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長男ってそんなに偉いの

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
皺が増えたえみ
ひと
父が亡くなりました。 12年前に脳梗塞で倒れて以降、母を自宅で看取り、父は施設に預かって貰いました。両親は無保険の人達だったので、私が全て働いて支払いました。私には夫と二人の子供がいます。私はある特殊な専門職で給料がそこそこ高いのでできたのです。兄は全く何もしませんし、一円も払っていません。見舞いだけはいってくれましたが。父におねがいして公正証書遺言をかいてもらい、私が自宅の7割を貰うことになりました。兄は3割です。父はどっちにもいい顔したい人だったので渋ってはいましたが最終的にはかいてくれました。所定の手続きを踏み友人の弁護士立ち会いでばっちりつくりました。結局12年のお金はかなりの額になります。プライドの高い両親でしたから個室でしたし、たまたま夫がいい人なので私のお給料は全て親ということでなんとか暮らしてきました。 遺言書が開示されて兄が荒れ狂っています。父は半分に分けろと言ったと。俺は長男だ。父はぼけていたから無効だ。 もう疲れてしまいました。ラインがガンガン鳴るのが怖いです。 私は一体どうすればいいでしょう。兄は恐らくお金がないのだと思います。そして私が母にいわれて家族で実家に同居していたのも許せなかったらしいです。

トピ内ID：af0f064021e92c9a

#５０代以上
#きょうだい
#二世帯・同居
#介護
#父親・母親

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医療費を半額請求すると言ってみるのは

🙂
長男も偉くない
ラインは通知や音を消しましょう。無保険だった医療費等は全て自分が支払ったので、半分請求させてもらいたいなど伝えてみたらどうでしょう。もっと金額が少なくなるかもしれないとも言ってみたら。 困ったら弁護士に相談ですね。場合によっては警察か・・・

トピ内ID：53671167edb3d529

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もう一息です

🙂
わーまま
弁護士にお願いしましょう ここまで準備してきたのです あとは弁護士に連絡してくれ でいいと思います 兄が大人しくならないことも想定済みだったのではないでしょうか？ ラインは通知オフで見なければよいし、強迫めいたことがあったら やっぱり弁護士にご相談ください 家に来たら、警察に通報ですよ 俺は長男だ それ位しか自慢できるネタがない残念な男だと鼻でわれえばよいと思います

トピ内ID：b84238933522ad26

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ふーん

🙂
たんたか～ん
兄が荒れくっても 友人の弁護士立ち会いでばっちりつくりました公正証書遺言 が、有る限り無理だよね。 兄は 【母を自宅で看取り、父は施設に預かって貰いました。】の間に 何をしていたんだろうね？ 天から金が降ってきてるとでも思ってるのだろうか。 誰かがやらなければならないのに、自分がやってなきゃ妹さんがやっている事に決まってるのに。 その辺、頭が回らない人ってアカンね。 兄弟姉妹に金に困ってる人がいると、遺産相続は揉める可能性高いです。 うちの母親姉妹3人も凄く揉め2.3年掛かりましたよ解決に。 当然、縁は切れちゃうし。 怖いかもですが公正証書ある限り大丈夫です。

トピ内ID：fcf752b270438e0c

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弁護士立てて無視

🙂
プリムラ
弁護士を立て 理路整然と使ったお金などを 説明してもらわないと　 同じ内容でも、トピ主さんに言われると腹ただしいのではありませんか？ 直接、相手しないほうが良い そのように育てたのは、ご両親なんです

トピ内ID：d73a7429a63c4f6d

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偉いと言われて育った世代でしょうね

🙂
下の上
数年分の病院の領収書はおいていませんか？ それの合計を出して、これは全部自分が払ったから、それの半分を出すなら家も半分にしてあげる。 不満があるなら証拠を出して裁判でもしてくれ。 とでも言えばおとなしくなるでしょうか。 ただの愚痴でしたかね。 LINEは兄だけ通知オフにすればならないです。

