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産後の義家族訪問に関して

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
しげ
子供
40代夫婦、4歳の娘、生後1か月の息子を持つ者です。 産後1か月妻の母親に来てもらい、私も育休や時短勤務で育児をしていました。 先日、私の両親と姉家族（中学生の姪二人）が出産のお祝いに車で4時間掛けて来てくれました。 私の家族が訪問するのは6年振りになります。 元々来訪する日程は妻にも報告しており、了解をもらっておりました。 妻には何もしなくていいと伝えていましたが、紙コップにお茶でいいか確認してきたので、来客用のコップがあると言うと、出すのが面倒、買ってくるよと言うと物が増えるのが嫌だと言ってきました。 また、当日の昼食は外食してきて欲しい、家の中ではマスクをして欲しいと言ってきました。 ちなみに、妻の都内在住の姉は産後2回訪問しています。家の中でマスクはせず。 姉に昼食は外食にしたい旨を話すと、何か買って行こうかと気遣ってくれました。 でも妻に話すと嫌悪感を表情に出し、疲れるから嫌だと一言。 以前から妻は義家族との関わりを避ける傾向があることは気付いていましたが、義家族が妻に嫌な思いをさせた経緯も無いですし、そこまで会っていないのに（1～2年に帰省した際に食事をする程度）なぜそこまで嫌がるかが分かりません。 昨年、姪っ子達が泊まりに来たいとの要望も拒絶したので、私と娘で姉の家に訪問しました。 当日は私が部屋の片付けや来客用のコップ、お菓子を準備し、1時間半程の滞在で帰って行きました。 当日の夜、母から「奥さん体調悪い中お邪魔してごめんね」と連絡がありました。 産後大変なのは分かります。でも遠方から数年ぶりに来訪するのに数時間でも歓迎する気持ちが全く感じられなかった事への落胆やイライラが収まらず、また妻の言動の方が正常なのか自分の感情がおかしいのか分からずモヤモヤしております。 客観的な意見をお聞きしたいと思っております。 コメント頂けますと幸いです。

トピ内ID：e0378d20aa02e022

#４０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#義実家

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自分の身内には甘い

🙂
うどん
ただそれだけ。 奥様の方の親戚がこの後すぐ来るのならイヤミの一言でも言ってやればいい。 確かに産後1ヶ月、でも1時間30分の滞在でトピ主が全て用意したなら奥様もそんな態度しなくてもね。 お母様がわざわざ電話で謝罪して来たとの事、よっぽど機嫌が悪かったのですね。トピ主も奥様に対して不機嫌にしていればいいのでは。

トピ内ID：27d5d260082e5257

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うーん、すこし先方に失礼ですね

🙂
ぎんねこ
産後１か月というと、芸能人でも、早い人、仕事のチャンスが来た人などは、テレビ出演しているでしよう。別に少しの間、装って行動できると思いますよ。 何か弁当とるとか、買って来るか、その程度でよかったんじゃないですか。お構いなく程度で。 自分の義実家を産後お披露目で訪問した時を考えると、ワンピース着用して、主人も背広でしたでしょうか。ただ義両親義妹一家は、ご馳走作れないらしく、スーパーの惣菜を並べただけでした。それもわたしが箸をつけようとすると、姑が話しかけてきて食べさせないですね。そのぐらい意地悪されたけれど、無事に敵陣地に行って帰還しました。 お嫁さんも気にし過ぎではないですか。そういう風に思います。

