本文へ

離婚されそうです

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
kurukuru
夫婦
私は39歳、夫は38歳、自営です。
子なし、犬が2匹。
出会った当初から喧嘩は多い方でした。喧嘩が多いというか、私があれやってこれやって、との要求が多く、それをやってくれないからキレるみたいな感じです。
夫は過去にプロのお店ですが3回ほど身体の関係がありました。過去の夫の浮気(今回は浮気とさせていただきます)を何度も持ち出して責め立てました。罵りました。
また、すぐに離婚してよ、と言ってしまっていました。
他にもオンラインゲームを夜中までやるなとか、髭は2日に1回のペースでいいからちゃんと剃れとか、色々我慢させてしまっていました。

ただ、そうやって喧嘩をしても、何となく次の日には今まで通りに戻っていました。
今回1月末に喧嘩をしてからというもの、今まで仕事からの帰り際にあった電話がなくなり、仕事での愚痴を一切言わなくなり、会話がほぼ無くなり、
私が話を振れば返ってきますが向こうから話をすることは皆無、おかしいとは思いつつも繁忙期で1ヶ月半ほど休んでいなかったので、疲れているのだろうとあまり気にせずにいましたが、
3月頭の犬の誕生日を迎えた次の日LINEで
｢無理だという結論に至った、私の理想にはなれないから離婚しよう｣
｢毎月のガソリン代や税金等払うものも多く、苦労して働いてるのに家では寛げない。
結婚する気なかったけど、私の事が好きで結婚したし、犬が居て楽しい時もあるけど、犬が居なくなったことを考えると今後が見えない。
お互いストレスだろうし、終わりにしよう｣
と言われました。

来週日曜日までに結論出して、と言われました。
私は別れる気はなく、改めると伝え、昨日もLINEで長文送りました。

夫は基本的にこうと決めたら考えを改めることはありません。
もう夫の考えが変わることはないんでしょうか。
何をしたら、何を伝えれば夫の考えが変わる可能性があるでしょうか。

トピ内ID：5e56bdc31edf915c

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今なお

🙂
ICHICO
相手に求めてばかりという愚かさ・・・・・。 ＞もう夫の考えが変わることはないんでしょうか。 何をしたら、何を伝えれば夫の考えが変わる可能性があるでしょうか。 ここまで来て、なぜ相手に代わることを求めるんですか。 そんなだから離婚を切り出されるんですよ。 もう身を引いたほうが良いでしょう。

トピ内ID：40b21b7fd63597ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わないと思います。

🤔
禰豆子
まず、私なら夫が風俗を利用したとわかった時点で終わりです。 トピ主さん、よく我慢できましたね。 素人だろうがプロだろうが関係ありません。 本題ですが、そもそもご主人とトピ主さんは性格が合わないのでは？ 今までは喧嘩しても翌日にはなんとなく元通り…。 これって、ご主人が我慢してトピ主さんに合わせていただけだと思います。 その我慢がここへきてプツンと切れてしまったのでしょう。 合わない2人が一緒に生活していても、所詮我慢大会でしかない。 終わりは予測できますよね。 話し合っても再構築は難しいと思います。

トピ内ID：3765d946ce03a2aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

犬は鎹

🙂
かぱ
そもそも主様が離婚を要求していたわけですから夫さんはそれに応じただけなのでは？ それなのに離婚したくないというのは理解不能です。 円満離婚したらいいと思います。

トピ内ID：b09872ec1c8ce380

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理筋では？

🙂
瑠火
もし元鞘に戻っても、トピ主にはストレスフルな生活が待っていませんか？ 要求をすべて飲み込んで、文句一つ言わずに生活できますか？この先何十年も？ そこまでの覚悟をして、トピ主が心根を入れ替えて生まれ変わる覚悟があって、別れないのですか？ それでも、トピ主夫タイプが考えを変えるのは難しいでしょう。 不満を溜め込んで決定してしまう人は面倒です。 いきなり最後通告ですから、泳がされていた方は溜まったもんじゃないですよね？ 今回は乗り越えても、次があるかもしれませんよ？ 結婚は片方が嫌になったら終わるものです。 結婚何年目か知りませんが、離婚はNGワードですよ。 トピ主自身が何度も言っていたので、夫が応じた途端に翻意するのは難しいと思います。 ダメ元で、謝り続けて夫の理想の妻になって離婚しても恋人としてそばにいてアプローチを続けてみますか？ 虚しさだけが募りそうですが。

