本文へ

同窓会にて、離縁した人との再会

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
はるんど
ひと
初めて相談いたします。
何分不慣れなものがあり、読みにくい点があることをご容赦下さい。

今度、高校時代の友人と同窓会を開くことになりました。
その中で、約20年前に縁を切られた人も参加することになりました。
事前に共有されたグループチャットで本人を知ったのですが、連絡はしていません。

当初、本人とは友好な関係でした。
互いを認め、高め合い、多くのことを本人から学びました。
しかし大学入学後、環境に耐えきれず血迷ってしまい、何かと悩みを本人に頼りっきりにしてました。
そしてある日、向こうから「もう話すことなんてない」と縁を切られました。

遡れば、本当に申し訳ないことをしたと猛省しています。
しかしどれだけ償っても、相手が当時と変わらぬ思いならば引き下がらなければならないと、覚悟してます。
同窓会は5～6人程度。
全員の前では大人の対応で乗り切る構えですが、本音は「あの時は思慮の分別もなく、心配かけたり傷つけてしまって本当にごめんなさい」と個別で謝りたい気持ちです。
かといって、全員の前で謝って場の空気を乱すことなどできず、どのような形がスマートなのか思案しています（手土産の袋に直筆の手紙を忍ばせようかとも思い立ちましたが、対面で謝るのが誠意と感じ、止めてます）。

皆さんはご自分が同様の境遇にあった時、お困りになったことはございますでしょうか？
もし、よろしければご経験談を教えて下さい。

トピ内ID：d9fe1faf1695d5f9

#友だち
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分からは何もしません

🙂
匿名
自分が同じ立場であれば 何もしません、できません。 詳しくいうと、相手の出方次第です。 相手が対面上、穏やかに接してきたら、自分も穏やかに接します。 接してこないなら、自分も会釈してスルーします。 主様は謝ってすっきりするだろうけど、謝られたほうはモヤモヤするだけではないかな。 あちらが主様との縁を再開したいなら当日アクションがあると思うし、とくに何も無ければ関わってほしくもないと思います。 謝った先に何があるのか？ 謝る側の自己満足であるなら、 その時と同じ、独りよがりなままってこと。そしたらより、相手をイラつかせませんか？

トピ内ID：b0faaaa9c3e7768a

...本文を表示

離縁っていうから元配偶者と同窓会で会うのかと思った

041
減塩
距離を置かれた友人との話なんですね。 こういう時は「離縁」という言葉は使わない方がいいと思います。 現実世界でトピ文の意味で「離縁した人と…」と話したら「離婚経験があるのか」と思われるし、大げさです。 20年前の件をご友人はとっくに忘れている可能性もあります。 同窓会に出て他の皆さんとただ楽しく話して、解散する時に最寄り駅などに歩きませんか？ 5、6人の集まりだと帰途の際に2人ずつのグループか2人と3人と別れるんですよね。 その時にご友人と2人きりになれたらその時にサラッと謝ればいいのではないですか。 でも、トピ主さんってちょっと大げさで重そうです。 「離縁」という言葉もそうだし、 ＞引き下がらなければならないと、覚悟してます ＞全員の前では大人の対応で乗り切る構え とか。 同窓会に手土産を持って行くんですか？ アラフィフの私は同窓会で手土産を持って行ったことはないです（誰かが異動などでその土地を離れるとかなら持って行きました。他の同窓会を知らないので手土産の是非は分かりませんが…）。 あなたが持って行ったら次の機会に他の人が手土産を用意しないとならず、気を遣わせますよ。 あなたのご友人への接し方によってはせっかく同窓会で再会できてまた旧友として連絡が取れそうな機会も失いそうな気がします。 私が参加した10人ほどの同窓会では高校入学直後から付き合って20歳代前半まで付き合って以来初めて会う2人が再会していました。 それを見ていたのでアドバイスをすると、「久しぶりだね、元気にしてた？」くらいで終わらせて、帰り道にご友人と2人で歩くことがあれば謝ればいい。 でもそういう機会がなければ、ご友人はあなたとの過去に触れたくないのでしょう。 謝罪もあなたの気持ちの押し付けです。 相手の言動次第では、謝罪はせずにあなたの心の中で区切りをつけて何もなかったように振る舞って下さい。

