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出産後の義実家来訪、これって非常識？

レス136
（トピ主 1 ）
😣
はなこ
子供
産後で自分の行動を客観的に見ることができず、コメントいただけますと幸いです。 出産後の退院当日に、義父母が子供の顔を見に私達の家に来訪しました。 ※義実家から私達の家まで片道1.5h程度です。 元々長くは滞在できないこと(長くても1時間程度)、おもてなしできないため、お茶などペットボトルを用意させていただくこと、子供の機嫌の調子によっては早めにお帰りいただくことを主人から事前にお伝えしていました。 しかし、当日義母がケーキを買ってきて、食べる流れになってしまいました。そこで主人が長居はできないよ、と伝えたところ、義母はムッとした表情になり、雰囲気が悪くなってしまいました。 実際の滞在時間は40分程度でしたが、精神的にかなり疲れてしまいました。 その後、来ていただいたお礼と少しの滞在時間となってしまったことの謝罪のラインをしましたが、丸２日返事がありません。 これは私達が悪いのでしょうか？ 私としては、元々短い時間しか滞在できないと伝えていたのに、不機嫌な態度をとられどうしたらいいかわからないです。 新生児の世話をしながらモヤモヤがとれず冷静になれないため、アドバイスいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：cd59a5c40284f48b

#マナー
#妊娠・出産
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#赤ちゃん
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ケーキだけで？

🙂
匿名
ケーキ買って行っただけで「長居はできないよ」って牽制する必要あります？夕飯買ってきたならわかるけど。 あなたたちが非常識だったと思います

トピ内ID：8dc78b343878db78

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退院当日か～

😅
まろん
最初サラッと読んだので、ケーキ食べるのに一時間もかからんだろうし、そこまで目くじら立てなくても・・・と思ったけど退院当日か。 これは迷惑ですね。 どのような経緯で義両親が来られることになったのか分かりませんが、ご主人の様子から無理矢理強行された感じと想像します。お疲れ様でした。 退院当日という忙しい日に来たことを詫びもしないどころか、返事もしてこない義母なんて放っておいたらいいと思います。 退院当日って慌ただしいですよね。 正直退院後２週間くらいは生活リズムが掴めなくて当時の記憶がないです（笑） 身勝手な義両親のことは考えなくていいです、お子さんのことだけ考えましょう！

トピ内ID：78d043a8ea3213f6

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ほっときましょ

🙂
わーまま
入院中にお見舞いに来てくれるくらいがちょうどよかったのに 昨今は、お見舞い禁止ですからね そうすると、自宅に招くとか、訪問してもらうことになる しかし、退院当日はいささか急ぎ過ぎたのではないでしょうか？ 産後の体は全治２か月分とも言いますし、 退院した＝日常生活ではないのです、しばらく療養したうえでの日常生活 そもそも、義両親が非常識かと感じます でも、それでよしとしたのはあなた方なんでしょう？ 不機嫌まき散らす義母も大人げないし、言わんでいい事言った感じの夫も悪い 実の親子同士なんだから、あなたは関与しなくていいと思います 義母は手ぶらで悪いし、良かれと思っての手土産だったのではないでしょうか？ お祝いのつもりで、よろこんでくれると思ったのに、そんな風に言われたら いい気にはならない もしかして、日ごろから過干渉で押しつけがましいタイプとかでしょうか？ まあ、ケーキの一つくらい目をつぶりなさいよってのができないのが 新米の父なのでしょう 少なくとも、あなたの味方であろうとしたご主人を大事にすればよくて 義母からメールの返事がないくらいで、大した話じゃない 不機嫌とか泣いて周りをコントロールしていいのは赤ちゃんだけです

