45歳、小学校低学年の子どもが1人、正社員として働いています。公私共に親しい人ができません。（1）職場→私と同年代の女性でも、平日に飲み会や土日に旅行など、交流が盛んな職場。なのに、私は子供のお迎えがあるからってのを口実にそそくさ帰ります。。小さい子供がいても、パパにみてもらい飲み会誘われてる人もいますが、私はなし。（2）ママ友→保育園の時はそれなりに交流してましたが、子供が小学生となった今は同じ小学校でも疎遠に、、私以外のママ同士では、キャンプや飲み会しているようです。この人は色々な人とうまくやれているなぁと思う人は沢山いて、子供がいる、いない関係なしにです。子供がいるから誘われないは違うなぁって思います。ママ友会でも必要とされておらず、人から慕われない自分が情けなく、寂しいです。人との付き合いは得意ではなく、面倒、1人が楽との思いもありつつ、あまりにも1人だと寂しくなる面倒な性格です。子供が親の手を必要としなくなってから、1人の孤独が寂しく、親しい人ができない性格、なんとかしたいです！さほど話さないのに何故か好かれる人、羨ましい！！

人と親しくなれません | 家族・友人・人間関係

？

🐱

とら猫

2023年03月11日 22:50

そそくさと帰り、人付き合いが面倒、１人が楽という雰囲気が当然にじみ出ていると思います。そりゃあ声掛けないですよ。周りの誰にも興味がないんでしょう？なら、他の方も貴女に興味はもたないのは当然かな。

トピ内ID：68f732b4ce1463f8

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挨拶ついでの会話を機嫌良くしてる？

🙂

posuyumi

2023年03月11日 22:54

面倒とか、1人が楽とか。が伝わっちゃってるのかも。でもさ、小学生いるのに平日飲み会土日に旅行？いやー、誘われても困りません？キャンプとか、もともとアウトドア好きじゃなきゃ疲れるじゃん。私はそこまではいいわー。トラブル無ければ十分じゃない？ところで、あなたはどなたかこの人いいなー、もっと話ししたいなーという人保護者や職場にいますか？ちゃんとその人に「お話聞いてると元気になる」とか「もっといろいろお話し聞きたい」とか伝えてますか？好かれない慕われないの前に誰かを好いたり慕ったりしてます？話してると楽しい、とちゃんと伝えていれば何かのときに「じゃああの人に声かけようかな」って思いついてもらえたらしますよ。そして何かのタイミングで挨拶程度でも話しかけられたときにちゃんと話せて嬉しい、楽しいって態度で表現してね？そしたらまた話しかけようって思ってもらえると思います。

トピ内ID：4f03c2e4c9ba7d09

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レスします

🙂

たんたか～ん

2023年03月12日 09:58

人との付き合いは得意ではなく、面倒、1人が楽との思いもありって考えなら1人でいいじゃん？人に気を遣う事もしないで自分の事だけ考えてりゃいいんだから。構って欲しい、ワイワイ仲良くやりたいなら、気を遣いなよ！？人に興味持ちなよ！？あなたが面倒だからって、手を抜いてることを皆はやってるんだから。人と関わるのは面倒臭いよ？

トピ内ID：45805abb322c76fd

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お気持ち解ります

🙂

じいさん

2023年03月12日 09:58

この手のトピだと、自分から誘ったり企画したり積極的にしてるのか、していないなら努力してとレスが有ります。それも結構な数が。私はそれなりに知り合いはいます。積極的に行動もしています。でも、深く付き合いが出来ない。別に殻に閉じこもっているわけでも、話が出来ないわけでも無い。自分勝手でも無く、寧ろ気配りは出来る。もう自分はどうしたら分からない。自然に人に溶け込めて、誘われて、大事にされる人は天性の魅力や、持っている物が違うとしか思えないです。これは同じ思いを持っている人間にしか解らない。だから努力不足とか簡単には言って欲しく無いですね。表面上社交的に見え、楽しい、明るいと思われても、実際にはそこで終わり。一歩踏み込む覚悟が無いのかも知れないが迷惑かなとも思ってしまう。そんな人間が世の中にはいる事も理解して欲しいですね。