トピ内ID：98d20a8741d1113d

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それ位でいいんだよ

🙂
わー
逆に言えば、そこまで親しくもない、遠いお客様 いまは、母がいた関係で 里心着いちゃって、産後のホルモンバランスも相まって 気がたっているんだと思います 久しぶりに親に会えるとわくわくしている配偶者もちょっとイラっとしたりするもんです それが、義理の関係です ＜元々来訪する日程は妻にも報告しており、了解をもらっておりました。 それはいいのですが、あなたはその日までに、来客の準備はしなかったのでしょうか？ 妻に紙コップでいいかと聞かれるくらいには、何もしなかったと判断しました 来客用のコップを奥からだし、必要であれば洗浄してお茶菓子の一つでも準備しましたか？ 食事だって妻に負担をかけないならば、前日までの準備は必須だったでしょう もてなす計画を考えたら、結構前から色々しないといけないのです 自分で準備すれば、これは外食の方が楽だと気付くと思うんです せっかくだから、少しいいところで食事をしようかなんて、気を使いたいところです 東京の家って地方とは違ってあまり大きくはありません さほど親しくもない相手を泊めるのは抵抗があります そこそこ親しい間になるためには、トラブルがないのはもちろん うまく動かないとかないません 男性でも仕事となればできるのに、なぜか自分の母と妻には気を使えないって結構あります あと、田舎の人って、 どうして子供だけを夏休みに都会にいかせるというファンタジーをしようとするのでしょう うちの子だけ、田舎によこせのパターンもあります うちの義母も父もいうんです 勘弁してほしいです 現実が見えていないからこそ言えるんだと思っています

トピ内ID：77c4c6e919055b0a

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外れではあるが

🙂
おじさん
赤ちゃんが生まれたから見に行こうという程度の話ですから、そんなピリピリしなくてもと、普通は思いますね。 コミュ障なのか義実家嫌いという概念が刷り込まれているのか分かりませんが、なかなかの難物だなと思います。 主さんは普通だと思いますよ。 しかし、普通でない女性と結婚したのですから、そこはうまくやっていくしかないと思います。 離婚までする気はないでしょう？

トピ内ID：6cabc1c5f760d2ec

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妻家族にも同様に。

🙂
がんばれ
妻の家族にも同様に接していいと思います。 多分、不満を持つでしょう。 そうやって自分の身に降りかからないと妻は気づきません。 そういう人はいます。 次回は同じように。 流石に、義親とは言え、お客に対して失礼な態度だと思いますよ。

トピ内ID：f9f90bc868bd4d7a

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うーん…

🙂
ちいくん
義家族来訪の1時間半くらい、奥様に頑張って欲しかったトピ主さんの気持ちもわかりますが、トピ主さんが奥様の気持ちを逆撫でしちゃったのかな…とも思いました。 紙コップにお茶で良いかの確認は、もう義家族がトピ主さんちに到着して家に上がっている状態の時ですか？もしそうならトピ主さんの準備が遅いと思います。 到着する前に事前に準備していたなら、単にそのコップを義家族に使われたく無かったんだと思います。奥様の裁量で使う時、相手を決めたかったのかな。 何と言うか、義両親やその親戚に以前会った時に、決定的に相慣れない物を感じて拒否反応が出ているとか？産後なのでそれが相乗してしまってるとか。 私の想像でしか無いですが、義両親だけなら良かったけど、義姉と姪が産後1ヶ月で来るのが嫌だったのかも。まだ産後1ヶ月だから予防接種もまだだし、会うのは少人数にしたかった。中学生の姪ごさんはインフルとかも持ってくるかもしれなく、不安だったか…。 トピ主さんの家族の来訪が6年ぶりとの事ですが、6年前に何かありましたか？6年前の姪ごさんはまだ小学生。 新築のトピ主さんちで小学生だった姪ごさんが奥様の嫌な事をしちゃったとか？そこから嫌悪感があって、もう来て欲しくなかったとか。 私もそういうのあります。 夫の姪甥の言葉遣いが悪かったり、物を乱暴に扱うのを親がちゃんと注意しないのが無理でした。うちの子供達にも悪影響だから、もう来て欲しくないです。 姪ごさんが昨年泊まりに来たいと言ったのが奥様の妊娠中だったならそれも嫌だったのかもしれないし、まだ妊活中だったのなら排卵日に被るかもしれないから嫌だったとか？ そういうトピ主さんの気が付いてない細かい何かがある様な気がします。

