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うつ病の夫

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
むつ
夫婦
結婚5年、子供1人共働きです。 夫が結婚期間の半分はうつで休職を繰り返しています。 今回、遂に病気休暇中に転職すると言い出し転職活動をしていますが全然いい会社は受からず受かりそうなところは年収が半分になる数人しかいない会社です。 今まで、なんとか支えようと頑張っていましたが何度も繰り返す休職や今回の転職の件でこちらの心も折れてしまい、子供がいなければ離婚している状況です。 私が大黒柱となって働けば良いのですが、現在家事や育児もほとんどこちらがやっていてそれで給料面まで負担となると結婚している意味があるのか疑問を感じます。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：e0e5884467181d29

#夫
#離婚

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病めるとき

🙂
かぱ
病めるときに支え合うのが夫婦。 うつ病が離婚事由に該当するか調べてみては？

トピ内ID：b7461262a637505d

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実家の援助が

🙂
カール
得られるかどうか? で判断基準が大きく変わってくると思いますが いかがでしょうか? 実家に戻って子供をみて貰えるのなら離婚してフルタイムで働けばやって行けると思いますが

トピ内ID：e02979c106d0fb77

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どうしたらって

🙂
やす
＞どうしたらいいでしょうか 子供がいなかったら離婚したいんでしょ？ いても離婚したいんじゃないの？ 「ご主人を支えようと思わないの？」というレスもつきそうですが、５年のうち半分が休職の繰り返しだと疲れるのも分かります。 ＞こちらの心も折れてしまい、子供がいなければ離婚している状況です。 そう思ってもしょうがないですよね。 「私が支える」という奥さんもいれば「もう無理」と思う人だっているでしょう。 誰かに「支えなさいよ」と言われて「じゃ、大黒柱になる」と思えます？ もう気持ちは疲れ切ってますよね。しょうがないですよ。 ご主人が主夫になって家の事をしっかりやってくれれば経済的には何とかなるんですか？ もしそれでOKならそういうスタイルもありかなと思います。 トピ主さんが大黒柱になってもご主人の面倒までは見たくないというのであれば、お子さんと２人でやっていくしかないでしょうね。

トピ内ID：aa1044dc396ab6b1

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ご時世ですね

🙂
う～む
ストレス社会なので鬱病は全然珍しくないですね 年収が半分になっても働いてもらったほうがいいですよ 休みの期間が長引くと段々とモチベーションが下がるので 逆に年収の高い仕事はプレッシャーも強くのしかかることが多いので再発しやすいんですよ

トピ内ID：0c1827e01a7296fd

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よく分かります

🙂
ピーマン
トピさんが今おいくつなのか分かりませんが、私も同じ理由で30代後半で離婚した経験があります。結婚生活4年の間で出社できたのはひと月程。心療内科に通い続けたけど処方箋の量が増えるばかりで良くはなりませんでした。 　公務員という安定した仕事を辞め、住む環境を変えれば再就職出来る気がすると言われたので、家を売却して住む場所まで変えました。 　結局、新しい仕事を見つけても、愚痴ばかりでまともに続きません。元夫が一番苦しんでいるのは分かっていたけど、私も限界。一年以内に仕事に復帰できなければ別れるつもりで生活を続けましたが、やっぱり駄目でした。 　私には子供がいません。離婚は簡単そうに思われるかもしれないけど、うつ病の夫と縁を切るのはかなり苦しみましたよ。何年経っても思い出す。人を見捨てるって簡単には出来ない。子供が居たら逆に子供の幸せの為に早めに離婚しようと思い切れるかもしれません。 　経済的な不安と、毎日の重い空気。どんな一言で傷つくか分からないから日常会話も気軽に出来ない。周りにも相談しにくい。自分の人生は二の次で、この人を支えることが幸せと覚悟出来る人はずっと側に居られるでしょうね。 　私は母から「あなたは人の事ばかりで、自分の人生を幸せにする努力をしていない。いい加減、楽になりなさい」と背中を押してもらえたのが大きかった。 　中途半端な覚悟でうつ病の夫と悶々しながら生活し続けることは、自分の人生を放棄した事と同じ。 　離婚後、良いご縁があり、再婚して今は平穏な毎日を過ごせています。自分だけこんなに幸せに過ごして良いのかと思うこともあるけど、あの時決意して良かったと心から思いますよ。あんまり自分を責めずにお子さんの為にも幸せに生きていって欲しいです。

