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再婚夫と前妻との子供の面会

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
みー
夫婦
どうしたら良いのかわからず皆さんの意見を聞かせていただきたいです。 現夫とは再婚。私には子供2人連れての再婚。 現夫はバツ2でそれぞれに子供が2人ずついます。 再婚して1年目ですが、夫と夫の子供との面会がとても嫌だと思ってしまいます。 結婚する前から、夫には子供がいる人とは結婚できないと伝えていたのですが、夫が引かず結婚しました。 私の子供は現夫にとても懐いています。夫も実子のように可愛がってくれています。 私自身も子供の面会の必要性は十分に頭では理解しているのですが、 どうしても夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして、面会がとても不快に思ってしまいます。 頭ではわかってるのに、心がついていかなくて、どうしたらいいのか今とても苦しいです。 どうか皆さんの意見を教えてください。

トピ内ID：caed5b1d3d547a1f

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#子ども

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あなたは狭量で・・

🙂
キン
あなたの前夫さんとの離婚理由はわかりませんが、あなたも相当に我がままなような気がします。あなたにだって子供さんが二人いて、自分の子供さんとは同居して、今の旦那さんはあなたの連れ子さんを可愛がってくれているんですよね、だったら、旦那さんだって、偶に会う我が子を可愛がって何が悪いんですか？？？ 子供がいての離婚、再婚は色んな感情が入り混じって、そりゃあ、我が子だけの生活にはわからないものが多々あるのではないですか。 例え、我が子だけでも、大変なくらいなんです。 ＞頭ではわかってるのに、心がついていかなくて とあなたは言っていますが、何にもわかってはいません。狭量で自己中だからそうなんです。

トピ内ID：ca51f7f101fa6421

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当たり前でしょ

🙂
匿名
＞どうしても夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして、面会がとても不快に思ってしまいます。 仮にあったとしても、それは当たり前でしょ。 あなたの子なんて、夫と1ミリも血のつながりもない子なんだから。可愛がってくれてありがたいけど、差があるのは当たり前じゃない。 ＞結婚する前から、夫には子供がいる人とは結婚できないと伝えていたのですが、夫が引かず結婚しました。 人のせいにしない。 引かなかったら、別れたら良かったの。あなたが拒み続けたら結婚なんてできなかったんだから、あなたも「子持ちとは結婚できない」と引かなきゃ良かっただけ。 苦しいなら別れる。 あなたは自分の子を夫のところに親権を渡してみる事を想像したら、どれだけ離れて暮らすのが辛いか、面会で会える幸せを奪うのがどれほど酷いことなのか想像できるんじゃない？ あなたの子は夫の子と同等で感謝、夫が離れた自分の子の方が可愛くて当たり前と理解すべき

トピ内ID：70ac0693eda71f14

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結婚を決めたのはアナタ

🙂
満腹アオムシ
子供がいる人とは結婚できないと伝えていたけど、夫が引かず結婚しましたとあるけれど、結婚を決めたのはアナタでしょう？ 自分は自分の子供と暮らしていて、夫も実子のように可愛がってくれているのに、夫が自分の子に会うのもとても不快ってどんなに我が儘なことを言っているか分かっていますか。 反対だったらどうなの？ 自分の子とは離れ離れで、夫の子と暮らしている。自分の子に会いたいと思っても不快だと言われる。 酷いでしょう？ トピ主さんが言うように、トピ主さんは子供がいる人とは結婚できない人なのでしょう。でも、どんなに猛アタックを受けて結婚したとしても、結婚を決めたのはアナタです。 夫が猛アタックしてきて結婚してのだからあげたのだから、私の我が儘きいて欲しいと思っているのだろうけど、それは無理です。

トピ内ID：a6042383ec7787bd

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面会は子どもの権利

🙂
mom
「夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして」とのことですが、実子と他人の子では差があっても仕方がないのでは？ 旦那さんはあなたの子の父親になるために結婚したのではなく、あなたのことが好きで結婚したのだと思うので仕方がないことだと思いますが… それに面会は子どもの権利です。 旦那さんもあなたも、それぞれどういう理由で離婚したのかは存じ上げませんが、それによって子どもが親に会いたいと思うのを妨げることはできません。 旦那さんがあなたの子もきちんと可愛がってくれているならそれで十分だと思いますよ。

トピ内ID：5a9b85020d02e0fc

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再婚なのに…振り回される子供達が可哀想

🙂
引っ掛かりたくない
夫が引かず結婚しました、ってあなたの手を無理やり縛り付けて婚姻届出したわけでもないですよね。 今さらな感じがしますけど。 あなたの子供を愛してくれるなら我慢。 でなければ子供を連れて家を出ればどうですか（離婚） あなたが勝手すぎます。

