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無責任な子育て

レス41
（トピ主 0 ）
041
母
子供
居場所がありません。娘のお友達に対する長く続いた心無い行動により、いま、お友達もそのお母様方もみなさん私たち親子から離れていってしまいました。いま、孤立しています。娘の行動を、私は一切把握出来ていませんでした。学校からも娘の行動に対する連絡などありませんでした。子育てを放置していた感覚は自分としては一切なく、むしろ子どもの学校生活を毎日案じていました。
娘は私や家庭内での生活にストレスを貯めていたのかもしれません。勉強の管理、時間の管理、行動の管理、私は抑圧していたのだと、今思います。家でのストレスをお友達に発し、気持ちの安定を測っていたのだろうと。  今までの娘の行動の話を周囲の方に聞きたい、娘の行動によりご迷惑を掛けていたなら改めて謝罪したい、そう思いますが、連絡をとり、やっとのことで約束をとりつけても前日になれども連絡は二度と来ず、その繰り返しに、自分たち親子の招いた事態とはいえ、落ち込み、こちらから連絡する力もなくただその時間が過ぎることを我慢して待つのみです。

娘がご迷惑をかけた家庭のお母様から、これまでの怒り恨み抗議の内容のメールを送ってこられ、文章の内容から、再び話し合いの場を設ける事は二度と出来ないという決意を
感じました。
この様な事を起こしてしまう子育てをしてきた母親の私が、今まで子育てに対してもっと真剣に考えるべきだった私が、娘の行動の全ての原因を作ったのだと自覚しています。  ただ、いま居場所のない娘はまだ人生始まったばかりです。なんとか娘を元の世界に戻してあげたい。話せる人がおらず、投稿しました。目を通して頂きありがとうございました。

トピ内ID：ac484549ca2b109a

#２０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み
#非常識

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何があったかわからないけど

🙂
わーまま
相手が複数いるようなので あなた側の過失があるとします 心無い行動とあるので、具体的に娘さんがしたことについては自覚があるでいいのですよね？ いくら、怒りというのがコップの水があふれるようなものだとしても 約束を反故して話し合いの機会もなく 一方的にメールを送り付けて、関係を断ち切るようなやり方を 真っ当な大人がしますかね お子さんがおいくつかはわかりませんが、子供のすることですよね 一部の正義感の強い人が暴走しているとか その複数人から、言いがかりをつけて、仲間外れにするといういじめに感じました それとも、数々の話し合いの後にこじれたのでしょうか？ いじめとか、ひどいことした加害側について どこでも必要以上にかみつく人もいますが まともな意見が集まればよいのですが このように、何がどうなったかわからない状況だと 勝手に判断するわけにもいかないはずです さて現在、具体的にどのようなことで困っているのでしょう 娘さんの様子はどのような状況でしょう？ ＜もとの世界にもどしたい これはどこの世界のことでしょうか？ クラスそうででいじめにでもあっているのでしょうか？ 娘さんが学校に行けないとか状況ではないのか？ ＜話す相手がいない 学校内の事なら、学校に連絡して面談を希望すればよいとは思います ただ事ではない状況ですから、今何かがおこってますよね 特定の人から、 攻撃なのか、無視される、仲はずれ程度なら 他の場所でも、他のところにでも行けばいいだけですよ 大きな学校なら、クラス替えで考慮してもらう方法もあるはずです

トピ内ID：5b45f21500a98352

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元の世界とは？

🙂
匿名
今の学校に対して、前まで通りにお嬢様が普通に登校できる環境を求めるのは勝手すぎると思いました。 お嬢様は加害者です。御相手のお子様は深い傷を負ったと思います。 お嬢様とはきちんと話し合いは出来ましたか？ 本文だけではお嬢様の様子がわからなかったので疑問に思いました。 トピ主様だけでは解決が出来ない場合はカウンセリングに連れいくのも方法の一つだと思います。 トピ主様の仰る元の世界がどういうものかわからないのですが、勉強をする環境を整えたいとかでしたら転校も視野に入れるのはどうでしょうか。

