性格が真逆な彼氏との付き合い方

この彼とこれからもつき合っていきたいなら、トピ主がひたすら彼に合わせ、不満を感じても我慢して自分の中ですべて解消し、彼の機嫌をうかがいつつやっていく。 しかないのでは。 彼は自分の考え方を変えてまでトピ主とつきあう気持ちはないとはっきり言ってますね。 自分を変えてまでトピ主とつきあう価値を感じない、それを求められるなら別れを選ぶということでしょう。 トピ主は辛いときしんどいときもっと寄り添って欲しいけど、それは彼には期待できない。 結婚を考えずただつきあっているだけならトピ主が彼に合わせて我慢していればいいと思いますが、 仮に結婚生活となればどうでしょう。 一緒に生活する中でさすがにそれだといずれ破綻するように思います。 トピ主はかなり彼に頼り精神的に依存して包容力を求めていると思いますが 彼は自分に依存して頼ることなく精神的に自立した女性を求めているのだと思いました。

彼は、自分の考えを明確に述べていますよ？ ＞好きだから合わせるとか考え方変えてまで付き合うなら別れてもいい このことから、あり得る選択肢は２つのみ。 ・（彼が何も変えなくて良いよう）主が完全に彼に合わせる ・（主が完全に彼に合わせるなんて嫌だから）別れる それしかあり得ません。 なので、 ＞私としては考え方が違うのは当たり前だと思うので ＞お互い歩み寄って付き合っていけたらと思っていてそれは伝えています。 ＞でもそれって片方だけだと成り立たないですよね。 は、話が全くかみ合っていません。 歩み寄るなんて選択肢、存在しないんですよ？ 「歩み寄る」なら、「片方だと成立しない」は正しい。 でも、歩み寄るという選択肢はそもそも存在しないのだから、 片方だけ・・・とか、そういうことは関係ない。 ＞彼氏はもう別れたいのでしょうか？ 「歩み寄り」とかいうもっともらしい理論を振りかざして、 自分が変わることを強要されるなら、別れたいんじゃないでしょうか？ 現に、彼はそう言ってますし。 そして、自分が変わらなくてもいい、 ごちゃごちゃ面倒なこと言ってこないなら、付き合い続けても良い。 そう思っているのではないでしょうか？ 主が、ごちゃごちゃ言わない覚悟があるなら、付き合い続けるし、 我慢できないなら、別れてもいい。 要は、「主の決断に合わせるよ」ってこと。 厳しい言い方をするなら、主への執着はその程度ってこと。 ただね、「その程度」がそんなに悪いか？というと、そうでもない。 自分を曲げて、我慢してでもつなぎ留めたい相手なんて、そうそういるものではない。 不釣り合いに相手がハイスペックなときか、 自分のレベル的にこれを逃すと次がないかも・・・ってときくらいでしょう。 「その程度」に該当することがほとんどだから、 そこは別に卑下する必要はないと思います。

>彼のことは好きだしこの先も付き合っていきたいですが正直難しいでしょうか？ 現実的には難しいと思うよ。 というか長続きはしないんじゃないかな？ こういうのって性格が真逆なのが問題なのではなく、性格が真逆で価値観が違うという事に違和感を感じてしまうことがお二人の関係性の限界だという事。 世の中、恋愛をしている人たちや結婚をしている人たちは、元とも生まれも育ちも何もかもが違う人同士。 つまり、価値観も性格も全く違う者同士だということ。 そして、多くの場合その違いに対して「合わない」とか価値観が違う「文化が違う」などと違和感や場合によっては嫌悪感を感じていく。 ただし、そんな違う性格や価値観であっても不思議と違和感を感じない、嫌悪感を感じない、残念な気持ちならないという組み合わせがあるということ。 違いに対して容認どころか違いを楽しいとすら感じてしまうこともある。 そういう不思議なものがいわゆる「相性が良い」という状況なのかもしれない。 「相性が悪い」ならこのような価値観や性格の違いで衝突を繰り返す。 まあ、お互いに出会いに困っているので「やっと見つけた出会い」に固執したいんだとは思うけど、残念ながら相性が悪いということが露見したということ。 そしてこういう他人との価値観や性格の違いを容認しにくい人は出会いに非常に困ることになると思うよ。 異性への拘りが強いという事になるので、出会っても自分との違いという粗さがしに終始して恋愛が長続きしない。

