本文へ

独身の姉の老後を当てにされている

レス74
（トピ主 3 ）
🙂
亀
ひと
私には一回り以上離れた姉がいます。 20代で海外に出て、還暦を過ぎました。我が家に招待しても、自分が未婚で子供がいないせいか、寄り付かず、うちの子が高校生になり、初めて30分ほど会食しました。 姉は後2年で日本の実家に戻るといいだしました。 実家は山奥の村で東京から半日かかります。現在実家には誰も住んでおらず、近々処分を考えておりました。 また、老後は助け合っていこうと言われています。10年に一度しか会いに来なかったくせに。 私は実家の両親も看取っています。半日かかる上に交通費も10万近くかかりました。何かあれば、来てくれ、医者の話一緒に聞いてと言われれば行きました。住宅ローンや私立に通う子供もおり、家族に迷惑をかけたと思っています。しかし両親と言う事もありなんとか頑張ってやりました。 今度は姉が戻るといい出し、老後助けを当てにするなら近居しないと対応出来ないと伝えましたが、海外で長く暮らし故郷への思いが強いからそれは出来ないと言われました。40年近く、海外で借家住まい、旅行三昧で好きに生きてきて、おそらく実家しまいどころか、散々呼びつけて、孤独死してさよならとなるのは見えています。 姉が戻り、老後助けを求められたら、どうしたら良いでしょう。 スーパーまで10キロ近く離れた所に戻って生きてはいけません。若い時から海外で1人で生きてこれたのとは訳が違うのがわかってないのと、親の老後も見てないし、現実がわかってないんです。 近所もなければ、親戚も一家族だけいますが、お土産を渡すくらいで、盆暮正月を一緒に過ごしてきたような仲ではありません。姉関係で家族に迷惑を掛けない為には、どんな話し合いをしておけば良いでしょうか。 アドバイスよろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：a93530a622159a28

#４０代
#５０代以上
#お金
#きょうだい
#年の差
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

スルーしたら？

🙂
@RIN
もう 他人だと腹を括るしかないですよ 福祉に任せて… 連絡を取らないことです …私の身内にもいましたよ、そんな人。 海外に行ったっきりの人で 付き合いはないと 役所にも 突っぱねました 実家に住みついてましたが ボヤ騒ぎを起こし 救急搬送されて その後 生活保護貰いながら 老人施設で 亡くなりました。 コロナが原因でした…… 直葬後に 近くの寺に納められたようです 私ともう1人の身内で 数年前に話し合って 絶対に 自分の家庭第一にして 関わらないと 決めてましたので…… 悔いはありません 他人だと思ってるので。

トピ内ID：4e77fdff5821b3da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放っておく

🙂
わたしメリーさん
近場に居住されたら、それこそ面倒をみる羽目になるのでしょう。 ならば、物理的に遠くて関りが出来ないことにして置けば済みます。 しばらくして、現実を理解したら、泣きついてくるでしょうけれど。

トピ内ID：8860f9773e81ad81

...本文を表示

実家の名義はだれ？

🙂
アネム
実家の名義がトピ主なら売却すればいいんです。 姉が住んだところで 負の遺産を子どもに背負わせるだけです。 姉が実家に住んだとしても、 呼びだされても応じない。 電話に出ない。 お金を支援しない。 必要なら生活保護を受けてもらう。 頼る人がいなければ、 行政に頼るでしょうよ。 孤独死が心配なら、 地域包括支援センターに 見守り支援を頼んだらいいだけです。 近居なら手助けする と伝えているなら、 無理だと思ったら、 近所に越してくるよ。

