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不妊治療を通して旦那に離婚を示唆されました

レス71
（トピ主 3 ）
😢
maturi
夫婦
長文となってしまいますが、お読みいただきご意見を伺えるとと嬉しいです。 私は30歳の女性です。同い年の旦那がおり、結婚4年目となります。お互い働いております。旦那の年収は約800万、私は350万です。不妊治療を約2年しており、現在は体外受精を検討している段階です。不妊の原因は不明です。 先日、旦那から「不妊治療をしている君とは居たくない」「不妊治療したあとのケアをしたくない」というような内容を言われました。不妊治療中の要求やメンタルが嫌とのことでした。確かに、治療中のことで落ち込むことはあり、イライラもありました。私としては話を聞いてほしいし、通院後に「今日はどんな検査だったの？」「大変だったねお疲れ様」の声掛け等が欲しかったので、その旨は伝えていました。また、病院側から見ておくように言われた動画等を見てほしい旨、少しは自分事としてとらえてほしい旨は伝えていました。結果的に、そのどれもしてはくれず、「なんでしてくれないの？」「他人事なの？」と伝えたこともあります。そのたびに曖昧な返事だったように記憶しています。どうしても女性に負担がかかりがちになる不妊治療において仕方ない部分はあるのかもしれませんが、それにしても二人のこととしての意識が不足しているという認識が強く、旦那側も言ってもらえればやるみたいなスタンスが強いので、指示になりがちだった部分はあると思います。 旦那の発言には、正直とてもショックを受けました。 言われた夜には隠れて泣くしかできませんでした。ケアをしたくないということは、わたしのことを大事に思っていないと同義なのではと思ってしまいます。 続きます↓

トピ内ID：2e274cc85e230f80

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#離婚

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続きです。

🙂
maturi トピ主
使い方をきちんと理解しておらず、こちらに記載致します。申し訳ありません。 後日、もう一度話し合いをしましたが、旦那の言い分的には以下の通りです。 ・子供は前から考えているように欲しい ・自分が子供を諦められたら解決するのは分かっているが… ・自分の子供が欲しい・私のことは好きで、結婚生活は楽しい ・けど、不妊治療中の私が嫌だ・不妊治療を辞める選択肢もありだと思う ・流れに身を任す‥自然妊娠を目指す方法もあると思う ・最悪、離婚もあると思う 私の意見 ・子供はどっちでもいい　 ・日本の将来、自分のDNAを考えると子ども作らなくてもいいとも思う（これは妊活前から伝えています） ・けれど、妊娠するなら早い方が良い（身体の負担やリスク的に） ・不妊治療を辞める理由が無い ・辞めたところで、妊活を続けるのであれば、メンタルはブレると思う ・子供を授かれば、母体の私は、メンタル不安定は日常茶飯事となると思う（産後ホルモンや生活リズム） ・一般的に不妊治療している女性がメンタル不安定になるのはありがちだと思う（程度の差はあれ） ・仮に離婚し違う人と結婚した場合、授かる保証も不妊治療しない保証もない（不妊の原因が分かっていないので） ・離婚はしたくない 正直、旦那の言い分がよくわかりません。少し寄り添ってくれていれば済んだ話なのではと思ってしまいます。子供が欲しいと強くおもっている旦那側なら尚更です。その寄り添うことも煩わしいって、私のことを産む機械とでも思っているのでしょうか。 長くて本当に申し訳ありません。 第三者の意見が知りたく、記載させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1aff4e3a1eca76d7