トピ内ID：0dcb91f15ce19399

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
所詮、夫の家族は自分の家族じゃないんですよ。 産後は疲れ、寝不足、気が張っていることもあり、なぜここで別のタスク（好きでもない義家族の訪問）をこなさなくてはいけないのか？と本能で思ってしまいます。 余裕がないんです。 ほら、お子さんが生まれる前などは、奥様も心の整理をして、少しの間だけだからと我慢して会えばいい顔をして、マナーなどしていたと思います。 産後は本当にイライラするし、疲れてるんですよね。。。そのへんは汲んであげてください。 でもね、害がなく、子供にとっていいおじいちゃん、おばあちゃんで、自分にもよくしてくれる義父母さんなら、今後もお付き合いを続けていこうと子育てが少し落ち着いてきたら、思うと思います。 あなたからすると、小さなお子さん達を自分の家族に会わせたいと思いますよね。 毎回このような集まりや帰省があったら、あなたが率先して家を片付ける、もてなす、奥様の体調を気遣う、感謝を口に出して言う、ご褒美タイムなどをあげるなどしてあげてください。あなたのような奥様はここまでして、やっと寛容になれると思います。まずは夫婦関係が良好でないと、どうやったら他人の義家族にいい思いを持てるか？ですよね。 私も義実家への帰省が嫌でたまりませんでした。義実家の人たちはみんな親切なんですけどね。。。自分に甘えてもいたと思う。でも夫婦仲が良好なのと、子供たちにとっては世界にたった2人の夫側の祖父母、夫の親孝行に付き合うのも半ば仕事だと思ってやってます。 不満を伝えるよりまずは夫婦仲をラブラブに！感謝を伝えてくださいね

トピ内ID：7b79e91c516518a6

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何その態度？

🙂
ぽん酢
この中で私でも嫌だなと思うのは姪っ子が泊まりに来ること。 正直に言います。ごめんなさい。あなたは血のつながった身内感覚でしょうが、夫側の姪っ子なんて、可愛くもなんともないです。 それを気を使って泊まらせるなんて嫌です。 しかも姪っ子が泊まりに行きたいといったからって親が「あんたんちに泊まらせてって言ってる」と伝えてくるんですか？ さすがに「うちに泊まりに来て」と言うほうが先じゃないか？でも泊まらせたから今度はそちらに・・・ も嫌なんですけどね。 私には姪はいませんがもし自分側の姪がいたとしても泊まらせようと思わないし、もし思うのなら 平等に夫の姪っ子も受け入れる覚悟はあります。 それ以外は奥さんわがまますぎ。 自分の親には甘えといて、たくさん孫にあわせといて、夫の身内をそこまで面倒だと態度であなたに示すなんて、あなた自体を馬鹿にしているんだと思いますよ。 「君の身内はマスク無しで、こっちはマスクアリなの？」って真顔で返しても良かったと思います。 でもきっと、「あなたの身内には子供がいる。中学校で風邪とかうつってきてたら危険」とか 言いそうですけどね。

トピ内ID：fcc0f673c156eaa3

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親戚に紙コップは

🙂
芳澤よし子
さすがに義理姉と姪に紙コップでお茶をだすというのは産後１ヶ月で尋ねられるのがとても嫌だという意思表示なのでは？

トピ内ID：d45fcaf2c420326e

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覚悟は必要

🙂
トビウオ
今の女性に良くある通り、夫の両親を意味もなく敵視し自宅に入れさせない、関わりを極力持たせようとしない妻ということです。 夫には無限の努力を要求するのに、妻が一時の応接すらできなことを擁護します。6年放置されているにもかかわらず、です。 妻の両親なども同様の考えであることも推測されます。 生まれてから今に至るまで、互助性などについて考えることなく、自らの気持ちに従って生きてきたことがわかります。 残念ながらこのような事態を理屈で解決することはほぼ不可能と思います。 少しでも妻の理不尽さを認めさせる方法としては、妻側が夫両親を拒んできた歴史をしたためることです。数年にわたって記載する必要があり事実上夫両親とは絶縁に近いことになりますが、今までの対応を時系列にまとめ録音などで証拠を補強することです。 夫実家からの贈り物・お祝いについても止めてはいかがでしょう。 私の妻も同様でしたが数年にわたりアクションすることをせずにいたら、妻が焦りだして接触を求めるようになりました。 私は子供たちにも経緯を説明してあります。おそらくそこまでしてもどうしようもない状態だとは思いますが。

トピ内ID：00eb260d14079415

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大人としてとても恥ずかしく失礼な妻

🙂
あなたも義親と疎遠で
産後1か月、あなたは妻の母親と頑張ったのに、6年振りのあなたの親族の来訪には妻に報告と了解が必要なんですね。 妻の姉はマスクしてなかったと言わなかったのですか？なぜそこまで嫌がるか面と向かってきっちり聞いてみては？ 4時間かけて1時間半程の滞在で「奥さん体調悪い中お邪魔してごめんね」と連絡されるお母さん、大事にしてください。 あなたの妻の行動は大人としてとても恥ずかしく失礼です。

