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なぜ姉に避けられているのか

レス29
（トピ主 0 ）
😣
おみそ
ひと
私(24歳)は大学卒業後、都内で1人暮らし。姉(25歳)は地元で就職し実家で暮らしています。 上下関係はしっかりとしており、私は姉にあまり強くはでられませんが、私が実家を出てからは帰省した際にドライブに連れていってくれたり、食事をご馳走してくれる優しい面もある姉です。 しかし、母と姉に「結婚したい人がいるので会って欲しい」と伝えると、急に一切口を聞いてくれなくなりました。 3日に1度ほど雑談をしていた家族LINEも返信どころか既読もつかなくなりました。 なんとなくですが、怒っている時とは違い、殻に篭ってしまっているような。。？ 学生時代の彼氏を紹介した時は3人で一緒に出掛けたりもし、嫉妬や寂しいとは違う気がします。理由を聞きたくても、私からはとても触れられない雰囲気でした。 その為、両家顔合わせに同席して欲しい旨も母から伝えてもらったのですが、忙しいの一言で同席してもらえず。 結局、姉を待つことしか出来ることはなく、そっとしておくのが一番と思い自然に過ごしていました。 すると、その半年程後に急に姉から遊びの誘いがあり、カフェでお茶をし以前のように楽しく普通に過ごしました。 結婚のことや口を聞いてくれなかった理由は怖くて出せませんでした。姉からもおめでとうやごめんの言葉はありませんでしたが、LINEも以前のような他愛もない会話をするように戻ったことが嬉しく、モヤモヤしながらもあの一件はなかったことにしようと思いました。 が、その数ヶ月後、私が妊娠したことを伝えると再び殻にこもってしまいました。 今回は前回よりもより強く長く殻に篭ってしまったようです。 なぜ姉は殻に篭ってしまったのでしょうか。 今回も待つしかないのでしょうか。 また、姉が戻ってくれた時に仲良くしたい気持ちもありますが、複雑な心境でもあります。 今後の関係はどうするのが良いのでしょうか。

トピ内ID：b0ec3a6289978ecd

#２０代
#きょうだい
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落ち着くまで放っておく

🙂
mom
お母さんにも全く心当たりがないのでしょうか？結婚や妊娠について、お姉さんにとって何か触れたくない深い理由があるのでは。いくらきょうだいと言っても他人なので、心の中までは分からないですよね…。私ならまた相手の方から自然に関わりを持とうとしてくるまで放っておきます。

トピ内ID：afdc0a299c9d7c89

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理由ははっきりしているけど、どうしようもないこと。

🙂
アクティブ
妹に色々先を越されていることがむかつくんでしょ。 それだけのことだし、それはわかっていますよね？ そして、結婚や妊娠の報告は避けて通れない話です。 だからどうしようもないのです。 唯一和らげる方策として、自分から直接姉に言わない。 自分→母親→姉につたえてもらう。ワンクッション挟みましょう。 こればかりはどうにもならんよ。

トピ内ID：021b3e4470244a77

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待つしかないと思います

🙂
マナミ
まあそっけない理由は「姉より先に妹が結婚・出産してしまうことに いろいろな想いがある」でしょうから、機嫌が直るのを待てば良いと思います。 理由を聞きたいのであれば、姉と同居している母に「お姉ちゃんに聞いてもいいと思う？」と相談するのも手です。 もしかしたら「触れちゃだめ！」と言われるかもしれません。 そしたらそっとしておきましょ。 ただ…私ならはっきりしておきたいです。 「姉妹なのにお祝いの言葉もない。急に無視。それは良くないと思う。 このモヤモヤを解決しないと、お姉ちゃんが結婚したときに、私は ちゃんとお祝いの言葉を言ってあげられない」と言いたいです。