トピ内ID：63e8312e51d387c5

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞夫は基本的にこうと決めたら考えを改めることはありません。 　ということであれば、 ＞もう夫の考えが変わることはないんでしょうか。 　そうだと思います。 ＞何をしたら、何を伝えれば夫の考えが変わる可能性があるでしょうか。 　何をしたら、って、いまさら難しいのではないですか。 　だって、トピ主さんは、あれやってこれやって、と要求し、それをやってくれないからキレることを長年繰り返していたのですよね。いまさらやめられますか？ 　一方、ご主人は、そういうトピ主さんに長年付き合って、ついに、苦労して働いてるのに家では寛げない、今後が見えない、という心境になっているのに、トピ主さんが何かをしたからって、心変わりすると思いますか？ 　ご主人のいうとおり、お互いストレスだろうし、終わりにするのが、お互いのためだと思います。

トピ内ID：b5ecaf63d3a50e79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会話がなくなるのが一番ヤバい

🙂
たんたか～ん
何を言っても無駄 と、いう結論になり会話がなくなります。 なんとなーく、仕事が上手くいってないのかなぁとも思いました。 どんな業種の自営なのかな？ 主さんは手伝ってるのかな？ 専業主婦ですか？ コロナでの影響で借り入れした事業/企業が倒産し始めています。 自営の状況は主さんは把握してるのかな？ なんで、急に旦那が離婚を切り出したのかの理由を見付けないと、回避は厳しいのでは？

トピ内ID：9f386d1eaaaa90ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理想

🙂
藤子
寛げないというのはキツイと思います。 何のために結婚して家庭を持ったのかわからないですからね。 もし、あなたが専業主婦、もしくは働いていても、殆ど夫の稼ぎで2人の生活が成り立っているなら、やはり感謝の気持ちを持つべきでしたね。 家庭に君臨して、夫をアゴで使う、指示を出してその通りにしないと切れる、プロの女性との遊びが許せないのはいいとしても、しつこく何度も罵るなど、暴君ですよね。 あなたが夫に文句をぶつけている時の顔、相当怖いと思います。 もう、いいんじゃないかな、と感じます。 あなたにとっても、いう通りにならない夫は長年のストレスだったはずだし、それをぶつけられる夫もかなりのストレスな年月だったでしょう。 もう、終わりにしたいという夫の気持ち、わかりますよ。 理想にはなれない、これが全てでしょうね。 夫と別れて、あなたの理想の男性をもう一度探し直すのがあなたにとって幸せだと思います。

トピ内ID：deca9eb807de7447

...本文を表示

言いなりにならない

🙂
猫派だけど
プロとはいえ他の女と関係した過去が３回もあるんですから、また浮気している可能性はあります。 まず勝手に離婚届を出されないよう役所で離婚届不受理申出をして、探偵雇って浮気調査しましょう。こんな大事な事を来週日曜になんて決められないと言いましょう。 トピ主さんにも悪い所はありますがそれ以上に夫がだらしない。私ならそんな男無理です。 もし今回再構築出来てもまた同じ事になりそう。 お仕事はされてるのですから取るもの取って離婚も視野に入れては。 ワンコの生活は守って下さいね。

トピ内ID：b1cbd58f0241e7ed

...本文を表示

家で寛げない。

🙂
ＫＩＫＩ
その気持ちを解消するしか無いでしょう。 そのために必要なのは何ですか？ そして、それが主に出来るのか？ どの道、それを解消出来たとしても、もう夫に愛情が残っていなければ虚しいだけです。 とは言え、その夫と離婚したくないのなら、やれることを全力でして抗うことです。 それが夫への愛情からなら行えるはず。 打算なら、その生活には耐えられなくなり、いずれ離婚となる気がしました。 結果、答えはご自分の中にあるのでは？

トピ内ID：9bf12b41cd3af4d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この期に及んで