トピ内ID：8d6684fcbcb74094

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少しでも

🙂
はなこ
解決したいなら 身バレしない程度にお嬢さんのしたことを 書いたほうが具体的なアドバイスをいただけると思いますよ。 読んだだけでも ・ご主人は？ ・担任の先生は？ ・こんな事態になる前に相手のお母様からやんわり苦情を受けていなかったの？ ・自分の行動が親に知られたあとのお嬢さんの様子は？ ・現在登校を嫌がったりはしていませんか？ などなど疑問がたくさんでコメントしづらいです。

トピ内ID：9b589a4a2b977b32

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子どものしたことって

🙂
りもく
書かれている方もいらっしゃいますけど イマドキは千差万別ですから 何も具体的な記載がない以上 周囲の過剰反応かどうかわからないと思います。 子どものしたことって言える方って とんでもない親子に遭遇したことないんでしょうね。 ただこういうことってホントに受け取り方次第なので 周囲が過剰反応なのか トピ主さん親子がそれだけのことをしたのか 今後の方針を決めるためにも ある程度ぼかして相談して たくさん意見をもらった方がいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：1ea1b1b62dd41b1e

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元の世界には戻れない

🙂
はな
孤立するほどなのに、 心無い行動とかぼかしてる時点でちょっとトピ主の認識も甘いのでは無いでしょうか。 被害関係者に聞くより当の加害者本人と学校の先生に聞いたらどうですか？ それに娘さんがどうしてそうしたのか、どう思っているのか一切書かれていないのに元の世界に戻らせてあげたいとか図々しいでしょ。 人生始まったばかりで長きに渡り心無い行動をされた被害者の気持ちは気にならないのでしょうか？ 心無い行動の中身次第では、謝罪では済みませんよね。カウンセリングとか受けてるかもしれないし。 元の世界に戻してあげたい、の前にやることあるでしょ。

トピ内ID：e5ad582541bbb75a

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情報が少ない

041
たこ兄弟の母
お子さんはいくつなのですか？ ＃20代とありますが成人ではありませんよね？ 主さんが20代なのでしょうか。 お子さんは小学生か中学生ということかな。 学校がまったく気づかなかったということは 表向きは優等生という、かなり頭脳犯のいじめっ子ということでしょうか。 話し合いの場を作れないのはなぜですか？ 被害者が不登校になり、学校からの仲裁も拒否しているから？ とにかく情報が少なすぎます。 もう少し情報をください。 ＞なんとか娘を元の世界に戻してあげたい。 そうしたいなら今の場所を引っ越し転校しましょう。 はっきり言って今、すべきことは被害者さんを元の世界に戻すことです。 加害者に対するうわさは、のど元過ぎればなんとやらでどうにかなります。 でも被害者が負った心の傷は、そう簡単には消えません。 あなたの娘は苦しんでいるのかもしれない。 でも被害者はその数百倍も苦しんできたのです。 まず、そのことを娘さんに自覚させないと繰り返しますよ。

トピ内ID：9db6b79e6626383a

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全然わからない

🙂
匿名
お子さんは特定のお子さんに長く何かしたのでしょうが、どのくらいの期間どんなことをしたのですか？ あなたはどうやって詳細を知ったのですか？抗議のメールがいきなり来たのですか？お子さんの言い分はききましたか？