トピ内ID：c020ec18e6e0eff2

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？

🙂

匿名

2023年03月12日 09:58

トピ主さんが距離を取ってるのでは？（1）職場→私と同年代の女性でも、平日に飲み会や土日に旅行など、交流が盛んな職場。なのに、私は子供のお迎えがあるからってのを口実にそそくさ帰ります。。小さい子供がいても、パパにみてもらい飲み会誘われてる人もいますが、私はなし。トピ主さんが「子供を口実にそそくさと帰る」なら、誘われたくないんだなって周りは判断しますよ。「子供はパパに預けるから今度参加したい！」って伝えた事あります？（2）ママ友→保育園の時はそれなりに交流してましたが、子供が小学生となった今は同じ小学校でも疎遠に、、私以外のママ同士では、キャンプや飲み会しているようです。疎遠になったのは、誘われ待ちだからでは。大抵誘い誘われで、誘われるだけの人ってだんだん誘わなくなります。

トピ内ID：57e153b5b5327e74

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受け身ですよね

🙂

ダンスホール

2023年03月12日 11:25

＞ママ友会でも必要とされておらず、＞人から慕われない自分が情けなく、寂しいです。人に対して「〜してくれない」と思う人は大概受け身です。引っ込み思案で自分から出ていかない。「〜してくれるのを待ってる」から誰も来ないとそのままなのは当然ですよね。しかも、「必要とされる」「慕われる」ってかなり高度な内容だと思います。他人によほど関わって、他人を面倒見た人が「必要とされ、慕われる」。トピ主さんの理想ってとても高いんですね。＞さほど話さないのに何故か好かれる人、羨ましい！！これ、本当に「さほど話していない」のかどうかはわかりません。トピ主さんのいない所でちゃんとコミュニケーションを取れてて、それをトピ主さんが知らないだけかもしれない。それでなければ、こういう人は「愛嬌がある」。そこはかとない友好的な雰囲気があったり、どこか可愛い感じ。なんとなく近づいてみたいな〜というオーラがある。声がかけやすい。で、声かけるとちゃんと返事が返ってきて爽やかだったり。受け身な人はあんまりそういうの多くないと思います。待ってると気づかれないし、愛嬌が無ければもっと気付かれない。「かまって欲しいけど自分からは行けない」というのは無理めな話だと思う。やっぱり構ってもらうのを待つよりも、自分から行かないと。

トピ内ID：564e30b501b4440e

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自分から声はかけないの？

🙂

匿名

2023年03月12日 11:25

いつも不思議なんですが、「親しくなれない」という人ってなぜ、相手からのお誘いを待つんでしょうか？慕われない誘われない必要とされない全て受身。たしかに面倒くさいです。なぜ周りがあなたに気を使う必要があるのか。あなたは人に与える側になるつもりはないの？仲良くなりたい、輪に入りたいなら自分が企画するとか誘うとか、自分も行きたい旨をアピールするとか、普通はしますよ。私以外は飲み会やキャンプしてる…という情報が入る程度には交流はある訳ですよね。なら飲み会の幹事でもすればいいのに、黙って人の話に聞き耳を立てて、勝手に周りを羨ましがっている。誘われたいなら、一緒にいて楽しい人になってください。もう大人ですから、人に与えてもらうことばかりを考えないことです。

トピ内ID：6b6ab6ba3ee0e18e

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もう大人なので。

🙂

あとむ

2023年03月12日 11:26

＞ママ友会でも必要とされておらず、人から慕われない自分が情けなく、寂しいです。必要とされてないとか慕われないって… 結局他力本願では？もういい大人なのだから、待ってるだけでは誰も誘わない。誘われたいならせめて誘われやすい雰囲気にしておかないと。お迎えがあるからとそそくさ帰る。との事ですが、飲み会の話が出たら「今度私もご一緒させて下さい。」と言っておくとか、誘われたりしても行けない場合は「あー残念。行きたかったー。」って少し大袈裟に言って「今日は無理なんですけど、また別の日にあったらお願いします！」って笑顔で答えるとか。あ、この人ノリが良さそう。みたいな雰囲気がないと相手だって誘いづらいのでは？多分あなたは… ＞人との付き合いは得意ではなく、面倒、1人が楽との思いもありつつ… この雰囲気が出ちゃってるんだと思います。だから誘われない。子供が小さいと何かと予定が合わない事は良くあります。でも私は断る時に前述の通り、ちょっと大袈裟に残念感を出したり、次は行くから！の姿勢は出します。そうするとまた誘いが来ますよ。これが、子供の用事で無理！みたいな感じの断り方だと、もう相手はあの人は誘っても無駄。と思われてしまうかと。あと、もし誘われたら楽しまないと。他人に興味を持って話を聞く。自分から話題を振れなくても、相手が話をしてきてくれたらそこに乗る。さほど話さないのに好かれる人って、ちゃんと話を聞いて上手に返してくれるからだと思うんです。あと笑顔が大事。いつもにこやかで明るい雰囲気の方は、この人と話したら楽しいだろうなって思われるかと。そういう人はどこの場でも誘われます。なのでいつも口角を上げて、親しみやすい雰囲気を自分で作りましょう。頑張ってください。

