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彼女に同級生の集まりに行かないでほしいと相談されました。

レス85
（トピ主 0 ）
🙂
20代男性
恋愛
20代社会人の男性です。 彼女に女友達と会って欲しくないと言われ、別れ話が出ています。 皆様ならどうするか、ご意見をお聞かせ願います。 現在、同世代の女性とお付き合いをさせていただいております。 将来結婚も考えており、本当に大好きで、ずっと一緒にいたいと思っています。 自分には同級生で集まる男女グループ(6人ほど)との交流が何年も前からあります。 年に数回集まって、ご飯を食べたりしています。 衝突したことも、辛い時期に支えてもらったこともあり、信頼していますし、そんな彼らと楽しく話す時間は財産だと思っています。 恋愛対象でもなく、単に他の女性と楽しみたいと思って会ってもいません。 ただ信頼でき、仲良くしてくれた人が女性だっただけだと思っています。 これは自分の価値観で、彼女がいるにも関わらず、女性がいるグループと会っているには変わりないという意見も正しいと思います。 そのため集まる場所の位置情報、男女の人数、帰宅時間を伝え、お酒も飲みません。 もちろん泊まりもなし、サシで会うこともありません。 先日、彼女がその集まりにいくことを嫌に思っていると伝えてくれました。 自分的には恋愛感情もゼロなのですが、彼女側からしたら確証がないことも分かりますし、 寂しく思ってくれる気持ちはとても嬉しいです。 彼女か女友達どっちが大切かと言われれば、もちろん彼女です。 ただ大切な友人との関係をゼロにはできません。 会う頻度を少なくするなどの対処で折衷案を提案しましたがダメでした。 そこで何らかの折衷案であったり、自分であれば友人と会うことを控えてお付き合いを継続するかどうかなどお聞かせ願います。 なお、今回の話は彼女は全く悪くありません。ただの価値観の違いです。 その上でご回答いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：56115941a7d0bcbc

#２０代
#恋人
#恋愛

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うーん

041
なななん
『何もないこと』って証明出来ないですもんね。何かあったことなら証明出来るけど。 彼女に、その中のメンバーを紹介はしていますか？ いきなり飲み会に連れていけとは思わないけど、最も仲の良い男友達から少しずつ引き合わせていけば、そのメンバーの空気感をだんだん彼女も理解してくれるのではないかな。 いきなり解決する事は無理で、時間が必要な話だとは思います。 彼女にしてみれば『同級生』『女友達』っていうカテゴリーそのものに拒否反応しちゃうんでしょうね。顔の見えないモンスターみたいな。 それがカテゴリーじゃなくて『○○君』『△△さん』と個人として認識出来ていけば、少しは受け入れられるのでは。 あと彼女は自分に自信がないと思うので、たくさん愛情表現してポジティブに接してあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：e2e098aea458e46c

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仲間にいれてしまう

🙂
スナフキン
当方、女性ですが、今の夫とお付き合いしているときに、同じことを言われました。 大学からの大事な仲間で、男女グループで飲みにいったり旅行に行ったりしていました(私は下戸なので一切飲みませんが)。夫と出会う前からの付き合いです。 私は、夫を友達と会わせて、一緒に飲むようにしました。しばらくしたら理解した、楽しんでおいで、と参加しなくなりました。 トピ主さんがうまく行くか、まったく分かりませんが、こういうケースもありますよ、ということで。 ちなみに、結婚から20年近くなりますが、友人たちは本当に大事な存在であり続けています。これからの人生、どう充実させようかな、と考える年代になって、友達たちはますます大事にしたいと思うようになっています。 彼女さんも友達もどっちも大事。安易に妥協せず、頑張ってほしいと思います。

トピ内ID：9ea613ae4284e44e

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それは人によるから

🙂
専業主婦よ
どちらが正しいという話ではないし、嫌なモノは嫌なのだから、トピ主さんが選ぶしかないです。 私は、トピ主さんの言い分が分かるし、自分も学生時代のグループは男女混合なので、夫が同じ事してもいいけど、それは、私の価値観とトピ主さんが同じなだけです。 ただ、夫に聞かせる場合、皆んなで集まる話は意識的に女性メンバーの話しかしません。分かっていても、男性の話聞いたら気分良くないと思うので。私も女友達の話など聞きたくないし。

