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離婚する勇気を下さい。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
初めまして。長文です。 第二子育休中、もうすぐ30歳です。 結婚したからには、子どもたちの人生の責任をもつこと、離婚はなにがあっても絶対にありえない。と決めていました。 しかし、夫とは価値観の違いから離婚を切り出されました。今までも何回か言われ、修復し繋ぎ止めていました。 今回はマイホームを契約した段階でした。 子どももパパが好きで、子どもの前でも関係は普通のパパママとして笑い合って生活してます。 最初は離婚なんてあり得ない。親の都合で子どもから父親を奪えない。私が離婚するなんて。絶対しない。と思ってましたが 考えていくうちに、むしろ早く離婚して新しい人生をスタートするのも良いのでは？と思い始めました。 子どもの責任が取れない父親を無理に繋ぎ止めておく必要はありますか？ お互い嫌いではないです。 ただ夫の精神が限界なのです。 当時、19で結婚するには早かったんだと思います。 私はもうすぐ30になってしまいます。 夢はマイホームです。子どもに帰る家を作ってあげたいです。 パートで資格もない私にはマイホームは難しいです。 もちろん子ども優先ですが、 数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 夫の両親は離婚しており、兄妹も再婚や未婚の母がおります。 私には、ひとり親が考えられなかったです。 子どもを成人するまで見守るのは当たり前のことだと思ってました。 これから入学式、卒業式、パパママと看板の前で写真を撮り、 友人関係や部活でうまくいかない時は話を聞く。サポートしていく。 当たり前にくる未来だと思ってました。 しかし私の中の「家族」は叶いそうもないです。 夫には伝わらないです。 子どもがいて幸せです。幸せですが、これからもっと幸せになれるのでしょうか。

トピ内ID：710d20cc81d199b8

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚
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他力本願だなぁ

🙂
めろん
自分は、無資格のパートだから家は買えない。 でも、家が欲しい。 それには、バツイチ、子供二人、パートしか稼げない30過ぎの自分と結婚して、子供を養子縁組して自分の子供として、お金を注ぎ込む男性を探す。 その為には、少しでも若いうちが良かろう。 だから離婚しても良いと思う。 まず、他力本願ではなく、自分の人生は自分の足で立つ事を思いつきませんか？ 離婚するには、自分で子供二人を育てていくだけの資格はないでしょうか、という質問なら応援のレスもつくでしょう。 離婚しない方がいいと思う。 だって、離婚してどうやって明日からご飯食べるの？ 生活保護は権利ではあるけれど、皆の税金だという事をご自覚ください。 まず、正社員になってから相談してください。

トピ内ID：5e4110edc41ce257

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きっと

🙂
たんたか～ん
迷ってる段階であれば、まだ破綻までは無いかと。 破綻して、生活できなくて、嫌いで無理ってなったら、迷わず行動してるんで離婚している人たちは。 勇気が欲しいなら… 何の根拠もない応援より、 行政やNPOのシンママ支援、又離婚者のリアルなメリットデメリット等の話を聞いて、離婚の事実とやっていけるという確信が持てれば、迷わず行動できますよ？ 後で、 失敗した 聞いておけば／知っていれば… に、ならないように準備はしっかりと。

トピ内ID：02200bea0a264379

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よくわからない

🙂
miko
お互い嫌いではないのに夫の精神が限界って、どういうこと？ 離婚を考えている夫がマイホームの契約をしたというのも腑に落ちないし、今までも離婚の話が出ていたのに二人目を産んでいるとぴ主さんもよくわかりません。 離婚は決定的なんですか？ 何だかトピ主さんは「家族」とか「幸せ」とか「結婚」とか形にばかり拘っている気がします。 もう少し落ち着いたほうがいいと思います。