トピ内ID：2045f46f00d8ed1b

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分からなくて当然かも

041
さや
こちらは、被害者側です。小学校3年が今もっともいじめが多い学年だと、先日専門家から聞いたばかりですが、それ以上の年齢のお子さんかと思います。 先生方は、よほどの事がなければ連絡くれません。また本当に気付かない先生も多いです。 階段ですれ違いざまに悪口。トイレ入り口にたむろして、通るときに腹パン、正しいことをしているつもりで複数人で、言葉による攻撃、人がいるようで見えてないんです。明るみに出ません。 まして、被害者側が話し合いをと伝えても、過去のことだから今更とか、加害者とは学校でお互いに謝罪したのでで終わり。もちろん、謝った後もいじめは再開されます。 加害者側に伝わるのは、被害者側から直接の連絡があった時か保護者間の噂ではないでしょうか。 でも、被害者側は人付き合いから離れます。言いたくもないし、子どもを晒したくない。 ところで、感じました。や、連絡を、待つのみ。っておかしくないですか？ 確認をしていませんよね？ 謝罪を拒否されたのですか？ 今更押し掛けられても困りますが、先生を通してでも相手の気持ちを確認できませんか？ 娘さんが心から謝りたいのであれば手紙を書く(受け取ってもらえなくても)など、考えていますか？ 正直、人生を変えられたいじめが憎いです。不登校になるほど人間不信です。 被害者の親として望むのは、心を入れ換えて、困っている人を助けられるようにトピ主さんが一緒に考えてくれることです。 心ない行動がなにか分かりませんが、どうか娘さんを見捨てず自分の行いを反省できるようにしてあげてください。

トピ内ID：37c50b579b241528

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我が子もやられる側でしたが

🙂
苺アイス
主さんのようなお母さんなら、まだマシだったかも・・と思いますよ。 子供2人とも、いろいろやられましたが、相手の親は無反省な印象でした。私はお会いしていません。 校長室に呼び出して、担任交えて話し合ったとのことでした。 うちはどちらも軽微といえるいじめ・意地悪だったので、私の子供たちはすっかり忘れてもう成人しました。 今ではほぼ笑い話で、加害者のお子さんたちがどうなったかも知りません。 娘さんは小学校でしょうか、進級クラス替えの季節、春休みは遊ぶ子もいないかもしれませんね。 あまりにやらかしたなら、転校も視野に入れる方がいいかもしれません。 中学受験でなるべく遠くに・・と思っても、悪い噂は広まるもんです。 県を跨ぐ覚悟があれば、ゼロから始めることができるでしょう。 お子さんが何をやったのか、何がいけなかったのか、親子で話すのが重いなら、スクールカウンセラーに頼るのもいいと思います。まずはお母さん自身が心を強く持って、お子さんを指導してあげてください。

トピ内ID：93cdd363be922f4c

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謝罪はしたのですか？

041
とくめい
謝罪はされましたか？ 何があったか双方から聞き取りはされましたか？ 事実の確認は絶対に必要なので、相手から聞けなくても担任から聞いて下さい。 会えないとしても、謝罪ならお手紙でも出来るはずですよ。 今、娘さんは「孤立」という罰を受けています。 だから必要以上に責めることはしないであげて欲しいと思います。 問題はこれからですね。 スクールカウンセラーに相談しましょう。（親も相談できます） 娘さんをどう導くべきか、アドバイスを貰えると思います。 娘さんの話を聞いて、一緒に過ごす時間をしっかり取ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3bd02e50256bb2dd

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親の前、先生の前だけ良い子だったの？

🙂
くくる
娘さんの様子が全く書かれていませんが娘さんは今回の事、どうとらえていますか？ 娘さんが何歳でどんな事をして人が離れて行ったのかはわからないので何とも言えませんが… イジメをしてる子や犯罪に当たる事をしてる子は親に、〇〇ちゃんムカつくって位はグチるかもしれないけどイジメてるんだ、××したんだって話す子は普通に考えて居ない。 そんな浅はかならとっくに親も気づく。 親や先生の前だけ良い子タイプは狡賢い処世術を未就学児の頃から身に付けているから、小さい頃にそれを見抜けなかった親はずっと我が子の本性に気づかない。 今までの事をよく思い返してみてください、本当に寝耳に水ですか。 周りの友達や保護者の方から信じがたい我が子のエピソードを聞いたり苦言を言われた経験があるのでは。 そしてそんな事ある訳ないって端から否定してまともに取り合わずにトピ主さんの対応も終わっていませんか。 親が取り合わず言っても意味がないと、改善して欲しいってお願いベースの話はしなくなり疎遠になるように頑張ります。 それでもダメで我慢に我慢を重ねて今回の直接のメールは、関わりを完全に断ち切りたいって最終段階。 もう関係改善するって機会はとっくに過ぎ去ってしまってる。 悪い事とわかって悪い事をしてるタイプは、その背徳感や周りを欺くスリルや快感から抜け出すのが難しい。 娘さん自身が周りに誰も居なくなった今の状態を変えたい、自分を変えたいって思ってくれない事にはやりようがないです。 カウンセリングを受けようが転校しようが強制入院しようが、本人に代わる意識がないなら同じことの繰り返し。