トピ内ID：d5699d5172e0a4a8

...本文を表示

取り越し苦労

🙂
とも
実際に、お願いされているのですか？老後はよろしく、と。そうでないなら、取り越し苦労では？ 病院に勤めていますが、福祉事務所の職員、ケアマネージャー、施設職員、後見人などが連絡先、という人多いですよ。オムツが足りません、とか退院の日にち決めとか。身内だからとでしゃばる必要はありません。お姉さんが連絡先をトピ主さんにしていても「疎遠なので」と断れば、病院ではソーシャルワーカーが次の手を考えるだけです。 一番悪いのは、関わっておいて動かない身内。退院指導にも来ない、施設も探さない、引き取る気もないけどヘルパーの手配もしない。だったら最初に断れ！と思います。その方がプロ同士が調整してうまく進むのですよ。そういうものです。

トピ内ID：5d9d1ca5be99ade9

...本文を表示

早急に家処分

🙂
大変ですね
まず、実家は早急に処分してしまったほうがいいでしょう。すぐ大幅に補修しないと危険で住み続けられない、草刈りも大変、危ないから、と言って無理やりにでも処分する。そして姉には、車がないと暮らせないけど、日本は海外と違って車検があるし自動車税も高いから車の維持はたいへん、病院も少ないからこの辺に住むのは大変、最近はバスどころかタクシーもなかなか呼べない、実際住むのは無理と説明、徒歩で病院に通える街中の公団を勧める。 喧嘩でも数回したほうが、お姉さんも頼れないんだ、という自覚が出ていいと思いますよ。失礼かなと思ってもきつい現実をちゃんと見てもらえるように、ハッキリ言ったほうがいいです。うちは助けられないよ、とか軽く言う程度だと、でも家族なんだからあなたのお子さんに将来頼めばいいや、と軽く考えるでしょうから、お子さんの連絡先などは教えない、勝手に接触させないで。

トピ内ID：4d755ff81cb6aa21

...本文を表示

海外で1人で生きてきた人は強い

🙂
イエナ
あまり世話をしなくてもお姉さんは強いはずなので、今更面倒は見ないと一言しとけばよいかと。 実家は処分されたらよいです。

トピ内ID：a6166305f629056e

...本文を表示

出来ないと言う。

🙂
けいと
>老後助けを当てにするなら近居しないと対応出来ないと伝えましたが え、近居になったらあなたが助けてあげるのが 前提になっちゃいますよ? 近くに住んでさえいればそれで構わないのですか? >老後助けを求められたら、どうしたら良いでしょう。 できない、と言えば良いのでは? 「老後は助け合っていこう」と言われた時に 「私をあてにしないでよ」と言えば良かったと 思います。

トピ内ID：8673f427b4d24f93

...本文を表示

関わらない

🙂
すもも
それしかありません。 中途半端な情や親切心で少しでも手を差しのべると結局は巻き込まれる。 薄情でも０か１００なのです。 実家の名義がどうなのかわかりませんが可能ならさっさと売却しいくらかを姉に渡したらどうですか？ 戻る家がなければ帰れない。 あなたの家で世話になりたいと万が一言い出しても徹底拒否。 ご親戚には取り合わないよう言っておく。 あとは姉に関することは何ひとつ対応しないことを貫く。 これしかありません。 姉本人には一度だけきっぱりあなたの意思を伝えたほうがいいでしょうね。 帰国しても手助けは一切できないし関わりも持たないと。 繰り返しますが０か１００です。

トピ内ID：1186533d88d5d135

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだ起こってない事を心配する必要はないです

🙂
ろうねこ
お気持ちはわかりますが好き勝手に生きてきた人の心配をそこまでする必要はないんですよ まして ＞老後助けを当てにするなら近居しないと対応出来ないと伝えましたが、 そんなこと言う必要はないです。遠くに住んでくれてこれ幸い 近くに住まれたらそれこそいろいろ迷惑かもしれません どんなド田舎でも今は公共の福祉があります 親子ならまだしも兄弟姉妹でそれほど強い扶養の義務はありません 都会のアパートより田舎の方がよっぽど孤独死は少ないと思いますよ というか一人で自宅で死ぬことが問題なのではなくて 無くなっても何週間の誰も気が付かない事が問題なんです 賃貸で孤独死されたらそれこそ損害賠償ものですが田舎の持ち家なら大して問題にもなりません 気になるならマメにline連絡するぐらいでも十分です そもそも姉妹関係ならどっちが早く介護が必要になるかなんてわからないですよ

