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バツイチ子持ち男性との再婚

レス23
（トピ主 12 ）
🙂
ぴぴぴ
恋愛
はじめまして。 私(29歳　バツイチ　子なし) 彼(40歳　バツイチ　子供10歳前妻が育ててます) 彼の結婚生活は5年ほどで、1～2年は彼の持ち家に住んでいたと思います。 現在は違う県にいるため、面会は年1程度で養育費は必ず払ってます。 私は子供が好きなので、彼の子供は受け入れたいです。 しかしそのせいで前妻とこれから先も延々と連絡するんだと思うと心がしんどいです。 自分も父と母が離婚・再婚を経験しているので子供の気持ちもわかってます。 子供は何も悪くなく、子供にとっては本当のお父さんなのも理解しています。 ただもし私が子供産めない体だったら、とか 自分の子供は愛してもらえるのか、とか 醜い考えがずっと残ります。 バツイチ子持ち男性との再婚は、度量がないと務まらないのは重々承知しているつもりではありますが、実際こういった状況で上手くいってる方いますか。 また、辛くても別れを選んだ方もいるのでしょうか…。 私自身、今どう頑張っても結論がでなくて、前に進むことも何もできません。 彼が私との再婚や私との子育てにとても前向きだからこそ、私もきちんと目を背けずに考えたいです。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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双方に思いやり

🙂
もっさん
上手くいってる家庭は相手を不安にさせないよう旦那さんが気を遣っています。 理解があって当たり前と、能天気に考える男性では苦しい生活になるでしょうね。

トピ内ID：2b0456f926f7974d

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今不安に思っている事を全部ぶつけられないのなら別れる

🙂
幸せになってね
結婚前に不満を黙って居て、結婚してから文句を言われても困るのだよ。 当然承知の上で結婚してくれたと相手は思うのだから。 勿論相手だって結婚した後も色々気を遣うつもりだろうが、彼が気を遣う部分と、貴女が気を遣って欲しい部分は、多分かなり掛け離れていると思うな。 性差も当然だが、年も違う。 貴女は出産も、子を持った経験も無い。 彼が子持ち女性と離婚しているって事は、経験してても失敗してるって事だよ? 彼が貴女と結婚したいと思って居るこのときに、貴女が心配していることをチャンと話して理解し合えないなら、結婚して側に居るのが当然になってからでは、彼はもっと譲歩しなくなる。 貴女だってバツイチなんだから、経験してるよね?

トピ内ID：8d160c1b8e74f53a

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞もっさん レスありがとうございます。 やはり男性次第なところも多くあるのですね…。 一度同棲し、相手を見極めようと思います。 過去は過去なんだから仕方ないだろスタンスだったら私は無理です…。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞幸せになってねさん レスありがとうございます。 そうですよね… それで先日彼ともお話ししたのですが、本当に真剣に向き合ってくれているのは感じてます。 彼の親御さんも再婚を望んでくれることを聞き、ほっとした反面このまま悩む期間でいるわけにもいかないな…と思いました。 たしかにそうですね。 きちんと話し合って悩みが解決する方向に行かない場合は、結婚しても幸せになれないと思います。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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個人的にはかなりのマイナスポイント

🙂
40代男性
バツイチ子持ちは私からすると浮気性、ギャンブル、借金に匹敵するマイナスポイントですね。 結婚相手としては避けます。 受け入れるとしたらそこ以外は夢のような相手。 人気女優さんとか。 それくらいじゃないと考えられない、 トピ主さんはどう？ 彼以外にも男性はいくらでもいるし、29歳ならまだまだ時間はあるよ。 ただ彼の場合はトピ主さんが心配している点は心配ないと思う。 >私は子供が好きなので、彼の子供は受け入れたいです。 正直、そんな必要はないと思う。 彼の子供には母親がいる訳だし父親の再婚相手に懐かれても下手すれば迷惑に感じるかもしれない。 必要なのは親子の邪魔はしない事。 それで充分。 >ただもし私が子供産めない体だったら、とか自分の子供は愛してもらえるのか、とか 醜い考えがずっと残ります。 産めるかどうかが心配なら婦人科で診てもらえば難しいかどうかは分かるでしょう。 ただ彼だって分かりませんよ。 10年経って問題が発生している可能性はある。 そもそも前の時より10歳加齢している訳だし。 それとトピ主さんとの子供は普通に愛してくれるとは思います。 少なくとも前のお子さんと同じ位には。 違う県に住もうと私ならお子さん小さいし面会が年に一回なんてあり得ない(元妻が会わさない可能性もあるが) 遠くの我が子より近くの我が子ってタイプだと思う。