トピ内ID：c2e3e62e0c22d154

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弁護士さんへ任せた方が良いでしょうね。

🙂
果実の森の住民
主様が疲れてしまうほどのLine攻撃ならば、 何らかの法的手段で黙らせることも可能だと思います。 ですので、遺言状の作成の手助けをしてくださった弁護士さんへ相談に行くことです。 まぁ、そういったお兄様です。 現金を見せたら黙って引くと思いますが、 現金は準備できそうなのですか？ はたから見ていると（心情的ですが）、お兄様は遺産を受け継ぐ資格が無いような気がします。 だってね、普通はお金を出せないのなら”労力”を出すのですが、お兄様は労力って言ったって、 ”お見舞い”程度でしょ？ そんなもん、遺産の3割でも多いくらいですよ。 まぁ、これ以上ガチャガチャ言ってくるのなら、介護にかかった費用を算出して突き付けたら良いのでは？ おそらく清算後の数字を見ると”3割の方が良かった”って言いだすと思いますよ。 確か介護にかかった費用って相続遺産から控除されるはずですから。 ま、簡単に言えば、お兄様の言う通りにすると お兄様の取り分＝（相続遺産ー主様が払った介護費用）÷２ ってことです。 これだけだとムカつく（苦笑）ので、 弁護士さんへ相談して介護費用に主様の労働力を金銭に換算してもらって加えたら良いかと思います。 まぁ、↑は可能かどうかは弁護士さんへ相談なさってください。 多分お母様の介護と、12年分のお父様の介護費用を生産するとお兄様の相続分は相当減ると思いますよ。 まぁ、金！金！！とうるさい人には”現実”を突き付ければ良いって話です。

トピ内ID：c60494b1e0bcaf12

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気持ちは分かるけど、結託に見えてしまう

🤔
賢者タイム
兄弟間で介護比重で、気に食わないことはよくあるみたいですね。 しかしながら財産分与は基本的に内訳比率は決まっています。 もし内訳の比率を変えたい場合は、兄弟間で話し合うほかありません。 亡くなる前に、介護による負担や損失がこれだけあったという事を共有すべきでした。 それを話さず内緒で父親に遺言を書かせるのは、兄からしたら疑問に思っても仕方ありません。 世の中、異母兄弟など、相続時だけ顔を出してそれっきりの人とか結構います。 看取ったのは私だと気持ちはそうでも、お兄さんにも半分貰う権利はあったのです。 詳細が分かりませんが、不動産の共有名義は一番揉める分け方です。 売る売らないの意思決定で意見が合わなくなるので、そこは大丈夫なのでしょうか？ ＞そして私が母にいわれて家族で実家に同居していた 見落としていましたが居住代金を浮かせられたトピ主は、仮の家賃代を計算しないとおかしくないですか？ 月に13万の家賃と想定し５年間の同居した場合で、780万円もの金額の恩恵があったとも言えます。 10年ならその倍ですし、考え方によってはトピ主の方が財産の取り分を減らさないとならないとも考えられませんか？

トピ内ID：9f0398e7c34b632b

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兄は知らなかったのですか？

🙂
れい
弁護士立ち会いの元にやってるので文は勿論有効で貴方に7割の権利があると思います。 しかし当然半分は財産貰えると思って居た兄は知らないところで話が決まっていたなら憤慨するでしょうね。 兄が言っても無視するか、再配分するしか方法がないように思います。 弁護士に相談された方が良いかと。 後で揉めるような事は最初に言っとかないと。

トピ内ID：93687fbbcb488031

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公正証書遺言の通りで

🙂
匿名
うるさいのではLINEブロック。 公正証書遺言の通り、法律通りで進めましょう。アナタのためではありません、理解してくれたアナタのご主人に報いるためでもあります。それにしても、お金のない親を個室に入れるとか、そこまでする必要があったのかとも思うけどね。兄には文句があるなら訴えてと言いましょう。

トピ内ID：9b945d965dbbf0af

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看病した人が偉い。

🐱
かりんとう
長男だからといって 独り占めできる時代はとうに終わりました。 ましてや身体的金銭的サポートなしの 人にたとえ兄弟だからといって 言われたくありませんね。 遺言書通りきちんと分けて 自宅を鑑定してもらい その3割の金額を渡せばいい。 文句言ってきたら、介護した期間の 金銭的かかった額を半分ずつにして もらいましょう,。 LINE はブロックすればいいだけ たとえ兄弟でも金銭が絡むことになれば こうなるんですから

