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彼氏に負担をかけたくない

レス33
（トピ主 15 ）
🙂
みい
恋愛
結婚が決まっている彼氏とのお話です。 彼とは中距離恋愛で、お互いに行き来してデートしています。彼は実家暮らし・私は一人暮らしということから、泊まりが出来る私の地元に来てくれる機会の方が多いです。 そんな彼に負担をかけたくないと悩んでいます。 彼は私と会うためにかかるお金や時間を全く惜しまないのです。 大体週一でデートしていますが、私に用事があって一週間会えないということがあった時も、私が週中平日にどうしても会いたい！となってしまったので「顔見てちょっとお話するだけでいいから今週平日どこかで会いに行っていい？」と言ったら『平日なら次の日気にして１時間くらいしか一緒にいれない。なら俺が金曜日に会いに行く。そしたら泊まって土曜昼まで一緒にいれるじゃん。』と言われ…「来てもらうの悪いからいいよ。来週末に会おう！」と言っても彼は聞く耳を持たず『みいちゃん(私)に会うためにかかるお金とか時間を負担とか思わない。俺が会いたくて行くんだから悪いとか思わなくていい。』と言われ結局来てくれました。 カフェでご馳走したり、ちょっとしたお菓子を渡したり、家デートの時にご飯を作ったり、できる形で還元はしているつもりですが、どうしても彼に負担をかけたくないという思いが強いのです。 次回のデート、今の行動パターンでは彼に負担をかけるなと思ったので、負担をかけない案を考えたのですが、その結果一緒に過ごせる時間が３時間程減ります。 【彼に負担をかけたくない】が理由で会う時間が減ることはきっと彼はOK出さない気がしています。 私もできることなら少しでも長く一緒にいたいです。でも彼の負担になりたくないんです。 彼は私が負担かけたくないと思っていることは分かってくれています。でもその上で『負担と思ったことはないから気にするな』っていう感じなんです… どうすればお互い納得いく着地点を見つけられるのでしょうか？

トピ内ID：05633c765e837d7c

#３０代
#恋人

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言ってもらえるうちが花

🙂
レモンティー
タイトルのままです。 いいじゃないですか、結婚が決まってて、そこまで彼に愛されてる。 お幸せに

トピ内ID：5ae2fcf9c07ad8d9

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レスします

🙂
本の虫
気を遣われて、遠慮されるほうが、負担。 あなたのすることは、喜んでいる姿を見せること。

トピ内ID：487a085c515560fc

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んん？？

🙂
むっく
会いたいと言っておいて、会いに来ると言ったら、それは負担になるから嫌ってどういうことなんでしょう。 彼との間で落とし所を見つけるんじゃなくて、トピ主さんが自分の中で落とし所を見つけた方がいいような気がしました。 負担になるのが嫌なら「会いたい」とむやみに言わない、寂しくなったら次会うときまっている日の予定でも一緒に立てて「次〇日に会えるの楽しみだな～」という方向にもっていっては？

トピ内ID：bf882d3cc418b24a

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提案してみる

🐱
まりも
彼氏さんがあなたの家にきた頻度をカレンダーにメモしておいて、その回数分、あなたが来月彼氏の家に行くことにするという強制ルールをあなたが発動するのはどうかな。その回数分全て叶えるのが難しい場合は、あなたが可能な範囲で調整するのも良いかもしれない。 あなたの彼氏さんがこれを聞いて納得しない場合、ある条件を伝えてみる。あなたの我儘を何か一つ、彼氏さんに必ず叶えてもらう。ただし、そのおねがいの内容は、あなたが会いに行かなければ明かされないという条件にする。そのお願いをきいたらあなたにも良いことがあるし、私にも良いことがあるかもね？って伝えてみる。 最初に、私から我儘を言ってもいいかな？って言ってからこれを伝えてみてほしい。それでもし彼氏がのってきたらぜひ実践してみてほしい。

トピ内ID：287b500b4493b1d0

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気にしすぎる

🙂
中距離ってどれくらい
中距離でしょう？ かかる費用って具体的にいくらですか？ 体力的精神的負担についても 好きな子が1人で電車なり車なりで帰ると思えば 男性側が動く方が安心するものです。 トピ主さんの申し訳ないという気持ちは、 お家デートで彼氏さんを精一杯癒してあげる。 週末を楽しみに更には一緒に暮らしたい、 そう思わせるよう楽しい時間を過ごしましょう。

