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「次死にたいと言ったら別れる」と言われたら

レス80
（トピ主 0 ）
🙂
みずき
恋愛
付き合って2ヶ月、同い年の彼氏がいます。 双方27歳です。 私自身、うつを持っていて、 なんとか一人暮らしをしています。 とはいえ10年近く闘病しているので 大体のことは1人で何とかしています。 2ヶ月から彼氏が出来たのですが、 数日前私の体調が悪化していまい、 「1時間近く希死念慮と戦っていて、助けて欲しい」とラインしました。 結果、そのタイミングで「それを俺に言ってどうしたいの？」 「俺も勇気があるなら死にたいから羨ましいし、 こんなに働かされて、現代日本で死ぬのって賢い正解だよな」 「次死にたいって言うなら俺は支える余裕ないから無理だよ。だからそういうことは言わないでね」 と言われました。 結局なんだかんだ朝まで通話を繋いでいてはくれたのですが、 私のうつは症状だし、どうしても負担になるし面倒くさいものであるので別れよう、と言うと なんだかんだ引き止められます。 ただもう次から「体調が悪く死にたいと感じている」と言えない緊張感があります。 「死にたい、は私の病気の症状だから、勇気があって羨ましいなどの言葉で背中を押さないで欲しい」とは伝えましたが そこから返信がない状態です。 明後日、ホワイトデーにご飯とプレゼントのために会おうとか、 「都合いい男扱いでいいから一緒にいよう」とも言われていて、混乱しています。 私自身、孤立するのが怖くて ふらふらしています。 何をどう伝えるべきでしょうか。 また、客観的に見てどこが大きな問題点だと思いますか？ 私から見えていない事があると思うので、教えて欲しいです。

トピ内ID：d6193aae43648261

#２０代
#体の悩み
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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死にたいと言えば別れられるね

🙂
プリムラ
もともと、別れようとしてたんですよね？ 死にたいと言ってしまったら 別れることができる さすがに相手も引き止めないでしょ？ 別れるって言ってたよね そうしましょう、になるんじゃないの？ 恋愛は、もう少し落ち着いてからにしたら？ しっかり、病院に行って下さい

トピ内ID：6d61eacd306f7860

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病院には行っていますか？

🙂
さざえ
きついようですが、鬱でない人には鬱の方の「死にたい」にたいする答えはありません。 励ましたら良いのか、叱咤激励したらよいのか？ わからないんです。 わからないのに訴えられても困惑するし、回数が重なると「またか！」とイライラします。 ですから、カウンセラー先生など専門家に話してください。 付き合って二ヶ月ならなおさらどうしたら良いかわからないし、親でもないのに頼られてもしんどくなります。 恋人どうしなら楽しく付き合いたいですよね？ 夫婦なら助け合い乗り越えねばなりませんが、恋人にはそこまでの責任はありません。 どうか専門家に話してください。

トピ内ID：75c2a0c50c0f8539

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刺激に慣れたから

041
かのこ
厳しい事を書きます。 まず、メンタル病んでいる女性は男性ならモテます。 なぜなら刺激的で、自分がいないと、支えないとと男性としての自己肯定感が得られるからです。 そして、その刺激に飽きると別れを告げられます。なぜなら飽きるから、そして自分じゃなくても構ってくれる異性なら誰でもいいと気がつくから。 今までも1ヶ月から3ヶ月くらいで別れを告げられませんか？ 改善する方法はいくつかありますが、まず死にたいという言葉を、あなたに会いたい、とか、話をしたら気分が落ち着いたとか、相手が何度も言われたいという言葉に置き換えること。 辛さを伝えたいなら、死にたいではなく、心が沈んでる、気持ちが曇り空、など間接的な表現に変えること。 蛇足ですけど、ストレートに死にたいじゃなく、あなたが居てくれなかったら私はもう死んでいた、がいいですよ。 そんなこと思ってないならもう別れましょう。