トピ内ID：ddfa8f1fd8c992e2

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甘え過ぎ、望み過ぎ、求め過ぎ

🙂
まなか
自分のことばかりで相手に求め過ぎるその性格に気付かないといけないと思うな。 ＞夫の精神が限界なのです。 ＞当時、19で結婚するには早かったんだと思います。 19だったのは夫ですか？ 19で結婚してあれよあれよという間に二児の父となった夫につき、結婚するには早かったんだな…と思っているのに、求める物が多過ぎる。 ＞夢はマイホームです。子どもに帰る家を作ってあげたいです。 と言いながら ＞パートで資格もない私にはマイホームは難しいです。 と言い切ってしまう。 つまり、夫が頑張ってマイホームの夢を叶える事を望んだ訳ですね？ 離婚後についても ＞私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 …と、人に寄り掛かって生きる想定でしかない。 支えてくれ、愛してくれ、守ってくれ、夢を叶えてくれる人？？ そして最後の締め括りが ＞これからもっと幸せになれるのでしょうか。 と来た。 あなた、とことん自分のことばっかりですね。 自分の満足にしか目が行かず、夫という存在は自分を満足させ幸せにする存在としか考えてないよね？ そりゃ、夫の精神が限界になるのも分かる。 結婚とは2人の努力によって家庭を築き、守って行く事ではないの？ 夫が妻を支えて愛して守って夢を叶えるのが結婚だと思っているトピ主さんには婚姻生活の維持なんて無理だし、次にもそんな都合の良い相手なんて現れる訳がない。 我が子が二人も居てでさえも「この結婚生活を続けるのはもう限界だ」と夫が思うのに、その役割を夫の代わりに果たしてくれる別の男性が何で現れると？ 子連れで再婚する女性はいくらでもいますが、その女性達は男性に求めるばかりの甘えた女性達ではないと言い切れるよ。 努力して頑張る女性だから、新たな男性に見そめられて再婚に至ったのでしょうよ。

トピ内ID：9165cd9689d99f7c

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価値観の違いとは？

🙂
ＫＩＫＩ
何度も夫が離婚を突きつける程、それほど分かり合えない致命的なものなのかな？ そもそも今までは離婚回避していたのに、どうして再三の決別宣言となるのかな？ お互いの価値観が違っても、それでもお互いに相手を尊重することを重ねて、やっと離婚の危機を繋ぎ止められるのではありませんか？ 結局ただ離婚を回避するだけで、その価値観の違いをお互いに尊重し合うこともせず現状に流されていたとも読み取れます。 夫が一方的に悪いとの印象ですが、あなたには夫に譲歩する点は何も無いのでしょうか？ 問題を自分にも置き換えられなければ、これからも希望する理想の家族像は困難な道のりになることを否めないと思いました。

トピ内ID：219f994b63989874

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離婚者です

🙂
飴チャン
そして今は幸せな再婚者です。 トピ主さんと私との違いは「離婚する勇気」が誰かから貰えるなんて考えもしなかった事。 １００人いれば１００の離婚事情がある。 そんなゴチャゴチャ話を垂れ流しせず「今」子供たちの為に最善を尽くす。 まず本気を出すことです。 離婚したいならパートではお話になりません。 マイホームが夢ならトピ主さんが本気で働いてマイホームを建てれば良いのよ。 誰かが建ててくれるのを待っている時点で厳しい離婚劇を乗り越えるのは無理。 幸せは誰かが持ってきてくれるものじゃない。 自分で掴むものです。 私が離婚した２０年前と比べて今は本当に離婚者（シンママ）への福祉は豊かになりました。 本当に離婚したいなら甘えずに一人で戦いなさいな。 助けを求めずに頑張る事が出来ないなら離婚せずにパートでぬくぬくしている方が楽です。

