30代女性です。自分の結婚式には出席してもらっておいて、こちらが結婚したときに何もお祝いをしないってどう思いますか？昨年入籍しましたが、フォトウェディングのみとし、結婚式は行わないことにしました。友人（これまで結婚式に参列した人）には写真を入れてハガキで報告しました。すぐにお祝いを送ってくれた友人も居ましたが、また贈るねと口だけの友人や、まったく何も無い友人もおり、対応に腹が立ちます。1年たってもお祝いは届かないのでそもそも贈る気がないのだと思います。自分の結婚式に来てもらっておいて、お祝いしないって常識なさすぎませんかね？もちろんこれまですべて祝儀3万渡してきてますし、遠方から参列したものや、余興など引き受けたりもしてます。私が逆の立場なら、結婚式に来てくれて余興もやってもらったし、お祝い送ってあげたい。って思いますが。あと、こちらには何もお祝いなかったのにその後で結婚式に招待してきた友人もいました。幼馴染でしたが、モヤモヤしたので理由をつけて結婚式には行きませんでした。こんなことでモヤモヤするのはおかしいでしょうか？？

常識がない友人たち | 恋愛・結婚

結婚式してないからね。

😨

ぐぬぬ

2023年03月17日 14:40

フォトウェディングだけなんてすよね。おめでとうくらいの言葉はあってもいいとは思いますけれどお祝い金を要求なんて厚かましいと私は思います。してやったしてやったと仰いますがお祝いは気持ちです。要求するものではありませんよ。私は気になりませんけれど。

トピ内ID：c8719c76d3f9dc1a

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残念ですね

🙂

ばんび

2023年03月17日 14:55

友達甲斐のない人たちで残念ですね。。最近は、式をしないならお祝いはいらない、ご祝儀は結婚式の参加費だと思ってる若い人が多いみたいですし、しょうがないのかなとも思いますが。さらに、結婚式に出席した場合、ご祝儀に対してはご馳走と引き出物で貸し借りナシ、と考える人もいますしね。それにしても、お祝いしてくれた人にお祝いしない、気持ちすらないというのは悲しいですね。そういうことが友人を見極める機会になるのかなと思います。自分にとって大事で一生付き合っていけるかどうか。どちらが正しい正しくない、非常識かどうかではなく、気持ちが通じるか通じないか、ということなので、合わない人との付き合いを考えるのは致し方ないと思います。

トピ内ID：19f3c9cf48924d9a

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結婚式あげておけば良かったですね

🙂

はなこ

2023年03月17日 15:22

私は友人の中でも結婚は遅い方で、式も挙げませんでした。友人からのお祝いはトピ主さんの以下です。これまで私からのお祝いは人並みにしてきましたけどね。結婚遅かった人は概ねそんな感じだと思いますよ、特に友人招いての式を挙げなかった人は。トピ主さんは結婚式あげておけばよかったんですよ。結局親族の顔合わせなどがめんどくさかったので、身内だけでも式を挙げておけばよかったかなとも思います。昨年入籍なら、コロナもそろそろ緩和傾向だし、今からでも結婚式あげてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7805855ad3209b19

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あるある。

🐤

晩春のマリンバ

2023年03月17日 15:22

主様は友人の結婚を祝福して、お祝いをしたのに、残念なことですね。最近は、結婚のお祝い金を、披露宴の参加費のように考えている人も多いようなので、そういう勘違いの方も混じっているのかなと思います。すぐにお祝いを送ってくれた友人を大切にしたらいいと思います。お祝いへのお返しもすぐにして、そういう友人と末永くお付き合いしましょう。モヤモヤしますが、お祝いは気持ちなので、そういう人達だったんだな、と受け止めるしかないですね。

トピ内ID：11fa5d8175db3264

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うーん

🙂

まーこ

2023年03月17日 15:22

類ともなんでしょうね。あちらとしては、結婚式のご祝儀は挙式披露宴代としてほぼ差し引きされて手元には残りませんから。なので、略式でやったあなたに同額渡すのが惜しいのでしょう。あなたも私はお祝い渡したのになんでよこさないのよキー！となってるわけで。催促もできないでしょうから、この先の人間関係やお祝いなどのお付き合いの見直しをすれば良いのでは？