トピ内ID：76d6eff6e30480fa

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その関係は大切にした方がいいな

🙂
匿名
「衝突したことも、辛い時期に支えてもらったこともあり」 ここにドキッとしました。 衝突しても、互いの違いを確認し合ったり認め合ったりしながら関係性を作ってきた友人たちなんですね。 なかなか得られるものではないし、年単位の時間をかけて相互に真剣に関わり合いながら構築されたことが分かります。その経験は主さんの財産ですね。 主さん、その経験ってご自身に深く宿っていますよね？ だから彼女の価値観も頭からは否定しない。 「あなたの気持ちや考え方は、受け止めます」という姿勢ができている。 そんな主さんを彼女は好きになったであろうに、彼女ってば・・・。 そこで提案なんですが。 ご友人たちと真剣に関わり合ってきたように、今度は彼女と真剣に関わるターンにされてはいかがでしょうか。そうすることで、主さんや彼女にどんな変化が生まれるのか、試行するのです。 ご友人たちにも事情と意志を正直に話し、「彼女を切り捨てるではなく、どう変化するのか試してみたい」と伝えるんです。そのご友人たちならば、あなたの意志を心から尊重するでしょう。 彼女にも「友人たちとは会わないよ」と伝えてください。そして彼女の変化を視てください。 そして、彼女の心を満たすために曇りの一点もない自分の友人関係を絶つことの意味を身をもって知るといいかと思います。 あなたがこの先を考えるのは、その材料（彼女の変化／自分の気持ち）がそろってからです。 ご友人とは長い年月をかけて、時に衝突もしながら関係を作ってこられました。 一方、彼女との年月はそれに遠く及ばない。その辺の不平等さも考慮しながら、ね。 個人的には、自分の不安を無くすために大切な人の大切なものを失わせるなんて、私にはできませんけれどね。。

トピ内ID：1348058db40c0703

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これからが思いやられる

🙂
まあ
彼女は女子校出身ですか？ 共学の出身なら、男女の友人がいるのが普通だと私は思っていたので違和感があります。

トピ内ID：a773827eb5b06bfc

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異性の友達は諦める

🙂
プリムラ
私の男友達は全て会わなくなりました 彼女や奥さんに理解されず 私の方から、友達より幸せを取ったほうが良いと引きました 私も友達が幸せな方が良いですから

トピ内ID：a4d3ab0f3f7ec639

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私なら別れると思います

🙂
チュン夫
６５歳男性です。子供の頃から「奥手」なので男女交際経験皆無。見合いを繰り返しても「お断り」されるばかりでしたが、見合い後のデートで意気投合した人と結婚して楽しく暮らしています。 そんな私ですが、結婚後に始めた趣味のサイクリングで、何人かの女性サイクリストと出会いました。走る会だけでなく、飲み会にも数人の女性サイクリストが参加します。 その中で隣県の独身女性サイクリストと仲良くなり、妻公認で何度も二人でサイクリングをしました。 その後、ネットで知り合った市内の独身女性サイクリストと仲良くなり、妻公認で二人でサイクリングしました。 一度、他県の自転車仲間と一緒に走ったら、その中の私と親しい独身男性とその女性が仲良くなり、他県同士ですが結婚して週末婚になり、その後は男性宅に同居して２人仲良く暮らしています。 私を完全に信頼してくれ、男女２人のサイクリングを許してくれた妻にも超感謝です。 また、地元のミニ同窓会に（学生当時は面識がなかった）男性・女性も参加して知り合いになったし、コロナで中止しているミニ同窓会も「そろそろ開催してほしいな」と思っています。 そんな私の場合、トピ主さんの彼女だと「自分の趣味はおろか、同窓会も禁止または制限される」と考え、（趣味や同窓会は今まで通りやりたいので）別れるでしょう。 トピ主さんが今後、あらゆる場面で「女性を含む会合を禁止・制限されても問題ない」と考えるなら、彼女で良いと思います。 ただ、職場での女性を含む会合・飲み会を、疑われたり禁止されるなら、職場では肩身が狭くなりそうです。 私は勤務した中小企業の業務で必要になり、男女２名のソフトハウスに仕事を依頼しました。その女性が聡明な美人で、２人で仕事の打ち合わせ中に「ドキドキ」したこともあります。トピ主さんにそんな仕事はできなくなりそうです。