トピ内ID：4d454aa2e40ce314

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わかるでしょ？

🙂
廟
待てばいいんじゃないですか？ 姉がトピ主を避ける理由、本当にわかりませんか？ 友達に聞いてみましたか？ 20代半ばなら結婚適齢期ですよね。 結婚したり、子供を作ることはある意味優越的な立場になります。 友達同士でも結婚の予定がなかったり、妊娠できない女性は嫉妬や焦りを感じます。 嫉妬や焦りを感じる相手を避けたいと思うのが普通の感情です。 友達でも疎遠になることもありますよ。 まして姉妹です。 妹が先に結婚して子供を持ったら、姉としては立場がないと感じることも多いでしょう。 世間的には下より上が優れていることが望まれますからね。 田舎ならその風潮も強いでしょう。 だから、姉はトピ主を避けているんですよ。 自分の嫉妬から八つ当たりをしたくない、辛い思いをしたくないから、黙って避けているんです。 気持ちを持ち直してからも、結婚のことに触れなかったのはその為では？ >なぜ姉は殻に篭ってしまったのでしょうか。 普通、わかりますよね？ 本気でわからないなら、人の心の機微に疎い人なんでしょう。 わかっててトピ立てした意地悪な人かもしれないけど。レスで姉の悪口を聞いて「嫉妬されるワタシ」って悦に入りたいんですか？ それ、人としてどうかしてますよ？ 親になるんだから、他人の心に興味を持ちましょう。思いやりって大切ですよ。 いつか姉から連絡があったとき、今度はトピ主が無視してもいいんです。 そのまま疎遠になってもいいし、いつの間にか仲直りしているかもしれません。家族ですからね。 上下関係というか、どちらも相手に心を開いていないのかもしれませんね。 これまでも距離のある姉妹のようなので、これからも他人行儀に距離を取ってお付き合いするのがベストかもしれませんね。

トピ内ID：e0cbfcc371307a0c

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本当に

🙂
どっこい
> なぜ姉は殻に篭ってしまったのでしょうか。 本当にわからないのですか？ お母さん経由でやりとりだけしていけばいいと思います。 お姉さんが結婚したりお子さんができた時（欲しい場合）にまた交流できるのでは。

トピ内ID：72ea0d637e56f086

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本人にしか知り得ない、心境があるのかもしれません。

🐤
晩春のららぽーと豊洲
複雑ですねぇ。 単純に考えると、妹に先を越されたということの嫉妬かなと思います。 母子家庭のようですね。それが原因で女性3人家族で結束して生きていこうと思っていたのに、主様が裏切り者と勝手に認定されたのでしょうか？ 結婚、妊娠での主様を拒絶するような態度、を考えると、先を越されたか、もしくは何か姉にはトラウマとか過去があって、主様のことを素直には祝えない心境なのかなと思います。 姉妹と言えども別人格でありますし、経験したこともすべてを分かち合えるわけでもありません。 結婚の話の時には半年後に姉から誘いがあったということで、しばらくそっとしておくほうが良いように思います。 主様の姉は、気持ちの整理に時間がかかるタイプなのかもしれません。

トピ内ID：d7b0e3ef64c68576

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素直になって

🙂
百日紅
「結婚」や「妊娠」を伝えたら殻に閉じこもってしまったのですね。 それで「なぜ姉は殻に篭ってしまったのでしょうか。」とあなたは見当がつかないのですね。 あれ？でも見当ついていますよね？わかってますよね？ なんか意地悪な気がするなあ。 意地悪しているのは自分なのにお姉さんが悪いかのように見せかけてませんか？ 本当は仲良くなんてしたくないのかもしれませんね、あなたは。 「自分の心」と「自分の態度」を同じにできるとモヤモヤははれると思いますよ。