トピ内ID：21eb53816cf6f058

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愛の無い家族のマイホームはローンに繋がれた牢獄だ

🙂
幸せになってね
家だけ建てて何の意味があるというのか? 中に住む家族が愛し合ってないのに、何が夢のマイホームか? そういうのを本末転倒というのです。 どんなに素敵な家を買っても、相手を嫌って住む家は地獄です。 そんな家、子供だって帰りたくない。 まして父でも無い余所の男が建てた家など、自分の家でさえ無い。 『子どももパパが好きで』って、『子どもの前でも関係は普通のパパママとして笑い合って生活してます』って子供騙してますから当然です。 貴女は『結婚』『子供』『家』と何処かのCMで流れている理想の幸せを追いかけて居るのでしょうが、『幸せな結婚』『幸せな子育て』『幸せなマイホーム』でなければ貴女も子供も『幸せ』になれないよ。 大事な物は何かを多分勘違いして居る。 だから夫にも捨てられてしまうのでは? そもそも貴女の夫は、１９歳から貴女を養ってきたのですよね? 『子どもの責任が取れない父親』と貴女は言うけど、１９歳では難しいのでは無いですか? 貴女も正社員として２馬力で稼いだなら解るけど、パートじゃ厳しかったはずです。 その上妻がマイホームなんて無謀な夢ばかり見てたら、精神もやられてしまいますよ。 『数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。』 そういう男性も世の中には居ます。 自分の子供でも無い貴女の子に働いた稼ぎを使い、自分の子でも無い貴女の子を愛して、パパでもないのにパパとして暮らし、貴女方を住まわす広さの家を建ててその費用の殆どを賄わなえる男性。 しかしそのような人が貴女を選ぶでしょうか? 自分はパートで大して稼げない。 全部負んぶに抱っこで男性にやって貰う気満々の女性。 トピ主は自分の息子や弟が、バツイチ子持ちで息子（弟）に集る気満々の女性を連れて来たら反対するでしょ?

トピ内ID：27f7b639bd03c576

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トピ主さんも成長できるのであh？

🙂
レマこ
トピ主さんは今いい大人の年齢になりましたから、自分と子供を養ってくれる夫（または他の男性）を求めるだけでなく、ご自分も成長して、自分や家族の生活をより支えられるように努力すべきではないですか？小さな子供がいる母親でパートではなく正社員として働いている人はたくさんいますから、トピ主さんにもできるはずです。私の従姉妹は30歳少し前に看護師になりましたし、親友は家事炊事子育て、パートをしながら勉強を続け、税理士になりました。トピ主さんにもできるのではないですか？ 　家を買う必要があると思うなら、養ってくれる男性を探すより、自分で稼げるようになった方が確実です。再婚したって離婚もあり得ますし、何よりパート勤務の30歳の女性で子持ちと結婚して、マイホームを建て、生活費を出し、教育費もだ助けてくれる男性を探す方がずっと難しいように思います。 　まずは、次の男性のことより、自分を変えましょう。それが自分にとっても、お子さんにとっても、何よりの支えになります。　

トピ内ID：8e12648a3590da25

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何か身勝手

041
何だかなぁ
〉数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、 〉子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイ 〉ホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 え～と、離婚する前から再婚の心配ですか？ビックリです。 ｢身バレ防止｣という言い訳するんでしょうが、離婚に至る経過も、夫の｢精神の限界｣も良く分からないし、判断のしようが無いですよ。 〉親の都合で子どもから父親を奪えない。 母親が身を引く、と言う形もありますよ。結婚した年齢からするとお子さんも小学校の高学年くらいでしょうから。 〉夫の両親は離婚しており、兄妹も再婚や未婚の母がおり 〉ます。 この情報は必要ですか？　夫はそういう家系だと言いたいのですか？

