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妻の私への対応に困っています。

レス37
（トピ主 0 ）
😢
40代の男
夫婦
2歳になる男の子がおり、家は妻の実家の近所のマンションに住んでいます。 そこに住んだ理由は妻がてんかんを持っており、「いつ発作が出ても義母が駆けつけられるように」との理由でした。 妻は料理・掃除が苦手なため、土日の休みの食事の準備と毎週の家の掃除は自分がやっています。風邪で高熱が出ていても毎週わたしが家事をしています。 義母も掃除は苦手らしく、家に来れば必ず何かの位置が「斜め」になっています。そのためそれを直して掃除するのも自分です。 義母の嫌なところを直すように妻に頼みましたが、妻は「うちの母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い」と返ってきます。 義母は自分の勤務中に家に来るので直接顔を合わせることはないですが、週2、3のペースでうちに来ているようです。 義母が家に来ることをよく思わない私に、妻は義母が家に来たことを隠そうとしたり、来ていないと嘘をついたりするようになりました。 以前は妻から「あなたのコート邪魔だからコートをかける場所がない。片づけてほしい」と言われ、片づけると次の日に義母の部屋着用ベストがかけられていました。 誰のかと妻に聞くと妻は「自分のだ」と言いましたが、後に義母の持ち物であることが判明しました。 今では義母の名前が出るだけで夫婦喧嘩になります。 私の言い分は「妻のてんかんが理由で近所に住んだので、経済的に甘えるためでも義母が家に来やすいためでもない。家の中でも夫より義母を優先する行為を止めてほしい」ですが、妻の言い分は「近所に住んでるから親が頻繁に出入りするのは当たり前。母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い。母親の文句言うのは最低」なのです。 お互いの言い分が平行線なので夫婦喧嘩が収まることはありません。 喧嘩のない平和な日々を送りたいのですが、落としどころがわかりません。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。 お願いいたします。

トピ内ID：faf828abfe52fe7b

#４０代
#夫婦関係
#義実家

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尽くしすぎじゃない

🙂
花粉前線
トピ主妻は専業主婦なのでしょうか？ 料理掃除が苦手とはどの程度？ まさか料理は義母が 掃除はトピ主がする？ 子育てのみ担当なのかな？ そしてトピ主が嫌がる事を開き直りし続ける妻って要りますか？ トピ主妻に実家に行くようにして、自宅に義母を来させないようにすることは出来ませんか？ 「うちの母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い」 この“うち”にはトピ主も住んでいるわけで、妻1人の家では無いですよね。家賃はトピ主が払っていますよね、勝手に来られたら嫌なんですよね、そこを話す。話しても理解されないのならトピ主が一旦家出する。 それでもダメなら 引っ越しされたら如何ですか？ 家族でかトピ主のみかはまた先の話になりますね。 体調不良でも家事が手加減されない大黒柱が妻を支える意味が解りません。 病気の上にあぐらをかいているように見えます。苦手な事に努力が見えず出来ないことは人にさせれば良いと開き直り、トピ主に真摯に向き合わずさぞや楽な生き方を選んでいる姿勢が見え見えです。結婚の意味を理解していないじゃないでしょうか？お灸が必要に思います。

トピ内ID：aa10258091df592d

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どこがいいんですか？

🙂
ラム
料理に掃除が苦手なてんかん持ち。がっつり稼いでくるならともかく、専業主婦ですよね？ おまけに、その立場で夫に感謝するどころか、よくそんな口が聞けるな…と思う頭脳の持ち主。義母も、さすがこの娘にしてこの親！と膝を叩きたくなるレベル。 よく、愛情が持続しますね？何か弱味でも握られているのでしょうか？ そんな人と、一緒に暮らしていて幸せですか？実家も近いなら、出ていってもらったら？ 見ているだけで癒される美しさや、実は大金持ちとか、メリットがあるなら我慢するしかないですね。話が通じる相手ではないようなので…。