トピ内ID：7f842c6850c4fdee

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ご主人を一度実家に

🙂
くまぷー
返して 昔女性が精神の病気になるとよくあったパターンですが、 ご主人を一度ご主人の実家にめんどうをみてもらい 貴方はシングルマザー生活をした方が負担が少ないのでは 収入が合ったりなかっりする相手のために夕食を作り、寝具を整える生活は大変です。

トピ内ID：50510ec146368bba

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心が離れてしまったなら仕方ないのでは

🙂
かなこ
子供がいなければ離婚している、ならそれがトピ主さんの本音でしょう。 心が離れる原因が浮気であれ、借金であれ、病気であれ、心が離れて離婚したいと思うようになってしまったなら仕方ないのでは。 うつ病だから離婚したい、ではなく、もう愛情がなくなったので離婚したいという方向で離婚に持ち込むことも可能では。 離婚まで時間はかかるかもしれないけれど、一度弁護士にでも相談してみては。 「病める時も」なんてキリスト教での結婚式の時の決まり文句でしょ。 トピ主さんが敬虔なクリスチャンなら別ですけど、真に受ける必要ありません。 沈む船から逃げる権利は誰にもあります。 私は実弟がトピ主さん夫のような状態で、妻が大黒柱になっていますが、うつ病患者の身内としても離婚を薦めます。

トピ内ID：4287d00c69869d3f

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どうしたいのか？

🙂
てんつく
トピ主さんは何を望んでいるのでしょうか。少なくとも今の会社で復職して、鬱抜けするイメージは湧いてないのですよね(多分それが叶えば一番なんでしょうけど) 転職して、収入が現状維持近辺で、精神的に安定して働ければ良いのですかね。 そもそも転職活動して受かるのが年収半分以下ってのが、なんかちょっとイメージ湧かないんですよね。。転職活動の仕方に問題ありませんか？

トピ内ID：bb86579d1ef1f017

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とりあえず・・

🙂
一条
主さんが実家に戻れるのなら子供を連れて実家に住みながら就活をしたらどうですか？ もしそれが無理なら、子供一人なら何とかなると思いますけどね。 とにかく家賃の安いアパートを探して子供と二人で住んだ方が良いかと。 離婚した方が、母子家庭手当も貰えるし、保育園も優先的に入れるし、病院も無料だし・・とご主人と居るより安定すると思いますけどね。転職したってご主人は同じ事を繰り返すと思いますよ。それ以前にうつ病の人を採用する会社はないと思うので。 ご主人には養育費はちゃんと支払ってもらう事です。

トピ内ID：5ca5c1fe42fc1776

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うつ病の夫がバリバリ働くのは無理でしょう。

🙂
福祉の支援は？
給料が安くても、夫がラクに働ける職場を探したほうが良いのでは？ また、子どもがいて世帯年収が低ければ、家族で生活保護を受けることも考えてみては？ 誰が考えても無理…みたいな経済状態の場合、福祉の支援が受けられると思います。

トピ内ID：2904939106c63156

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鬱ですか？

🙂
頑張って
夫さんは本当に鬱病でしょうか？ 鬱の時は、行動的ではなく、動けなくなります。起き上がるのもトイレに行くのも苦しくて辛い。 なので、夫さんのように、転職活動や面接を受ける事自体、とても大変だと思うのですが.......。 躁鬱とか、適応障害、あるいは単なる不登校的な事もあるのでは？と思いました。 きちんと診断をして、薬などで治療してるのでしょうか？ 精神病も程度で障害に、含まれます。場合によっては障害手当てや、障害者枠の雇用も可能ですよ。 それらに該当するかは分かりませんが、一度、トピさんも一緒に病院へ行って、病気が、どの程度なのか知っておくべきだと思います。

