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どこに心を持って行くのか

レス19
（トピ主 0 ）
041
姉妹ママ
ひと
長女次女共に同い年のママ友がいます。ママ友の長女さんが不登校になりました。その頃から、ちくちく攻撃されている感じはありましたが、寄り添うように心がけていました。先日、ママ友の次女ちゃんがうちの次女に嫌がらせされたと連絡がありました。次女に話を聞き、事実を返事しましたが、嘘つき呼ばわりされて、取り合ってもらえませんでした。その後、ママ友の次女ちゃんの方が嘘をついていることが判りましたが、謝罪はありませんでした。うちの次女を嘘つきと攻撃してきたのに、次女ちゃんの勘違いと記憶違いで、しょうがないと片付けられました。私は子どもたちの問題ではなく、ママ友親子の問題だと思いました。長女ちゃんが不登校になり、ママの気持ちがそちらにばかり行き、その寂しさで次女ちゃんが嘘をついて、ママの気を引こうとしただけのように思います。次女ちゃんを責める気持ちはありませんが、モヤモヤしています。10年間、親子で仲良くしていたのに、そんな人だったのかと悲しいです。今後は関わることが怖くなり、距離を置きたい気持ちです。しかし、子どもに愛情いっぱいの優しい心も持っていることも知っています。色々と気兼ねなく話せた唯一の大切なママ友でもあります。何か良いアドバイスをお願いします。

トピ内ID：e503902f55d5009e

#４０代
#ママ友
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そっとしておいた方が良いかも

🙂
やる気を探してます！
不登校は本当に辛いですよ。 経験ないでしょ。 子供の悩みは本当に辛い。 あえて距離を置いてあげれば良いのでは？子供のことも深入りせずに、 そんなに執着することが、トピ主がおかしいのですよ。 私はそう思います。 本当なたいせつな友達なら、そっとしてあげれば良いのでは？

トピ内ID：cec9dec299828540

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私なら

🙂
つむぎ
トピ主さんのおっしゃる通り、子供が原因だったかもしれませんが、1人の人間同士の関わり方の問題だと感じました。 その上で、間違っていた事に謝罪してもらえないのは今まで通りの関係を続けるのは難しいですね。 冒頭のちくちく攻撃されている原因が相手の長女さんに関する不安やストレスだったとしたら 相手にとって、もう既にトピ主さんとの関係は今まで通りでは無かったのかも知れません。 私なら、自分の気持ちに正直に従います。 再構築したいなら、最後になるかもしれない覚悟で友人として話し合いたいと思います。気づかないうちに傷つけてしまった…等、無自覚で自分に原因があるかもしれないですしね。 不登校に関わる問題の重さを配慮して、何も言わずに距離を取る事も選択肢に入れます。

トピ内ID：e8a4c4e0a4eb62b2

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そっとしておくに一票です

🙂
わかめ
長女さんは小学校高学年でしょうか？ 中学生？ 今はまだ良くても、お子さんの高校受験が見えてくると、相手のママさんはもっと余裕がなくなると思います。 そんな中、主さんのお子さんが普通に受験して普通に高校生になったら、今以上に溝ができると思いますよ。 その次は大学受験だったり就職だったり、その度に相手のママさんは心が乱されると思う。 今回、次女さんが嫌な思いをしたとのことですが、次女さん同士も元々仲良しなのですか？ それとも、「主さんたちがママ友だから」次女さんたちも何となく友達でいるのではないですか？ 見ていないので実際のところわかりませんが、次女さんも今回の件で思うところがあるなら、親に合わせさせるのではなく、友達は自分で選ぶようにした方が良いと思います。

