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再婚したけど、実子と連子、面会について。

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
ゆか
夫婦
私は再婚で前夫との子供がいて、今妊娠中です。 現夫にも前妻との子供がいます。 現夫は、私が体調不良のときは面会に行かず側にいると言ってくれました。 昨日より体調が悪く、横になるにもお布団を整える体力もありません。夫はそのことを知りながら、当たり前のように面会に行きました。 子供がいることは承知のうえでの再婚ですし、お互いに理解しないといけないことはわかっています。 もしも、夫から、今日は面会やめて側にいるとでも声掛けがあっても、行っておいでと送り出す気持ちでいました。 そんな声掛けもなく、側にいるよなんて嘘をつかれたというか、騙された気持ちです。 私も理解してあげなきゃいけないとは分かっていますが、ずっとモヤモヤしています。 夫は、私や私の子供と出かけても、写真は撮ってくれません。でも面会のときは写真をたくさん撮ってきます。→これは正直寂しいし、実子が一番なのかなと考えたこともありますが、、月一回しか会えないし〜と理解してます。 夫は疲れたと言って、リビングに私の子供がいるのに、すぐに寝室に行こうとしたり、私の子供が遊ぼうと夫に言ってもいつも断ります。→私の子供より実子が可愛いのもわかります。けど、今は家族なのに。私の子供を不憫に思ってしまいします。 今からでも離婚を考えた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：ddd7762e7297a121

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#離婚

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へえ

🙂
ななも
面白いことをおっしゃいますね。 ご自身は夫の子供を完全に他人と認識してモヤモヤしているんですよね？ つまり、あなたは自分の子供ではない子にはその程度の認識ということです。 夫さんもあなたの子供に対して「自分の子供ではない子にはその程度の認識」で同じレベルのことをしているだけです。違いは同居してるかしてないか、だけですよ。

トピ内ID：8b01f1036ee62d5a

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当然

🙂
勧善懲悪
実子が可愛いのは当たり前！ それをわかった上で再婚したのでは？ 妊娠して離婚とかお腹の子は産むのですよね？ お腹の子の父親まで取り上げる気ですか？ トピ主は送り出すつもりだったと言ってますが本音では今日の面会は行って欲しくなかったんですね。 送り出すつもりだったならそんなこと考えもしないだろうし。 お腹の子に対して無責任だと思いますよ。

トピ内ID：7953e9b360a27d30

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甘すぎるかんがえ

🙂
黒歴史
離婚した方がいいです。 時間の問題です。 そもそも離婚して学んでない２人が再婚したからそんな気持ちなんでしょう。 再婚でお互い子持ちの上でさらに子供を持とうとするのに覚悟もなにもない。することをしたら妊娠したのですか？ 夫も薄情ですけど、トピ主は女性で妊娠することのリスクも体験しているし、自分の前夫との子の立場だって再婚前には考えたにもかかわらず、この有様ですからね。 結婚って恋愛のゴールじゃないの離婚で学んでない。 実子が１番なんて、あたり前です。ヨソの遺伝子を持つ子供なんてどうでもいい。人間も野性動物でも同じです。それさえ「愛する私の子供だから前夫との子も可愛いと思ってくれる」なんて女を手に入れるまでのリップサービスだけですよ。 甘すぎる、舐めてる！再婚を！ 子供が１番迷惑。 でも、世の中ってよく考える人ほど再婚、妊娠に慎重になる。 何もかんがえない人ほど結婚、妊娠の、回数が多いのは納得です。

トピ内ID：e4b7f36c9a491063

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何言ってるの？

🙂
自分自分自分
前妻との子供に異様に冷たいですね 夫が同じように前夫との子供に冷たいのは平等では？ 実子が一番も当たり前かと

トピ内ID：b99521618fc40a13

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甘えないで

🙂
キャリー
トピ主さんも自分のお子さんがいるから分かると思いますが、自分の子どもは特別なもの。実子が一番なのは当たり前だと思いませんか。 トピ主さんは前夫との自分の子と暮らしているけれど、夫は前の妻との子どもとは暮らせず、月1回しか会えないのですよね。トピ主さん、その状況を本当に理解してあげてますか？ 逆に、トピ主さんが夫の前妻の子と暮らし、自分の子とは月1回しか面会出来ないとしたら、夫の子を本当に可愛がれるのか、月1回の面会を夫のために我慢できるのか考えてみたほうがいいと思う。 ステップファミリーに色々困難が伴うのは分かったうえでの再婚ではないのですか。覚悟が足りないし、妊娠中でまた離婚して、お腹の子供はどうなるの？