トピ内ID：d9c546619f1a6957

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きっと

🙂
たんたか～ん
奥さまは、 てんかんで困ったときに義母が助けてくれた今までの経緯があり、頼っているかと思われます。 簡単に言えば、二人で一人みたいな関係ですかね？説明難しいですが。 だから、義母にあまり来て欲しくないという主さんの思いに反発しているのでしょう。 私は、だれかにそこまで頼ったこともないですし、頼らざる追えない事も無かったので、分からないことなんですが、きっと義母に対して奥さんはすごく信頼して頼っているのだと思います。 ただ、奥さまは 主さんにも将来を見据え一緒に生きて行こうと思ってるわけで結婚しましたし、頼っているのです。 ここは、奥さまの実家の近くに住まいもありますし、主さんが我慢して受け入れたらどうかなと思います。

トピ内ID：4fd32e325a8e5505

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引っ越したら？

🙂
つっちー
トピ主実家近くならベストだけど。 トピ主母に足繁く来てもらって好き勝手してもらえばトピ主妻も懲りると思います。 てんかん発作の際には救急を要請しましょう。そのためには病院や消防署のそばがいいかもしれません。 引っ越しはトピ主の独断でいいんですよ。 持ち家なら面倒だけど賃貸に出せばいいし、トピ主と子が引っ越したら妻は実家にでも戻るんじゃないですか？ 大黒柱の意見優先でいきましょう。 ただねぇ、そういう人を妻にしたのはトピ主ですよね？ 結婚相手をちゃんと選ばないから苦労するんですよ。 週末の料理や掃除は想定内ですよ。大半の主婦はフルタイムでも高熱が出ても家事しますし。 引っ越しを避けるなら別居ですかね。 妻を実家に戻して、トピ主が仕事終わりに妻実家に行って好き勝手するとか？ 「近所に住んでるから婿が頻繁に出入りするのは当たり前。婿が妻実家にきて好き勝手やって何が悪い。婿の文句言うのは最低」って言ってやれば？ トピ主が子供を引き取れるなら、子供だけトピ主宅に戻せばいいと思いますよ。 実親を同居させちゃうとか？

トピ内ID：635228347b2a74d5

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その妻と結婚した時から、ある程度はわかっていたこと

🐤
晩春のおまわりさん
2歳になる男の子がいるし、義母が来ても来なくても、掃除をするのは主様ですし、実際には顔を合わせないで済んでいるのですから、義母はいないものとして、受け流してはどうでしょうか？ 何かの位置が「斜め」になっているとのことですが、息子さんがやったのかな？と思えば腹も立たないのでは？コートを片付けたなら、それ以上は妻から言われることはないのですから、そのスペースは妻に差し上げたものと思って、関知しないようにしたらどうでしょうか？ このままでは離婚になりそうですが、離婚したら、てんかん持ちで料理掃除が苦手な妻に子供の養育を任せることになりますが、それは嫌でしょう？仮に主様が親権を取ったとしても、主様は仕事があるし子供を保育園に預けてシングルファーザーできますか？ 義母を優先するのはやめてほしいと、会うこともない義母について争い続けるより、 お子様の成長を楽しみに生活をしてはどうでしょうか？ 義母を優先してもしなくなっても、主様が食事、掃除、家事をするのは変わりません。顔を合わせることはないし、台風のようにそこらじゅうを荒らしまわって散らかしまわって帰るわけでもないなら、受け入れてしまうほうが楽だと思います。

トピ内ID：e066a98d37082c7b

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妻が遊びに行くのは？

🙂
下の上
お子さんを連れて実家へ遊びに行くのは選択肢にないのでしょうか？ 少なくとも義母が家に来ることはなくなりますよね。 そのうち帰ってこなくなるとこまっちゃいますけど。