トピ内ID：94d8593be78a838b

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面倒事はイヤだけど

041
KONTA
＞明後日、ホワイトデーにご飯とプレゼントのために会おうとか、 「都合いい男扱いでいいから一緒にいよう」とも言われていて、混乱しています。 要は 「面倒事はイヤだけど体は欲しい」 ってことでしょ。 向こうはそういうスタンスだ。 さてトピ主は「それでもいい」とすがり付くかどうか、「バカにすんな」と別れるか。どうするかな。

トピ内ID：54ef4bbe11cfaa32

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あなたの問題

🙂
うん
精神病と戦っているのは分かりますが、あなたが強いている事がいかに相手に負担をかけるか理解してないように見えます。 『うつの症状だから』という一言で済ますな。と思います。私もパートナーはうつ病でしたが、その言葉は口に出しませんでした。厳しくいうと、あなたの甘えですよ。 > 「体調が悪く死にたいと感じている」と言えない緊張感があります これを相手に伝える事であなたはスッキリする。相手はどれくらいのダメージを受けると思いますか。 あなたがこの一言をいうことで、相手がダメージなんてない。もしくは、ダメージ3くらいにしか思ってないのでは？ 実際は、ダメージ1万くらいの重みがあるんです。言われた方が、それくらい重いものを抱える事になると分かってますか。 自分がスッキリしたいがばっかりに、相手に負荷を与えている状況です。 まず、彼氏彼女という関係を解消した方がいいですよ。あなたは彼氏だから、聞いて欲しいと期待する訳です。 『死にたい』なんて言えるの相手はこの世にはいませんよ。フォロワーゼロのTwitterで呟くか、河原で一人で呟いてください。 自分が悪いと思うなら、もう二度と『死にたい』なんて人に伝えないこと。それができないなら、病気完治に全力を尽くしましょう。

トピ内ID：c4f3c671b555f2ad

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交際２ヶ月でそれ？

🙂
自分に素直になろう
>「都合いい男扱いでいいから一緒にいよう」とも言われていて 彼氏の本心はトピ主さんに伝えられています。 ご病気のこともひとりで抱えきれないこともあるでしょう。しかし彼氏さんはプロのカウンセラーでも医療従事者でもなく、交際２ヶ月の楽しいことしか考えられない時期なのに、命にかかわる悩みを夜通しされて、トピ主さんに寄り添い続けるなんてなかなか厳しいと思いませんか？ 逃げ出すならまだしも、病んでいてもやる事やれるしなんて考える男性と交際するのは、この先辛くなるのでは？

トピ内ID：a7fad01492605ccd

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専門家に相談

😨
ハナ
いくら恋人とは言え、希死念慮のある人をうまく相手するのは素人では無理では？ 専門家（かかりつけの医師など）に相談しましょう。 夜間などでどうしても誰かと電話したいなら、いのちの電話がいいかと思います。 いのちの電話の相談員さんは、きちんと講習を受けている方ですから対応を心得てらっしゃいますので。でも彼は一般人ですから、彼にとっても多大な負担です。

トピ内ID：e880087139706250

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「今下痢なんだけど」

🙂
posuyumi
孤立するのが嫌で別れられず、 吐き出したくて死にたいと言わせてほしいとあなたは言っている。 利用していますよね、人を。 彼は彼でめんどくさいことは聞きたくないし、でも「彼女」はほしい。 いいお付き合いとは言えないですね。 主治医はなんと言ってますか？ 主治医はいない？ 鬱ならちゃんと治療しましょうね。 服薬も含めて、カウンセリングもプロに受けていれば素人に希死念慮など訴えなくても済むと思います。 彼氏に「今下痢なんだけど」と訴えてるのと同じですもんね。