トピ内ID：e7ca1c17e1cec78d

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実親は助かる、義親は疲れる

🙂
ライラックブルー
自分の親なら好きな時に寝て食べて あれやって、これやってと言える 義親なら全て無理 この時点で心の負担は違うところか 真反対なので同じになることはないと思う 産後1ヶ月なら 来客は2、3時間までだとは思います 何か買ってこられると 皿を使って出し、洗う必要があるのが嫌なんでしょうね 紙コップと言うくらいですから 奥様の言動が正常か？というより 奥様の家事能力があまりないのかな？ という印象です 苦手な所を見られたい人はいませんので、もしも、家事も苦手、人使いも苦手なら 相手は義家族に限らず ママ友も作らないだろうし そういうことが全般的に苦手なのではありませんか？ 頑張っても無い能力は出ませんから そういう妻だと理解して 不平等が不満なら、妻の実家を拒否するくらいしか出来ないと思います

トピ内ID：e1ee528c360fc753

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産後１ヶ月だから

🙂
ね。
奥さんの親や姉妹は、子育てを助けてくれる人たちなのですよ。同じ家庭で育っているから、お互いの家事の手順もわかっている。 でも、奥さんにとって夫の家族は、ほとんど知らない人ですよね。何回か会ってお話しした人たちではありますが、友達よりも遠い人たちなんです。知らないのに家族という不思議な関係。家に来てもらうのはおもてなしをしなければならない人たち。 普段はどれだけ夫の方が家事や子育てをしているかで変わってくると思います。普段は奥さんが中心で家事や子育てをしているなら、生後１ヶ月の赤ちゃんのお世話と出産後の体力でとても大変。おもてなしの準びをしなきゃいけないと思うとイライラしてしまうでしょう。

トピ内ID：cd3edcab764f5539

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産後だからなのか普段からなのか…

🙂
あ。
奥さんの、お互いの家族に対する言動は産前産後でかわりましたか？ 妻にとって、自分側の家族は家族である。夫の家族は他人である。 妻は、「妻の家族が我が家に来る時、夫がどう思っているか」は考えたことないのかな。 普段会っているから、当たり前に「私の家族は夫にも家族」何年も会ってないから「夫の家族は他人」と思っているのだろうか。 私は実家が国をまたいでいて、数年帰っていません。 子供は実家の親に数度しか会っていませんが、夫の親にはしょっちゅう会います。 夫は私の親を大事にしてくれますが、あわなさすぎて子供の祖父母だということをすっかり忘れていたようで、一度「うちの親も子供の祖父母なんだけど」っていったら、まじめに驚いて「なんでそんな当たり前の事忘れてたんだろう！」って自分にショック受けてましたよ

トピ内ID：120e91b587999dcc

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大人なのにね

🙂
ぴー
40代とは言え、今時の「お嫁さん」なんでしょうね。 大人なのにね。 ちょっとお茶出すくらいできないんですよ、きっと。 産後とは言え、1ヶ月たってるんですよね。 私、3人産んでますけど2週間経たないうちに上の子の幼稚園送迎してましたよ。 お茶の一杯出せないなら、入院したらどうです？ 本音だと、義実家は疎遠にしたいだけじゃないですか？ 態度ダダ漏れだからお母様からお詫びの連絡があったんですよね。 大人としてどうかと思います。

トピ内ID：d1792951ffef1447

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ガルガル期ではあると思うけど

🙂
ね
姪っ子2人が嫌だな、と思いました。 姉家族は産後1ヶ月ではなく、もう少し後に来てほしいですね、私だったら。 子供は学校でいろんなウイルス貰ってきますからね。 当日は私が部屋の片付けや来客用のコップ、お菓子を準備し、1時間半程の滞在で帰って行きました。 →当たり前では？