トピ内ID：3b9fb1ad1753797b

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私なら

🙂
そらまめ
義父に相談するかな… 義母に直接でも良いけど。 家事は主に自分がやっている事もあり、勝手に家に入られると不快に思う。 ただでさえ負担なのに、家族の為だけの掃除ではなくなるから。 それを何度も伝えているが、聞いてもらえない。 正直にいって、経済的にも家事も、圧倒的にこちらの負担が大きい。 その上に、自分の家に勝手に自分の希望も聞いてもらえないのでは、何のために働いているのか、誰のために家事をしているのか、わからなくなる。 冷静に、淡々とね。 そう伝えて、あちらから控えてもらうようにするか、あちらの家に行くようにしてもらうか。 あちらの家に行く分には良いのですよね？ 又、主さんの家事の負担は、少し減らすように話し合いましょう。 もしかしたら奥さんは、子どもと二人きりになるのが、不安なのかもしれませんね。 そしてお義母さんは、そんな娘さんとお孫さんが心配で仕方ないのかも。 精神的自立と子離れが、為されていないのかもしれませんね。 義理の父母、主さん夫婦で話し合っても良いかもしれません。 建設的な対話が出来ますように。

トピ内ID：44bc3c53870c8127

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物は考えよう

🙂
藤子
40代で結婚できる人ってかなり少ないってここでもよく言われています。 結婚できてよかった、子供もできて本当に良かったじゃないですか。 多くの人は婚活苦戦して不本意な独身を受け入れてる、そんな現実みたいですよ。 あなたはラッキー、奥様に感謝ですね。 色々不満はあるでしょうが、独身で子供もいないあなたの人生を思い出したら、天と地の違いじゃないですか？ 義母と妻は2人で1人なんですよ。 病弱な娘を産んでしまった母、娘が不憫な気持ちがずっと続いているんですよ。健康な人にはなかなかわからない、親子の絆、そう思います。 まだ夫婦になりたての2人ですから、独身時代の生活習慣も抜けきれないと思います。 家事は、あなたが結婚前だって1人でしていませんでしたか？ そこを考えたら、初めての家事でもないし、そんなに負担でもないでしょう。 離婚は簡単ですよ。 また、一人暮らしに戻るだけです。 再婚は今度は難しいかもしれませんよ。 養育費もありますしね。 義母が来て、あなた何か迷惑なんですか？あなたが不在の時に来てるんでしょ？ 妻や子供がご機嫌なら良くないですか？ そこを無理やり切り離して、何かいいことありますか？ 全部飲み込んで抱えていく、そう割り切った方が楽なように思います。 物は考えよう、無理でしょうか？

トピ内ID：04c8cacb8d2d4f04

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今から弁護士

🙂
ななこ
に相談し、親権を持って離婚するにはどうしたらいいか水面下ですすめます（基本的に妻側に親権がいきやすいからです）。 たぶん、日常生活で自分が仕事しながら家事育児もしている証明が必要かと思うので専門家に話を聞いて証拠集めをすると思います。 このまま一緒にいても自分のストレスが溜まるだけですから、義母も奥さんも変わる事はありませんよ。 頑張ってください。

トピ内ID：bf1afe9024e080be

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あなたの実家は？

🙂
こはな
あなたの実家近くに引っ越して、あなたの親に発作時にかけつけることをお願いし、平日も家に来てもらってちょこっと家事をしてもらう。 これが出来ればいいけど、色々あって現実的でないなら、提示するだけでも妻にはいい刺激になったりして。 何だか、一番の夫婦の解離は「綺麗好き度」の違いにあるような。綺麗好きな人はいつもモデルルーム並に整えますけど、私達夫婦みたいにあちこちに物が散らかっていても気にしない人間もいるので、でも別にどちらも悪いことではないのです。 が、たいてい綺麗好きな人の方が散らかしタイプを責める形になるんですよ。 妻母はあなたにとって他人なので(当然ですよね)、他人までが自分の家を散らかすのはストレス半端ないです。だからイライラが消えないのでは。 妻はかなり問題がある人ですね。 妻母はこれだけの記載ではどんな人かわかりませんが、これだけ読んでみれば「妻母は来たくて来てるのか、妻に呼ばれて雑用させられてるのかわからない」です。 妻母が話せばわかる人なら「あなたが来ることで妻が親になりきれない」と話せますし、話しても無駄なタイプの人なら妻と同じタイプなんでしょう。 妻母には来てもらってもいいけど、散らかさないでくれと条件つけるのが落としどころかなと思いました。