トピ内ID：0ca157cf0e229b4b

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親側の立場ですけど

🙂
コニー
退院当日に義理実家宅ではなく、自宅に訪問はちょっと、産後の母体にはしんどいんじゃないの？と思います。 母体も休まないといけないのに、義父母が来てるとゆっくり休めませんよね。 私達夫婦には娘も息子もいて、それぞれ子供もいます。 娘の時は、里帰り出産だったので退院してすぐに会えましたが。 息子の奥さんの時は出産は帝王切開だったので、産後1ヶ月経ってから会いに行きました。 息子の奥さんは、里帰りしてましたが実家の方に来てもいいと言ってくれましたが、結局は行きませんでした。 確かにコロナ禍だと病院は面会出来ないし、早く孫に会いたい気持ちもわかりますけど、昔と違って動画や写真もスマホで送信してもらって見れますし。 ただ写真より実際会った方がとてもかわいいのですが。 今回はご主人が余計な一言言ったのが原因かなと思います。 ご主人から謝ってもらえばいいのではないですか？ それから、近況と共に赤ちゃんの写真も送ってあげてください、喜びますよ。 赤ちゃんの写真や動画見たら、怒ってた気持ちも和らぐと思います。

トピ内ID：090f94c814ebd9ca

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ちょっと

🙂
ma_
義父母がかわいそうかなと思いました。 トピ主さん達はどのくらいの時間の予定だったのでしょう？ まさか玄関先で子の顔見せるだけ、とかはないですよね。 上がってもらって、赤ちゃん抱っこしてもらったりお茶飲んで少し話したり、しますよね。 手ぶらでお邪魔するのは悪いし、お祝いのつもりでケーキ買ってきてくれたのに、早く帰ってという風に言われたら、そりゃ気分を害すると思いますよ。 義父母だって、事前に言われてたら分かっていたでしょうし、何時間も長居するつもりなんてなかったと思いますよ。 トピ主さんはケーキを食べたりお茶飲むのも出来ないくらいな体調でしたか？ それだったら、横になりたいて伝えて休んだ方がよかったかもしれないですけど…。 特別おもてなしする必要もないけど、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていて、遠くから来てくれたのに、何度も「長居しないで帰って」と言われたら、迷惑がられてる感があって嫌な気持ちになりませんか。 逆の立場だったらどうでしょう。 手ぶらで行きますか？ よかれと思って用意したケーキを渡したら、早く帰るように促されたら。 産後で気が立ってるのかもしれないですけど…ちょっと対応が悪かったと思います。 ちなみに、私は今産後４ヶ月ですが、義母との関係は良好にしておいた方がいいですよ。 なにかと助けてくれるし、なにより子供を可愛がってもらえるのは子供にとってもいい事なので。 新生児育児大変ですよね。 お疲れ様です。もう過ぎたことなので、ほとぼりが冷めるまでそっとしておいたらいかがでしょう。 そのうち、孫可愛さでまた会いに行きたいと言われたら、今度は快く受け入れてさしあげたらいいと思います。

トピ内ID：720725ce98f04ed5

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トピ主夫婦のやり方が下手

041
義父母は辛いよ
義父母は40分で帰ったんですから、トピ主夫婦の要望(長くても一時間)を満たしていますよね？　其でも文句言われちゃうのかな(悲)。 大体日程設定からしておかしいでしょう。出産後何日間入院していたか分かりませんが、退院当日は家で色々する事もあるし、赤ちゃんだって環境に慣れる必要が有るんだから、その日に来て貰うのはまずかった。日程設定が下手。 出産後の入院中に病院に来て貰う事は出来なかったんですかね？(今の時節柄、難しいのかな？)。 〉当日義母がケーキを買ってきて、食べる流れになってし 〉まいました。そこで主人が長居はできないよ、と伝えた 〉ところ そりゃ、幾ら息子の家に行くとは言え、手ぶらじゃ行けないからケーキ位買って行くでしょう。 逆に聞きたいけど、トピ主達はお茶だけ出してお菓子とかのお茶うけは何にも用意していなかったんでしょうか？そっちの方が変でしょう。 夫の｢長居出来ない｣発言もケーキを食べる前に言ってしまったんでしょ？｢早く帰れよ！｣、と言ってるようなもんですよね。誰だってムッとします。 〉謝罪のラインをしましたが、丸２日返事がありません。 此れは義母の個人LINE宛ですか？其は止めた方がいいですよ。 夫、義父(LINEが出来れば)、義母、トピ主のグループLINEを作ってその中で連絡取り合うようにしましょう。 ま、全体を読んで分かるのは出産前からトピ主は義母(と義実家)に苦手意識が有ったんだな、と言う事です。 後、余計な事ですが、｢お帰りいただく｣とか｢お伝え｣とかの敬語を義実家に使わない方がいいですよ。 多分、｢私は義実家を尊重してますよ｣と暗に言いたいのでしょうが、小生のように違和感を感じる人は多いと思います。