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続き前ですが

🙂
不妊治療経験者
まず、不妊治療してまで子供が欲しい、というのは二人の総意ですか？それとも、あなたがやりたいと言ったの？ 旦那が不妊治療して子供産んで、と言ったのなら、あなたの主張はまぁまぁ正しいと思います。 が、不妊治療していつでもイライラする奥さん持ってまで欲しくないと思っているのに、あなたが治療したい！とやってるのなら、そもそも、不妊治療自体が「夫のことを大事にしていない、あなたの我がまま」ですからねぇ。毎月毎月、あなたの我がままに文句も言わずに、好きにやらせてやってるだけで充分頑張っていて、自分のご機嫌くらいは自分で取れよ、という心境なのではないかと。 治療やりたい！と言うから、子供欲しいかどうかで言えば欲しいから、安易に同意したけど、こんなに毎日サンドバッグにされると分かってるなら、最初から反対してたのに、という状態なのでは？ ケアなんて、不妊治療やめろ、と言わずに好きにさせてやってるだけでもう我慢しまくってるのではないかな？それなのに、出来ないのは夫のせいでもないのに「無理解・非協力的な旦那のせいでまだ子供が出来ない！」とばかりに八つ当たりされるんだったら、そりゃ、子供も妻ももういらないよ、となるのも仕方がないかと。 子供産まれたらね。子供はもっと親の気持ちなんて考えてくれないし、それでも夫なんかよりももっと子供のこと見て考えてフォローして頑張らなきゃならなくなるんです。夫が「してくれない！」じゃなくて、自分が「し忘れてないか」を考えましょう。 まずすべきは、あなたが「おいていかれてついていけない旦那様の心のケア」かと。

トピ内ID：6a4cfcaf455e10b9

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レスします

😒
ジジ子
残念ながらトピ主夫は子供が欲しいとは思ってない。毎回トピ主から治療内容についてグチグチと聞かされたら嫌な気持ちになる。もし、不妊治療が成功して子供が生まれても、トピ主はワンオペワンオペ！と叫んで夫に愚痴や不満を言いまくるかも。男性が一度離婚を口にしたら変わる事はない。思い切って離婚してそれぞれの人生を歩むのが良いと思う。

トピ内ID：70edf6ac0718cfac

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旦那さんも調べましたか？

🙂
喜楽
不妊の原因がわからない？？ 友人が二人、子供に恵まれず不妊治療をしていました。 女性に原因がない場合、旦那さんに原因があります。意外と男性側に原因がある場合が多いそうですが旦那さんも調べたのか気になります。

トピ内ID：65f8c637c69e122c

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続き前ですが

🙂
さんさん
私は女性で既婚、子どもはいませんが、あなたのご主人の気持ちがわかります。 はっきりいって煩わしい。 不妊治療、つらいですよね。 しかしわかってよ！ケアしてよ！つらいんだから慰めてよ！ ばかりだと嫌になりますわ。 子どもがいないならいないなりの夫婦の幸せを考えられませんか？ ご主人は子作りマシｰンであり、あなたのカウンセリングのための人間ですか？ 違うでしょ？ 子どもがいたらいたで良いけど、まずは夫婦が仲良く笑いあえる生活が先ではありませんか？ しんらい関係が稀薄なのに、ああ子供子供では疲れますよ。 子供への熱量があなたとご主人では違うのでは？ 一度子作りよりあなた方夫婦のあり方を見直さないとご主人は逃げていきます。 子供ってそんなに無理矢理作らないといけませんか？ なによりもご主人とあなたが愛し合ってないとだめではないですか？

トピ内ID：52db1609c7deb677

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すれ違ってる

🙂
このは
男性だから女性のタイムリミットが他人事なんだと思います。 ひどいことを言えば、トピ主さんに子どもができなくても他の女性との間にはできるかもしれないですから、不快な思いをしてまでトピ主さんとの間に子どもが欲しいわけじゃない。 自然に任せて苦労をせず授かればそれでいいし、できなければ離婚して別の女性とまた励めばいいと思っているんでしょうね。 だからトピ主さんほどの焦りもないしトピ主さんでないといけないというのも無いと思います。 トピ主さんもどうしても欲しいわけじゃないみたいなのに、子どもができなければ離婚もあるかもしれない不安から焦っているのでしょうか？ 夫が協力的でない以上、子どもができてもできなくても夫とは距離が生まれると思います。