トピ内ID：e636903d704d3b8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

姉の立場です。

😉
ポン
トピ主さんのように妹がイラヌ心配をしないよう、実家は処分•帰国はしないと伝えてあります。 万が一帰国しても、自分で今までと同様一人で十分やっていけますので、関わらないでいただきたい。

トピ内ID：341f02bac7ecdba3

...本文を表示

実家をお姉様に渡す

🙂
兼業主婦
近居したら嫌でも頼られますよ。 あなたの家族にも迷惑がかかる。 山奥の実家なら二束三文ですよね。 お姉様に譲って、勝手に住んでもらったら良い。 不便とか、ご実家ならお姉様も承知の上でしょう。 勝手に処分したら恨まれて、自分の面倒を見ろなんて言われたらたまらないですよ。 実家の権利は放棄するから、ご自由にどうぞと渡した方が良い。 放置された古い家、住めるまでどのくらいリフォーム代がかかるかわかりませんが、関わらない方が無難です。 >私は実家の両親も看取っています。半日かかる上に交通費も10万近くかかりました。何かあれば、来てくれ、医者の話一緒に聞いてと言われれば行きました。住宅ローンや私立に通う子供もおり、家族に迷惑をかけたと思っています。しかし両親と言う事もありなんとか頑張ってやりました。 呼び出されたら、ご自分が両親のためにここまでやったという事を伝えて、家族もいるしもう自分も若くないし遠方まで簡単には行けない、と断りましょう。 海外で長年一人で生きてきた人です。 自分でなんとかするでしょう。 実際戻ってきて、現実的に無理だと理解するかもしれません。 その時あなたができる範囲、やっても良いと思う範囲で助けてあげたらよいと思います。 自由に楽しく生きてきたツケは本人が責任持つべきです。 あなたが犠牲になる必要はないです。 >孤独死してさよなら これは仕方のない事です。

トピ内ID：7523fa72e70a71cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当てにしているから帰国してくる

🙂
けろ
心のどこかで妹（トピ主さん）のことを当てにしているから、帰ってくるのです。 日本に帰国しておけば、当面は頼ることはなくても、いざとなったら、いよいよの時にはなんとかしてくれると思っていると思います。ゆくゆく助けてもらうためには、帰国していなければ話にならないですから。 本当に一切頼るつもりがないならば、生活基盤のある海外に留まりわざわざ帰国してこないです。 お姉さんに実家を明け渡して住んでもらって物理的な距離を遠い状態にするというのも、あまり有効ではないです。トピ主さんの家の近くに引越すことにしたと言って移ってくる可能性もあるので。 例えばお姉さんの75歳以降、手助けできない内容を具体的に挙げて話しておくくらいしかできないと思います。通院の付き添い、入退院時の保証人、家事援助など。

トピ内ID：5a0855e03e0d2a7c

...本文を表示

どうして放っておけないんだろうか

🙂
さかな
この手の質問を見るたびにいつも思うんですが、放っておくことができないのはどうしてなんでしょうか。 莫大な遺産があってそれをあてにしているとかいうならわかるんですけど、大抵の方は（トピ主さんもだけど）相続するような遺産もないし、関わって何の得もないし、なのに孤独死の心配だけはするんですよね。 放っておけば良くないですか？ 実家も処分する予定なら姉にあげてしまえば良いのでは。 老後助け合うにしたって近居じゃなきゃ無理だと伝えたわけで、それで遠距離を選ぶなら「じゃあ無理だよ」で終わりで良いのでは。 家族に迷惑も何も、トピ主さんから接触しなければあちらも何もしようがなくないですかね？ よほど家に急に来て無理矢理上がり込むとかならわかるんですけど、そうでもないようだし。 いつか本当に孤独死でもするような時が来たら行政から連絡があるかもしれないけど、連帯保証人になってるわけでもないなら別に借金の肩代わりすることもないし、看病も介護もその時にはもう必要ないんだから、最後の連絡がそのうち来るだろうなと思って放置すれば良いだけの話だと思うのですが。