トピ内ID：2e24c37ac465da54

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答えはでてるじゃん

🙂
たんたか～ん
大好きな彼女を取るか 昔から交流ある友人取るか 彼女か女友達どっちが大切かと言われれば、もちろん彼女です。 ↑ でしょ？ 誰もが、あれもこれも欲しいと願うけど、そんなうまくは行かないよ？ 何かを得るためには何かを犠牲にしなきゃいけない方が多いし。 将来結婚する気があるなら、尚更犠牲、妥協は必要になるから。 彼女が大事なら、彼女の価値観が第一優先だからさ。 そのうち彼女の考えも変わるかもだし、まずは大切な彼女の言い分を優先するのが余裕ある立ち振舞いじゃない？

トピ内ID：0ecaf364a1572740

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束縛の始まり

🙂
よしこ
タイトル通りです。 そして友人達と会う場所・人数・などなど・・・何が悲しくて予め話さなきゃいけないのか？ それってせいぜい中学生まででしょうが。 それに彼女はあなたのお母さんではありませんよね。 束縛を受け入れると、束縛の範囲が広がりますよ。

トピ内ID：d9687d4b04c40244

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人に聞いても意味がない

🙂
幸せになってね
貴男自身が 彼女＞全ての女友達、か 全ての女友達＞彼女、か と言うだけ。 もし彼女を選ぶなら 僕は大事な女友達を切るのだから、君も一生男友達と会わないでくれ。 と言うのを忘れずに。

トピ内ID：d743439bbe367d7b

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彼女を選ぶか友人を選ぶかしか無さそう。

🙂
ミルク
私は差しで会うとか泊まりがけで出かけるじゃなければ、女性が混じってようが全然オッケーだけど、嫌な人は嫌と思うよね。 彼女も別にトピ主の浮気を疑ってるとか、疾しい気持ちが無い事は分かってると思う。 ただ感情的に嫌なんじゃないかな？ 自分の居ない所で自分以外の女性と楽しんでるって。 トピ主は集まる時は場所や人数もきちんと話してるし、サシでは会わない、お泊まりしないなど、私からしたら誠実に対応してると思います。 それでも彼女が嫌だって言うなら、集まり自体をトピ主が諦めるか、彼女とは合わないって事で別れるしか無いんじゃないかな〜？ ちなみに私がトピ主なら、価値観の相違で別れるかも？ 彼女を蔑ろにする程頻繁に会ったりお泊まりしたりしてる訳じゃ無いのに、会わないでくれ！って簡単に言うけど、信頼できる友人てそんな簡単に出来るモンじゃないし。 トピ主の文面からも、チャラくて女友達が沢山居るようなタイプでは無いって感じるし、本当に疾しい気持ちは無いと思えます。 それでも彼女は嫌なモノは嫌って人みたいだから、説得は難しそうだし。

トピ内ID：09a3988425f62582

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あなたの彼女も悪くない、価値観が異なるだけ、だから別れるだけ

041
シクラメン
タイトルの通りです。 彼女のために長年の友人との縁を切る気がないのなら、別れるしかないですよね。 彼女が嫌だと言っていることをあなたは続けたい。 でも彼女はあなたがそれを続けることが嫌だと言っている。 で、どうやって交際を継続させるんですか？ 私には大勢の男友達がいました。 あなたと同じく恋愛感情は一切ない男友達です。 でも、そのうちの何人かは交際や結婚を機に連絡を取らないことになりました。 彼女、奥さんが嫉妬したからです。 「彼女、奥さんが嫌なら仕方ないね。お幸せにね」で終わりです。 私が夫と付き合うことになった時、夫に「私には男友達が何人かいるんだけど、あなたが嫌なら彼らとは連絡を取らないことにする」と言ったところ「連絡を取り続けてもいいよ」と言ってくれました。 夫にも仲のいい女友達がいるから、夫も私の気持ちが分かるし、交際や結婚のために異性の友人と連絡を絶つのは意味がないと思っていたからです。 でも、私は夫が嫌だと言ったら男友達とは連絡を絶つつもりでいました。 あなたは友達よりも彼女が大切だけど、彼女が嫌がることを止めるつもりはないんですよね。 それって、あなたは彼女よりも自分が好きだからです。 自分が嫌なことを諦められないんですよ。 あなたにとって嫌なことというのは「友達と縁を切ること」。 彼女の希望より自分の希望優先ってことでしょ？ でも彼女は友達と会ってほしくない。 だったら別れるしかないんじゃないですか？ 彼女が寂しがるのが嬉しい、って、彼女は寂しがっているというより「嫌」なんですよ。 それを「寂しがっていて嬉しい」って、あなたの考え方はおかしいですよ。