トピ内ID：1263ce3b7edcbd9c

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ほっときなはれ

🙂
じいじ
単にひがんでるだけ。 イジイジイジイジ、妹に先を越され自分が手にしていない幸せをひがんでいるだけ。 言い方悪いけど幼稚やね。 ほっときなはれ。

トピ内ID：9a570428877895d9

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複雑なのはお姉さまもですよ。

🙂
ドーリー
トピ主さんだって、分かっていますよね。 お姉さまがなぜ、トピ主さんが結婚や妊娠といったことになる度に殻に閉じこもってしまうのか、その理由をです。 学生時代の彼とは三人で遊びに行ったりしたのに…といっても、もう姉妹共に学生ではないのですよ。 女性として、ある意味順調に結婚、妊娠という流れに乗っているトピ主さんを当然、羨ましくも思うでしょうし、妹に先を越されてしまった…という気持ちもあるでしょうし、お姉さま自身も自分でも説明できない、消化できない気持ちもあるとは思いませんか。 また、結婚・妊娠ということに限らず、東京で働いて、暮らして、恋愛して…ということ自体を羨ましいと感じている部分もあるかも知れませんし、おそらく、二人姉妹なのだと思いますが、妹のあなたは好きに結婚しちゃったけど親のことはどうするの？とそんなことを考えたり、考えている分、安易に恋愛や結婚に踏み出せなかったりと、いろんな気持ちがあると思いますよ。 まあ、だからといってトピ主さんも新たな人生や生活に踏み出しているのですから、もちろんそれを変える訳には行きませんし、お姉さまのことはそっとしておくしかないと思います。 出産までにお姉さまの気持ちが解けてくれたらいいのですが、そうではなかったとしても、赤ちゃんの行事などはご両親を通してお姉さまにも声掛けをする、でも、無理強いしたりはしないということに気を付けていたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f7da0dd5220506e6

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静観

🙂
匿名
妹に先に結婚を考える相手ができて複雑だけど、気持ちの整理がやっとできたところで、妹がデキ婚（あれ？妊娠しか書いてないから未婚で産むのかしら。それとも書いてないけど実はもう結婚した後だったのかな）となると、気持ちの整理も再度必要でしょうね。 なぜ殻に閉じ籠ったのかは姉にしか本当のところはわからないですよね。本当は姉も地元を離れて都内で働いて…など考えていたけど長女で許されず地元で就職してたりしたら、「私も好きに生きられたら今は違う人生だったのかな」と考えたりしてるかもしれないし、単に妹が先に結婚するから複雑なのかもしれないし。 ただ、あなたが何かするのは良い方法に進まないと思うから静観するのが良いと思います。 これからの関係についてはあなたは都内で新しく家族を作るのだから、そんなに付き合う必要はなくなりますよ。家族は新しい家族で、親や姉は親戚付き合いに変わります。

トピ内ID：01a6c092d6ab69df

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トピ主さんにはどうしようもできない

🙂
あまなつ
なぜ？って、理由はおおよそ想像できますよね？ お姉様が殻に篭ってしまうようになったきっかけは、 ・結婚を考えている人がいる伝えた時 ・妊娠したと伝えた時 これらが引き金になっているようですから、結婚や子供に対して、何か思うところがあるとしか考えられませんよね？ 結婚相手が見つからないとか、結婚を考えていた人と別れたとか、何か事情があるんだと思いますよ？ 他にも、お姉様も本当は上京したかったけど、長女で実家を離れる事が出来なかった（上京していれば、今頃自分も結婚相手と巡り会っていたかも？）とか、色々あるんじゃないですか？ トピ主さんだって、それくらいの想像はつくでしょ？ お姉様は、ちょっと「繊細さん」なのかな？とは思いますけど。 でも、トピ主さんが何か悪い事をしてる訳じゃないし、どうにもできないですよね？ 待つしかないと思います。