トピ内ID：6efb4b86a81c05d0

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娘さんとトピ主は別人格です

🙂
まりね
まだ事態を認識したばかりで、混乱のなかにあるのでしょうか？ だとしたら、うろたえ、自分の子育てを省み反省することにしか今は意識が向かなくても仕方ないのかもしれません… ですが、娘の問題なのに、娘の様子が全く書かれていない点が気になりました。 娘は、自分のしたことが相手をどのような気持ちにしたのか、きちんと理解できていますか？そのことへの反省や謝罪の気持ちを持てていますか？ 孤立した今、娘は何を感じているのでしょうか？そして、娘は「元の世界」なるものに戻りたいと思っているのでしょうか？ トピ主の反省は分かったのですが、トピ主は本件において一番大切なはずの娘の内面に全く触れもしないし気にもしていなそうなことから、たしかにトピ主の言うように娘の学校での対人トラブルは家庭での抑圧が影響している可能性は高そうです… 娘の問題を本質的に解決するためには、親子関係の見直しは必須だろうと思います。 ですが、娘とトラブルになった友達にとって大切なのは、自分に対してトピ主でなく娘本人が心からの反省や謝罪をしてくれるか(そして友達自身がそれを受け入れるか)です。残念ながら、娘が加害に至った背景や原因は、被害を受けた側にとっては重要なことではありません。 ならば、今すべきは、トピ主が娘に向き合って「友達にしたことの何が良くなかったか」「これからどうするか」を、きちんと娘に考えさせなければならないのではないでしょうか。そして、親として、たとえば謝罪の場をセッティングするなどのサポートに努めることです。 自分の育て方に関しての謝罪をしたいのであれば、それらが終わった後ではないでしょうか？ トピ主の猛省は、まず言葉にし、言葉にした反省や謝罪が本物であると後の行動で相手に示さないと、どれだけ心うちで強く思っていても意味はありません。 拒まれるのが明らかでも、謝る努力はすべきかと思います。

トピ内ID：b1fb23ab44c4ebc4

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保護者会を開いて貰ったら？

🙂
専業主婦よ
学校としても保護者に説明するべき案件だと思うし、その場で他の子供の保護者からの情報も得られる筈ですから、教頭と担任に願い出たらいいと思いますよ。他にも迷惑かけているかもしれませんので、その場にいる保護者には謝罪できますし。 お嬢さんへのケアや接し方も、スクールカウンセラーにも相談したら良いと思います。

トピ内ID：94998f9e60dbd60a

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頭の良さを、別のほうこうへ

🙂
ooba
何があったのかわかりませんが、被害者のお子さんと保護者とは、コンタクトを取ることさえ嫌がられている トピ主さん親子の自己満足のための、謝罪はされたくないということですよね まずは先生に訊いてみて、先生が何も気が付いていなかったのなら かなり姑息な行動をしていたということでしょう トピ主さんが20代ということは小学生ぐらいでしょうか？ 姑息な行動を思いつけるということは頭は悪くないし、観察能力が高いのだと思います それを良い方向へ導くしかないですね 少なくとも、今の世界で元に戻ることは不可能でしょう トピの内容が、アドバイスを欲するというより 自己憐憫の開示にしか読めないし 「お友達」という言葉を使うあたり、深刻に悩んでいるようには読めませんでした 好きなだけ悩んだふりしていればいいと思います

