子供がいないと

よくある話ではないと思います。 うちは結婚前に私が子供を産みたくないと言い、夫も同意して結婚しました。 欲しくもないのに不妊治療しようだなんて不思議な人ですね。 翻意する方がおかしいのだからご主人に合わせる必要ないと思います。 自然に任せるという方法で一旦譲歩したのだから、それで十分だと思う。 ご主人が離婚するつもりないなら、子無しの夢が叶いそうで良かったですね。

読んで感じるのは主様自身に確固たる意見はないのだな、ということ。 子供は要らないという合意を、「やっぱり欲しい」と翻したのは夫の方。 主様がこれに対して受け入れられるのは、【自然に任せよう】というところまで。 出来ようが出来まいが、「離婚は考えていない」と夫も言っているのだから、これでいいのでは？ 不妊治療云々を考えてまで積極的に妊娠を望んでいるのは、夫よりも主様のように見えます。 もしくは、結婚して10年経ち、出産でもしないと夫婦仲が持続出来ないような気がしてきたのでしょうか。 ちなみに、泣くほど子育てで悩む友人が、子供のいない主様に電話してくるのは全くのお門違いだと思うので、こんなことで自信を失くす必要ないと思います。 意地悪を言いたい訳ではないのですが、 一読した印象としては結局主様も子供は欲しいのでは？ だとしたら、友人の例や体の弱さ、夫の勤務体制など作らない言い訳を探すのではなく、子供を持つ方向へシフトチェンジして対策をとった方がいいのではないかな、と思いました。 第３者の勝手な意見なので、不愉快な点があればごめんなさい。

私に確固なる意見がないのは事実です。 結婚して2年目ぐらいから周りから子供の話を散々されました。特に自分の母に。 皆、はっきりとは言いませんが女なのだから産んで当たり前だと言いたいのが凄く伝わって来ます。 自分もその責務を全うしないといけないのではないかと思っている部分もあります。 恐らく自分自身が1番産まないと女としての責任を果たしてないとか妻失格だとか思ってしまっているのだと思います。 皆様の意見を読み、少し私自身と向き合うと言う事が出来ました。 まだ完全に自分と向き合えたわけではないですが… 私が悩んでいるのは旦那の為にと言うのが主体となっている事。 だからと言って不妊治療までして子供を望んでいる訳では無い事。 出来ない事にほっとしていた事。 今年35になります。 正直、早く適齢期をすぎてくれれば…と心で願っていました。 欲しくない理由をつらつらと並べてないで作る方向にシフトチェンジしたら？と言う意見を読み、改めて自分が子供を望んでいないと思いました。 ありがとうございます。

そうですよね。 女なら産んで当たり前ではありませんよね。 お母さんはあなたが老後、孤独にならないか、産めない年齢になってから後悔しないか、と心配なのではないでしょうか。 あなたが、楽しく暮らせたら、それが一番でしょう。

約2年の不妊を経て授かりました。 以下の3点、実施をお勧めします。 1、夫婦で妊娠能力の検査をし、不妊治療を受ける手前まで進んでください。 治療が保険適応になったとはいえ、自分に有効な治療は高い確率で保険外治療になります。リミットが近いなら尚更、100万単位でお金を飛ばさないと授かれないと考えて。 金額や治療内容がリアルになると、自分の感情も分かるはず。 2、とにかく妊娠や治療の勉強をしてください。男女共に35歳を超えると妊娠率が下がりますが、精子の質で子どもの先天性疾患や母体のリスクが高まることもわかっています。精子検査が良好であっても、です。母子共に危険に晒される可能性を夫さんにしっかり理解させ、それでも欲しいか一緒に考えて。男性こそ不妊治療の知識をつけるべきですよ。 3、ワンオペ前提なら、家事の負担やワンオペをどう乗り越えると想定してるか、夫に具体的に聞いてみてください。 本来は言い出した夫が、主体性や具体性を持って動くべきなんです。 夫が主さんへのフォロー含め細かいところまで想定して提案・実施してくれれば主さんは簡単に乗るんじゃないかと思うよ。でもそれができない時点でどうかな。 あなたが犠牲になる義務は無いですよ。 33歳になる年で妊婦やってます。私も体が強く無いのですが、妊娠生活はトラブルばかりで辛いです。 夫が積極的に家事をやって、精神的にも支えてくれるから頑張れます。これが38歳で、夫の協力も無かったら…？私なら無理です。体も絶対に元には戻らないし、、、 夫さんとたくさん勉強してよく話し合って。