トピ内ID：515ba4078f0bcf6f

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家族がいるじゃないか？

🙂

ワーママ

2023年03月12日 11:46

飲み会にいった、キャンプに行ったなんて聞いたら羨ましい、一人で寂しいと感じる感情のある人間ですからそう思うのも仕方ないとは思うけどかつ自分の性格や行動に問題があるのを自覚してるのにさほど話さないのに何故か好かれる人が羨ましい？なにいってんだかですよ何もなく、何かがある人はいません生来の性分で得意不得意はあるかもしれませんがさほどといってもあなたはそのさほどすらしてないのでは？また、キャンプや飲み会いって楽しめるタイプですか？あと、確かに子供はいつか離れていきますが他人になるわけでもないまた、離婚したという情報はないので夫はいるじゃないか？ご両親は？いじけてもなんにもなりませんよ

トピ内ID：46d97ff0347b610b

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今のままで

🙂

楽

2023年03月12日 12:11

私もあさみさんの年齢の頃、同じ事を思っていました。人は好きですが、一人の時間はもっと大切。一人大好き人間オーラは出ていたと思います（笑）その当時は忙しくて、寂しく感じる事は無かったのですが、友人が多い事が良しとされる中、こんな私、このままで良いのか？と思ってはいました。子供にとっても、友人の多い輝いたママの方がカッコイイよね。とかね。子供から手が離れた今、趣味を通じて親しくしている友人が数名います。皆さんも同年代位で、時間に余裕が出てきたのでやっと人付き合いも楽しめる。といった方も多いです。あさみさんも今頑張ってお付き合いする必要はないんじゃないかな。それでも少し友人を増やしたいのであれば、あさみさんから誘ってみれば？ご存知かと思いますが、友人の多い人はかなりマメですよ。

トピ内ID：bc6a04cbac0f2d84

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良いとも限らない。

🙂

ぷりまり

2023年03月12日 12:37

人付き合い多いと良いかというとそうでもないですよ。その分気を遣う事も増えるし、人間関係でも面倒な事も増える。上手くやってるように見える人は距離感にもコミュニケーションにも好印象を心がけたり、いい関係性を作る努力をしてるんじゃないかと思います。それを苦痛と思わずやれるようでなきゃ難しい。私は今より友達がいた時の方が我慢したりする事が多かったです。付き合いをだんだん減らし、無理して付き合わなくても大丈夫な人やその時々で関り合いになれた人と良い距離感で付き合えたら十分かなと思うようになりました。親しい間柄でも馴れ合いになられると依存されたり、疎まれたりと何かとトラブルになりがち。いい事ばかりでもないです。それでも仲良しが欲しいならコミュニケーションスキル高そうな人を真似してみると良いです。そういうのって自然に出来る人は少なくてみんな努力してるんだと思います。羨ましい！と思ってるだけで何かしないなら何も変わらない。いつもと違う行動をするだけでも変わりますよ。私は趣味のサークルに入ってそこで知り合った人が偶然にも推しが同じだった事から親しくなり、時々一緒に出かけるようになりました。前述の努力してるのと矛盾してるかも知れませんが、親しくなるのに本来努力はいりません。ただ、良い関係を続けていくには親しき仲にも礼儀ありの考えとお互いに思いやりはないと難しいです。どんなに親しくなっても他人同士なのですから。ママ友や職場の同僚のように関係的に協調性が必要な間柄にはそれなりの努力は必要になるかとは思います。