トピ内ID：6732e114e9f36df8

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賛否あるようですが

🙂
うーん
正直、奥さんの気持ちわかります。 紙コップは本気でそれでいいと思って言ってるんじゃ無くて「夫が全部自分で対応するって言ったよね！？」っていう最後の怒りの表現かと思いましたよ。全部自分でやるから何もやらなくていいから、とか言う夫（偏見込）に限って「お茶ぐらいは出してくれるだろう。お菓子ぐらいよういできるだろう」と端々で甘えがでてきて、結局細かいこといろいろやらないといけないのってストレスです。家事も育児もお手伝い気分で全部やりきらない人多いです。 来客用湯呑みあるならトピ主さんがちゃんと出して使って片付けたらよかったのになんで結局紙コップ？ 中学生の姪2人ってのも。感染症は保育幼小中高の集団生活してる子らがもっともリスク高いし、どのような距離感で赤ちゃんに触るのか予測もつかない。室内で飲食するなら長時間になるしマスク外すしイヤでしょう。トピ主さんが一人で外食に参加して奢ってもてなしたら良かったのにと思います。 産後一か月ならば、外食してきてほしいのもマスク着用も当然の要求です。（実姉は衛生感覚に信頼があるのかも。職業柄リスク低めに思えるのかも） トピ主さん目線で「来てくれました」ってありがたがってるけど。。。来てほしいって思ってるのは誰ですか？来たくて来るんでしょうけど。正直それとしておいてほしいと思うのは当然ですよ。私は出産祝いも本気で要らないのでそっとしておいて欲しかったけど仕方なしに1日付き合いましたが、、、疲れるし本音では勘弁して欲しかった。 トピ主さんの感情は「歓迎してくれて当たり前。もてなしの心を見せてくれるべき。なんでしてくれないんだ（怒）」ですよね。だからこそ嫌なんだと思いますよ。

トピ内ID：e71fbd1f113678c1

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妻だけの子供じゃないとはっきり言えば？

🙂
ゆき
妻だけの子供ではなく自分の子供でもある 自分の子供を、身内に会わせたい とはっきり言ってもいいんじゃないでしょうか？ 後、産後1カ月なら、 トピ主がすべての接待をすればいいと思います 紙コップだのなんだのを妻にさせず 全部、自分でやればいいんですよ そこまでやれば、 妻が文句を言うスキがへります

トピ内ID：f0565d784caa8eba

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嫁いびりでもされてるのかな？

🙂
レインボーカラー
あなたの奥様。 たまにあるんですよ、配偶者の居ないところで意地悪する義親。 でも、そうでないなら単に冷たい奥様だなと思いますね。 六年ぶりの来訪で四時間もかけてせっかくお祝いに来てくれたら、私なら子供が産後一ヶ月だとしても昼くらいは一緒に食べますけど。もちろんお茶も出しますよ。気を使うし疲れるのは当たり前。義両親や義姉ですもん。だけど、それはどこの家でもそうですよ。 最低限のお付き合いが出来ないなんて残念な奥様ですね。

トピ内ID：3fd2d218c62e4241

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産後のボロボロメンタル

🙂
ゆめこ
40代で出産して1ヶ月なら ピリピリしてても仕方ないと思います。 身内贔屓に思うかもしれませんが、 赤ちゃんと奥さんの両方を心配してくれる奥さんの身内と、 生まれたての赤ちゃん見たいだけのトピ主さんの身内（しかも姪っ子まで）じゃ 扱いに差が出るのは仕方ないと思います。 トピ主さんは病気やケガの時でも睡眠時間が少ししかなくても健康な時と同じメンタルですか？ こっちは寝不足で体もあちこちしんどいのに コップの事とか考えたくないんですよ。 毎日こなしていくのに必死なだけです。

トピ内ID：bb47629d2845d9de

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同郷でない

041
特別な場面
体調は、悪いと思いますよ。 落胆やイライラなんて、トピ主さんのために命を懸けた人に対する恩に報いてからですよ。お母さまと奥さまを、大切に。車も良いですが、新幹線や特急のグリーン車の費用を負担されるのも親孝行になりますよ。また、奥さまは、お子さま関係の出費ばかりだと思いますので、高いホテルにでも何度か泊まりに行って身体を休めてもらいましょう。 紙コップですか。結納が無かったとか、何か理由があるのではないかと思います。 結納は特別な場というだけでなく、お産でもしものことがある場合、妻の親は子を失う訳で、非常に重要な儀式ですし、嫁いびりなんて無縁の上質な関係を構築するわ。と、一人一人が気付く尊いスタートラインなのではないでしょうか。 結納があってのことでしたら、やはり、体調が万全でないからでしょう。