🙂
すもも
なお、ご主人を変えようと傲慢な考えをおもちなのでしょうか。 変わるのはご自分なのでは…… そりゃいきなり離婚だ！って決めて申告してくるご主人もうーんと思うところはありますが、記載してあった内容だと、ご主人が思い詰めて我慢の末にこの結果なんだなというのも理解できます。 まずはあなたの言動を徹底的に書き出して可視化して、認め、相手の気持ちを考えて見てください。 その上で感じたこと、考えたこと、改善できそうなこと、歩み寄れる部分などが明確にできるのではないでしょうか。 それを持ってしてもご主人のお考えはご主人にしか分かりませんのでどのような結果が出るかは分かりません。 それでも、今まで一方的だったコミュニケーションが、ようやく腰を据えて真正面から2人の意思疎通ができる場面にやってきているのです。 いい話し合いができると良いのですが。相手ではなく、自分が変わるチャンスだと思って頑張ってください。 仲直りできますように。

トピ内ID：2d995395b55c3d2b

...本文を表示

変わることはありません

🙂
一灯
そのような人が口にしたのは、よくよくのことです。 すぐ切れて罵る、しかも何度も「離婚して！」と喚く。 これでは、どんな我慢強い男でも限界です。 ハッキリ心に決めたので、口にしたわけです。 それを、変わるのではと思っている主さん、あまりにお子さますぎます。

トピ内ID：a7358e30d85b9697

...本文を表示

追い詰められた旦那さん

🙂
カメリア
浮気（プロの女性であっても）は、まぁ許せない気持ち、これは分かります。 〝すぐ離婚してよ〟って言ってたのなら離婚すれば良いです。 もしかして単なる脅しで言ってましたか？軽い気持ちで言ってましたか？ 言われる方は冗談じゃありません。 簡単に離婚、離婚って口にするな！ですよ。 〝離婚〟という言葉は本当に最後の最後。しょっちゅう言葉にするものではありません。 旦那さん、浮気をした自分が悪いのだから、あれもこれも我慢しようと色々気を使って暮らしてたのではありませんか？ トピ主さんは、浮気をしたんだから、私の言う事は絶対だ、反省しろ、とずっと圧をかけてませんでしたか？ 別れる気がないのなら、なぜそこまで追い込んだのでしょうか？ 浮気を許したのなら、しつこくいつまでも責めたり、大きな態度でいる事はやめるべきです。 もう、無理だと思います。

トピ内ID：3dff3b76b7340864

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう無理

041
オッドボール
いつも不思議です。 なぜレッドラインを超えるまで、 しかもそれを相手から伝えられるまで アクセル全開な人がこうも多いのか。 危機意識というものがないのでしょうか。 それだけ相手を舐め切っているということなのでしょうね。 そうでなければこんなにもモラハラを続けられるわけがない。 まさかとは思いますが、 トピ主がやってきたことはモラハラだと気付いていないとか？ モラハラとは女性のみに自由な被害の主張が許されたもので、 男性からは女性の「つもり」をクリアできない限りは適用されないものだ、とか？ まあ実際そういう認識の人が多いのでしょうけどね。 しかも今回は離婚という脅し文句まで多用してきたとのこと。 モラハラに留まらない、様々な精神的DVを加えてきた訳ですね。 それがどうしてダメージが蓄積するということが分からないのか。 「何となく次の日には今まで通りに戻っていました」で 毎回リセットされているとでも思っていたのでしょうか？ だとすれば夫を人間扱いすらしていなかったことがよく分かります。 感情など無いはずの便利なサンドバッグなんでしょう。 もうレッドラインを超えたのですよ。 今更何もできることはない。 もう見てもらえる段階は過ぎたのです。 勿論トピ主がそうしたのです。 ましてや「何を伝えれば」などと 何か取って付けた言い訳をすれば どうにかなるなんてことはあり得ない。 大人しく白旗を上げるのが今できる最善だと思いますよ。 その態度により、離婚する中でも最悪の事態、 つまり法的な責任を負うことは勘弁してもらえる可能性は出てきます。 往生際悪くあがけばあがくほど、 夫としても司法の力に頼らざるを得なくなり、 その結果法的な事態になってくるでしょう。

トピ内ID：27114c0f61b54047

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚が合意しただけじゃないの?

