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離婚して悪者の私

レス89
（トピ主 1 ）
😣
あーちゃん
夫婦
離婚して5年。母一人娘一人です。 小学生の娘も最近「ひとり親」ということを自覚してきました。 離婚理由を娘にはざっくりと「お互いごめんなさいが言えなくなってしまった。でも会いたい時にはいつでも会えるし寂しい時はいつでも言って」と伝えてます。 本当の理由は元夫に急に一方的に離婚を切り出されたからです。元々浮気性で、私のみならず赤ちゃんの娘に「うるさい死ね」等の暴言、借金に悩まされてたため了承しました。 娘にはいつでも会わせていますし、学校行事も一緒に参加させたりしています。 そんな元夫が同棲していた彼女と別れ、離婚後1年で復縁したいと言われました。 その際は断りましたが、私のいないところで「ママが好き」と娘にいったようで、 娘は離婚原因が私だと思っています。 そのため何かと「ママが謝ればいい」「パパと一緒に住んだほうが楽しそう」「パパ可哀想」、宿題して等注意すると「パパについてけばよかった！」等と言います。「えー！！そんなこと言ったら寂しいー！ママはとっても幸せだよ！」と明るく返していますが正直辛いです。 父親の文句は一切言わないよう心がけているのですが、なぜ元夫はちやほやされて私が悪者なんだと辛くなります。 自分の家族（妹）についポロリと愚痴ったところ「大人になったらいつか分かる日が絶対くるよ！負けるな！」と励ましをもらいましたがたまにしか会わずいいとこしか見せない父の本性を知る日なんてないだろうし、知らない方がいいとは思います。 本当は言いたいけど、我慢の日々です。娘に味方になってもらいたいし好かれたいと思っちゃうんです。 離婚は親の責任であることは重々承知ですが日々仕事と家庭のことでいっぱいいっぱいのため娘の言葉にやるせない気持ちになります。何で私ばっかり！と。こんな私に弱音吐くなでも何でもいいので喝をください。。

トピ内ID：ef2ca30c9e6b4c77

#元妻・元夫
#子ども
#子育て
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あなたを守ったんだよ

🙂
勘違い
パパは離婚する前とっても怖くて泣いているあなたにも「うるさい死ね」って平気で言える人だったんだよ。 借金もあってママはあなたをパパから守ろうと考えて離婚したの。 だからパパの所に行きたいと本気で思うなら行けばいいけどそれだともうママはあなたを守れない。 今度パパの所に行きたいっていったら本気で考えてあげるから。 小学校5年生なら一度真面目に話しましょう。 パパの所に行きたいなんて自分のしなくてはいけない事をごまかすために使ってはいけない。 ママも本気であなたと離れて暮らすことを考えるからよく考えて言いなさい。 と言いましょう。 主様も本気を出しましょう。 父親の悪口を言わない事が美徳だと思っているようですが真実を知らない子供は可哀そうですよ。 子供のみにもなってみましょうよ。

トピ内ID：8aefebe04c1d37b5

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それはしょうがないですよ

🙂
おじさん
男です。 私の周りにもシングルマザーはたくさんいますが、みんな口を揃えて離婚してよかったと言いますが、それでも、子供さんとお父さんの関係では一度ならず喧嘩をするようです。 子供にしたら、周りは両親がいて楽しそうなのに、なんでうちはって思いますよ。 それを責めても仕方ないように思います。 主さんとしては、子供さんを精一杯愛すること以外、できることはないと思います。 元夫さんを悪く言うのはやめておいたほうがいいでしょう。 子供さんにとっては大好きなパパですから、悪口を言っているようにしか聞こえないと思います。

トピ内ID：f05e787df9548c62

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うーん

🙂
Yukko
大人になればわかるとしておくのは微妙ではないですか？元旦那さんとの面会時に何か吹き込まれたりしているのではないでしょうか。パパはまた家族に戻りたいけれど、ママがダメと言っている、とか。 一緒に暮らしているママのせいで家族が壊れたと思って成長していくのは、あまり良い影響があるようには思えないです。具体的な悪口を言う必要はないと思いますけれども、小学生ということですし、パパが原因で離婚になったことをきちんと話しては？パパと暮らしたいのかもしれないけれど、大事なあなたを手放すことは絶対にないということも。 本性を知る必要はないと思いますけれども、離婚の経緯について誤解をしたまま成長し、味方であるはずの母親について不信感を持って育つことにはデメリットがあると思います。今後くる思春期の前に軌道調整した方が平和なような気もします。