トピ内ID：e810ccd72bbf4ed0

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早いし、遅い

🙂
もうオッサン
再婚が早かったし、今更離婚は遅い。 >もしも、夫から、今日は面会やめて側にいるとでも声掛けがあっても、行っておいでと送り出す気持ちでいました。 私を最優先にした場合という条件付き。 >私も理解してあげなきゃいけないとは分かっていますが、ずっとモヤモヤしています。 我が子と月一。 知らん男との子供とは毎日暮らす。 ご主人のモヤモヤは想像すら出来ないのかな？ >私の子供より実子が可愛いのもわかります。けど、今は家族なのに。 だとするならご主人の実子も家族という視点が必要。 >私の子供を不憫に思ってしまいします。 寂しいと感じているでしょうね。 だから子供に紹介する前に人間性を見極める期間を長く設ける必要がある。 短期間、いい父親役をする事なら誰でも出来るので。 >今からでも離婚を考えた方がいいのでしょうか？ 考えるなら妊娠前。 今更遅い。 生まれてくるお子さんにとっては実の父。 前の夫との子供にとって冷たい父でも、実子には優しい父親になるかもしれませんよ。

トピ内ID：3b77d75dc62579bd

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養子縁組は？

🙂
ライムカレー
＞→私の子供より実子が可愛いのもわかります。けど、今は家族なのに。私の子供を不憫に思ってしまいします。 あの、養子縁組はどうなっているんでしょうか？ トピ主さんの連れ子さんと、夫さんの間では、養子縁組はしているんでしょうか？ それによるんじゃないでしょうか、養子縁組をしていないという場合には、夫さんは連れ子さんの「父親」ではなくて、「母の夫」という続柄になりますし…。 夫さんから見れば、連れ子さんは「妻の子」ということになり、「父親の代わりをする」という約束にはなっていないという、そういうことに…。

トピ内ID：8a46eee15e470127

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んー

🙂
たんたか～ん
大した事ない覚悟だね〜主は。 主や主の子ばかり「不満アリ」でなく、 前妻の子だって… 「向こうはいつもパパと一緒だ」 って思っているのでは？ 自分や自分の子ばかり意識が向くような人は子連れ再婚しないほうがいいですね。

トピ内ID：2342666fcbe5c055

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そうね

🙂
とおりすがり
そうねー離婚したらいいんじゃないですか。 そしたら彼は三番目の妻が寝込んでても、二番目の妻のあなたとの実子と一番目の妻との実子は優先してくれるよ

トピ内ID：24fde16ccc6545e7

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前妻との子を月イチで家に呼ぶ

🙂
あ。
彼の子を月一度家に呼べばどうですか。トピ主の子は実の父とは面会しないんですか？母が再婚しても、時分の父はトピ主の元夫ですが。 前妻の子も、あなたの子も、これから生まれてくる子と半分血の繋がったきょうだいです。前妻の子とあなたの子は血が繋がってませんが、これから生まれてくる子を介して「関係」はあると思うんです。ので、別に子供たちが「親の家」を行き来するのはおかしくはないでしょう。お互いに、自分がわが子を育てられなくなったら「元パートナー」に子供を託さざるを得なくなるんだろうから、離婚したんだから元夫に子供は会わせないし夫の子には自分も会わない！よりも、会っておいたほうがいいのかもよ。 ちなみに私は日本より共同親権・離婚やステップファミリーが多い国に住んでいますが、子連れ再婚はどこの家庭も子どもが両親宅を行き来し、連れ子同士何かしら面識はあります。夫の妹も相手の男に子どもがおり、2週間に1度の週末と長期休暇の1週間、その子も一緒に過ごします。妹宅にいくとうちの子はその子と遊ぶのが楽しみです。当然、もし妹が男性と別れればその子とは会わなくなるでしょう。離婚・再婚は子供にも影響あるんですよねー。 トピ主の子が不憫なのは、同居男性に構ってもらえない事ではなく、自分の父親に会わせてもらえない事ですよ。