トピ内ID：4caba0c56b9a41d4

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決めつけてませんか？

🙂

春

2023年03月12日 12:45

なんとなく何をどうしたものなのか？という気持ちは分かりますよ。でも… １つ１つの家庭状況ってあるじゃない？小さい子供が居ようと、お年寄りが居ようと自分が外出OKな家庭と、あ～無理。って言う家庭。私の場合は誘われても日にちや時間的に子供が小学生当時は舅姑もいたし無理って頭の中で縛りつけちゃったから絶対無理でした。（でも井戸端会議する人はいました）主さんの場合は、誘われないの？それとも誘われるけどそそくさ帰るの？どっちなんだろう？「えー私も行きたーい！」って思えば自分から、「こんな情報を耳にしたんだけど…うふふ」って言って「もしお邪魔じゃ無かったら‥」って言って自分から入って行けばいいのでは？聞こえる様に話をしてるのにそそくさ帰るからその姿をみて「あー無理かな～」って思ってるのかも知れないし。＞人から慕われない自分が情けなく、寂しいです。って言うのは、必要とされてないからでは無いくて、貴方が行動を取ろうとしないから。では無いですか？人の付き合いって得意不得意もあるかも知れないけど「面倒」「１人のが楽」と思っていては出来ません。＞親しい人ができない性格、なんとかしたいです！と言うのであれば自分からの行動あるのみです。最初は苦手かも知れなくて色々な事が疑問に思うかも知れないけど、そこは自分からなるべく許容範囲を広くして人の悪口は言わない。日常に起こる楽しい事。楽しかった事。面白かった事。メインで話をするのを気を付けてれば、「あの人楽しいよね」ってところから徐々に誘われる様になりますよ。でも、これも「努力」の１つなのでそれが面倒臭いと思えばそれ迄です。進展は有りませんね。

トピ内ID：862efd347edf5e90

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それが自分

🙂

りら

2023年03月12日 12:54

人付き合いが面倒、も性格なので、これは矯正が難しいです。あまりにも1人だと寂しい、できれば、皆さんが集まっていることは、知らずにいれば、私だけ誘われてない、と落ち込むこともなくて済むのですよね。ハイ、私もそのパターンです。ただ、無理して人に合わせると、飲み会やアウトドアで、げっそり疲れるのもわかっているので、あまり寂しいと思わなくなりました。これが私！なんですよねぇ。何か、相手がいらないことで、楽しいことを見つけてみては？ただ、いざという時、災害時などに人とコミュニケーションが取れないのは困るので、基本的な挨拶と、日常会話は快くできるように、そこは、普段から努力しておきましょう。また、基本的に、人は一人です。自分を愛すのは自分だけ。たぶん、主さんは、ご自身のことも、好きじゃないのでは？主さんは人付き合いが好きではないのですから、無理にそこにフォーカスして落ち込むのも、自分イジメです。交流下手、交流嫌いな自分も許していきましょう。

トピ内ID：ae12d29fc4f9c87d

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大丈夫、私もおなじです

🐱

むーむん

2023年03月12日 14:28

皆さん、手厳しいですね〜私はあさみさんとおなじです。職場でも飲み会には誘われません。ママ友はなんなら子どもの小学生進学を機にプライベートのお付き合いは止めました。我が家での飲み会も企画したり、キャンプしたり、そうするうちにどんどんママ友たちが私達の生活に侵入してきて気疲れ。こんなの、私らしくないと思いました。参観日も、一人ですよ。確かに参観日に一人は、つらい！でも子どもの頑張りを見ているだけで幸せな気持ちになれる。子どもはいつか一緒に遊んでくれなくなります、だから今子どもと精一杯遊び、旅行し、全力で向き合っています。手が離れたときの不安。わかります。趣味、友達、見つけなきゃ！って焦る気持ち。でもまだ子どもは低学年です！家族3人チームとなり仲良く生活を楽しんでください。私もそうですから、あさみさんだけじゃないから。