トピ内ID：6ce247443bb96ec7

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なぜ言わないのですか？

🙂
スミス
本当のことを言えばいいのに。何か不都合がありますか？ ありのままを伝えて娘さんに判断してもらえばいいと思います。友人たちを見ていて、そのままを伝えないからおかしなことになるのになと思います。 娘さんの将来が心配ですか？ そういう人を夫として選ばないように反面教師になるかもしれません。夫としては信頼関係が築けないからやっていけないし、でも父親としていい人なら父と娘としては仲良くしていてかまわないと言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：51556d2b4181d9b7

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ある程度成長したら

🙂
匿名
お子さんの今の年齢は解らないけどね。 ある程度大きくっなったら、金銭的な問題があったは伝えて良いと思います。 もちろん、父親を悪く言わないは大前提でしょう。 お子さん本人への、暴言も当分の間は、言わなくて良い事だと思います。 その上で子どもを守りたかった、安全安心して暮らしたかったは、事実でしょう? 現時点で言うならば、３人一緒には暮らせない、詳しい訳は娘ちゃんが大人になったら話してあげるね、かな。

トピ内ID：33d4e0e1f1101957

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元旦那さんと・・

🙂
テン
あなたと元旦那さんと一度、直接会って「娘に今更良いことを言わないでくれ、さもないとあなたと私が離婚に至った事実を娘に暴露する、散々気まぐれで得手勝手な真似をしたあなたと何て、誰が復縁するものですか。」っと言ってやってはどうですか。 それでも、元旦那さんが娘さんに会うようなら、娘さんだって小学校なんですし、娘さんに事実を告げても良いのでは・・ とにかく、あなたはあなたで毅然として、絶対に妥協しないことです。

トピ内ID：cf1a46e19cb03032

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夫ずるいな〜

😣
酢たまねぎ
散々辛い目にあわせておいて今さら復縁？自分勝手な元夫の言葉を鵜呑みにしてしまう娘さん…歯がゆくて読んでいて辛いです。 娘さんの年齢によっては、何故離婚に至ったのかを話しても良いのでは。本当のことを話すと今度は娘の父親像(虚像ですが)が崩れてしまう、とも考えられますが、一緒に暮らしてるのは貴女なのです。 母娘協力し合って生活していかなくてはならない。元夫にいい加減なことを吹聴されたら、これから難しい年頃になっていくのに、されなくてもいい反抗をされるかもしれません。

トピ内ID：5ec0007f4de497df

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
トピ主の落ち度が今になって効いてきましたね。 離婚は弁護士を挟みましたか？ 娘(赤ちゃん)に暴言を吐いている記録があったなら、離婚協議書の内容に面会無しを記載することはできたはず。 もう手遅れですね。 父親に会うのは「子供の権利」なので、父親に金を握らせて面会希望を取り下げさせるしかありませんが。

トピ内ID：d15fb73b56f3ab89

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元ご主人にきっぱりと否定してもらう

🙂
モック
トピ主さんはやり直したくない。 元ご主人はやり直したい。 娘さんはやり直してほしい。 娘さんの前で「引き取って育てるのは無理」と元ご主人に断言してもらったら良いです。早速元ご主人に連絡を取ってシナリオを作りましょう。 娘「3人で暮らしたい」 元妻と夫「それは無理」 娘「じゃあパパと暮らす！」 元夫「パパが引き取るのは無理だからママに任せた。ずっとパパの娘なのは変わらないからどうか分かってほしい。」 元ご主人自らがやり直す事と引き取ることを無理だと伝えない限り、トピ主さんと娘さんとの関係は悪くなる一方だと思います。 「俺はまた3人で暮らしたいけどママが嫌がるから…」なんてふざけた事を一言でも言ったら、これまでの悪行を全て娘に話すと伝えれば、それだけは避けたいはずだからしっかり合わせてくれると思います。 実際元ご主人は娘さんを引き取って一人で育てる気なんかないですよね？ ついこの間まで女と暮らしてた人なんですから。 娘さんに互いの悪口は言わないと、きっと決めているのでしょうね。言いたい事を堪えてるトピ主さんは偉いです。せっかく今まで堪えてきたんだから、できればずっと続けたいですよね？ 元ご主人だって悪行を知られるのは辛いはずだし、元々浮気性でもあるなら、娘さんを育てる気なんかあるわけないんだから大丈夫です。 元ご主人には事前に頑張って練習してもらい、娘さんに納得してもらいましょう。 元ご主人は娘さんを味方に付けてトピ主さんが折れるのを待ってますよね。浮気性の女好きのくせに、やり方が汚ないです。例え娘さんを引き取っても常に女優先で放置しそうです。負けないで。