トピ内ID：c66cb3fe8c556778

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妻が家賃払ってるの？

🙂
りんご
＞「うちの母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い」 妻が契約して妻が家賃払ってるのなら我慢しましょう。 トピ主が契約して家賃も払ってる又は二人で払ってるのなら言い返したらどうですか？ 少なくとも義母が好き勝手出入りすることを想定して借りた家じゃないんでしょう？調子に乗るなって怒ったら良いじゃないですか。 引っ越しも離婚も無理なら別居したら？ 夫と穏やかな生活を送ることより、母親の方が大事みたいですよ？あなたの妻は。

トピ内ID：6acc1d9fb9ebd220

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いい夫はやめる

🙂
40代男性
中田敦彦さんのいい夫やめます宣言を読んでみるといいですよ。 私はファンでもなんでもないですが共感出来る部分が多々ありました。 今のトピ主さんもきっとそうなると思いますよ。 ただ奥さんのてんかんの程度は分かりませんが対応策を熟知しているであろう義母さんが近くに住んでいるというのはトピ主さんにも大きなメリットがあります。 いなかったとしたら大変ですよ。 その辺りを軽視してませんか？ トピ主さんのいない時に来るという事は気を使える義母さんだと思います。 もっとコミュニケーションをとって話したい事は直接話した方が早いと思いますね。 >義母も掃除は苦手らしく、家に来れば必ず何かの位置が「斜め」になっています。 掃除に来てもらっているなら何かは斜めにもなるでしょう。 トピ主さんが一般と比較して神経質なだけの可能性もある。 >私の言い分は「妻のてんかんが理由で近所に住んだので、経済的に甘えるためでも義母が家に来やすいためでもない。家の中でも夫より義母を優先する行為を止めてほしい」 そこですよ。 妻のてんかんが理由で近所に住んでいる。 トピ主さんは分かっているようで分かっていない。 義母さんはてんかん持ちの娘の世話の為に度々訪れているのではなく、トピ主さんのてんかん持ちの妻の世話の為に度々訪れているのです。 つまりトピ主さんも夫婦としては世話になっている立場です。 それなりに遇するのは当たり前。 義母さんは何も悪くないので義母さんを毛嫌いするのはズレていますよ。 問題なのは家の事が出来ない奥さんです。 こちらを解決すれば全て解決しますよ。

トピ内ID：c85aea53a240eead

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夫婦の意味

🙂
ギマ
喧嘩のない日を望むなら、トピ主さんが全て妻君の要求をのむしかないでしょうね。 もう、そこまでくると、てんかんの発作対策というよりも、ひたすら、義母依存なだけでしょう。 てんかんの発作対策なら、トピ主さんの親御さんだって良い訳で、トピ主さんの実家側に住んで、毎日来て貰ったら？まぁ、絶対に認めないでしょうけど。 そういう人と落とし所なんてないですよ。 我慢してでも結婚生活を続ける意味があるかどうかを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：ab024380e3be9f2b

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感想

🙂
gon
＞喧嘩のない平和な日々を送りたいのですが、落としどころがわかりません。 　離婚するか、妻実家から遠くに引っ越すの２択だと思います。

トピ内ID：26b672f770b8da11

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別居かなぁ

🙂
ありす
平日は奥さんは、実家で過ごしてもらい 週末だけ、家で過ごす。 正直、夫婦の家だから、片方が来客嫌がってたら、一方が勝手なことするのはNGだと思う。 まだこれが、リビングとトイレだけ使う来客なら、留守中でも多少は許せると思うけど、了承なしにプライベートな空間やクローゼット等触られるのは不快だと思う。 貴方が嫌だと言っても伝わらないなら、方法を変えるしかないのでは。 1、別居　妻子を実家に帰らせて、週末(あなたがいる時だけ)家で過ごす 2、離婚をチラつかせる。離婚覚悟で、やめて欲しいことを告げる。それで変わらないなら離婚する。 　子供の親権を取った後、子育てできる環境があるなら(実家や時短勤務)、親権を争う覚悟で離婚を迫る。妻の持病を理由に子育ては出来ないから自分が親権をとると告げる。 離婚や子供をチラつかせて、母親と天秤にかけさせ駆け引きする 3、即離婚する 生理的に義母が受け付けない状態なら、あなたの心が壊れて鬱になる前に物理的に離れるしかない。 あなたの心の平穏のためにも 離婚する選択肢も入れては 離婚しても、奥さんには頼れる親がいるし、親子ベッタリだから困ることも無いんじゃないかな

