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仕方ないねと言わせるのが上手い友達

レス67
（トピ主 2 ）
😣
みちょ
ひと
最近出産した幼馴染の友人のことで悩んでいます。昔から大好きで、自他ともに認める「気ぃ遣い」な友人ですが「なんか私にだけ自己中じゃない？」と思うことが増えてきました。
すごく小さいことですが、毎回日時や場所、行きたいお店などすべて友人都合に合わせており、こちらの希望を伝えても「なら仕方ないよね…」と言わざるを得ない言い訳をされて譲ってばかりです。以前からそういう部分がありましたが、友人が結婚〜不妊治療〜出産までのこの5年程で顕著になり、2〜3ヶ月に1度会うたびにモヤモヤします。
例えば、ランチのお店を当日変更や私の希望は退け自分の希望の店に決める時。
（1）「夫くんが勧めてくれたお店があるのに別の店に行ったって夫くんに言えない」
（2）「不妊治療で気分が落ちてるから好きなもの食べて元気になりたい」
（3）「悪阻でしんどくて、Ａ店でなくB店の〇〇(ABとも同じ料理)なら食べれそうだから」
（4）友人が出産前に平日限定のお店に行きたいと言うので私は有休をとっていたが、前日に「午前中の検診で注意されてしまったら、キャンセルさせてね」など。安静が必要なら約束を優先しろとは言いませんが、その可能性があるのに人に有休をとらせるようなお店を選ばなくても…。
他にも断りにくいお願いをされたり、友人の用事がある時しか私の地元には来てくれないなど、色々ありますが長くなるので省略します。
この5年で、私の希望が通ったのは1.2度です。こちらとしては不妊治療・妊娠・子どもや、友人が早くにご両親を亡くしていることなどを理由にされると、「なら仕方ないね…」と言わざるを得ません。これからは「子育て頑張ってるから、自分に合わせて」と上手く言われそうで、憂鬱です。
正直、自己中だと思ってしまうのですが、このような「仕方ないこと」を受け入れられない私が自己中でしょうか？

トピ内ID：ecc8ee43c771650f

#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#子育て

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お疲れ様です

🙂
わかめ
主さんも、「じゃあ仕方ない、今回は止めておくね」と言えると良いですね。 ＞このような「仕方ないこと」を受け入れられない私が自己中でしょうか？ 自己中だとは思いませんよ。 ただ、相手が一枚上手で、口で負けちゃうんですよね。 主さんも相手に会いたい！と思うなら、相手都合でも受け入れるんだと思いますが、おそらく現在はもうそこまで会いたい相手ではないのでは？ 言えるなら上記の言葉を言える(LINEなら文章で)伝えてみましょう。 もしかしたら、相手は主さんに譲るのではなく離れる選択を取るかもしれませんが、都合良く利用されてると思って会うよりも、少し距離を置くのは主さんの精神衛生上良いのではないでしょうか。