トピ内ID：7b9ddd1a8ff87fa6

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分かります。

🙂
さばとら
同じ経験あるのでよく分かります。 子どもの年齢も同じくらいでした。 なので、自分の経験をかきます。 冷静に考えれば、 どんなに手一杯だろうと離婚して一人になるより年収半額の夫でもいた方が自分の経済的負担は楽になるはず。 なのに、なぜ「離婚したい」と思うのか？ →「自分のキャパシティの範囲で生活したいから」。たぶん、これに尽きる。 A.理屈に合わない離婚を考えてしまうのはなぜか？ →夫の支えが少なくなって相対的に負担が増え、キャパオーバーのパニック状態と考えられる →つまり、いままでは夫の支えに助けられていた。 B.自分のキャパでは家事育児仕事と夫の面倒を見るのは難しいのか →やったことないレベルなだけで、できるかできないかわからない。とりあえず苦しいのは確かだが、家族を転覆させない程度はできるかも。 AとBの結論より、私は婚姻継続を選びました。 結果はいまもまだわからないけども、それなりに『夫婦の意味』は悟り始めてます。 それは決して『家族のために○○ができる。YES・NO』といった質問項目の、イエスが8個以上なら夫婦の意味はあるでしょう、みたいな話じゃないと、思いますよ。

トピ内ID：bbca8983b7125b25

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あなたが思い描いた結婚像って

🙂
Saitouexe
男性は稼ぐ、女性は家を守るですか。 若いのに古っい昭和みたいですね。そんな家庭で育ったのでしょうか。 とはいえ、私も全く言えたギリではありません。私も適応障害やパニック障害で苦しんでもがいて入院をしたこともありました。そんな中で、常に助けてくれたのは、夫であり、2人の子供たちでした。1人は難病を患っていますが、それでも遥かに私より強い心を持った子供です。21まで高校にも行けない状況でしたが、それから学校に通い今年秋海外の大学で世界ランキングトップ10の常連大学に通い始めます。 夫も子供達も、決して佳い条件でなくとも、誠心誠意、自分自身の進みたい道を踏まえながら、家族それぞれを思いやり生きています。 お子さんはまだ小さいかもしれませんが、貴女は1人ではありません。その子と2人で、いま苦しんでいる夫さんに寄り添うことはできませんか。 貴女が苦しむ時もきっとあります。そんな時もきっとお子さんも夫さんも寄り添ってくれるのではないでしょうか？ 夫さんは、いまの会社が自分の心を蝕んでいるのだということに気付き、貴女とお子さんと穏やかに暮らしたいために転職で心機一転を図ろうと頑張っておられます。 貴女には夫さんの気持ちを気付いてあげて、なんて言いません。それは夫婦でも心なんて生涯見抜けない。うまくいっている夫婦でさえ。 でも、家族なんですよ。5年寄り添ってきたのは、そんな夫さんに寄り添えるのは自分だけ、と思ってこれたからでは？ しんどい、苦しい場面は、家族形成の中で必ず避けては通れません。諦めるのはまだ早いのではないでしょうか。

トピ内ID：2892adc761fe6225

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治らない病気の離婚は認められますよ

🐶
通りすがり
子供がいなければ、夫婦どちらかが病める時も互いに支え合うという理論も成り立つかもしれませんが、子供がいるなら、共倒れしかねない。 子供を優先させましょう。 夫は所詮他人です。結婚という契約をしただけ。 家計にも育児にも貢献できないという状況なら、離婚して実家に帰ってもらうしかないと思います。 夫からの養育費はもらえないとは思いますが、三人で暮らして夫に頼れない、夫を扶養するよりは母子で生きていくほうがいいと思います。 ゴネられても、鬱が寛解して、仕事も定年まで続けられる仕事にであえて、その時にお互い独身だったら、復縁を考えよう、という事にしたら？ 友人が、子供二人抱えて離婚して、数年後に後復縁してます。夫が変人(友人曰く)で奇想天外なことばかりして、最終的には二次障害で鬱になったからです。子供を優先して離婚しましたが、夫は実家で鬱を治療しながらも適材適所を考えてくれる企業に転職して数年働けて、足場を固められた事で、復縁を申し入れたそうです。 先の未来に復縁の可能性があることも視野に入れて、離婚の罪悪感を減らしてください。 離婚手続き、頑張って下さい。 もし世帯主が夫なら子ども手当が夫にいってしまうことのないよう、先に手続きしておくこともお忘れなく。

トピ内ID：75fed690026f40f3

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別れていい

🙂
本心を見つめる
別れるべきというのではなく、主さんが深層心理で別れたいと思ってるのに、世間的にはとか、同義的にはとか、そこで迷ってるとしたら離婚もありがと。 どんなに働かなくてもこの夫を支えていきたい気持ちがなければ、それは態度にも出てお子さんにも影響しますよ。

