同性愛者の告白

レス16

（トピ主 2 ）

asire

2023年03月16日 21:37

恋愛

僕はバイセクシャルなのですが、学生の頃に一度だけ同性の子に告白をしたことがあります。ある程度関係値はありましたが、成功するとは思っておらず「付き合いたい。」というより「今のこの片思いの苦しい気持ちから楽になりたい。」という気持ちの方が大きかったです。同性愛の問題には付き物ですが、告白をする時に相手側が同性愛についてどう思っているか。場合によっては身を引くべき、なんていう考えを目にします。僕の場合、相手にその気はなくその後「ゲイだ。」といじめチックなことをされることもありました。ですが、同性だからといってなぜ告白を自重しなければいけないのか、とずっと疑問でした(今回の場合そもそも理由が理由なので同性でなくても良くない告白ではあると思います)。しかし、世の中の大多数は同性愛者ではないわけで「同性から告白されたということへの嫌悪感、負担」などがあることは理解できます。実際、どちらが正しいのでしょうか。マイノリティである以上、公共の福祉とまでは言いませんが多数側の感覚を尊重すべきなのでしょうか。正直、今では彼に悪いことをしたな、と思っています。しかし、これは中途半端な理由で告白をしたという部分も含まれています。今更後悔しても遅いですが、今後の自分の振る舞いに活かすためにもぜひ皆さんのご意見よろしくお願いします。

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男女間でも・・・

🙂

青銅の魔人

2023年03月16日 22:26

相手の気持ちや都合を考えない、独善的な恋愛や告白は嫌われます。誤解を恐れずに敢えて言えば、ヒトの好き嫌いの感情は「法」ではコントロール出来ません。

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好きにしたらいいんです

🙂

青海波

2023年03月16日 22:47

成功した場合と失敗した場合を考えるんです。両性と恋愛を楽しめるなら、成功の確率は上がるかもしれない、人生の楽しみが倍増するかもしれないね。失敗した場合は、女だったら、「気持ちわるい男」と思うかもしれない。これはヘテロの男も同じように思われるかもしれない。男も、トピ主のことを「気持ち悪い男」と思うかもしれない。これはヘテロの男には起こらない事態。だから、全体としてはヘテロの男に比べたら気持ち悪いと思われる可能性が高いでしょうね。でも、書いていてくだらないと思いました。こんなこと人と比べていてどうするの。人に迷惑をかけなければ、幸福になるために何をしたっていいでしょう。

トピ内ID：86cba98fe3f161e2

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告白って

🙂

はぴ

2023年03月17日 10:01

私もバイセクシャルですがこう言うのって同性異性関係なく成功確率が高い時にしないと、フラれるしその後がギクシャクするのは一緒では？？？ LGBTQの問題にLGBTQ当事者はしやすいですけど、好きじゃなかった、それだけですよね。異性であっても好きでない人からの告白は迷惑です、その後の関係性を気をつけなきゃいけなくなるし、気持ち悪いなって思う事もあるし、重たい、負担なんて普通に思う事ありますよ。好きな相手以外からのLOVEなんて誰だって欲しくはないものでは？？？トピ主さんだって好きでもない方から付き合ってくれって言われるの嫌でしょう？ストーカーとかなられたら嫌でしょう？そんなの異性だから、同性だからではなくどちらでも一緒です。マイノリティだから多数派の意見を尊重しろではなく、相手が嫌がっているのなら嫌がる事はしない、当たり前の事だと思います。話を広げ過ぎだし被害者意識大き過ぎます。世の中の多くの人は自分が幸せであればあとはそこまで他人の性的嗜好とか考えてません、特に日本人は、そうなんだって言われて終わりです。問題になるのは親くらいなものです。あとさ、LGBTQも市民権を持つべきだから相手もそれを尊重してくれと言う発想が根底にあるから、マイノリティだからなんて捻くれ方してしまうのかなと思います。異性を好きにならなければならない法律もなければ、同性も恋愛感情をもって好きにならなくてはならない法律なんてありません。異性だから一方的に好きになった人に応えなければならないなんてルールもないでしょう？？？誰とどう言う関係になろうが恋人になろうが日本は自由ですよ。