トピ内ID：bc03ab31c08ce750

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今回は私の番だよね？と言う

🙂
プリムラ
昔まで遡らなくてもいいけど この前は譲ったでしょ？今度は私の番だよね？ くらいは言えないなら もう対等な友達ではないと思うよ

トピ内ID：ba75ff43f8313085

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それ、全く仕方のないことではない。

🙂
おばはん
それはね、トピ主さんとそのお友達との関係性の問題。 トピ主さんが勝手に仕方のないことと思っている（思わせられている？）だけ。 例の 1）「夫くんが勧めてくれたお店があるのに別の店に行ったって夫くんに言えない」 いや、知らんし。 トピ主さんのせいで別の店に行ったと言えば良いと言い張れば良い （2）「不妊治療で気分が落ちてるから好きなもの食べて元気になりたい」 私（トピ主さん）の勧めるものが気分が良くなるよ、絶対絶対食べてみてと言い張ればよい。 （3）「悪阻でしんどくて、Ａ店でなくB店の〇〇(ABとも同じ料理)なら食べれそうだから」 なら、行かない方が良い。 つわりじゃない時に行けば良い。 どうしても行きたいなら、B店以外で。 と言い張る。 （4）「午前中の検診で注意されてしまったら、キャンセルさせてね」 これは、ご友人は全く悪くありません。 キャンセルで良い。 1から3までは、トピ主さんが好意でご友人に合わせていらっしゃるという印象です。 4は致し方ない理由といえるでしょう。 ご友人もトピ主さんも自己中ではないと思いますが、ご友人様の言う通りにしたくないのなら、お付き合いを少なくするのが良いと思いますよ。 私の友人には「おばはんの好きな方でいいよ」という人や物凄く小うるさくその人の言う通りにしないめんどくさい人など、様々な方がいますが、楽しく付き合っています。 私にとってはお店や食べるものは二の次。 その友人と会うことが目的なので、それほど気にならないのです。 私の好きなものをという友達の本意は分かりませんが、めんどくさい要求の多い友達も、会うと本当に楽しく、願わくばずっとお付き合いしたいと思っています。

トピ内ID：e23e23b8c06dd840

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あまり良い友人とは思えませんが

🙂
ロビン
今後も本当に（オーバーに言えば一生涯）仲良く交際し続けて行きたい相手ですか？ ジコチュー化しちゃってますから、そしてそれをあなたに認めさせるのが相手は楽しそうですから、今後もそんな言い方をされて、彼女の行きたい場所、お店、料理を主張されると思います。 私だったら対等でない時点で嫌ですね。一生お付き合いして行きたい相手では無いです。 トピ主さんも自分で考えてみてください。

トピ内ID：3cb5d79bf7bdbfc7

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女性同士の友情には、あるある。

🐤
春の羅生門
>友人が結婚〜不妊治療〜出産までのこの5年程で顕著 友人は、主様より、結婚相手＝夫、不妊治療＝友人の体調、出産＝子供が大切になったのです。それらがないときには、少しは主様に合わせることもできたのでしょうが、今現在は、主様の重要度はだだ下がりで、もはや優先して合わせる意義がほぼ見出せないくらいになったのです。 友人は、主様に会うことを断られても、さほど困らないと思いますよ。それから、主様は有休をとって友人との約束を果たそうとしましたが、友人には、夫や、自分自身や、子供を後回しにしても主様に合わせる気はないと思います。 誰だって、自分をないがしろに扱われたら、受け入れられない気持ちになります。だから主様は心が狭いとは思いません。 だけど、人の生活は変化していきますから、その中では、ずっと同じように大切にされて当然というのもないのだと思います。友人は、今、大切にしなければならない物、譲れないものができて、主様の重要度はとても下がってきています。 今後も付き合いを続けたいなら、主様のほうが今までより譲歩するのは仕方がないと思います。また、これ以上譲歩はしたくないと思うなら、少し距離を置くことだと思います。少し距離を置くとは、主様に合わせてくれた時にだけ会うようにするということです。