トピ内ID：176cd1be75504247

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どちらなのか

🙂
蘭子
正式に婚約しているんですね？両家の顔合わせや、式や入籍の日取りも決まっている？ それなら結婚はいつですか？ 結婚する日にちが決まっているなら、それまでのことなので、あと数ヶ月？くらいの話ですよね、そんなに気にすることはないでしょう。 これが結婚しようね、くらいの口約束で何も決まっていないなら、あなたのお人好しぶりに驚きます。 彼は交通費だけの負担で、 無料の食事、無料のホテル、無料の家政婦が手に入るんですよ。 荷物や着替えも置いてあるなら、無料の別荘ね。 負担なんてあるわけないじゃないの。 むしろ、外で会いましょうなんて言い続けたら、お別れになるかもしれませんよ。 実質彼のお金の負担が増えてしまう話ですからね。 本当に結婚が決まってあと数ヶ月なら今のままでもいいと思いますが、実は諸々未定というなら、まさに都合のいい女状態です。 本気でお別れ考えたらいいと思います。 本当はどちらなのか、私にはわからないので、あなたの判断でどうぞ。

トピ内ID：f5c929466db87a53

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別にいいじゃん

🙂
たんたか～ん
彼氏に来て貰えば そもそも彼氏が実家なんだから仕方がないじゃん。実家でイチャイチャ出来ないから主さんの方へ来るんでしょ？ なら、彼氏に一人暮らしさせなよ？ 実家住まいの彼氏って、母親が全てやるから甘ったれてくるよ？ まあ、実家だから家賃もかからず余裕あるんだから、今の関係は合理的じゃない？

トピ内ID：f1492a33c2f021c2

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全然負担じゃない

🙂
ミルワーム
無料で一日泊まれるので。 金曜日宿泊となれば、1泊1部屋1万円弱はします、土曜宿泊ならもっと高いです。チェックアウトはだいたい10時。 それプラス外食、行き帰りの交通費もかかります。 １回のデートで割り勘しても1人1万円は使うと思います。 それが、無料で泊まれて翌日お昼まで過ごせて、ご飯作ってくれて至れり尽くせり。 そっちのほうがいいでしょう。 きちんと一人暮らしで自立しているあなたと付き合っているからこそ成り立つ事です。 逆にあなたがしんどくないですか？ 毎回掃除して片付けて料理作って、料理しない時は気を使ってもてなして。 彼が帰った後も片付け掃除食器洗い。 一人暮らしだから、ご自身の家事もありますよね。 あなたのほうが大変だと思います。 なのに負担かもと不安に思うあなたの人柄も含め、そりゃあ彼氏は時間かかってでも会いたいだろうなと思いました。

トピ内ID：5ab45407ccaab25a

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何で？

🙂
Y
彼が負担じゃないと言っているのに、そこまで譲らないのは何で？ しつこいとそれはそれで「だからいいって言ってるじゃん！」と思われますよ。何度も同じことを言われたらイライラするし。

トピ内ID：09017e8e5360fde4

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それが負担になると思う。

🙂
はさみ
彼に負担をかけたくないという気持ちだったり、負担になっちゃうから、悪いから…ということを頻繁に口にすることが、一番彼の負担になると思いますよ。 結婚が決まっているということは、それなりの期間付き合って来たのだと思いますし、今までだってそれなりな距離がある中でも付き合って来たのですよね。 それを未だに負担になるから、悪いから…と言ったり、頻繁に口にするって、言われる方もあまりいい気分はしないと思いますよ。 彼だって、自分は負担なんて思っていない、悪いとか思うなって言っていますよね。 その言葉は彼の本心なのだと思いますし、負担になるから…とあまり言われたら、自分の言葉や気持ちを疑われているようにも思うのではありませんか。 それに正直、本当に彼に負担をかけたくないと思うなら、自分の都合で週末に会えないなら、途中の平日に会いに行っていいか…なんて言わないのではありませんか。 だって、トピ主さんが会いに行くと言っても、彼が来てくれるであろことは分かっていますよね。 申し訳ないですが、そこにトピ主さんの確信犯的な部分を感じてしまいますし、負担をかけない方法だと一緒にいる時間が少なくなる、寂しい、悲しいって、顔見れたらそれでいい…というのはどこに行ってしまったの？という感じです(笑) 今までそれで付き合って来れたのですから、いつまでも負担をかけたくない、申し訳ないと思わない。 でも、それに安閑としないで、適度に甘える部分は甘えて、ありがとうや嬉しいといった気持ちはちゃんと伝える。 それでも、負担をかけたくないと思うことがあるなら、会いに行ってもいい？ではなく、たまには彼の住む方にも行きたいから私が行くねと、自分がそうしたいからそうすると、彼が自分が会いたいと思うから会いに行くのだということと同じことをしっかりと伝える。 それでいいのではありませんか。