トピ内ID：2c41a1cbbcbea1a8

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耐えるしかないんじゃないかな

🙂
そらみ
「夫が引かず結婚」はまぁ言い訳ですよね。 最終的に決めたのはトピ主だし、無理矢理したわけでもあるまいし。 ＞夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして 差はあるのが普通です。 あるもの、と最初から思っておくべき。 そこを勘違いしてしまっていたのかな。 であれば、そこがトピ主のミスです。 今からでも頭に深く刻み込んでください。 「実子の『ように』可愛がる」で充分な対応なはずですよ。 あくまでも『ように』がつく。それは普通です。 それにまだ１年目なんでしょ。 一緒に過ごす時間の長さと情の深まりって比例すると思います。 トピ主のお子さんとご主人との関係はまだまだこれから作られるものでしょう。 それに心配しなくても実子が思春期の年齢になると面会は減ると思いますけどね。 一生つきまとう問題を、結婚前に軽く考えたのか、自分の心の広さを過大評価したのか、何なのかわかりませんけど、まぁトピ主にできることは、耐えるしかないと思います。 同じ立場の人だったら共感が得られるようなことで、自分がなってみなきゃわからない！と言うのかもしれないですが、「子持ちとは結婚できない」を貫いた側からすると そうなるの、結婚前から想像できたことだよね？ って思うので。 (というわけで私は覚悟ができなかったから踏み切らない決断をした立場ですので気持ちはわかりません。結婚を決断した理由があったからこそなんだろうと想像するし、であれば耐えられると思って決断したはずなんじゃないのと思う)

トピ内ID：15e2309a2d1cfd6e

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はあ

🙂
たんたか～ん
また、これ系？ 再婚の意味を理解してないよね 色んな しがらみがくっついてくるのが再婚なんだからさ 理解しなよ 嫌なら別れな

トピ内ID：0b6d791a63f8179d

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なんとなくだけど

🙂
KM
トピ主を貶めたりするつもりはありません。 もしそう感じたらごめんなさい。 内容云々ではなくあくまでもなんとなくなですがトピ主さんご夫婦はいずれ離婚するだろうなって直感的に感じました。 どちらが有責とかではなく何かで揉めるとかでもなく数年後に普通に離婚するだろうなって思います。

トピ内ID：eb8e227a7c798f12

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親の責任

🐱
お悩み聞きます
面会はお子さんの為です。 子供目線で考えてください。 どんな事情で離婚して条件がどうなのかはわかりませんが・・・。 主様のお子さんは他人なのに我が子のように可愛がってくれて 経済の安定も与えてくれる新しいお父さんができている。 一方本当のお子さんは親の離婚で本当のお父さんと住めなくなり、 お父さんは他所の子供を可愛がっている。 かわいそうじゃないですか？ お父さんを他人とシェアしてるんです。 ご主人様が家に子供を連れてきて主様の子供たちと仲良くして欲しいと言われたら？ 前妻に何かがあってお子さんを引き取りたいとに言ったら？ 逆に主様に何かあったらお子さんは誰が面倒を見ますか？ 元の旦那さんですか？今のご主人ですか？ 前夫に新しい家族がいたら？ 頭では分かっていても心はモヤモヤってあると思いますけど、 ご主人様は前妻とのお子さんのお父さんです。 主様のご主人様ではありますが、お子さんのお父さんではないと言う事です。 面会は最低限の責任です。 一緒に住めないお子さんの事を考えてみてください。

トピ内ID：b073252c5930e469

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主お子様達も、実の父や父方親族と面会交流すれば良いのでは？