トピ内ID：4c0bc475193b2d3b

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して貰って当然の理由探し

🙂
コナシ
>・不妊治療を辞める理由が無い >・辞めたところで、妊活を続けるのであれば、メンタルはブレると思う >・子供を授かれば、母体の私は、メンタル不安定は日常茶飯事となると思う（産後ホルモンや生活リズム） これらを読んで、夫に寄り添わせる理由を挙げているようにしか思えませんでした。 子どもが欲しいとも思わず、でも不妊治療を辞める理由がない？？ 妊娠後のメンタル不安定は日常茶飯事だと断定気味。 旦那さんの「子どもは欲しいけど、寄り添うのはしんどい」の考えも、もうちょっと責任持ちなはれ、と思うけど、トピ主さんの意見よりはよほど理解はできました。 トピ主さんの言っていることの方が支離滅裂じゃないかな・・・ そもそもトピ主さんは子どもを欲しいと思ってなくて、夫もいなくてもいいかも、と言い出しているのなら とりあえず不妊治療も妊活もストップしてみたらいいんじゃないですか？ ストップする理由はトピ主さんのメンタルを考えて、ですよ。 ちゃんとした理由だと思いますが。

トピ内ID：ab48ab2bfc0a2a9d

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一旦、お休み

🙂
なつめ
治療を経た者です。 次のお彼岸までなど期限を決めて、治療をお休みされてはいかがですか。 なぜなら、次のようにお考えだからです。 ・子供を授かれば、母体の私は、メンタル不安定は日常茶飯事となると思う（産後ホルモンや生活リズム） ・一般的に不妊治療している女性がメンタル不安定になるのはありがちだと思う（程度の差はあれ） メンタルが不安定になるから、寄り添って支えてもらいたいとお思いですね。頭の中と生活のほとんどが、不妊治療メインになって、夫にも合わせ鏡のような行動を求めているように見えます。本当は治療はあなたの人生の一部なのに、それが目的みたいになって覆いかぶさって、動けなくなってるように感じました。陥りがちなんですけどね、どうしても。 自分でもある程度はメンタルはコントロールできるものなんです。子どもが生まれると、今とは別の大変なことが自分の意志とは関係なく目白押しになりますので、今のうちに、その方法を身につけるための時間が必要なのではないかと思いました。 何それ？とお思いでしょう。 あなたにも、趣味がおありでしょ？　それ、結婚して治療するうちに、後回しになって忘れてませんか？ 春になったら夫と一緒にハイキングする、封切の映画を一番に見に行く、おいしいと評判のお店にお友達と行く、毎日ピラティスをする、タイ語を学ぶ、着物が一人で着られるようになる、レンタル楽器でクラリネット奏者になる、押し花をつくる。 何でも良いんですけれどね。 あなたらしく居られる趣味の時間をつくってください。 どんどん年を取ってしまう、卵子の老化が、と焦る気持ちで、休むなんてとんでもない、とお思いかもしれません。でもね、悲しい気持ちで暮らすの、いやでしょ？ あなたのことを産む機械だなんて、思ってませんよ。そう見えて悲しんでしまうものの見方、それを変えなきゃね。 相手を変えるんじゃなくてね。

トピ内ID：128844c0c9a80c5b

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レスします

🙂
通りすがり
〉通院後に「今日はどんな検査だったの？」「大変だったねお疲れ様」の声掛け等が欲しかった 聞いても良くわからないし、やったことの無い事に対して「自分事」として捉えるのはちょっと難しいと思う。 何か意見を言っても的外れになりそうだし、あなたはやっぱり不満を感じるんじゃないかな。 どうしても欲しいなら別だけど、今の段階で自分ばっかりって思っているなら、もう諦めた方が夫婦関係としては良くなる気がする。 まだ妊娠もしていないうちから離婚の話がでているんだから、生まれてからのあなたのメンタル不調をご主人は受け止めきれないと思う。