トピ内ID：03271792ab48b6ad

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実家に同居

🙂
はなこ
近所に住んでるから親の出入りは～について。 では夫実家近くに住んだ場合、当然夫の母も出入り自由だよね？ と奥様に確認してみてください。 その返答でだいたい今後の方向性がわかると思います。 まあでも、妻は母親と実家で同居すれば？ どこが良くて一緒に暮らしてるのかさっぱりわかりませんでした。 トピ主さんはご自分の実家にお子さん連れて帰って 妻はときどき遊びにきてもらえば？ っていいたくなるくらいひどい話だと思いました。

トピ内ID：85f0f217924f99a8

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優先順位は大事ですよね。

🙂
独身の40代男
妻の中での優先順位が夫より義母の方が上ってことですかね。 親離れ出来ていないんでしょうか、自分が家庭を持ったら『親の娘』から『夫の妻』になると自覚して優先順位を切り替えないとダメですね。 自分が妻になったら親よりも配偶者を優先して大事にしないと新しい『自分の家庭』は維持出来ないと思います、親との『今までの家庭』と自分と夫の『新しい家庭』どちらを優先するべきか、答えは簡単なはずなんですけどね。 親との家庭を優先され続けるようなら家族として続けていけないと思います、家庭として成り立ちませんので。

トピ内ID：0303070249560349

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レスします

🙂
あ
可能なら…裁判所で夫婦関係調整の話し合いをさせてもらうのは？ 配偶者の住所地を管轄する家庭裁判所に申立書類一式を提出し、申立費用を納付します（持参または郵送）。 あまりに度を越していると思われる場合、 いきなり離婚、よりも堅実かもしれませんし、奥さんも完全に中立な第三者の前ではワガママも通せないでしょうから …昔の女性は対応の困難な義理の人の干渉に只管ガマンをしていました そのせいで後年に精神を患う人も少なくなさそうでしたが 何、あとに三年ガマンすれば義理のお母さんのパワーが幾らかマシになるかもしれませんが、病的な程度である場合は該当しないと思います

トピ内ID：959ea5e2e89a5b19

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考え方次第

🙂
和泉のおかん
家事苦手、病気持ち、それでも彼女を選んで結婚したのは貴方。 そして彼女の為に、妻実家近くに住む決断をしたのも貴方。 近いんだから妻の母は来ますよね。 それわかってて住んでますよね。 今更文句？ いない時間に来てる、一応あなたに気を使ってくれていますよ。 あなたが、自分の親を悪く言われるのが我慢ならないように、妻かて自分の親を悪く言われるのは怒りますよ。 妻を産み育ててきた人ですよ。叶うわけがないでしょう。張り合わない。 妻の母親が直ぐ駆け付けてくれる距離に居てくれる事は、あなたにも大いに利点なのでは。発作がおきても母親が対処してくれる、側に居てくれる安心感で妻は日々子育て出来る。この環境。 感謝しかない。 今日も何事も起こらず機嫌良く我が子も笑ってくれてるわ、と。 我慢ではなく、感謝なのでは。 細かいこと言い出したら、もう喧嘩の日々ですよ。うるさいから妻もつい嘘をついてしまうし。まあ妻の方も夫に感謝が足りてないよね。 末長く家族で居たいなら、自分から軟化しないと相手も心を開かないよ。