不安な気持ちは分かるけど、それは医師や看護師にぶつけて下さい。 素人の彼には何も出来ません。 それに寄り添う事は彼なりにしてたと思いますよ。 トピ主様の満足できるレベルに達してなかっただけでね。 あと連絡なら親に甘えることも出来ますよね。 どうせ彼がお見舞いに来たってたいして変わらんでしょ？ してくれたことは連絡とかちゃうんですか？ 遠く離れてる人にでも可能なことですよね。 付き合って僅か5ヶ月の人よりも、親の方が沢山の愛で包んでくれたのでは？ それとも男じゃ無いとダメですか？

相手が自分の思ったようにしてくれなかった、その場合はできるだけ具体案を出すと良いのでは？ 「もっと気遣ってほしい」って言うのはとてもよくなかったですね。そりゃ彼から「何をしたら満足するの？」って言われますよ。 「体調が大丈夫か聞いてほしい」とか「不安だから話を聞いてほしい」とか「大丈夫だよって言ってほしい」とか、できるだけ具体的に伝えれば結果は違っていたと思います。実際に彼も何をどうしていいかわからないのでしょ？だったらこうしてって言えば？ 主さんがしていることは「察してちゃん」ですよ。何も言わなくても私の気持ちを察して、私がしてほしいことをしてくれないのが不満ですって言ってるのと大差ないと思いませんか。

入院したときの不安を彼に告げてどうしてほしかったの？ 彼がお医者様だとしても、主治医じゃないと分らないことってあると思います。 話を聞いても愚痴ばっかりで全然建設的じゃなく、彼も何をしていいのか、イライラすると思います。 近くに住んでいなくても電話で自分の親に話を聞いて貰えたと思いますよ。 一緒になって絶望的で手術が失敗してもう会えない、ってワンワン泣いてほしかったの？ 同性だって困るパターンです。 ＞入院・手術をしたことは伝えております これは聞いてくれたのでしょ？ 無理ですよ。 彼はthe男！！じゃなくて、普通の成人した人なら一人で解決することです。 30過ぎて、ちょっときついな。 別れましょう。

楽しいことをする時はいいのだけれど、片方が何かトラブルに見舞われた時に役に立たない人がいます。 結婚後のご相談にもありますが、妻がコロナで体調不良に陥ってるような時、自分の夕飯の心配だけする夫がいます。 >彼氏はthe男！！という性格で1人でなんでもやる人です。だから頼りたいとか理解ができないんだと思います。 そんなことないでしょう。1人でなんでもやる頼りがいのあるタイプであれば、トピ主に頼られて嬉しいのでは？ その彼に足りないのは思いやり。どんなに過去に楽しい思い出があったとしても、トラブルに見舞われた時に寄り添ってくれる思いやりのある人と結婚したほうがいいと思います。

こういうのって片方の話だけだと何とも言えないですが。 ＞心配しているしだからこそ連絡もしている、他に何をしたら満足するの？求めすぎ。と言われました。 彼は、彼なりに連絡もしてたんですよね？ もっと連絡して欲しかったとかですか？ これって彼がそっけないのか、トピ主さんが求めすぎかはトピ主さん側の話だけだと何とも言えません。 だけど彼は連絡も無しってわけではなかったんでしょ？ 親レベルで心配して欲しかったとかですか？ ＞私としては考え方が違うのは当たり前だと思うのでお互い歩み寄って付き合っていけたらと思っていてそれは伝えています。 上記はトピ主さんの考え。 彼は、好きだから合わせるとか考え方変えてまで付き合う気はないんですよね？ トピ主さんはこのまま付き合っていきたいのなら、彼の考えに合せるしかないですよ。 彼は合わせてまで付き合うのなら別れてもいいと思ってるわけなので。

そんな事、無理。赤の他人ですから。 あ、この人はこういう反応しかできないんだと理解してあげるそれだけ。 心配してくれているならそれで良しとするしかない。 口の上手い人は色々言ってくれるでしょうが、そういうことが不得手な人はいます。 何でも自分の思い通りにはならない。それで不満ならやめれば良い。 心底冷たい人だと思うなら逃げたほうが良いですが、そうでないなら相手の性格を認めたらどうですか？