トピ内ID：ab87c825c628b57a

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人に聞いても意味がないでしょ

🙂
おばはん
私がどうするかは関係ない。 彼女さんがお嫌だと仰っているのだから。 トピ主さんのおっしゃる通り価値観の違い。 何も価値観の違う方と悩みながら付き合う必要はひとつもないのです。 トピ主さんは同級生と会いたい。 今後も彼女さんの嫌なことをしていきたいのだから、お別れで良いのでは？ 次は、その同級生のどなたかとお付き合いすれば問題ないですよね。 その中では無理だとなれば、他で探しましょう。 その時は同級生と会う事を許してくれる女性にする。 そして、その女性が同級生男子または男友達と会うのが大好きなら、ますますトピ主さんとは価値観の合う良いカップルとなれるでしょう。 ですが、いつか、その論理が万全でない事に気づくこともあるかもしれない。 その時は別れた彼女さんに心の中で「こういう事だったのか、ごめんね」と謝れば良い。 お互いに無理は禁物。 お付き合いは楽しくしましょうよ。 ちなみに、私は夫の交友関係に口は出しません。 夫は私が男性と会ったり、LINEやメールをするのは嫌なようです。 勝手な言い分ですが、話し合うのはめんどくさいので男友達は切りました。 夫はずるいので、自身が女友達とLINEをしていることも内緒、会うのも内緒です。 トピ主さんはこんな夫婦はどう思われますか？ 結婚二十年超、長年一緒にいると、相手の欠点や価値観などどうでも良くなりました。

トピ内ID：21030003c9b7844d

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彼女を連れて行っては？

😉
トマト
そのグループの集まりに彼女を連れて行ったらダメなのでしょうか？ 本当に信頼し合える仲間なら、仲間の彼氏や彼女を連れて行っても歓迎してくれるはずと思います。 彼女さんが一人だと気まずいなら、他のメンバーの恋人も連れて来てもらえば良いと思います。 一度会えば、どんな人たちか、恋愛感情がない等も分かって安心するのではないでしょうか。 それが出来ないグループなら怪しいと思ってしまうし、それが出来ない彼女さんなら、仲間を大切にするあなたにとっては付き合いを続けるのは難しいと感じます。

トピ内ID：8059fbeadce2ecde

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レスします

🙂
m
相手から｢行くなら別れる｣という形で別れを切り出してきたなら、それ自体に冷めます。 価値観の違いが根本の原因だとしても、自分との別れと引き換えにして行けなんて罪悪感を植え付けるようなやり方をする人は嫌いだから。 その女友達の1人と個人的な連絡(グループLINEではなく個別)をよくしているとか、2人でご飯に行ったとか、そういう事でもあれば警戒されるのは分かりますが、、 ただグループで飲みに行くくらい何だ？そんなに彼女は友達がいないのかしらって思います。 まぁコロナ禍直撃で中々そういう付き合いも希薄な時代だからこそ、理解ができないのかなとも思いますが。 うちは夫が職場の人と男性2人＆女性1人(全員が既婚者)で仕事終わりに飲むこともたまーにありますが、 私自身は逆パターンだって普通に経験があるし、変なことは全く起きないので何にも気にしません。 彼女はトピ主さんの優しさに甘えてるんだと思います。

トピ内ID：8cc4b0b869f8faa6

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彼女も仲良くなってもらっては

🙂
mom
私も、男女混合で昔から親しくしている中学の同級生のグループがあります。今はみんな結婚して、子どもがいる家庭もあるので、奥さんや彼女、子どもを連れてきて一緒に遊んだりもしています。 彼女は同級生たちに会ったことはありますか？やはり相手のことが分からないからこそ不安になるところもあると思うので、可能なら一緒にごはんを食べてもらったりして、心配するようなことはないということを示してあげられると良いのではないかと思います。 個人的には、そういう同級生たちとの付き合いって一生モノで替えられないものだと思っています。 彼女の気持ちも分かりますが、理解してもらえるとよいですね。