トピ内ID：e1088c32a56ff9d2

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コミュ力を上げるべし

🙂

辛口パンダ

2023年03月12日 14:47

元々コミュ力が低い→人との付き合いが不得意、その逆も然り。更に交流する場を避けたならコミュ力が上がることはないのです。 1人がいいならそれでいいし、情けなく思う必要も全くない。自分の世界を持って孤独に強くなれば最強だけれど、人恋しくて自己肯定感が下がるなら、人付き合いが面倒とか1人が楽なんて言い訳しないで輪の中へ入る努力をしましょう。コミュ力のある人は聞き上手で、会話のテンポが心地よく、気配りや距離感の持ち方がスマートです。元々できる人もいるけれど、場数を踏んで意識すると磨かれるものでもありますよ。本当に親しくなれる人なんてごく僅か。まず出会う機会を作らないとね。

トピ内ID：0a8b788b2b38426c

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残念ね

🐱

とら猫

2023年03月12日 15:46

>これは同じ思いを持っている人間にしか解らない。　↑ ごめんなさい、厳しく聞こえるかと思うのですが、この思いが閉じこもってると言う事かもよ？仲良くなりたいと思ったら、相手の事を知りたいと思いますよね。プラス自分から本音を言う…これを自然とやってるんですよ。対人間だから、うわべの気遣いは察しますよ。主さまは面倒なのですね？だったら親しい人は出来ないわ。でも寂しい…それこそ、そんな面倒な方と親しくなりたいとは思わないもの。

トピ内ID：68f732b4ce1463f8

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深い付き合いについて

🙂

2回目は正直に

2023年03月12日 15:46

親しい、深い付き合いというのはなぜ大人になるほど難しいのか。その理由のひとつとして、大半の人は、若い頃(幼なじみ、学生時代、社会人時代まで)構築し継続しているか、その術を知っているから新しく深い付き合いを作る必要がないんです。表面上社交的に見え、楽しい、明るいと思われても、実際にはそこで終わり。 →引用させていただきましたが、大人になって知り合った人なら、むしろそれが普通です。仕事やママ友絡みならとくに、深入りせず当たり障りなく、その場を明るく雰囲気よくやるのが周りへの配慮や気遣いです。何かあったら周りに迷惑がかかります。ただ、たまたま人としてウマが合う人が現れたときに、学生時代の「ように」付き合うことができることはあります。 A「最近飲んでなくて」 B「あら、Aさん飲む人？」 A「強くは無いけど、駅前のビアガーデンとか楽しいから好きだよ。」 B「え、行きたい、今度行こうよ」 A「いいね、Cさんもよく行くらしいよ」 B「あ。なら3人でいこう」こんな感じ。このように、相手の反応が積極的だと誘いやすいんです。受身な人は行動ができない、気が利かないという意味ではなく、ウマが合う人を見つけることが下手、もしくは見つけても共感したり反応やアピールすることが下手なのです。もっと言えば、Aに対して「そうなんだ。飲めればいいね。」と、言葉通りの解釈をする人には自分はまず声はかけません。若い頃にそれがわかっている人は、深い人脈を増やす必要がないんです。人間が人付き合いできる人数や時間などは限られていますからね。

トピ内ID：6b6ab6ba3ee0e18e

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ユーモアがあるかどうか

🙂

努力と言っても

2023年03月12日 15:52

誰かと共感できる力が高い人は、コミュ力が高いと思われると思いますが、しかしそれ以外にも、とても有用なコミュニケーション術があると常々思っています。それはユーモア。私自身、寂しくて、八方美人になり、誰にも彼にも優しくして関心を買おうとしましたが、そんなの自分が無いと気づき、仲間も増えないし、ただただ他人の顔色を窺っている自分に疲れて一切やめてしまいました。（相手にとってもそういう私は面白く無いのです。何にも自分が無いから）しかし意外と知人が増える技としてユーモアがあると感じ、そこから結構お笑い番組などを見て実践してみました。お笑い番組というと「ギャグを覚える」と誤解する人がいますが、そうじゃ無いんです。笑いを生める人たちは「視点が違う」のです。普通の方向からはあんまり世界を見ない。どこからそれを見て話したら面白いのか？をよくよく考えていると思います。なので、生活の中でどんな所がおかしみがあるかとよく見て、そこからユーモアを多くすると、色々な人と会話は続くようになりました。そしてどんどん楽しくなりました。他人の顔色を窺っているというよりは、この人はどんなユーモアが好きかなと考えるようになり、それはそれで仕掛けていく感じが楽しいのです。ユーモアを身につけるのは頭の体操にもなるので、会話が続かないとお嘆きの向きは、少しでいいので取り組んでみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1049e3547282af8b