トピ内ID：3e4dece3b7e94bfd

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私ならしない

🐱
お悩み聞きます
自分の人生がかかってるので悩みますよね。 私なら結婚しないです。 まず彼のお子さんです。 １０歳のお子さんがいるので今後学費にお金がかかりますが 教育費がプラスされる心配はありませんか？ 彼にすると自分の子供なのでお金で進学を諦める事はさせられないと思うので 既に第一子がいると考えると、あなたとのお子さんは第二子。 そこまで金銭的に可能なのか。 年齢的にも彼の方が早くしないと退職までにお子さんが大学を卒業できません。 次に年齢です。 ４０歳ってちょっと年上ですよね。 このくらいの歳だと２人で楽しんでから子供というよりは、すぐ子供。 勿論あなたもそのまま働いて子供の教育費や彼の退職後の事も考えなければなりません。 彼にお子さんがいて面会が年１回でも色々な節目には父親として出席してほしいと言われたり 金銭的援助をお願いされる事を常に考えて生活するのはしんどくないですか？ 既にしんどいという事は、今後もしんどいだろうし、 自分のお子さんが生まれたら、もっとお金をかけたいとか思うところが出てくると思います。 結婚、孫、遺産相続と普通でも面倒なことが更に面倒です。 お子さんのいる方との再婚はそういう事だと思います。

トピ内ID：8c90af3cac1ba981

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞40代男性さん レスありがとうございます。 やはりマイナスポイントですよね…。 人としては素敵な方だと思うのに、どうしてもそこにひっかかってしまいます…。 私自身正直モテないわけではないので、彼しかいない！って考えるのはもったいないのかもな、と思ったりもしています。 子供に関しては、万が一の時(言い方悪いですが元奥様に何かあった時)に受け入れることも考えなきゃとか、考えてました。 もちろん健在の内は私から会う気はございません。 自分自身、離婚した本当の父に会う時ですら母に気を遣っていたので、そこは距離感保ちたいです。 妊娠に関しては私だけの問題じゃないですもんね…。 子供がいない人生もいいと思ってはいても、私とは子育てができないんだって変な傷つき方をしたり、勝手に元奥様をライバル視しているようで、すごく自分が気持ち悪いです。 私も面会が少ないのはありがたいですが、少なすぎるのかなとは感じました。 かといって多く会われても私は複雑なので余計なことは口出さないつもりです。 色々と考える機会をくださりありがとうございます。 きちんと今後を考えたいと思います。

トピ内ID：534caa398612b29e

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞お悩み聞きますさん レスありがとうございます。 そうなんです。 今後きっとさらにお金かある事も多く、何より自分の子供だけを大切にできないことを受け入れられるのか、そこに私は一番悩んでます。 結構歳の差あります。 あと一年くらいは二人でいて、そのあと子育てかなとか思ってますが現実的に厳しいことが多そうです。 まだ結婚もしてないので金銭面あれこれ聞くこともできず…。 本当にその通りです。 絶対にこれから先何度もそれを思ってしまいそうです。 すごく優しくて一緒にいる時間が幸せなので、それだけが原因で離れることに決心できませんでした。 二人で幸せな家庭を築けたらどれだけ素敵なことか…そんなことばかり考えてしまいます。 もちろん子供の存在を否定したいわけではないので、ずっと葛藤してます。 本当歳をとるにつれて恋愛が難しくなりますね…。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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やっぱり勿体無いかな

