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介護、自分を馬鹿にしてる人の心配をしてしまう

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ファミリー劇場
ひと
義父母には大なり小なり嫌な思いを させられるのはよくある話で、私も 大なり小なりうっぷんを晴らしながら 気がつけばもうすぐ20年のお付き合いをしてきました。 残念ながら、今になってもあちらの思い込みで嫁を悪者 扱いする流れがあります。 そんな中、義母に介護が必要となりました。 人として、そういう場合は大変だろうと 通いでできることをして5ヶ月が経ちました。 色々ケアをしたり話している中で、やはり嫌な 思いをさせられています。　ですがご当人が 外に「自分は介護保険申請も必要ない、だってお嫁さんがお世話したいって きてくれているから」と私を通いの家政婦よろしく外に 自慢していたのを聞いてしまいました。ショックでした。 主人にも「もう距離をおくべきだ」と言われて、何もせずに1ヶ月が 経ちました。　義母は私の方から連絡がきて、またお世話にくるだろう、 とふんでいるのも、私が心配で思わず連絡をとったら、また自分が傷つく のも分かっています。 でもどうしてもどこかで心配している自分がいてストレスになっています。 情けない自分が強くあるにはどうしたらいいか教えて下さい。 このままでは義母の思い通りになりそうで怖いのです。

トピ内ID：f390842e14e4210e

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もう自由になっていい

🙂
mom
介護が必要な状況になってもそんな言い方をしているのであれば、もう一生義母さんは変わることがありません。今後もトピ主さんのことを都合のよい家政婦として扱うことでしょう。 そんな人のために心を砕く必要はありません。ご主人が言う通りもう距離を置くべきです。 外部に任せて、細かいことも実子であるご主人におまかせして何も見ないようにしましょう。

トピ内ID：a384586d864d6d0d

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ご主人に

🙂
春
ご主人、まるで他人事なんですね。 どうしてですか？自分の親なのに。 今後はご主人にまかせましょう。それで、介護すると決まったら主導はご主人。 その過程でヌシさんの助けが必要な時はたまに手伝ってもいいと思いますけど。 施設に預けたり、他の公的機関などにするなら、手続きとか平日行かなきゃいけないところは協力もあるかもですね。

トピ内ID：bf8496fc1be3f589

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レスします

🙂
本の虫
ご主人が、距離を置くべきだ、とおっしゃっているので、ファミリー劇場さん次第ですよね。 「もうこれ以上自分が傷つきたくないから、行かない。思い通りになんか、ならない」 「心配だから、自分の心を落ち着けるために、後悔しないために、行く」 自分で決めれば、あとあと後悔は少ないですよ。

トピ内ID：3fe1753645548d5b

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あるあるある

🙂
寒太郎の妻
義母サマ、そりゃあ、様々ございます。数えればもう、きりないよ～ですもの。 でも誰かがやらなくてはねぇ。夫は仕事優先でないと今後の生活に影響は必須。かと言って夫は長男、義弟夫婦にもの申すことも中々難しい。義母単身世帯ですと、ご近所も特に心配なさります。色々な面でね。その件その他で御言葉も頂戴致します。 さてさて。夫に直接義母にお話は対応してもらい、介護保険手続きや通院日常生活等には妻キーパーソンとなりました。相変わらずの義母からの雑音？はスルー。これは御仕事お仕事と割り切りながらね。そしてなんだかんだの約10年後。義母サマを見送りました。が、義弟夫婦等からの雑音も聞こえてきます。やるべき事は全て致しましたが何か？と夫が対応致しております。 結局、なるようにしかならないのかなとも思います。夫は定年退職に、福祉関連の勉強を始めました。

トピ内ID：cfe479cdaeaca6cc

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優しいかたですね

🙂
さがわ
人には鬼にならなければならないときがあります。 あなたな場合は今、です。 気になるでしょうが手を出したり連絡してはダメ。 本当に追い詰められないと厚かましい人間には、いかに自分が助けられていたか、いかに世話になったか理解できません。 あなたも嫌な人間に嫌われても構わないと思う強さが必要。 誰にでもすかれる必要はありません。 自分によくしてくれる人にだけ親切にしたら良い。 私もお人好しで嫌な人にも優しく親切にしてきましたが、後ろ足で砂を掛けられるような目に何度もあい、目が覚めました。 もうしません、おひとよしは。 自分に害をなす人がどうなろうが、知ったことではない。 困ったと泣きついてきても話すことすらしません。