トピ内ID：7805f99514437c5a

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体調が良いときだけにしたらどうですか？

🙂
けるん
鬱の知り合いがいますが、体調が悪化していくときは、なんとなくサイクルで分かるので、誰とも連絡を取らないようにしています。そんな苦しい状態を支えてくれるのは、専門医か家族くらいのもので、2か月の彼氏に縋るのは間違いだと思います。 しっかり病院に行って、専門医と相談する案件だと思います。 鬱になっていなくても、ギリギリでバランス取って生きている人も多いです。「死にたい」なんて言われたら、相手も倒れてしまうとか鬱になる可能性もあるわけです。「支える余裕ないから」と彼がいうのは、しごく真っ当な意見です。 トピ様は体調が悪いときに愚痴を聞いてくれる人が欲しいし、彼は都合よく会いたいのですねお互いに愛情があって支えたい気持ちはなくて、相手を利用したい恋人同士なので、これ以上付き合ってもあまり良いことはないと思います。お互いに余裕がなくて相手を支えてあげれないのでしょう。まずは自分で自立することを目標にしようとお伝えしたらどうでしょうか。都合良く会って、お互いの欲求不満が解消されるのならいいですが、不満が高まるなら都合良くもないです。せめて体調良いときだけにしたらどうですか？

トピ内ID：5cd4bb94b479b419

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それは重すぎる

🙂
ふむふむ
たったの２か月でそんな発言は、そりゃ相手にとっては重すぎる。 いくら病気でも、言っていい相手とダメな相手がいます。 そういう話は病院の先生や、家族にしか言っちゃダメですよ。 恋人にそれを言っても相手が困るだけ。 むしろ相手が鬱になります。 その彼はハッキリと支えきれないと言ってるわけだし、これ以上深い付き合いはしないほうがいいかもね。 お互いに傷つくだけだから。

トピ内ID：32eb8bcde3b2a610

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分からないのですが

🙂
ma_
トピ主さんは、死にたいと言う事で気持ちが軽くなるんですか。 死にたいと言って、相手からはなんと言われたいのでしょうか。 死にたい、は私の病気の症状だから、勇気があって羨ましいなどの言葉で背中を押さないで欲しい… では、死なないで！とか死ぬなんて言うなよ！とか、止めてほしいって事ですか？ 死にたくなることもあるよね、という共感が欲しいとかですか？ トピ主さんからしたら「欝の症状だから」仕方ないと思っているのかもしれないけれど、他人に理解してもらうのは難しいと思いますよ。 実際に死にたいなんて言われたら、なんて返していいか分からないですもん。 下手な事言って、追い詰めたり、ほんとに死んでしまったらどうしたらいいのかって。 頑張れ、とか励ますのもよくないって聞きますしね。 私の姉も長いこと欝で闘病してます。死にたいと思うことはあるらしいですけど、私には言ってきません。 言ったら困らせると分かっているんだと思います。 鬱は、家族ですら理解するのは難しいです。 たった２ヶ月付き合っただけの彼には重すぎると思います。

トピ内ID：971154999a589d08

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彼は医者ではない

🙂
ame
あなたは自分のことしか考えていません。 「死にたい」と言って楽になるのはあなただけで、彼には負担でしかありません。 死にたいと言われてもどうにもできないし返す言葉も難しいので。 病気の人の気持ちを健康な人に理解しろ、寄り添えというのは我儘で傲慢だと思います。 でも、今あなたは自分のことだけ考えるべきです。それが当たり前のことです。 だってうつ病、病気なのだから。病気は、治療しなければいけません。 でも、治療できるのは、あなた自信と専門医、優秀なカウンセラーだけです。 彼ではありません。 あなたの病気を、彼に背負わせようとしてはいけません。 「私の病気の症状だから」というのは甘えです。だからといって彼があなたを慰め続けないといけない理由にはなりません。 それを彼氏に求めてしまうのであれば、正直まだ恋愛できる状態ではないと思います。 治療に専念して、自分自身のことは自分で解決できるようになった段階で、彼氏を探されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9e6375999e1cccf2