トピ内ID：b7326739436bec3c

...本文を表示

NOと言えない日本人

🙂
はるや
一回りも離れてて20代から海外、しかも10年にいっぺんしか会わない人のためにそんなに悩みます？ 助け合っていこうって言われてもお断りすれば済む話だと思うんですが？ 向こうだって寄り付かなかったんですよね？どうして呼ばれたら行かなきゃいけないと思うのか不思議な位です。 勝手にやらせとけばいいですよ。トピ主さんが頼りにならないとなったら戻らないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：eebb41b55459a4b9

...本文を表示

はいはいと返事して

🙂
久我重明
ほっときゃ良いんですよ、何で構うの？

トピ内ID：d737bfff828f6396

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

放って置くに限ります。

041
匿
たとえ生まれ育った故郷でも、何十年も経てば状況は変わります。 実際、トピ主は住んでいませんし、故郷を離れている方々も少なくありません。 これが田舎なら、なおさらです。 介護うんぬん言う前に、姉自身が音を上げるでしょう。 健康な状態でも不便に感じる地域なら、なおさらです。 トピ主が構う必要などありません。 放って置くに限ります。 トピ主が放って置けば、姉は自分で考えるようになります。

トピ内ID：6584b7caad617d1b

...本文を表示

粛々と法的手続きを済ませた上で亀さんの思いを伝えては。

🙂
サク
まず、法的手続きを済ませましょう。 ご両親の遺書などはありませんでしたか？もしなければ、ご姉妹で相続となるでしょうから、ご両親の銀行等の金融資産と土地・建物を2人で分けます。遺書があって亀さんに全てをあげる、と言われたとしても、お姉さまには遺留分がありますので、詳しいことは弁護士を立てましょう。 この手続きはとても大事なことです。介護等一切亀さんが看たとしても相続は遺書がない限り平等です。この面倒臭い手続きを済ませたら、コトは結構簡単に進みます。 この法的手続きを済ませた上で、ハッキリと今後のことについて亀さんの思いを話されたら良いと思います。 色々と心配されているようですが、皆さんもおっしゃる通り、海外で過ごされたお姉さまは幾たびの困難を自ら体験された強靭な心の持ち主かと思います。それは、東京から離れててスーパーが遠いなどの不便さとは比べものになりません。実は私も結婚・子供2人と生活している海外小町ですので…。 お姉さまの意向をハッキリと聞いた上で、今後のことについては話し合われた方が良いと思います。 人の死の直前に考えるのは家族のことかと思いますので。お互いにです。 もう一度よく話し合われてみてください。 敵対することもない気がします。