トピ内ID：82d2bf82ca83e28e

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言わなきゃ解かるわけない

😅
灘田空
流石に25歳にもなって、黙って殻にこもって、 言いたいことが相手に伝わるとは思ってないでしょう。 つまり、何も聞きたくないし、言いたくもないからこもっているとしか思えません。 ほっとけばいいんじゃないでしょうか。 なぜかは気になるけど、本人にしか解かり得ないことですから、仕方ありません。 姉がいなくても、物事は進んでゆきますし。 実際お子さっも産まれるのですよね？ ＞忙しいの一言で同席してもらえず お姉さんが顔合わせに来なくても、そんなにヘンじゃありませんよね。 私の兄なんて、夫に会ったこともありません。 残念かもしれないけど、実際はそんなに重要ではないですよ。 お母さんは、何にも事情を知らないのでしょうか？ ヒントはそこしかありません。 気になるなら、お母さんと話したらどうでしょうか。 正直、これがお友達だったら、どうします？ 家族だから、甘えてるんだと思うんですけどね。

トピ内ID：3f92c4404e9597fb

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お姉さんにしか分からない

🙂
はて
直接お姉さんを知りませんから、妹に先を越されて、嫌なんだろうくらいしか思いつきません 私も先に結婚してますが、姉はとても喜んでくれました でもその後、姉が40歳を越える頃になると、母を焚きつけて、2人で私を無視したりしてましたね 現在姉は50歳を過ぎて、今までが嘘のように、仲よさげに連絡してきたりしますが、理由は母親の介護と、独り身の将来の不安あたりでしょう まあそれも本当のところは姉にしか分かりませんし、どちらにしろ、散々嫌がらせしておいて、今更仲良くなんて無理ですから 嫌がらせなどの行為がなく、ただ殻に篭っただけなら、待ってあげたらどうですか？ 待つといっても、お姉さんからアクションがあるまで、放置していればいいだけですし 小難しく考えないで、自分は今幸せなんだから、お姉さんのことは、片目をつぶる位の感覚で、優しく見守ってあげればいいでしょう 近しい間柄だからこそ、複雑な思いもあるのかもしれません

トピ内ID：ca63988f38847e0a

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レスします

🙂
お八つ
たった年の差一つなのに、上下関係がはっきりしている。 つまり、姉であり、妹であることを強く意識しているということですよね。 そういう関係で姉妹二人で育っていて、妹に先を越された姉の気持ちが本当に分からないのでしょうか。 分からないふりをして相談しているだけなのかなと思いましたが。 分からないとしたら、そういう無邪気さが姉にはますます辛いのかもと思いました。 姉も25歳なら今どき結婚していない人はいっぱいいるのだから、気にしなければいいのに、気にしているのでしょうね。気にするような性格の方なのでしょう。 トピ文を読むと、元々それほど仲の良い姉妹でもなかった様子。 結婚すれば、仲の良い姉妹でも変化があるものです。 それほど仲の良くない姉妹であるなら、なおさらです。 そっとしておくのが良いのではありませんか。 ご相談から逸れますが、一つ質問なのですが、トピ主さんは24歳で東京で一人暮らし。 でも、結婚して、妊娠もなさったのですよね？別居婚ですか。

トピ内ID：38121651cd9e0393

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姉離れしましょう。

🙂
おかしい。
トピ主は母親になるんです。 実家からも離れているし、姉ありきの考え方はやめた方がいいです。精神的にも。 ずっと続きますよ。二人目をもし妊娠しても無視されるでしょう。 姉はそういう人なんです。 トピ主に先を越されたことがプライドが許さないんです。本来なら祝福することなのに、精神が幼稚なのでできないのです。 そして、妹にどんどん先を行かれて焦っているし、このまま一生実家暮らしで、親がどんどん老いて行く現実が受け入れられないんです。 不安なんですよ。 トピ主もわかっているでしょう？ 誰も何もできません。放っておくしかないです。 そしてトピ主は姉離れしましょう。