トピ内ID：240e0654e902d21d

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うーん

🙂
りな
トピ主さんの言うこともわかるんですけど、文章だけ読むと、「私は女性なので不妊治療や出産にあたっては私ばかりが辛い思いをする。なのであなたが私をケアするのは当然だ」と言っているように感じます。 旦那さんに指摘されて、自分のこれまでの行動を振り返って、悪いと思うところは謝ったりしましたか？不妊治療をしている女性はメンタルがブレがちだから仕方ない、と主張しただけですか？ やっていることは同じでも感謝があるのと、配慮して当然だ、という態度では相手の反応も変わってくると思います。 妊娠してもメンタル不安定は日常茶飯事と断定されちゃったら、どれだけ振り回されるんだろうと一緒にいるのが少し怖くなるかも。 私は一児の母で、不妊治療の経験はありませんが、ホルモンバランスがどうとか（ガルガル期だから〜などたまに聞きますね）をあまり当人が免罪符のように主張するのはどうかと思います。トピ主さんはそこまでではないと思いますが、すこし気をつけたほうがよいかもしれません。

トピ内ID：b61de8e757460b90

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他の女性に失礼です

🙂
子育てもうすぐ卒業
30歳で結婚し、36歳で初めての子を授かったおばさんです。 定年まじかですが、ずっと正社員で働いて来ました。 トピ主さん、女って、そんなに自分をコントロールできないものですか？ 感情のままに他人に八つ当たりするのが女ですか？ 不妊治療にしろ、子育てにしろ、仕事にしろ、大抵の女性は自らを律し、感情的になって自らの尊厳を自ら貶め、他人に寄りかかり傷をつける事はありません。 貴女が感情的なのは不妊のせいではなく、貴女が感情を制御しようとしない人だからです。 貴女はご主人を愛していますか？ 愛しているなら、感情的に八つ当たりして、愛する人を困らせたくないと思いませんか？ 首尾よく子どもに恵まれたら、またメンタルが揺らぐんですね？ 育児は大変ですよ？ 母親が子どもを自分の感情のままにサンドバッグにして良いと思ってます？ 子どもが母に感情をぶつける事はあっても、その逆は完全に虐待です。 私には今の貴女に母の資格はないと見えます。

トピ内ID：31c018842438edcc

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トピ主はモラハラ加害者だって自覚ないの？

🙂
話しにならぬ
しかもその攻撃性を正当化して夫を追い詰める。 こういう人は子供を持ってはダメだよ。 だってトピ主の次の攻撃の矛先は必ず子供に向けられるから。 夫は間違った女を選んだね。

トピ内ID：975016684da1e175

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鎹という言葉もあるものの

🙂
は
うーん… 子供が欲しい訳では無い。 が妊活は続ける。 離婚したくない、その1点だけなのかな？と感じました。 主さん欲しくないんなら妊活、辞められては？しばらくでも。できれば欲しくなるまで。 自分は欲しくないけどあなたのためにやってあげてるって事なのかなぁって。だから気遣いを求めてしまう。 そんな気持ちで子育てすることになったらめちゃくちゃしんどいですよ、欲しくて産んだ人でさえ泣いて育児していたりするのに… よくよく考えてみてください、妊活の前に。できないなら離婚もありな相手の子供を信頼して産めるかどうかも。

トピ内ID：90cb342d7c33f338

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妻のサポートしたくないなら子無しでいい

041
ヨーコ
＞子供を授かれば、母体の私は、メンタル不安定は日常茶飯事となると思う（産後ホルモンや生活リズム） これはおっしゃる通りです。 不安定ですよ。 産前産後もね。 旦那さん、赤ちゃんはコオノトリが運んでくるとでも思っているのかな？ そもそも女性は毎月生理周期があって、ホルモンバランスが乱れるもんです。 更年期障害もあります。（ちなみに男性にもありますが） それすら理解してないのなら、旦那さんは結婚向きじゃないと思う。 相手を理解しようとしないなら、夫婦としてやっていけるでしょうか？ ちなみに子供の相手はもっともっと大変ですよ。 もし2歳ぐらいのお子さんがいるお友達がいるなら、親子でお家に招待してみたら？ どれだけ大変か理解するかもしれません。 旦那さんの意識が変わるといいのですが。