トピ内ID：691679cffc43b2bc

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偉い時は

🙂
匿名
長男だから親兄弟の面倒を見ていた時代は偉かったですよね。家長だから。 何もしてないあなたの兄は偉くないし。ラインは非通知にしたらどうですか。 無効というなら裁判でもなんでも起こせば良いと、その友人の弁護士同伴で話し合いをしたらどうですか。

トピ内ID：c60118b1e0b9a687

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公正証書遺言も絶対ではありません

🙂
ソメイヨシノ
＞父はどっちにもいい顔したい人だったので渋ってはいましたが最終的にはかいてくれました。 ＞所定の手続きを踏み友人の弁護士立ち会いでばっちりつくりました。 捉え方によっては、娘に無理やり書かされたようにも感じます。 弁護士といっても事情を知った友人ということで、自分にとって都合よく作成されたものとしか見えなくなります。 いくら要件を満たした証書だと言っても、その作成された背景を知れば納得できるわけないでしょう。 自宅７割と３割って、納得していない人とどうやって売るのですか？ それとも一緒に住むのですか？

トピ内ID：55088af0e0b78f36

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よくある揉め事

🙂
中年女
別に偉いから半分よこせ、と言っているわけではなくて寝耳に水だったから言っているのでは？ よくわからないのですが、施設に入るお金についてトピ主さんが全て払うというのはお兄さんと相談の上で決めたのでしょうか？普通は介護の問題は家族で話し合ってお兄さんが「お金は1円も出せない」となればそれと引き換えに遺言で自宅７割、とか決めるのが筋だと思いますが、その辺はどうなのでしょう？12年間で施設のお金について兄妹間で話し合ったことはあるのでしょうか？ ＞兄は恐らくお金がないのだと思います。 「恐らく」ということは金銭事情も不明ということでしょうか？ トピ読む限りその辺の事情がわかりませんので何とも言えませんが、ある日突然「遺言があるので遺産は3割です」と言われたら納得いかない気持ちはわからなくもないです。 ＞父は半分に分けろと言ったと。 たぶんこれも事実でしょう。どっちつかずで子ども二人に良い顔していたお父様にも責任はあります。 ＞そして私が母にいわれて家族で実家に同居していたのも許せなかったらしいです。 これは意味がわからないですが、お兄様は疎外感を感じていたのでしょうか？ いずれにしても「今後遺産の件は弁護士を通してくれ」でいいと思います。

トピ内ID：79bf77bd5fa1e0d8

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怖いですね。

🙂
ちょこぱんだ
兄はトピ主が施設のお金を全額支払いしたと言うことを知らないのですか。 遺産の取り分を5割5割にするならば、12年間分の施設の支払い金額も5割5割だ、半分払えとお伝えしては？ それを言ったら押し黙るのでは…？ 話し合いする場合は必ず、弁護士や夫など、第三者や他人を入れた方が良いです。 出来れば家ではなく、人の目がある場所で。 日本の重大事件の大半は身内による加害事件です。 兄がどういう人が分かりませんが、もしもトピ主やトピ主家族が危害を加えられるような危険があるならば、手切れ金として5割渡しても仕方ないのかもしれません。 その辺、充分慎重に見極めてくださいね。

トピ内ID：0160e8a30c9332a9

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調停～裁判

🙂
白ポメ
あなたと兄、揉めていても、解決しないので、 法律で判断してもらうしかありません。 遺言が有効であると判断されたら、 基本、その内容どおりです。 長男だからなんて関係ありません。 半分に分けろって言った？ まあ、言葉だけだし、かりに遺言書があっても、 遺言書は、新しいものが有効ですから。 後から、変えることはできます。 認知症だから、無効？ かりにお父さまが認知症だったとしても、 必ずしも、遺言が無効になるわけではありません。 公正証書は公証人が関与の下作成される遺言書であり、 公証人は，法律実務経験が豊かな者の中から選任されます。 公証人は，無効な法律行為による証書を作成することはできません。 なので、公証人が公正証書遺言書を作成する場合、 遺言者が遺言能力を有しているか否かをチェックするものと思います。 お兄さんができるのは、あとは、遺留分の有無、請求だけです。