トピ内ID：ca654c1702679278

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姉妹あるある

🙂
きらきらまんもす
年が近いと尚更ですよね。 私は7つ離れた姉がいるのですが、子供の性別でも、ちょっと距離が空いた時がありました。 姉が希望する性別を私が先に産んでしまったから。 その後、姉がその性別を産むまでよそよそしさは消えませんでした。 私よりも母親がとても気にしてましたね、間に挟まって。 私は育児でそれどころじゃじゃなかったので。 姉妹ですし、何かしらそう言うのあると思います。家を買うとか車の買い替えとか、子供達の進学先、就職先…。 気にしていたら、キリが無いです。

トピ内ID：79ca1082c54af703

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そっとしておく。

🙂
nene
妹の結婚を心から祝福できないような出来事が、 お姉さんにはその時期にあったのかもしれません。 お母さんは知っているけれど、あなたには言わない約束なのでしょう。 お姉さんが吹っ切れるまで、そっとしておいたらどうですか。 おからだどうぞおだいじに。

トピ内ID：ae289182e310fd64

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違っていて欲しいけど…

🙂
匿名
私は一回姉の立場だったことがあります。 私の場合は友達だったんですけど。 友達の彼氏が、他の女性と浮気しているのを知ってしまったんです。 モテるしイケメンだったから、友達の周りの女の子たちを食い漁ってました。 周りの女の子たちは、友達をすごくバカにして笑ってました。 でも友達は信じないだろうし、恨まれても嫌だから言えなかったんです。 で、結婚報告された時に複雑で、打ち明けることもできないし「おめでとう」なんて言えないし思えなかったです。 その時に数か月距離をあけました。 そしてちょっと経ってから用事があったのでまた話すようになって、妊娠したことを聞きました。 で、やっぱり複雑になって距離を開けました。 あんな男の子供を生むの？なんて言えなかった…。 そのまま疎遠で今はもう連絡とってないんですけど。 友達からは「私が先に妊娠出産するからみんな嫉妬してるんだろう」みたいなニュアンスのこと言われましたけど、違うんです。 でも本当のことは言えなかったな～。 お姉さんがそういう事情で離れていないといいなと思います。 だって姉妹である以上、きまずくなったら嫌だからトピ主さんの旦那さんがヤバイ人でも言えないですよね。 どちらにせよ、何か言えない事情があるのなら、知らぬが仏ってこともありますよ。

トピ内ID：480181354666fe48

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全てお姉さん側の問題

🙂
ミニトマト
妹に先を越されたという気持ちと、お姉さん自身の恋愛事情がうまく行っていないのでしょうね。 これはもうあなたが結婚して子供がいる事を受け入れられるようになるか、お姉さんが結婚してこどもができるかを待つしかないです。 お姉さんは元々あなたに対してコンプレックスがある気がします。 年子だと体力的にも精神的にも年齢差は早くになくなりますが、姉としての意識は強いのでしょう。 年子だとお母さんが大変なので、お姉ちゃんである事を意識させて育てたのかもしれませんね。 常に姉として何でも先んじているべきなのに、結婚も出産も後れを取ってしまった事が受け入れられないのでしょう。 お姉さんが実家にいる事も自立心に欠けると思われているのではないか、とコンプレックスになっているのかも。 いずれにしても全てお姉さん自身の問題です。 内に籠ってしまっているなら、何もせずに距離を取って行るしかないす。 少なくともお姉さんが結婚して子供が出来れば、一旦は元に戻ると思いますよ。 ただ、このお姉さんだと今度は子供の出来があなたの子の方が良かったりすると、またおかしな事になる可能性はあります。 そうであってもあなたが何かをしてどうにかなるものではないので、また始まったかと思って籠っている間は関わらないでいるのがあなたにとっては最善です。