トピ内ID：ee90e3c330761307

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正しいか正しくないかの問題ではないと思う。

🐤

晩春のキスシーン

2023年03月17日 10:01

男女問わず、人それぞれだよね。受け手の人の、その人それぞれ。告白されてうれしい人もいれば、迷惑な人もいれば、気持ち悪いと思う人もいる。私は告白される側で、告白したことがないので、なんとも言い難いですが。どちらが正しいとかあるんでしょうか？相手の気持ちを見誤れば、正しくても相手は不快に思うかも。間違っていても、相手がうれしいと思えば、告白した甲斐はあるわけで。こういう気持ち的な問題や告白を、正しい正しくないで考えるのが、ちょっと違和感です。

トピ内ID：bd547b6305c0f062

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自重しなくていい

🙂

バナナパン

2023年03月17日 10:39

女性が男性に告白されたときに「男友達だと思っていたのに告白してきた。気持ち悪い」という女性の意見、非常に多いです。それと同じじゃないかな？異性でも嫌悪感は持つし、持たれてます。告白された方は「告白なんてしてこなければ今まで通り友達でいられたのに…」なんて思うかもしれませんが、そんなことよりも人が人を好きという感情の方が尊重されるべきだと思います。ただ、気持ち悪いっていうのは理屈じゃないんで、そう思われるリスクも受け入れる。告白に失敗したら友達を続けられないのは異性も同じなので、当然そっちのリスクも受け入れる。それが出来るなら告白は好きにすればいい。悪いと思う必要もない。

トピ内ID：51629f90a8d0735f

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同じ価値観を共有する関係で

🙂

病院勤務

2023年03月17日 11:09

同性愛者の場合は相手が同じか確かめるのはマナーでは？早いのは仲間同士でさがすことです。男女でも告白は「価値観が共有できるか？」です。「自分を好きになってくれそう」な人にしか告白はしません。トピ主であれば「彼は好きになってくれそうか」です。トピ主がやったことは価値観の押し付けで、男女でもダメです。「好きなキモチを押さえきれずにまきこみたいものだ」というのはモラハラです。

トピ内ID：f91ecefc391dc672

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告白された側です

🙂

アルデバラン

2023年03月17日 11:20

私は女性で異性愛者です。以前の同性の方に好意を寄せられたことがありました。出会ったのは職場の系列の集まりです。同じ年で気もあったので、知らぬ土地で出来た数少ない友人でした。その子とは普通に遊びに行ったり、偶に私の家でお泊りしたりしてました。そして2年ぐらい？経って同性愛者とカミングアウトされました。驚きましたが友達であることには変わりないので、そっかぁと受け入れたら、その後から彼女的な扱いに変わりました。え？付き合った覚えもないし、そもそも私は異性愛者だし。話をしたら告白されましたが断りました。その後は自然消滅です。多分同性愛者とか関係なく、全く恋愛感情が無い友人だと思ってた人から告白されたら、断るしか無い。もう今までの様には遊べないと思ったら、告白されたことがショックだし、人によっては怒りの感情までわくんじゃないでしょうか（裏切られたと…）。それを承知で、自分が楽になりたいから告白をしたいのであればすればいいと思います。それによって相手がどう反応したとしても、それはしょうが無いことと受け入れたほうがいいと思います。

トピ内ID：9b559b305e389b99

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告白される側も一人です

🙂

そうねぇ

2023年03月17日 10:58

＞多数側の感覚を尊重すべきなのでしょうか。尊重するのは目の前の相手一人の持つ感覚であり、その人が属する集団の感覚ではない、と思います。自重するケースが結果として多くなる。そのやりきれなさから、トピ主様が、冒頭の様な意識に傾くことは理解できます。しかし、トピ主様に意識していただきたいのは、告白される側も一人だということです。相手は、あなたの告白を、一人で受け止めているわけで、決して同性愛ではない集団に付き添ってもらって告白を受けているわけではありません。相手が、たった一人で受け止めて考えて悩んだ末にお断りしたとして、それを、あたかも集団に頼った決断であるかの様に受け止めるのは、相手の精一杯の誠意を無駄にしている様に思います。イジメチックなことをされるのは、手段としては好ましいとは思いません。しかし、それだけ、相手は、あなたを無視せずにあなたへの向き合い方に対して思考を巡らせているのだ、とは言えます。彼は彼なりに、あなたへの向き合い方を模索しているのでしょう。ある人が告白にOKを返せる相手は、相手が同性異性に関わらず、限られています。しかも、同性を好む絶対数が少ないのですから尚更OKをくれる相手は限られます。結果、うまくいかないことも多いでしょう。それをマジョリティという集団のせいにするのは、一人で向き合ってくれている相手に失礼かな、とは思いました。告白を受けるものの多くは、自分に好意を寄せてくれた相手に対して真摯であろうとします。それは、同性でも異性でも同じです。同性からの告白は慣れないし想定外でもあるしで、きっと不手際もあることでしょう。でも、おそらくはその奥に真摯であろうとして焦る相手の姿があるのではないでしょうか。