トピ内ID：75087bd19f14f8e7

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行かないという選択肢もありますよ

🙂
ooba
仕方がないと思えないのなら しばらく距離をおいたらどうですか？ まずはあう頻度を下げましょう 相手からのお誘いを待ちましょう

トピ内ID：2a941171285f8caf

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あなたは本当に「仕方がない」と思っていますか？

🙂
エス
まず最初に、あなたは本当に「仕方がない」と思っていますか？ 　仕方がないことであれば相手には責任はありませんし他の選択肢はありません。仕方がないことに不満を持つことは残念な人間の思考パターンですし、仕方がないのに無理を言うことは非常識ですし自己中です。 　しかしあなたの本心は「仕方がない」と思っていないのではありませんか？　ならばちゃんと伝えて交渉しなくてはいけません。「仕方がない」とは思っていないのに「仕方がないよね｣と良い子チャンぶって対応をしながら「私の不満を察してよ～」という「察してチャン」は人間関係が変になりますよ。 　彼女はあなたより交渉上手なだけに感じました。相手に仕方ないと思わせる理由付けとは交渉の基本ですし、マナーでもあります。しかしあなたが仕方がないと思っていないのならば、あなたはちゃんとその意志表示をしなくてはいけません。その上で人並みの交渉スキルをもっていれば一方的に相手の希望を飲むことはなくなります。 　トピに書かれたケースを例にするなら、あなたも自分の希望が仕方ないと思われる理由付けを考えましょう。相手の都合に合わせる場合は次回の約束とリンクさせましょう。 　例えば「夫に勧められた店にしかいけない」と言われたら「仕方ないわね。私は行きたくないから別行動にしましょう」と提案します。　「医者に止められたらドタキャンさせてね」と言われたら「仕方ないわね。その代わり有休を無駄にされる埋め合わせはしてもらうわよ」と釘を刺します。　「悪阻でしんどくて」なら「仕方がないわね。しんどいのなら外食はなしにするべきよ」と相手を気遣います。 　また何よりも「前回はあなたの希望に合わせたのだから・・」という口実は、相手に仕方がないと思わせる絶好の理由付けになりますよ。有効に使いましょう。 　とにかく察してチャンは卒業し、人並みのコミュ能力を身に付けましょう。

トピ内ID：ab78d831b766a300

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自己中ではない

🙂
もこ
トピ主さんはそれほど大事に思われていないということです。友達への好きと言う気持ちがトピ主さんの方が強いのでそれを利用しているだけです。 そこまでされて会いたい？でも人気者の友達で会うと楽しいのなら自分が折れても良いのではないですか。これ嫌味ではないです。 私の知り合いに業界のお仕事をされていて多忙で人脈が広い人がいます。私の方がいつも彼女に都合を合わせていますが一切不満ないです。パワフルで話題も豊富、なのに聞き上手。着こなしも素敵で会うと楽しくて元気になります。対等とは最初から思っていないので会えるだけで嬉しいのです。

トピ内ID：5cbae51edc9b5bc4

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仕方ないね

🙂
じゅーん
じゃあ今度にしよう。 そう言って流すことですね。 全然気づかいできる人じゃないですよ。 トピ主さんは友達だからそう思いたいのでしょうけど。 これからは「仕方ない」ので、中止にしましょう。

トピ内ID：f103242191e05fe7

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もしかしたら

🙂
stkdki
トピ主さん、ごめんなさい。 もしかしたら、ですが、ご友人、あまりトピ主さんに会いたくないのかもしれません。 トピ主さんとご友人、今境遇に隔たりありませんか？トピ主さんの方が色々順調なのでは？ どこかに境遇に差があると仮定して話を進めますね。 そのご友人、気を遣うタイプだから、トピ主さんに合わせてるけど。ご友人としたら、「私は大変なのに、トピ主さんには話を合わせなきゃだから、あんまり会いたくないなあ。会いたくないとは言えないし。無理している分、お店や日取りは駄々こねちゃえ。もし、トピ主さんがイヤと言ってくれれば、会わずに済むし」って感じかもしれませんよ。 だから、トピ主さんにできることは、今は上手に距離を置いてあげること。向こうから誘ってきた時だけ、会ったらいいのではないでしょうか。 え、相手が誘ってきて、トピ主さんの意向をことごとく退ける？単なる長い付き合いの友に対する甘え？ だとしたは、もうそれは対等ではないので、モヤモヤして掲示板に書き込むくらいなら、しばらく会わないかなあ。 また楽しく会えるようなら会ったらいいけど、とりあえず今はお付き合いは控えるでいいのでは？