トピ内ID：e9875ad83b9aab69

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出産後が怖い。

🙂
ミント
一番怖いのはあなたが実子となるお腹の子を出産したあとですよね。 その子をあからさまに可愛がりそうな気配がしますが そもそも結婚する前はきちんと関係を気づけてたのかも疑問です。 まさかできちゃった再婚ではないですよね？？ 多分今は他所の子なので、トピ主さんのお子さんは気づいてないでしょう。 弟か妹が産まれたあとは気づきますよ。 その前に夫婦でよく話し合うべきです。 正直あなたのモヤモヤなんてどうでもいいんで お子さんのことを第一に考えてお互い行動してください。

トピ内ID：d42b5154ff03a097

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そう考えてしまうのもわかるけど

🙂
ｓｄ
再婚前からわかっていたんじゃないですか。 それよりも、むしろ、これから2人の間の子どもができた時のことを考えたら？今は「月1回だけ会う一緒に住んでいない夫の子ども」と「一緒に暮らしているあなたの子ども」の2パターンですが、今後は「一緒に暮らす2人の子ども」もできる可能性が高いのでしょう？夫が一緒に暮らす2人の子どもに対しても、全く同じように接するかの方が心配では？ 結婚までに思っていたことと、実際に暮らしてみて感じることは違うと思いますよ。

トピ内ID：82af1adb5357a53f

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覚悟を決める

🙂
ピーチ
妊娠中だからナーバスになっているのでしょう たまにしか会えない実子との時間を優先したり、写真を撮ったり、それって仕方ないですよ あなたの連れ子は他人 実子の様に接する事もすぐには出来ません 連れ子との関係は時間がかかります 時間をかけながら構築していくしかない その橋渡しはあなたしか出来ないのですよ 出産して子供が増えたら、今のお子さんが孤立しない様に気を配るのもあなたの役目 子供ありの再婚を決意したのなら、それなりの覚悟を決めてあなたが頑張るしかないですよ 旦那さんが実子に会う事は取り上げない事 気持ち良く送り出す事 もしここで離婚すればあなたの人生はその繰り返しになりますよ お子さん達の事を一番に考え、覚悟を決めて下さい

トピ内ID：18ea5531eb55fb99

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交際期間は？

🙂
ミニトマト
交際期間が短かったんじゃないですか？ 貴女が体調が悪いのに出かけた事より、お子さんを蔑ろにしている方が問題でしょう。 しかも今妊娠中なのですから、生まれたら実子との差別は酷いことになりますよ。 実子の方が可愛いのは仕方ない事ですが、それを態度に出すのは継父としては最低です。 実子に面会は当然の事ですが、家にいる時も継子は無視なんですよね。 正直離婚した方が良いと思いますよ。 貴女のお子さんが今よりもっと可哀想な目に遭いますから。 子連れ再婚は血の繋がらない子供の父親になれるかどうかをしっかり見極めなければいけないのに、女としてだけ判断した結果でしょう。 もしかしてでき再婚ですか？ だとしたら、何をか言わんやです。

トピ内ID：301d0b8df121a113

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どっちもどっち

😤
辛口です
貴方達ご夫婦はどちらも結婚歴(しかもどちらも子持ち)あるのに、再婚したらこの様なトラブルが起きる想定もしなかったんですよね? 現夫の元妻に何かあれば、お子さんは現夫が引き取る事になりますがそれも考えてますか? 貴方の現夫も仕方ないとはいえ、あからさまですよね。 2人のお子さんが誕生したら、貴方の連れ子を無意識に冷遇しそうな気がします。 離婚を考え始めてるというなら、様子見しながら動けばいいんじゃないですか? 貴方達夫婦に同情はしませんが、現夫のお子さんも貴方のお子さんも産まれてくるお子さんも子供は可哀想に思います。 親の結婚離婚で散々振り回されて環境も変わりまくるのですから。

