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長年の友人からキツい言い方をされました

レス550
（トピ主 5 ）
😢
ヨシ子
ひと
50代の兼業主婦です。独身時代から付き合いが続いているA子とB子という友人がいます。3人とも子育てに忙しい頃は付き合いが途切れがちでしたが、10年ほど前から年に数回は集まってランチに出掛けています。
3人の家は近いのでランチに行く時は1台の車に乗り合わせて出掛けます。
ランチの呼びかけや、お店を決めるのはいつもA子かB子です。私はお店もよく知らないしネットで調べるのも得意ではありません。
「ヨシ子は行きたいお店ないの？どこかあったら教えてね」と言われていましたが「わからないからお任せします」と言っていました。
そして、車も最初の数回は私が出した記憶があるのですが、もうずっとA子かB子が交代で出してくれていました。2人が交代で「今回は私が出すね」と言ってくれていました。
そういうやり取りは全て3人のグループLINEです。
先日、A子の誕生日に合わせてランチを計画している時、一旦はB子が車を出すということになったのに、A子が「なんでいつもB子か私が車出してるの？ヨシ子は？」と絵文字も無しのキツい感じで発言しました。
私はビックリして「私が車出しましょうか？」といつもは使わない丁寧な言葉で返信をしました。
B子から「じゃぁ今回はヨシ子にお願いするね。ありがとう」と返信があり、A子からは「ありがとう」だけでした。
更に「今まで甘えていてごめんね」と言いましたが、A子からはおじぎをしているスタンプだけでした。
A子は今まで車を出さない私に怒っていたのか？それにしても中学生の喧嘩じゃないのだから、もう少し言い方を考えて欲しかったです。
「たまにはヨシ子に車出してほしいな」とか、そういう言い方しますよね？普通。もう50代のおばちゃんなんですから。
それをキツい言い方されてモヤモヤします。ランチの日程が近付いていますが、A子に会うのが億劫です。
皆さんはA子の発言はどう思われますか？

トピ内ID：c5e12f9b248fedcc

#５０代以上
#友だち
#非常識

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非常識なのはあなたです

🙂
はなこ
長年人の厚意に胡坐をかいて非常識だったのはあなたですよ。 A子さんの誕生日にすら車を出すと言わないあなたに、さすがに堪忍袋の緒が切れたんですよ。 縁切りされなくて良かったですね。 自分の非を棚にあげてA子さんを糾弾したいならやってみたらどうですか？B子さんからも縁を切られるかもしれませんね。 50代に入ると人生の終わりが見えてきます。これまで我慢して付き合っていた人との付き合いを見直す人もいます。人間関係の断捨離です。トピ主さんも断捨離候補に入っているんでしょう。

トピ内ID：b7a444c976bcaf41

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車を出してまで行きたい？

🙂
小箱
＞ランチの呼びかけや、お店を決めるのはいつもA子かB子です トピ主さんは別に行きたいとも行きたくないとも思ってないのではないですか？ 積極的に行きたい、会いたいですか？ 誘われるし車を出してくれるなら行ってもいいけど、車出しを強制されるくらいなら行きたくないとか。 車を出してA子かB子が決めたどこかもわからない店に行かないといけないのでしょう？ それともお店もトピ主さんが決めるのですか？ 何にしても面倒くさいし、そこまでして会いたい人なのかなと思いました。 たぶんトピ主さんを非難するレスがたくさんつくと思いますが、私は行きたい人誘った人が車を出せばいいと思います。 トピ主さんはただのおまけ的な人だと思うので、車を出したらそれこそ足扱いにされて割に合わないと思います。 実際もうきつい感じでA子に責められてるし、今後は3人が平等に車を出すことになると思うので離れたほうがいいと思いますね。

トピ内ID：ecf503ec4b31aa57

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A子さんが普通

🙂
ピエロ
おばちゃんなら自ら車を出すことを言うんじゃないんですか？ 運転ができない中学生じゃないんですから察しましょうよ。

トピ内ID：1a451790229ff48a

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そうね

🙂
ばんび
中学生じゃないのだから、自分から車出したり店を提案したりしましょうよ。 なんでも人任せで自分からは動かない、 でも何か言われたら言い方ひとつに不満をもつ。 いい大人の態度ではないと思いますよ。 どうしてそこまで甘やかしてもらわないと気が済まないのでしょうか。 主さんの不満がチラとでも伝わったら、もうお付き合いをやめられてしまうかもしれません。 また対等に優しく声掛けしてもらいたいのなら、ご自分からも色々提案して声掛けしていくしかないのでは。