トピ内ID：996845577e50b2bd

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分かります

🙂
eda
＞外に「自分は介護保険申請も必要ない、だってお嫁さんがお世話したいって ＞きてくれているから」と私を通いの家政婦よろしく外に ＞自慢していたのを聞いてしまいました。ショックでした。 これを真に受ける他人さんなんていないでしょうけれどね むしろそう言われているお嫁さんを気の毒に感じる人のほうが多いでしょう。 そんな奴、放っておこう、放っておくべきと、頭では分かっていても なぜか罪悪感を持ってしまう そんな人のために罪悪感を持ってしまう自分自身も嫌でしかたがない 私も同じです 友人に、そんな思いを吐露したところ 「根が善人だから、放り出せないし、罪悪感を持ってしまうんだよね～」と慰められました。 なんだか自分を肯定して貰えたような気がして、心が少しだけ軽くなりました 赤の他人になら、関わらなくていいのよ、関わっているのは自分の意思でしょ？ と、言えるのに、自分事となると、ヘタレです。 ＞主人にも「もう距離をおくべきだ」と言われて、 で？妻が距離を置いてそれにストレスを感じている事態に対して ご主人は、自ら動いてくれるのでしょうか？ ご主人が率先して動けば、妻は其処までストレスを感じなくても良い 夫の代行としての淡々と行動するのと、自ら察して考えて動くのでは気持ちが全く違います。 私も最近義理関係ではないのですが、介護において虚しさを感じていたところです。 相手に頼まれたことだけ、最低限の事だけで良いと思おうとし始めています。 トピ主さんも強くなりましょう ご主人や義実家に頭を下げて頼まれたなら、初めて出来る事はするけれど、 出来ない事はサービス利用などで解決し、それでも解決できないことは我慢させても良いと思います。 どうぞご自分を追い込まないでください 自分で自分の首を絞めるようなことは、しなくても良いのですよね。 (自分自身にも言い聞かせています)

トピ内ID：26c3534081d204ed

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大変ですね

🙂
チュン夫
６５歳男性です。両親、義両親みんな見送りました。 介護保険は、ヘルパーさんを頼んだり、介護施設入居のためだけでなく、介護ベッドや介護用品を安く借りたり、安く買うために必要です。 「介護が必要」とはいえ、介護用品は必要ない状態でしょうか？。それとも実費で購入しているのでしょうか？。 要介護認定の母が寝たきりで入院した頃、自治体から「紙オムツ」の支給連絡があったので、支給申請をしたら、たくさん送付されて、母が亡くなるまでに使い切れず、残りはお世話になった介護施設に寄付しました。 そのへんの「利点」をご主人から義母様に話して理解してもらい、介護保険を申請するべきでしょう。 介護保険の利点がよく分からないなら、役所に行き、教えてもらいましょう。 妻の母が病気で不自由になった時、義母と一緒に役所の介護保険課の窓口に行ったら、いろいろな利点を教えてくれました。 まずはトピ主さんか、ご主人が窓口で話を聞き、その後、義母様を窓口に連れて行けば「認定が必要」と説得してくれると思います。 介護認定も調査人が来て、その後の認定が下りるまでに時間がかかります。 認定が下りるまでは（記憶が薄れましたが）実費で車椅子や介護ベッドを借りたり、介護用品を買ったり。認定後は、割引価格で借りたり購入しました。 なるべく早く介護認定してもらい、少しでも本人の出費を少なくするのが良いと思います。 実子でも親の面倒を見ない人もいる中で、トピ主さんは素晴らしい人だと思います。 お義母さまの家に行ってストレスを抱えるのなら、行かずにストレスを抱えるのも良いかもしれません。 もし行くとしても回数を大幅に減らすのが良いのではないでしょうか？。