トピ内ID：44ba0d9c1d451455

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えっ？

🐱
しまねこ
＞実子が一番なのかなと考えたこともありますが えーと、トピ主さんは、ご自分の実子よりも、旦那さんの連れ子の方がかわいいのですか？ もしも旦那さんの連れ子よりも自分の子供の方がかわいいのなら、お互い様では？ ＞私の子供を不憫に思ってしまいします そうですね、それには同感です。親の都合に振り回されて、本当に不憫です。そこにはトピ主さんの責任もありますよ。 再婚相手が子供に冷たい、かわいそう、と被害者ぶるのではなく、離婚して再婚して妊娠した、あなた自身の責任だって理解していますか？ 再婚する前にもう少し考えればよかったですね。

トピ内ID：a11b6f2f9702ca54

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再婚のきっかけは？

🙂
ライカ
トピ本文を読むと、トピ主さんもご主人も、結婚するに当たっての準備期間が短かったのかなと思いました。 お互いの子供がいる同士での再婚についてきちんと話し合ったのでしょうか。 トピ主さんのお子さんとご主人が共に暮らす事、二人の関係性の見極め、ご主人のお子さんとの関わり方など。 実は、子供ができたから結婚に踏み切ったのでは？ だからその辺の話し合いがきちんとしきれないままなのでは、と思いました。 写真に関しては、月一回しか会えない実子と毎日暮らす他人の子とでは、気持ちも違うでしょうね。

トピ内ID：0a85e63c1472d3ff

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あなたの子は夫の子じゃない

🙂
緑の風のアニー
それを理解しなければなりません。 あなたの子は自分の子じゃないから、可愛くないし写真を撮る気にもなれない。 たまたま好きになった女に連れ子がいたから、しかたなく一緒に住んでいるだけ。 養ってくれて、虐待もしていないのだから、まあ上等だと思わなければだめです。 今度生まれてくる子は正真正銘夫の子だから、その子より前妻の子を優先するなら文句言ってもいい。 でも、所詮連れ子は連れ子で、自分の子じゃないです。 そんなこともわからないで再婚したのだとしたら、あなたが甘いです。 夫にはなんら落ち度はないと思います。

トピ内ID：b33a2f2fa17fd24c

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お子さんの実父は？

🙂
最強の嫁
お子さんと面会していますか？ 現夫が前妻との子供に会いに行くのは当然。 では貴方の子は実父に会えているのでしょうか？ 現夫が子供と遊んでくれないなら、実父と遊ぶ時間を作りましょう。 妊娠中とのことですが、夫の子供は前妻との子と貴方がこれから出産する子の２人。 上の子と養子縁組しても、その事実は変わりません。 現夫に不満があるのならきちんとぶつけましょう。 その上でお互いに再婚を後悔するのなら２人とも✕２になるしかないと思います。

トピ内ID：f3a2ea36c98f0bed

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気持ちはすごくわかります！

🙂
ritsu
私も、夫が子持ち再婚者なので、気持ちはわかりますよー。 自分を優先して欲しかったのではなく、今のパートナーに対する思いやりは必要ですよね。 女性って、大事に扱ってもらえていると感じられない中で、相手に寛大でいようとするのはとても難しいと思うんです。自分のことを今のパートナーとして扱ってもらえていると思わせて欲しいですよね。 一度、丁寧に、ご自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：45381bbc8dbcafd3

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考えが甘すぎませんか

🙂
はなこ
では、あなたは現夫と前妻の子供が可愛いですか？自分の子供と同じように可愛いですか？ってことですよ。 　 すでに自分には血をわけた子供がいるのに、あなたの連れ子が同じように可愛いと思えるわけありません。 感覚としてはどこかよその家の子供が家にいるというようなものでしょうね。 　 子供が不憫にって、そんなのわかりきった事じゃなかったんですか。。。 そのうちお腹の子が産まれたら、そっちは実子だから可愛がってもらえて、更に不憫というかかわいそうな状況になるでしょうね。 今は家族と思っているのはあなただけ。 夫からしたら永遠によその家の子供です。 　 人間は感情の生き物です。 あなたの連れ子に罪はないと頭ではわかってても、感情の生き物ゆえに感情を消し去ることは出来ないのです。