トピ内ID：9c88fbd597fd81b9

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同性でも異性でも相手の好みはリサーチしませんか？

🙂

そら

2023年03月17日 11:38

恋愛に客観的な正解はありません。少数派だろうと多数派だろうと、付き合う二人がOKならそれが二人の正解です。ただ、同性愛に限らず、告白する時は「多数派の感覚」ではなく「告白予定の相手の感覚・好み」は尊重して事前に探りを入れた方がいいと思いますよ。相手の好みを調べもしない、調べたけど無視して告白するのは、ただの自己満足の押し付けでしかないですから。トピ主さんだって、「孫ほど歳の離れた人に告白したい」って言ってる人を見たら、「年上OKかくらい探ってからにしなよ」って思いませんか？

トピ内ID：821d92e296b8ebb5

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被害者面

asire トピ主

2023年03月17日 14:48

皆さん、ご意見ありがとうございます。皆さんの言う通り、確かに「マイノリティ」ということに対して被害者面をしていました。こういうことはよく話題に上がりますが、自分はないだろう、と思っていた節があったので正直結局は自分もそっち側なんだなと失望している次第です。過去のことにはなりますが、確かに告白という行動自体を甘く見すぎていたと思います。相手はあくまでも受け身でその思いを聞くことになるわけで、これは不意にくる避けようのない攻撃、所謂テロにも近いような行為なのだなと気付きました。相手に気持ちがない以上、告白後に+の気持ちが生まれるわけがないですから。自分は客観視するのが、自分を律するのが得意、だと勝手に自負していました。しかし、相手の気持ちを考えずに告白、その上被害者面をする、といったことを考えるとまだまだだなと思います。この世界は自分一人で生きている訳ではないこと、自分の行為で楽になるのは一人だが不幸になるのはもっといるかもしれない、自分を律しさえすれば一人、または0で抑えることができる。こういうことを身に刻み今後の行動に活かしていきたいと思います。

トピ内ID：b2e78a2c1480a1e4

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他の人だって

🙂

電源ON

2023年03月17日 14:48

異性愛者だって、いちいち好きになる度に告白なんてしません。片思いの男女で告白して失敗したら、その後疎遠にならないケースも多くないと思います。だからある程度確証があってからするものです。それに、多くの人が相手を探すために、あらゆる手段を使っています。同性愛の場合、数が少ない上、マッチングする確率はかなり低いし、嫌悪感を抱かれるケースも少なくありません。成功率はかなり低いので、ただ気分をスッキリさせるためだけに身近な人に告白するのはリスクが高すぎます。目的が告白ならいいですが、本来の目的は恋愛ですよね？だったら他の方法をで相手を探す方が良いと思いますが。

トピ内ID：98adb1cc251d9ba5

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これすらも

asire トピ主

2023年03月17日 14:48

「不幸になるのが1人、または0で済むかも」という内容も被害者面していますね。すみません。「恋は罪悪」とはよく言ったもので、恋をした時点で成功失敗に関係なく、不幸という権利はないのかもしれません。