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恋愛に依存せず

🙂
北の国のゴリラ
まずは通院、休息、服薬です。 しっかりと病気と向き合い、症状が改善して余裕が出てから恋愛に取り組むのが良いと思いますよ。 その彼氏の言い方はどうかと思いますし、人間としても宜しくないと思いますが、鬱だとやはり人を見る目も曇りますからね。 病気だけでも大変なのだから、その彼氏とはキッパリ別れて、恋愛で自分をさらに悩ますことは避けた方が良いと思います。 なんだかんだ引き止められる、とありますが、最終的にはあなたも別れないことに同意しているのですよね。 「あなたとは別れます。もう連絡しないでください。」で終わる話なのに。 1人でも熱中できる趣味などを見つけたらいかがですか？？

トピ内ID：f0d01741cc359cca

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素人さんには無理､重すぎる

🙂
自分との付き合い方
私もウツを抱えてン十年。その道のプロです。 こればっかりは自分とお医者さんとの二人三脚でやっていくしか無いんですよね。例え彼氏や夫であっても､ウツ患者を支えて行くのは難しいんです。ウツは離婚の理由になるし､それが原因で離婚されている人も少なくない。実際子供を取られて離婚された人は大勢いますよ。 長く付き合って､子供までいた夫婦でもそうなんです。トピ主さんの様に会って２ヶ月位の男性に話し､支えて貰おうなんて土台無理なお願いなんです。今回の様に､頼ろうとして断られたらショックでしょ？ますます落ち込むでしょ？病状だって悪くなる。だったらそうならないように､注意して生きないと。 ただでさえ気分が落ち込みやすいのだから､なるべく感情の波が平坦であるように気を付ける。昨日今日会った人に自分の病気をベラベラ喋らない。ちゃんと通院して､辛い時は先生と話して､決められた薬も飲むんですよ。 何度も言いますが､普通の人にはウツ患者を支えるのは無理なんです。この彼もちょっと変ですよね？辛い気持ちは聞きたくないけど､これからも付き合いたいって。それはあなたの身体目当てで？ そこを見極めずに「不安で寂しいから」と安易にくっついちゃったら､粗雑に扱われるだけって気がします。あなたの症状がもっと悪くなる気がしますよ。 私はといえば､本当にヤバい時には入院しました。病院にいれば皆に迷惑掛けずに済む。こんな自分の姿を見れば家族だって苦しく辛いでしょう？心配はしても普通の人にはどうしようもないし。せめて症状の酷い自分を見せない様にする､出来るのはこの位なんですよね。

トピ内ID：2163893bea7706c8

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彼を心の支えにしない

🙂
ゆう
鬱は本人が勿論辛いですが、その毒を受け止めたり浴びたりする周囲の人間も辛いものです。 それを孤独にしない為に心療内科などの専門医やサービスがあるわけで…。 他に、家族とかならば例外もあるでしょうが鬱の言葉を聞きながらも本人の調子のバロメーターとして受け止める事もできようと思います。 しかし友人や恋人はやはりそこに当てはまらないと思います。 ましてや付き合って2か月の20代そこそこの方。そこまで深い度量はないでしょうし、10年付き合っても受け止めきれない人もいます。 むしろトピ主の鬱モードに巻き込まれないで、それでも『離れる』という選択肢は選ばない彼はある意味トピ主は離してはならないタイプかもしれない。 普通鬱蒼と死にたいもうだめ辛いのと一方的に負のオーラ撒き散らして言い返したら私は孤独だとまた真っ暗になる人なんて、選択権があるなら大抵の人は切りますよ。 死ぬかも…にブチ切れもしない・別れもしない・本当に死ぬかもと鬱に同調せずに、はいはいやめてちょーだいよと言いながらもずっと通話繋いで別れはしないなんて素晴らしい。 強メンタルなのか鈍感なのかは定かではないですが、トピ主に動じない人ならば、トピ主が鬱で震え上がっている時も何食わぬ顔で対外交渉できそうな人ですね。 かなりの良物件です。離しちゃダメですよ！！ 彼に対しては、心の支えにしないこと。 つまり悩みや不安をぶつけたり聞いてもらうのではなく、気分転換がしたい時や、外に連れ出して欲しい時の相棒にしては？ 普通でもよくありますよ。 悩みとか深い話はあの人。遊んで気分上げたいならあの人。みたいな。 鬱モードの時は専門の方にぶつけましょうよ。