トピ内ID：ca055c106901c80c

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タイトルが意味不明なんだが

🙂
どっちつかず
義母が言ってる通りに、トピ主は行動してるということですよね？？ ＞義母は私の方から連絡がきて、またお世話にくるだろう、 とふんでいるのも、私が心配で思わず連絡をとったら、また自分が傷つく のも分かっています。 文章がとてもわかりにくいのですが、 トピ主は誰からも要求もお願いもされていないのに、 ましてや夫からすら、もう連絡するなと言われているのに、 自分から率先して義母の様子伺いをし、率先して手助けを 申し出ているということですよね。 義母が ＞お嫁さんがお世話したいって きてくれている というのが、馬鹿にされているように感じるところが 悩みということでしょうか。 義母は、馬鹿にしていないと思いますよ。 誰も、馬鹿にしていません。 感謝していると思いますし、それを聞いた周囲は、 お嫁さん、えらいなあ、義母さんは、ラッキーだなあ、って 思っていると思います。 というか、トピ主が、自分の行動が気持ちよくなるような 考え方をすればいいだけだと思うんです。 私なら、その行動のほうをやめますが、 文面からすると恐らく、その、率先して助けるということを せずにいられないようなので、もしもそうなら、その行動をしている 自分が気分がよくなるように、私なら考え方を改めます。

トピ内ID：01df22859f11beea

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なぜ嫁なのか、実子特に娘という選択もある

🙂
ぎんねこ
結局お宅は、嫁さんしか介護してくれる人がいなくて、寂しいお姑さんなのでしょうか。私のところも似たようなものです。 しかし、ある正月に言われたことには、ぎんねこさん、私実の娘に介護してもらいたいわ～とは姑は言っていました。しかし、内情は実娘に蹴られたのです。娘さんの方は、社会福祉の仕事をされていて、認知症の老人の市役所での手続きを一緒に行ってあげる有償ボランティアをやっていました。またその上介護ヘルパー二級も取得されています。しかし実のお母さんの面倒なんか見ないんですね。 仕方なく、ぎんねこが同居して、わが姑は坂道を転がるごとく骨折で、介護度が要介護１から要介護４まで上がりました。その間、老健に通わせたり、リハビリパンツ変えたり、私がやっていました。 介護認定は引き取る時にやっていますし、在宅介護なら、大きな味方になるから、嫁さんが来るからなんて年寄りのたわごとだと思います。 最後は老健の段階じゃないと、老健の医師と宣戦布告関係になりながら、特養をぎんねこの暗躍で探し、見つかったため、姑は特養で楽隠居しています。 娘さんがいるなら、娘さんが介護を中心にするという選択もありますよ。別に天使のような老人になった姑に恨みはないが、本来なら、娘さんのお仕事だと思います。

トピ内ID：e4d15810786a4c79

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それが義母が選んだ道です

🙂
じじ
義母から連絡がこないのも、 義母が連絡しないと選択したからです。 1ヶ月も連絡がこないのであれば、 義父がいて何なり回ってるんだとおもいます。 義父母のことは全てご主人経由にしてもらったら？ そうしたら、トピ主さんの罪悪感も減りそう。 私だったら、連絡がきても主人経由でとお願いして、 外に働きに出ます。 ご主人にももう距離置くべきと言われているのに、 自分から関わろうとするのは、なぜ？ もう充分やりました。 少しは自分を認めてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：07bf9f3a3be2c495

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みんな判ってる

🙂
ちゃくろ
>自分は介護保険申請も必要ない、だってお嫁さんがお世話したいって きてくれているから ほかのひとは判ってますよ お嫁さんをこき使ってるのね、お嫁さん気の毒だわって。 ただ、そういうお姑さんの根性がいやなんですよね。 もうすこしありがとう　とか　申し訳ないわ　という気持ちでいてくれたら ダンナさんの親だし、世話をするのはやぶさかではないのにって。 そうですねえ 今こそはダンナさんの出番だと思います。 ダンナさんに僕の妻であって、あなたの介護要員ではない 感謝のない姿勢が変わらないなら、自分の気持ちとして妻をそちらにはやれないよ と電話なりで言ってもらったらどうでしょう。 電話とかなら、怒ったお姑さんがちょっと強い態度に出られてもさして怖くないでしょうし。 頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：d86f3a3ac022d8cf