トピ内ID：ef24bf3288e050f2

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そうだね

🙂
ゆゆ
もう、50代なのですから いわれる前に気がつきましょう ってことだと思います 年を取るとね、誰も叱ってくれないのですよ 不愉快にかんじたら、なんにもなく、ハイ終了 間違っても、誰も教えてくれないから、痛いおばさんになっていく ちゃんと言ってくれたなら 自分が傷ついたアピールだか、ことばがきついだの言ってないで 反省するべきかと どうやったら、彼女らの信頼が得られるかという相談ではなくて 批判したいですものね トピ主の人となりがわかるような・・・ そしてラインって結構カジュアルな会話かなとも思います スタンプもうまく利用して下さ市 案外年配の女性で、ガシガシ言いたい事言っているイメージです 今のうちに耐性つけないと、きついかもね

トピ内ID：1576d13530f146cc

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気遣い皆無の人だからキツい言い方

🙂
うーたん
同年代の女性です。 人にはLINEの言い方に配慮を求めるけれども、自分のほうは（お店探しや車出しの）配慮はなしでよしとするのでしょうか。 これまでにトピ主さん側も配慮があれば、LINEで今回のようにキツく言われることもなかったのです。 A子さんの誕生日に合わせたのランチ計画ということは、お店探しや予約はA子さんの希望を聞きながらB子さんがやって？（トピ主さんはいつもお店探しはやらないということなので）、車を出すのもB子さん？ トピ主さんは計画段階でもなにもやらず当日も人の車に乗せてもらうだけ、最初の数回ならまだしもずっとこれではキツく言われて当然です。キツく言われるようなことを自分がしていたのです。 たぶん、これまでも予兆はあったと思います。遠回しな、さり気ない言い方で暗にトピ主さんへお店予約や車出しを促したであろうことが。でも、トピ主さんのように元々全く気遣いができない人は気が付かない、通じない、だからここ一番（A子さんの誕生日ランチ）という時にストレートな言葉が飛んできたのです。

トピ内ID：d0726d2d12f8eccd

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今までおんぶに抱っこだったツケですよ

💢
ぐぬぬ
今までランチを決めることもしなかった。車は出してもらっていた。 なんでもかんでも人任せなあなたにウンザリした結果がきつい言葉遣いだったのだと思います。 申し訳ないという気持ちすらないとは呆れるわ。 友だちなくしますよ。

トピ内ID：cb6e2f507a8f4042

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逆

041
ズレてる
>たまにはヨシ子に車出してほしいな もう50代のおばちゃんなんだからこそこんな言い方しないです。 今までABに甘えてばかりで、よそよそしい丁寧語で車出しましょうか発言。 気づきませんか？ あなたの言葉を借りていうと、50代のおばちゃんが、2人に任せてばかりの状態が普通だと思っていたことにビックリです。 もうランチ行かなくてもいいのでは？ABはあなたなしでも大丈夫ですよ。 あなたの発言行動に問題があり、Aの発言は普通です。

トピ内ID：bc83948b4efcc081

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もう50代のおばちゃんなんだから

🙂
ジルダ
交代で車を出そうという気遣いをすべきでしたね。主さんが。 今まで何も思わなかったのですか？ Aさんの発言をどう思うかということなのでお答えしますが、堪忍袋の緒が切れたんだろうなあ…と思います。 それに、ネットで調べるのに得意も不得意もないでしょう。 調べる手間を惜しむか惜しまないか、それだけだと思います。 たまにはお店を提案してみたらいかがですか？今度はそれについて指摘されそうな気がします。