トピ内ID：3d88aa4a6d3698cc

...本文を表示

放っておけば？縁切れてるんですよ

🙂
河童
なにも相談されたわけじゃないのに、何妄想全開で先走りしているんですか？ この先の高齢化社会じゃ、兄弟姉妹同士くらいじゃ(親子ですら) 「うちは余裕なくて何もできませ～ん、知らぬ存ぜぬ」 なんて当たり前の光景になると思いますよ。 人は誰しも自分を基準にものを考えます。 主さんは、一人では何もできないと考える人なんでしょう。 後期高齢者アンケートで、「配偶者は大切な人」と考える女性は5～6％なんだそうです。 それ以外は、誰かに依存しないと！お金がないから生きられない！だけの人です。 今後単身者は急増しますから、準備さえできればいいわけです。 (夫婦でも最後は単身者です) 私も独身なので介護＆死の前後、不動産資産などの整理もすべて段取り済です。 兄弟姉妹に対しては「志望通知必要なし」。 だってン十年もコミュない人なんて他人より遠い人だもの。 ただここまで実際に段取りしている人は少ないかも、なにせ莫大にお金がかかります。 法律も制度も諸契約もすべて熟知している必要があります。 ずっと海外で生きて資産があればいいけど、年金すらないかも？ 日本での死は「放っておいてくれ」といっても、 路傍に仏さんがころがっていていい国ではありません。 孤独死にしても一応警察が動きますから、その際は親族に一報は入ってくるかもしれません。 「知らぬ存ぜぬ」で充分なんですよ。なんで買い物の心配までしてるんですか？ナゾ 独身の親族から事前に説明等あれば安心なんですか？ うちの場合、親の介護すら逃げ続けた兄弟姉妹の安心のために説明する必要なんて感じませんでした。 他人より遠い縁のない兄弟姉妹を安心させるために？アホらし。 だから私も説明などしていません。資産もわたりません。 ね？自分基準に気をもんだってストレス、時間の無駄です。縁切れてるんですよ。

トピ内ID：1062a6d0a8b3ce91

...本文を表示

放っておきましょう

🙂
ぱんた
近くに住まわせるとかとんでもない。 お子さんに負担がかかりますよ？ 老人3人の面倒をみさせるのですか？ ご自身だけに負担がかかるならいいですけど、経済的な負担も含めて旦那さんとお子さんに迷惑がかかると思いませんか？ 近くに住まわせるのは絶対やめたほうがいい。実家に住んで自分でどうにかしてもらう。 親と違うんだから10万もかけて訪問して世話をしてやる必要はない。 トピ主さんがそうやってかいがいしく世話をしていたら、トピ主さんが身動きできなくならったときお子さんに頼られますよ。

トピ内ID：8bee39087562be30

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の責任は自分で

🙂
AII
お姉さんも、海外で自力でお住まいだったのなら解っていると思いますよ。 自分の事は自分で責任を持つ。トピ主さんがお互い助け合いたいのなら近居でと 思っていることをしっかり伝えて、それでも実家に住みたいのなら放置でよいのでは。 親戚の人には自分で対応させれば良いですよ、大人ですから。

トピ内ID：6a16dbfbe861b49b

...本文を表示

主です

🙂
亀 トピ主
皆様コメントありがとうございます 急に戻るといいだした時点で、実家は取り壊す予定にしてましたのに、住むといいだしました。では、姉の後始末（田畑、家）は誰がする？２００坪のボロ屋に住み着いて、最後後始末誰がする？と聞いたところ、助けてくれないの？協力はしてくれないの？と言われました。あれだけ自由に海外で子育てもせずにきままに生きてきて、私の家族も子供にも挨拶、会わずに生きてきて、頼んでもないのに、取り壊し予定の実家に住み着くと宣言し、私をあてにしてました。 ポンさんの様に帰ってこない、万が一の時はこれだけお金残すから最後お願いみたいな感じではなく、老後2000万以上なければ、限界集落での一人暮らしは出来ないけど？と聞いた所、お金は整理してみないと分からないみたいな事を言っていて。40代で先の見通し立てるなら分からないもありだと思いますが、今60過ぎて分からないは、ないし、危ないですよね？ 15で高校下宿して60すぎまで、親元離れてるんで、一般常識ないんです。勉強は出来ますが。親の老後も見てないので、いつまでも1人でなんでも出来ると思ってると思います。また、故郷の記憶も15で止まっていて、私が当てにしないでと言ったら、いとこ（母方の為うちへの出入りはなかった）にお願いするといい出しました。 家の取り壊し、田畑の引き取りもいとこ（1人だけしかいない）に頼むといいはります。 どうして良いかわかりません。 助けてください