トピ内ID：15368d9495060e13

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あなたが甘かったような・・

🙂
ダン
＞妻の言い分は「近所に住んでるから親が頻繁に出入りするのは当たり前。母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い。母親の文句言うのは最低」なのです。 岳母だからって、嫁にやった娘の家には婿と言う他人がいるんです、即ち人の家です。それを我が家同様に出入りするのはルール違反です。 トピ主さんが立腹するのも当然です。ただ、あなたは奥さんが持病があるということは、わかっていて、発作が起きた時に岳母がすぐ駆け付けられるように妻実家の近隣に住んだとのこと。 それがそもそもの間違いだったような気がします。それと、奥さんは料理掃除が苦手、岳母も掃除が苦手、どれか一つだけでも、大変なのに、あなたが甘かったのではないですか？ 逆に息子の家に姑さんが出入りするのも嫁さんが嫌がりますよね。 結婚すれば、他人（嫁、婿）が入ってくるんですから、親も子供が既婚になったら、考えるべきです。 今まで結婚してから、奥さんが発作を起こして、岳母に助けられたことはあるんですか？岳父はいるんですか？ あなたの親御さんは健在なんですか？子供さんもいることですし、何だか踏んだり蹴ったりですね。 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：e37172623166c119

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妻は専業主婦？

🙂
悠々自適
まだ、お子さん小さいし病気持ちだから専業主婦なのかな？それで家事が苦手だからは通用しない。 私も今どきの考え方ではない方で子供が小さいうちはフルタイムで働くのは避けたい方。でも専業主婦で居られるなら家事は全般します。 未婚ですが地元に住めたとしても週に2、3回も実家に行かないだろうし母も来ないと思う。来ても週に一回くらいかな。 親子仲はいいですよ。 奥さんは病気を理由に甘えすぎですよね。 共依存なのかな。独身の時、実家暮らしだったのでしょうか？恐らくそうでしょうね。 私は実家暮らしですけど料理はしていますし掃除は休日にしています。 共働きなら家事育児折半協力ですが専業主婦なら家事は妻の努めと昭和寄りの考えの私でも思います。 そして新たな家族の居住地に主が嫌がるのに義母が好き勝手にしていいわけないです。

トピ内ID：928abff4d90aeb35

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妻の不動産なんですか？

🙂
既婚
今の家は。 そうでなければ、 ＞妻は「うちの母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い」と返ってきます こんなふうに言うかな？ でも、奥様の方も、主の事、好きじゃないよね。 主に対する物言いが酷いもの。 まあ2歳の男の子がいれば、祖母が遊び相手になってくれたら助かるだろうし、物が斜め？になってるとか、主も相当神経質な人だと思うけど。 奥様は、子供がいて見ているだけで疲れて掃除も料理も、今だけ手抜きとかではなく？ 子供がいなくてもそんな感じだとしたら、それで主が全部やってるなら、主も頑張ってるとは思うけど。 子供が小さいうちだけ奥様のお母様が来るのは大目に見てあげる事はできないの？

トピ内ID：2fda0bf7760867f2

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とりあえず一旦距離を置くために

🙂
あやき
別居してお互い頭を冷やしたらいいのではないですか。 あなた達ご夫婦の家なのに 「うちの母親がうちにきて好き勝手やって何が悪い」 って発想がそもそもおかしいですよね。 マンションは母娘の家で旦那さんは 家政夫という認識なのでしょうか。 まずはその認識を変えて貰うしかないですね。

トピ内ID：27b377711cfb3659

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最近こういう話多いですね

🙂
通りすがり
子離れ親離れできないおとなたち、男女ともね。 だったら結婚しなきゃいいのに。 言っても無駄ですよ・・ だってその親子さんからしたら自分たちのいい関係をぶち壊そうとする悪魔のような夫像じゃないですか？ 私は病気があって大変だからよかれと思って母親が来てくれて、私が喜んでるのにこの人は私の幸せを喜んでくれない！とか親は親で病気の子供を手伝ってあげているだけなのに理解してくれないどころか自分を邪魔者にして悪者にしてくる義理の息子(かなしいわ)でしょうから。 なにをしてもやっても全部好きにさせる以外全部気に入らないしそもそもそれ以前に何を言われてるのかきっと理解できません。自分達が子離れ親離れできていない自覚はないし只中が良いと思ってるでしょうから。夫がいやだって言っていても、それをやめようとか自分たちも悪かったとかじゃなくて、なんで！夫がおかしい！場合によっては夫さえ分かってくれたらもっとうまくいくのに！とかあなたがいなければ！ですよ苦笑。 私はこれ実際に言われました笑 ちょっと違う立場ですが、この話で言うところのそちらの2人みたいな人に。 もううんざり。 全部おかしいと思うことを坦々と伝えるだけはして、もうあとは距離置いています。 たぶんいまでもこれからもあのままだと感覚的に交わらないし何言ってるのかすらお互いかみ合わないからです。 もう良い悪いは卒業しました。 一緒にいるのも卒業しました。 どうしてもの落としどころは来ても良いけど頻度を少し減らしてくれとか、母のこと以前に君の家族は夫の自分であり相談とか何かとかは母にする前に自分と話をして欲しいとかそういうことからじゃないでしょうか？それとも奥様からしたら夫である主様が話を聞いてくれないし会話にならないからどうしても母にとなるのでしょうか？ まあ双方言い分はありますから分からないですが、ほどほど、なんでも限度はあると思います。