トピ内ID：5f35d4ef6a328742

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でもねえ

🙂

おめでとう

2023年03月17日 15:57

>自分の結婚式には出席してもらっておいて、こちらが結婚したときに何もお祝いをしない「自分の結婚式には出席してもらっておいて、こちらの結婚式にはお祝いをしない」でないのでね。自分は常識があるけど友人は常識がないと言いたいのでしょうが、「結婚式を挙げた場合」と「フォトウェディングの写真ハガキ事後報告」は同じ条件ではないですからね・・。＞友人（これまで結婚式に参列した人）には写真を入れてハガキで報告しました。結婚前に紹介したり会って報告したらお祝いしようって人もいたと思いますよ。ご自身は式を挙げず紹介もせず後日報告というとことん省いたスタイルでありながら、挙式をした人達と同条件では話せないのでは。私は常識人とは言えないでしょうが、自分の式に来てくれた人にはお祝いはします。でもトピ主さんの友人達が非常識とまでは思えないな。どちらにしろ、もうその友人達とは付き合う気はないのでしょう？SNSも年賀状も一切断ち切って忘れてお幸せになって下さい。

トピ内ID：5464ab57aa36cdb6

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フォトウェディングってなんなんですかね

🙂

はな

2023年03月17日 16:18

ウェディングなんてついてるけど、単なる写真撮影ですよね。どうしたらいいのかわからないんじゃないですか？コロナで結婚式延期〜とか、写真撮影では満足できず後から先やるとか、後から言われても困るじゃ無いですか。小町でもご祝儀問題はたびたび話題に出ます。なので、おかしいですか？なんて質問は今更感があるんですよね。友達みたいな人は大勢いるので。

トピ内ID：4d8cb68db656e8f0

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結婚式・披露宴をしなければそんなもの

🙂

ももぞう

2023年03月17日 16:29

要するに、仲の良さがはっきりしたって事でしょう。結婚はする人と一生独身の人と居ますから、お互い様にはならないんですよ。一方通行。「結婚します（しました」で友達「おめでとう」本人「ありがとう」で完結。披露宴をするとそのおめでとがご祝儀であり、ありがとうが引き出物。本当に仲の良い友達ならば披露宴に招待しなくてもお祝いを贈るでしょうし、頂いた側は内祝い品をお返しするんでしょうけれど、義理で呼ばれたようなグループの中のひとりだと披露宴が無ければ言葉でおめでとうで終わっちゃっても仕方が無いと思います。お友達はトピ主さんにそこまで思い入れが無かったんでしょうね。友達と思っていたのはトピ主さんだけとか。

トピ内ID：8c3852d7000551eb

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タイミングと状況（お祝いのし易さ）に関係する

🙂

うーたん

2023年03月17日 16:55

50代の既婚女性です。 20代から様々なケースを見聞きしてきました。端的に言うと、タイミングと状況（お祝いのし易さ）が殆ど全てだと思います。出来るだけ若いうち、20代～30歳直後くらいまでに結婚披露宴を行った人が皆からきちんとお祝いされ易いです。 20代後半からはどんどん結婚する人がでてきて、結婚生活という時間的にも精神的にも経済的にも全く別のステージが始まります。つまり、結婚するのが後になればなるほどお祝いしてもらうハードルがどんどん高くなっていきます。それに加えて、結婚披露宴を行わないとなると、お祝いしてもらうハードルはさらに高くなります。披露宴があれば、ご祝儀を持参して出席すればそれ自体が最上級のお祝いとなります。確かに時間とお金は必要ですが、ある意味自動的にお祝いのレールに乗ることができます。結婚披露宴を行わず後からハガキが送られてきた場合、それを見て心の中で「おめでとう」でおしまいにする人も相当数いると思います。個人でお祝いを送る場合は相手の希望を聞き出して品物を見定める必要があるし、グループで送る場合は、先ずはLINEで相談するにしても誰が舵取りをするか、etc. 色々考えているうちに時間が過ぎていきます。また、最近の風潮で、披露宴をやらないならばお祝いは送らなくてよいと解釈する場合もあるそうなので、そのような心積もりの人もいると思います。披露宴はあるけど都合が付かなくて欠席というのともまた違いますしね。お祝いを送る、送らない、全てが個人個人の価値観や考え方に委ねられることになるので、なにもしない人も当然でてきます。 > すぐにお祝いを送ってくれた友人も居ましたが、送ってくれる人もいるのです。このような友人を大切にされていかれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fe6e3a4388aea645