トピ内ID：875769c3361b0f77

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死への気持ちの重さ

🙂
てりやき
貴女は気軽に死にたい気持ちになるようですね。 体調が悪かったらすぐに死にたい 疲れたら死にたい イヤなことがあったら死にたい それは病気であるからこそなのですが、 そこをたった2ヶ月しか付き合っていない彼氏に 全てを理解して受け入れてほしいというのは無理があります 病気でない私は死と言う者は恐怖であり、避けたいものなのに 貴女にとって死は生から解放される希望であり、喜びに満ち溢れていますよね 価値観が全く逆なのです 病気だからの一言ですべてを受け入れることはできないのです 病気なら治るはずだというのが彼の気持ちであり本音でしょう しかし、うつと言うのはずっと一生続き気持ちの波もあり 周りが振り回され、周りを振り回し、自分しか楽にならない辛い病気です 心が健康な人ならなおさら一緒にいたくありません 自分の子供や親ならまだしも。。。 辛い気持はわかります。私も気軽に死にたいって 声に出せたら、行動に移せたらどれだけ楽かと思います それが出来ない焦がれた思いは貴女の中でしか解消できません

トピ内ID：70ae0b4e41b48856

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言って欲しい言葉も添えて送ればいいのでは？

🙂
匿名
＞「1時間近く希死念慮と戦っていて、助けて欲しい」とラインしました。 ＞「死にたい、は私の病気の症状だから、勇気があって羨ましいなどの言葉で背中を押さないで欲しい」とは伝えましたが 彼は「だから何？なんて言って欲しいの？」だと思います。 助けて欲しい→どういう風に助けて欲しいと具体的に書く。 背中を押さないで欲しい→こういう風に言って欲しい。 わかりやすく書けばいいんじゃないですか？ トピ主さんが言いたいのは「病気の私を受け入れて全肯定して欲しい。私のために犠牲になって生涯尽くして欲しい」ですか？ または「病気だから何もかも許して甘えさせて欲しい」「私を否定しないで欲しい」ですか？ それならそういえばいいと思います。 健康な人間同士でも分かり合えませんから、片方が病気ならなおさら難しいと思います。 彼にはきちんと具体的に要求を告げることをおすすめします。

トピ内ID：f9cc488d6428c4b0

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何て返せばOK？

🙂
まこ
死にたいと言われて踏みとどまろうと思う返しは何になるのでしょうか。トピ主さんのことを責めているのではなく純粋に知りたいです。 ・貴方がいなくなると悲しい ・一緒に頑張って生きていこう ・そう思ってしまうこともあるよね。 ・ただその事には触れずに一緒にいる トピ主さんが返してほしい言葉をあらかじめ伝えておいてはいかがでしょう。絶望して命を絶たれるより死にたいって伝えることは悪くないと思います。もしかしたらその彼氏には重くて受け止められないかもしれないので家族に言うのはできませんか？