😢
お子様達の事が心配
旦那様は ＞バツ2でそれぞれに子供が2人ずつ ４人同時面会ではないと思うので、月１回ｘ２組でも忙しそう、学費等のお金もかかると思いますが…それが主様が選んだ旦那様＋旦那様の生き方だと思います。 ＞夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして、面会がとても不快 主様は ＞子供2人連れての再婚 旦那様とお子様達は養子縁組しましたか？ 縁組したなら、主お子様達も ＞夫と夫の子供との面会 に同行し【きょうだいに】会ったら良いのでは？ 縁組していないなら…法的にも実の親子とは異なりますよ。 主お子様達は、実の父親と面会交流していますか？ 子の父が配偶者として課題有でも「親として問題がないなら」、面会交流は子の健全な育成の為、子の権利・福祉です。 「もし」死別なら、父方祖父母・親族に会い、父親の話をする・聞く等の行為はグリーフケアになる可能性が高いです。 ＞私の子供は現夫にとても懐いて お子様達の本音は、分からないですよ。 主様＋旦那様が喜ぶから、仲良くしている（フリの）可能性もあります。 思春期・成人になったら、親子の交流が減るとは限らないですよ。 思春期は仲の良い親子でも難しい事が増え、専門的なケア・支援を必要とする子もいます。 子供なりに、親の不仲・復縁はないと ＞十分に頭では理解して いても…親の離婚や再婚は、子にとってはショックで傷つく事。親の仲が良く安定した成育環境の子より、手厚いケアが必要な場合は多いです。その上、今の未成年はコロナで集団生活・（学校）行事等を制限され育ち、他者との距離感・関係構築、社会性に悩む子が増えていると世界中で報告されています。 主様が ＞とても不快 と何かを制限し、子が不安定になったら…旦那様は専門的助言に従う必要があります。 面会交流で子の心身の健康維持できるなら、有難い位では？ 旦那様と子が同居を希望したら、主様はどうしますか？

トピ内ID：ffe994b79879432a

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愛情の差

🙂
まる
あるに決まってる、と私は思いますけど…。 実子の方が可愛いに決まってませんか？ あなたもそうでしょ？ あなたの実子と同居して実子の様に可愛がってもらってるんですよね。旦那さんに求めすぎですよ。 面会はお子さんの為だし、あなたの為に行かせないなんて…無いです。 夫が引かず結婚した、って言うのも苦しい言い訳ですね。子持ちの人が嫌なら断れば良かっただけ。何も共感出来ません。

トピ内ID：6261aeb49a01c267

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あなたの責任でしょ？

🙂
ゆかたん
何を言っているのかな。 ＞結婚する前から、夫には子供がいる人とは結婚できないと伝えていたのですが、夫が引かず結婚しました。 あなたの決断で、結婚したのでしょ。 それとも暴力でも振るわれて、婚姻届を無理矢理書かされて判でもつきましたか。 子どものいる母親なのに、結婚という重大な決断ですら、人のせいにするとは情けない。 全て自分の選択ですよ。 それに子どもという個人の人生を巻き込んでいるのですから、いい加減に自覚しなさい。

トピ内ID：813b6eab0c9f5d9e

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妻の子は愛させ、夫の子は愛さず

🙂
きなこ
自分連れ子は愛して欲しい。 でも、夫の子は愛さずに会わないでほしい。 夫が「前の子は捨て、愛もなく一生会わない」と言ったらガッカリしませんか？ 人として男として父としておかしいと思いませんか？ あなたは愛した男の、その子どもを愛せないのでしょ？ 同じでは

トピ内ID：1aba3dcf84c594ec

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実子をないがしろにしろ、と

🙂
はな
私の連れ子優先せよってことですか。 ＞頭ではわかってるのに、心がついていかなくて、どうしたらいいのか今とても苦しいです。 離婚したらいいと思いすよ。 仕方ないです。 押されて仕方なしに結婚したみたいだし、傷の浅いうちに離婚でいいんじゃないですかね。

トピ内ID：914cdac85d58f079

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結婚したのが間違い

🐱
鯉
トピ主さんは「子供がいる人とは結婚できない」と思っていたし 彼にもそう伝えていた。なのに 結婚してしまったのでしょう。これは 結婚するべく二人では無いですよね。 言ってしまえば 今はトピ主さんが思っていた通りの状況では無いですか？ 『だから 子供がいる人とは結婚できないと思っていたのに』 それなら 離婚するしかないと思いますが どうでしょう。

トピ内ID：bbbc8f5c9ca8422f

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我慢一択ですね。

🙂
りりぃ
どうしたらいいか分からないということなので、私が思うトピ主さんがとった方がいい行動はタイトルのものです。 他の方もおっしゃっていますが、結婚したことが間違いだったのです。 >結婚する前から、夫には子供がいる人とは結婚できないと伝えていたのですが、夫が引かず結婚しました。 このように言っておられますが、脅迫されたわけでもないのでしょう？ ならばご自身の判断で結婚されたということです。 どうしても旦那さんにこう言うべきでした。 「自分の子供は可愛がれ、ただ実子は捨てろ」と。 結婚が間違いだったので、どうしても嫌なら離婚しかありません。 財産だって旦那さんの実子のところに行くんですよ？ 今からそんな調子では財産をすべてトピ主さんの子供に残せとか言いそうです。 別れることは全員の幸せでは？