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で、実際介護申請しているの？

🙂
にゃんにゃん
義母は介護が必要なんですよね？ でも、義母は介護申請していない。 結局、どっち？ キーパーソンは夫にすれば良いのでは？

トピ内ID：552a051944c812e9

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楽に考えたほうがいいですよ

🙂
ぴよぴよ
「いずれ認知症も始まる」ので 良好な関係を築けても、認知症で全てひっくり返ると知っておけば気楽です 貴方は「ハイハイ私は悪者ね♪」と聞き流しながら 必要な事だけ助けてあげれば良いです 「もう距離をおくべきだ」ではなく、今のうちに 旦那さんから義父母へ言い聞かせてもらうべきですね

トピ内ID：195ba245def0aef7

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可愛くない婆さんだね

🙂
ふわとろ
１か月放ってて支障がないなら、介護って程でも無く 案外、自分の身の回りの事も出来て、 ご主人が気がむいた時に、安否確認に行くくらいで大丈夫じゃないですか？ 外の人とも交流が有って、孤立してるようでもないなら 義母様から連絡があるまで、トピ主さんは動かない。 それまで、安否確認は実子のご主人に任せる。でいいのでは？ ものは言いよう。 「嫁が世話したいからきてくれている」って聞いてる人も苦笑してるんじゃない？ 「嫁が世話しに来てくれるからありがたい」って言えば、聞く人もトピ主さんも嫌な気分にならないのに…ね。

トピ内ID：9ffa43d21c4fba97

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放っておく

🙂
辛口パンダ
介護義務がある旦那が距離をおくべきだと言ってるのだから、あなたの出番ではない。 お世話してくれることに感謝をしない本人達が必要に迫られてないと感じているなら尚のこと、報われません。 介護申請に必要な書類だけ旦那にわたしてもらったら？そして嫁に介護義務はないこと、何かあれば旦那に連絡してもらうようにしましょう。 介護は、旦那からヘルプがきてから考えるスタンスで。 介護するだけで大変なのに、お世話される側に感謝の気持ちがなければ、身内の介護は地獄です。 いざという時にモチベーションを削がれないための対策だと思って、静観しましょう。

トピ内ID：2256c645e41e23f5

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本当に義母のことが心配なのか、自分のことが心配なのか？

🙂
ひとみ
嫌なところのある義母さんでも、放っておいて、 身体や生活などが、本当に心配なのか？ 介護が必要な姑を放っておいた嫁と言われることや、 何かあった時に、未然に防げなかった場合のことや、 本当に身体が悪化したり、亡くなったりした時のことを 自分が責められるのが心配なのか？ どちらかによると思います。 本当に、年寄りを放っておけない、優しい面倒見のいい いわゆる善人なら、行ったほうがいいと思うし、 自己保身なら、責められないような理由を考えて おけばいいので、行かなくていいと思います。 年寄りなんて可愛くない発言をする生き物だと思いますよ。

トピ内ID：cb57a9eb44df19e8

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あれ確認です

🙂
すりおろしりんご
「自分は介護保険申請も必要ない、だってお嫁さんがお世話したいってきてくれているから」 私はその場にいないものなので、状況を見ていませんが、この一言だけ見ると『嬉しくて自慢している』としか思えませんでした。 だから、もし私がその言葉を聞いたら「介護、他の人に言いたいぐらい喜んでくれているんだな。」と思います。プライドもあるから、下手に出たり、感謝しているとは言いにくいけれど、それが義母の感謝、嬉しい気持ちなのだろうと感じます。また、自分は頼りになる存在だと再認識します。 だから、それを機に縁を切ると聞いて、あれ？そうなんだ、その一言で？と意外に感じました。 もちろん、その場で聞いた感じやこれまでの義母とトピ主さんの関係の積み重ねがあってのことかと思いますので、私は決め付けられませんが。 その一言、本当に縁を切るほど、傷つくものだったのですか？