トピ内ID：967ae115e0a8473d

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自分の思惑通りの・・

🙂
デオ
あなたの連れ子さんはお幾つくらいかは、わかりませんが、要するに、あなたの連れ子さんは同居している、現夫さんの子供さんは前妻が引き取っていて、月一で面会に行く、現夫さんは、子供さんの面会に行けば、写真を沢山撮ってくるのに、あなたの連れ子と一緒に出掛けても、全然写真を撮ってくれない・・と言うことですよね。あなたが我が子の写真を撮れば良いのでは・・ あなたの連れ子さんは同居しているんですし、それだけで、あなたの連れ子さんと、旦那さんの連れ子さんとの、不公平さを感じます。 それに対して、旦那さんが、不満を言うんですか？ あなたが現夫さんの連れ子が煩わしいように、現夫さんだって、あなたの子供さんと同居するだけで、良く言えば精一杯、悪く言えば、疎ましいかも。 あまり、相手に求めすぎないことです。 何事も、自分の思惑通りのことばかり、考えていたら、何回結婚しても同じです。 もっと、腹を据えて、寛恕の気持ちになってください。

トピ内ID：0c09734f5929d869

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問題は現夫とトピ主さんの連れ子との関係

041
ギマ
トピ主さんとの約束を破って面会した事よりも、 ＞夫は疲れたと言って、リビングに私の子供がいるのに、すぐに寝室に行こうとしたり、私の子供が遊ぼうと夫に言ってもいつも断ります。→私の子供より実子が可愛いのもわかります。けど、今は家族なのに。私の子供を不憫に思ってしまいします。 この事の方が余程問題だと思いますが。 現夫とのお子さんが産まれたら、家庭内でも現夫の実子贔屓が顕著になりそうですね。 現夫にとって、自分の血を分けた子だけが自分の子として愛せるのでしょう。 それは当たり前の感情ですが、それでも同じ屋根の下に暮らす子どもにして良い態度ではありません。 トピ主さんに対しても、正直、どうしてそういう人と新たに子どもを作ったのか疑問です。 お子さんと現夫の関係が十分に築けた後に子作りはすべきでした。 結婚に一度失敗していて子どももいるのに、慎重さに欠けているとしか思えません。 また離婚しても良いですが、くれぐれも再々婚は、せめてお子さん達が独立してからにして欲しいです。 トピ主さん1人の事なら自業自得と言えますが、お子さん達は本当に気の毒です。 私はシングルマザーやシングルファザーが恋愛しても良いと思いますが、再婚は余程時間を掛けて見極めないと難しいと思います。 何かあった時に一番の犠牲者になるのは子どもなのですから。

トピ内ID：0acb7b6e0d4bd79b

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当たり前

🙂
実子が一番
トピ主さんはご主人の連れ子を可愛く思うの？ 自分の子供を放っておいて、連れ子を優先するの？ 実子>妻>連れ子 なのは仕方ないかと。 離婚してやっていけるなら、離婚すればいいと思う。 離れて暮らす実子からしたら、自分のパパが他所の子のパパになっちゃうんだよ。 これほど悲しいことはないかと。 なら、フォローするでしょ。

トピ内ID：41e9cdde32792419

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当たり前でしょ

🙂
ゆゆゆ
実子が1番なのかなって何を分かりきったことを？？？当たり前すぎでそれを疑問に思うことが疑問です。 ネットだから本音を書くけど私は再婚否定派です。うまくいってるステップファミリーももちろん存在するだろうけど、そうでない方が大多数だと思ってるからです。 こんな風に元のご家族に嫉妬したりするような幼い考えの人が再婚なんてするからまた不幸が生まれるのです。 再婚なんてね、よっぽど出来た人間じゃないとうまくいかないです。うまくいってる家庭はそういう人たちだからです。それでも色んな思いや葛藤を抱えてると思いますが。 主さんたちは再婚するにはあまりにも未熟すぎる。そうやって現に「離婚した方がいいでしょうか？」って向き合おうともしないで逃げようとしてるでしょ。 でももう結婚して妊娠もしてるわけですからね。まずは逃げずに向き合うべきじゃないですか？自分とも夫とも。そうやって人間力磨いていくのが人生でしょ。修行が足りんわ。