トピ内ID：4e1fdad7d7b9d68f

...本文を表示

別離になってた人に謝りたい

🙂
元コンシェルジュ
と、言うことですね。チャットできっと連絡先を共有されているのなら、別離された元ご友人の個人宛にも連絡は出来るとは思いますが、その場合はお会いする前に再度決別してしまう可能性もありますね。 私なら、手紙をしたためますね。そこに昔にその友人から授かった知恵や体験によって、今まで生きていた中での人生で助かったことやとても役に立ったっこと、勇気をもらったことなど、感謝の気持ちの意を便箋に自筆で文字におこして、お会いできた時に皆の前でも、会の始まる前にお渡ししておきます。 どうかその友人に何かのきっかけをもってトピ主の感謝の気持ちが伝わりますように。

トピ内ID：c479b70e19f763a5

...本文を表示

1つだけ

😀
聖地巡礼
はるんどさんからは、何もアクション起こさない事です。 相手にとっては、目の前にいても何も見えてないかも知れませんから。 相手から話しかけられたら、答えましょう。

トピ内ID：85c532097df1d1be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

謝りたいなら謝ればいい

🙂
下の上
連絡先がわかったのですから、個別に連絡しする。 若気の至りを謝りたいので、1時間前に別の少し離れた場所に来てもらえないでしょうか。 と言えばいいのでは？ なかったことにするよりはすっきりします。 話があるので　だけだと警戒されるかもしれないので、謝ると書いておく。 楽しい同窓会になるといいですね。 5.6人ならみんながいる前で謝るのもありです。 みんなが許してやれよ。という雰囲気を作ってくれると思います。

トピ内ID：1f1346021292a16f

...本文を表示

何も意識しないでただ同窓会を楽しむ。

🎶
と思う…。
私も離縁の言葉に元夫と会うのかと思いました。 実際「償う」「引き下がる」「覚悟」の言葉からも離婚した相手にでも言う言葉みたいですが…。 もとい。 正直言うと5−6人だけで会う同窓会で「そこまで悩む」ならそもそも欠席すれば？とも思いましたが…。 ご友人もどう思っているかですね。 何となく真面目過ぎて思い込む感じのトピ主さんですが、ご友人はトピ主さん程考えていたのか、分かりませんね。 ご友人は単にトピ主さんからの相談がしつこかったり重かったりでちょっと距離置こうな位で、お互いの生活の忙しさから結局そのままになっただけの感覚かもしれませんし。 手紙もまた良いのかもですが実際トピ主さんの雰囲気から手紙内容もやや重い感じ（な予感）になって当時のままの雰囲気醸し出していたらご友人は困惑するかもしれません。 出席するのならグループチャットで出欠報告するのでしょうか？ トピ主さんが仰るようにもしご友人が今もトピ主さんに怒っているだの不愉快さを感じているならトピ主さんが出席するとなったら、どう出るか分かりませんが、なにせ20年も前の学生の頃の事ですからね…。 あくまでも普通〜に久しぶりにあった友人達の一人として装って居れば宜しいのでは？ ご友人を意識しないで皆同等に話す。 ご友人の態度も普通に反応してくれたらもはや過去の事と思っていそうですよ？ トピ主さんも「明るく」過ごしてくださいね。 そこでご友人の顔色伺う雰囲気だけはしないでくださいね。 こういう態度は本人も何気に気が付きます。 皆で大学時代の話しになったとしても「当時は本当子供だった。自分の言動思い出すだけでも恥ずかしいわ〜。反省すること沢山ある。」と流していれば良いのでは？ 万が一ご友人が「あの時は嫌だった」と言うようなら謝罪すれば良いと思うけれど。 楽しい同窓会になれば良いですね。

トピ内ID：3f9499e9bf06fc0c

...本文を表示

レスします

🙂
猫好き
改めての謝罪は要らないと思います。 20年も経てば、どうでも良くなるんじゃないでしょうか。 私自身も15年近く前に酷い言葉の暴力(いじめ)を受けましたが、その加害者の女性は成人式で何食わぬ顔で話しかけて来て、｢久しぶり！元気だった？｣って友達に接するような感じでした。(いじめの出来事から5年後くらい) 私自身、もう当時のことは許すとか許さない以前にどうでもいいと思っており、普通に笑顔で接した記憶があります。 不思議なことに、その人を怖いとか嫌悪感なども感じることはなかったです。 もし今更改めて｢あの時はごめんね｣と言われても、当時の自分の辛さを考えたら｢許してるから大丈夫｣と言えるような出来事ではないし、かといって｢別にどうでもいいんだよ！｣と言えるほど大人げない言動ができるわけもなく...。 トピ主さんの場合は相手を傷付ける意図はなかったと思うし、相手ももしかしたら色んな段階すっ飛ばして怒り出したのを後悔している可能性もあります。 もし行くなら、何も触れずに笑顔で｢久しぶり｣がいいんじゃないかな。複数のなかのひとりでしかないし、向こうが嫌ならそもそも来ないんだしさ。