トピ内ID：39525b2fdf80f592

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身の危険を考えると

😮
弥生
一方的にシャットアウトするのは、その後に悪影響になると思います。 妹として不満はあるかもしれませんが、両親も娘に看てほしかった気持ちもあったかもしれないです。 わざわざ娘家族を同居させたわけですから。 兄も中途半端に参加するくらいなら、任せた方がいいと思ってたかもです。 同居した妹家族がいるともなれば、そこに入りにくくもなるでしょうし。 家族で実家に住まわせてもらった恩恵と、施設代の支払いは相殺で考えたらどうですか？ 法律的には遺産は半分ずつ兄妹で分け合うわけですから、勝手に7：3にされたら「聞いてないよ」となってしまいます。 お兄さんは介護のことではなく、勝手に決められたことに怒っていると思います。 一般的には税理士にお願いするところを、弁護士まで用意していたことにも敵対的な印象を受けます。 ここはちゃんと兄の希望も聞き入れないと、金額でない代償を払うことになりそうです。

トピ内ID：f26415cb570ceace

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プロに相談

🙂
匿名
何にもやらなくて ぐうだらな人それがトピ主兄 そして，介護なんて関係ない 金は平等に分けるべきという考え。 普通じゃない 謙虚とか良心があれば， こんな言葉出てこないです 給料を親に注ぎ込んでいたことを知っていたならね。 普通じゃない人間と話合うだけ無駄 プロに相談した方がいい 酷いことされないといいですね。注意してください 私から見たら，トピ主親が 最低な人間だと思いますけどね。無年金あり得ない

トピ内ID：154965b30019f45c

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介護の押し付けはよくある話です

🙂
ラーテル
田舎の親戚の話ですが兄弟５人いて、面倒くさいことはすべて長男任せ。 親が亡くなった後も葬儀だなんだを全部長男に押し付けておいて、お金の話だけはキッチリ平等に。 負担が大きい長男夫婦は嘆いてましたね、兄妹なんかいない方がよかったって。 残念なことに親の為にどれだけしたかは、相続時においては関係ありません。 謙虚でないとか良心がどうとかではなく、兄妹間でのコミュニケーションをしてこなかったツケでの相違なのです。

トピ内ID：9f01ed033ffe4643

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偉い？

🙂
同居嫁
長男が家督を継ぐという従来のやり方はそれはそれでひとつの考え方です。 今時通用しなくなってきただけで。 長男ってそんなに偉いの、なんて子供じみたタイトルつけるのはやめましょう。 長男は偉いから家督を継ぐわけではありません。 そのくらいわかる年齢のはずでしょう。 お兄さんとのトラブルはプロを入れてさくさく解決すれば済む話です。 お互い納得しようがしまいがそれが解決です。 >私は一体どうすればいいでしょう。 どうもこうも法に基づいて出した結論に沿うだけのことです。 自分の取り分をお兄さんに譲る気はないんでしょ。 相手が怒りが度を越したものならそれはそれで対処する。 一体何が聞きたいんですか。

トピ内ID：85f131e8b7717eb8

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法定遺留分を主張されたらどうなるか

🙂
ぎんねこ
公正証書では、七対三かもしれませんが、法廷の遺留分は平等です。そこをお兄さんに主張されたら、譲らざるを得ないのではないですか。 私の家の場合、癌になった父親に、お前は相続を放棄しろとすごまれていましたから、兄に土地や家も含めて八割譲りました。まあそういう分け方もありますよ。 ただカチンときたのは、私は結婚して家も建てて別に住んでいて、兄は独身で実家暮らしでしたから、近所の人が、お兄さんの方が恵まれていないから、お兄さんの方が多く貰うべきよねと口出してきたことです。 他人に言われると余計なお世話だと思います。 私自身都立校から、二年間だけ私学の女子短大しか出してもらっていません。兄は七年間私立の高校や大学を出ています。なにも今までの成育歴もわからないくせにと腹が立ちました。 その後の成人してからの人生が、恵まれてなければ、相続を放棄しろというのかと、腹が立ちました。 まあ弁護士とか立てれば、五分五分迄にされるように思いますね。