トピ内ID：6ca84bb57cfcd9d7

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受け止めるほどのキャパシティはない

🙂
ぎんねこ
文字通り、受け止めるほどのキャパシティがないから、そういうんだと思います。包容力があるなら、一晩中でも抱きしめて慰めるかな～。 何か辛いことがあると一晩中でもそんなことないよと抱きしめるご主人とそうじゃないご主人があるけれど、この人はそうじゃないんでしょう。またそういうことを言う奥さんもいい奥さんじゃないです。 夫婦でもベッドで一晩中嘆く奥さんというのは、良い奥さんじゃないですよ。睡眠ぐらい確保させましょう。 そういう気持ちらになったら、軽い睡眠薬飲んで、寝てしまうのも方法。結局、夜寝ることによって精神的に気持ちがすっきりして、再生産していきます。 相手に睡眠を与えないのは、良くないことです。そこをおっしゃられたのでしょう。

トピ内ID：c8ae1ed11c4f999d

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止められたいから言ってるんだよね

🙂
かな
そういう弱音って、ネットの中とか自分の親に言えばいいじゃないでしょうか。 なんで身近な男じゃないとダメなの？ 結局は、自分が異性から全肯定してもらい ｢生きて欲しい｣と縋られて、自分が癒されたいだけなんだと思います。 トピ主さんが｢死にたい｣と言わない限り、彼が｢別れよう｣という言葉は返さないと思うのです。 トピ主さんだけではなく、彼自身も病んでいるのだと感じました。 今現在特に返信もないなら、何もしないのがベストでは。 弱音は自分の親や匿名のネット上のなかだけでさらけ出しましょうよ。

トピ内ID：d7ffb9d5a5cdda7a

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別れた方が良いのかもね。

🎶
と思う…。
＞私のうつは症状だし、どうしても負担になるし面倒くさいものであるので別れよう 私は鬱でもないし周りにも鬱の人がいないので分かりませんが、鬱の人が死にたいと口走るのは無意識で言って周りの人を不安にさせて居るのも分からないで言って居るのかと思っていましたが、どうやらそういう言葉で周りにも不安を感じさせているということは意識している、分かっていて言っていると言うことでしょうか…？ それを含めて鬱という病なのかもしれませんが、だとするなら其の病の間は恋人作って恋人を悩ませない方が良いのでは？と思いますね。 いや恋人を作っても死にたいと言わない方が良い、と書きたいですが言ってしまうというなら作らない方が良いです。 私も子供の頃祖母に死にたいを何度か聞かされ、子供心に死は恐怖でしかなく、それに対し何も出来ない自分も歯がゆく子供だったのにメンタルおかしくなりましたよ。 祖母は鬱ではないのですが不愉快な事あるとそう口にする人でした…それでもです。 彼もね。本来は良い男性なんですよ。 トピ主さんへの言葉も背中を押して居るわけではないのです。 やや皮肉を混ぜているのですよ。 でもトピ主さんの今の状態からでは背中を押していると感じる。 つまりは彼もトピ主さんの病への対応は分からないのです。 当然彼は鬱の専門家ではないですからね。 もしかしたら今後も彼はトピ主さんを元気付ける為にトピ主さんの「聞きたく無い言葉」を言われる可能性ありますよ。 ただ、トピ主さんも死にたいと言ってしまう。それに対し助けて貰いたくても彼は何も出来ないと言うことだけは理解出来たと思いますので、お互いの為に別れた方が良いのではと思いますね。

トピ内ID：db71ba4560b79d53

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キープ状態では？

🙂
はと
＞都合いい男扱いでいいから一緒にいよう これはトピ主に言えることでは？ その彼がトピ主にとって都合が良くないのであれば、彼にとってトピ主は都合のいい女になっていると思いますよ。 どっちみち、いい歳ですから結婚を考えている且つ安心できる将来が見えないなら、お別れをオススメします。

