるんですかね？今から脅してさせた方がいいですよ？「やってあげる」は無しですよ？育休明けは、ちゃんとやらせましょうね。やきもち焼くくせに、育児何もしないって、何様でしょうね。トピさんと子供を、自分の所有物か何かだと勘違いしてるんじゃないですか？

トピ内ID：9c65e82cda6513c9

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？

🙂

あ

2024年10月11日 12:42

これが逆で旦那が義母と仲良しこよしでも主さん全く気にならんでしょ？だったら問題ないのでは？旦那のヤキモチやろ。

トピ内ID：88b49475c549038f

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盛大に間違っている

🙂

ぴょんた

2024年10月11日 12:47

妻の育休明け、平日は朝晩の限られた時間に夫婦で家事育児を公平にシェアして捌かないといけないわけで。特に子どもが疾病で数日休園となったときに夫も分担して休暇付き添いしないと、妻の有給はすぐに枯渇してキャリア存続の危機に立たされてしまう。なのに妻の育休中に家事育児ほぼノータッチで育休明けのハードモードにいきなり対応できるわけがない。特に育児、終日一人で対応できるスキルが必要な上に、ママがいなくてもギャン泣きされない程度に子どもとの信頼関係を築いておかないといけない。だから妻の育休中も夫はがっつり家事育児にコミットすべきで、夫が子どものお世話をしている間に妻は息抜きをすればいいんです。夫は19時半に帰宅しているのなら、風呂入れや寝かしつけくらいはできるでしょ？その間トピ主がスマホを眺めたりのんびりお風呂に浸かるだけでも結構な息抜きになるんじゃない？トピ主も息抜きがしたいだけで、何が何でも父親に会いたいわけではないのでしょう？夫が一人で子どもの面倒を見てくれて、家事や育児から解放される時間があれば、頻繁に実家に帰る必要はないことを理解してもらいましょう。

トピ内ID：d0a7ceaf35723432

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息抜きは必要！子供は夫婦だけでは育たない！

🙂

ゆり

2024年10月11日 12:57

息抜きするなという人はほぼワンオペで子育てしたことあるのですか？子育ては想像以上に大変で（もちろん喜びも多いけど）ノイローゼになる人もいるくらいなのです。うまく公的機関や親を頼りましょう。親以外の人にも愛されると子供はもっと幸せになれますよ。トピ主さんは決して家事育児をさぼっているわけではありません。仕事は休憩時間が決められています。ご主人はそこで息抜きできています。ところが、育児は休憩時間がありません。人を頼らずしてどうやって休憩するのでしょう。昼寝の間に～なんて言ってる人は、たぶん家事をあまりしていないのかな。昼寝時間なんて家事で全部無くなりますよ。夫さんがどうしてそんなに嫌なのか。何かきちんとした理由があるのでしょうか。漠然としたやきもちなのでしょうか。そこはきちんと話あう必要がありそうですね。さて、子育ては夫婦だけではなく、親を頼っていいのです。公的機関でもいいです。保育園だって今度は専業主婦でも利用できるようになるのでしょう？それほど子育ては大変なのです。そうやって苦労して育てた子供は本当にかわいいです。かわいいから頑張れます。でもかわいいだけでは子供は育ちません。上手に親を頼って、お母さんの精神衛生を保ちましょう。義実家と実家の両方の親に同じくらい頼れるといいですね。

トピ内ID：b76e37367f2001a8

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私も週一

🙂

匿名

2024年10月11日 14:29

私の場合，駅で待ち合わせ土曜日に子供を預けて日曜の午後にまた駅で受け取り。今考えたら，親に感謝です。ほぼ毎週でしたよ。トピ主さん，旦那のご飯も作ってるよね？育休間は，いいのにねそれより風呂ぐらい入れろよと旦那に言いたい。

トピ内ID：2435fbaac07ca005

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内緒でね

ネコ

2024年10月11日 14:50

毎日お疲れさまです。せっかくお父さまが甘やかしてくださるのだから、目いっぱい頼りにしちゃいましょう。とはいえ、夫さんにはそれが面白くないのも、やきもち焼くのも分かる。自分は汗水たらして働いているのに、お前は親がかりで楽をしやがって、くらいに思っているのでしょうね。夫さんもいっぱいいっぱいなのかな。夫さんの理解が得られないからと言って、トピ主さんが倒れてしまうわけにはいかないですよね。だから、夫さんには内緒でこっそり行ってこっそり帰ってきて、何食わぬ顔でいること。今日何してた、なんて聞かれてもとぼける。実家のお土産はもらわない。そのうち余裕が出てきたら自然と実家に行く回数も減ると思います。夫さんだって、こっそり映画やサウナ、はたまた居酒屋で息抜きしてるかもですよ。二人ともがんばってね。