トピ内ID：7ed119b4f12665ef

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トピ主です。

😢
みちょ トピ主
トピ主です(初めてのため、きちんと表示されていなければ申し訳ないです) 皆さんありがとうございます。 ずっとモヤモヤしつつ上手く説明できなくて、どこかで気持ちを吐き出したかったので、コメントいただけてとても嬉しいです。 友人は「気遣いのできるいい子」と評価されているので誰にも相談できず、私の親(幼馴染のため家庭事情などもよく知っている)に愚痴ってしまったところ、「あの子にはワガママを言えるご両親もいないんだからそんな心の狭いこと言わないで助けてあげなさい」と言われ、「そうだよねー」なんて思って、でもモヤついて…と言う状況でした。皆さんのお言葉に助けられました。 それから、私自身のコミュニケーション能力や交渉力のなさをご指摘いただいた点、おっしゃる通りだと思います。私もこの質問をしながら、どうして上手に不満を伝えられないのかと悩んでいました。 これまでも「約束してたよね？楽しみにしてたんだけど。いつもそっちの希望ばっかりだね〜」など伝えてみたこともあるのですが、「夫くんにもそういうこと自己中って言われるの〜。みちょにしかこんな事言えないから…いつもありがと！」とかわされ全く響いていません。かと言って過去に一度私が真面目に不満を伝えた時には一方的に距離を置かれてしまったと言う経緯がありなかなかうまく伝える術が思いつきません。 この友人以外に、夫などにも上手く交渉できません。 いつも　我慢する→冗談まじりで不満を伝えて流される→ちゃんと伝えようとして嫌味っぽくなってしまうがやっぱり流される→真剣に伝えて相手を怒らせてしまう　のパターンです。 もしよろしければ、上手な不満の伝え方についても、お知恵をお貸しいただけると嬉しいです。

トピ内ID：ecc8ee43c771650f

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仕方ないから、またの機会に

🙂
はら
でいいのでは？ 負担になりながら譲り続ける必要はありませんし、 お互いに譲れないのですから、仕方ありません。

トピ内ID：9bbbc28079c44f26

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あのね・・

🙂
サキ
問題は、そこじゃないの理解してますか？ トピさんの交渉力とかコミ力じゃありませんから。 私が感じるには、トピさんの事を思う友人の思いやりのなさに 辟易してきたからじゃないの？ 親がいるいないってさ、結婚する年齢になったら免罪符には なりませんから。 不妊治療や育児だって同じ事です。 その点を周囲もその友人も免罪符として交渉カードに 巧くスパイスとして利用されてるのは、私から見たら 物凄く小ずるい感じがして嫌らしいですね。 トピさんを同等、同格に扱ってないのが透けて見えます。 他の方のレスにもありますが、「じゃ都合付かないから止めよう」や 「次の機会にしよう」で打ち止めにする事だって出来るんですよ。 友人もご主人もアレ？って思うでしょう。 即席に交渉力なんてアップしませんよ。 まずはトピさんが不満である、不快である事を体全体で 表せばいいのかなと思います。 その結果、距離を置かれるのが怖いなら永遠に要求を 飲む事です。 不服ならトピさんが距離を置くくらいの覚悟を持たないと 改善は無に等しいです。

トピ内ID：303b103cc2e24634

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その場で言う

🙂
ふむ
意見や不満はその時に言わないと。トピ主さんって、とりあえずその場を丸くおさめたいタイプでは。でもあとからモヤモヤする気持ちが出てくる。 友達、夫婦間で、一方的な関係はいずれ歪みがでて修復できなくなりますよ。喧嘩したり、距離を置かれてもいいじゃないですか。トピ主さんが我儘なわけじゃないでしょ？自分はこうしたい！ともっとアピールして、ダメなら無理に合わせなくていいんです。健全な友人同士ならお互いに折り合いをつけるものです。