トピ内ID：957727b8b0b3f062

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感想

🙂
gon
＞結婚する前から、夫には子供がいる人とは結婚できないと伝えていたのですが、 　だったら、結婚しなければよかったのです。 ＞どうしても夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして、面会がとても不快に思ってしまいます。 　そもそも、トピ主さんは、夫の子供に、自分の子供と同じだけ愛情があるのですか？ 　自分がどれだけ理不尽なことを言っているか理解した方がよいと思います。

トピ内ID：384d1900b00a79a9

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当たり前

🙂
m
自分の子供が一番可愛いに決まってるでしょう。 トピ主さんのような考えの人は、子持ちと結婚するべきではありませんよ。 子持ち再婚とはそういうものでは？

トピ内ID：87557b5e1e8dded3

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わかってないじゃん!

🙂
にゃん
>私自身も子供の面会の必要性は十分に頭では理解しているのですが、 >どうしても夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして、面会がとても不快に思ってしまいます。 >頭ではわかってるのに、心がついていかなくて、どうしたらいいのか今とても苦しいです。 それって結局は「理解していない」、「わかっていない」んじゃないんですか? そういう思考が望ましいであろう...ってだけなんですよ。 ご主人の気持ちを理解したいなら、トピ主も自分の子供と離れてみては? そうすれば、「実子に会いたい」という本当の気持ちが理解できるのでは?

トピ内ID：bbc6a25c9cb0b6fd

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究極の自分勝手

😒
１／６アップルパイ
>どうしても夫の子と私の子との愛情の差があるような気がして、面会がとても不快に思ってしまいます。 主さん自身が愛情の差が天と地じゃないですか？？夫の子どもなんてこれっぽっちも愛情無いですよね？ それでも夫が連れ子を可愛がってくれるだけでも感謝なのに、自分達親子しか優先して欲しくない。 なんで結婚したんどろうとは思いますが、親の勝手で環境をころころ変えられるお子さんが不憫です。 堪えきれず離婚されるのも良いですが、お子さんたちが成人するまでは２度と振り回さないようにしてください。

トピ内ID：f7ada899a564c49f

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あなたにも子供がいるのに？

🙂
辛口パンダ
そういう人と結婚を決めたのはあなたですよね。覚悟が足りなさすぎます。あなたにも子供がいるのですから、他人の子とはいえ、子供から親の愛情を奪うような考えはやめましょうよ。 夫の全てを愛するつもりで受け入れないと、この先はもっと辛くなりますよ。

トピ内ID：7bba96e7e903b40c

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あなたもでしょ？

🙂
まさかり
彼の子どもに愛情なんて無いでしょ？ 自分に無いものを彼に求めるのはどうかなぁ。 元妻に任せっきりの男よりマシだと思うけど。

トピ内ID：6f1e08c344209610

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血を分けた実子

🙂
緊張の春
血を分けた実子が第一に来るのは当たり前でしょう？ 夫がいい人だから、連れ子を同じように可愛がってくれているのです。 感謝しないと、また離婚されますよ。 エゴは抑えて。

トピ内ID：8488dd30ac395169

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うーん

🙂
まる
自分の子供が可愛がられて当然、というのはどうなんでしょうね。あなただいぶ恵まれてると思うけど。 押されたから結婚したと言いたそうだけど、違うと思う。結婚したかったんでしょ？実子との関わりが懸念点なだけで。 連れ子がいる人との結婚は私なら出来ません。どんなに相手が好きでも子供は可愛くないもん。勿論態度には出しませんが。 自分の子が一番。その実子に勝てるわけがありません。勝てると思ってる時点で勘違いも良いところですよ。 もう少し旦那さんに感謝した方がいいと思う。だいたいお子さんとの面会に行かせないとか、あなたにその権限はありません。その部分に関しては部外者です。

トピ内ID：90bc53537ee875dd

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どんなに

🙂
roi
トピ主さんの連れ子をご主人が可愛がってくれようが、所詮他人の子供なので、実の子供が可愛いのは当然です。比べる土俵にすら立てません。愛情の差があって当然です。 子持ちがいる人と結婚したくないと言いながら結婚したのは、トピ主さんですよね。 本気で嫌なら、ご主人から押されてもしなければよかっただけ。 強引に婚姻届出された訳でもないし、子持ちのご主人との結婚を選択したトピ主さんの責任では？ 自分の連れ子は可愛がられて当然、でも相手の子供はどうでもいいという考えの人は、子持ちの人と結婚するべきではないですね。

トピ内ID：7ba69de7e8f316e7

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