🙂
40代男性
子持ちは独身であって独身ではない。 ある意味もう一つの家庭がある男性と言っていい。 トピ主さんがモテるタイプなら真っさらな相手を探した方がいいと思います。 29歳なら時間はまだある。 人として素敵とは言うけど素敵なだけの人なら離婚はしてないよ。 間違いなく素敵じゃない部分もある。 >結構歳の差あります。 40歳ならギリ若さを保てると思う。 ただこれからはどうしてもオッサンの部分が出てくる。 友達の結婚式で友達の旦那さんを見たら微妙な気持ちになるかも。 それに今は流石10歳以上歳上と思える事も長く一緒に暮らせば10歳以上歳上なのに...と感じる事も増えてくると思う。 歳上のいい部分もあるだろうけどそれは同世代の男性もいずれ身につく。 私は結婚するなら対等に接しやすい同世代がいいと思ってます。 >そのあと子育てかなとか思ってますが現実的に厳しいことが多そうです。 彼ぐらいの年齢でまた1から子育てってキツいです。 育児は若いうちってのは本当ですよ。 私が彼の立場なら子供はもういいかな。 望むとしたらそれはトピ主さんの為。 もちろん彼もそうだとは言いませんけど。 >すごく優しくて一緒にいる時間が幸せなので、それだけが原因で離れることに決心できませんでした。 それが判断を誤らせる。 一緒にいる時間が幸せなのは相手が浮気男でも一緒だと思いますよ。 でも総合的に考えたらちっとも幸せじゃないですよね。 >本当歳をとるにつれて恋愛が難しくなりますね…。 いやいやそんなセリフを言うのはもっと後にして下さい（笑） トピ主さんはまだまだ若い。

トピ内ID：3e4dece3b7e94bfd

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迷うようなら結婚しない方がいい。

🙂
ミルク
バツイチとか子持ちとか関係なく、迷うような結婚ならやめた方が良いと思います。 カレは素敵な人かも知れませんが、世の中男性は吐いて捨てる程居ます。 そのカレを手放したら、カレ以上の男性が見つからないなんて事は無いですよ。 迷うぐらいなら結婚はやめるに私は1票です。

トピ内ID：addba5c1ad8c46d5

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イバラの道

🤔
みくり
人の親になっている立場同士ならまだしも、主さんは違う。 大体の人は、妻よりも子供を優先するのでは無いの？その感情を全て理解する事って出来ますか？嫉妬など無いって言ったら嘘よね？ 以前バツ一で前妻が親権者の男性と付き合った時「私と貴男の子供二人溺れていて、１人しか助けられないとしたら？」と愚問に彼は子供と即答。 立場の違いと現実を突き付けられ、人として当たり前の選択も受入れられない自分に気が付けた。 年齢は関係ないとはいえ、直ぐにお相手の彼氏さんは介護が必要になる事も考えていますか？ 財産分与等もややこしい環境ですよね？主さんにとって「しなくてもよい苦労」の可能性が高いお相手を選ぶのは、何故？ 相手に対して理性を欠いてることになってはいませんか？ 20代の頃「この人を逃したら次の結婚相手は中々見つからない筈」と何故かそう思い込み"がんじがらめ"な時期がありました。 でもね〜そんな事は無いの、必ず結婚相手として考えられる人は人生の中で、必ず何人か現れるのよ。(当方、美人でも賢くもナシ) 仮に本当に結婚するのなら、彼さんに『公正証書遺言』の提案をしてみたら？主さんの事をどれだけ真剣に考え行動するかが浮き彫りになる。そんな事することには抵抗がある〜の考えは甘いですよ？ 友達の父親は其々子供居ての再婚後、後妻を介護し看取り。看取り迄にかかるお金負担は子から一切ナシも、骨とお金は渡さないと子らが全て持ち去った。 こんな現実も事実、有るのよ。 主さんの人生は主さんのもの〜 でもね、わざわざイバラの道を選ばなくても良いのでは無いですか？ 別れた直後の辛さを想像して、行動出来ないとしたら？ 別れる方が主さんにとって『幸せの一歩』なのだと確信出来ますが、ね。