トピ内ID：ca004efa1ea4d3aa

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普段から自分の要望を「真剣に」伝える

🙂
あ。
複数の人に対して同じような感じということで。 普段、本当にどうでもいいなら相手にニコニコ合わせて何の問題もないけど、あなたは違うのですよね。本当は自分はこうしたいのに、「仕方なく」嫌な顔をあまりせずあわせている。伝えたい時は冗談交じりから入る。相手は冗談だと思って本気にしない、次は嫌味っぽくなる、そして真剣に…そりゃメンドクサイと思われるよ。 うまく伝えるには。最初から真剣に、例えば「いつもあなたの要望を聞いているので、今回は私の番。今まで実は我慢してたの。これからは1回交代で決めましょうね」でいいんじゃないですか。それで離れる友達なんて、あなたのこと友達とは思ってないんだよ。そういう人に自分と会ってほしい、って思うなら我慢するしかないけど、「友達」がほしいならこびへつらうのはやめなきゃね。 ＞「約束してたよね？楽しみにしてたんだけど。いつもそっちの希望ばっかりだね〜」など伝えてみたこともあるのですが、「夫くんにもそういうこと自己中って言われるの〜。みちょにしかこんな事言えないから…いつもありがと！」 →この時だって、あなたは相手にバカにされているの分かりませんか。嫌だと思ったら「私もあなたがとてもそういうの自己中で、いつもいわれるのがすごく嫌なんだけど」って言えませんか?笑顔でいったらどうでしょう。相手が逆ギレしたら付き合わなくていい人間てことです。

トピ内ID：a2773f31b233fb85

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不満を言うのではなく

🐶
くんくん
交換条件を出す。 「〇〇だったら××してね。」と。不満を言ったところで結局は気まずいだけ。 それなら少しでも自分にもメリットがあるようにしたらどうでしょう。それも言い出せないとしたら諦めるしかありません。

トピ内ID：14dbb5f7515965f1

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そっか〜残念だけど､今回は止めとこう

🙂
依存されるのはイヤン
我儘を言われた段階で､断れば良いのでは？「じゃあまた今度ね。都合が良くなったら連絡してね」って感じで､爽やかにですよ。お気の毒な身の上だとしても今はご主人がいて､困った時には相談できるのでしょ？ どんなに好きな友人でも「我儘の度が過ぎたな。こっちも甘やかしたのが悪かったな」と気付いたら距離を置きますね。モヤモヤして会っても楽しく無いですから。

トピ内ID：5e2dd7024a906631

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不満を伝えるよりも

🙂
大変ねえ
相手に合わせるのをもう少し控えるといいんじゃないですかね。 これでもトピ主には通用する、ということを、相手に分からせてきてしまっています。有休までとってまでもトピ主は彼女に会いたいわけです。それを反故にされても、また次も会う約束をしてくれる。まさに、惚れた弱みみたいな！だから向こうも図に乗っている。まだ大丈夫、まだ大丈夫と。 悪阻で食べられないのに外食の約束なんてしないでしょ、普通。元気になったらまた遊ぼうね、落ち着いたらまた出かけようね、でいいじゃないですか。 その上で、トピ主も、私はこうしたい、前回あなたのいう通りにしたんだし今度は私の意見を採用しよう！と主張しましょう。 でないといずれ不満が積もってこの関係自体が壊れますよ。

トピ内ID：efeb6cf8f646c505

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分かってるんなら、今回は私の番だね

🙂
プリムラ
とにかく、折れちゃ駄目なのよ トピ主さんが折れて終了なのが問題 トピ主さんの主張が通らなかったら そんなに私に会いたいと思ってなかったんだね 今まで無理させてごめんね 今回の約束は止めておくね。 で、終わるんですよ コレで付き合わなくなったら それで良いという気持ちが必要 下に見られてる関係は ズルズル続けていても変わらない