トピ内ID：b2e78a2c1480a1e4

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別にいいと思ういます

🙂

モコ

2023年03月17日 14:40

トピ主さんは同性愛者ではなく両性愛者じゃないかと思うけど、それは置いておいて。告白って付き合うためにするものではないです。読んで字の如く、想いを告白するものです。別に性指向的に望み0パーセントの人に告白してもオッケーだと思います。私はヘテロなんですが、同性に告白されたことは7回あります。いきなり押し倒してきた論外は別として、その他の人はお断りしただけです。同性だから嫌なんじゃない。好きでもない人から告白されるのが嫌。そこに性別は関係ない。興味ない同性に告白されるのと、恋愛対象性欲対象としてみられない異性から告白されるのと、感覚は同じです。同性愛者だから特別なにを思うことはないです。ちなみに、私の中のいい友人はパンセクなんですが、この前告白して玉砕してましたね。あの子が告白をパンセクだからと躊躇っているところをみたことはないし、パンセクだからと誤解されるところもみたことはないです。あ、パンセクがわからんくて両性愛者や同性愛者と誤解されていることはありましたね。

トピ内ID：d56052f3d1429589

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自分に刻み込まなくていい

🙂

はぴ

2023年03月17日 18:12

バイセクだと伝えたものです。トピ主さんは繊細過ぎるかもしれません、繊細なのは色々な才能を有する事になるので悪い事ではないです。加害者、被害者、そう言う極端な振り方はでもしない方がいいですよ。人間生きていれば失敗する事も当たり前にあるでしょう？それはやってみないと結果なんて分からないこともあるし、好きかもと言われて相手が意識し出す事もあります（私なんかは同性恋愛にはそう言う部分ありました）深く記憶に刻み込んで重い十字架背負ってしまったってポーズは要らないんじゃないかな？今回は失敗だったけど、次はいい恋愛できるように頑張ろう、それではダメですか？？？生きていれば素敵な人にまた出会う事もあります。たまたま今回の人が両思いではなかっただけです。告白が失敗した後にしつこくしたわけではないのでしょう？だったらトピ主さんの行動は特に間違ってないと思いますよ。同性愛者だから幸せになってはいけないとか遺物は生きてる価値ないとか、自分を責める言葉で頭がいっぱいになっていませんか？みんな良くも悪くも人生の主役は自分自身なので、何年も経てば忘れるものです。今回の事で誰も深い懺悔をして欲しいなんて思ってないでしょう。自分の心をわざわざ自傷するような事しないでください、人が違えばトピ主さんを受け入れてくれる人だっていますから。振られたって言う事実があるだけ、相手にとっては違ったそれだけ、それ以上の意味なんて無いと思いますよ。大袈裟に加害者被害者決めつけて人を引きつけようとしない方が人って寄ってくるし幸せになれると思います。トピ主さんを理解してくれる人もでてきますよ。人ってご機嫌な人に寄ってくるものですから。

トピ内ID：ee90e3c330761307

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LGBT!!

🙂

はこ

2023年03月17日 21:15

同性愛者の恋愛、となると人権や権利の話みたいになるの嫌じゃないですか？同性だろうと異性だろうと年齢差だろうと、同年代の異性も同じ『恋愛は相手ありき』なのです。相手が嫌なら嫌です。相手が超イケメンでブスがキライなら性別関係なく権利はないんです。相手が好きなら同性だろうと動物だろうとOKなんです。だから『同性だから告白する権利もないんか！』は違います。異性同士だって相手が嫌がる可能性をびくびくして探る訳です。お金持ってなかったり身長が高くなかったらダメかな？で終りな訳です。権利も何もない。それが恋愛です。

トピ内ID：a70477cdc7f79488

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秘密を強要するかどうか

🙂

めい

2023年03月18日 09:57

どんなセクシャリティがある人でも、恋愛する気持ちは完全に自由ですよね。でも、例えばゲイであることを隠している人が片思いの人に告白する際に「実は自分はゲイなんだ。他の人には黙ってて欲しい」という告白の方法は、思いやりに欠けていると思います。あいつから告白されちゃったんだよね、どう接したらいいんだろう。そういう相談を、誰にもさせないように強いるということになります。他人の性的志向を一方的に告げて秘密を強要し、誰かに相談したらアウティングだと非難できてしまうわけですから。ですからトピ主さんが告白して、その相手が困ったなと思って「実はあいつから告白されちゃって、正直困ったし気持ち悪いんだよね」と誰かに相談したとしてもOKだったら、告白しても良いと思います。自分の告白を誰にも相談しないで欲しい、と思うのであれば、一人で抱える苦しみを好きな相手に押し付けて困らせるようなことは、しないであげてください。

トピ内ID：88bbb4ebee1f2370

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