トピ内ID：d9a00f963e6fe461

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罪悪感を持たなくていいんですよ

🙂
あらいぐま
嫌な思いをしているのにお世話をしないといけないんじゃないかと思うのはあなたの義母に対する罪悪感ですよね。 罪悪感を持つ必要はないんです。 他にも手段はあるんですから。 小さい頃から相手の顔色や機嫌を見ながら自分が我慢すればうまくいくと思って生活してきませんでしたか？ 私は自分がそうだったからもしかしてあなたも、と思いまして。 自分が我慢するととりあえずは上手くいって正解だった気がしますが、本当はやりたくないことなのに周りが労ってはくれないし、うまくいかなければ責められるしで鬱憤が溜まりまくってしまいます。 私はあることがきっかけで自分の正直な気持ちに向き合い、どうするのが自分の心にとって一番楽なのかを考えて行動するようにしました。 それは今まで付き合っていた人から見ると「自分勝手だ！」と怒られるようなことです。付き合いたくない人には良い顔をしなくなったし、自分からやる必要がないことには手を出すのをやめました。 すごく自分の心が楽になりました。なんで今までこんなにがんばってたんだろうって不思議になるくらい。 トピ主さんも自分の気持ちに向き合うタイミングが来たのかもしれませんね。 ベストセラー本の「嫌われる勇気」をオススメします。もし良ければ読んでみてください。

トピ内ID：71b18e5f5da21a77

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介護経験者です。

🙂
サバトラ
私の場合は同居してたし、私の意地で介護した、と言っても過言ではありません。 なので介護出来たと言う部分もあります。 ケアマネさんと訪問看護師さんのstopが無ければ今日も普通に介護してたと思います。 ただ、お医者さまの 「良くここまで自宅で介護してましたね」 の言葉で私の頭の中では 「ノルマクリア」 と言う言葉が浮かびました。 トピ主さんも義務で介護しようとしたら潰されますよ。 義母さんは家政婦さんと言うつもりは無いと思います。 「介護認定など必要の無いくらい嫁が介護をしたがってる」 と思って、純粋に喜んでると思ってるんじゃないかな？ でも無理なら辞めましょう。 軽い気持ちで介護するとどんどん気持ちも落ちるし、体力も落ちていきます。 介護認定は必須です。 その上で外部の方々と一緒に介護しなきゃ無理無理 我が家は介護ヘルパーさんにおんぶに抱っこで、彼女達が居たからこそ出来た事です。 トピ主さんも介護するなら、外部の力を借りてやりましょう。 やるなら、ですが…

トピ内ID：77c5b919585f59e8

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貴方には貴方の正義がある

🎶
イヌサフラン
貴方のような方はきっと、相手が誰であろうと、手を差し伸べなければ気が済まないんだと思います。 だってこの一ヶ月、気が咎めているんでしょう？ 精神衛生上の安定のために、もうそこは自覚された方が良い。 よく「自分のことのように」とか「自分がしてほしいことを・・・」などと言いますが、私もそのような基準で、身内はもとより、遠い相手にもそれなりの情をもって接してきました。それが報われるかどうかは正直、関係ないんですよ。 私自身は50代独身なので、最後は誰にも迷惑をかけないように、孤独に死んでいくしかありません。それでも20代から祖母の面倒は看てきたし、父を看取り、母は今、癌（ステージⅣ）で入院中、退院したらワンオペの介護生活が本格化します。（入院前もワンオペでしたが。） 兄弟姉妹は今までどおり、どうせ見て見ぬ振り。入院の準備や荷物もすべて私に任せて、指一本動かさない。 病院ではさも自分が面倒みているかのように看護師相手に偉そうなことを言っていますが、よごれ物だって私に「はい」と渡すだけ。 母が帰って来ても手を差し伸べようなんてことはないです。今までも何度もそうでしたから。 私の兄弟姉妹は、親の面倒は一切看ないのに、親に相続の相談だけはしてきましたよ。自分が多くもらえるように直談判です。私以外は全員・・・。本当に驚きました。母は苦肉の策で私の取り分を削って、他の姉妹に上乗せする提案をしたようですが、それでも納得せず、交渉決裂したそうです。 私が一番、生活が厳しいのに。でもその話を聞いても、私は態度を変えていません。たった一人で女中のように親の面倒を看てきました。これからも看るつもりです。 誰かの評価なんて関係ないです。相続の額も関係ない。手を差し伸べないわけにいかないんです。 これは私の「正しい義」のためにやっていることです。