トピ内ID：db57a2eecfb799a8

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自分で選んでいいんだよ

🙂
母
恐らく人の顔色を伺い過ぎる性格なのでしょうね？ 私もそういうところがあるので、分かる気がします。 でも少なくともそのご友人は主さんが思うほど良い人ではないと思います。 あなたが大人しいのをいいことに我を通すのが当たり前になっているのでは？ 単純に要領がいいのだと思います。 そういう人っています。 比べると主さんは要領が悪いと感じます。 相手に不満を伝えるって難しいです。 特に気が弱かったり相手の顔色を伺う性格の人には…。 もし伝えるのが難しいなら会う回数を減らす・距離を取ることをお勧めします。 また不満を伝えて相手が怒っても主さんから折れちゃダメです。 「自分は間違えていない」「私には嫌なことだった」と意識して、気持ちを保って下さい。 揉めても主さんから折れていたら相手は「ほら私（俺）が正しかった」となってしまいます。 そういう流れは断ち切った方がいいです。 あなたの感情や気持ちはあなただけのものです。 自分が嫌だったら断ればいい。幼馴染という縛りにがんじがらめになる必要はない。 相手の境遇はあなたの責任ではないんです。 モヤモヤしながら時間とお金を使って会うなんて本当にもったいないですよ！

トピ内ID：66719b71c0ad6ef0

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あなたの言い方は正しい

041
他の人間関係も再考
問題は、対等な関係が築けていないこと ニワトリの順位づけ、マウント取りで あなたが下位と固定してしまっている関係なので あなたの希望は一切通さない 自分の要求を全て通す が基準線にもうなっているわけです そのラインを崩すことが許されない 崩すことをブロックされている状態です その友人はそういう人間です 非対称な人間関係を築く人間とはつき合わない あなたがフォーカスすべきはそこです

トピ内ID：c68a7078ae1743ca

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友情関係を見直す時期

🙂
ハンバーグ
＞一度私が真面目に不満を伝えた時には一方的に距離を置かれてしまった この時点で「そういう人」とわかったはず。 向こうは「みちょが自分の都合に合わせて動いてくれるのでなければ距離を置いてもいい」と思ってるんですよ。 普通は「そんなに不満を抱かせて申し訳なかった」と謝るところでしょ。 みちょの分際で私に文句を言うなんて何事か！ってか？彼女は、あなたを下に見てるんですよ。 こっちも遠慮する必要はないでしょ。 けど、不満なんか伝えない方がいい。相手はあなたより上手です。「こんなヒドイこと言われた！」と周囲に触れ回るネタを与えるだけ。 私なら最初から有休なんて取らないし、キャンセル料がかかるような約束はしない。「忙しいから休めない」でいいし。 ABのお店で意見が合わないなら 「じゃ、別の機会にしよう。私はＡ店に行きたいけど、あなたに無理させたくないしね。Ａ店に行けそうになったら言ってね！」 って感じかな。 それで少しずつ距離を置きますね。

トピ内ID：bedaad91ce63cb9e

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そういう人いる…

🙂
レモンのいれもん
２０代で胃がん、親離婚、自身もバツイチ再婚、高度不妊治療の末出産（重度の内膜症）、いわゆる「カワイソウアピール」できる要素持ってる者が通りますね～～～～ 人それぞれ大変な事ありますからね。 周りにそうやってカワイソウと思わせるのが上手な人、いるいる。 ちなみに私は哀れまれるのが嫌ですし、そんなアピールしたことないです。 もうアラフォーになり胃がほとんどなくても普通に食べることはできますが量はやはり少ないです。 でもそれを人に言うことはしませんし、残すときに美味しくないわけじゃない旨を伝えて終わりです。 ビュッフェも損とか考えてたら行けませんもん（むしろ超少量をいろいろ食べられるので嬉しかったりします）。 たまにそういう人にでくわしますが、ドギツさなら負けませんけどねぇ～～～と思って何も言わずに距離を取って終わりです。 本当の気ぃ遣いは、周りに悟らせませんから。 ちなみに「あの子はかわいそうなの」って言う人って、自分に害がないから言ってるだけですので。 というわけでトピ主さんのほうがよっぽど「気ぃ遣い」だと思います。 あまり無理しないで、友達は一人じゃないですよ。

トピ内ID：114f688998fa6274

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伝えてもダメなので

🙂
ガッツ
あとは行動で示すのみです。 つまり、その友人とは行かない。 これに尽きます。 トピ主さん一人で行く。 夫と行く。 お子さんと行く。 別の友人と行く。 トピ主さんがどうしてもその友人と行きたいということなら、多少の譲歩は必要かもしれませんが、譲歩したくないなら一緒に行かなければ良いだけのことです。 次に誘われても、こないだ行ったから当分いいやと言えば良いです。