トピ内ID：a36e19d0f6777de0

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子供が同姓で同級生なら

🙂
既婚
話すにしても一線引くのは必要だと思う。 そのママ友、主に対して攻撃的だね。どこが良い人？と思っちゃった。 ＞気兼ねなく話せた唯一の大切なママ友 とあるけど、気兼ねなくとは？ 今相手は子供の不登校で悩んでるとの事なので悩みが高じて、主の娘さん達が普通に学校行けてる事を妬ましく感じてしまってるとか。 主が悪気なくても、気兼ねなくふと話した事がそういう受け取り方されるかもしれない。 それでママ友が思い込みの勘違いして攻撃してきたとか。 家ははもう子供は大学生ですが、アドバイスにはならないと思うけど私の思うママ友付き合いは… 私は幼稚園時代のママ友がいて、近隣の子が通う園で学年30人いましたが、毎日色んな組み合わせで公園や家の行き来して仲良くしてた。皆、子供自慢もなくわきまえた人達で付き合いやすかった。 家は小学校入学を機に、同じ市内の学区外の戸建てに引っ越し、車じゃないと行けないから小学校時代そのママ友達とは付き合いがなかったけど 子供が大きくなり、新年会に呼ばれたりコロナ前まで結構会ったりしたけど、しがらみがないので気楽に話せた部分はありますね。 もし同じ学校なら気を遣ってただろうと思う。 小学校時代のママ友は、同級生だけど家は息子で相手は娘さんなので、変に気を遣わず話せたのでランチもよくしました。 息子の友達のママとも、多く知り合い時々長話も色々な人としたけど結構気を遣ってたかな。 自慢じみた事は絶対言わず、相手が息子さんの相談をしてきたなら、絶対否定的な事は言わない、とかね。 たまに自慢げな事を言う人がいても、凄いね～みたいに言う。 そういう人はかなり疲れるし好きではないけど、まあ仕方ないって感じで。 主がそのママ友と気兼ねなく話せると思っていても、今の状況だと相手も冷静な判断が出来なさそうだから、今後は距離を置くか、付き合わない方がいいかもね。

トピ内ID：a34214d0f6523a76

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ママ友は唯一無二の友達は無理がある　フラットな立ち位置に戻る

🙂
匿名
ママ友はあくまでも我が子のお友達の親御さん、でしかない。 この程よい距離観は保っておいたほうがいいと感じます。 このママさんにどっぶりと執着せず、お子さんが遊ぶお友達、周囲のお友達、親御さん方皆さんと広く浅く程よく顔繋ぎして少々交流を続けておいたらいかがでしょうか？ その中で、いきなり疎遠にしてしまうのではなく、少しだけ離れたところから、そっと心あたたかく件の親子を見守ってみてはどうでしょうか？ ＞次女に話を聞き、事実を返事しました 全てを信じたい愛する我が子であっても、子供の言い分は事実とは限らない。 子供を疑え、ではなく、全員が客観視する努力が必要ってこと。 今回たまたまトピ主さんの娘さんの言い分が事実と合っていただけです。

トピ内ID：83ff38862c8cda47

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自分の長女が不登校なら

🙂
カール
不登校の子供多いみたいですが その子供の人生が終わるわけではないとしても親としては平常心ではいられないですよね… だからといってなんでも許されるわけではないですが 寛大な気持ちで考えて欲しいですね。

トピ内ID：9fff01e5d3827c0a

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反省どころか、うまく隠せなかったと悔しがってそうな親子で怖い

041
え
彼女の子は子供なのに嘘をついて人を陥れようとするこわい子に思えます もとい、陥れようとじゃなく実際に陥れたのですよね 自分が不幸だから他人も不幸にとでも思う深層心理を持っている親子なのでしょうか 自分の子が不登校なら、自分の子であれ誰であれ子供の気持ちを考えると思うのですがそうではなく、ろくな謝罪もせず開き直るような性格の親子なら これからも何があるか不安じゃないですか 主さん親子と距離を置いてほしいと言ってもいいくらいだと思いますが

トピ内ID：e26ea45d24773940

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主様にはこんなに寄り添っているのに、という不満がある

🐤
春のコラーゲン
>色々と気兼ねなく話せた唯一の大切なママ友でもあります。 ごめんね、率直言うと、主様は唯一のママ友だったので、依存しているというか、ご自身のために付き合いを続けたいのだと思います。 そのママ友と距離を置くと、ママ友が一人もいない人になるから、そういう自分がみじめに思えるので、「気兼ねなく話せるママ友を持つ、素敵な私」にしがみついているのだと思います。 そのママ友は、すでに以前のママ友ではありません。家庭環境が変わり大変なストレスを抱えています。主様は優しく寄り添っている「友に心優しい自分」を素敵に感じられると思いますけど、そのママ友からしたらどうでしょうか？ 恵まれた環境で余裕かまして寄り添ってくる主様に「不登校の子を持つ私の悩みの何がわかるのよ。」と内心腹立たしく思っているかもしれません。 誰だって、寄り添われる立場より、寄り添う立場になりたいものです。恵まれた立場にあって、そうでない人に寄り添う立場、どんなに寄り添ってもその火の粉は自分には降りかかることはない、そんな立場になりたいものです。 主様の理想は、どんなに過酷な状況や精神状態にあっても、自分を律し周囲の人に対して一切態度を変えない人でいることのようです。その理想を、ママ友に押し付けてはいませんか？ しばらくは距離を置いて、そっとしておきましょう。