旦那が最近、「不妊治療」と言うワードを出したのには実は心当たりがありました。 会社の方が今妊活中で不妊治療を行っているようです。ただ、不妊治療と口に出す割にはお金の話や治療の負担などには一切知識はないです。 私は前々から調べてはいました。 もちろん、高額になることも知っていますし体の負担も調べました。 その面でも不妊治療に踏み出せないでいました。 正直、高額な費用を掛けてまで子供が欲しいとは思えないでいます。 しかし、旦那の希望もわかります。 周りの子持ち夫婦をみて「羨ましい」と思うのは必然だと思います。 もう一度、夫婦でしっかり考えたいと思います。 私には持病があり、今は平気ですが本格的に発病したら入退院は必須になると思います。 運良く今のまま行ければいいですが… そこも踏まえて、考えて行きたいと思ってます。

子供を作る事に消極的だから作らない方がいいというのは簡単ですし、かと いっていればいたで本当に大変です。でも今の世の中の流れからしたらいた 方が多分色々楽になるんじゃないかなと推察します。 女性の方が長生きですよね。独身男性は平均寿命が70歳を切ります。これだと ほとんど国に負担がかかることはありません。だから老後のことなんか考え なくてもほとんど問題ないでしょう。ですが女性は独り身になった途端 長生きになります。十分貯金も用意できるならばいいのですがやはりどうにも ならなかった時に手続きなどをしてくれる子供がいるかいないかでは全然 違うと思います。勿論できなかった方は仕方ないと思いますがあまりにも 多いと手が回らないでしょうから。子供がいても面倒見てくれないっていう 意見もあるけど手続きくらいはしてくれる人がいれば行政への圧迫も少なく なるので御一考を。

確かに子供がいると老後の事については多少なりとも安心感はあるかと思います。それは否定出来ませんよね。 ただその為だけに産むのは自分で納得出来る理由にはならないのも事実です。 私の家(実家)が色々過去に会ったことももしかしたら理由にあるのかもしれません。 ただそんなのはよくある話でそれでも子供を持つ方は沢山いるので私がただ単に消極的なだけだと思います。 自分が今の世の中に生きづらいの感じている事や自分が生きる事にそこまで前向きではない事(自殺願望があるわけではないです) 漠然とした将来への不安。 様々事が私を踏みとどまらせているんだと思います。 この歳になってもう腹を括るしかないのも事実です。 正直、数日考え尽くし沢山の意見を読み「答えは出ているのでは？」と思いました。 旦那の要望は叶えてあげたい。しかし、不妊治療をしてまでは考えていない。 それならば自然に任せるしかない。 これが正解なのかはきっともう体的に妊娠不可能となった時わかるのだと思います。 後悔もすると思います。 しかし、産んで後悔しては目も当てられないので産まない後悔の方がいいと思いました。 言いたいことをつらつら並べてしまい要領を得ない文書になってしまい申し訳ありません。 ただ皆様一人一人のご意見は何度も読み直し、参考にさせて頂きました。 人生を左右する事なのでもしかしたら1年後、気が変わるかも知れません。 その時、また皆様に頂いたアドバイスを参考に頑張って行きたいと思います。

＞旦那の希望を叶える為に ＞旦那の希望もわかります。 と、やたら「旦那の希望」をゴリ押ししてますけど、 ・トピ主「産みたくない」夫合意 ・夫「やはり子供が欲しい」 トピ主「意思は変わらないが、間を取って”自然にまかす”」 トピ主、夫それで合意 ・トピ主「希望に応えられないかもなので離婚でもよい」 夫「離婚はしない」 結論。 自然に任すでOK、離婚はしない。 これでいいじゃないですか。 何を悩んでるのか、イマイチ掴めません。 結論は出ているのに 「旦那の希望」「母に言われたから」「女としての責任」 と、トピ主さんが勝手に 自分で自分を追い込んでるようにしか見えないんですけど… その調子で産んだら 産んだ後に 「母が産めと言ったから」 「旦那が希望したから」 と人のせいにしてしまうのでは？ 旦那も自然任せでOK 母の言葉は無視でOK 自然任せというのが嫌なら「自然任せはやめたい」と言いましょう。 1人でどんどん考えすぎではないでしょうか？

わたしは、1人目は全く迷いがなく、欲しくてたまらなかったのですが、2人目は迷い、やめました。 男の子だったら、嫌だなと思ったから。 1人目の時も、男の子の可能性があったのですが、産む事に迷いはありませんでした。 女の子とわかった時は、すごくうれしかったです。 でも、次の妊娠で賭けにでる気にはなりませんでした。 年を取ったら、2人目をあきらめた事を後悔するかと思いましたが、今、51ですが、全く後悔はありません。 昔は、女の子を3人連れた人が羨ましかったのですが、今は、それすらありません。 だから、トピ主さんもご自分で決めた事で、すごく後悔する事はないと思いますよ。