トピ内ID：876d7a26313c4876

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知恵を働かせる

🙂
はな
＞次回のデート、今の行動パターンでは彼に負担をかけるなと思ったので、負担をかけない案を考えたのですが、その結果一緒に過ごせる時間が３時間程減ります。 今の行動パターンとは違うデートを提案したらどうですか。 行動パターンにはまったデートしかしないの？ ＞【彼に負担をかけたくない】が理由で会う時間が減ることはきっと彼はOK出さない気がしています。 OK出さないって彼は何様なのでしょうか。 そんな彼素敵と思ってるトピ主不思議。 ＞私もできることなら少しでも長く一緒にいたいです。でも彼の負担になりたくないんです。 長くいられて負担にならない「今の行動パターン」ではないデートにすればいいだけ。 あなたがネットで先払いしておくことだって出来るでしょう。 お金を支払わせてくれないことが私の負担なのとか言えばいいのに。

トピ内ID：50d4c2d5b5fcb95c

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レモンティー様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 愛されているのは本当に幸せなことだなと思っています。 こんなに想ってくれて優しい恋人は初めてなのですごく嬉しいですし、大切にしないといけないなって想っています。 でもどうしても負担をかけたくないという思いがあるんです…

トピ内ID：05633c765e837d7c

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本の虫様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 気を遣われて遠慮されるほうが負担、ですか… 私が負担とか迷惑かけたくないって言っても、彼は負担とも迷惑とも思ってないと言うし、もっと甘えてほしい我儘言ってほしいとも言われます。 おそらくですが、一人っ子で人への甘え方を知らず、周りに負担をかけたくない、誰かに頼るくらいなら自分でやってしまえばいい、そういう風に生きてきたので、いくら恋人と言っても頼れないし負担かけたくなくて、お願い事とかもあんまり出来ないのかなと思っています。 元々は「ここのカフェ行ってみたいな」とかも全然言えなかったタイプで。でも今の彼が、行きたい食べたいやりたいみたいなことはどんどん言ってほしい！言ってくれる方が嬉しい！って言ってくれたので、今ではだいぶ言えるようになりました。それでもまだ「もっと言って」って言われますが… 甘えるところは甘えたらいい、自分でもそう思うんですけど、申し訳ないという気持ちが勝ってしまうんです。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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むっく様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 ＞会いたいと言っておいて、会いに来ると言ったら、それは負担になるから嫌ってどういうことなんでしょう。 →最初に会いたいって言ったのは私なんです。私が会いたいのだから、私が行くのが道理ですよね。 それなのに、彼が会いに来ると言ったので、来てもらってることのほうが多いし、会いたいって言い出したの私なんだから来なくていいよってなったんです。 アドバイスの通り、それ以降、むやみに会いたいとは言わないようになりました。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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まりも様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 均一になるように「今週来てもらったから、来週は私が行くね」というような提案は毎回していますし、彼も「今週来てもらったから、来週は俺がそっち行くわ」というような感じで言ってくれています。 それでも、彼の地元に行く＝日帰りになること（いくら結婚が決まっていてもご実家にはなかなか上がれないし、ましてや泊まることなど出来ない）と、結婚後の住まい探しを私の地元でしていることから、来てくれることが多少多くはなっています。割合的には、６：４くらいですかね。 素敵な提案ありがとうございます。 実践してみます。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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中距離ってどれくらい様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 彼の家から私の家は、高速を使って１時間半です。(金額は片道2000円程です) 男が動くほうが安心する…そういうものなのでしょうか？ 会ってる時間は癒やしてあげたいし、してあげられることはしてあげたいです（尽くして何でもしてあげるお母さん化するというのではないです）。 でもいつも私ばかりがしてもらってばっかりで、私は何も返せていない気がして…