トピ内ID：3ed8d172cd6455f5

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産後1ヶ月の辛さが、トピ主には全く分かってない

🙂
50代さくら
出産って交通事故で全治 3ヶ月ぐらのダメージです。 ましてや 奥様は 40代。 どれだけ体が辛く ガタガタなのか トピ主は全く分かってない(怒) 奥様がイライラして怒るのも当然です 。実親 なら気を使わなくてもいいけど 、義両親には 気使って当然でしょうか が？何で 姉家族まで来るの？ 産後1ヶ月 はまだ出血も止まっていないぐらいです。 そもそもそんな 時期に義両親 + 姉家族までやってくるなんて、非常識です。 奥様に縁切りされないようにしっかり 反省してください。

トピ内ID：39ffa0227236c562

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普通じゃない。

🙂
kon
子供二人出産済みの者です。 確かに産後1ヶ月なら体調面、精神面万全ではないと思いますよ。 義理の親族は気も使いますしね。 でもね、多くの女性は夫の親が来てくれるなら数時間くらいは愛想よくして帰られた後は横になるなりでこなしています。 そこまで嫌な顔を隠さない奥さんならあなたが腹を立てて当たり前。 「体調悪い中お邪魔してごめんね」 お母様にも嫁の不機嫌は伝わったのでしょう。 せっかく遠くからきてくれたのに残念でしたね。 マスクの件にしても、奥さんと話し合われましたか？ なぜ自分の身内には甘いのか。 トピを読んだ感想は、「社交辞令のできないわがままな奥さん」ですね。

トピ内ID：34077ef2fa696e1c

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え！？

😒
れもん
トピ主が部屋の片付けや来客用のコップお菓子を準備するのなんて当たり前じゃないですか？ これをわざわざ私がしましたっていうような人だからあなたの身内の訪問が嫌なんでしょう。 奥さんがやって当たり前って考えが透けて見えますから。 家で食べたとして、後片付けは誰がするつもりでした？テーブル拭くのは？お箸用意するのは？奥さんは日頃の行いからトピ主さんがしないと判断したのでしょう。だから外食なのですよ。 私の場合産後2週間で夫の身内が来ましたが、私は何もしていません。結果お茶１つ出しませんでしたが、身内を呼んでおいて出さなかったのは夫です。 私は子供3人いて産後2週間で送迎してましたというレスもありますが、奥さんも自分の子だったらすると思いますよ。

トピ内ID：26d28b8d2114d7e1

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なんだそれ？

🙂
リコ
＞妻には何もしなくていいと伝えていましたが、 当たり前でしょう。妻が産後間もないのに自分の家族のおもてなしは自分でやるのは当然。なのになんで妻が「紙コップでいいか？」と聞いてるの？そこは「来客用のコップで自分で出すから何もしなくていいよ」でしょうが。なんで仕方なく自分がやった感出してるのか。 お昼だって家で食べられたらそれだけ滞在時間延びるでしょう。さっと赤ちゃん見たらさっさと帰って欲しかったのよわからない？ 妻の姉は〜じゃないのよ、妻の姉は妻にとって気を遣う相手じゃないんだからだらしない格好してようが気にならないし、ちょっとしたお願いとかも出来る間柄。マスクだって中学生が来たら学校で流行ってる風邪とか感染症を持ってこられたら嫌だからお願いしたんでしょうに。赤ちゃんも心配だし自分自身が免疫力低下しているのに会いたい相手じゃないんですよ。（病院で子どもの面会禁止のところ多い理由わからないですか？） あと姪が泊まりに来たがる件も、自分も絶対嫌です。妻の立場からしたら義兄弟の子どもとか正直どうでもいいです。トピ主はおじとして可愛がってるかも知れませんが、配偶者も同じテンションだと思ったら大間違いですよ。 数年ぶりの家族の歓迎はトピ主だけで十分です。いま奥様に必要なのは子どもたちと向き合いつつボロボロな身体をじっくり治していく平穏な時間です。