トピ内ID：d1b54257f9181498

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引越しも一つの手段かもしれない。

🐤
晩春の嵐
引越しして、やり直すことはできないんですか？ いま、その場所では居場所がないということなんだと思います。 娘さんのしたことで、周囲を大変傷つけたようですが、それは本人がしたことが、返ってきただけだから、仕方ないと甘んじて受け止める気持ちにはなれませんか？ また、時間の経過によって、人の心も変化していきますが、そんな時間薬は効き目がないようなことをしでかしましたか？ ＞なんとか娘を元の世界に戻してあげたい 元の場所は無理だと思いますが、そこから離れて誰も知らない土地へ行って、ゼロからやり直すことはできると思います。リセットみたいな感じですね。 主様の気持ちが主にトピになっていますが、夫（娘さんの父親）はなんと言っていますか？ あまりに辛く、孤立が厳しく、その場所では再起を狙えないなら、遠くへ引っ越すのはどうですか？

トピ内ID：576564b7bc920c7a

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居場所はまた作ればいい

🙂
冷静に
話し合いができず、居場所がないなら転校させれば？ 狭い世界しか見てないだけ。 居場所なんていくらでも作れるよ。 違う場所で一からやり直せばいい。 トピ主さんは、地域とは違う居場所を持てるよね？ 仕事したり、習い事したり。 親と子の居場所は同じでなくていい。 とりあえず、担任に相談して謝罪の場を設けてもらう。 拒否られたら、別の場所に居場所を見つける。 ところで娘さんに事実確認はした？ 心無い行動は事実？ 濡れ衣を着せられてたり、逆にイジメによるでっち上げではない？ 冷静になって対応を。

トピ内ID：c10f152f60dfc668

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まずは元の世界に戻す云々よりも、娘さんと向き合って

🙂
ちょこぱんだ
海外だといじめなどの問題行動を起こした方にカウンセリングなどの義務が課される国もあるみたいですよ。 親への再教育もあるようです。 日本とは違いますね。 とにかく親子でカウンセリングを受けてみては？ 娘さんの問題行動の根本的な解決を目指していきましょう。 カウンセリングを通して娘さんとしっかり向き合ってください。

トピ内ID：3008db6cd8702bbd

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手を出すのは最後

🙂
オートミール
まずは娘が反省するとこから、では？ 何をされたか、どうしてやったのか。 もちろん、既に話し合いはなさっているのでしょうが、何だかトピ主の文章読んでると「親の私はダメ人間ですが、心から猛省してます。どうか娘を許してやって」に見える。 子供の頃の事忘れちゃった？ 子供同士のケンカや嫌がらせは、その子の親が反省しても意味が無いんです。 意地悪して来た子供自身が、意地悪された子に対して親の前でごめんしないと。 その後、意地悪された子が許せたら、その親も安心出来ます。 トピ主は意地悪された子供の親に連絡取ってますよね？ 子供がトピ主の子供と仲直り出来てないのに、その親がトピ主親子を許すはずありません。 トピ主がしている事は、子供達の事情を無視した「大人の火消し」です。 当事者(子供)同士の解決が先です。 その為にはあなたの子供に話を聞き、不満を吐き出してもらわないといけません。 不満を隠されたり、嘘をつかれている内は「信用それていません」 トピ主はお子さんから信頼されてますか？ お子さんの未来を憂うなら、親が周りの機嫌を取るのではなく、お子さんの事からです。 大人の火消しは子供のケンカに無関係です。 やればやる程、今度はトピ主自身も評価を下げます。 頑張ってください。

トピ内ID：b6d9f9ee757d0c67

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このトピを見ただけでも説明が分かりにくい

🙂
プリムラ
この調子だと本意が伝わらない 誰から誰に連絡を取ったのか この順番も重要ですし 言い方もありますし 子ども同士の謝罪など学校で行われたのか分からないし 抽象的な詩のように独り言を呟いて 聞いてもらいたいだけなら この内容でも良いですが 何が起こってどうなったのか書いてないので 読んだ人は憶測で好き勝手書く状況 そんなんじゃない！とイラッとくる返信も多くなると思いますが それは、トピ主さんの説明が具体的でなく、どうとでも取れる書き方なので仕方ないと思います。 その覚悟で、私が悪いと連呼してるなら良いんですが、今お辛いですよね？大丈夫なんでしょうか