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そういう人とは付き合い方を変える

🙂

さかな

2023年03月17日 20:27

あるあるというか、要は全ての人の内面が成熟しているというわけではない、ということです。「私のほうが早く幸せ掴んじゃった！イエーイ！お祝いいっぱいもらっちゃお！（数年後）え？あなたも幸せに？なれたんだー（なれないと思ってたー）、へー…。あ、私今お金ないからお祝いできないでーすごめーん（あいつが成功できるなんて認めない！キー！）」みたいな人、本当に確実に存在します。でもこのタイプの問題が発覚するのは後半の「周りが幸せや成功を手にした時」なので、前半の時に気付くのは難しい。何なら前半の時は「自分のほうが上だから下の人を応援しちゃう！」みたいなタイプも多いからむしろ優しかったりする。だから友達としてある程度仲良くしてしまって、後から裏の顔に気付いて傷つく… トピ主さんは今その状態だと思います。そういう人はもう「そういう人」なので、気にせずこちらから付き合いの方法を変えるしかありません。どう変えるかはトピ主さんの自由ですが、私なら「他の祝ってくれる人のほうを優先する」付き合いに変えます。祝ってくれなかった人に対して特に何か報復を考える必要もないですし、モヤモヤするのも時間の無駄です。ただ「祝ってくれる人を大事にしながら、その人にしっかり恩返しする」だけで良いですよ。

トピ内ID：9e0ab84c4ab9c4aa

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それはモヤモヤしますね。

🙂

ミルワーム

2023年03月17日 20:27

結婚式に出席してもらったら送ります、普通。3000円〜1万円くらいの物。ただ、未婚の人はあまりそういう事は分かっていなかったかもしれません。恥ずかしながら私も20代前半未婚の頃は無知で、式を上げていない人にはお祝い渡していなかったです。何もない友人は本当の無知かもしれませんが、送るねと言って送らない人はどうかと思いますね。

トピ内ID：bca12ae107d42e0e

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わかりますよ

🙂

わさび

2023年03月18日 10:47

こういった類の悩みには必ずトピ主の心が狭いとか、披露宴でお金がかかるから結婚式しないと同列ではないとか、お祝いは心だからお返しを求めるのはおかしいといったレスが付きますが、私はトピ主さん派です。自分がしてもらったお祝いのことは金額まで記録して必ず失礼のないようにお返しするようにしています。だから自分が「心」を尽くした相手から同様の対応がなければ悲しみや怒りが湧くのは当然です。ただ、私も結婚が遅く、これまでお祝いを渡してきた友達からお祝いをもらえなかったことがありました。その時はがっかりしましたが、まあみんなそれぞれ事情があるのかもしれないし、疎遠にするというのもやりすぎかなと思ったので、今も付き合いは続いています。お祝いしてくれた友達を大事に、してくれなかった友達とはほどほどに付き合っていく、で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：39cb9642b0d88121

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そのモヤモヤ、おかしく無いです。

ちょー意地悪ばあ

2023年03月18日 10:47

ジミ婚からコロナ禍になり、披露宴に出席の場合のみ、お祝いを送ると勘違いしている人が多いと思います。そして、若い時代のグループだと、よくある話です。友人の中だって、複数回結婚する人も、１回もしない人もいるでしょう。また、今後できる友人で、披露宴に招待される事もあるでしょう。でも既婚のトピ主さんはその人から結婚のお祝いは貰えないよ。最近還暦を迎えた独身の私は、ハデ婚最盛期のバブルの頃から数多くの結婚式・披露宴に出席させて貰いました。単純に収支を考えたら、私がもらったお祝いは「０」なので、大、大、大マイナスです。そして今後、もし私が結婚し、結婚式・披露宴をしたとしても、過去に私を自分の披露宴に招待した人からお祝いが贈られて来るでしょうか。断言できますが、絶対にありません！！！トピ主さんのモヤモヤや悲しさ、腹ただしさを１００％理解した上で言いますが、過去の事（結婚によるお祝いの件）や常識ない友人の事は忘れて、未来を見ましょうよ。素敵な人と出会い、これからその人と家庭を築いて行くのでしょ。そんな事に１年も囚われているのは、時間とトピ主さんの感情の無駄使いです。今後その人達から、出産した、新築した、と連絡が来たら、おめでとうのスタンプ（文字すら勿体無い）１ヶ送付で済ませましょう。でも忘れないで欲しいのは、たとえトピ主さんが、育児とか自分の不調の時でも、トピ主さんの結婚を祝ってくれた周りの人のお祝い事は、時間を作ってでもしようね。