トピ内ID：ea15914ec81cc089

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５０代なら気が付かない？

041
カカポ
車を出したのは最初の頃だけ、 店を積極的に調べる事もしなかったのに？ 免許がない車がないってならまだしも、 両方所持しててのその言い草。 これ迄して貰った事は当たり前の様に受け入れて、 ちょっと言われたからって被害者目線。 いつも乗せて貰ってるからって何かしらアクションを起こしたの？ 何もしてないでしょ。 「有難う」って気持ちが見えてないから今こうなってる。 自分を５０代のおばちゃんと言ってる割りに、 それ相応の気遣いってモノが備わってないんでしょ。 店も知らないネットで調べるのも苦手、 その上車も出さずに何もかもおんぶに抱っこって。 人様の労力や時間を当たり前の様に考えてるから出来る事、 有難いと心から思ってるなら恥ずかしいと思うならまだしもモヤモヤはしない。 中学生の喧嘩じゃないと言うのなら、 言われる迄にしなさいな。 ＞「たまにはヨシ子に車出してほしいな」とか、そういう言い方しますよね？普通 普段から気遣ってる側が無頓着な人間をもっと気遣えと？ 言われないとしない人間にどう言ったって同じ。 調べるのを苦手って言うのは分かる、 でも車を出さないのはどう言う理由？ また言うの？運転が苦手だからって。 だったら何かしらしないとね、 立派な５０代のおばちゃんなんですから。 人様に気遣えって言える立場ではないのよ、 散々周りを良い様に使って来た側なんだから。

トピ内ID：3d51b7150a6bfa9b

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ええ？

🙂
蘭子
3人で会うのは、3人で楽しい時間を過ごしたいからですよね。 誰かが誰かのお世話をしたり、もてなすために会っているわけではないでしょう？ 今までのあなたの行動は、他の2人にもてなされている、あなたのお世話をさせている、そしてそれを当たり前だと思っている、そういうことと同じですよ。 兼業主婦というなら仕事もしていますね。そんなふうに周りが見えない、気を遣えない、気が利かないとなると、職場でもあなたの立ち位置、危ないと思いますよ。 きつい言い方をされたのは、あなたが自発的に気を遣わないからです。 ネットの予約が苦手なんて、変な言い訳ですね。 電話の予約だって出来ると思いますよ。 やりたくない、面倒臭い、誰かがやってくれるならそれに乗っかるのが楽、そういう魂胆が透けて見えたし、友達だからいつかはわかってくれると許してきたのに、あなたがどこ吹く風だからですよ。 この機会に今までの厚かましさを謝って、誕生日の幹事も買って出たらいいと思います。

トピ内ID：5246a292e0743b57

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レスします

🙂
匿名
普通、交互に出すでしょ。言われるまで気付かないアナタに全面的に非があります。 A子の発言は至極当たり前。と言うより、よくみんな今まで我慢してたなとすら思いますね。A子の発言より、自分の行動を省みた方がいい。

トピ内ID：cb713b507a918a7d

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やんわりじゃわからなかったのでは？

🙂
あまなつ
＞「たまにはヨシ子に車出してほしいな」とか、そういう言い方しますよね？ いや、それに近いような、やんわりした表現を今までされていたのではないかと思いますよ？ なぜそう思ったのかと言うと、 ＞ヨシ子は行きたいお店ないの？どこかあったら教えてね と言われていたのですよね？ これ、やんわりと「たまにはヨシ子も幹事やってよ」って意味ですよ？ それに全く気付かなかったのか、敢えて気づかないフリなのか「わからないからお任せします」と、堂々と「これからもおんぶにだっこでお願い宣言」しちゃうもんだから、言っても無駄な人と思われていたんだと思います。 同じように、車の事だってやんわり言われていた事あったんじゃないですか？ それで、たまりにたまって今回の件なのでは？ ガソリン代もだいぶ上がりましたしね。 Ａ子さんの言い方はきついかもしれないけど、やんわり言ってもわかってもらえないし、ハッキリ言うしかなかったんじゃないでしょうか？ トピ主さん、自分から何か負担する提案した事ある？ 言わなきゃ動いてくれない人に、毎回お願いするのって地味に負担だよ。 ってか、対等な関係でなんでお願いせねばならんの？ それなら自分達でやっちゃった方が早いかってなる訳。 または、動かない人はもう誘わないってなる事も。 なんの負担もせずに楽しむだけのフリーライダーって、基本的に嫌われるからね。 そうならなかっただけ有り難くない？ 言ってくれなきゃわかんないって言うんだろうけど、やんわり言ってもわからないし、ハッキリ言うと「そんな言い方しなくても」と被害者面。 どうせいっちゅうねん！ 「今まで二人の厚意に甘えていてごめんなさい。 　これからは、私も店を調べるし車も出すようします」 と言うのが、酸いも甘いも嚙み分けた50代のおばちゃんのする事では？ Ａ子に会うのが億劫なんて、それこそ中学生みたいですよ。