トピ内ID：259724559b4c326d

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介護時に兄と話し合いしてないの？？？

🙂
匿名
話し合いしてないならびっくりなのですが…。 兄に「介護しないなら遺産は渡さない」という話はしていないのですか？ 兄からしたら、勝手に介護しておいて、勝手に遺産持ってくな！という話なのでは？ 兄が何もしないから、仕方なく私がやってあげた。という主張なら、それは兄は怒ると思います。 それなら何もしなかった兄と勝手に介護したトピ主さんで遺産は平等だと主張されても仕方ないような。 その辺はどうなのでしょうか。

トピ内ID：e80d66d9192d57e0

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遺産争族

🙂
メルモ
介護に苦労して、漸くそれから解放されたら遺産争いで、本当に大変ですね。親の介護を何もしなかった人からとやかく言われたくない、というトピ主さんの気持ちはよく分かります。 ただ申し訳ないけど、相続を巡って遺族が争うケースは珍しくありません。 他の方のおっしゃるように、お兄さんにとっては「寝耳に水」の話だったのでしょう。公正証書作成の経緯を聞くと、お兄さんが不審に思う気持ちも分からないではないです。 別に、長男が偉いからではないです。昔のように長男が家督相続する時代だったら、全額長男が相続するのが基本です。お兄さんも「半分」と言っているのですから、その意味では兄弟平等ですよね。 あなたの考えは、ご両親の面倒を見てきたのだから多目に遺産を貰うのは当然、そのために公正証書遺言も作って貰っている。 お兄さんの考えは、推測ですが、「トピ主さんは介護の話ばかり言うが、それまでの間は親と同居することで、家賃負担が不要になるなどのメリットを受けてきたはず」ということではないですか。 いずれにせよ、当人同士でやり合っても拗れる一方だと思いますので、「これ以上話し合ってもお互いに感情的になるだけだから、第三者である家庭裁判所に判断してもらいましょう。」という話をしてはどうですか？ その後は弁護士と相談です。公正証書遺言があるのですから、トピ主さんの方が有利なのは間違いありません。 ところで、介護の際にも話し合いは無さそうだし、元々兄弟は仲が悪かったのですか？

トピ内ID：790b003dd7e06a31

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長男様として育てられた時代の人なら

🙂
はな
自分で長男は偉いと思いながら生きて来たと思います。 介護も費用も全てトピ主さんがされたから 渋る親に公正証書を書いて貰った。 そのお気持ちは分かりますが、お兄さんに一声かけて了解を得ていればいれば少し状況は違ったかも。 お兄さんは常にがめつくお金に汚い人ですか？ それなら仕方がないとは思いますが、そんな人なら尚の事、注意が必要だったかも。 これまでの費用を相続から差し引いて、残りを半分に分けると言えば良いのにと思いました。 そうすれば残らないかも知れません、７対３が最大の譲歩かも知れません。 お兄さんにしてみれば、どうして７対３なのか分からないのかも。 私の夫兄も介護に関わらず、義親が長男可愛いで育てたようで、自分の通帳を夫兄に預けてしまいました。 いざ相続になると、いきなり夫に「お前に１００万やるから押印しろ！」と 親の通帳にいくらあったのか、何に使ったのか、残高は幾らか何も教えません。 教えられない事をしたのかと疑っています。 トピ主さんと我が家とは全然違いますが、やはり、いきなり金額の提示されると不満はあると思います。 円満に解決できると良いですね。

トピ内ID：c3b70ad1d4430e30

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やりかたがまずい

🙂
ねこ君
まず、遺言世の作成においてとぴ主さんと親が結託してとぴ主さまの意に沿う遺言書を書かせたと言われたら反論の余地があるのでしょうか、限りなくないに近いです。介護費用はお父様の資産から出すべきでした。そのうえでトピ主様の貢献分を考えるべきでした。これからのことですが、真摯に話し合うしかないのですが遺言書があだになるような気がします