トピ内ID：f9f9bf5b77d94785

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私なら息苦しいです。

🙂
希望の湖
結婚後ならまだしも、まだ恋人同士の段階で、長年付き合ってきた友人との縁を切らされるのは息苦しいです。しかも、6人グループで「集まる場所の位置情報、男女の人数、帰宅時間を伝え、お酒も飲みません。もちろん泊まりもなし、サシで会うこともありません。」って、すごく常識的な友人関係だと思うのですが、それさえダメ。つまり「具体的にどうこうあったらイヤだ」ではなく、「自分の恋人に、自分が知らない絆を持つ女性が存在することは精神的に許せない」人なのでしょうね。そういう人がいるのは理解しますが、私は無理です。 最初に書いた通り、結婚するなら、自分が生涯を共にするパートナーとしてその人を選ぶということなので、つまりは「余人をもって替え難い唯一の特別なこの人と、この先の人生を生きていく」と思える相手なのだろうから、結婚後は友達関係を切るという選択もあると思いますが、恋人の段階でそこまで迫ってくるのは息苦しいです。 恋人段階でも「なんだかよくわからない異性関係はやめてほしい」というのは、まあ普通の範疇だと思いますが、トピ主さんがここに書いた通りなら、トピ主さんの場合は「健全な異性の友人」だと思うんですよね。それも嫌だと感じる人って、2人(トピ主さんと彼女)の関係が深まるにつれてそれが緩んでいくことはなく、逆にどんどんキツくなっていくという覚悟はしておいた方がいいかも。結婚後はトピ主さんが仕事で関わる女性達にも、ギラギラと刃を向けてくることも想定しておきましょう。 でも、他のレスにもありましたが、その友人達と彼女を会わせたことがないなら、ぜひ会わせてください。彼女が実際に会ってみて「みんないい人たちだね。私もあの人たち大好き。」と思ってくれれば、気が変わる可能性はあります。

トピ内ID：f19d53dd1cc6912e

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そういう仲間は宝

041
mari
私も恋愛感情など一切ない同級生の集まりがあります。 生涯付き合って行ければと思っています。 幸い私のパートナーは非常に理解があるタイプで嫌がられたことも咎められたこともなく、 友人は大切にしなさい、楽しんでおいでと毎回気分よく送り出してくれます。 ありがたいし私自身もパートナーに対してはそういう交友関係は大切にして欲しいです。 彼女は若いので余計な心配や独占欲が働くのかも知れませんが、 逆にちょっとトピ主を束縛したり依存するタイプの彼女かも知れませんね。今はそれが可愛らしく嬉しいものだと思います。 あとはトピ主さんが彼女に自分の大切な友達の存在を納得してもらえるように努めるか、彼女の言い分を聞き入れてあげて友人の集まりに行かないようにするか。 そのように心おきなく付き合える同級生仲間は宝になります。個人的にはその同級生も大切にして欲しいなと思いました。 実際に大切な仲間をトピ主もなるべく彼女にも理解してもらいたいだろうなと思います。 理解を得られると一番いいですよね。 ただ一つ思うのは、結婚後も友達との集まりや仕事上での飲み会や付き合いも制限されるかも知れないことは思っておいた方がいいかも。 私の友達にもそういう付き合いを奥さんが嫌がるからと疎遠にした人がいます。 同級生の集まりは奥さんが嫌ならしかたないよねで終わりですが私は正直言うと、奥様が理解ないのは友達が可哀想だなと思ってます。 旦那さんの仕事や付き合いにも支障を来してるのかもなぁって。

トピ内ID：a68417af252f0541

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数年に１回の数十名の同窓会で充分。

🙂
ミルワーム
若いからまだ会えますけど、 女友だちも結婚したら、子供や旦那さんも居るから集まらなくなると思います。相手の旦那さんもいい顔しないでしょう。 そういうのはいずれどこの家庭でもトラブルの種になるので、SNSで近況を知りたまにコメントする程度がいいと思います。 私も学生時代からの異性の友達と年数回集まっていましたが、本気で結婚したい男性と出会えた時、男友達にきちんと説明しました。 (その人と出会う前に付き合っていた人達の時は、男友達と会っていました。) 本当に結婚考えている人だから集まりはやめておく、SNS上や同窓会の時はよろしくって。 本当に仲良かったのでみんな快く受け止めてくれましたよ、そういう人と出会えて良かったね、って。 どうしても手放したくなかったんです、彼氏の事、今後こんな人一生出会えないと思ったので。彼氏に止められた訳では無かったのですが、彼氏が一ミリでも不安になる行いは絶対にやめようと思い。 今、結婚4年目です、幸せです。 男友達とは今はSNSで関わりを持っています。 その男友達も結婚して、みんな家庭を大事にしています。 友達は会わなくても絆は繋がっていると私は思います。 結婚したいと思える人、これからあと約60年共に過ごしたい人、相手もそう思ってくれている、そんな大切な人に勝る物など無いと思っています。