トピ内ID：48917fe001dc20bf

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残念な人達。

🙂

kon

2023年03月18日 14:49

自分の結婚式に出席してもらって、「おめでとう」だけなんてありえないです。主さんの心は狭くないですよ。結婚式を挙げる側からしたら食事と引き出物でお祝い金なんて消えるからもうけなんてないとのような意見もありますが、出る側からすれば、食事とちょっとしたプレゼントで三万円を結婚式以外に出しますか？損得勘定なら行きませんよ。結婚式に出る為に美容室に行き交通費をかけるのは、その友人をお祝いする気持ちがあるからできることですよね。そこまでしてくれた友人に「おめでとー」だけですますのは残念としか言いようがない。もし主さんが同額の三万円を要求しているなら図々しいかなと思いますが。私は海外で結婚式をしたので、日本では簡単な食事会しかしていません。それでも、過去に私が結婚式に出席した友達は、三万円包んでくれました。もらい過ぎだと思って、品物プラス商品券で半返し以上のことはしました。自分の式が済んだら後は知らんって、ご友人の人間性が見えましたね。

トピ内ID：fc71275e6d4874b2

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披露宴のご招待がなかったからでは？

🙂

ゆきな

2023年03月18日 14:31

他の方も書かれていますが、披露宴のご招待がなく報告のみだったからだと思います。また、ご友人の結婚と主さんの結婚の時期は何年くらい差がありましたか？そこまで差がなく、割とまめに連絡を取り合っていたならまだしも、間が空いたところにポンと報告だけ届いた場合の対応は難しいです。ご友人は、主さんを特別大切な存在と思って、事前に報告したうえで披露宴にお招きしたのに、かたや主さんからは、その他大勢と同様の扱いと言った感じの報告のみだとちょっぴり悲しく思う可能性もあるかと思います。あとは理不尽ですが、「先にもらったもの勝ち」みたいな部分もあるかも知れません。最初に結婚する子の時は盛り上がってノリが良いけれど、年月が経つとだんだん冷めた感じになってしまう傾向があります。要は気持ちの問題ですが、金銭的には披露宴を行った人達の負担の方が大きいかもしれないと思います。

トピ内ID：bd6406d5206f9754

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結婚祝い＝挙式？？？

🙂

はれ

2023年03月18日 15:21

「結婚式を挙げていないからお祝いは不要」と考える人って、結構多いのですよね。結婚祝いって、結婚式に呼ばれたから渡すというものではないんですけどねえ。不祝儀だってそう。葬儀に参列しなくてもお渡しすることって少なくないと思うのです。面識の有無で判断するものでもない。ですが、最近はそのような考えの方が増えたなあとよく感じます。

トピ内ID：729acbd6f19dc50c

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そもそも、フォトウェディングっていうのがねぇ……

🤣

お豆さん

2023年03月18日 15:21

ブライダル業界が売り上げアップの為に耳心地のいい呼び方をしているだけで、ただ単に花嫁と花婿の衣装をきて記念撮影をしたっていうだけですよね？花嫁と花婿の着て写真を撮るとフォトウェディングになるんですか？、それならコスプレの人達の記念撮影もフォトウェディングになるから、お祝いを渡さなきゃいけないんでしょうか？トピ主さんがお祝いを渡したのは、結婚式に出席したからというよりは披露宴という「宴」への招待に応じて出席することを選んだからですよね？で、トピ主さんのフォトウェディングという名の記念撮影には、そのご友人達をご招待されたのでしょうか？ご友人達が招待に応じて参加したのにお祝いを持ってこなかったというのなら、確かに非常識ですけどね。