トピ内ID：bd6d9418c8ff0eec

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えっ？

🙂
カメリア
50代だからこそ、そのような言い方になったのでは？ LINEのやり取りもさっぱりしていて、かえって良くないですか？ 車をずっと出さなかったトピ主さんにぐちぐちお説教するよりずっといい。 陰で悪口、もはや誘われないってなるより、ずっといい。 キツい感じって言うけど、文字だから受け取る側の想像次第です。 トピ主さんは車を出さなかった事を指摘されたからキツいと感じただけです。実際、そう言われて嫌な気分になったはずです。 だけど相手も車を出そうとしないトピ主さんが嫌だったのです。 ちゃんと言ってくれて良かった、これこそ大人の友達同士ですよ。 第三者の私がこのトピを拝見して、A子さんの言い方はキツいと感じません。その後もありがとうやお辞儀のスタンプがあるので、良いお友達じゃありませんか。

トピ内ID：e36118fa36902919

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私は

🙂
既婚
地方都市に住んでいますが、学生時代の友人とは、結婚して家が近くではなくなったし、いつも街中で会うので、お互い公共交通機関使って、待ち合わせします。 お互い、最寄り駅は近くにあるしね。 だからそういうトラブルはないです。 でも、大人になってから知り合ったママ友とかは、車を出したり出してもらったりはありました。 中には、車があるのに、そうやって乗せてもらうばかりで、自分は出さないって人、いましたね。 私はハッキリ言いました。 交互に車出さない？とね。 言わないと出さないって図々しい人だなと私も思ってしまいました。 でもそういうので、もう主も会うのが嫌ならしばらく会わないようにするとかでいいのでは。

トピ内ID：cdcf6a18d2025341

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トピ主です

🙂
ヨシ子 トピ主
小箱さんのレスを読んで、誤解の無いように言っておきたいと思いました。 私は3人で出掛けるのが大好きでした。 3人で話すのはとても楽しくて日帰り旅行にも何度か行っていました。 でも、私は自分から動くのが苦手で、2人に任せていたら楽しいのでそうしていました。 誘われるのを待っていました。

トピ内ID：c5e12f9b248fedcc

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自分は棚にあげて

🙂
かなや
Aさんも腹に据えかねた、ということ。 私もどちらかというとお世話係りが多いですが、友人はギブアンドテイクでないとだめでしょう。 いつもやってもらってばかりでは、そりゃ物言いもきつくされますわ。 車を出さないならせめてランチ場所の予約はしないと。 ネット検索なんて誰しもめんどくさいししたくない。 五十にもなれば老眼で小さい文字も見えにくいし肩も懲りますわ。 人にさせといてちょっと言われたら文句ですか。 文句言いたいのはお友だちの方よ。 次回あったら今までの失礼を詫びてこれからはあなたもお世話係りした方が良い。 でないと、友人いなくなりますよ。

トピ内ID：881d63032393a27f

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ブーメランが返ってきた

041
21美
普通「たまには車出してほしいな」とかの言い方しますよね、ですと？？キツいと感じる言い方させたのは他でもない貴女です。普通、年に何回もランチに行くなら、順番にお店決めたり車出したりするものなんですよ。 人付き合いはギブアンドテイク。長年、行きたいお店を決めることもせず、車も出さず済ませてきたことが、10年を経て返ってきたってことです。準備させて乗っかるだけの人に10年も黙ってたなんて優しいですね。 甘えてたという自覚があるなら、お相手を責めない事です。