トピ内ID：4e11bbb1f02cb214

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妹さんに同意です！

🙂
だるま
娘さんは同性なのでどうしても母親に厳しく、たまにしか会わない優しいだけの父親には甘い…よくある離婚後の話ですよね。 息子なら母親にそこまで言う子はほぼいないんですが、女の子は厳しいですから、真実を知るまでは父親擁護の母親批判の発言は続くと思います。父親の悪口を吹き込むようなことはしたくないですよね、お気持ちはわかります。自分の父親のことを悪く言われるのは子どもにとっては悲しいことだと思います。娘さんはおいくつですか？もう高学年なら正直に話したらどうですか？離婚原因でなく、トピ主さんの正直な気持ちを娘さんに伝えてもいいと思います。『なぜママがパパと暮らせないかの本当の理由はまだ教えられない、でもパパから深く傷付けられたのはわかって欲しい、パパだけが悪いわけでは無いし、ママだけが悪いわけでないこともわかって欲しい、ママだけが悪いと思われているのはとても悲しい』と話してみたらどうですか？女の子はしっかりしているので、高学年くらいになると言葉の意味することはわかると思いますよ。あとは娘さんのしたいようにさせる、『パパと一緒に暮らすのは無理だと思うけど…』とこれからの春休みやGWなど長期休みにご主人のところに数日泊まりに行かせてみたらいいと思います。娘さんから元夫に言わすのです、日程などのやり取りは自分たちでさせる、トピ主さんは一切フォローしない。最初はお互いに嬉しさだけでお互いに楽しく過ごすかもしれませんが、何度かお泊りしているうちに元夫の駄目なところに娘さん自身が気付くこともあるかもしれません。心配かもしれませんが娘さん自身に自分の父親はどういう人間なのか判断させていくのも悪いことではないと思います。娘さんにとって本当に理想的な父親なのか、たまに会うだけだから良い父親でたまに会うくらいがちょうどいい父親なのか、本人に判断させていくのがいいと思いますよ。悲しいけど負けないで！

トピ内ID：386b761d6c031ff8

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トピ主はご立派です。

🙂
瀬戸
「父親の文句は一切言わないよう心がけている」 　↑ なかなかできないことです。 妹さんに、協力していただいてはどうでしょうか。 離婚原因について、妹さんから娘さんに、 「実はね・・・」と、伝えることができればいいと思います。 ただ、父親の浮気、暴言、借金が理由ですので、 小学生の今は、まだ言えないかと思います。 時期を、よく見る必要がありそうです。 妹さん（娘さんの叔母さん）がら真相を聞けば、 「そんな理由があったのに、お母さんは、私を思って自分が悪者になってくれた」。 娘さんがそう思ってくれますようにと、祈っています。

トピ内ID：95a1293b355d59de

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娘さんは何歳ですか？

🙂
みみ
父親の悪口を言わずに育てるのは立派ですが、娘さんにも事実を知る権利はあると思います。 娘さんが小さい頃に離婚したなら物事の真実がわからず、たまに会う優しい父親と母親、両方そろって暮らしたいのは子供なら当然だと思います。 すごく小さいなら真実を言わないのはアリですが、子供って小学校中学年とかになると大人が思うよりも色々理解します。 きちんと離婚の真実を少しずつ教えていくのは私的には娘にとっても主さんにとっても必要な事だと思います。 娘に言った暴言の事などは言わないにしても、よその女の人を好きになったり、お金の使い方がまずかった事などは伝えても良いと思います。 それでも今貴方と会って優しくしてくれるのは事実だし貴方の父親である事も事実、でも、ママは一緒には暮らせないよと伝えましょう。 うちの両親も離婚してますが、私達姉妹は両方と仲良くしてます。うちの場合は父親が他の女性との隠し子発覚での有責の離婚でしたが私達姉妹はそこそこ大人に近くなってからの離婚だったので父が他の人に行った原因は母にもあっただろうな。と冷静に見ています。 勿論順序を守らなかった父の方が勿論悪いですが、専業主婦なのにいつも子育てで一杯一杯でキレていた母も悪いだろうと思ってしまいます。 現在私達姉妹も皆んな結婚したり就職で独立しています。 結婚式には両親揃って出席してもらうし両方ともそれなりに仲良しです。 子供には綺麗な父親像だけじゃなく、少しずつ真実を話すのが良いと思います。