トピ内ID：6ef897e6973dfebf

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仕方ないと思う

洗顔

2023年03月18日 16:32

私もいろんな友人の披露宴に出席し、かなりの晩婚で結婚しました。「お祝い、送るね」と言って送ってきてない人います。彼女たちの性格を考えるに、仕事に育児に家事にと忙しくて忘れているんだと思います。私は披露宴に出席してお祝いをもらってない人もいます。交通費はなく自腹で飛行機代を出して披露宴に出席し、お祝いをあげて、それで結婚祝がない人も何人もいます。でも、それって仕方がないと思うんですよね。そりゃ、披露宴等を一切せずに結婚したという事実でお祝いをくれる人もいてありがたいですけど、それがその人達の考えな方なので。あなたがお祝いをしない人を「常識がない」と思うのは自由だけど、それはあくまでもあなたの判断基準で会って世間全体がそう思う訳じゃない。あなたと同じように思う人もいれば、「それは仕方ないんじゃない？」と思う人もいるので。私の両親が70歳代ですが、両親も「披露宴をしないならご祝儀はあげなくていい」という考えです。両親は「披露宴をしなくても新郎新婦で“結婚しました、よろしくお願いします”と挨拶に来ればご祝儀を渡すけど、ただ結婚を知らせてきただけとか何かの場で偶然会って“結婚しました。これが配偶者です”と紹介されるだけならお祝いはしないとのこと。先日従兄が結婚したので、お祝いを渡したかどうかを聞くと「ただ結婚したとしか言ってきてない。改めてうちに挨拶に来るか披露宴をするならお祝いを渡すけど、そうじゃないからしない」と。あと、あなたの幼馴染はあなたが結婚した時は独身だったんですよね？私は独身の時に「ご祝儀は披露宴に行って渡すもの」と思っていました。なので、披露宴に行ってない人にはご祝儀は渡していません。あなたの幼馴染もそうだったのかもしれませんね。こういうことは人それぞれの考え方、感じ方があります。あなたがモヤモヤするならそれはそれでいいんです。

トピ内ID：8f5dea31d4f05b24

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期待してはいけない

🙂

Meguro

2023年03月18日 21:58

最初から期待しないのでどうも思わないです。気持ちはわかるんですが、自分は出席したんだからお返ししてねという考えは持たないほうがよいと思います。友人からすれば、トピ主さんは結婚式をしていないから、お祝いもしなくていいよねと思っているのかもしれません。逆にトピ主さんは、結婚式をしていないけどお祝いはもらいたいという考えなのだと思います。結婚式をしなくてもお祝いしたいと思えば送ると思いますけど、残念ながら友人はそうじゃないみたいです。あと、ご祝儀って思わぬ出費。すでに結婚している人にとっては、出したくても出せないのかもしれません（と思おうと思えば思える）。自分が逆の立場ならとありますし、気持ちはよくわかるんですけど、友人はトピ主さんと同じ考えじゃないんですよ。ただそれだけです。＞こんなことでモヤモヤするのはおかしいでしょうか？？おかしいといえばおかしいです。損得勘定強いから。だけど気持ちはわかるので、おかしくないとももちろんいえます。これまで出席してお祝いして、いろいろやってきたんですもんね。ただ友人を常識がないと一刀両断するのはどうかな。冠婚葬祭はとても難しいし、地域や人によって考え方はそれぞれです。一概に、これが常識ですといえないものがありますよ。最後に、結婚おめでとうございます。

トピ内ID：36ab5bfe067a9688

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一つの考え方として

🙂

アイスクリーム

2023年03月18日 21:58

先に謝ります。答えになっていなくてごめんなさい。一つの考え方として書かせてください。常識という意味では、トピ主さんがおっしゃる通りかもしれません。私はトピ主さんの気持ちがわかりません。今までたくさんのご祝儀をお渡ししてきました（私は未婚、独身）基本的に冠婚葬祭のお金は気持ちで渡しているものであり、正直なところ引き出物や香典返し等、お返しもいらないという考えです（ただでさえ忙しい当事者に余計な気を遣わせたくない）そのため、自分が当事者になった時もご祝儀を貰えるかどうかは気にしない、つまりこだわりがないんです（むしろお返しどうしようと気になっちゃうかも）このような人間もいるということを知ってもらうために参考までに書かせてもらいました。常識非常識、正解不正解とは別の観点で。世の中にはいろんな人がいます。お友達との今後の付き合い方は、トピ主さんが決めればいいと思います。