私が主さんの立場なら、彼に話を聞いてほしい、心配して欲しいなんて思わないです。理由は、正直甘えられてもできることってないと思うからです。 だから、考え方が合わないなら別れるしかないと私も思います。主さんは、彼に主さんの考えに合わせて、思うように行動して欲しいと言っているようなものだから、そんなの無理だよと言われてしまったのです。この場合は、自分がもっと自立すべきだと思いますよ。 急な手術で不安なお気持ちはよく理解できますが、かといって付き合って５ヶ月の彼氏に求めすぎです。病気の不安は、彼ではなく看護師さんに相談してみては？体が弱ると心も弱るから、とにかく早く良くなるといいですね。

体調不良、病気、入院などは自分で経験してみないと分からないことだと思っています。 わたしの経験談になるのですが いま付き合っている彼と付き合って6ヶ月目くらいの時、わたしは入院しました。 彼は心配してくれて毎日LINEで連絡をくれていましたが 「元の職場に戻れるの？」とか「これからの生活は大丈夫なの？」 などと不安を煽ることをINEしてくるのです。 トピ主さん同様に病気の不安、今後の生活の不安でいっぱいいっぱいだったのに そんなことを言われたものだから爆発しまして 何でそんなことを言うのか、わたしが1番今後について心配なのに 何故不安を煽るのか、ただでさえ入院中で精神的にも元気がないのに と訴えました。 そうしたら彼は「入院中の人に言っちゃ駄目だとは思いませんでした、ごめんなさい」 って返ってきたんですよ。 嘘でしょ？そんなことも分からないの？と思いましたね。 その後はそういうことを入院中に言うことは無くなりましたが 体調不良の時の過ごし方や考え方は2年半付き合う今でも合わないです。 トピ主さんの気持ちは分かりますが、他人に頼りたいなら はっきりと〇〇して欲しいとお願いしましょう。 入院中なんだから察してというのは無理です。 長くなりましたが今後の付き合いについては今回の入院の件以外でおや？と思うことがないなら そのまま付き合えばいいと思いますよけど これから先も頑なに合わせたり考え方を変えてまで付き合いたくないと言うなら わたしは無理かな。 それは思いやりがないと思うので。

入院手術なんて極めて素人にはどうにもならないレベルのことを どう寄り添うのかってオレも思います 大丈夫だよ頑張って！とか言えばいいの？ 大丈夫かどうかはやってみなきゃわからないし 頑張るのは医者だし 手術に対する不安なんて 自分でどうにかするしかないでしょ あなたも彼のそういうところを理解しなきゃ 自分にだけ察してくれじゃそりゃ愛想つかされちゃうよ 相手に求めないことだよ してほしければしてほしいと頼むこと 寄り添ってほしかった 気遣ってほしいとか 言わないことだね

気を遣うって便利な言葉だよね。 心配してほしい、気持ちを汲み取ってほしい、ってことをすんごくぼんやり伝えられるので。 でも、具体的に何をしたらいいのか分からないから、それ言われちゃった方は困るんだよね。 入院、手術のことは、私だったら心配するし、見舞いに行くよ。それが私の当たり前だから。 でもさ、ものすごく合理的な考え方の人は、医者や看護師に任せればいい。 恋人とは退院後に会って話せば十分。 会えない間は自分の事をやろう。 って考えることもあると思う。 彼はそういう人なんじゃないかな？ 家族や友人が寝込んでいても、学校や仕事を休まない人がいるように、自分が心配したところで、何の役にも立たないと考えるタイプなのかも。 そういう人に漠然と気遣いを求めるのは無理だと思うな。 ただ、心細いときや辛い時に話したいとか会いたいと思う気持ちはあっていいと思う。 だからそれを、素直にそのまま伝えたらいいと思うよ。 今すごく不安で仕方ないから、あなたの声を聞いていたい。10分ぐらい話せるかな？とか。 ちょっとでいいから顔見たいの、悪いんだけど病院に来てくれない？とか。 具体的な事を伝えれば、彼もあなたの要求がよくわかると思う。 ここまで言った上で彼氏が対応してくれなかったら、もう、そんなヤツ、終わりでいいんじゃない？ 人間関係って、全員が全員歩み寄れるわけじゃないですよ。 たとえ好きな人だったとしても、自分を変えられない人っています。 特に合理主義の人は、決定事項以外のことに時間を使うのを嫌がるよね。条件付きのイエス・ノーも鬱陶しいかもなぁ。 「でもそれって片方だけだと成り立たないですよね。」 これ、普通に成り立ちますよ。 一方的に相手に合わせればいいんですから。 「他に何をしたら満足するの？」 これ言ってくれたなら、彼なりに歩み寄ってると思いますけどねぇ。