🙂
にゃん
>すぐに離婚してよ、と言ってしまっていました。 その後、ご主人が「...終わりにしよう」となったなら、トピ主の望んだ離婚に双方合意した。だけじゃないの? トピ主、自分のやってること相手に置き換えてみらた? ・離婚する気もないのに、離婚してよ。と言われる。 ・好きなこと(ゲーム)以外に、一方的に制限を強要される。 ・根拠のない身だしなみを口うるさく強要される。 これでも、トピ主は結婚生活を続けたいと思えますか? 一度でも口にした言葉は、消せません。 自身で「離婚」と口にしたなら、相手の「離婚」も受け入れるべきでは? これが戯れあっている時でなく、ケンカの時なら本心と取られてもやむなし。 窮屈なご主人を解放してあげてください。 ここは、自身の発言に責任を持って離婚に向けて話し合ってはいかがですか?

トピ内ID：57f4fe639ecb368d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理。

🙂
りく
今更気付いたんですか？遅すぎます。 甘ったれるのもいい加減にしましょう。 旦那は相当我慢したけど、もう限界なんでしょう。 これまで何となく翌日には収まってたのは、旦那が大人の対応をしてくれてたからだと思います。 それを許してくれたと勘違いして更に調子に乗ってたのはアナタの方でしょうね。 ワンちゃんが居なければとっくに捨てられてると思いますよ。 家には癒しを求める人が大半では？ 仕事でもクタクタに疲れ、帰っても同居人から罵られ落ち着かない。 そんなの人生の無駄でしかありません。 アナタがストレスで身体を壊したらどう責任取るんですか。 自分に都合が良すぎですよ。 もう、解放してあげて下さい。

トピ内ID：d284701ba19b7d00

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

弁護士に・・

🙂
ゲン
結婚して何年目ですか？ 例えば、あなたは旦那さんにどのようなことで「あれやって、これやって」と言うんですか？？？ 自営業は旦那さんが一人でやっているんですか？あなたは専業主婦ですか？ 子供さんもいないのなら、旦那さんが家に帰ってきて、やたら、あなたがわんわん言わなくても・・ 弁護士に相談して離婚する方向で行けば良いのでは・・

トピ内ID：20814f996c5896f1

...本文を表示

不倫じゃない？

🙂
桜前線
ご主人浮気してるんじゃないですか？ 浮気とは軽い言い方、不倫ですよ。 調べた方が良いですよ。   不倫されたら離婚してと言うでしょうね   髭も剃ってくれと言うでしょうね   ゲームも煩いから夜中までするなと言うでしょうね。この3点は言い過ぎとは思いません。 慰謝料無く離婚成立させようとしていますが、ご主人の不倫が原因なら慰謝料をご主人と不倫相手からとれますよ その前に調べられることをおすすめします。 それからでも離婚はいいのでは無いでしょうか？ トピ主は働いていますか？ 1人になったら生活出来ますか？ 犬はどちらが飼いますか？

トピ内ID：728d877f572aabc5

...本文を表示

確かに犬は鎹にはならないね

🙂
サバトラ
まぁ、グチグチ言われるのは母親だけで十分ですよね。 私も母親なのでついつい子供にはグチグチあーでも無いこうでも無いと言いますね。 多分、嫁さんにはそんな事は求めちゃ居ないんでしょう。 自覚するほどですからご主人様のストレスはいかほどでしょうかね。 ただ、これで復縁したとしたら 風俗通いをタテに文句も封印 オンラインゲームもご主人様の自覚に任せる 髭も自覚、日々のアレコレも全てが自己責任で放任主義を目指す日々ですね。 耐えられます？ 後「離婚しますっ！（ドヤ）」 も封印ですよ。 私も良く若い頃の口癖は離婚よ！離婚！ でしたが、子供達もいるし、義両親もいるし、離婚に踏み切れっこ無いし〜みたいな甘えた気持ちもあったように思います。 今のように子供も巣立ち、義両親も私が介護して見送ったので、離婚されたら困るのは私なので絶対言いません。 トピ主さんもこれからは、今までの色々を全て封印する覚悟があるなら… 復縁要請してみようじゃありませんか！