トピ内ID：683051edd2f53968

...本文を表示

取り壊す予定でしたら

🙂
猫の僕
元々実家は取り壊す予定だったのですよね。 でしたら、一部分（復元出来ない程度に）をわざと壊して「こうなっているのに本当に住むの？」 と写真を添付したメールを送ればいいのではないでしょうか？ いとこさんも、そんな知らない親戚の面倒など見る気はないでしょう。 メールを送って放置が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：48cb8de73f03fc4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やはり、あてにしていましたか、、、

🙂
けろ
一度目のレスで「あてにしているから帰国してくる」と書かせて頂いた者です。 考えるまでもないです。60歳も過ぎて体力、気力の衰えを日々実感し、異国に１人でいる楽しさよりも不安のほうが強くなってきたから帰国してくるのです。 > では、姉の後始末（田畑、家）は誰がする？２００坪のボロ屋に住み着いて、最後後始末誰がする？と> 聞いたところ、助けてくれないの？協力はしてくれないの？と言われました。 自分にどのくらいの資産があるかもよく分からないので、住居費がかからずに住めるところが必要なのでしょうね。でも、自分が住むだけ住んだ後のことはトピ主さんよろしくということですね。 しかも、亡くなるまでその家に住むことなんて無理だという現実も分かっていないようなのでさらに厄介です。親が老いていく姿を一切見ていないので本当に現実が想像できていないのだと思います。 > また、故郷の記憶も15で止まっていて、私が当てにしないでと言ったら、いとこ（母方の為うちへの出> 入りはなかった）にお願いするといい出しました。 > 家の取り壊し、田畑の引き取りもいとこ（1人だけしかいない）に頼むといいはります いとこもお断りだと思います。 好むと好まざるとにかかわらず今後の諸々の有事の際（手術、入退院、家から撤収、施設入居、死亡時、家の取り壊し）には連絡はくると思いますが、関わることはできないと返事をし続けるくらいしかできないと思います。

トピ内ID：5a0855e03e0d2a7c

...本文を表示

自分の事は自分でする

🙂
おばんギャルド
家田畑が売れるなら売って、その分を姉妹で分けるか、それが難しいなら、弁護士さんに相談してみる。海外生活しているなら、合理的な考えが出来ないのか？不思議です。一人暮らしの高齢者、安い賃貸を借りて一人暮らし、年金はもらえるのか？年金ないなら、働くか、生活保護か？海外で、どの様に暮らし働いていたか不明、国も不明、語学が出来るなら、インバウンド関連の仕事をする。日本に戻ったら、日本人は年金が少ない人達や認知症予防に働いている人達が多いことを知らせてください。海外並みに、自分の事は、自分ですること。友人のお姉さん夫婦は、友人が統合失調症になり、縁切れしました。友人は、生保受けながら、施設暮らししています。縁切れする人はします。

トピ内ID：8937d328b6c188f0

...本文を表示

トピ主に足りないもの

🙂
うしゅ丸
トピ主の不安はもっともです。トピ主に足りないのは、「そうは言っても姉だし」という未練というか、義理を切る気持ちです。断ち切っちゃっていいんです。言い方変えると、トピ主だって誰だって、自身の老後の見通しさえ覚束ないのに、自分以外を助けるなんて、おこがましい話です。トピ主は最低限、我が子に頼ることはあるでしょう。ですが、姉なんて、もはや他人です。姉が本当に困窮したときに、自治体の福祉につなぐくらいがせいぜいです。 ＞　老後助けを当てにするなら近居しないと対応出来ないと伝えました 　なんでそんなこと言うかなあ。そんなこと言うからアテにされるんです。トピ主には荷が重すぎです。誰にとってもそうです。 　田舎の家はくれてやって、もう連絡しないで、と言うしかないです。 　姉は海外で長く暮らしたなら、自己主張が強いでしょう。姉ひとりで生きるなら勝手にすればいいですが、自己主張が強いあまり、周りを好きに使っていいことになんかなりません。じゃあ、私はどう生きればいいの？　と言われたって、知りませんよ、そんなこと。おぶさる気満々の姉なんて、荷物になるだけです。放っておいても勝手にたくましく生きるだろうと思っていればそれでいいのです。