トピ内ID：3b16cc866ca88077

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私は「嫌だ」の選択１つです

🙂
次行こう
結果的にはトピ主さん自身が 選択する事です。 第３者的に言わせてもらいますね。 （文面読ませて頂いただけの感想です） たぶん、ママ友に関しては主さんが感じた様 だったんでしょうね。 それほど「どうしたの？」的な不信感と 納得いかない怒りみたいな。 それよりもトピ主さんよりも両方の次女さん達 はどうしてますか？ 結果的にママ友さんの次女さんのお陰で トピ主さんの次女さんが嫌がらせをしている人にさせられ、 挙句嘘つき呼ばわりされたと言う事 ですよね？ それでも次女さんはそのママ友親子と トピ主さんがお付き合いしている事に 何とも思わないんだろうか？ 私だったらすっごい嫌なんだけど…。(笑) それを「仕方ない」で括って平気なの？ 先ずは‥トピ主次女さんに話し合い ながら気持ちを家で聞いてみては？ それによってでは無いですか？ ママ友さん家の事情なのに サンドバッグのようにさせられて、 でも10年もお友達だったし、貴方 優しいし、なんつったって唯一の 気兼ねなく話せる人だし。だから これから先もサンドバッグで良いよ～ って事ですか？ 私なら。ですが、色々と気兼ねなく 話せたんなら、今回の事次女に謝ってくれる？ って言った後、ジャーね～バイバーイ。 って本当に言った後疎遠ブロックです。 だって、やだよそんな人。 そこら辺で会っても 「あ！どーも～」って言って素通りですね。

トピ内ID：0771bb0e188e322c

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ママ友に対して入れ込みすぎ

🙂
クリームパン
あなたがですよ。 気兼ねなく話せた唯一の大切なママ友 なんて重すぎます。 みんな我が子が一番大切に決まっています、子どもの状況が変わればママ友も変わりますよ。 うちは不登校ではありませんが、 お子さんが不登校になっているママ友も何人かおります。そのような人に完全に気兼ねなく接するなんて無理です。態度は変えないけど、話題は選びますよ。ママ友さんは、子どもに愛が深い人ならいろいろショックだと思うし、そんな人が普通でいられないと思います。 あなたは気兼ねなく話せた、と言いますが、ママ友は、少なくとも今はそうではないわけですよね。ママ友は絶対に友達になれない！とは言わないけど、唯一の大切なママ友と言うなら、相手が苦しい時ほど思いやるものだと思いますが、どうですか？ 親子で楽しい時だけつるんで、相手が苦しい時は離れたい、というのなら、それは唯一の大切な友とは言わないのでは。 ただね、子どもが絡めば、ママ友の機嫌より自分の子が大事でしょう？ だからママ友は真の友になりにくいんですよ。 これからはママ友に入れ込んだ付き合いをしないことです。子どもは友達ですが、親は見守り役なのです。素敵なママ友でも、必要以上に美化しないこと。

トピ内ID：3ad0bd5b4ed10fda

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距離を置く

🤔
ムーン
相手も変わればトピ主も変わらないと。 取り巻く環境が変われば人は変わります。元に戻ることもあるでしょうが、それは今ではないです。ママ友にとって、トピ主は目障りでしかないです。距離を起きたがってるのはママ友で、いつまでも繋がりたくて必死なのはトピ主。 時間が解決することも多いですが、このまま距離を詰めてもこじらせるだけです。

トピ内ID：47cb460cc2b69ff6

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もともと子どもありきの関係性でしょ？

🙂
ゆかたん
感情移入してもロクなことないと思いますよ。 お互い気持ちよくお付き合いできる期間だけ、お付き合いすればいいだけ。 おかしくなったらオサラバです。 それから、そういうことは学校の教員を通してやり取りしたほうがいいですよ。 当事者同士のみの話し合いでは、泥沼に発展するだけです。

トピ内ID：4f837ffa5d9c5822

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残念ですが。

🙂
匿名
距離を置くことをお勧めします。不登校の問題はその親にしか、結局わかりません。 どんなにこちらが寄り添ってもダメです。 例えあれこれ、悩みを言われたとしても結局は聞いてほしい、それだけです。 何を言っても、無駄です。 そのママ友さんが心穏やかに、外部と付き合えるのは、お子さんが不登校から脱出した時、 それしかありません。 どんなに悲しい体験をしたと話したところで、 明るく振る舞っていたとしても、本人たちは、被害妄想でいっぱい。 子供同士のお付き合いもやめた方が良いです。 長年不登校の身内を持つものより。