トピ内ID：045a20878ff18cdd

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なんで上から目線なの？

🙂
がたこ
体調が悪くて不安になる気持ちはわかるけど、 子供じゃないんだからしてほしいときは言わないと 気持ちや思いを伝えないままモヤモヤしてもいいことないですよ >行っておいでと送り出す気持ちでいました。 >私も理解してあげなきゃいけない この辺を上から目線と感じるのは私だけでしょうか？ ステップファミリーなんだから、それなりに覚悟というか理解の上での結婚なんですよね？ 行っておいで→行ってもいいよ（許可してあげる） 理解してあげる→自分が夫の立場に下ってしてやってる感満載 トピ主が実子をかわいがって欲しいように、トピ主夫も実子をかわいがりたいんですよ >今からでも離婚を考えた方がいいのでしょうか？ いいんじゃないんですか？離婚すれば 言いたいことも言えなくてモヤモヤしてるようでは人間関係はうまくいかないです 仮に離婚して再々婚してもトピ主が変わらなければまた同じことも繰り返しだと思います

トピ内ID：cffad8d82d419a3c

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その感じだと

🙂
クリームパン
産まれてくる子とあなたの連れ子の扱いが極端になりそうと思いませんか？ 多分産まれた子は可愛がるけど、連れ子は相手にしない。上の子可愛そうです。

トピ内ID：1d10a7418780543b

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おかしいですよ

🙂
匿名
>>もしも、夫から、今日は面会やめて側にいるとでも声掛けがあっても、行っておいでと送り出す気持ちでいました。 だったら面会に行ってもいいですよね。 妊娠中は面会には行かないと約束(契約？)していないのならば 愛する我が子に会いにいくのは当然のような。 夫側にもトピ主さんにも何人子供がいらっしゃるのかわからないけど、お互いにひとりとしたら、夫からしたらお腹にいる子供は 「三人目」の子供。 私も子連れ再婚ってちょっと違和感があります。 ステップファミリーとオシャレな言い方しているけど 子供を置いてきた人と連れ子を引きとって 今まで他人だった人を「お父さん」にして 暮らしている人。その集合体。 我が子を育てているのは元妻ならば 普段会えないから写真を撮りまくるのは仕方ないですよ。

トピ内ID：feba4ffb493d9d73

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冷静になって

🙂
きりん
今妊娠してるのに、また離婚するの？ ホルモンバランスとかで不安定になるのはわかるけど、そんなすぐに離婚離婚って、子供達の事考えなさすぎでしょ そんなすぐに離婚考えるくらいなら、なんで結婚したの？ すぐに子供つくったの？ 良く考えて行動しないと繰り返しになるだけじゃない？ 母親としてしっかりしないと子供が可哀想だよ

トピ内ID：a2a7359fb6369deb

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時系列が不明

🙂
yoyoyo
トピ主さんが体調が悪いのは現在なのかもしれませんが、『現夫は、私が体調不良のときは面会に行かず側にいると言ってくれました。』のは一体いつの話なのでしょうか？もし言ったのが結婚前とかかなり前の話であれば、その後に心境の変化とかがあったかも。そしてそれ自体は責められないかなって思います。 （そもそもトピは建てられるんだからそこそこ元気なのでは？と思ったりしますが…笑） まあ、なんだかんだ言っても全部『理解しないといけないことはわかっています』『送り出す気持ちでいました。』『理解してあげなきゃいけないとは分かっています』『月一回しか会えないし〜と理解してます。』なんだから、今のままで問題あるのでしょうか？理解しているならツベコベ言うことでもないかと。 あと『子供が遊ぼうと夫に言ってもいつも断ります。』ということを『連れ子だから』と考える根拠は何でしょうか？コトの是非はともかく実子に対してもこのように接する父親はそんなに珍しいわけでもないです。旦那さんは疲れていたら実子・連れ子に関係なく子供とは遊ばない人ってだけだと思うのですが…。（比較している実子についてはあらかじめスケジュールを決めて遊びに行くのでこの話とは前提が違いますよね？） 個人的にはそもそも旦那さんが子煩悩で家族思いの行動をする人だったら離婚してないと思うのです。家族をないがしろにできる人間性も離婚の理由の一つだったりすると思うんですよねぇ。 逆にトピ主さんの旦那や父親に求める理想って相当高いと思います。そもそも子煩悩ではない人に『連れ子だからだ！子供差別だ！』を攻撃ツールにして理想を押し付けるのは卑怯だなって思いました。 そういう理想の旦那や夫の押し付けが離婚の理由の一つだったりしませんか？

トピ内ID：9ea540f45b463b6a

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