トピ内ID：5dcf27d31e32017d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どなたかも言っておられるように

🙂
真砂
相続はどうなっているのですか？ 遺書がなければ、ご実家は二人で相続でしょう？そこをするのが先決です。 全く音信不通だったようですね。姉妹なのに他人だと思った方が良さそうです。 その前に相続をきちんとして、それ以降お姉さんがどこにどうやって住もうが勝手にされたら良いと思います。それを前提に、もっと感情的にならず、建設的な話し合いをし、なんなら書面に書き残して置かれたらどうでしょうか。 亀さんのように心配性な方には備えをきちんとした方が憂いなし、です。 相続以降は亀さんも亀さんのお子さん方も一切感知しないことも忘れずに話し合いをされてください。 （お姉さんがもしもの場合、その相続は妹さん一人となりますが、今から相続放棄を申し渡されたらどうですか。そこまでお嫌ならば。以降、いとこさんに申し伝えておかれたら良いと思います。）

トピ内ID：3d88aa4a6d3698cc

...本文を表示

じゃあ、そうして〜

🙂
巻き込まれない
>家の取り壊し、田畑の引き取りもいとこ（1人だけしかいない）に頼むといいはります。 じゃあ、そうして。 私はアテにしないでね。 と言って、放っておけば？ 頼まれた従兄弟も断るだろうし、万一、引き受けるなら、それは従兄弟が自分で決めたこと。

トピ内ID：b98451e2b890d357

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

したいようにさせられないですか

🙂
コーヒー
読んだ限りだと今のところトピ主さんへの実害はないですよね。 ご実家、そこに住みたいというならそのままあげればいいんじゃないでしょうか。 不動産としての資産額がわからないので突っ込んだアドバイスはできませんが、莫大な相続額でもないなら相続税もかからないし処分するにもお金が掛かると思うので、そのまま姉に押し付けてしまうのも手だと思いますよ。 いとこに頼むとかいうのも、それは別にトピ主さんが感知することじゃないですよ。 もしかするといとこさんはお姉様のことを好ましく思って協力するかもしれないし、逆に嫌ならご本人が断るでしょう。 いずれにしてもトピ主さんとは関係ないことだと思います。 トピ主さんがすべきことは「あてにされても、無理」という姿勢を通すことです。 できることとできないこと、やるべきこととやらなくて良いことをしっかり分けて考えてください。 読んだ限りだとトピ主さんは「やらなくて良いこと」までやろうとしてるように見えますよ。

トピ内ID：5d50b163a487a100

...本文を表示

え〜？書いてない事なあい？

🙂
モ
主は何か隠していませんか？ 相続とかで主が総取りしちゃったとか… だって、姉が住んで生活するって言っても放っておけば良いだけだけど？ １５で親元出て６０迄海外で自力で暮らしていたなら常識というか生きる力は十分お持ちだと思いますよ。 主の家族の相方来なかったとか子育てしてないから〜介護してないから〜とか、ちょっと腑の落ちません。 それ程過疎地ボディー自宅なら、姉に名義変更して渡してしまえば良いですよ。 兄弟に扶養義務は無いし、何か言われても遠いので行けないって言っとけばいいのでは？ 私はなんとなくですが、親の相続時に、姉が海外なのをいい事に、主が何かチョンボをしていてそれが発覚するのを恐れているのではないかな？と読み取れた。

トピ内ID：a3686189d5d30d05

...本文を表示

すぐにねを上げますよ

🙂
佐々
住んでもらえばいいんです。 すぐに、１週間もすれば諦めるでしょう。 楽しく見ていればいい。 音を上げて「助けてー」と言ってきたら、できる手伝いをすればいい。 近くにアパート借りるなら連帯保証人になるとか。それも拒否して保証会社になってもらうこともできますが。

トピ内ID：2a27081d55b8dafe

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