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無理しても元に戻るだけ

🙂

en

2023年03月12日 16:32

トピ主タイプは無理に人と付き合っても疲れてやはり一人に戻ると思います。今のままで良いではありませんか。既婚だしお子さんもいるし充分ですよ。気疲れすると分かっているお付き合いをしたいですか？心地よさを選べば、トピ主は一人の方が楽なんでしょうね。割り切ったら良いのに。

トピ内ID：3ab41620b1dbbfe1

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自分から行っても

🙂

ジャージー

2023年03月12日 16:57

すでに出来上がってるグループに入るのは、至難の業です。私も最近、寂しくなりました。10年くらいライブに通い詰めて、顔見知りは何人も出来たけれど、私以外のみなさんはいつの間にか終演後に飲み会を開いていたり、開演前にお茶をしていたり。同じ時期に知り合ったのに、私は1人。 1人は気楽で楽しいけれど、たまには誰かとご飯を食べたりしたい。同じように1人でいる人に声をかけても、なんとなく避けられてる？避けられてるって思い込みすぎ？他の友だちも相手にはいるのに、無理に誘うのもなあ…とグルグル頭の中で悩み、結局1人を選びます。すっと、グループに溶け込める人が羨ましいです。同世代がコロナ以降減ってしまったのも、何となく寂しい一因なのかもしれないと思っています。

トピ内ID：59e5b96d7932c040

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おしゃべりは得意ですか？

🙂

オシ

2023年03月12日 17:49

一方的にしゃべるのではなく、相手の聞き役になれますか。相手の話をきけて面白く喋れれば結構誰とでも仲良くできます。深くなるかは置いておいてです。聞き役になるだけだと、利用される感じに近いことはあるかもしれない。トピ主さんより少し下です。飲み会自体が私は好きではないですが、嫌いなものには無理に参加しなくても良いような。どなたかレスされてましたが、行きたくないものに誘われても断るのも疲れます。でも友人が増えると嬉しいですよね。何か趣味のあつまりやサークルに参加されたらどうでしょうか。大人なのですごく仲良くなるかはわかりませんが、いつもと違った状況で新しい価値観に出会えるというのはあります。自分から声をかけるって大事で、話のきっかけを作るのもたまには良いかと思います。

トピ内ID：16c3f964f0cd3e3b

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何とかしたいが本音で良いのですね

🙂

さんにゃん

2023年03月13日 10:53

私はコミュ力ゼロからコミュ力高いと言われるくらいになりました理由はあなたと同じ 1人が楽と言うのは現在でも感じていますが同じくらい人とのつながりは大切だと思っています練習と努力と学びでなんとかなりますただ短時間では難しいです明日すぐ手に入れたいと言うならお金を払って職業として生業にしている人と時間を過ごすほうが早い美容師、マッサージ師、エステ、カウンセラー飲み屋のお姐さんとかもともと得意じゃないことをするのだから練習あるのみ、そして失敗あるのみ楽しい付き合いは相手を見分けることと距離感あなたは結婚していますよね結婚相手は誰でも良かったですか違いますよねあなたがなんか好きだなと思う人を一緒にいて楽な人を探すこと経済感覚とか行動力とかが違いすぎると疲れますそれが合う人や会う間隔を調整できる人か相手を思いやれるか、自分を思いやってもらえるかあなたが誘われないのは思いやってもらっている結果かもしれないし思ってくれないあなたに割く時間や労力がおしいのかはわからない子供のお迎えにさっさと退社する人に声はかけません誘われたくないんだなと信号だしているでしょう誘う方だって断られるのに誘えない自分から誘ってみる誘われたいなら自分の情報を出す事情報と言っても、本当に行きたいと思っていること都合のよい時間や好きなものなど軽い世間話を自分から手短にできるようになること人が苦手だという人は本当はたくさんの知り合いを作ることだと思うのそこまで踏み込まない関係をたくさん作っておくとこの日はAさん都合よさげとか Bさんこのお店好きそうとか寂しいなと思ったら声をかけられる 1人でいられる時間も確保できるし自分ペースで楽しく付き合えると思う人を拒絶オーラが出ているなら消すのはマストよ感じ良さげな雰囲気を作るのもね