トピ内ID：8406609735356f7e

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気にする事ない

🙂
なかた
最初から甘やかさない方がいいですよ。 退院したばっかりなのに、家に上がるのは、ちょっと気がきかない。 ほっとけばいいですよ。 謝ったんだし。

トピ内ID：06d896ac759c4eae

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気にしない、気にしない。

041
葛根湯
ご出産おめでとうございます！ トピ主さんは退院後、お里帰りはせずにご主人と一緒に産後を乗り切る予定ですか？もしそうだったとしたら、退院直後でトピ主さんも疲れているだろうに、義両親が強引だったと思います。 あらかじめ長居してもらえないことは伝えてあるのですから、ケーキを買ってきたとしても「２人で食べなさいね～」という感じだったら、ご主人も『長居はできないよ』なんて言わなかったのでは？ ご主人は自分の親なので性格をよくご存じのはず。なんとなくお茶とケーキを食べ始めたら、なし崩し的に２時間くらいは居そうな気がしたんじゃないでしょうか。 これからも義両親と気まずくなりたくないけれど、自分達の意思は通さなければいけないことが何度も出てくると思います。ご主人は自分の親にはっきりと物が言える人のようなので、頼もしいですね。 少し落ち着いた頃に赤ちゃんを見せに行くか、また短時間限定でも来ていただくかしたら、義両親の機嫌も直っちゃうと思いますよ。 退院してまだ間もない頃ですし、赤ちゃんのお世話でなかなか熟睡もできない時期だと思います。今回のことはもうあれこれ思わずに、休めるときはゆっくり休んで下さいね。

トピ内ID：14247f82c5ff2417

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それは気の毒

🙂
おふくろさん
確かに退院当日はどうかと思うけれど、きっと孫の顔見たさで来てしまったのでしょうね。 みんなでみんなで食べようとケーキを買って行ったら、息子に行ってすぐさま「長居はできないよ」と言われちゃったら、やっぱりお母さんは悲しいと思う。 1時間過ぎても居座っていたら、そう言われても仕方ないけれど。 お母さんだって、息子を今のトピ主さんのように慈しんで育てたのだから、悲しく寂しい気持ちで家に帰ったと思いますよ。 好きで来たと言われてしまうのかもしれませんが、1.5hかけてきて、40分と言ったって実質30分ぐらいで帰されたんですから、帰り道のご義両親の気持ちを想像してください。 退院当日は来て欲しくなかったのなら、別の日にしてもらうよう頼めば良かったのでは。 来て迷惑だみたいな態度をしたら、流石に気の毒です。

トピ内ID：cd8de25e08e4d748

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時間が解決

🙂
いちご
退院当日なんて忙しくて疲れて大変だったことでしょう。 お疲れ様でした。 どちらがその日を指定したのでしょうか？ 退院当日もアレですが、お土産がケーキってとこも私としてはモヤッとポイントです…。 うちもお土産がケーキだったんですが、ケーキって、私が乳腺炎なりやすいの知ってるのに嫌がらせかな？と思いました。そもそも母乳に良くありません。 その前の出産の時は餅だったし…。 持ってきてもらっても食べられないのに、何で持ってくるんだろう。 産後まもなくなのに、デリバリーのピザを食べよう！とか言ってきたこともあるので拒否しました。 そうやって食べられないものを持ってきて産婦一人を仲間外れにして嫌がらせしようとしてるのかな〜。 ケーキじゃなくて、せめてフルーツとかならなぁ。 ケーキを買ってきた時点で、私なら「あ、自分の事しか考えてない。産婦や赤ちゃんの事は考えてないぞ。」と牽制してしまいます。 義姉の出産の時に色々学んだはずなのにね。 ま、そんな義母は放っておけば良いのですよ。 そのうち孫に会いたくてやって来るでしょう。 もし不機嫌が長引いてもこちらに害は無いし。 それか単に返信するの忘れてるだけでは？ 義母の対応はご主人にしてもらうとして、トピ主さんはおおらかな気持ちで育児に専念してください。 寝られなくて大変でしょうが、無理せずに。 最後になりましたが、出産おめでとうございます！