トピ内ID：2f1a752708091bab

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重いです

🙂
ほぼ専業主婦
まだ付き合って2ヶ月ですよね。 それで“死”という言葉を聞かされ助けてほしいとは、相手には重すぎると思います。 と、同時に、彼はうつ病のことを全くわかってないとも思います。 私もわかりません。 このように、わからない人には、トピ主さんを受け止めるだけの知識も経験も何もないので、どうしたらいいのか、こちらも混乱します。 彼の、『都合のいい男扱いでいいから』も、変な返し方ですね。 もう、面倒くさいことはごめんだけど、今楽しければそれでいい、と言われているような気もします。 “死にたい”という言葉は、病気でない人にとっては、日常的に使う言葉ではないですよ。 そして、軽い感じの彼と、トピ主さんとは合わないような気がします。

トピ内ID：32ee8ecde3b4e100

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別れた方が良さそう

🙂
みぃ
お互いになんとなく別れたくない気持ちがあるみたいですが このまま付き合っていっても明るい未来がないように思います。 彼は鬱の人を支えられる器ではないので共倒れか、少なくともトピ主さんの精神状態は 悪化してしまう相手なんじゃないかな。

トピ内ID：4260376dce64c7d6

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彼氏可哀想です

🙂
専業主婦よ
本当に死んじゃったら、彼はどんなに傷付くかわかりますか？ そういう責任を感じで、別れようとは出来ないのかもしれませんよ？ 皆んな、弱い人間なんです。 元気で気力があるなら、支えられても、弱っている時も疲れている時もあります。 トピ主さんにもどうしようもない事を、他人が何とかできません。 何度も死にたいと言われて、その悩みを共有させられる身になって考えてみたら？

トピ内ID：33031acde3c677ee

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死を軽く言わない方がいいよ。重い言葉だから。

🙂
ぷ～にゃんパン
鬱だから、死にたくなる気持ちは、私も軽い鬱をやったから、その気持ちが繰り返したからよくわかります。 でも親より先に死んだら親不孝だよと言われ、ハッとしました。以来家族にも死にたいとは言いませんでした。 家族に負担掛けるから、自力で鬱を消しまいた。 トピ主さん、「死にたい」と言う言葉は禁句の言葉にしませんか？ もう言わないってことです。言ってもどうしようもないから。 彼に対しても言わない、自分の中で頑張って言葉を消すのです。 死って本当に何も無くなってしまうことです。また彼に会いたいとか思っても死んだら会えなくなるのです。彼とデートがしたいと思っても出来ない。 何も無くなってしまいます。だから極力、口から出さない努力してみませんか？ 彼言ってますよね？ ＞「次死にたいって言うなら俺は支える余裕ないから無理だよ。だからそういうことは言わないでね」 タイトルが略しているから死にたいと言ったら別れるなっているけどそうではなく 今の彼には、支える余裕がないと言っているのです。 まだ２か月の彼ですよ。お仕事も忙しいし、彼女の事まで支えられないと言っているのです。 ならトピ主さんは彼に甘えるのではなく、落ち込みそうなら家の人又は、病院の医師に相談すればいいのでは？ 彼には、寂しい時は「会いたいな」程度で。声を聞きたいな程度にしてあげたらいいとおもいますよ。話したいなってことは彼に言えばいいが 最低、体調が悪い程度はいい、もう彼には死にたいという言葉は伝えない方がいい。 彼は受け止める器が準備されてないってことですから。 鬱の時は　相談する相手をちゃんと見極めないと相手も鬱にさせてしまいますからね。そこは気をつけないと。

トピ内ID：29ece1cdde821789

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お別れした方がいいですよ

🙂
Jiny
こんにちは。 客観的に見た問題点は、彼にあなたを大切に想う気持ちがないということです。 「都合いい男扱いでいい」なんて、一見自分が妥協しているようですが、「面倒事は嫌だけど、都合いい関係になりたい」と言ってるようなものですよ。 治療はしっかり受けてるんですよね？ 孤立が怖いかもしれないけど、その方とは終わりにした方がいい。一緒に居るのに感じる孤立感は、お辛いと思います。