トピ内ID：78ce4067bd1d0745

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えーと

🙂
めあ
「パパと一緒に住んだほうが楽しそう」、「パパについてけばよかった！」と言われたら、「そっかあ、じゃあそうする？」って言ってしまいそう。 娘さんがそうしたいなら、と思ってしまいます。 もちろん、娘さんは何も知らないから言える事なんですけどね。 何より元夫をしめないとダメです。 娘を交渉に使うなと。 あとわざと明るく振る舞うから娘さんもどんどん言うのであって、悲しくなる事を言われたらそのまま悲しい顔をしてもいいのでは？ それをそのまま受け止めるのはまた別の事だと思います。

トピ内ID：392bd6ddfb06d3f8

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離婚の理由を嘘ついている。

🙂
カール
そもそも離婚理由を嘘ついて娘を騙しているのが根本的な原因なので正直に離婚の理由を言い復縁は絶対ないと言えばいいんじゃないですか?

トピ内ID：1fe317e16fdfa5d5

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全て伝える

🙂
ひひひ
私なら真実を娘に、全て伝えます。 元旦那から何と言われようが「だって本当の事でしょ？」で一喝です。 子供が板挟みで可哀想と感じるかもしれませんが、5年生との事なので本人も考える力はあるのではないでしょうか？ また、元旦那にはしっかり伝えておいた方が。「娘に、間接的に好きなど言うな気持ち悪い。本当にその気があるなら私に行動で表わせ」と。 主様に復縁の気があるかわ分かりませんが、子供にそのような言葉使いをしたり借金があるなど、私なら絶対復縁しませんが。 また、彼女と別れたからといって“復縁”など軽々しいなと思います。学生のカップルじゃないんですから。 大変だと思いますが、子育て頑張って下さい！応援しています！

トピ内ID：ecebd076407f8447

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早めに話しましょう

041
おばちゃんのぼやき
似たような家庭環境に育ちました。 母は父の悪口を言わないのはありがたかったけど 自分が成長し、大人になって、父の本性がわかり 優しい父親像がガラガラと崩れおちたときは かなりショックでしたよ。 何をされても幼い頃の父のイメージがあり ズルズルと不毛な時間を過ごしました。 最終的には絶縁しました。 まずは夫に言いましょう。 「娘を使って再婚話を策略しないで。 　あなたが赤ちゃんの娘に死ねと言ったこと 　女を作って出て行ったことを話すよ。 　それが嫌なら、二度と娘に嘘の話を吹き込まないで」 と、夫に釘をさして、娘さんには事細かに話す必要はないけれど 「離婚の真相は成長したら話すけど 　あなたのお父さんは私にも、赤ちゃんの頃のあなたにも 　きつい言葉をいい、とてもつらかった。 　そして、離婚になったのはお父さんが 　ママとあなたを置いて家を出たから。 　あのときは本当に辛かった。 　そのときの謝罪はもらってないし 　今はそんなことしてません的な態度なのが 　ますます信用できない。 　だから再婚はできないの」 そういえばいいのでは。

トピ内ID：a48af780ef75f6a4

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悪く言うのではなく

🙂
ぱぴよん
事実を淡々と伝えるということではないですか？ お子さんは2歳や3歳じゃないですよね。 あなたの感情は抜きにして、事実を話して、パパと暮らすかどうかをお子さんと真剣に話し合ったらいいと思います。 ええー寂しい、ではなくて。 お子さんは、元ご主人に確かめて反論を聞くかもしません。その時はパパはそう思ってるのね、と感情的にならずにまた話し合いを重ねればいいと思います。 お子さんの人生のことなんだから何度でも時間かけて話す。 ただし、事実は事実なので、ぶれませんよね。もしそこに感情が入るとすれば、お子さんのことを思っている、大切に思っているということであり、元ご主人への感情や文句ではないです。