トピ内ID：57ccedeeb17aa48e

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意地悪な義母

🙂
藤子
孫ができると、自分が出産した頃の記憶って一切なくなる人がいるのかなあと、こうしたトピを読むたび思います。 覚えてるはずですよ、体がきつかったこと、出産して嬉しいのは一瞬で、すぐにあちこち痛い体で子供の世話をしなくてはならない現実に結構戸惑ったこととか。 自宅に戻っても、子供とまだゴロゴロ寝ていたかったこととか。 自分と子供のことで精一杯で、義母のことなんか全く頭になかったこととか。 本当にすっかり忘れるものですかね。 私は、そうした配慮や自分の経験から、人を思いやれない人って、意地悪なんだと思います。 自分は良くて人はダメ。 年上だから、義母だから、そんないやらしい感覚で、ズカズカやってくるんだと思います。 嫁(あえて使いますが)の立場で、来るなとは言えませんよね。 息子だって女性の体や気持ちなんかわかるわけないので、まともな代弁なんか出来るわけない。 ましてや、自分の親にも見せたいなくらいの気持ちでしょう。 だからこそ、義母は経験者なんですから、弁える思いやりが求められますよね。 意地悪なんですよ、こういう人は、基本的に。 その後の対応みたらわかるでしょ。 私を蔑ろにして！ってこと。 人には思いやりも持たないのにね。 放っておきましょう。 そういう人なんだと心得て、距離を取りながら、適当に付き合ったらいいんですよ。 少しの図々しさも、たくましさのうち。強くなりましょう。

トピ内ID：a7b03f72bf9f6ea5

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残念な姑だったという事で

🙂
花粉前線
ご出産おめでとうございます 初めての育児大変ですよね まず義実家系の事は放置しましょう。メンタル削っている場合では無いです。 そもそも出産後の経産婦にケーキとか有り得ません。母乳に悪影響です。さらに一緒に食べようとかズーズーしいですよ。お皿にお茶にフォークが居るじゃない。非常識なので放置でいいですし、返信なんて気にしないで身体を休めて育児優先してくださいね。 家に迎え入れただけ優しいですよ。それ以上は無理です。だって出産直後の家に来るなんて迷惑ですよ。 ご主人もしっかり防波堤になってくれているので、トピ主家はこのままで大丈夫です。 睡眠不足が一番の疲労原因なので、隙ありでとにかく寝てくださいね。 育児頑張ってください！

トピ内ID：7963f61673bb6479

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放っておいたらいいのでは

🙂
mom
前提として、個人的には退院当日に訪問されるの嫌だなぁと思います。せめて１か月くらい経ってからかなぁ。なので、それを断らず、少しでも早く孫の顔を見せてあげようと思ったトピ主さんは偉いなぁと思います。尊敬します。 その上で、よかれと思ってケーキを買ってきたのに、「長居はできない」と改めてダメ押しされてムッとする義母の気持ちも分かります。食事ならともかく、ケーキなら10分も掛からないでしょう、少し過剰に反応しすぎだと思います。そこまで過剰に反応するのであればそもそも呼ばなきゃいいのに、という気もします。 とにかく、返事がないのであれば放っておくしかないと思います。そもそも退院当日に家に押しかけることは常識的であるとは思わないので、私はそれで疎遠になるなら別にいいやと思ってしまいます。 それでも機嫌をとりたいなら孫の写真をたくさん送ってみては？赤ちゃんの可愛さに思い直すかもしれません。 新生児のお世話、母子ともに大変ですよね。無理せず少しでもゆっくりできる時間がありますように。