トピ内ID：ae313d76f6a2a663

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃされる。

🙂
40代男性
当たり前の事。 男女の愛は親の愛とは違って無償ではなく有償。 ご主人の事を誰よりも知っているトピ主さんがご主人は「基本的にこうと決めたら考えを改めることはありません。」と仰っている。 あとは人事を尽くして天命を待つしかない。 とりあえずお疲れ様でした。 > また、すぐに離婚してよ、と言ってしまっていました。 言われる度にショックだし冷めますよ。 今なら気持ち分かるでしょ。 > 何をしたら、何を伝えれば夫の考えが変わる可能性があるでしょうか。 まずトピ主さんは今のところ、何をしているのか？ それと改めるとは言うけど一体どう改めるのか？ 特に何もしてない、何を改めていいのか分からないでは可能性はない。 私はトピ主さんの頑張り次第では可能性はあると思う。 トピ主さんはご主人は考えは変えないと言うけど私はそうは思わない。 もしご主人の中で離婚一択であれば「来週日曜日までに結論出して」なんてトピ主さんに結論を委ねない。

トピ内ID：0dee9e7fb9cc9ab5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二言目には離婚と騒ぐ人は嫌われる

😨
ぐぬぬ
二言目には離婚と騒ぐような人に愛情なんてなくなりますよ。浮気が許せないならそのときに別れていたらよかったんです。 浮気を責め立てられる立場になったと勘違いして夫を蔑みやりたい放題のあなたにウンザリしてしまったのだと思います。 もう修復は不可能だと思いますよ。家でくつろげないなんて最悪です。 解放してあげてください。

トピ内ID：03394dc11a2009a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

終わった

🙂
女のプライド
もう何をしても無駄だと思います。 トピ主さんは旦那さんをストレス発散の道具にしていたのだと思います。 LINEで長文の何？反省文ですか？今さら意味がないです。 トピ主さんにできる唯一のことは、夫が早まったかなと後悔するくらい「いい女」として別れを受け入れることです。 そうすれば爪の先くらいは復縁の可能性があるかも（ないでしょうけど） しつこく食い下がり、彼がもう二度と顔も見たくないと思うような悪あがきだけはしないようにね。 最後くらい潔くきれいにサヨナラですよ。

トピ内ID：102a6e1655713662

...本文を表示

解放してあげましょう

041
mari
トピ主さんがご主人にあれこれ文句を言い続け、離婚してくれとまで言っていたのでしょう？ ご主人を試したり、言葉の勢いででも離婚という言葉は重いと思います。 離婚する気もないのに言ったのはダメでしたね。 家で寛げないというのは男性にとってはもう決定的なことではないでしょうか。 翌日には元通りに戻っていたしトピ主にとってはなんてことない喧嘩だったのでしょうけど ご主人はずっと我慢して耐えてきて、限界を迎えたのでしょう。 こうと決めたら考えを改めることがないご主人ならもう無理だと思います。 ご主人を思う気持ちがあるならもう解放してあげた方がいいと思います。

トピ内ID：53210fb57319af38

...本文を表示

トピの内容は概ね夫への批判ですね

🙂
潔く生きる
なんだかんだ言っても、離婚を切り出されて反省している風を装っていますが、トピの内容は概ね夫批判ですので現在も自分の落ち度は無いとの認識ですよね？だったら離婚で良いのでは？ 風俗店に行ったとのことですが、そもそもトピ主さんが夜の部分で応じていなければ仕方がないことです。（そもそも応じていても行くこと事態は浮気じゃないですけどね） そんな不満だらけの旦那さんと離婚したくない理由は何ですか？お金ですか？それともお金？もしかしてお金かな？粘ったところでだとは思いますが、お金の為にしがみつきたいのでしょうか？ 好き放題モラハラ・ロジハラの限りを尽くして来たんだから最後くらいは潔くした方が良いと思いますけどねぇ。

トピ内ID：6338bdfa53733d7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の考えは、考え抜いた末の結論。