トピ内ID：4dc7b114a9d98351

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モヤモヤするのなら、これを最後に会わなければ良い

🙂
白黒パンダ
トピ主は、三人で会うのが、実は面倒なのかな？ A.Ｂ気遣いが出来るみたいだし、トピ主はオマケなら付き合ってあげてるつもりだから、モヤモヤするのかな？ 会話に入れてますか？三人でいても楽しくないの？それならトピ主のモヤモヤも理解します！ 今回誕生日のA子が、車出すのは違うし、そうなるとＢ子が車出す発言になりますよね？一言も発言しないヨシ子にモヤモヤしたのではA子？そこで私が車出そうか？と言わないからモヤモヤしたのはA子だしＢ子に気遣いしたのよね A子の誕生日を祝う気持ちはあるの？トピ主 50代合わなくなった友人を断捨離する年代 トピ主も合わない二人と付き合わない選択もありな訳で、私は、A子は言い方はキツいとは感じなかったけど、トピ主の誕生日もお祝いして車出してくれていたのでは？ 今まで、何故車を出すと言わなかったの？　　 まぁもう会いたくないなら、会わなきゃ良いけどA子とＢ子とはサヨナラだね それでもいいの？ 　 50代友達の賞味期限が切れ時 二人から意見なしで、理由もわからないで誘われなくなる方が良かったかな？ 私は、言ってくれるA子は、親切だと思いましたけどね 鈍感なくせに繊細なんですねトピ主

トピ内ID：a85eccca2f90b60e

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感想

🙂
Overdrive
ランチの呼びかけやお店決め、車出し、とキブされてばかりですが、 時々費用を多く支払うとか、奢ることもあるのですか？ A、Bの厚意に甘えるだけ甘えているのに、相手には親切を求めるのですね。 礼儀をわきまえた大人は、ギブアンドテイクのバランスを考えて自ら行動できるものです。 少なくとも、受け身専門で、指摘されないと行動できない人ではありません。

トピ内ID：2a0466fa5ef41cc6

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素直に謙虚に

🙂
辛口パンダ
人付き合いなど経験豊富50代は言われなくても気配りできて当然でしょう。昔からの友人だから言ってもらえたのですよ。そうでなければよほどあなたと付き合うことに魅力がない限り、面倒な人と思われます。 むしろ車もお店も手配してらって、自分は出席するだけで良いと思っていたのですか？ご友人達がお店選びが得意だったとしても、時間や手間をかけてもらったことに感謝や、申し訳ないという気持ちはなかったのでしょうか。まぁ、なかったから不満が出るのでしょうね。 ギブ＆テイクは当たり前、歳を重ねれば与え続けてもそれを喜びにできる余裕が欲しいものですが、やってもらって当たり前な態度は、気が利かないのではなく横柄に見られても仕方がない。大いに反省するか、疎遠にするしかないでしょう。

トピ内ID：55ec2a9044229653

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無理もないのでは？

🙂
Kikyo
これは多少言い方がキツくなってしまっても仕方ないと感じました。 今まで毎回AとBが車を出してくれている事に何とも思いませんでしたか？ 常識のある人なら、自分も車出すなりガソリン代出すなりするはずです。 自分は乗ってるだけなのですから。 車を出せない理由でもあるならまだしも、自分から言い出さないのはどうなのかなと思います。 ランチの場所にしても、調べるのが面倒だから2人に任せているのですよね。 しかもそれとなく、行きたいお店ない？と言って、任せきりじゃなくてあなたにも考えて欲しいと指摘されています。 普段からのあなたの言動が、そういったキツい言葉に繋がったのだと思いますよ。 車は乗っているだけ・店選びも任せきり。 これでは、言い方が云々文句言えませんよね。気持ちを考えられなかったのはあなたの方ですから。 2人と良い関係で居たいならしっかり謝って、任せきりの態度を改めましょう。

トピ内ID：55e1bd9044198897

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あなたが悪い

🙂
ポアール
その言い方はキツくもないし、当然だと思います。そもそもなぜ車を出さなかったのかと思います。運転できるなら、交代で車を出せばよかったのに。だいぶ長いこと我慢していたのでは？トピ主さんは、その言い方が不満なようですから、メンバーから抜けた方がいいと思います。