トピ内ID：3c89cb01f2e0667f

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微妙

🙂
ぴん
自分達もケーキ食べてく気かよって感じが、もろに出ていたんでしょうね そりゃいい気はしないでしょう トピを読んだ正直な感想は、間違っても長居なんてさせないように、トピ主さんが旦那さんに、相当プレッシャーかけてたのかな？です 退院の日ですから、早く帰って欲しいのは当たり前 でもやり方が下手でしたね 不機嫌になったのは、短時間の滞在そのものではなく、来て早々、早く帰れって言われたのが原因でしょう まだ長居していないのに「長居はできないよ」は、さっさと帰ってと同じでしょう そもそも出すお茶はペットボトルになりますなんて、前もってわざわざお断りすることかな？ 初めてのことで一杯一杯なのでしょうが、義両親を警戒し過ぎ、牽制し過ぎなんだと思います 警戒するにはそれなりの理由があるのかもしれませんけどね

トピ内ID：ff48e755ea959ed2

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非常識ですね

🙂
おじさん
一時間半の距離にいる義両親さんが突然訪問はないでしょうから、夫さんかお二人がそのようにセッティングしたのでしょう。 セッティングした以上、それなりの対応をしなければ失礼でしょう。 ケーキなんて５分か１０分くらいで食べれるでしょうから、夫さんのセリフは明らかに、「早く帰れ」って意味です。 ムッとするのは当然でしょう。 私はそもそも、退院当日にセッティングしたのが間違いだと思います。 自分たちの不手際を義両親さんの責任にするのはおかしいと思いますよ。 主さんがモヤモヤすることではありませんから、気分を新たに明日から過ごせばいいと思います

トピ内ID：36213f2708fb24d1

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放っておく

🙂
MEE
謝罪のラインをしたのなら放っといて良いと思います。 そもそも退院当日に来るってちょっと配慮が無いですよ。義両親の希望でしょうか。赤ちゃんの顔を見たいのはわかりますが。 ただ、ケーキを食べて寛いでしまって帰る気配がなかったら「そろそろいいかな、疲れているから休ませたい」と旦那さんから言ってもらえば良かったのかなと思いました。 お義母さんは手ぶらで来るのもなんだからとケーキを買ってきて、食べたら帰ろうと思ってたかもしれないですよね。 まぁ大丈夫ですよ。しばらく経ったら赤ちゃんに会いたくて、連絡してくるんじゃないですかね。

トピ内ID：b6093d4206b28b87

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ええええ

🙂
hana
そもそも退院当日に普通来るか？ って感じです。 トピ主よく受け入れましたね。 お疲れさまでした。 そんな非常識な義母は放っておきましょう！ 今はトピ主の身体とお子さん最優先です！

トピ内ID：9c208700687d96cd

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義両親が可哀想。

🙂
kon
一時間以内ならよいと許可したのは主さんご夫婦ですよね。 普通、他所のお家に訪問する時は手土産くらい持っていきませんか？ ケーキを食べるのに一時間もかからないでしょうに。 そんなに嫌なら、もう少し待ってほしいと最初から訪問を断ればいいのに。 私は嫁の立場ですし、産後のメンタル不安定も経験済みですのでお気持ちはわからなくもないですが、許可を得て一時間半かけて会いに行ったのにいきなり邪険に扱われるのはさすがに義両親が可哀想ですよ。 今は産後なのでイライラも多いとは思いますが、義両親は赤ちゃんの誕生を心待ちにしていたと思いますよ。 一時間と言っていたのに数時間滞在されて迷惑だったという話なら論外だけど、40分で帰られたのなら、常識的だと思います。

トピ内ID：dfd5f1d660b8a9ed

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気になるけど気にしない。大丈夫です。

🙂
通りすがりの多肉
トピ主様は大人な対応とっているので後は放っておきましょう。 赤ちゃんのお世話と自分のケアをしてあげて下さい。 ケーキはないかな。産後なのに。 義母さんはお祝いしたかったのでしょうね。嬉しかったんですよ。 義母さんはケーキを食べる時間も少しなのに、そのくらいもできないなんてと思ったのでしょうか。 義母さんが大人げないかなと思います。 産後は疲れやすいし、精神も不安定になります。 大丈夫です。 今は赤ちゃんのお世話とご自分のお体ご自愛下さい。