トピ内ID：65fd2c12b32bfce8

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自分ならおすすめしない

🙂
40代です
>>彼が私との再婚や私との子育てにとても前向きだからこそ、私もきちんと目を背けずに考えたいです。 彼は、実際に10も年下の女性と付き合えてるから、前向きなのでしょう。 すごく優しいのも、ある意味当然ですよ。 バツイチ子持ちなのに１０も若い恋人にキツく当たってたら、それこそ人としてどうかというレベルです。 個人的に意見を言わせてもらえば、彼とあなたは 「人生のステージが違う」 のだと思います。 彼の健康診断の結果等を見られたことはありますか？ 40代くらいから、健康診断で再検査になる人って多くなりますよ。 その親世代(60-70代)も介護を考えていかなくてはいけない年齢です。 今回のお相手が、バツイチもしくは、子持ちでも若い方(20代後半-30代)なら、頑張ってみては、という言葉を送りたいですが、若くない40代子持ち男性のお相手だと……やめておいたほうがいいのではと思います。

トピ内ID：d123885cface8260

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
>40歳男性さん レスありがとうございます。 そうですよね…もう一つ家庭がある男性と思うとその通りだなと思います。 元奥様がすごく難ありというか… もちろん彼にも何かしら難がある可能性もなくないですよね。 見た目が若く見えるから歳をあまり感じてはいませんが、たしかに歳的にはおじさんの部類に入りますもんね…。 年上だからといって期待しているところも確かにあるかもしれません…。 まだ同棲していないから、わからないだけの可能性も十分にありますね。 やはりそういうものなのですね。 彼は前の子は不可抗力でできてしまったのもあり、今回はきちんと私との子を育てたい、と伝えてくれたのですが、どうなんでしょうね。 間違いないです。その通りです。 一緒にいるときに満たされてるから、判断ができないのかもしれないです。 自分が20歳で結婚したのもあり、この歳で恋愛につかれてしまったのかもしれません…。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞ミルクさん レスありがとうございます。 実際迷うことなく結婚できることってあるのでしょうか…。 20歳の時は迷うことなく結婚し、離婚したのですが、 一度失敗してしまうと色々と考えてしまいます…。 たしかにそうですね…。 彼だけではないというのは今の私の心に残したいです。 彼しかいないと思うのが一番危ないですもんね。 ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞みくりさん レスありがとうございます。 そうなんです…。 私の母が年上男性と再婚したときは 母に私と弟、相手の方がバツニ、子供2人(親権前妻)だったから 上手くいったのかもしれませんね…。 たしかにその質問を彼にする勇気が私にはありません。 たとえ私が選ばれたとしてもそれは複雑ですし、 子を選んでもきっと悲しい気持ちが生まれると思います。 自分の醜い汚い感情が出てしまいそうで、辛いです。 たしかに今の私はその考えがあるかもしれません。 彼がいなかったら今後こんな私をすべて受け入れて 大切にしてくれる人いないかもしれない、って。 先のことを踏まえていろんなことを教えてくださりありがとうございました。 彼との今後を考えてみたいと思います。 好きだけじゃ幸せになれないですね…。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞40代ですさん そうですよね…その年の男性からしたら20代女性は 可愛くてしかたないのかもしれませんね…。 だから大切にしてくれてるのかもしれません。 彼の健康診断の結果は見たことありません。 健康面などにも気をつけないとだめですよね。 親に関しては次男だし県外だから大丈夫かな…とは思ってますが、甘いですかね…？ そういう意見が現実的なんだなと思います。 周りに聞くことができなかったので助かります。 ありがとうございました。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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両目開いてよく見て。

🙂
なんだそら
こう言っては何だけど、結婚について、何故あなたより彼の方が熱心なんだと思いますか？ あなたは10歳以上も若い。 そして、一度結婚で傷ついてる。 どちらかというと、御し易いと思われてると思います。 偏見かもしれませんが、子どもを捨てて離婚している人は、結婚に対しても離婚に対してもハードルが低い傾向があると思います。 だから、一度もしない人はしないけど、何度でも結婚する人はするじゃないですか。 あなたは、今度結婚したら、離婚はしたくないと思っているだろうし、子どもが産まれたら、尚のこと幸せな家庭を築きたいと思っているでしょう。 でも、もしかしたら、彼の思いはそこまでではないかもしれません。 ダメなら別れるという選択肢を持ってる。 だこらこそ熱心に口説けるのかもしれません。 だって、子持ちバツイチと結婚するって、躊躇しない方が不思議ですもん。 相手の気持ちを考えたら、自分からグイグイはいけないはずです。 それが出来るということは、ダメになった時はしょうがないという考え方をしているからなんじゃないかと思うのです。 あなたの中にもそういう不安があるんじゃないですか？ その彼とはお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：3a4ccce143b70f2d