トピ内ID：3423447672f7f123

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そんなものです。

🙂
キャリア母
私もシングルマザーでした。 離婚した事を子供から責められるのは、一緒に暮らしている私ばかり。 そんなものです。 離婚理由については（子供が成人した時に）教えてと言われたら見せようと思って、書いて残していました。結局、見たくないと言われて、見せる事もないまま破り捨てました。 お子さんが何でも言えるのは、一緒に暮らしている貴女だけです。 貴女に甘えているから、言っているのです。

トピ内ID：b8bc5c2f8f43e4fb

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よく踏ん張ってこられました

🙂
かぼちゃプリン
頑張ってこられましたね。 ただ、他の方が仰っている「娘さんにも事実を知る権利がある」という言葉に私も同意します。 私の母は父の悪口を私に吹き込む親でした。そのせいで私は傷つきましたし、母のことを憎みました。母が父を憎悪しているせいで我が家はめちゃくちゃだと。 けれど、今トピ主さんの娘さんが「ママがパパを嫌っているから我が家はバラバラだ」と思って傷ついたりトピ主さんを憎んだりしているなら、それは悪口を言っているのと同じ結果になってしまっているのではないかな？と思います。 事実と悪口は違います。 また、娘さんは「自分が頑張れば復縁させられるかも」＝「両親が復縁できないのは二人を仲直りさせられない自分のせい」とどこかで負い目を感じている可能性もあります。 娘さんに「あなたのせいではない」と知ってもらうためにも理解できることは伝えた方が良いのではないでしょうか。 離婚した本当の理由は、パパにほかに好きな女の人が出来てしまって、別れたいと言われたから。でも、昔のパパは今より乱暴で怖い人だったから、ママもお別れするのでいいと思った。だから、最終的にはパパとママ二人が決めた。 あなたがパパの良いところを知らないままパパを嫌いになってしまうかもしれないと思って今まで隠してきた。 黙っていてごめんなさい。 お別れしてからパパはあなたのことを大切にしてくれてる。それはパパの良いところ。 離れて暮らしていた方がお互い優しくできることもある。 でも一緒に暮らしたらまたパパは今のパパではなく昔のパパに戻ってしまうかもしれないし、他に好きな女の人ができるかもしれない。 だからママは今の状態が、親子3人にとって一番仲良く暮らしていける状態だと考えている。 そのくらいのことは伝えても良いと思います。娘さんが元夫に「本当？」と確認する可能性もありますからそれは念頭においてください。

トピ内ID：4fd0f44943f4a8be

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なるほど。

🙂
はる
主様もお辛いでしょうが、まだ小学生の娘さんには受け止める事は難しいと思いますよ。 それに男子に比べて女の子はいつまでもお母さんを求めますから、いつか分かってくれると思いますよ。 あなたの事が嫌いではないでしょうからね。 男子はマザコンではなく、実は女の子の方が何倍もマザコンなんですよ。 だからこそ受け入れ難く素直になれない気持ちがあるのでしょう。

トピ内ID：3ed5476019d0f6dc

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５年生は、解ってくる年頃ですよ

🙂
上手に説明してあげて
あんまり生々しい説明はしなくて良いけど、 「パパがお約束を破ったの」 「結婚したら、絶対に破っちゃいけないお約束を破ったのよ」 「大人でお父さんとお母さんになったから、謝っても許してあげちゃいけないことがあるの」 とかでしょうかねぇ…。 ↑ 私も素人で今考えた言い方ですから、もっと良い説明の仕方があればそのほうが良いです。

トピ内ID：52e8340cabce73e5

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事実を言う

🙂
まみ
父親への文句悪口は言わない方が良いですが、 事実は言った方が良いのでは? 「お父さんは一方的に出て行った。 浮気、借金が酷かったし、あなたへの暴言も 醜くかったのでもう一緒には暮らせない」と。 これは悪口ではなく事実です。 なぜ事実を隠すのですか?