トピ内ID：c4b6106c205e7933

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主さんの方が分からないです。

🙂
さーや
主さんは子供はどっちでもいいんですよね。 それなのに不妊治療に必死なのは主さんの方ですし・・。 ご主人は子供は欲しいが、不妊治療を始めたら思いの外、主さんのメンタルや体調を気遣ってアピールが激しく疲れ果てたのでは？ だから、そこまでしてやりたくないという感覚になり、自然で良いと思い始めたのだと思いますけどね。 なので、どっちでも良い側の主さんが「そうだね、自然に任せようか！」と納得して不妊治療を辞めたら済む話だと思いますよ。 不妊治療を辞める理由がない！と仰ってますが、離婚も辞さないまでギクシャクしてるのなら辞める理由になりませんか？ だって本末転倒じゃないでしょうか。

トピ内ID：4a19289658b6a7a4

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辛いですね

🙂
あいこ
でも、ご主人は子供がいなくても自分がいるからいいじゃない？ という意思表示かなーとも思えました そりゃー愛する人との子供を産みたいのはご夫婦揃って当然かと だから一生懸命なんですよね あなたの事は好きだけど不妊治療している君とはいたくない　これが本音では？ 難しい問題かとは思います 主様は愛する旦那さんの子だからこそ産みたい　だから不妊治療も頑張りたいんですよね 旦那さんは　疲れてしまったのかな そこまでして子供が欲しいのか？ 俺だけではダメなのか？　多分葛藤していると思いますよ旦那さん 話し合いをもっとしてください あなたが最終的に求めていることはなんなのか お互い苦しいとは思います　でもぜひ話し合ってお互いが納得出来る結論を出して欲しいです

トピ内ID：c789dc37694cf09a

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結果的に

🙂
主婦
離婚するパターンかもね。 不妊治療で、妻がギラギラして、その後出産してもその時には夫の気持ちは枯れて果ててるなんてよくある話だよ。 テレビや雑誌の不妊治療に寄り添う優しい優しい夫を夢見過ぎですよ。 不妊治療クリニックの待合室で、仕事休んで妻に付き添う旦那なんて少数だから。 不妊治療終わったらその足で仕事に行く！って感じで、会社の制服やスーツ姿でひとり待っている働く女性も沢山います。現実はそんなものです。 あなたこそ旦那様に配慮が無い気がします。 私が旦那さんなら、離婚したいし、出産したらお役御免で離れたいですね。 不妊治療って、旦那さんの方がデリケートな部分をえぐられたりするから、女性よりハードだったりするんだよ。

トピ内ID：8f33c76931c9aeac

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疑問が2点

🙂
眠り小僧
まず一つ目。 ＞不妊の原因は不明です。 とのことですが、どこまで調べたのでしょうか？もっとハッキリ言わせていただくと「トピ主夫が原因だったりはしないの？」ということです。原因が、トピ主夫にないことは明確になっているのでしょうか？ 次に二つ目。 ＞子供はどっちでもいい という立場のトピ主さんが、 ＞不妊治療を辞める理由が無い となるのが良く分かりません。そもそも、子供が欲しいという立場のトピ主夫からしてが、 ＞不妊治療を辞める選択肢もありだと思う と言っているのですよね？だとすれば、第三者の立場では「不妊治療辞めれば？トピ主さんは子供がいなくてもいいのだから、続ける理由がないよね。」とならざるをえません。 個人的には、トピ主夫の言い分よりも、トピ主さんの言い分の方が理解できません。何故、トピ主さんは不妊治療を続けたいのですか？