トピ内ID：1de148beedc291ac

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という

🙂
とんこつ
という状態を続けて一緒にいれるだけいれば良いのでは？ 楽しい時もあるでしょう？ それでいいんじゃないですかね？

トピ内ID：c9b33f99b6a56e82

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暗い気持ちになる言葉ばかり聞くのは辛いですよね。

🙂
まるこ
トピ文に「体調が悪化してしまい」とありますが、うつ病とは別の病気が悪化したのでしょうか？ 体調不良だから鬱の症状が出たのか、鬱だから体調不良なのか…それをはっきりさせると解決策が出てくるかも知れませんね。 トピ主は、恋人から「1時間近く希死念慮と戦っていて、助けて欲しい」と連絡が来た場合…どのように対応しますか。 私は、上記のような連絡が友人や恋人から来た時に支える勇気がありません。相手に何が起きたのか分からないし、自分が言ったことで相手を追い込んでしまったら…とか考えてしまいます。LINEの場合だったら半日くらいは未読にしちゃいます。 ちなみに、 私(30代)も10代の頃からうつ病です。 3箇所の病院に相談しました。自分では、うまく向き合って生活出来てると思ってます。 今は結婚もしており、主人も理解してくれてます。主人に伝える時は「仕事で不安な事があって、ここ数日眠れないせいか体調悪くて気持ちが落ちてる」などと言って話を聞いてもらい、手をぎゅっとしてもらったりしてます。ぎゅっとされると安心して眠れるので体調復活して気持ちも晴れます。結構、単純ですよね。(あくまでも私の場合です) 相手に相談する時は、少し伝え方を変えたら自分も相手も楽になるかもですね。例えば「今日、こんな嫌なことがあって気持ちが落ちてる。」「勝手に涙が出てくるくらい体調悪い、助けて」とか…そうする事で相手も話を聞きやすくなるのではないかな。 個人的には… 「死」という言葉はあまり使わない方がいいと思います。

トピ内ID：69e4d06b510624a8

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相談に質問で答えるのは反則ですが、

🙂
かりかりこりん
＞「1時間近く希死念慮と戦っていて、助けて欲しい」とラインしました。 ↑ 彼にどのような事を望んでますか？ あと、LINEって”文字”で残りますよね。 これって結構キツイのですが理解してますでしょうか？ 素朴になぜ音声通話にしないのでしょうか？ ”ちょっと声が聴きたい” って話を聴いてもらうと収まりませんか？ 主様の様な精神状態でLINEは厳しいと思いますよ。 文字では伝わらない感情が伝わりますからね。 ＞明後日、ホワイトデーにご飯とプレゼントのために会おうとか、 ＞「都合いい男扱いでいいから一緒にいよう」とも言われていて、混乱しています。 ↑ 言葉通りに取っておけば良いのでは？ ”辛い時に会いたい”って事も含まれるでしょうからね。 ただ、あまりにも都合ばかり押し付けてたらフラれちゃいますから、 たまには彼のわがままに付き合って差し上げたら良いと思いますよ。 それと、 彼との結婚を考えるのなら、うつ病についてはもう治す努力をもう少し増やした方が良いし、 彼にはうつ病がどういったモノかを勉強してもらう必要は有るでしょうね。 あとさ、 ＞結局なんだかんだ朝まで通話を繋いでいてはくれたのですが、 ＞私のうつは症状だし、どうしても負担になるし面倒くさいものであるので別れよう、と言うと ↑ これはいくら何でも主様が酷いですね。 だって”朝まで”付き合ってくれたのに”別れよう”って言うのはね。 彼にとっては”今までの時間は何だったのか！？（怒”ですよ。 で、結局は主様次第ですが、 治療をもっと頑張って彼との時間を取るか、 現状の負担を増やすのはイヤだから別れるか、 の二択だと思いますけどね。 ま、彼の言葉の真意は”程々の距離で付き合っていこう♪”って事でしょうね。

トピ内ID：08f8e613e4d1c342

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