🐤
晩春の尾ひれ
今さらだよね。 主様のことが好きで、結婚する気なかったのに結婚したというのは、相当に惚れていたのでしょう。主様はその夫の気持ちに胡坐をかいてしまいました。 その惚れた気持ちが擦り切れて擦り切れてなくなってしまうまで、ケンカを吹っ掛け、責めて罵りやりたい放題やってきたんじゃないですか。 そのツケを払うときが来たんです。 潔く別れましょう。

トピ内ID：83e730fc5a509063

...本文を表示

まあ

🙂
ゆかたん
なるべくしてなった展開ですから、受け入れるしかありません。 溢れたコップの水は、二度と戻らない。

トピ内ID：a810be912a34feee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主です

🙂
kurukuru トピ主
ごめんなさい、返信のやり方がわからなくて、レスする、に書いています。 皆様、たくさんのごもっともなご指摘ありがとうございます。 夫へは、 どんな時も自分が正しいと思ってあなたの意見を聞かなかった、夫に敬意がなかった、ごめんなさい、と。 色々あれやってこれやって、って言ってたことをもう言わないようにするとは言ったけど、何も言わないじゃ解決しないし、私も変われないから、〜して欲しいな、とお願いする形に変えようと思う、と伝えました。 ｢心無い言葉は言われた人は絶対忘れないよね。夫の優しさに甘えて自分の意見を通すことしか考えてなかった。ごめんなさい。｣ と最後に伝えました。 これらを伝えたあとに皆様のレスを見させていただきました。 全ての言葉に頷けました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0679e6ec2a7b1e6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

サンドバッグは辛い。

🙂
ばついちモテおやぢ
だって、過去の風俗通いを責め立てられてもどうしようもないでしょ？ 何故それを繰り返すの？繰り返して難になるの？ ってご主人は思ってたでしょうね。 挙句に”すぐに離婚してよ！”ですもんね。 そりゃ、大好きで結婚しても冷めますね。 かく言う私も10年来の恋愛を経て結婚しましたが1年未満で耐え切れずに離婚しましたね。 まぁ、元妻の ”離婚届持って来いやぁ～！”（本当にこう言われました） で、ぷちっ！と切れて終わりましたが…。 泣いて土下座してきましたが、ダメでしたね。 何故かって？ ”あの責め立てられる毎日の地獄はもう嫌だ” ってことです。 それで～…、 ＞私も変われないから、〜して欲しいな、とお願いする形に変えようと思う、と伝えました。 ↑ これ、ご主人を馬鹿にしてることに気が付きませんか？ 私がこの文言を受け取ったら、”ふざけんな！”で決して元には戻らないでしょうね。 挙句に～ ＞夫の優しさに甘えて自分の意見を通すことしか考えてなかった。ごめんなさい。 ↑ おいおい…（苦笑 この文言の前の文章を読み返しましょうね。 これからも自分の意見を通すのでしょ？ この言葉に続く”ごめんなさい”はどういう意味なのでしょう？ ケンカもダメだけど、このフォロー（？）は最悪だと思いますが…。 まぁ、主様は納得されているようですが、敢えて書かせていただきました。

トピ内ID：4ce94ec560fe298d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスを読みましたが…

🙂
おっさん化炭素
主様レスを読みましたが、完全にアウトですね。 主様へは、 ＞来週日曜日までに結論出して、と言われました。 ↑ こう言ってますが、 ＞私は別れる気はなく、改めると伝え、昨日もLINEで長文送りました。 ↑ この長文がレスの内容ですよね。 だったら、もう主様に問う事も無いでしょうね。 だって、 ”悪いのは貴方です。 私は正しいので変わる気はありません。 ただ、言い方だけは改めます” って言っちゃったんですから。 主様自身、こう言われてやり直したいと思いますか？ お気の毒ですが、割り切って新たな道を探しが方が良いですよ。

トピ内ID：4ce94ec560fe298d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

因みに浮気してたのは3年前では無いですか?

🙂
幸せになってね
浮気が発覚しても3年経つと時効が成立します。 なのでそれを待って離婚を申し出たのなら、これは計算尽くの離婚です。 離婚離婚と言ってたのだし、もう諦めた方が良いね。

トピ内ID：b1f1803273940622

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

質問ですが

🙂
くるっく～
今までに何度「離婚する」と自分で言ったのですか？ 専業主婦ですか？

トピ内ID：56f601707cc7b924

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