トピ内ID：747cf42ab0789112

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奥さんが悪いの？

🙂
しっかり
義実家が妻に嫌な思いをさせた事がない と、トピ主さんなぜ言い切れます？ トピ主さんの実家を遠ざけているのは奥さんに非があるからというのは確実ですか？ トピ主さんから奥さんに、義実家の事で悩んでいる事ある？とかお話しした事あります？ 奥さんは理由なく人を嫌うタイプなのでしょうか。義実家に理由はなく奥さんが一方的に嫌っているとトピ主さんが思っているのであれば 義実家どうこうの話ではなく夫婦としての信頼関係が破綻寸前ということですよね。 トピ主さんの文面、奥さんが義実家に歩み寄ってくれない！で塗り固められてるんですよ。 トピ主さんが生まれ育った家だから、トピ主さんにとってはなんでもない両親の接し方も、奥さんにとっては理解出来ないこともあるだろうし でも立場上はっきりと嫌だとはいいにくいですよね。だから察してほしくて疎遠を試みているのもあるかもしれませんよね。 自覚が薄いといけないのでもう一度言いますが、絶対に奥さんの方に非があると断言出来るのでしょうか？ で、トピ主の質問の答えですが読んでいる限りだとトピ主がおかしい。モヤモヤしている僕が被害者！なんじゃなくて奥さんに何が嫌なのかちゃんと寄り添ってあげないとあなた家族失いますよ。

トピ内ID：2c6320c15c3b6b71

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配慮がない

😣
オカン
身内なら兎も角、親戚となれば、掃除やらなにやら気を使ます。ましてや、髪はボサボサ、肌はボロボロ、お化粧さえ出来無い状況（赤ちゃんに影響を齎すので、化粧出来無い）私も嫌ですよ。それに、頻繁におっぱいやおしめを変えたりしなくてはいけないのに、人が居ては気を使います。配慮が足りないです。

トピ内ID：24ed2d9c9efc9da9

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何が悪いの？

🙂
なんでやねん
奥さまの気持ちが分かりますね。 トピ主さんは少し想像力がないのでは？ > 産後1か月妻の母親 実母は妻にとっては救世主です。助産師さんが来るような安心感があります。 > 両親と姉家族（中学生の姪二人） こちらは客です。 義両親だけならまだしも、姉夫婦はマジで迷惑です。なんで分からないかな。 しかも中学生なら、病原菌を持ってる可能性が高い。マスクは絶対必須でしょう。 生後1ヶ月なんて、赤ちゃんは外には出れないレベルだし、免疫力もかなり弱ってます。そして産後の母親も、まだまだ全快ではありませんからね。今、母親が病気になったら子育て出来ません。 > 私が部屋の片付けや来客用のコップ、お菓子を準備し あなたの招いた客です。あなたの家です。当たり前でしょう。 そもそも、産後大変だと分かってて、奥さまにやろそうとしたの？ 神経を疑いますね。 うちの夫なら何も言わずに、自分でやります。 生後1ヶ月の大変さを全く理解してないようですが、他人の1時間半の滞在ですら長いですよ。 うちは実両親ですら、気を遣って1時間以内の滞在でした。産後のまもない家庭に来るは、そういうものですよ。 そんなに「ちゃんと会って欲しかった！」と言うなら、生後半年くらいで招いたらいいのに。 ちなみに、仲良くもない姪っ子を泊まるなんてまっぴらごめんです。 トピ主さん、自分の感覚が当たり前だと思ってませんか？結構、ズレてますよ。

トピ内ID：dee0cc8b4d2094f0

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そんなもんだよ

🙂
みんちゃんのママ
40代で赤ちゃんまだ一ヶ月でしょ？ 奥さんしんどいよー？ 夜も授乳で寝てないでしょ たった1時間半でも義実家と義姉家族大勢で来られて本当にしんどかったと思う。 私なら怒り狂って拒否したかもしれません。 奥さんを労ってあげてほしいです あなたの家族である赤ちゃんを産んでくれたのだから

トピ内ID：a1358392d06ca746

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かなり高齢出産

🤣
.
かなり高齢出産ですし(ご夫婦とも)、身体がしんどいのではありませんか？ 実母と義理親族では心身の負担が全く異なります。だって義理親族は妻と子供に何もできないでしょう？ いくらなんでも想像力なさすぎでは？

トピ内ID：bb486fe836873709

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