トピ内ID：78c98247531baa89

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過去より、これから

🙂
兼業主婦
娘さん、おいくつかわかりませんが、まだ小学生とか、かなと思います。 だとしたら、あるあるです。 まだ小さいんですから、間違ったことだってやります。お互いに。 一方的に傷つけた、ということはあんまりない気がしますよ。 この件について、娘さんが今どう思っているのか、話をききましたか？ どうしてこういうことになったのか、お友達からいわれている件は、どうしてやったのか。何が悪かったのか、どうしたらいいと思っているのか、お子様といっぱいお話してください そういう話を通じて、子供は成長していくんだと思います。 親が悪いとか、子供が悪いとか、そういうことではなく、成長の一環ととらえて、お子様と一緒にsかんがえられたらいいのではないでしょうか。 私も、子供が小さいころ、呼び出しをうけたり、謝罪したりということがありました でもいま、一応普通に成長してますよ 過去やらかしたことよりも、これからどうするか、に焦点おいてみてください

トピ内ID：b9e2bab534bee419

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逆の立場でした。

😱
Q10
保育園の息子の友達が、家では親の言う事を聞く大変良い子で、親も一人っ子と期待が大きかったらしく、そして親の目には期待通りの子供がいました。 しかし、外に出れば人の家のインターホンを何度も鳴らして逃げる、ゴミを撒き散らして迷惑かける、平気で嘘付く、などなど。　 親はそんな息子の姿をつゆ知らず。 そして親はモンスターでした。息子を叱るなんてっ！って人でしたね。 ある意味、哀れでした。 大概、親に原因があります。 子供に過度な期待をしていませんか？ 自由を奪ってませんか？　やりたい事を止めてませんか？

トピ内ID：e80684f39e86b963

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応援します

🙂
匿名
私も同じ様な経験をしました。 娘さんがご迷惑をかけたのは女子グループですか？ 男の子も含まれるのでしょうか。 うちは女の子グループでのいざこざで、娘が上から目線でアレコレ言ってしまったり、キツイ態度で相手を責めたりしたみたいです。 相手の保護者の方々にも謝罪しました。 その時、近所の男の子のお母さんにチラッと相談したんです。 そしたらうちに来て話を聞いてくれて。 その男の子は学校での出来事をよくお母さんに話す子でした。 何と、謝罪した女の子も結構気が強く、別のお友達に同じような事をしている。 男の子から見たら、その子もその子でいつもうちの子発信ではない。 お互いライバルみたいで、その子自身も自慢したり、言い返したりしているとの事。 目から鱗でした。 うちの子は学校のことをあまり話しません。 でも、相手の子はやられたことを家で親に愚痴るタイプの子らしく、その子の家庭内では常にその子は被害者、うちが加害者となっていた様です。 かなり肩の荷が降りましたよ。 また、その時スクールカウンセラーを勧められて、実際相談しました。 それ以外にも、他の家庭にも同じ様な色んな悩みがあって、我が家だけが酷く、他の家庭は円満に学校生活を送っているわけではない、と知ることができました。 それから数年、色んな子達が色んなグループで様々なトラブルを起こしてます。 我が家の当時の揉め事は、今では話題にならない過去の事です。 全く関係のない方とお会いして、相談とかできますか？ トピ主さん親子が一方的に悪者にされてますが、そうじゃないと思っている人、そうじゃない情報を持っている人もいるかもしれません。 ただ、事実として本当に娘さんが言い分が通らないレベルの悪事をしていたら、話は別です。 謝り、謙虚に時間が過ぎるのを待つだけです。 辛いと思いますが、応援しています。