トピ内ID：78722d851c4bc355

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負のループに陥ってますね

🙂
ちゃとらっしゅ
我慢する→冗談ぽく伝える（NG）→嫌味っぽく伝える（もっとNG）→爆発する（...あきれてものも言えない） 昔の私を見ているようで辛いです。 人付き合いは対等です。仕事でもない限り我慢して付き合わなければいけない人なんていません。自分をネガティブな気持ちにさせる人とは距離を置いたほうが幸せになります。 縁を切る必要も喧嘩する必要もないです、ちょっとでも心が曇ったらその約束は流す。少なくともその子相手には明確な予定を明らかにせず行けたら行くねのスタンスでいつでも穏便に断れるように予防線を張っておけば気楽に付き合えます。 とは言え私自身は行けたら行くねと言う人に対しては、では行ける時にはそちらから声をかけてねと伝えてそのままスルーしますけど。 要はそれくらいあなたの事を軽く見てますよと分からせてあげるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：371ecf17cf2860a4

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そのお友達はトピ主さんを大事にしていません。

🙂
あんず
そんな人とのお付き合いは考え直した方がいいのでは？ というか、トピ主さん自身がご自分を大切にしていません。 もっと、自分のことを大切にしましょう。 そして、ご自分のことを大切に扱ってくれる人とお付き合いしましょう。 私なら、 ＝＝＝ これまでも「約束してたよね？楽しみにしてたんだけど。いつもそっちの希望ばっかりだね〜」など伝えてみたこともあるのですが、「夫くんにもそういうこと自己中って言われるの〜。みちょにしかこんな事言えないから…いつもありがと！」とかわされ全く響いていません。かと言って過去に一度私が真面目に不満を伝えた時には一方的に距離を置かれてしまったと言う経緯がありなかなかうまく伝える術が思いつきません。 ＝＝＝ 私なら、「は？！自覚がないかと思って、気づいてもらって改善してくれないかな、って思って言ったのに、自覚あるんだ！マジ、ありえない。【親しき仲にもなんとやら】って諺しらないの？いつもありがと！じゃないよ、いつもごめんね、気をつけるよ、でしょ。しかも、ご主人にも注意されているんだったら、注意しなよ。失礼すぎるわ」といって、こちらからお誘いするのやめます。 不満を伝えたときに一方的に距離を置かれてしまった経緯があるなら、なおさらです。 普通は反省しますよ。「トピ主さんなら軽く扱っても問題ない」「こっちが怒れば、トピ主さんが諦める」って思ってますよ。 多分、我慢強い方なんだと思いますが、トピ主さんが我慢していることは、相手に（その友人にもご主人にも）全く伝わってないんじゃないかと...で、真剣にというか、我慢しきれなくなって真剣に言っても、相手からしたら、青天の霹靂なのでは？ 不満は、早めに小出しに出す。直らなければお付き合いを考えるでいいかと。 とにもかくにも、ご自分でご自分を大切にするところから始めて下さい。怒っていい案件ですよ。

トピ内ID：3542eca39d2d341a

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その人にこだわらず他の友達と仲良くしたらいいんじゃない？