トピ内ID：d10ccd04e961f76d

...本文を表示

自分の気持ちに正直に。

🐱
パイナポー
謝りたい人に謝るのは、自分の人生において大きな意味と意義があると思います。 謝りたい人には直接謝罪した方が良いです。 謝ることによって自分の気持ちが晴れます。 前に進むことができる、大きなきっかけになります。 謝ることは、とても前向きな行動です。 今回の同窓会というのは、そのための機会なのでは。

トピ内ID：59f9f80716c929fc

...本文を表示

しれっと参加してれば良いかと

041
詩音
大学入学後に疎遠になったなら10代の話し。お互いに余裕なく若気の至りだったで流せるのでは？ しれっと参加したら良いと思います。 どうしても気になるならば、共通の友人が居るのですから「大学の頃に色々あって疎遠になった人がいる。私が参加しても大丈夫かな？」と探りを入れてみてはどうですか。

トピ内ID：f473d22e03532923

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

美しい生き方

🙂
ポワンドヴュ
本人のエゴを満足させるには、手紙だの言い訳だのしてもいいのでしょうが、はたから見ると自分にとらわれすぎている様子が少し恥ずかしい。 相手にとっても当時の苛立ちなど忘れかけているところに、改めて当時の状況をありありと思い出させられるのがありがたいことか。 生き方としてエレガントなのは、何も言わずに出て、無理にならない程度に自分らしくにこにこして話を楽しんで、今の自分の人となりを見せることではないでしょうか。

トピ内ID：3c0dc73c26fd902d

...本文を表示

執着しない。

🙂
nene
申し訳ない気持ちがあるなら、あなたは欠席したらどうでしょうか。 あなたがいれば彼女も居心地が悪いでしょう。 友人達とは別の集まりで会えば良いではないですか。 20年経って、それぞれの人生を歩んでいるのですから、 もう彼女には執着しないことですよ。

トピ内ID：fd8a062e08978109

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私だったら謝られたらうれしい

🙂
なまず
いまさら謝られても嫌だ、という回答が多いですが、もし私がお相手の立場なら、勝手なことして去っていった友達が、「あのときはごめんね」と謝ってきたら、気が晴れると思います。私は恨みは常に思いだしているわけではないけど、忘れない、顔を見れば思い出すタイプだからかな？

トピ内ID：c86be074f79e99fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誠意があるなら欠席一択では？

🙂
おばさん
他のみなさん「同窓会」という言葉だけ見て、しれっと知らんぷりしとけばいい、とアドバイスされていますが、私もあくまでも普通の同窓会（少なくともクラス全員にお呼びがかかるようなもの）ならそれでいいと思います。 ただし今回は５～６人の懐かしい女子会のような同窓生でしょ？ 件の彼女とどうしても顔を合わしてしまいますよね？テーブルも同じだろうし。 5～6人の女子会でテーブル別にしてと幹事に頼むのも変・・・。 みんながいるから、表面上はにこやかにおしゃべりできても、ひさしぶりの小規模同窓会にあなたがいることで気疲れしてしまいますよね。 彼女の気持ちを考えると普通いけませんよ。 事前に謝罪したって、同窓会に来たかったからか・・・そこまでして？じゃあ私はいかないわ、となるとおもいます。 だってもっと早くに謝ることはできたんですから。 それをしてこず今にいたるということは、今更どうすることもできないと言うことですよ。 あなたは家庭の事情や仕事、体調など理由に不参加にするしかないと思います。