トピ内ID：3d01027d0fe5825d

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全然いいと思うけど

🙂

２児ママ

2024年10月11日 14:50

ヤキモチを焼く意味が分からない… 私は２歳児を育てる専業主婦ですけど、１０日に１回くらい日中実家に行きますよ。実家には父母がいますし、姉もたまに来ていて、大人が沢山いるので、お昼ご飯食べる間子供の相手をしてもらったり、父とスーパーに買い物に行くこともあります。基本的には自分で子供をみるけど、他にも子供を見てくれる大人がいるだけで、私の負担は軽くなり休めます。うちの夫は朝７時に家を出て、帰宅は８時過ぎ、遅い時は10時過ぎます。基本的には、午前中は支援センター、お昼ご飯を食べさせたらお昼寝させて、その間に私は急いで昼食を食べ、すぐ夕食づくり。起きたら一緒に遊んで、お風呂に入れて、夕食を食べさせながら、私もササッと夕食を済ませ、後片付け、夫の夕食の用意、寝かし付け…（上の小学生の息子の宿題見たりも）私が休めるのは、夕食作りの煮込み中と（今です）子供たちが寝たあとベッドの中でスマホを眺める時間だけです。疲れすぎて、寝かし付け後に起きてまで自分のために時間を使う事は出来ません。私は専業主婦だから、これが出来ているけど、働いたら無理だなーとつくづく思いますね。なので、定時で帰宅するご主人がいる方を羨ましく思うし、共働きで仕事も家事も育児もこなす世のママたちを尊敬しております。うちの夫は、私が実家に遊びに行っても否定的なことは何も言いません。「おとうさん達元気だった？」とか「少しはゆっくり出来た？」とか気遣ってくれます。数ヶ月に１回、実家に泊まる時も、「ゆっくりしておいで」と送り出してくれますね。実の父と買い物に行っただけで距離感が近すぎるとか、意味がわかりませんね。ご主人は実父母と、よっぽど希薄な関係なのでしょうか。

トピ内ID：f89da92cdebb71c5

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夫からのSOS

🙂

とんこつ

2024年10月11日 15:43

夫の父親はどうでしたかね？あまり子育てに参加しないタイプじゃなかったですかね？そういう子の場合、実際自分が子を持つと「子供とどう接していいか分からない」でパニくるパターン多いです。彼の正当化するために「仕事が忙しい」で通す場合も多いです。夫の父親の父親もそうじゃなかったですかね？なので「俺も子供と関わりたいがやり方が分からん！教えて欲しいとは恥ずかしくて言えない！ええい！義父に八つ当たり！」っていうことだと認識して良いです。間違いありません。そんな夫婦におすすめの方法があります。それがアフレコです。赤ちゃんを持って赤ちゃんになりきって、きゃわいい裏声で「パパァ〜ちょっと抱っこしてくれませんかぁ〜？」「パパァ〜おしごとがんばってくだちゃい〜」「パパァ〜今日は何時に帰ってくるんでちゅか〜」「あとで一緒に遊びたいですねぇ〜」「ちょっと今から踊るんで見てもらえますかぁ〜」「お股が気持ちわるいのでちょっと見てもらっていいですかぁ〜？」「パパァ〜明日はあたちをどこに連れて行ってくれるんですかぁ〜？」と、とにかく接点を持たせてください。起きてる時はコツコツ毎日です。なぜなら夫は接点の持ち方が分からないからです。全く分からないのです。特に喋らない時期の子とは。（喋るようになって夫が急にやる気を出しても時すでに遅しのパターン多いです）あかちゃんになりきってください。コツコツやれば必ず症状は良くなると思います。

トピ内ID：534f64e4d6ead5a5

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間違っていると言う人は

🙂

もこ

2024年10月11日 17:07

おかしいと思いますよ。子育てなんて、大人の手が多い方が良いに決まっています。いくら、奥さんが育休中だとはいえ、旦那さんが、夜の7時半に帰宅した後に、夕食を食べてお風呂に入り、寝るだけって・・・育児に参加しなさすぎじゃないですか？旦那さんはいつ休むんだと言うことですけれど、帰宅してから休んでいますし、週末だって、休んでますよね。副業といっても、好きなことをしてるのと同じですよ。子供なしで自由に動き回れているのですから。小さな子供とずっと二人きりで昼間過ごしているトピ主さんは、孤独に育児されていると思います。大人が一緒に過ごしてくれて、時には面倒を見てくれて、そして、一緒にお出かけをしてくれることは、本当に大事な息抜きなのだと思います。本来であれば、夫がしなければいけないことだと思いますよ。でも、しないから、代わりにお父さんがその役を担ってくれている。それだけのことです。夫が嫌がるのは、本来であればやらなきゃいけないことをできていないことを突きつけれられているように感じるから、嫌なのでしょう。やきもちや不満を持つのであれば、自分でその役目をきちんと果たせばいいのです。自分がちゃんと父親を出来ていない事実を見たくないからといって、妻に対し、実家を頼るのをやめるように言うのは横暴だと思います。自分がちゃんとやるから、実家を頼らないようにしようと言うのとは訳が違います。育休中ということですが、今後、復帰した時にも大変ですから、そのようなことを言うのであれば、父親としての役割ときちんと果たすように言ってはどうですか？あなたがちゃんとやらないから、うちの父が代わりに助けてくれてるのよ、感謝するでもなく、文句を言うなんてどういうことかとお話ししてはどうでしょうか。

トピ内ID：8347e603801e3982

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良いと思います。

🙂

たんたん

2024年10月11日 16:19

私は、実家が毒親で二人の子育てを実家に頼ることはできませんでした。だからこそ、言います。頼れるところがあるのはいいことです。どんどん頼ったらいいと思いますよ。トピ主様は間違っていません。ご主人様が働いているときに実家に帰って何が悪いんでしょうか？そして、ご主人様が帰宅をするときにはちゃんと家にいるので何も問題ないと思います。まして、毎日入っているのではなく週に一度なんでしょう？お父様も喜んでいるのですし何にも問題ないと思います。ご主人様が心が狭いだけだと私は思っています。

トピ内ID：24888579693900b9

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