トピ内ID：6fa16c3b90978c41

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妹気質かな

🙂
沙羅双樹
私は姉妹の姉側。 トピ主さんのケースの「妹が先に結婚した」という体験は無いけど、トピ主さんが基本、姉からは「～してもらう」が当たり前だと思い込んでいるように感じました。 姉は別に、帰省してきた妹をドライブに連れ出したり、食事をご馳走する為に生きているわけじゃないんですよね…。 姉妹でも気の合う・合わないはあるので、子供時代なら否応なくても、大人になってからはほどほどの距離があるお付き合いでいいわ、って場合もあります。 姉が地元に残って実家にいるのも、将来のことまで考えてなのかもしれません。なにか聞いてますか？ 長女って、実は色々と考えなきゃならないことが多いんですよ。妹はのびのび自由にさせて貰える時でも、姉には縛りがキツイってことはまだまだ地方によっては多いと思います。 だけど、妹は都内で結婚して（「一人暮らし」？そこは私も不思議に思いました）、 子供もできたなら、いずれ学校の関係もあり、ますます地元とは縁が切れて行く。 今迄みたいに、姉から声掛け・歩み寄りをしなくてももういいだろう、と思われたのかもしれません。 トピ主さんが、「地元にたまに帰った時に、姉に何かしてもらいたい」から仲良くしたいのなら、ちょっと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：9c54b482d8d3af9f

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うん

🙂
たんたか～ん
本文見た限りでは 妹に色々先を越されたっていう 劣等感からの塞ぎ込みじゃない？ 本文に書くぐらいだから、主さんも薄々感づいていたでしょ？

トピ内ID：3957c63276faa7b4

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そもそも避けてるのかな

🤔
通りすがり
境遇差により心の距離が一瞬できたとか。　 もしくは、主さんが忙しい時期だろうと、配慮でその間際は連絡を控えたか。 親族顔合わせに欠席したということは、もともと冠婚葬祭とか親族付き合いを煩わしく感じていて、そういったものとは無縁でいたいか。などなど、 様々な理由も考えられますよ。断絶してないなら気にせずで。

トピ内ID：9081ae082d51ce88

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ここまでくると

🙂
すりおろしりんご
「なぜ姉は殻に篭ってしまったのでしょうか。」 ここまでくると…、いや、もうわかってあげましょうよ。明確すぎるぐらい明確です。 あなたに先を越されたことが許せないんですよ。受け入れられないんです。 どうしようもない。 だって、お姉さんに合わせて結婚や出産を我慢できませんから。 ただ、今後話すことがあったとしても、結婚、出産など、そういう方面の、姉にとっては彼女にない成功と感じさせることは触れない方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：9884c199f13118c5

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分かってるでしょ？

🙂
るーむ
自分でも薄々理由は分かってるから、 ここまで明確に結婚だの妊娠だの書いてるだろうに、 ＞なぜ姉は殻に篭ってしまったのでしょうか。 って、他人に聞いちゃう感じが なんだかな～…って思いました。 お姉さんの事、全く知らない他人に聞いて、 分かったような気になるのはどうかと思うよ。 今はご自分の家族に集中して向き合ってください。 お姉さんの事はお姉さん自身が何とかするしかないので。

トピ内ID：ae1b1482e3059ea1

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お姉さんの心情を想像できないとは

💢
ぐぬぬ
お姉さんの心情を分かっていて見下していますよね。 年が近いなら都会に出て先に結婚相手を見つけて子どもまで出来た妹に嫉妬に似た感情があっても致し方ないでしょ？ 一瞬お付き合いが途絶えても時間が経てば付き合ってくれるのだからいいじゃない。 ずるいだ何だといわれれば納得ですか？ 姉を見下している感じがとてもいやらしい性格していますね。