トピ内ID：45bf07d1d38a5994

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失礼だと思います

🙂
姑世代
義父母さんは、赤ちゃんに会いたいのであって、トピ主さんに接待してもらいたいなんて期待はしていなかったでしょう。 産後でしんどいのであれば、横になっていても良かったと思いますよ。 ペットボトルのお茶を用意しておく、と事前に伝えたのは、暗に「来てくれるな」と言っているようなものですよね。 それでも義父母さんは気を取り直して、お茶を用意してくれるならお菓子を、と思ったんじゃないですか？それを「食べる流れになってしまいました」だなんて。 そもそもトピ主さんがどうしてもお茶を入れられないなら、ご主人が入れたっていいんだし、なんなら義母さんにお願いしても快く入れてくれたと思いますよ。お茶を入れるなんて簡単な事ですもの。 それに子供の機嫌と言っても、新生児なんてほとんど眠っているでしょ。 子育てを経験した者からすれば、もし泣いたって可愛いものです。帰ってくれってどういうこと？と思うのです。 せっかく手土産持参で来てくれたのに、「長居はできないよ」なんて言われてニッコリ微笑めるわけがないでしょう。 出産を祝福してくれている人に「なんで来たのよ」と身体じゅうで不快を表現するトピ主さん夫婦は現代のスタンダードなのかもしれませんが、私達姑世代から見れば、非常識と言うか、無礼に感じます。 でもトピ主さんにとっては、舅姑が来ることだけで重荷なんでしょう。 それは理解出来ますが、それでも私達世代は舅姑と付き合ってきましたので、そんなことも我慢出来ないのかしら、幼いわね、と思うわけです。

トピ内ID：31ecb5cd4109e7c6

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普通手土産持っていくからね…

🙂
あ。
気を使って手土産（ケーキ）買ってきただけで、長居できないよっていわれたら誰でもムッとするかな。ケーキ食べるくらい数分だし、食べる時間がないとかあなたが食べられない事情があるなら、お礼いって「おいしそう、夕食後デザートにしますね。夫君は今おとうさんおかあさんと一緒に食べる？」でよかったんじゃないでしょうか。 元々長居できない、もてなしできない、等々伝えていたのですから相手も分かっていたでしょう。私が同じ事をされたら「全然歓迎されていない、迷惑だと思われている」といくら謝罪ラインもらったってよーく分かりますので…返信したくないかなぁ。お茶だって、ティーパックでいいんだし出産してない夫がいるんだから、夫がやればいいだけなのに、わざわざペットボトル。だったら、最初から「体調が思わしくないので2週間ほど遠慮して」って夫がちゃんとしとけばよかったっていうね。 うちの場合、3日で退院の国にいますが長引いて1週間入院。帰宅した日に義母と義妹が寝室1つしかないアパートに泊まりにきましてね。その夜体調が悪くなり深夜に病院に戻り、朝方夫と子どもと帰宅したら彼女らは支度を済ませていて「ごめんね、落ち着いたらまた来るから…」とさくっと帰り、その後も普通に交流してますよ。 産後、しかも帰宅当日で心身疲れてるし気も立っているでしょう。まぁ帰宅当日に来られても困るのは私もよーっくわかりますけどね。夫が不器用というか、もっとうまくできないものかと・・・・

トピ内ID：50e605bbeaf410dd

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まぁ、

🙂
りーず
あなたの赤ちゃんが いつか大人になって 結婚して子が出来て おんなじ様に言われたらさ やっぱ悲しくない？ お祝いさせたげなよ。 あなたの子のおばあちゃんとおじいちゃんを 奪わないであげてよ。 うちの子達は、どっちの祖父母も 今でも大好きよ。