トピ内ID：bc46569171613b5c

...本文を表示

心配ないさー

🙂
月夜
同窓会は、みんなで会う場なので、大人の対応がいいと思います。にこやかに、自然体で。特に親しい誰かとしゃべるのではなく、みんなで、和気あいあいとすればいいのでは？ その間、いつ謝ろう、とばかり考えていると、じとーっとその人にばかり視線がいったりしないでしょうか。 基本、その場を楽しめばいいのでは？ で、別れ際に、二人になる機会があれば、「あのときは、ごめんね」ってサラッと言えばいいのでは？ そういうチャンスがなければ、それはそれで。天の意思と思えばいいのでは？ 人間関係なんて、流れる川のようなもので、完璧にしようと思っても、なかなかうまくいかないし、完璧な人間なんていないんだよ。 だから、謝れればそれでいいし、そういうチャンスがなかったら、それはそれで、自分を許してあげればいいと思う。 彼女は、出席するんだから、それほど気にしてないんじゃない？

トピ内ID：963517bbbe591587

...本文を表示

ちょっと怖い

🙂
とおりすが～り
20年前のこと、先方は覚えていない可能性もあります。 トピ主さんの20年間の執着が透けて見えるようで怖いです。トピの言葉も離縁とか償いとか重いです。お相手からのリアクションがないということは、先方はもうその時に感じた怒りや悲しみを過去のものとして手放しているのではないかと思います。 謝罪は自己満足にすぎないような気がします。謝罪を受け入れなければ受け入れない自分が悪者のようで、罪悪感を持ってしまうと思います。謝罪にもTPOがあります。遅すぎる謝罪は自分の罪悪感を相手にそっくり押し付けるだけになるような気がします。 それが嫌なら欠席するしかないような気がするのですが。

トピ内ID：42365d76fce00f7f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

彼女次第

🙂
ミニトマト
２０年前の話ですから、彼女もまだ未熟だった時期です。 彼女が順当に大人になっていれば、許してくれると思います。 縁を切られた理由が、あなたが頼り過ぎてしまって、彼女が支えきれなくなってしまったからですよね。 友達の境界線を越えて依存してしまったから、疲れてしまったのでしょう。 そういう理由であれば、２０年経って大人になっていれば、あの時の私は間違っていなかったという思いは変わらなくても、あなたも未熟であった事に理解はできるはずです。 謝るだけは謝った方が良いと思いますよ。 そして、謝るなら当日ではなくて事前の方が良いと思います。 当日だとせっかくの集まりの雰囲気を台無しにしてしまう可能性があります。 すると他の関係ない人たちにも迷惑を掛けます。 連絡は取れるのですから、連絡を取ってみたらどうですか。 申し訳なく思っている事、縁を切られたのも仕方ないと思っている事を謝ってみたらどうですか。 その反応を見て出欠を判断したら良いのでは？ 縁を切られるって自分が悪かったとわかっていても心の傷になっていますよね。 もしかしたら、あなたも大人になったと彼女が思ってくれれば、許してくれて傷が癒されるかもしれません。 誠心誠意謝っても無理そうなら、彼女が理由だという事は一切触れずに適当な理由をつけて欠席したら良いのでは？

トピ内ID：634e35201a09a5d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰り際にさらっという。

🙂
もと
月夜さんのいうとおり。 帰り際に、さらっという。 あるいは、もしかしたら昔を懐かしむ会話の中で、そういう話になるかもです。 つまり、言えたら言う程度で。 せっかくの機会、その人を含めていろんな人との再会を楽しむ、そんなポジティブな気持ちで参加されてはどうでしょうか。

トピ内ID：bbe206839acfeca9

...本文を表示

アドバイスありがとうございます

🙂
はるんど トピ主
トピ主です。 皆様、アドバイス誠にありがとうございます。 伝え漏れで申し訳ないですが、同窓会は男女混合での開催です。 当方も現在は遠方に在勤、相手は異性、子を持つ親としても深入りしないのは当然として、良心に従い最善の方法を見直すことと致します。 仮に結果が吉と出ようが凶と出ようが、起きた出来事は受け入れる所存です。 重ねて、コメントいただき感謝御礼申し上げます。 また、お読み苦しい部分もあり、申し訳ございませんでした。

トピ内ID：d9fe1faf1695d5f9

...本文を表示

う～ん

🙂
yayoi
5～６人ならそもそも仲の良かった人たちでしょうか？ 人数も少ないし、相手もトピ主が来ることは知っているのでは？ その上で来ようと思ったのなら、彼女にとっては昔のことかもしれません。 あまり気にせずに行くか、気になるなら欠席でしょうか。 今され謝られても困惑しそうな気もしますが。 対応と言っても相手がどう思っているかわからなければ 対応のしようもないでしょう。