トピ内ID：05633c765e837d7c

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蘭子様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 正式に婚約しています。顔合わせも住んで、入籍日も決まっています。 一緒に暮らし始める時期に関しては大雑把に○月下旬という感じですが決まっています。 なので、都合のいい女、というのはないかと思います。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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たんたか～ん様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 イチャイチャ出来ないから私の方にくる、というのは少し違うかもしれませんが… 土日２日連続で会おうと思うと泊まる必要があって、彼の地元だと泊まることができない（実家に泊まるのはさすがに私が嫌なので拒否しています）ということと、結婚後は私の地元で住まいを構えることが決まっているので、ご飯屋さんとか遊びスポットとか色々行ってみたい！という彼の希望もあり、私の地元に来てくれることが多くなっています。 ＞実家だから家賃もかからず余裕あるんだから これは彼も言っていました。 「自分は実家だし、みいちゃん(私)より金銭的な余裕はあるから、金銭的な負担とかは気にしないで」と…

トピ内ID：05633c765e837d7c

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ミルワーム様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 無料で一泊…それもあるのかもしれませんが、、、 ご飯ですが、家に来たら毎回作っているわけではないんです。 外でデートして帰りに食べて帰ってきたり、早起きしてカフェモーニング食べに行ってそのままお昼デートしたり。 家で作る時は後片付けも含めると確かにしんどいと思うこともありますが、それでも食べに行くより安上がりなので、結婚後のためにも節約になっていいかなとは思っています。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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Y様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 これは私の推測ですが、彼の「負担とは思わない」の言葉はおそらく本心です。 なのにどうしてここまで譲れないのか。 それは、彼が負担だと思ってもそれを言わない性格だと分かっているからです。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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はさみ様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 負担をかけたくない、この思いが彼の負担になっているのでしょうか… 結婚が決まっているのですが、交際期間としては半年ちょっとです。 「負担に思っていない」の言葉はきっと本心だと思います。彼の言動を見ていれば分かります。 でも、本当はちょっとキツイな…とか思っても絶対言わない人なんです。 平日に会いに行っていいか、のくだりですが… もう少し詳細に書きますね。土日にデートしていて、翌週の土日は私が土曜夜＆日曜終日予定があったので会えそうになく、一週間飛ぶことになりました。 でもその週(会えない土日の３日前の水曜日)に、私の仕事が比較的落ち着いている時期で、しばらく有休取っていないこともあったので、お休みとってお昼の間に彼の地元に行くから夜ご飯だけでも食べない？というのがことの始まりでした。(彼の地元に個人的に行きたい雑貨屋さんがあったのでお昼に行こうと思った) ですが、今週多分定時上がりは無理そうと言われ、それなら晩御飯行くっていうと申し訳ないなって思ったので、じゃあ5分でいいから会いたいから家の近くまで行っていい？と言ったんです。そしたら、それなら俺が…というトピ本文の内容に繋がります。 会いに行ってもいい？と聞いたのは、時間的に大丈夫かどうかの許可を取る意味でした。 私が会いたいから行く、自分がそうしたいからする、それはもちろん伝えています。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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お腹一杯。

🙂
乃魚
≫彼氏に負担をかけたくない ≫そんな彼に負担をかけたくないと悩んでいます。 ≫どうしても彼に負担をかけたくないという思いが強いのです。 ≫彼に負担をかけるなと思ったので、負担をかけない案を考えたのですが ≫【彼に負担をかけたくない】が理由で会う時間が減ることはきっと彼はOK出さない気がしています。 ≫私もできることなら少しでも長く一緒にいたいです。でも彼の負担になりたくないんです。 ≫彼は私が負担かけたくないと思っていることは分かってくれています。 うわあ、、、 アナタのトピ文殆どが彼に負担をかけたくないで埋まってるね。 読んでいるこちらもお腹一杯なので当の彼氏も言わずもがな。 負担かけたくない海で溺れそう。 これがきっと一番の負担なんだろうなぁ。 彼氏もお気の毒に。