トピ内ID：35d9b9caa5af3186

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現実を見ては？

🙂
roi
今まで何度も離婚の話が出ていたのに2人目を作り、しかもマイホームまで契約って、かなり見切り発車ですね。 トピ主さんが、もし初婚の男性だったら、バツイチ30歳過ぎでパート勤務、2人の子持ちの女性とわざわざ結婚したいと思いますか？ 血のつながらない子供を愛し、トピ主さんを経済的に支えてくれ、マイホームまで建ててくれるようなそんな都合のいい男性なかなかいません。 たいていの男性は、初婚で子供のいない女性を選ぶでしょう。 離婚するにも、パートで資格もないなら、一人でどうやってお子さん2人を育てていくんですか？ 離婚したいなら、パートでなく、正社員にならない限り、かなり無謀です。 再婚相手が見つかる可能性は正直かなり低いです。 「パートで資格もない」と嘆くより資格をとるなり、自立出来る方法を考えないのですか？ 離婚するなら、自分一人で死ぬ気で働く気がなければ、お子さんを養っていけませんよ。 かなり若いうちに結婚したようですが、なんだか世間知らずな感じが否めませんね。

トピ内ID：d26740f9554efa7b

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自己満足な夢

🙂
無名
さっさと離婚しましょう。 ご主人が可哀想。 『夫の精神が限界』と書きながら、その詳細や夫を心配する言葉もない。むしろ、夫は両親が離婚してるから、分からないんだとでも言いたいのですか？ あなたの夢はマイホームで、お子さんはそれを望みますか？私ならマイホームなんてどうでもいいから、両親が仲良く笑顔で離婚しないことを望みます。 あなたの夢叶えて、誰が喜ぶの？しかも、再婚相手にお金支払ってもらおうと思ってるなんて、図々しいにも程がある。 本気でマイホーム欲しいなら、今から資格取得や給与を上げる為に動き始めるべきでしょう。あなたのお金でマイホーム手に入れてください。 ここまで言われて、自分の愚かさに気づかないようなら、まぁ幸せにはなれないでしょう。 甘ったれてないで、自分で人生をどうにかしなさいよ。

トピ内ID：ab9f8ee64483cb76

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賃貸でも子供は帰れますよ

🙂
匿名
外側の家より中身。 マイホーム契約時点で離婚を切り出されるとは？で、買ったのですか？買えるはずないですよね？買ったとしてご主人が1人で済むの？ 19歳がどうした？だれが？ 主さんの文章、主語が誰だか不明。 ダラダラ余計なことをかかずに、誰がどうしたとハッキリ書きましょう。 とりあえず、急いで離婚せずチンタラ引き伸ばしましょう。

トピ内ID：2ce51cd4b239c3da

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他人はあなたを幸せにはしてくれない

🙂
ゆかたん
自分の幸せは自分で掴むものです。 ＞数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 現れません。 だって、その人にとってメリットがないもん。 精神的にも経済的にも、年齢相応に自立してください。

トピ内ID：9f6f24464c7a2802

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ええ？

🙂
のっこ
途中までは、ふんふんと読んでいましたが ＞数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 びっくりです。 トピ主さん親子の為にマイホームの夢を叶えてくれるような魔法使いっていますかねぇ。 求めるものが多すぎる。 離婚する前から、次に養ってくれる人が現れるかどうかの心配ですか。 誰かと知り合っても「この人マイホームの夢叶えてくれるかな、お金持ってるかな」と言う目で見そうで怖いです。 子どもを愛していない父親と、誰かに依存しようとする母親を持つ子が気の毒です。

トピ内ID：d4d32c54b9badaff

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現実を見ましょう

🙂
ギマ
>数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 これって、反対にトピ主さんが男性だとして考えてみて、叶えたいと思う相手でしょうか？ 条件だけ見たら、殆どの男性がNOと言いたい相手だと思いますよね。 勿論、トピ主さんにそれだけの魅力がある方で、ご縁があれば不可能ではないと思いますが、人となりを知る前に、この条件だったら二の足を踏む人が多いでしょう。 そもそも、2人の子持ちなのに、パート（しかも資格があるなどの高収入が見込めない）しかできなくてマイホームを夢見るなんて、現在では、かなり高収入の男性にしか叶えられないと思います・・・そんな人、益々、もっと条件の良い人を選ぶでしょうね。 まずは、現実を見て下さい。優先すべきは子の養育です。子が健やかに育つためには何が必要かを考えれば、自ずと優先順位が決まってくるはずです。 少なくても、人に依存する考え方はリスクが高すぎます。 自分の頭と身体を使ってこそ、幸せは訪れるのです。待っていても幸せはやってこないですよ。 ご夫婦の関係が、もう、修復できないのであれば、とりあえず職探しからでしょうね。