トピ内ID：1f07aee0e0fd52cc

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離婚一択

🙂
無理しないでね
トピ主さんは優しい方なのですね。 私なら自分の人生の足手まといなので離婚します。長い結婚生活でこの状況なら相手を支えるのはわかりますが実際の結婚生活2年半ですよね。無理無理！情もないわ。そもそも大人ならメンタルケアぐらい自分でするべきですよ。 まずは別居。どちらか実家に行きましょう。最初は大変と思いますが、3年経てば新しい家庭環境にも慣れるし婚姻破綻の履歴も出来ます。 トピ主さん、自分の人生歩んで下さいね！応援しています。

トピ内ID：644f89a6e49a1856

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あなたが病んだら誰が支えるの？

🙂
夫は赤の他人
うちの夫も鬱で今、4回目の休職中です。 育児も家事も家計を支えるのも私！ 子どもが2人いて、ストレスで体重は155センチで40キロ、40歳で生理が1年きてないけど病院に行く時間がない。 離婚準備します。夫にストレスかけて自殺したらと思うと長年耐えましたが、私が過労死しそう。 自分、そして子どもを大切にー！

トピ内ID：d957c277e2e68320

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別れましょう

🙂
匿名
鬱の人はとても辛い。 健常者にはわからない 鬱の人には，国全体で補助 守ってげましょう 診断書出してもらって 辛い。働かないって言ったもん勝ちの世の中 だったら，国に助けてもらえばいい どんなに辛くても働いている人の方が多い。 別れましょうよ

トピ内ID：1784f6e635ff7348

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離婚でいいよ

🙂
あ
別に離婚でもいいと思いますよ。 でも夫が半分の給料でもやる気を見せているなら黙って見守って欲しいです。主さんが大黒柱になれないってことは主さんも給料高くないのでしょうから。 私は家事育児メインでやって大黒柱もやってます。なのでそれでできないという理由にはなりません。 主さんが大黒柱になれないのは忙しいからではなくて単に仕事の能力が評価されてないという別問題です。

トピ内ID：d9b5ee1e04dd0dd6

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捨てる

🙂
アラフィフ
そんな夫は要らない。早く捨てて子供と二人で暮らそう。

トピ内ID：73cfa83e9a72d2e2

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主夫は？

🙂
頑張ってね
結婚するメリットは？って話の時、みんな言いますよね。 「病気の時安心、入院手術の時、助かる」って。 でも、相手が病気した時は、簡単に捨てる人って、結構多いんですね。 まぁ、そんなもんですよね。人間って。 働けないなら、治るまで主夫してもらったら？ それしかないと思います。

トピ内ID：7b9ddd1a8ff87fa6

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難しかったです

🙂
まるみ
私の夫も結婚して一年ほどでうつ病になりました。原因は明らかに職場なのですが、典型的な寝込んでしまう、自責感が強いという症状ではなく、怒りっぽく他人を責めるとか転職や旅行、大きな買い物など刺激のあることをしたがる、そんな感じでした。躁病もあるのかと心配しました。 私自身がカウンセリングに通ったのですが、夫はうつ気質で性格的なものがあり、落ち込みそうになる自分の気分を持ち上げるために反対のことをしようとしていると告げられました。夫もポツポツと子供時代の話をし、義母が末っ子だからと甘やかし、その割には放任、でも期待値はとんでもなく高いという子育て像が段々見えて来ました。初めて精神科に連れて行かれたのは小５の時だったそうです。夫の兄もうつ病で長期休職です。 子供もいて１０年頑張りましたが、やっぱり離婚しました。病気ではありますが、成育歴や性格の偏りから来ているとなかなか難しいものです。ご自分を大切に、そうでないと子供を守ることができないので、夫のことは誰かに相談できるといいですね。

トピ内ID：ce6e21ecedc8e147

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５年

🙂
お疲れ様です。
５年頑張って支えたのだし、 もう離婚 でも良いと思いますよ。 ただ、 できればご主人がショックをうけないように、 「お互いの為に、一度離れてみよう」 みたいな感じの別居から、 順々に様子を見ながら、 進めたらどうかなと思います。

トピ内ID：9ffbf0b5eda3a6ac

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