トピ内ID：bc1784f7870a3218

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後悔しないですか？

🙂
花波
介護しようがしまいが、ご自身が後悔しないようにすれば良いとおもいます。 私は常にそう考えて義親の介護に関わってきました。 自己保身の為と義親が心配の両方の気持ちがありました。 義母さんとの日頃の関係は分かりませんが トピ主さんを馬鹿にしているようには感じませんでした。 「お世話したいってきてくれる」言い方は良くないですが お嫁さんが世話をしに来てくれる事が嬉しくて自慢していたのでしょう。 私の義母もご近所の義母友に「うちの嫁さんは何でもしてくれるから楽で楽で」と自慢していましたよ。 私は義母は嬉しくて自慢してると感じたのですが、夫兄嫁は「何が楽よ！自分の事は自分でやれ！」と悪口を言って介護にか関わりませんでした。 人それぞれ捉え方の違いですね。 トピ主さんは困っている人を放っておけないタイプでしょ？ 気になるのなら、電話をかけてあげれば良いのに。 介護申請もした方が良いですよ。

トピ内ID：2c3fc5e5cd433154

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心配するのは

🙂
うめ
心配して動こうとするのは、ほぼ「自分が老人をほっとく悪い人といわれることへの恐怖感」だと思います。あと、自分のことを後回しにして介護してたら、自分の用事や仕事で外の世界にでていろいろ大変な事に揉まれることを回避できる、とどこかで思っていませんか？そのため優先順位を間違えようとしています。 まずはご主人の指示を守る、手を出さない。あなたは実子ではないからこれを守るべきです。 それが我慢できなさそうなら、実質的にできないよう、パートでも始めるべきです。 でないと、あなたは「虐められてもいいことする良い人の私」という状態をどうしても選んでしまうでしょう。それは誰も幸せにしない、一回トラブルおこすのも嫁の仕事だと思うことです。 そのあとで今後のことを考えたらいいのです。先回りして「落ち度のない立派な私」を選ばないことでです。

トピ内ID：20b19eedcfa2a630

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なにもしない、をやってみました

🙂
ファミリー劇場 トピ主
トピ主です。 皆さん、コメントをありがとうございました。 トピを立てて、皆さんのコメントで多かった「なにもしない」を 行動に移してみました。　たった1週間ちょっとしか経っていないのですが、 その間私自身何度もメールしようか、電話しようか、悩んではやめて、 とても時間が長く感じられました。　いつ連絡がきたり、何かあってもいいように 病状や公共のサポートの事を調べたり電話で問い合わせもしたりしていました。 でも、、 私が連絡をしなくても、手作りのお料理を差し入れなくても、 なんにも変わっていませんでした。 まず、介護保険は申請する準備も何もしていません。義母にとって 地域包括支援センターは 「私のように周囲の家族が私をお世話したいと思っている恵まれた人には 関係ない」と本気で思っていらっしゃいます。　 連絡（電話やメール）については、私がしなくなってからあちらからは一切なく、 代わりに私に「距離を置いた方がいい」といってくれた 主人が自身で親に適度にメールを送るようになると、そちらで やりとりをしています。　ただ、実の息子が介護保険の話をしても スルーされているのは変わりません。 そしてお食事も、お弁当は嫌だ、いやだと言いながらも食べています。 なぁんだ、、、、、、、、、 私はなんて無意味な「いい嫁キャンペーン」をしていたのか、という 思いを感じています。　

トピ内ID：faf6060a7893cecb

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