トピ内ID：01d1800113f85d2f

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トピ主さんは何も悪くない

🙂
子持ち
逆に気が遣えない義両親でお気の毒だよ。 産後すぐにケーキなんて貰っても食べられないのにね。 乳腺が詰まるからダメって事、知らないのかな。 知らないにしてもちょっと顔出す程度で帰るよ普通。 トピ主さんは出産直後でボロボロのクタクタなのに。 返事がない？放っておいたらいい。 ここで下手に出たら増長させてしまうよ。 旦那さんにこれ、読ませてあげて。 ↓ 「自分が盾になって妻子を守りなさい。 奧さんはあなたの親には言いたい事が言えない立場なんだからね。 親の事はあなたが責任持って全部対処すること。しっかりね！」 慣れない育児で大変だと思うけど、頑張って。応援する。

トピ内ID：22d856d50d44b439

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まあ確かに

🙂
nanano
訪問が退院当日ということや、手土産が洋菓子というのが引っかかりますが… トピ主さん夫婦は、どういう感じの訪問を想定されていたんでしょう。 ケーキを食べてお茶を飲むくらいなら、そんなにかかりませんよね。 手土産付きの訪問は、想定内かなと思います。 「長居はできないよ」と釘を刺すのなら、ケーキを渡されたときではなくて、皆がケーキを食べ終わったとき（30分後くらい）のほうが適切では？ 食べる前に言われたら、誰だってムッとすると思います。 だからといって、手土産なしで訪問したら、それはそれで非常識と言われそうですし。 事前に「お構いはできない」とお伝え済みなのですから、食べ終わったらさりげなくお帰りを促すとか、ケーキは義両親にだけ食べてもらって、自分たちは手をつけないとか、そういう応対の仕方でもよかったのでは？ ベストなのは、退院当日の訪問をご主人が事前にピシャリと断ることですが。 今回のことはお礼も謝罪もしているのですから、気にしなくていいと思います。 連絡がないほうが楽でしょう。どうせそのうち、赤ちゃんの様子が知りたくて連絡してくると思いますよ。

トピ内ID：9af69d08f44eaaea

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放っておけば良いのよ

😨
義両親の配慮がないわ
退院当日に来ちゃうなんてあり得ない。産後の養生の時期､無理をすると一生響きますよ。更年期が酷くなったりするんです。お姑さん達を前に「何もしなくて良い」ったって激しく気は使うでしょ？ヘトヘトになりますよ。第一義両親を前に､横になんてなってられません。 あちらがヘソを曲げているならそのままで。却って最初から良い嫁じゃない方が､これからがやりやすい。 トピ主さんが元気になったら会いに行けば良いんです。気にしちゃいけません。今は御自分の体調の回復と育児に集中しましょう。

トピ内ID：ba9b1e4311167ee6

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義父母さんたちも傷ついたのでは？

🙂
１／６アップルパイ
以前なら病院へ会いに行けましたが出来ないので、首を長くして孫の顔をみる日を楽しみにしていた。ケーキのチョイスは微妙だけど、それなりの気持ちで持ってきた。 息子がいるし嫁に世話をかけるつもりも無かったのに、なんだか邪険に早く帰れ迷惑だオーラ。 ケーキくらいご主人がお皿だして片付けられますよね。 良かったね、可愛いね、嬉しいね、そんな気持ちは汲んであげてませんよね。退院仕立てで労られるべき私に負担ばかりだなんだから、あなたから良く言っておいてね！とご主人に言ってませんでしたか？ お子さんの誕生を喜んでくれる存在として受け入れてたら、もやもやしないんじゃないですか？ もちろん、暴走は止めないと行けませんが、今回はそんなに暴走していないと思います。

トピ内ID：36611682d945a54b

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まぁ、忘れましょう

041
あめめ
モヤモヤしながら赤ちゃんのお世話をするのは良くないので この事は旦那さんにお任せして 忘れましょう。 おもてなし(コーヒーかお茶を出す？)事は旦那さんがすればいいだけなのでは…自宅に帰ったってことは 旦那さんと２人で新生児育児乗りきるんですよね。旦那さんがお茶一つ入れられないなら、今後大丈夫なんでしょうか。 長居できないよって連呼(事前にも来てすぐにも)言われて 1.5時間もかけてきて、かけて帰らなければいけないのにそりゃムッとしますよね。多分誰でも。 でも、まぁ私も第一子の時のピリピリも経験しているので トピ主さんの気持ちもわかるし、 義両親の気持ちも今はわかります。 新生児の機嫌って、産まれたばかりはほぼ寝てるし、機嫌も何もないかなとはおもいますし。 かわいい孫に沢山会いたかったのに さっさと帰れよって言われてしまって寂しかったんでしょう。 退院当日じゃなく、また後日に来ていただいてはどうですか ○日ご都合どうですか？って ライン送ってみてはどうでしょう。 来て欲しくなければこのままスルーすればいいと思いますよ。