トピ内ID：9f906cc8c1689767

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バカにしている

🙂
はにわ
ご主人のご両親は離婚、兄妹も再婚や未婚の母？そして「ひとり親は考えられない」？ 離婚歴のある人をバカにしていますよね。そんなにひとり親があり得ないのなら、ご主人に嫌われながらでも婚姻関係を続けるべきですよ。そしたらトピ主が見下している離婚歴のある人たちと並ばずに済むでしょ？ 私もシングルマザーですがね、トピ主でも知っている企業で正社員として勤めています。資格もありますよ。もちろん自分と子供の幸せに誰かに委ねたりなんてしません。自分と子供の幸せを誰かにおんぶにだっこで人を見下すトピ主よりは、真っ当に生きてますわ。

トピ内ID：67a045fe70b6fbc4

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これからどうすんの？

🙂
匿名
まず、パートじゃ 一人暮らしさえ難しいでしょ？ 日々辛いのはわかります。 別の相手で 夫の代わりを探すつもりなら あなたは離婚しない方がいい。 夫はあなたの父親じゃありませんよ。 夫婦はパートナーです。 夢がマイホームなら 自分もフルで働くくらいの つもりで協力しないと。 20年経てばあちこち修理があり 子供の進学費用や、老後の資金も 必要になります。 一生持てない人だって沢山います。 それくらいの大借金だと 理解してますか。 私だって無資格ですよ。 パートから契約社員になり 正社員になりました。 離婚するつもりで正社員になった訳ではありませんがね。 赤の他人の子供を引き取り、 生活から進学、マイホームまで 面倒見てもらおうと目論んでます？ あなたに必要なのは 勇気じゃない。 準備です。 感情ではなく行動しましょう。

トピ内ID：3abf83f63c909924

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現実を見ましょう。

😮
あらたいへん
数年後 あなたと他人の子供を養ってくれる男を夢想している時間はないでしょう。 他人を当てになんかできませんよ。 お母さんっ‼︎しっかりしましょう‼︎ 現実を見てください。 自立できる仕事を探し、済む家を探して 夫がいなくなっても生きていける生活をきちんとスタートさせなきゃ。 少しでも自分に有利な条件で離婚するにはどうしたら良いか 考える方が先なのに。 大丈夫ですか？

トピ内ID：3f088245d58f8fa5

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幸せになってねさんに同意

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 足るを知るという言葉をご存知でしょうか。 それから 強請るな、勝ち取れ。です。 俗っぽくて安っぽい抽象的なマスメディアの操作した「家族の幸せ」に固執して夢見ている印象です。 他力本願ではなく、他責ではなく。 自分の手で身を呈して「幸せ」を掴み取ってください。

トピ内ID：ed9054c4e53517cf

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あれ！？

🙂
佐々木
途中までは、背中をおそうと、責任感の強い方なのかな～とふんふん読んでました。 が、この辺以降からすごいですね。汗 >数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 子どもの為に離婚したくないんじゃなくて、マイホームの夢が叶えられないから離婚したくないんですか？？ >結婚したからには、子どもたちの人生の責任をもつこと、離婚はなにがあっても絶対にありえない >夢はマイホームです。子どもに帰る家を作ってあげたいです。 子どもを理由にするのはやめましょう。 旦那さんが限界なのはお子さんにそのうち伝わりますよ。 そんな状態で夫婦関係をつづけても子どもは何も嬉しくないです。 多くのお子さんは形だけの幸せは望みませんよ。愛情がベースにあって、家族の関係もよくて、その上でマイホームもあれば喜ぶかもしれませんね。 親が「形だけ」2人そろっていて、「形だけ」家があって満足するのはトピ主さんだけです。