トピ内ID：9ddc0e95c0e21220

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それをいうなら

🙂
匿名
＞「たまにはヨシ子に車出してほしいな」とか、そういう言い方しますよね？普通。もう50代のおばちゃんなんですから。 それをいうなら50代なんだから「たまには私が車出そうか」と言われる前にいうべきでしょ。 調べるの得意でもなく、車も出すわけじゃなく、乗っかるだけで楽しむ人を甘やかしてあげたくないです。若い頃はそれでも大事な友人と思ったけど、甘える一方の人は負担なので、歳を取るといらないです

トピ内ID：b5b9f764b10bf711

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甘えて人任せだったから。

🙂
レマこ
 それはトピ主さんがA、B子さんに甘えて、完全に人任せだったからでしょう。今回限界が来て、A子さんがそのような言動をしたのだと思います。きつい言い方は、イライラが頂点だったからでしょう。  中高生だったら、人間関係は持ちつ持たれつと学んでいる年齢だから、仕方ないかもしれませんが、いい大人が友人に甘えっぱなしだと、そのうち疎遠にされると思います。

トピ内ID：87e0b41ca98a8144

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いい加減に気付いてってことでは？

😣
baron
何故いつもA子さんやB子さんに丸投げで主様だけラクしてるの？ いい加減にA子さんもB子さんも主様に嫌気がさしたんだと思いますよ。 お店を探すのが苦手で2人に任せるんなら、たまには自分が車を出しましょうよ。 逆の立場なら主様どうです？ 毎回毎回、店を探すのも車を出すのも私たちばかりって嫌になりません？ 気遣いがないと嫌われますよ。

トピ内ID：5c71021a44f79d86

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あ～あ

🙂
ゆーこ
やっちまいましたね。 50代にもなって言われるまで気が付かないって 相当気遣いのない方だとお見受けします。 いつも計画してもらって車出しもしてもらうなら 感謝の気持ちあるんでしょう？ 3回に1回でいいからお茶くらい2人にご馳走しないの？ 自分から動かないのならそういう気配り心使いが 必要なのでは？ 長い人付き合いには、どこかで自分が損をするくらいの 気持ちじゃないと上手い交流はできないって 亡き祖母が言ってたっけな。

トピ内ID：0dbe14ef8befb1e5

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私も知人にA子さんみたいな人がいます

🙂
ウィンドミル
一言で言うと、気配り屋さん。 常に、誰かが損してないか、と目配りしている人。リタイアしたけど小学校の先生でした。 それはそれでありだと思います。今回みたいに言ってもらえることもあるわけだし。 今回は、マイルドに言ってもらえたからよかったけど、 A子さんもB子さんも、我慢に我慢を重ねたうえで爆発されたら、 トピ主さんはきっと大変だったはずです。 それでいうと、今のタイミングで言ってもらえてよかったということなのでは。 これからはトピ主さんも気配りを心掛けたらいいということなのでは。 あまりにもお付き合いがめんどくさくてしんどいということなら、 しばらく距離取ってみてもいいとは思いますが、おそらく、良いお友達なのではないかと思います。

トピ内ID：8072603d62bac3dc

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え？絵文字がないだけでキツイ？

🙂
通りすがりの多肉
捉え方だと思います。 被害妄想。 キツくないですよ。そのまま疑問を言っただけ。 それに主様甘えすぎ。 お店選びも大変ですよ。 お店選びしないなら主様も車を多めに出してあげないと。でも数回出したのみ。 Aさん、Bさんがずっと車を出していたんですよね？ 誘われる人は楽だしズルいですよ。 苦手なら仕方がないけど受け身すぎ。車くらい多めに出してあげないとです。 まぁ、少なからずAさんは車を出さない主様にモヤモヤしてたと思います。

トピ内ID：c5b634600d474ca3

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「50代なんだから」

💢
動け！考えろ！
言い方がキツい､って言うけれど。もっと優しく言って欲しい､とか言うけれど。 逆に「50代なら人に甘えっ放しはいけない」と気付かないんですか？ただただぼ～っとして､皆がお膳立てしてくれるのに乗っかってるのは図々しいと気が付かない？それと車に乗っけて貰ったなら､ガソリン代とかランチ代を出すとかしてたんですか？多分ですがしてないですよね？ 言われる前に気が付かない50代。言われても不平不満の50代。無駄に年を取ってるだけじゃ駄目。サクサク動かないとね。

トピ内ID：11863960cf756b13

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