トピ内ID：4c981140c553673b

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なんでそんなに冷たいのだろう

🙂
カメリア
正直、タイトルのような気持ちになりました。 私も現在は姑の立場ですが、退院日に早速赤ちゃんを見たいと思うのは自然な事です。 ちゃんと時間制限がある事を理解して訪問したはずです。 それなのに〝長居はできないよ〟なんて改めて言われたら、頭に来ます。 ケーキを食べる時間くらいあるでしょうに…。とにかく、義親には会いたくないという感情しかないように思えます。退院して来たばかりだから、まだ産後間もないから、これは体の良い言い訳なだけです。 冷たいと思いました。しょっちゅう来るわけじゃなし、可愛いお子さんを見て貰いたいとならないんですね。 我が家の息子夫婦（お嫁さん）は退院したその足で、真っ先に私（実家）に赤ちゃんを見せに寄ってくれました。とても嬉しかったです。（退院後はお嫁さん実家に帰ると思ってたので）1時間くらい滞在して、私の方から身体が心配だから、帰るよう言ったほどです。 新生児の世話って言うけど、ほんの小一時間、何にをそんなに世話をするのか、ほぼ寝てるのが新生児。旦那さんだっているのに、本当、義親御さん、嫌な思いしただろうなぁ…。

トピ内ID：9c6fa179f5d4be08

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良いです今はそっとしておきましょ

🙂
ももこ
まずはお子さんのご誕生おめでとうございます！ 寝不足の日が続くと思いますがお身体大切になさってください。 今回の件ですが、来てくださったお礼やすぐ帰らせてしまったお詫び、本当は全部旦那さんに任せて良いんですよ。 しっかりされてるトピ主さんはもうそのご連絡をされたので、あとはそっとしておいて良いと思います。 義母からしたらただお祝いしたくて来ただけなのにそんな追い出されるような形、嫌だったかとは思います。 第三者から見てもちょっとかわいそうだなとは思いました。 ただ、退院当日のまだ産後1週間程度。 1時間程度いてもいいじゃないというのはわかるのですが、自分の息子が妻を気遣い早く帰らせようとした発言に空気を悪くするくらいムッとしたり、家での新生児お世話をスタートしたばかりのお母さんにこうやってモヤモヤさせるような連絡無視、良い大人がなんて優しくないことしてるんだろうと思いました。 トピ主さんはやることはやったので、気に病むことはないです。 そういうのでへそ曲げちゃう人なんだなーと思ってそっとしておきましょ。 向こうが「なんか機嫌悪くしてごめんね悲しかったの」なんて言ってくれればこちらもこれからやりやすいんですけどね… もう謝る必要はないですが、うまく修復するといいですね！

トピ内ID：a3ebf1d4af7ae8f3

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ひどいですね

🙂
はなはな
なぜ、当日は遠慮してと 伝えなかったのでしょうか？ いろいろな条件を出しておいて、 その対応？とびっくりしました。 手土産のケーキに深い意味はないと 思います。 義母の時代には 乳腺が詰まるとかあまり言われなかったのでは？ 完璧な人間なんていません。 私も20年前の出産のことなんて、 全部覚えていません。 元々短い時間の滞在と伝えていたのなら、義両親も心得ていたのでは？ 長居したときに 「ちょっと今日は疲れているから」と 伝えれば、嫌な気持ちに ならなかったのでは？ トピ主さん、 たぶん最初から義両親の訪問が 嫌だったのでしょうね。 これだけ条件を出せば 断ってくると察してほしかったのでは？ それなら、最初から違う日を提案 すればいいのではと思いました。

トピ内ID：e5f79915467e7ce3

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