トピ内ID：c2bb17aa7fd8f614

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自分の「夢」が、完全他力本願て

🙂
二石四鳥
自分の夢なら、まず自分で努力しなよ。 パートじゃなくて、フルで働いて自分でローン組めるようになりなよ。 せめてペアローンにできるくらいに。 なんで稼ぐ方は任せっきりなのよ。 ＞夫には伝わらないです。 伝わったら、より嫌悪されるよ。 依存が強すぎる、酷すぎる。

トピ内ID：37abf5e19c1e4361

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勇気は人がくれるものじゃない

🙂
猫丹
トピ主様は本来離婚なんて有り得ないって考えの人なんでしょ？ 経済力もないし、夫にダメ出しするだけで離婚できないと思います。 因みに私は若くして結婚し出産後夫がDV男になったので逃げるように離婚しました。 その後自力で家を買いましたので、ひとり親でも自分次第で望みは叶えられますよ。 後に出会った今の夫と再婚しましたが、本当の父親のように子を愛してほしいとか、生活面倒みてほしいなんて厚かましいことを相手に望んだことはありません。 仕事で男性と話してるだけでも口さがない人たちから男探してる、狙ってると言われるのがシングルマザーです。 今もう既に再婚相手を望んでいるトピ主様なら女を出してしまうでしょうから、もっとメチャクチャ言われますよ。耐えられますか？ マイホームの話も進んでいるのに何故このタイミングで？と思います。 夫だけが邪魔なんですか？ それならあなたがもっと稼いで離婚して、お子さんと住む家を買えばいいのです。

トピ内ID：3bb9b56dfe5651c8

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甘いなぁ

😨
おどろき
〉数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか そんな奇特な人がいる訳ないでしょう？ 自分で叶えてください。 19で結婚、家族は離婚族というところからも、夫の家系はヤンチャなのだろうなとは想像がつきます。 そして、女性は働かなくていい的な考え方から、主さんが古いタイプの依存系の母親であることも。 離婚は避けられないでしょう。 まずは少しの猶予をもらい、就職してから離婚しましょう。 主さんの依存性では、離婚してからだとズルズルその生活を引きずって、子供に満足な教育を受けさせられない可能性が高いです。 若くして結婚するなら、そして親の責任云々言うなら、相手を選ぶのも計画性を持ってするべきでしたね。 まあ、頑張ってください。

トピ内ID：6b8c12b3a7e97730

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それ逆の立場でもやれるの？

🙂
匿名
〉数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか 子持ちバツイチと再婚すること想像してごらん？ その子の母親になって血の繋がってない子を愛し、母として守り、家政婦として相手の夢を叶えてあげることできるんですか？ できる？ 無理でしょ？ 自分がどんだけ無茶な要求してるか理解したほうがいい。 別に夢を見るのは自由。 だけど現実的に、子供を育てながら働く生活はカツカツだし、子持ちは初婚の男性からは敬遠されがち。 男に頼るありきで離婚するなら、それはやめた方がいいんじゃないかなぁ… それなら今の生活とそう変わらないでしょ。 もう男なんかいらない。頑張って働いてひとりでもなんとかやっていきますってなら応援したいけど。 子持ちシングルで生活きついから焦って再婚する人ほんと多いけど（口では再婚する気ない～と言いつつも、楽したくて焦っているのは丸わかり）、次の男もやっぱダメンズになっちゃうことあるあるだし。子供かわいそうよ。