トピ内ID：39af92a5ed98e5c4

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しっかりしなさいよ。

😮
何の話やら
学校で起きたこと？ 何があったのかも分からないのに まるでポエムみたいなことを書いて それで、自己憐憫に浸っているのですか？ 子どもたちをまとめて 教育、指導するのが学校って場所ですよね？ なぜ学校に助けを求めないのですか？ それほど重大なトラブルを起こすお子さんならそれ相応の対応が学校側から提案されるはずです。 例えば、副担任を置く、校長が見廻る、保護者が自由に参観できるなど あなた一人にすべて責任を押し付けるなんて考えられないです。 嘆いてばかりいないで 担任や校長に話を聞いてもらう事をおすすめ致します。 教育者はプロです。 あなたがたを親子を苦しめるつもりなど微塵もないはずです。 子供たちは周りの多くの大人が見守って育てていくものです。 気を確かに。感情ばかり先走って あなたが嘆いてばかりでは何も解決しません。

トピ内ID：c09370ccf99adfe6

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転校はできない？

🙂
メルモ
何があったか分かりませんし、お嬢さんの年齢も分かりませんが、そんな状況だとお嬢さんも学校に行くのが辛いのではありませんか？ 「まだ人生始まったばかりです」って書かれていますけど、小学一年生ですか？ 小学一年生なら、まだまだ皆幼いから、これから周りに気遣いできるようになれば、お友達もできると思いますよ。 もっと大きくなっているとなかなか難しくなってきますよね。その場合は転校も視野に入れてはどうでしょうか？ 近くに別の学校がないとか、狭い世界で噂がすぐに伝わってしまうとかいった事情があるのでしょうか？ お嬢さんの気持ちをよく確かめてみてはいかがですか？

トピ内ID：2e0b4541cf9b34c5

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まずは

🙂
こはなん
ご自身の子育てを否定して悲観する前に、娘さんとしっかり向き合って話すべきではないでしょうか？皆さんが仰るように、具体的な事がわからないので、憶測でしか書けないのですが、「元の世界」ってなんですか？ やった側がそう思うのはとても都合のいい表現ですよね。やられた側からすれば辛かったのに、子供には未来があるから許してほしいなんて、思うのは勝手でも口に出すべきではないですよ。許す許さないも、やられた側が決める事で、当事者の親が決める事ではありません。親が介入しているので、ちょっとの事ではないのだろうと思いますし。 確かに子供には未来がある。でもだからといって、なかった事にする、は違うでしょう？ とことん娘さんと話し合うべきで、そこにスクールカウンセラーだったり学校側だったりを挟んで、事実を確認する事、それに対しての子供の気持ち、なぜそんなことをしたのか、など時間をかけてゆっくり話し合うべきです。心の教育は点数が目に見えず、成績評価もないので難しいです。いくら道徳の授業があってもいじめや差別がなくならないように、誰もが個々の感情を持っている以上、何歳になろうと難しい事です。 娘さんは状況を把握していますか？ 子供同士の事で済まされない事ってあるんですよ、当たり前です、自分の子が泣いて辛いって言ったら心配しない親は稀ですよ。 謝罪を拒んだ親子にも、これまで耐えてきた過程があって、そう簡単に謝罪を受けたくないんだと思います。された側は心に傷を負ってるわけですから当然です。 そんな状況で自分の娘も未来があるから居場所が欲しい、は、された側にとってたまったもんじゃないですよ。

トピ内ID：3ecbc12f16ff65b7

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落ち着いて

041
アラフィフ
ご心労お察ししますが、まずは落ち着いてください。 謝罪したらハイ元通り、でもないし。過干渉をやめたらハイ良い子に変身、でもないので、今むやみにうごきまわるのは誰のためにもなりません。 スクールカウンセラーの面談が可能なら、親子別々に話を聞いてもらうことをおすすめします。 カウンセラーは教師でも医師でもないので、介入も治療もしませんが、助けになることが多いです。 あなたに必要なのは、心の休息と、正しい方向へ進むための手助け。 スクールカウンセラーの面談か難しいなら、児童相談所に電話して地域の子育て支援の窓口を紹介してもらってもいい。 娘さんのお友達への嫌がらせが極めて悪質なら、その件を児童相談所に直接相談もできるはず。 とにかく落ち着いて、プロの手を借りてくださいね。