トピ内ID：6165c5b603939844

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難しい問題だけど、常識とは？

🙂

私も悩んだ

2023年03月18日 22:52

これ、私もご祝儀(渡す側)で悩みました。学生時代の友人で結婚しても式を挙げなかった子がいたんですよね。で、こういうのって友人同士の相談になるのですが・・・結果、結婚式挙げないなら友人の立場でご祝儀贈る必要はない。と、グループ内で決まりました。皆、遠方だったのもあるけど。理由は親族・職場の親睦会なら義務だけど友人同士でご祝儀は式を挙げた際の費用補填(お呼ばれで費用をかけさせているから)贈るものとの解釈でした。その意見は既婚の挙式経験者が厳しかったし、未婚者も同じ意見に。私は気後れしつつ、その時は贈らず、他の子の挙式時に式を挙げなかった子が参列する際ににご祝儀でなく「気持」として通常のご祝儀より少なめの額で贈りました。タイミングも何時送れば良いか迷ったのもあります。結婚に変わりないのに自分は贈られず、ご祝儀いただいている姿みるのは辛いのではと思ったので。その後、従兄弟でトピ主様と同じくフォトウエディングで事後報告した子がいました。が、やはり親族でも祖父母と叔父・叔母は最低限として贈るが額は通常贈る額の3分の1以下。理由は上記と同じ。また、挙式は本人達のためだけにするものでなく、それまで支えてくれた方への感謝と公式な婚姻関係の報告と挨拶であり儀式。それを支えるための餞であると。対価費用がそもそも桁違い。トピ主様には不満な意見になると思われますが・・・もし、お子様が産まれたら、お宮参り、七五三、十三参り、成人式があります。それも周りへの感謝として行うか自分達の楽しみで行うかで周りからの祝福のされ方は変わるかと思われます。難しいですよね。私もこういうとき、常識って何が正解なのかなと迷ってしまいます。

トピ内ID：e94daf9c2dcddf47

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そもそも

🙂

はにわ

2023年03月19日 10:51

結婚のお知らせはいつしたのですか？葉書を出す前に事前に「いついつ結婚する」と報告していたら、仲間内で集まってランチなりディナーなりでお祝いしてもらえたかもしれませんよね。仲が良いのに事前に連絡しないで、葉書ではじめて知らせるのも素っ気ないよなと思います。モヤモヤするのがおかしいかどうかはわかりませんが、自分の仲でモヤモヤが消化できないなら、今後のお付き合いはしなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：aff2834d28c23fff

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ハガキ報告？

😢

おもち

2023年03月19日 11:26

モヤモヤの気持ちわからなくもないですが。。。ハガキでの報告？直接会えなくても電話で話してないのですか？直接言われずハガキだったらそうなんだぁ〜って思うしそのうち披露宴するのかな？その時お祝いしようとも思うかもしれないしお祝いどうする？って相談もなく横の繋がりも希薄なのでしょうか？トピ主さんがお友達の結婚式に出席してお祝いした当時とお付き合いが変わってきたんでしょうね。友達じゃなかったのかってとても悲しくなりますがお付き合いを考えるいい機会でしょうね。