トピ内ID：8b56644b351e1d6c

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元ご主人は

🙂
既婚
主のせいで離婚した、みたいな事を娘さんに吹き込んでる可能性がありますよね。 そうでなければ、 ＞「ママが謝ればいい」「パパと一緒に住んだほうが楽しそう」「パパ可哀想」、宿題して等注意すると「パパについてけばよかった！」 なんて言わないと思うんだけど。 元ご主人のせいで離婚した事実を、主は娘さんに話してないというのに、元ご主人は娘さんに、主に対して何らかのマイナスな事を言ってるんだろうね。 それに元ご主人は、自分が原因だったのに、今更自分の都合で戻りたいからって、まだ小さい娘さんに期待を持たせるような事を吹聴したりして、本当嫌な人ですね。 元ご主人は、娘さんの気持ちより自分優先な事は確かだし、身勝手極まりないですね。 そんな人と子供を会わせて将来的にも関わるなんて一切良い事はなさそうだから、どうにかして絶縁する方向に持ってく方がいい気がしますけど。 事実を伝えるのも可哀想だと思うけど、そんな人と関わる方が危険な気もします。 まだ娘さんが小さいから大変ですよね。

トピ内ID：8b5a7080e16b3ba5

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なんで女性はいつも被害者面するの？

🙂
鳩
娘さんを擁護するつもりもないし、トピさんを責めるつもりもありません。 トピさんは該当しないかもしれません。 でも親が上手くいかなかった家庭の子として一言。 なんで両親が上手くいかないと、母親は被害者、父親は加害者になりやすいのですか？ DV、浮気、離婚事由になる有責性は当然ありますが、 なんで女性はいつも被害者面するのですか？ トピさんも一方的に離婚を言い出された、とのこと。 そこに至るまでに母親だって、相手に加害(精神的なもの？)を与えた可能性があります。 確かにひとり親として生活を支える苦労はある。 だけどそれは自分の行動の結果、子どもまで巻き込んだ自業自得ですよね？ 本来子どもはパパとママが仲良しであってほしいのです。 >娘に味方になってもらいたい ってどういうことですか？パパは悪者なんですか？ 私はいつも悪口を聞かされていた。聞きたくないんですよ。 「ママだってパパにイジワルしたからでしょ！」 って思いっきり言いたいんですよ。 まず自分も加害者だってこと自覚してください。 少なくとも子どもにとっては、どちらも加害者なのに、 なんでどちらかの味方なんてする必要ありますか？ 自分が成人してから、両親の行動を親族や周辺の人間から聞いて回りました。 ずっと被害者面していた母親は、有責性はないもののワガママ自己中の加害者でした。 何も調べようもない子ども相手に被害者面しないでください。 後になって知った時、軽蔑と疎遠のもとになります。 味方になってほしい、パパは悪者！ なんていう母親より「私が至らなかった・・・」 という母親の方がうんと大事にしたくなるものです。

トピ内ID：8a9330b9ba59f9f0

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うちの場合

🙂
おから
トピ主さんのように子供に悪者にされた訳ではないですが、似たような経験をしています。 私は元夫の不倫（複数回）で10代の子供を連れて離婚しましたが、子供には父親の悪い印象を持たせてはいけないと思い、家庭に対する価値観の違いと説明していました。 離婚後しばらくは元夫と子供達は良好な関係を保っていると思っていたのですが、ある日上の子が「お父さんの家は女性物の服や靴だらけで隠そうともしてない。デリカシーが無い！」と怒りながら言ったんです。 それだけではなく他にも元夫の言動に思う事が多々あったようで、子供達から延々と元夫の悪口を聞くことになりました。 その時に実は、、と離婚の経緯を簡単に話し、「お父さんのことであなた達が傷つくのが嫌だった」と言うと、「嫌いではないけどガッカリしてる！でもこんな事で別に傷ついたりしないから」と言い、子供達なりに父親と距離を取って付き合うと決めたようです。 この事から、子供に父親の悪口を言わない事と離婚の経緯を黙っておくことは別だと感じました。 悪口は感情。離婚の理由は事実。 事実なら話しても良いのではと思います。 私は子供達が事実を知った後でも、元夫の「悪口」は言っていません。 「お父さんは自分のしたいように生きてるねー」とは言いましたけど笑 残念ながら、子供も成長するので父親の本性を知る日も来ないとは言えません。 逆にたまに会うから色々見える部分もあったんだと思います。 トピ主さん、娘さんに事実を伝えるのは構わないと思いますよ。