トピ内ID：1b606e680d0b98a0

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「ただの価値観の違い」は別れに繋がる大きな違い

041
ヨーコ
正誤ではないのはその通り。 しかし、価値観の違いでお別れになるのは、男女間では本当によくあることなのですよ。 たとえば、子どもが欲しいか欲しくないか 持家派か賃貸派か 共働きを望むか、専業主婦を望むか すべてどちらが悪いわけではないですよね。 でもこういう事で離婚になる夫婦は本当に多い。 私は夫と結婚するまで恋人に女友達がいることが受け入れられるタイプではありませんでした。 しかし夫と何度も話し合い「夫が好きだから、夫の価値観を大切にしたい」という理由で受け入れています。 もちろん簡単に受け入れたわけではないですよ。 彼女は本当にトピ主さんを愛しているのでしょうか？ その点でもよく話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：ca2faa2dc7ef7073

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お別れじゃない？

🙂
蘭子
恋人の予定や会う人を、なんでそんなに逐一把握してるんだろう、なんで逐一報告する義務があるんだろうってとても不思議です。 別にいちいち報告して、許可もらわないといけないようなことじゃないでしょう。 いい歳なのに毎日毎日LINEして、今日は何した、何食べた、どこへ行った、誰と会ったなんてやってるんですか？ お互いの世界、時間を尊重出来ない人と、交際するなんて無理でしょう。 ましてや恋愛感情もない同志のようなグループなら、男友達と会う、でいいじゃない。そういう感情なんでしょ？それならなんでわざわざ女性がいる、って言うの？ なんで報告するの？嫉妬でもさせたいの？あなたもどうなのと思うわ。 そして黙って行ったら裏切り行為なの？ 同級生がだめなら、例えば会社の女性同僚とか、女性の先輩とかとお昼ご飯一緒に食べるのもダメよね？ そしてそれもわざわざ女性ですって報告するの？ 許可もらうの？ダメならそれ以降は断るの？ このままだと、そんなことになる予想はつきますよね？ いい歳の大人の付き合いとは思えない。 そしてあなたも馬鹿正直なのやめたらどうかしら？ 不要な揉め事起こしてるのはあなたにも原因があると思うわよ。 彼女とは価値観が合わないので、お別れするしかないと思います。 そしてあなたも、もう少し精神的に大人になる必要があると思います。

トピ内ID：9b5e099f1a30e3e4

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彼女の方が大切なら

041
60歳
彼女の方が大切なら残念だけどその会はあきらめるしかないですね。 彼女は自分よりも歴史の長い関係が嫌なんですよ 自分と知り合う前のことを知ってる人たち 同じ青春を過ごした気心のしれた関係 そういう唯一無二のものに嫉妬しているのです。 自分は同級生にはなれないから 会によんでも彼女は女友達と仲良くなれないと思う たぶん会で疎外感をおぼえるだけでしょう また会の雰囲気も今までの気心の知れたかんじとは変わって 話題とか気を使わなければならないだろうな 友達というのは一生の宝だからもったいないなと思います。 男性だけの飲み会で男友達だけでも繋がっていた方がいい。もったいない 少人数ではなくクラス全体の飲み会で彼女たちと交流するのもダメなんですかね 数年は欠席し、彼女との絆が深まったら一年に一度くらいは参加させてもらえるかも? 自分の要求を通すために「別れる」というカードをだしてくる人間は 私は好きではありません。 そうやって愛情を試しているし、そのカード出されたらお互いのすりあわせもできない。 これからも「〇〇してくれないなら別れる」って簡単に「別れ」を切り出して 要求通そうとするならちょっと考えた方がいいかも