トピ内ID：f08fc5551a9409e2

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主です。

🙂
姉妹ママ
不慣れで、遅くなりすみません。 皆さん、それぞれのアドバイスを何度も読みました。 客観的に、私自身をズバリご指摘頂き、気が付いたことが沢山ありました。教えて頂けたことに感謝しています。 その後の報告をさせて下さい。 この数ヶ月で、ママ友とも距離ができました。正直ほっとしている自分がいます。 次女は私達がママ友だから、長女達が仲良しだったからという理由だけで、次女ちゃんと仲良くすることが当たり前だと思っていたようです。タイプの違う2人です。次女自身の世界で、友達は自分で決めて良いよと、話しました。もともと、かなり社交的なタイプで、学年や男女も問わず、友達が沢山いる子です。更にのびのびとしてます。 例の件以来、ママ友からも連絡はありませんでしが、先日、うちの次女の誕生日でした。 ママ友の次女ちゃんからプレゼントを頂きました（学校の休み時間に）。 学校に持ってきてまで、これからも仲良くしたいという思いが、次女ちゃん自身にあるのか、これで許してね、なのか分かりません。また、ママ友も私から「ありがとー！」のいつものLINEを期待して、元に戻ろうとしているような気がしました。 致しません。 これからは、一切サンドバッグにならない！決意することができました。 皆様のお陰です。ありがとうございました。

トピ内ID：28d7e4f273cf7a99

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お気持ちを察します。

🙂
さくらんぼ
LINEのやりとりはしない！って決めたということですか？ 強い心素晴らしいです。私は流されてしまうので… 先日も流されてしまいました。あれだけ避けていたのにうちの進学先や塾などLINEで聞かれました。本当に都合良すぎだと思いました。このレスを読んで私もサンドバッグにならないって決意したいと強く思いました！！！

トピ内ID：ed1d1f15e4fcde19

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大変でしたね

🙂
匿名
トピ主様の今までの様子、よくわかります。 実は私の実妹の子供が長年不登校です。おまけにシングル。なのでコトあるごとに、相談を受け協力しています。 長年対応し、確信したのは「相談」「どうしたらいい？」と聞かれて答えてるのにまず、周りの言うことは聞きいれない。でもだって、の繰り返し。 いよいよ経済的な判断も生じ、親子だけの考えで突っ張りしり、 何度も失敗しています。最近は必ず「私はそれ、やめた方がいいと思う。それでもやると言うなら支援は一切しないから。自分たちで何とかするのね」と付け加えています。 その度に、冷たい、かわいそうだと思わないのなどなど。被害妄想がすごいです。 進学先もあっという間に突っ走って決めてしまい、学校や先生の意見も聞かず。 入ってからあれこれわからなかった、気づかなかったことが沢山出てきて、 退学もありうる状態です。自分たちは間違っていない、と面倒なことから逃げた結果です。 自業自得だとしか思えません。 不登校で、かわいそうな私たち。どれだけつらいか思い知れと思いっきり、八つ当たり。 仕事先でも同じような人がいて、子供が不登校で毎日どうなるかわからないから、仕事は代わりにやってくれ、だけど雇用形態は現状維持でお給料も同じように欲しいと言ってきた人がいます。 それももう何年もそのような状況で、数年経ってやっと具体的に話してきました。その間本当に迷惑でした。そしてこの先もこのままでお願いって、、、、 申し訳ないのですが、「不登校」を水戸黄門の印籠のように使うのは違うと思うのです。 本当に関わらないことができるのなら、関わらないのが一番です。

トピ内ID：f08fc5551a9409e2

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距離置いていいですよ

🙂
あ。
たぶんママ友も心のどこかで望んでいると思います。辛い時に寄り添ってもらえるのはうれしいだろうけど、あなたがうらやましいとかそういう気持ちもあるはずだから。 距離を置くだけで、無視するとか連絡先を消すとかそういう訳ではありません。 相手が連絡してきたら、適度な距離感で返す。こちらからは、様子伺いなどはしないとか。

トピ内ID：89e1add0e81e9215

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ワタシなら距離を置く

🙂
華丘
たぶん精神的に弱いのでしょう。 長女のことで心理的に弱っているとはいえ、次女のウソをそのまま信じて非難してくるのは、 まともな思考ではない。 「家の娘がこう言っているが、確認して貰えますか？」というなら分かる。 そのよう精神的に弱い人は、大事なところで頼りにならない。 長い親友かも知れないが、ワタシなら少し距離を置くと思う。

トピ内ID：f4c779858ea03d0b

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離れよう

🙂
本当に？
恐ろしく思われるなんて可哀そうなママ友。 そう思われてまで溶き合う必要ないのわかってますよね？ 不登校の子を抱える苦悩を少しでも思いやる優しい人間性が あるなら今は何も言わずに離れよう。

トピ内ID：0d4b2815ad9dcf17

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