トピ内ID：52276910db353daa

...本文を表示

異性？…元カレだったという事ですか？

🎶
おいおい。
伝え漏れ…漏れすぎですよ。 てっきり女友達の話しかと思いましたが。 もしかして遠回しに書かれてますが、元カレだったと言う事ですか？ ですから言葉使いもいかにも、な感じだったのでしょうか？ レスしてくれている皆さんは、その友人は女友達と想定して書かれてますが、もし元カレだったと言うなら皆さんのレスも微妙に違ってきそうですね。 出来れば最初から書いて欲しかったですが。 最初はそこまで悩むのなら出席しなければ良いのにと思いましたが、もし元カレとなるなら「会いたい」気持ちが強そうですね。 トピ主さんが「とても」未練ありそうです。 そうですね。20年前の喧嘩とはいえ単なる女友達と、男女関係あった恋人となると感情もかなり違ってきそうです。 所で周りも二人が恋人だったと知っていると周りが気を使いそうです。 確かに彼もトピ主さんに会ってどう思うか分かりませんが、今は誰かの夫であり誰かの父親ですからね。 「最善の方法を見直す」とはどうしても謝罪したいと言う事ですよね？ …何を考えているか分かりませんが彼を動揺だの困惑させる事だけはしないほうが宜しいかとは思います。 実際手紙したため彼の奥さんの目に入ったら？…いやそれを狙ってるなんて事ないですよね。 丁寧な書き方でただただ真面目なトピ主さんなのかなと思いましたが…何となく深入りしそうな気配もします。 再会しても挨拶程度に留め、相手が当時の事言ったら謝罪だけしておきましょう。 個人的に連絡交換は決してしないほうが良いです。 当時別れるのが運命だったし、彼も他の人と家庭を持つのが運命だったのですからね。 元カレでも何でもない「ただの」男友達だった、と言うなら皆さんのレスそのままで宜しいと思いますがね。

トピ内ID：3f9499e9bf06fc0c

...本文を表示

レスします

🙂
a
到着して会って目があった時にすかさず、ね？でないと気持ちが後ろに後ろに行って謝らずじまいだよ？

トピ内ID：329e3115cd7d600a

...本文を表示

なんだかなあ

🎶
やじろべえ
なんとなく、トピ主さんの焦点がぼやけているような気がします。 仮にこのトピ主さんが男性だったとしたら… 過去について未練タラタラなのか、ケジメをつけたいのか分かりかねますが、トピ主さんのエゴで清算をつけたい意図が透けて見えそうです。 いずれにしても、トピ主さんの決断で行動するしかないでしょうか。

トピ内ID：678661abcb2c820a

...本文を表示

また血迷ったりしないように注意しましょう

🙂
けるん
＞良心に従い最善の方法を見直すことと致します。 トピ様が気合入り過ぎというか、自分の良心が自分がって、すごく自分に夢中になってしまう性格のようなので、またやらかさないように注意しましょう。 グループで会う同窓会なら、まずはみんなで楽しく会話すること、その場の雰囲気を重視するのは当然だと思います。自分の良心や、個人の事情は後回しです。そんなに自分が自分が言っていて、大学生になったときに失敗したのに、また自分がだとやらかしますよ。今回は相手の出方をまず見て、相手が気にしていない様子なら、そこを尊重した方がいいと思います。 ちなみにトピ様の言葉のチョイスがちょっと誤解を生むような変わった言い回しなので、楽しい会話のときはそれくらいいいのですが、謝罪や重要な案件となったら、相手が嫌な思いをする可能性もあると思います。

トピ内ID：a81622b8739a2c4b

...本文を表示

思いを言えば

🙂
常夏
内容にもよるけど、人数がちょっと少ないですね 謝りたいなら思ってることをいえばいいのではと思います うちはクラス会あったけど、田舎町って学生時代付き合ってた人が違う同級生結婚、クラス同士で結婚、中学時代悪友と高校時代の彼女が結婚、クラスで二股、好きだった人を取られた、言葉悪いけどクラスの同級生に乗り換えた、その他黒歴史いっぱいあるのに気にせずやって集まってました まあ50も過ぎたらどうでもいいですが、それにしてはある意味凄いなと

トピ内ID：2ec3d3000f2aabe7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