トピ内ID：987a4999f127f858

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2回目です

🙂
ミニトマト
トピ主さんは理由自体はわかっていると思いますよ。 ただ、姉というだけで１歳しか違わないのに、妹の方が結婚出産が先になった事を何でそんなに気に病むのかがわからないのでしょう。 姉と妹の意識の差と言ってしまえばそれまでですが、トピ主さんを批判する人はきっと姉の立場の人なのかな。 私は上が姉ではないですが妹の立場なので、大人になってまでどうしてそんなに兄貴風を吹かすのか、と兄に感じる事がままあります。 自分が上に立ちたいとは思ってはいませんが、大人になったら上下関係は感じていないので、上から目線なのが気になるのです。 年齢差があって明らかに面倒を見て貰っていればまた違うのでしょうが、３歳差なので単に兄妹として育っただけですから。 トピ主さんの場合は特に１歳差ですから、順序が逆になる事なんて当たり前にある事です。 それにこだわるお姉さんの気持ちが理解できないのだと思いますよ。 多分、お姉さんが姉を強調して育てられたのが大きい気はしますが。 姉の立場でもごく普通に受け入れられる人もいますから、姉なんだからと強く思ってしまうような育てられ方をしたのかもしれませんね。 一方トピ主さんは何でもお姉さんが先だとは育てられて来ていないのでしょう。 だから、お姉さんがそんなにこだわるのが理解できないのでしょう。 今更順番を変える事は出来ないので、お姉さんが自分で乗り越えるまで下手に刺激しないように気を付けて待つしかないですよ。

トピ内ID：6fa16c3b90978c41

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そもそも

🙂
さつき
そのカフェでのお茶も、ドライブも、食事も、全て姉がトピ主さんと遊びたくて誘っていたんですか？ しっかりもののお姉ちゃんは親に頼られるんですよねぇ。 「都会で一人暮らしは心配。ちょっと様子を見てきてくれない？」 とか。 学生時代とは異なり、トピ主さんは、結婚しました。 トピ主さんの家族は、「夫、妻（トピ主）、生まれてくる子供」になったのです。 トピ主姉は、あくまでも、実家の姉。 今までと同じように、姉に誘ってもらって、ドライブに連れて行ってもらって、食事をご馳走してもらったりしていたい、と姉に寄りかかれば、「いつまで妹気分でいるつもりだ。いい加減にしろ！」です。 都内で一人暮らし（24歳）から結婚して、妊娠したのですから、今は、本当は何歳で、妊娠何週目なのですか？ 姉と出かけたいのならば、まずは、夫に相談です。 それから、トピ主さんが姉にアポイントを取って姉の都合を聞く、です。 まさか、子供が生まれても、子供込みで姉にべったり、あるいは、姉を呼びつけて「あれやってこれやって」とか考えてはいませんよね。 ＞その為、両家顔合わせに同席して欲しい旨も母から伝えてもらったのですが、忙しいの一言で同席してもらえず。 年が一つしか変わらない姉が、顔合わせの席に、妹から来て欲しいと言われたからと、のこのこ現れたら変でしょう。

トピ内ID：3486982629ae217c

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お姉さんには昇華する時間が必要なのでは？

🙂
みかん
気分が沈んだ場合（おそらく先を越されたこと）、自分の中で昇華させる時間が必要な人なのではないですかね。 話したりすると余計なことを口走ってしまいそうなので（嫌味とか妬みとか）、コミュニケーションを取るのを一時的にやめて、気持ちを切り替えようとしてるのでは？お姉さんなりの気持ちの整理の付け方なのかも？無意識なのか意図的になのかはわからないけど。 待つしかないと思いますし、また元に戻ったら何も聞かないであげた方がよさそうです。

トピ内ID：d376b458828bd027

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かまととですか？

🎶
うわ〜。
トピ主さん、お姉さんの気持ち知ってて聞いてますよね？ 何だかイジワルな妹だなあって思いました。 上下関係しっかりあって姉には一線置かなければいけない関係だが、私生活では姉に勝ったのよ、みたいに読み取れますね。 妹に先を越されてショックを受けている姉をほくそ笑んでいるみたいですね。 妊娠されて母親になるのです。 イジワルな考え持っていたら胎児にも悪影響ですよ。

トピ内ID：aead8a9067e076eb

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