トピ内ID：46003ebd0d5cfd19

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大丈夫な人とそうでない人

🙂
既婚
がいますよね。 若いと嫉妬の感情は湧いてくるのも不思議ではないし、仲の良い異性と会われるのは嫌だというのも分かるし。 私の場合は、男友達は続かないし、だからいないし、彼氏がいたら多分他の男性とわざわざ集まりたいとは思わないタイプかな。 夫は学生時代の男性の友人達とは今でも会っていて、ゴルフとかよく行くし、男友達はたくさんいて、私にたくさん会わせてくれたけど、女友達はいなかったような。 彼女、主の会社の飲み会とかは大丈夫なんですか？ そこにも女性はいると思うけど。 家は、会社の飲み会には異性がいても当たり前だから、行っちゃダメとかはない。 でも40代ぐらいから、夫は学校の同窓会が開催されるようになり、楽しみに年1行きますが、写真とか見せてくれるし疑う要素もないですね。 結婚して30年も経てば、同窓会？楽しんできてねー！って感じで。 会社の飲み会に若い女性が来ると聞けば、若い子と接する機会が出来て良かったね〜楽しんでねって、本心から思うし。 彼女も、結婚して歳取れば変わるかもね。 でも、彼女は今は、どうしても嫌で受け入れられない、という事なので、あとは主がどうするか、だけですよね。 まあ、惚れた方が相手に合わせる、という結論になるのでは。 そんなの合わせたくない！と思うなら、お別れになるのかな。 彼女はとにかく彼氏が異性とわざわざ約束して会ったりして仲良くしてることが嫌なんだろうから、折衷案はなさそうだよね。 相手と信頼関係があれば束縛も緩くなるけど、まだこれからですものね。 結婚もしてないし、年月も重ねてないから仕方ないかな。

トピ内ID：88ef40f6ed7c60a7

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自分の楽しさしか考えていない

😒
むーちー
そんなに信頼しあったような仲間なら、その仲間が大切にしている彼女が嫌がるからと言って飲み会に出なくても理解してくれるものじゃないんですか？ しばらくは仕方ないね、結婚したら変わるかもだからそしたらまた会おう、じゃダメなんですか？ 『彼女が』じゃなくて『あなたが』飲み会の楽しさと彼女を天秤に掛けて、楽しさを選ぼうとしているだけにしか見えません。 数年後にはその仲間も伴侶を大事にし始めて、トピ主さんだけ残る未来が想像にかたくないです。

トピ内ID：4ef982f428bfb144

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別れを切り札にする人かぁ…

🙂
まるまる
トピ主さんは彼女を悪く言われたくないから「彼女は悪くない」って言っているけど、正直、悪いと思うよ。 彼氏に女友達と飲みに行かれるのは嫌だ、ならいいのよ。それは。 まさにトピ主さんの言う価値観の違い。 だけど、それを引き合いに出して「私を優先してくれないなら別れる」ってねぇ……？？ 別れをチラつかせて相手を思い通りにしようとしているわけでしょ？ 悪い女だな～って思うよ。 彼女に悪意がなくてもね。 （悪意がないってのもまた曲者なんだけどね〜） そんで、トピ主さんは言われた通りにできないんでしょ？ トピ主さんは彼女と結婚したいみたいだけど、彼女、結婚したあと気に入らないことがあったら今度は「離婚する」って言い出すんじゃないのかなぁ？ 「私の気持ちを考えてくれてない！」とか言って。 今回は友達と疎遠にすればいいことですが、結婚となると精神的・経済的負担を強いられてしまうので、トピ主さんが耐えられるのかな？と思っちゃいます。 まあ、今のところ彼女のトピ主さんへの不満が女友達だけでほかはオッケーなんだったら、女友達と疎遠にするしかないんじゃない？ 逆に言えば、そこしか不満がないならそれは彼女とかなり相性がいいわけなので、「超☆彼女優先」でいきましょうよ！ ※彼女が言わないだけで実はほかにもトピ主さんの気に入らないところがある……とかだったら、ちょっとこの先心配だけどね。

トピ内ID：f7d6a051de51480e

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難しい

🙂
うし
〉集まる場所の位置情報、男女の人数、帰宅時間を伝え、お酒も飲みません。 もちろん泊まりもなし、サシで会うこともありません ここまで譲歩してもうんと言ってもらえないのなら、行かないか別れるかのどちらかしか選択肢はないけど… そんなんでいいのかい？ この先も価値観が合わなかった場合、譲るのはあなた。 あなたの周りの大事なものを、彼女の意見一つで切り捨てていかなければならないような付き合い方は辛いんじゃないかな。 このことを軽く考えないで、良く考えた方がいいと思うよ。 ホントに。