トピ内ID：cb69481ea472fb7c

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おかしいと思います。

🙂

元コンシェルジュ

2023年03月19日 11:26

＞こんなことでモヤモヤするのはおかしいでしょうか？？はい、トピ主がおかしいと思いました。トピ主は今のお歳になってまでも未だ「結婚式」の意味を理解されていないよう。『式はセレモニー』をする側のトピ主が友人にお披露目していないのですから、友人たちの立場からすれば、正確に言えば、「トピ主にお祝いをする機会を与えてもらえなかった」と彼女たちは理解します。「祝いは無し」との意志を持ってセレモニーをしなかった、と、トピ主が宣言したようなものです。トピ主がそのように理解すると、「祝いをいただけないことにがっかりし、腹が立つ」とは、世間は一般には何事か！と思うのが普通で、気持ちの違いがトピ主の品性に現れます。トピ主が皆さんに伝えるべく言葉は、『結婚式をしなかったことで、みなさんにお披露目ができず、残念でしたが、ここに私ごとで恐縮ですが、既婚報告だけさせていただきます。皆様ともまだまだご縁が続きますよう、どうかこれからもよろしくお願いします。』などの報告にしておけば良かったと思います。結婚式をする側、とは「祝い」を振る舞う側です。祝いをする側が「祝う」気持ちを他所様に「配る」が本来の意味です。ですのに、トピ主の心は「お金を送れ、祝われるべき」、など、とんでもないことですよ。とても心が貧相です。しつこくなりますが「祝いの席」とは、相手に祝ってもらうのを望むものではないですよ。自分の祝い（自身の結婚式、婚姻バースデーや記念日、何らかのお披露目等）の席を設け、人を招き、「祝い」をこちらから振る舞う側、として行います。そろそろ（子供ではないのですから）人生を豊かに生きる意味を理解するべく年齢ではないでしょうか。結婚式などに立席された方々は、そのお祝いのお裾分けに感謝し、「礼節（＝祝い金など）」を尽くすまでのこと。立派なマダムになられますように。

トピ内ID：11e983ecbba3736c

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むしろ無駄な交遊関係を切る好機

🙂

Hee

2023年03月19日 12:01

ご結婚おめでとうございます。お気持ちは解ります。今までのお付き合い関係性から考えて、おめでとうの言葉だけでは本当に心からお祝いされているの？って疑いたくもなりますしね。言い方は悪いけどトピ主が果たした義理に対して、お友達が不義理ですよね。お友達にしてみれば既出ですが披露宴がなければご祝儀はいらないという考え、又はトピ主とのお付き合いはその程度と思っているかのどちらかだと思います。上辺だけのお付き合いが見極められたのですからこれを機に交遊関係を整理しましょう。かつてお祝いした言葉、余興等の労力、ご祝儀は手切れ金の前渡しだと思ってくれてやりましょう。スッキリした交遊関係で心機一転お幸せに。

トピ内ID：563a37350345cab6

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難しい問題

🙂

シュークリーム

2023年03月19日 12:29

私は主さんと同じ立場でした。式はしましたが、顔合わせ程度の身内だけだったので、友人関係は呼んでないです。私も友人達の式には出席してお祝いを渡してきました。なので主さんの気持ちはわかります。ただ、仕方ない部分もあるかなぁとも思います。せめて、食事会等で結婚相手を紹介すれば状況は変わったのかな？と思いましたが、自分自身が披露宴に行くのがすごく面倒で、大好きな友人であっても、お金と時間がかかると思っていたので、自分の結婚で、誰かにこの面倒事を強いるのは嫌だったんですよね。でも、お祝いって本人達を前にしてこそ、お祝いの気持ちが沸くのかなと思いました。多分、お祝いって、あの雰囲気も含めてなんだと思います。それを省いちゃったので仕方ないのかも。大好きで楽しい時間を過ごして来た友達だからこそ、その友達が結婚する相手は特別で、写真だけではなく、直接会って、声を聴いて、2人の雰囲気を見て感じて「あぁ本当に結婚したんだなぁ」と感じると自然と「おめでとう」という気持からお祝いを出せるのだと思います。お年玉って郵送する人もいるみたいですが、お正月に顔を見せてこそ貰えるものですよね。顔を出さないと貰えない家庭も沢山あると思います。対面する機会があるかどうかですかね。でも、せっかくの新婚生活がこんなことで曇ってしまうのはもったいないので、忘れちゃうくらい甘々でめちゃくちゃ幸せになりましょ。お祝いなんて、結局は半返しで面倒なだけですよ。ここで愚痴って終わりにしましょ。結婚おめでとうございます。