トピ内ID：8307e915c185f05b

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あれもこれもと欲張りだね

🙂

月見酒とすすき

2023年03月13日 11:41

親しい人が欲しいわりに、お迎えがあるからってのを口実にそそくさ帰るのは親しい人を作りたい人の行動ではないですね～。ママ友は、性格が良くて、面倒見がよくて、アクティブで明るくて、人を誘ったり計画を立てて率先して動く人じゃないと続かないですよ。普通に会話してる・お茶だけ・ランチだけじゃ簡単に疎遠になります。ママ友は基本的にその時だけの子供の為の交流ですからね。【人との付き合いは得意ではなく、面倒、1人が楽だけど、１人は寂しい】ってことは基本的にすべて受け身じゃないですか？会話していても相手が喜んだり笑ったりするような会話力もコミュ力もあまりなさそう。常に周りに人がいる人気者は人たらしな人です。いつも周りを笑わせたり驚かせる豊富な話題があって、どんな人とも話が盛り上がる豊富な引き出しがあり、人が喜ぶようなことができる人。人が大好きで人懐こい。人と親しくなりたいのならまずは相手に興味を持って、積極的に声をかける、積極的に会話をする、自分から誘う、誘われたら必ず行く。人間性さえよければ自然と親しい人はできますよ。ちなみに、さほど話さないのに好かれる人は、その人のコミュ力と人間性と努力の賜物ですね。口数は少ないけど一言一言が的を射ていてホームラン級に面白くて愉快で楽しい方です。みんなが笑顔になるような楽しい一発を量産している方。言葉も丁寧で雑じゃない。そして、トピ主さんの知らない所で人に積極的に声をかけたり、人に親切にしていたり、人を喜ばせているんでしょうね。だから好かれる。「羨ましい！！」なんて簡単に言わないように。

トピ内ID：45125396a8e45220

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気にせず

🙂

ゆい

2023年03月13日 12:13

ありのままでいれば良いと思います。人は無理に意識するとよけい変になりますよ。トピさんは、兄弟関係とか、育った環境で消極的なのかな？私は、長女として生まれ、歳の離れた弟の面倒を見て育った為、意外と面倒見が良いみたい。何でもサッサとこなしてしまうかな(苦笑) 人に頼られて…気づけば疲れてしまう。永き親友で、びっくりするほど無反応な人がいます。未だになんだかなぁと不思議ですが…たぶん、姉弟の真中で観察、大人しく育ったのでしょう。私達グループと会うと、違う空気を持っていて「覚めた仙人」のようです。他3人はワイワイ世間話の中、黙って頷きもせず聞いてる。が、たまーに彼女が目を輝かせて、反応する時があるのです。ショッピングとかランチ場所とか…に反応。独身なので、私達のたわい無い話には乗れないのかも？無理はないです。面倒くさいオーラが漂ってる風に(笑) だから、たまに彼女に話題をふって、聞きます。〇〇ちゃんとこはどうなん？彼女は「べつに…」が口癖です(笑)私達は「そうなんや…」と … しかし、彼女には旅行に行く程、親しい後輩が１人いるとかで、びっくり！です。そういう訳で、彼女は見て楽しんでるのでしょうね。それでもグループに、いつも参加してくれます。元OL時代のおばさんの集まりです。要するにトピさんに、相応しい相手が、見つからないだけだと思います。トピさん、貴女は貴女のままで良いのですよ。貴女が何かしたい趣味などがあれば、そこに身をおいてゆけば、自然に馴染んでいくと思います。アドバイス) ●人と目が合えば会釈を。 ●相手の気持ちを汲む。 ●同調すれば相づちを打つ。この三要素を心がけたら良いのでは？これで「仙人」には、なりませんから、少しは、ほんわかまったり感が漂うと思います。アドバイスになるかなぁ… 頑張ってくださいね。