トピ内ID：05585571a745358f

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転校と引っ越しかな

🙂
えい
相手の反応からみて、娘さんは相当なことをしてしまったのでしょう。 取り返しのつかないようなことを。 元の世界というのがどういうものを指すのかがわかりませんが、元には戻れません。 新しくやり直すのが一番いいのではないでしょうか。 お子さんのために、全て投げ打ってください。 引っ越ししましょう。 その土地にはもう居られないでしょう？

トピ内ID：6e849c1e9fb8c74a

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まずは対話では

🙂
ねこの下僕
いまはとにかく娘さんの心の闇に向き合い、ともに乗り越えること。投げ出さないこと。何があろうと、自分だけは向き合うことを告げ、お互い膿を吐き出すこと。 どのていどのことかわからないのですが、怪我をさせたり、精神的に危害を加えて通院などがあった場合は謝っても向こうの親御さんが許すとは思えません。 娘さんと向き合いながら、学校とも連携を取り状況把握に努め、親子でカウンセリングに通うのがなんだかんだ一番早いと思います。 向こうの親御さんには直接連絡を取らないよう。学校を通しましょう。第三者を介せば比較的冷静になれますから。学校から接触を断られたら、そこで諦めてください。 いい機会です。ごめんと謝っても許してもらえないことはたくさんあること、友達が嫌がることはやらないこと。お子さんとしっかり話しましょう。 あまり悲観なさいませんよう。カウンセリングの結果、通院治療になり、快方に向かう可能性もありますよ。 今の失敗を、成功につなげていくのはこれからの行動次第です。 お子さんが逆境を乗り越え、成長なさいますように。

トピ内ID：249e523e6ee63ee2

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気付けて良かった

🙂
パイナ
娘さんは相当の事をしてしまったのでしょうが、 ＞勉強の管理、時間の管理、行動の管理、私は抑圧していたのだと、今思います まず主さんがこの支配型育児を辞めないと、また同じ事を繰り返すと思います。 自分の子供とはいえ、一人の人間を自分の思い通りに管理、抑圧するタイプの人の思考は なかなか治らないと思うので、 主さんも娘さんと一緒にプロの方にカウンセリングを受けた方がいいと思います。

トピ内ID：80f086ead79356c5

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お話の中に、娘さん自身の言葉が一切ないのが気になります

🙂
がむしゃらに
(いじめっ子のために)事情を教えてください、と言って「お断りです」と言われても仕方がない。今更何なんだ、と思われても。 でも、一人だけ徹底的にお話聞くべき存在がいる。それは、あなたの娘さんです。むしろ、一番最初に我が子に聞いて、それが正しいのかを周りに聞くものだと思うんだけど。 今回のことを、娘さん自身はどう思っているのか。いじめだと、悪いことだと認識していたのか。それともそこまで嫌がってると思っておらず、じゃれあいのつもりだったのか。悪いと思ってなかったとしても、今は悪いと思っているのか、それとも自分は悪くないのに不当に責められてると思っているのか。 そこを放置して、他人から聞こうとばかりしてるなら、あなたは基本的に、お子さんの意思を抑えつける系だったのかなぁ、と思います。お子さんが自分と違う場合に、お子さんが間違っている、と決めつけてお子さん自身の意見を潰していませんでしたか？ 今すべきなのは、周囲に娘さんの評価を聞いて回ることではなく、娘さん自身が今現在どう感じているかを知ることだと思います。 娘さんのやったことは悪いことなんでしょう。でも、責めたりするのではなく、甘やかして誤魔化すのでもなく、ただ事実として、娘さんは何故そんなことをし続けたのか、聞いてください。話をしてくれた場合、最後までとりあえず口は挟まない様に。途中で怒ったり、否定したりしないように。言ってることが支離滅裂であろうと、辻褄が合ってない話であろうと、とりあえず、全部出し切るまで話させて。 私が悪いと思ってるんでしょ！とか、そういう自棄なこと言って終わりにしようとするなら、分からない。ただ、知りたい、と。責めたいんじゃない、これからどうすればいいのか一緒に考えたい、と。世間と一緒に責めたいのではなく、あなたと一緒にこれからを考えたいのだ、と伝えてやってください。

トピ内ID：eb6fb17f92582da9

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