トピ内ID：17e9b462190f5f9d

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肝心なことを隠してませんか？

🙂
とまと
離婚の原因がさっぱりわかりません。 ご主人は、マイホームの契約をしていますよね。 トピ主さんはパートなら、契約はできないはず。ご主人が社員か自営業かで、ちゃんとした収入があるから、契約できたのでしょう？ 家を契約したのだから、ご主人に家庭を維持する、家庭を守る意志はあったのですよね。 家って、思いついてその場の勢いで買っちゃった、というものではありません。 用意するものは数しれず。大変面倒な手続きがいるはずです。時間もかかります。 中途半端な思いなら、家を買う途中で投げ出すはずです。 家を買う契約までいったのに、ご主人は離婚を考えている。 ご主人のご実家が、離婚へのハードルが少し低めそうな家なのはわかりました。 １９歳（！）で家庭をもったのなら、一般的に見ても早すぎるとは思います。 それでも、今まで危機はあっても、なんとかやってきた。 それが今「離婚」になっているのは、なぜですか。必ず理由があるはずです。 何も書いていないので、書いてある内容だけから読み取るなら・・・。 ご主人が１９歳から家庭をもち、最近二人目の子供ができて、家の契約段階で「もう嫌だ」と離婚を言い出したのなら、問題はズバリお金です。お金のプレッシャーです。 トピ主さんはご主人と同世代ですか。かなり早く一人目の子供ができたとして、子供を保育園に預けて、自分はフルタイムで働かなかったのですか。２０代は子供を口実にパートだけで、自分はそんなに若いご主人に養ってもらっていたのでしょうか。それならご主人が逃げ出したくなる気持ちはわかります。 トピ主さんにできることは、一刻も早くフルタイムの仕事（正社員を目指す）をみつけて働いてお金を稼ぎ、ご主人のプレッシャーを減らすことです。 トピ主さんの「マイホームと家族の夢」は、ご主人の我慢とお金の上に成り立っていたのではないでしょうか。違ってたらすみません。

トピ内ID：888cb2964476916f

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幸せになるために

🙂
とおりすがり
＞数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか この考えは捨てましょう。 子供はトピ主さんが愛して守ってあげれば十分です。 マイホームの夢は自分で叶えましょう。 大丈夫。 離婚後そうやって、自力で幸せな家庭を築いたシングル女性はたくさんいます。 第一、今の夫と結婚継続するにしろ、離婚して別の人とやり直すにしろ、 人にこれだけのことを望むなら自分もそれと同じかそれ以上、相手を幸せにしてあげなければなりません。 なんなら、トピ主さんが子持ちの男性と結婚して上記のことをしてあげてもいいのです。 トピ主さんは何ができますか？ 少し他力本願すぎたのではありませんか？ 男の人が19歳で結婚したのは一般的にみて若すぎます。 同年代はまだまだこれから遊びはじめる年頃。 人生の中で一番、自分の楽しさを優先して許される年頃。 その若さの人を結婚に縛り付けるのなら、彼が失った20代男性としての人生の楽しい時間を埋められる、 何かを与えてあげなければ誰だって嫌になります。 離婚、大賛成です。 トピ主さんはまず正社員になるか、それと同等に稼げる仕事につきましょう。 大丈夫。 30歳子持ちで再婚して幸せになるより、就職してシングルで幸せになる方が簡単だし楽しいですよ。 頑張って！

トピ内ID：f1b1d8d95c75e57b

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自分の人生の依存先を探しているように見えます

🙂
通りすがり
おそらくですが、若い旦那さんは貴女と子供を全て抱える生活がきつくなっているのだと思います。旦那さんが欲しいのは、今時のしっかりした共働き出来るパートナーであって、家事や育児をちゃんとするからと専業主婦やパート主婦に甘んじている奥さんではないのではないでしょうか？そういう主婦を求める男性もいるでしょうけど、今の若い男性はそういう考え方が顕著だと思います。 逆にまだまだ女性は正社員になったり仕事で成功するには努力が必要ですし、資格などが無ければ再就職等もなかなか厳しい状況です。現状のトピ主がパート主婦で努力していたいというのも分からないではない状況だと思います。 離婚をして別のお相手を探すとなると、男性不妊で子供を欲している少し年齢が高めの男性などであればお望み通りの養ってもらえる関係になれるかもしれませんが、将来性や若さや美醜の好みなどは望むものになれるとは思いません。それでも良い、安定した生活こそが全てだというなら、離婚した方が良いでしょう。 けれど、今まで何とか繋ぎ止めてきたのなら、トピ主が努力する方向性を変えていけば、旦那さんは応じてくれるかもしれません。 つまり、働いて、自立して、夫だけに頼らない生活力を得ること。これは離婚しても力になります。そして、旦那さんが欲しいのもこういう協力できるお相手なんだと思うのです。 自分の人生は自分で責任を取れるようになるべきなのだと思いますよ。