トピ内ID：a5510410731efa6e

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はな様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 次回のデートのこと、詳細に書くことができないので説明が難しいのですが… 私が用事のある場所（若干遠い場所）に彼に連れて行ってもらうことになっていて。 でもよく考えると、そこに彼は用事はないわけで、私が自分で行けば済む話だなと気付いて。 なので、彼とのデートを早めに切り上げてそこには私一人で行ってくるね、という話なんです。 彼がOKしないというのも、何様という話ではなく、彼は多分「遠いなんて思わないし、その分一緒にいられるんだから一緒に行こう」って言うという意味での【OK出さない】ということでした。 文字数制限があったのでトピ本文にここまで書けず、誤解を生んだことは申し訳ないです。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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それが彼にとっての「愛情」

🙂
ame
「負担をかけたくないから・・」と思うの、とっても分かります！ 私の彼も全く同じタイプなので思わずレスします。 解決策はというと、「好きにさせてやれ」です。 主さんと同じ境遇で私のみ一人暮らしですが、毎週毎週会いに来てくれます。 週末だけでなく、誕生日や風邪をひいたとき、平日でも時間とお金をかけて数時間のために来てくれます。 外食やたまにの旅行代も全て出してくれます。 正直、毎週の電車賃や交際費、ガソリン代など結構な出費だと思いますが 何度払わせてくれと言っても「気にするな」と言います。 同じこと、何回も言いましたよ。「悪いから出したい、負担になりたくない」と。 すると、「俺がやりたくてやってるから気にするな」と。 私は、諦めました！(笑) だって、すごくいいことじゃないですか？お金と時間とたくさん使ってくれるのって、言葉より何よりも最高の愛情表現だと思います。お金をかけてくれないより1000倍素敵。それを、無理やり否定しなくていいと思います。 私がガソリン代…と言って渡そうとすると、すごく嫌な顔をされます。受け取ってもくれません。 「ありがとう♪」と言って笑顔で感謝していたほうが、とっても満足そうなんですよね。 もう好きにさせましょう主さんも。 私が思うに、彼女に対して「お金と時間を使う」ことで愛情を注ぐタイプなんだと思います。 本人にとっては、それが一番気持ちいい。彼女にお金を出させるのが気持ちよくないのですよ。 こちらは、何も損していませんよね？だから、彼の思う存分、尽くさせてあげたらいいです。 「いつもありがとう」とお家で手料理を振る舞うととっても喜んでくれます。 こちらがガソリン代を渡すより何より、彼にとってはそういうお返しが一番嬉しいのですよ。 お金に気を使ってどちらも嫌な顔になるくらいなら、出させて満足、ありがとうとこちらも満足、 どうせなら楽しく笑顔で

トピ内ID：2e21a1a012a08d08

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とても相性が良いのでしょう。そういう主様に彼氏はぞっこん

🐤
晩春の尾張大根
結婚が決まっているしいいのでは？と思いますけど。 負担って、結婚したら、負担をお互いにかけまくりますよ。それが嫌なら、結婚せずに別々に暮らしたら？と思ってしまいました。 お互いに負担をかける、それがお互いにやりたいことなら、助け合いとか協調とか協働生活ってことになるのでは？ あんまり、負担をかけたくないの自己主張が強すぎて、相手にも「私に負担掛けないでよ」となったら、結婚しないほうがましなくらいです。 感謝とかは嫌いなの？彼氏がやってくれることに、うれしいとか、感謝とか、せめて何かお返しをとか、ないのでしょうか？一方的に主様が施したいということ？ 何もかも自分でできるという驕りもあるのかな？人に助けを求めることが苦手な傾向があるのかな？ 甘えてばかりは、相手に愛想をつかされますが、お互いに寄り添ったり助け合うことを拒絶するなら、それはそれで相手にさみしい思いをさせるかもしれませんね。