トピ内ID：3816ed60a04fa0ae

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お気持ちわかります。

🙂

たぬき

2023年03月19日 12:41

お祝いを送ってくれない友人たち、残念ですね。お気持ちわかります。でも、私なんてもっと悲惨ですよ。ご縁がなくて独身です。ひとりが気楽で今後も結婚予定はないです。これまでの友人知人、職場と数多く結婚式には参加し、かならず3万以上はつつみ、出産祝いや、新築祝いやお渡ししてきましたが、なにもお返しはないです。とくに親友とおもわれるグループの子には結婚式のご祝儀以外に、連名でブランド食器などのプレゼントもしてきました。そんな独身貴族の私は先日新築マンション一人で購入しましたが、新築祝いもなしです。（10年前に中古マンション購入し、この時もケーキなど手土産はいただきましたが、祝いなどはなし。中古だから？）みんな若いうちに自分が祝われることは当然と考えている癖に、結婚式祝い、出産祝い（複数子の場合も）、一部は開業祝いなどもらっておいて、私に新築祝いや誕生祝い、昇進祝いなど何かの名目で返そうとも思わないのか・・・。あえて指摘したりはしないけど内心、もやもやします。全国の、報われない思いをしている払ってばかりの人が一人でも救われるように、このトピみた方は他人事と思わず、自分ばかりがもらってばかりになっている一方的な相手がないか、見直してもらいたいものです。

トピ内ID：4a78bf3df6c6d32d

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フォトウェディング＆ハガキ１枚に合わせたということ

🙂

うーたん

2023年03月19日 14:28

２度目です。（50代の既婚女性）フォトウェディングってここ数年で聞くようになってきたもので、感覚的には格式や慣例にとらわれない比較的カジュアルな形態というイメージがあります。多くの方は同じようなイメージをもつのではないでしょうか。対して、結婚式と結婚披露宴は、自分たちの親兄弟姉妹以外にもそれまでの人生で関わりのあった方々を招待してお披露目をさせて頂くという、規模の大小に関わらず社会的なニュアンスが込められたイベントということで一般社会では認知されています。 > 自分の結婚式には出席してもらっておいて、こちらが結婚したときに何もお祝いをしないってどう思い> まか？ご自分でも書かれているとおり、「結婚式を開く」ことと「結婚する」ことは似て非なるものです。トピ主さんの思い描いていた想定では、結婚報告のハガキを１枚送れば友人たちから次々とご祝儀やお祝いの贈り物が届くということだったのでしょうが、残念ですがそれは違います。それまで特に連絡もなく結婚報告のハガキを目にしたら、受け取った側の大多数は”全て完結済み”ということととらえて先ず心の中でおめでとうとつぶやくと思います。その後、人によっては（特に過去に自分の結婚披露宴に出席してもらった人）、なにかで会う機会がある時に数千円程度のちょっとしたプレゼントを持っていく場合もあることでしょう。フォトウェディング→事後にハガキ送付という比較的カジュアルな形態にとても合ったお祝いの仕方だと思いませんか？ハガキを送ってご祝儀やお祝いの品がないからといって、客観的に冷静にみれば「常識がない」とは言えないと思います。

トピ内ID：fe6e3a4388aea645

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今時の傾向として

🙂

ボン

2023年03月19日 14:28

ご祝儀＝結婚祝＝披露宴の出席費用ですなので披露宴なければお祝い渡さないって人も少なくないですそして、コロナになって増えたのは入籍をしてしばらくしてから披露宴ですお祝い送った後に披露宴のご招待とかきたら、ご祝儀どうしよう？って話にもなるんででもまあ、お祝いホントに欲しいですか？内祝いとしてお返し送るの面倒じゃない？披露宴のご祝儀と違って金額バラバラで送ってくるし、連名とかもあるでしょうから

トピ内ID：e96655071a3d07a4

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実に簡単な話ですけど

🙂

ザンパノ

2023年03月19日 14:48

お友達の結婚祝いに３万円の祝儀をした。そのお友達にトピ主さんが結婚することを報告をした。お祝いが無いのは常識に欠けていませんか？フォト婚だの、神前婚だの、リゾート婚だの結婚したのだから、自分の時に頂いた祝儀は何らかの形でお返しするのが常識というもんでしょ。

トピ内ID：b2a04749945a15be

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