トピ内ID：fb070fec12ef7cfe

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めんどくさい

🙂

コミュ力おばけ

2023年03月13日 14:53

絶対めんどくさいと思いますよ。私は主人からコミュ力おばけと言われるほどのコミュ力で、男女問わずめちゃくちゃモテます。（匿名の場所なので書いちゃいました）でもプライベートの付き合いに誘われても滅多に行きません。人と人とが付き合うとトラブルが発生する率も上がるからです。人間色々なので、深く付き合っていくと何も悪いことしなくてもひょんなことで嫉妬されたりしますから。職場は働きやすい環境であればそれ以上ないことですし、子供関係のママとも絶対に深く話しません。今後進路の関係とかでややこしくなるのが目に見えるからです。広く浅くがオススメです。

トピ内ID：fd42ab9dd10bdee2

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レスします

🙂

まる

2023年03月13日 15:23

パパに見てもらう人もいるって何ですか？父親なら子供を見るのは当然ですよー。これ男同士の集まりでママに見てもらう人もいる、と言いますかー？

トピ内ID：5d9c14cc165302d8

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実績が必要なのよ

🙂

ハムエッグ

2023年03月13日 15:32

まずは世間話。世間話をして盛り上がれた人、感じの良かった人、波長の合った人なんかを職場飲み会や、ママ友お茶会などの小イベントに誘います。小イベントで更に盛り上がった人、楽しめた人をママ友飲み会や習い事などの中イベントに誘います。中イベントで安定して楽しめる相手のみ、旅行やキャンプなどの大イベントに誘います。ボランティアじゃないんで、誘っても盛り上がるかどうかわからない人は誘いません。コツコツ実績を積み重ねて行ってください。実績も無いのに最上級を欲しがってもダメです。なんでも楽しんでくれる。誘ったら絶対に乗ってくる。自分からも誘ってくる。そんな人は実績が溜まる速度も早いです。

トピ内ID：2f92ca9d1f3ea425

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私も同じです

🙂

ハル＊

2023年03月13日 15:46

トピ主さんの気持ちすごく分かります。私もかなりな人見知りな上コミュ力ないですが職場やママ友の中で揉まれつつ何とか頑張っています。人と親しくなるのってかなり辛い、キツイですよね。自分の場合、出来上がっている中に入って会話するのは相手の好きなモノや分野を知らないし共通な話題が無さすぎて至難の技です。でも、人と親しくなる為に克服する方法が有るとするなら話に詰まる恐怖を覚悟で自分から話しかけるようにする何、この人と言う相手の態度を覚悟でオーバーリアクションで反応を返してみる女の人は、共感な生き物と言いますから相手に同調したり話を聞いたりする.... でも、正直言うと無理しても自分の精神がかなり疲労しますしありのままな自分でいるのが 1番な気もします。旦那さんがいらっしゃいますし旦那さんと仲良く過ごすのも有りな気がしますよ！お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：f5eda3fdffdb0112

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とりあえず

🙂

PUKE

2023年03月13日 16:55

あなたのためにレスをしてくれた人達にお返事をしてみたら? >人から慕われない自分が情けなく、寂しいです。あなたは誰かを慕っていますか　?

トピ内ID：1451dff1b1599d4b

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まずはご自分が仲良くなりたい方を見つけて

🙂

40代のママ

2023年03月15日 10:43

３人子どもがいます。 1人目が小さい頃は、トピ主さんと同じように「誰か友だちを作らなくては！」と必死に思っていました。幼稚園で役員を引き受けたり、小学校でも読書会に参加したりしているうちに、楽しく話ができる人が沢山できました。その時はその時で楽しかったのですが、３人目が小学生の今は、ほとんど学校関係に知り合いはいません。（職場も自営なので旦那しかいません）最初の子の時にできたママ友と、2、3年に一度位ランチをする程度です。でも、それでいいと思っています。他の方も書いてらっしゃいましたが、その時無理に友人を作らなくても、自分に余裕ができ、自分の時間を楽しめるようになったら、おのずと趣味の合った友人ができるのではないでしょうか。あと、これも他の方が書いてらっしゃいましたが、ご自分がまず「この人と仲良くなりたい」と思う人を見つけることだと思います。もし見つかった時は、その方にご自分から積極的に話しかけてみて下さい。好意を持ってもらえることは、誰しも嬉しいことです。とにかく無理をせず、よさそうな方がいれば話しかけてみよーくらいのスタンスでいいと思いますよ。

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