🙂
匿名
どう考えてもその幼馴染の友人は甘え上手ですよね。 そういう人にはトピ主さんは何をやっても利用されて終わりだと思います。 それなら上手に断るか、気分が乗った時のみ付き合うかです。 沢山の友人と付き合って仲良くすると、その幼馴染がどれだけイカレた人かわかると思います。 何故その人にこだわるのかわかりませんが、親も周りも自分が辛いわけではないのでトピ主さんの苦しみがわからないのです。 でも自分が不快なら、それが事実です。 それぞれの価値観なので、他人に理解を得られなくてもよいことだと思います。 言いたいことを言って、相手に疎遠にされると何か困るのですか？ 周りに冷たい人だと言われることに何か問題が？ そんなに八方美人でいたいなら、今まで通り我慢したらよろしい。 私は友達関係は、どっちかが我慢するのは友達ではないと思ってます。 ダメなところもダメと言える関係でありたいです。 トピ主さんは「幼馴染だから」にこだわりすぎてませんか？ その友人とはちょっと距離を置いて、もっと広い範囲の友達を増やしてみるのをおすすめします。 「そっか、じゃあ今回はやめようか(笑)」 「ううん、無理しない方がいいよ。またにしようね(笑)」 ※「やめる」を絶対に譲らない。 友人から「甘え」（トピ主さんが引っかかる言葉）を感じた瞬間に、これが言えるようになるといいですよ。 相手も「あれ？要求が通らない…？」って気づいて、だんだん本音ぶちまけてくると思います。

トピ内ID：ec36bc665bf985cd

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冗談交じりで不満を伝えられたら、私ならピンとくる

🙂
ほぼ専業主婦
“我慢する”～“真剣に伝えて相手を怒らせてしまう” までの4パターン。 私なら2つ目の、“冗談まじりで不満を伝えて流される”、この段階で気付くけどなぁ。 何気にしれっと本音を言う人っていますから。 私だって言いにくいことは、なるべくサクッと言いたいですし。 ここまで頑張って相手に伝えているので、これ以上は秘策など、ない気がします。 せめて、ストレスから解放される手立てとしては、何回かに1回はお断りするしかないのでは。 「あっ、それならごめん、仕方ないね」とトピ主さんの方から言ってみるのもぜんぜんありですよ。

トピ内ID：ce040331caf04101

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舐められてるだけの気がするけど

🙂
匿名
彼女が「仕方ないね」と言わせるのが上手いのでなく、多分彼女はあなたを舐めてるんだと思います。 あなたは何でも言うことを聞いてくれるし、少しわがままを言えば簡単に都合を合わせてくれることが分かっているんだと思いますよ。 あなたが少し抵抗しても、彼女は以前と同じようにあなたと距離を置けばあなたの方が謝ってくると知っているから、彼女は変わらないでしょうね。 彼女は、あなたの悩みを軽んじているのでしょうから、あなたの悩みが本気のものだと彼女が気づかないと何も変わらないと思いますから、そんな相手に上手く不満を伝える方法はないような気がします。 あなたが一度本気で不満をぶつけて、あなたから距離を置くことぐらいすれば、彼女が焦って謝ってくる可能性はあるかもしれませんが、関係が切れる覚悟がないと難しい方法ですけどね。

トピ内ID：bb5079ca9d89b34f

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別離を覚悟する

🙂
ギマ
もし、本当に、トピ主さんが今の状況を変えたいのなら、その幼馴染みと決別覚悟で伝える事です。 相手を怒らせて、結局は、また、言いなりなのでしょう？それじゃ、絶対に相手は変わりません。 そもそも何故相手が怒るのですか？嫌な思いをさせたのは彼女でしょう？ 上手な不満の伝え方なんて、もう、ここまで上下関係ができてしまったらありませんよ。 だって、完全に幼馴染みはトピ主さんを下に見ているからです。甘えるのは信頼している証拠なんていうのは、甘えさせる側が言う事であって、甘える方が言う事じゃありません、図々しい。親の助言もそうです、だったら、親御さんが幼馴染みを甘えさせたら良いのです。 とことん、トピ主さんの不満をぶつけ、相手が怒っても絶対にトピ主さんから折れたりしない、これで、絶縁になるなら、彼女はトピ主さんに必要ではない人です。 トピ主さんは夫君にも上手く交渉できないとの事。寧ろ、他人の幼馴染みよりも、そちらの方が深刻な問題かもしれません。 搾取される人生が嫌だから掲示板に相談しているのでしょう？頑張って抜け出して下さい。

トピ内ID：e99d0ff7b3368957

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