トピ内ID：8811a3cf18c9592a

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酷なこと言うけど

🐶
パン
旦那さんに親権渡したらトピ主さんの夢は容易に叶うのではないですか？ 資格なしパートバツイチでも30歳で子供がいなければ引くて数多で新しい子とマイホームを叶えてくれる男性は沢山いるでしょう。 子供と離れたくないなら男に依存する事は忘れてシングル正社員になって子供たちを養うことに全力投球してください。 依存先の男を探し続けてる母親では子供が可哀想です。

トピ内ID：957d60b3bf47f18b

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依存する者は幸せにはなれません

😉
みつこ
なぜ、離婚後は新彼氏に一方的に全てを受け入れてもらうことが前提なのでしょうか。 あなたが子供のままなのですね。 親の責任を語るなら、まずは御自身が母親である自覚と責任を持っていただきたい。 男性側に、一方的に依存して責任を負わせ、現実を見ずに夢ばかり見てる。 男性側をあなたの父親代わりにして、一方的に寄り掛かってる。 これでどうやって｢家族で｣幸せになれるのでしょう。 パートナーは、あなたの親にはなれません。 自分の力と責任で叶えられない夢を見る前に、自分の力と責任で子供たちと生きていくという現実を見てください。

トピ内ID：9e3b97b3c441d8b4

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ゲームリセットのつもりかしら？

041
今日から雨
まだ３０歳若い、まさかゲームリセットの考え方みたい。 ＞数年後、子持ちでも、30過ぎても、私たち家族を支え、子どもを愛してくれ、パパとして守ってくれ、マイホームの夢を叶えてくれる人は現れるでしょうか。 先ずこんな考え方がどこから来るのかしら。 子持ちおばさんに貴女の理想とする男性は現れないでしょうね。 何を根拠にこんな考え方になるのかしら。 貴女が莫大な資産や収入があれば別だけど、単なる貴女の理想とする男性依存先の為に再婚してくれる人はいないですよ。貴女が絶世の美女だとしてもです。 だって完全に親子を養ってくれる男性探しだとバレバレですもの。 この厳しい時代に親子を養うほどの器量のある男性がどれほどいるかですよ。 男性側も血の繋がらない子供の教育費までは払いながら育てるよりも、一生独身貴族の方が幸せというものですよ。 私も独身息子がいるけどこんな結婚して苦労するより一人でいてくれた方が良いと思う親です。 貴女も相当人生を甘く見ているしね。 マイホーム契約の時点で意見が合わずに離婚を言い出されてとあるけど、これ以外で何かを隠していると思うけど。離婚理由が摩訶不思議ですよ。 お互いに夫婦として噛み合っていない気がするけど、そして簡単に離婚しさえすれば問題解決にはならない事すら理解していないし夫婦とも若いよね。 まるでゲームリセットするみたいに簡単に離婚ですか。 お互いにとことん話し合って歩みよりも大事なのに、お互いが我を張って我儘なんだよね。どうしても解決できない時には大黒柱である夫に従っておけば後々上手くいくことも多々あるんです。そういう時に夫を立てる妻の度量が物を言います。言い換えれば負けて勝つですよ。妻が夫より上を行くと家庭内は上手くいかないです。これが手の腹で夫を転がして操縦する方法でもあるんですけど。

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