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おススメしません。

🙂
幸せの条件は？
私も29のころ、バツイチ子持ちの年上男性と結婚しました。 が、離婚しました。 結婚は大失敗でした。 その人のどこが好きですか？ 子供が好きでも、たとえば前妻が近所に住み始めたら…毎週面会を始めるかも知れません。 子供と旅行に行ったり、前妻の言いなりになったり、貴方と共働きで家計が苦しくても学費やお祝い金など大金を渡すかもしれません。 お子さんが病気になったら、前妻さんと毎日病院で一緒に過ごすかもしれません。 どうですか？どんなことがあっても耐えられますか？ 私は結婚して子供ができましたが、前妻の子優先で 私たちの子はあまり可愛がってもらえませんでした。お金もかけてもらえませんでした。 それでも前妻のお子さんには沢山のお金を使っていました。 私たちの子には、ベビーカーすら買ってはくれませんでした。 みんながみんな、そんなではないかもしれませんが 一生解決できない問題を抱えている あなた以外に家庭のある男性です。 迷うならどうか、焦らず 他にもたくさんの男性をご覧になってください。 高齢の男性では、不妊や発達障害などのリスクもあります。 後悔のない人生を歩めることを願っています！！

トピ内ID：70a4338e668c0879

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私は幸せです。

🙂
くまたん
子持ちシングルファザーと結婚し、継母になりました。私は初婚です。 主さんとは状況が違いますが、周りはやはり皆、結婚には反対でしたね。子持ちだけはやめておけと。 6年のお付き合いの後、結婚して10年になります。私たちの間にも子供が2人産まれましたが、継子はとても可愛がってくれますよ。私はすごいやきもち焼きなんですが、夫が私の不安を取り除くように行動してくれました。困難もありましたが、2人で話し合って、歩み寄って、私達の家庭を築いて来ました。今では、反対していた周囲の人達も、良い人と結婚出来たねと言ってくれます。 主さんの彼氏さんの気になるところは、県外だとしても、面会が年一回しかないことです。先妻の子にどれだけの愛情をかけているかは見ておいた方が良いですよ。それがそのまま自分達の子供に対して与えられる愛情と考えられますから。

トピ内ID：52458de777b52466

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞なんだそらさん レスありがとうございます。 たしかにそれはあるかもしれません…。 もしそう思われているのであれば結婚しないべきですね。 悲しいですが。 きちんと改めて彼と話し合わなきゃだめだなと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞幸せの条件は？さん レスありがとうございます。 私と同じような状況ですね…。 それは考えたことがありませんでした…たしかにあり得ないことではないですよね。 自分の子が可愛がってもらえないのはきつすぎます… 子供にもそんな思いはさせたくないです。 "あなた以外に家庭のある男性"という言葉はその通りですね…。 耐えられるかわかりません。 彼と一緒になるにしても、別れるにしても きちんと話して後悔のないように決めたいです。 ありがとうございました。 どうか貴女もお子様も幸せでいられますように。 大きなお世話だと思いますが、自分に近しい感じだったのでそう願わせてください。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
＞くまたんさん レスありがとうございます。 継母ということは親権を旦那様がお持ちだったのですね。 くまたんさんの歩み寄りと、旦那様の気遣いなどを感じます。 素敵ですね。 今まで否定が多い中で、うまくいっている方の意見も聞けると少し前向きに考えることもできます。 私も周りの反応が怖いのもあります。 彼がこの先どういう風に私と向き合ってくれるのかも不安があります。 彼曰く、元奥様がたくさん彼氏いるような方なのであまり行きにくいのはあるそうです。 もちろん子供が泣いてSOS出した時にはすぐに県外まで行ってあげていたので、きっとおそらく愛情はあるんだと思います。 その点も含めてきちんと話し合えるように頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：174d96d7166c6458

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トピ主です

🙂
ぴぴぴ トピ主
たくさんのレスありがとうございました。 すごく励みになる事や、考えなきゃいけないことがわかりました。 今でも躊躇する部分や彼といたい気持ちはありますので、今すぐに決断はできませんが、ここに書いていただいたコメントはすべて参考にします。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：534caa398612b29e

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