トピ内ID：f8feba67ac37b1c8

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２度目ですが・・

🙂
ダン
あなたは40代ですか？岳父はいるんですよね。 奥さんがお幾つくらいかはわかりませんが、奥さん側にとっては、何だかあなたは悪く言えば種馬扱いで、子供さえ出来れば、用はないような、そういう風にも見受けられます。

トピ内ID：e37172623166c119

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妻が実家に行けばよいのに

😮
無理
これは妻が駄目でしょ。専業主婦ですよね？ 後、義母は家におり辛いのですか？ 病気をかさにモラハラな妻ですね。

トピ内ID：5f5bffed6c54145a

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「自分のうちに」と言うなら

🙂
はにわ
「悪いけど、今度の俺の休みの日、実家に帰ってくれないか？その間、俺の親を招待するから」と言ってみては？もしトピ主さんの実家が遠いなら、トピ主さんが仕事の日も滞在してもらう。 それで奥さんが文句垂れようものなら、「ここは俺の家だから。お前も前に俺に言ったように、俺の親の悪口を言うのは最低だ。」と言ってやればいいんですよ。

トピ内ID：da95cc1581392360

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君は奴隷なのかい？

🙂
君の味方
繰り返しますが君は奴隷なのかい？ もっと自分のしたいようにしていいんですよ。 あなたは十分やっています。もっと主張を通したりわがまま言っていいと思います。義母が来るなら俺は家事を何もやらないとか稼いだお金を家に入れないとか言ってやってもいいくらいだと思いました。 最後になりますがトピ主さんの心身に影響が出ないうちにどうにか対策してみてくださいね。私はあなたのことが心配です。元気でいてくださいね。

トピ内ID：ad7a407bc8b1882b

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原因ははっきりしている

🙂
ティーラテ
トピ主の不快感はわかります。私も同じ気持ちになると思います。 その上で、トピ主の望む結果はなんですか？義母が家に来なくなることですか？妻が義母が家に来ていないという嘘をつかなくなることですか？ トピ主の不快感もこの２種類があると思います。 1、望まぬ義母の来訪（妻と義母の癒着） ２、妻の嘘 １は、夫婦での話し合いが必要だと思います。頻度や、自分にどのようなデメリットがあるので控えてほしいのか。デメリットもないのに控えてほしい理由にはならないかもしれません。また、妻にとってはメリットがあるのであれば認める必要があると思います。 ２の原因ははっきりしていて、トピ主が義母の来訪に不快感を示すので、妻が嘘をつくようになったものと思われます。 これは例えばなのですが、娘にボーイフレンドとの逢瀬を厳しく禁じると、嘘をついて会うようになるので、そういった最悪の事態（親に嘘をついてボーイフレンドと会う）を避けるための態度を取るという考えもあります。 ご参考までに。

トピ内ID：fb1667e910c1063b

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誰の家？

041
匿名
妻が病気持ちで家事も苦手でトピ主さんがやってるけれど「俺だって仕事でいっぱいいっぱいで家事までてがまわらない」とトピ主実母に来てもらったら？ 妻は色々言うだろうから、「母がうちに来て好き勝手やって何が悪い？」と同じように言ってみたらいい。 それでも気がつけばいいし、気がつかない妻なら実家に帰すのもいいんじゃない？ お母さんが大好きみたいたし。

トピ内ID：49a86504162ef69b

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