トピ内ID：5ad4e7fabea7b5f1

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レスします

🙂
通りすがり
程度の差はあれど、どのカップルにも価値観の相違はある。 上手くいっているカップルは一定の線引きができていると思う。 それをやめるか別れるかという選択肢を迫ったりはしない。 話が通じない人と付き合うのなら、自分を押し殺して相手の要求に一方的に応えるしかない。 そもそも彼女にはあなたが葛藤していることが理解できない。 なんで？ なんでそんなに会いたいの？ って思っているだけ。 どれだけ言葉をつくして説明しても分かってもらえない。 それってしんどいことだと思う。 価値観が近い人ならアッサリと「いいよ、楽しんできて」って言ってくれる。 自分らしく生きられる人と付き合った方がお互いのためだと思う。 自分が大切にしているものを人に言われて手離したら後悔するよ。 譲れないものは譲れないとあなたも主張したらいい。 選択は彼女に任せよう。

トピ内ID：4ecdbb4ba61ce20a

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仲間を大切に

🙂
ひまわり
束縛がきつい女性のようですね。 あと自分に自信がなく、自己肯定感も低いのでしょう。 場所の位置情報まで伝えているのですね。なんかこわいなー・・・。 何もかも把握しないと安心できない人は、どこまでいっても疑い続けると思うんですね。 こんなことで悩まなければいけない女性とこの先やっていけます？ わたしなら仲間のほうが大事です。

トピ内ID：9781f41408005a83

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２０代前半ですか？　就職したばかり？

🙂
まい
もし後半でしたらごめんなさい。 でも私の感覚ですと、２０代半ば以降に「学生時代の友達６人」と「年に数回集まる」ということはほぼ出来なくなります。 同性だけのグループでもです。 ３人程度が関の山かな。 全員が集合できるなんて、年に１回あれば良い方です。 誰かが結婚とか転勤など、かなり気合を入れて調整をしないと難しい。 トピ主さんがそのグループを抜ける（としたら）最初の一人になるのでしょうか。 その後、他の５人も滅多に会わなくなると思いますよ。 トピ主さんが抜けなくても、最初の１人が出てくるのは間近です。 女性が結婚、妊娠したら、数年は来なくなる。 それっきりかもしれない。 そこまでを理解した上で、彼女の許容範囲を探ってはいかがですか？ 交遊関係を全て断ち切れなんて言われてないでしょう？ たまに男性２,３人で飲みに行けばよいのでは。 彼女をグループに紹介して、同窓会として１,２年に一度全員集合を認めてもらうとか。 私の想像ですが、彼女は男女関係を心配した嫉妬から嫌がっているのではないと思います。 多分、その集まりの後トピ主さんがキャッキャと楽し気にしているのではありませんか？ 頻度も多すぎるし「いつまで学生気分なの？」という不快感だと思います。 コロナ中も年数回だったのですか？ だとしたら、これからもっと増えると考えてけん制したのかもしれません。

トピ内ID：6a30bcddca37b98d

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うーん

🙂
匿名
価値観の差って最後は大きいですよ？大好きでも。 私は2人きりでその女友達と約束して会う必要はないかなと思うけど、必ず他の男友達もいて複数名で会うのはごく普通だと思います。 トピ主さんの彼女は、例えば会社の同僚と残業してお腹空いて一緒に男女複数で食事に行くのも嫌なタイプですか？だいたいこう言うのってメンバー似たり寄ったりになるから同じ女性の同僚がいたりしますよね。 苦になく相手の価値観に合わせてあげられる事ならいいけど、すでにトピ主さんは大事な仲間なのに…と思ってるわけですから、こう言うのって結婚したとしてもずっと噛み合わないし、変な言い方だけど、少しずつ愛情がカンナで削られたようにすこーーーしずつ減っていきます。 私は非常識でもないのに相手の行動を規制しようと（お願いという形でも）する人は苦手なので、お別れするとなってもその仲間に会うことはやめません。ただ、絶対に複数で集まるし、ドタキャンが出て女のメンバーと自分だけになったらその日は自分もキャンセルするなどの配慮はすると伝えます。 愛情があるなら相手の嫌がることはしないはずという意見もあると思うけど、自分を殺してまでする必要ないところまで合わせてあげる必要はないと思う。だって、彼女だって愛情があるならあなたの本当に嫌がる事をさせないはずだから。あなたがこんなに譲歩してるのに自分を優先しろというのはワガママだと思うから。

トピ内ID：dcba3a35887fe4cb

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