トピ内ID：2b57cf7f6af3bbf0

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乃魚様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 こうまとまった状態で見ると確かに「しつこい」と思ってしまいますね…すみません。 これが一番の負担。そう思われているのかもしれないと考えると、何が正解なのか分からなくなってしまいました。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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ame様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 共感していただき、ありがとうございます。 ame様の彼氏さんも、同じタイプの男性なんですね！ 「俺がやりたくてやってるから気にするな」なんて、素敵な男性ですね☆ 仰るとおり、いいことなんです。 言葉ではなんとだって言える。時間やお金をかけてくれるのは本物だ、みたいな話も聞いたことあります。 もちろん私だって嫌ではないんですよ。 すっごくお高い婚約指輪も買ってくれました。値段気にしてる私に「値段なんて気にしなくていい。一生に一度なんだから好きなの選び。」と言ってくれて… 本当に愛されているなって自分でも思います。すごくありがたいし、嬉しいし、幸せです。 お金を渡そうとすると嫌な顔をされるのも、私の彼と全く同じです。 奢りたい彼vs払いたい私で、何度揉めたことか…(喧嘩まではいかないし、車内の人目につかないところでやっています) 「ありがとう。ご馳走様でした。」って言うと『そうそう、それでいいんよ』みたいに満足そうでした。 最近は支払に関しては、私が断固として割り勘を希望してお金を払おうとするので、諦めたみたいで受け取ってくれるようになり、支払問題に関しては解決したかなと…(彼の中では解決してないのかもですが) ＞お金に気を使ってどちらも嫌な顔になるくらいなら、出させて満足、ありがとうとこちらも満足 それが一番いいのかもしれませんね。 ただ私はどうしても自分で食べたものは払いたいタイプ(奢ってもらうと値段気にして好きなものが食べられなかったり、お返しとか気にしちゃう)なので、どうしても支払問題に関しては諦めることができなかったです… なので素直に「ありがとう」と甘えられるame様は可愛いなって思いましたし、羨ましいです。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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本当に？

🙂
匿名
＞私が週中平日にどうしても会いたい！となってしまったので「顔見てちょっとお話するだけでいいから今週平日どこかで会いに行っていい？」と言ったら 本当に彼に負担かけたくないって思ってたら、どうしても会いたい！っねなっても、そんなことそもそも聞きもしないと思います。1人で我慢しますよ。彼が「じゃあ俺が会いにいく」って言うのくらい今までの付き合いで想像つくもん。

トピ内ID：62e38d3f818adb5d

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晩春の尾張大根様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 結婚したらお互いに負担かけまくる…そうですよね。 「私に負担かけないでよ」とは思っていません。 感謝も嫌いじゃないですよ。 彼がしてくれることに対して、嬉しい、ありがとうって思いますし、お礼に旅行先でお土産買ったり、プチギフトを渡したりしています。 仰るとおり、人に助けを求めるのは苦手です。 誰かに甘えたり頼ったりするのも苦手です。頼るくらいなら自分でやってしまったほうがいいと思っています。 何かお願いする時も「申し訳ない」の気持ちがめちゃめちゃ強いです。 その割に、人には頼ってほしい甘えてほしいって思っているので、自分でもめんどくさい性格だなって思います。 彼に「○○してほしい」って言われると喜んでしてあげたくなるし、彼のためなら色々してあげたくなります。 彼のことが大切で大好きだから、してあげたことで「ありがとう」って言われると嬉しくなるし、もっと喜ばせてあげたいなって思います。 食事の支払も、私が「今日運転してくれたからご馳走するよ」と言った時に、「いいよ、自分の分は払う」って言われるよりも「ありがとう、ご馳走様」って言われたほうが、自分の気持ちを受け取ってもらえた気がして嬉しいです。 …これって、逆の立場でも同じことが言えるって頭では分かってるんです。 してあげたことに対して申し訳ないって遠慮されるよりも素直にありがとう！って笑顔で受け取られた方が嬉しいって。 でもどうしても自分にはそれができないというか、甘えてしまう自分が許せないんです。 「またしてもらっちゃった」とか「またご馳走になってしまった」とか考えてしまって、私は彼に何も返せていないのに…って自己嫌悪になります。 こうやって文字にすると、本当にめんどくさい性格してますね、私。笑

トピ内ID：05633c765e837d7c

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匿名様

🙂
みい トピ主
レスありがとうございます。 私の想像力不足でした。すみません。 そもそも、金曜夜に来るということは今まで一度もなく、且つその日が泊まったのも初めてだったので、言い訳に聞こえるかもしれませんが、金曜泊まりにくるなんて思いもしなかったんです。 でも、この時のことをきっかけに、それ以降「会いたい」は言わないようになりました。

トピ内ID：05633c765e837d7c

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