トピ内ID：17248774e057085b

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いつか知ることなんだから

🙂
猫好き
離れて暮らしているんでしょ。真実は言った方がいいと思います。 暴言をはき、家族よりも浮気相手を選んだ信用ならない元旦那を、大切な娘と会わせている事にも驚きました。 娘さんが実父を嫌悪すればいいとまでは思いませんが、現状の説明は全て嘘ですよね。 今すぐじゃなくてもいいので、いつかはトピ主さんの口から話した方がいいと思います。 借金があるなら養育費だってろくに受け取ってないだろうし、身体を張って出産した親ならともかく、この元旦那に親としてここまで義理立てする必要はありません。 今の状況を招いたのは、トピ主さんがあまりにも物分りが良すぎる上に、娘さんを傷付けたくない一心でいる立派な母親だからです。 けど、色んな意味で身軽な元旦那とは背負うものが違うんだから、自分が潰れないことを最優先してほしいです。 娘さんだって子供なりに事実を受け止め、整理できるようになりますから。 トピ主さんは教えたくなくても、真相はいつか娘さんも知ることになるし、一番苦労してる母親を傷付けていることの方が、後々娘さんにとっては何倍も大きく残ります。

トピ内ID：6bc7b7ed39fa7dc3

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”その時”はいつか来ると思いますよ。

🙂
果実の森の住民
私個人の意見としては妹さんに一票です。 ”因果応報”という言葉も信じてます。 結局、元ご主人は娘さんにいい所しか見せてないでしょうけど、 いざ一緒に暮らし始めたら、瞬く間に”本性”を表すと思いますよ。 そうなると、ダブルパンチを喰らうのは娘さんです。 今は辛くともいつか報われる日を信じて頑張るしか無いですよ。 頑張れママ！

トピ内ID：a49bc403d3c47cb0

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それは辛い

🙂
頑張れ
ご主人を悪く言わないのは娘さんのためですよね。 浮気症＆暴力を振るう父親より、離れ離れでも愛されている。って感じさせてあげたいがための配慮ですよね。 その配慮に気付かないで好き放題言われたら悲しくなりますね。 でも、真実を話すと娘さんは傷つく可能性が高いわけで…。 何とも切ない。。 私なら、どう言うかな。。 離れていると悪い面は見えにくくなる、近づくと争いの原因にもなる。 パパとママはある程度の距離がある方が平和に過ごせるんだ〜。 一緒に暮らせなくてごめんね。 でも、パパとママにとっては今の距離感がベストなんだ。 喧嘩が絶えない殺伐とした家庭と、離れ離れだけど、穏やかに過ごせるのどっちがいい？ って聞いてみるかな〜。

トピ内ID：d5c25af938c35066

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大丈夫ですか？

🙂
うーん
女や金にだらしなく、カッとなれば我が子、しかも赤ん坊相手にも暴力的な態度になり、好きな女ができれば妻子を捨てる。 今も、娘を可愛がっているようなふりはしているけれど、平気で自分の恋愛に幼い娘を利用する。娘が動揺したり心的負担を背負ったりすることに配慮なし。 トピ主さんの元夫はいつまでも「良いパパ」「優しいパパ」だと娘さんに思わせておいて良い人間だとは思いません。 突然「もう娘と会うのはやめるわ、今カノが嫌がるんだよね（笑）」と一方的に拒絶したり、逆に、将来金の無心で娘に付きまとう可能性もあります。 そのとき娘さんの中での父親像が「優しくて良いパパ」のままだと必要以上に娘さんが苦しむのです。 勿論、あなたの元夫への憎悪や愚痴を娘さんをはけ口にして受け止めてもらおうとしてはいけない、とは思います。 でも事実は事実として伝えておかないと危険です。 ダメな父親でも愛していいし、親だから愛さなければならないわけでもありません。 お子さんが理解できるよう、言葉選びやタイミングは考えるべきだと思いますが、両親の双方が事実を隠したまま（嘘の情報を与えたまま）「いつか分かってくれる」というのも大人の勝手な期待を背負わせているだけです。

トピ内ID：4fd0f44943f4a8be

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お嬢さん、何歳ですか？

😢
お豆さん
元ご主人の悪事を隠しているのは娘さんのことを思いやってのことでしょうが、そのせいで母親であるトピ主さんが悪者のようになり娘さんから恨まれたり不信感を持たれたりするのは本末転倒だと思います。 娘さんの年齢に応じた言い方で、少しずつ本当のことを話していった方がいいのではないでしょうか？ 真実を隠して綺麗な部分だけを見せるのは美徳ではないと思います。

トピ内ID：f3fa3b8ee834208e

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