トピ内ID：761909ace522e0cb

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きょうだいって難しいね

🙂
一人っ子の親
私の子供は一人っ子です。 ずっと色んな人から一人っ子はかわいそうと言われてきました。 今は成人して独立しています。 こういうトラブルを見ると一人っ子(長男です！)で良かったと 思うんです。 私の夫が次男なんですけど、田舎の次男三男なんて本当に 立場が悪くて、それで我が家は一人っ子にしたんですよ。 私自身はきょうだい仲が良くて、きょうだいがいて幸せです。 一人っ子の長男は「偉い」というより私達にとっては大事な人ですし 息子だからどうとか思ったことはない。 女の子でも同じだったと思うし 長男(我が子)はしっかりしてますよ。

トピ内ID：a6dfd82ec896964c

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長男だ って言った意味はない

😮
カノッサの屈辱
ただ単に頭に血が上った状態で、とりあえず出てきた言葉が半分だ長男だ、だと思いますね。 今の時代、長男が偉いと考えて生きている人なんていないでしょうから。 トピ主は後出しで、介護の施設代や病院代にこれだけ掛かったと言う事でしょう。 でもそれは、前出しでお兄さんと擦り合わせをしなければならない事であり赤の他人に説明しても無意味です。 トピ主の立場だけを聞けば、理解できる部分は大きいです。 しかし家庭の事情って他人には分からない、ましてや兄妹間でも知らなかった親子関係なども存在します。 そしてトピ主も家族で同居させてもらい金銭的に得をしていたり、その他隠していることだってあり得ます。 遺言書が子供たちの知らないところで作成された公平なものであれば、納得せざるを得ないかもしれません。 弁護士がトピ主の友人であることから、同席したであろう証人者の適格性にも疑問が残ります。 家族で実家に同居というのは、メリットも大きいです。 立地が良ければ子育ての環境だっていいし、大きい家であれば家賃やローンで考えればすごく助かるでしょう。 親に年金があればそれも足せるでしょうし、逆に親を扶養にしていたのであれば節税効果もあったと思います。 ＞兄は恐らくお金がないのだと思います。 親の立場からしたら、生活力の厳しい方にお金を渡したいと考える人もいます。 そこでお兄さんが同じように内緒で遺言書を父親に書かせていたらトピ主も憤慨するでしょう。 介護をしていないくせに『兄７：妹３』の割合は到底納得できない！と。 そしてお父さんは「お前の方が生活力は高いだろう」と言うかもしれません。

トピ内ID：3dadfae2b45b3546

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法定慰留分？

🙂
さそり座
相続人が子供であるとぴ主さんと兄の2名であるなら、慰留分は25%(2.5割)です。 公正証書による相続割合が3割なら、慰留分を上回っていますのでこのケースにおいて慰留分を主張する意味はありませんし、主張する人もいないでしょう。

トピ内ID：fa3118208f936f50

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確かに兄妹は半分こだけど

🙂
私も妹
遺言書が仮になくても長男だからで良いとこ取りは出来ないでしょう。 今までの介護の労力、それに掛かった費用。兄が納得いかず文句を言うなら遺産から払ってもらったら？ 介護にかかるお金も払わず介護も手伝わず、それは勝手がいいってもの！ 我が家はまだ両親健在ですが私達兄妹には何も教えてくれないけど役所などに聞きに行ったりしながら母は考えているようです。 有り難いことに父は90歳になるけど介護要らず。兄妹共に適度に顔出して出来ないことを手伝ったりしているので親がどう分けようと文句は言いません。 兄妹でも他人(兄嫁)が入ると揉めるでしょうね。他人は関係ないのに。

トピ内ID：543b98f28cfaded8

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粛々と手続きを進めましょう！

🙂
南高梅
お気持ちよくわかります。 私も全く同じで何もしない長男が親の死後大騒ぎしています。 ますます荒れ狂うかと思いますが、弁護士の先生にお願いしてきっちり話を進める事です。 兄弟ではなく、そのような生き方をしたいい年をした大人が騒いでいるだけです。 無視しましょう。 まずはご自分のご家族を大切に毎日をお過ごし下さいね。心を乱されませんように。 大騒ぎしているものの思うつぼならないことです。

トピ内ID：b3e994b6dc0559d2

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