トピ内ID：bb440d3bc9339a41

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反省は？

🙂
はねだ
男性です。 旦那さんから三下り半を叩きつけられたも同然の状況でも離婚したくないんですよね？ なら、なぜ反省の弁がひとつもないの？それどころか自分の気持ちや要求ばかり。 反省と謝罪をして自分の省みないと離婚されますよ普通に。 年収を書いてるけど、350万ぽっちでよく結婚してもらえましたよね。 まさか、不妊治療費は旦那さんに多く支払させてないですよね？きちんと折半してますよね？ もし折半でないなら旦那さんの言う治療後のケアって、これ以上お金を使わされたくないって 意味も含まれてるんじゃないですか？ お金を払わされてイライラをぶつけられたんじゃたまったもんじゃないでしょうね旦那さん。 トピ主は、不妊治療は女性側に負担がかかるんだから優しくされて当たり前。寄り添てもって 当たり前。指示してもイライラをぶつけても我慢しろ。って思ってるんでしょうね。 冗談じゃない。旦那さんが可哀そうすぎる。自分の機嫌は自分でどうぞ。

トピ内ID：03789b2b5bc5e169

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トピ主の言い分がわかりません

🙂
とも
不妊治療も妊活もやめればいいんじゃないですか。 子どもはどっちでもいいんですよね。 あなたのメンタル不調がイヤだと言われているのに、 どっちでもいい子どものために、 メンタル不調になることを続けていくのですか。 支離滅裂です。 子どもがほしいより、 あなたと一緒にいる苦痛が大きすぎるのですよ。

トピ内ID：66194763e648b30d

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えっ分からないの？

🐱
しまねこ
子供は欲しい、でも不妊治療中のトピ主さんが嫌だと言ってるじゃないですか。 落ち込んだりイライラしたり。話を聞いて欲しい、声をかけて欲しい、寄り添って欲しい。これもやって欲しい、やらないと、「なんでしてくれないの？」「他人事なの？」 これ全部トピ主さんが自分で書いてることですよ。 こんな調子で不妊治療の自分をもっと労われ、ケアして、もっと寄り添ってと言われても無理でしょう。 こんな状態では、不妊治療はしたくない、最悪離婚もありというのがご主人の言い分でしょう。子供を諦めてもいいと思ってるのかもしれないです。おそらくですが、「そこまでして、今の状態を我慢して耐えてまで欲しくない」という気持ちに傾いてきてるのでは？ どうするかと言ったら、簡単に言えば、 不妊治療をやめる 離婚する 不妊治療中（及び妊娠中、産前産後）の態度に気を付ける の３択でしょうか。 トピ主さんの場合、妊娠できても、あるいは出産後や育児中も、もっと寄り添って、もっとこうしてああしてと要求が強い方かと思われます。自覚してなんとかなるものか、分かりません。 ご主人とは相性が良くないのかも。

トピ内ID：58317cd64f712ee4

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よく考えて

🙂
さくらんぼ
旦那さんは女性を子供を産むマシーンと考えてますね。それが分かるから辛いのでは？ 私だったら、子供が出来なかったら離婚かなと心配になりますから。 私も不妊治療して、結果子供ができませんでした。しかし、それを理由に離婚とは旦那さんは言い出さないと自信があったので、ある程度のところで納得して不妊治療を終了することができました。 滅多に落ち込まない私でも、やはり不妊治療中は辛かったですよ。 まずは、治療が辛いことを含めて素直に話し合ったらどうですか？ 恐らくトピ主さんもやめたいと思っているんだと思います。だけど、授からなかった時の旦那さんの反応が怖いのでは？ 話し合った結果、子供が出来なかったら離婚と言う旦那さんなら、本当にその旦那さんでいいのか、自分の中で覚悟を決めないといけないと思います。覚悟を決めたら、旦那さんに寄り添ってほしい等と甘いことは考えてはいけないと思います。自分で決めたことだから。 でも私だったら、そんな女性を子供を産むマシーンとしか考えてないんだなと思ってさよならしますが‥。 そんな旦那さんなら子供ができても寄り添ってはくれないでしょうしね。 何より妊娠には不安やストレスを抱えていることが１番良くないと思います。 話し合って治療を一旦でもやめられるといいですね。気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：b25e4c83ce2ee71f

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相手次第

🙂
まーこ
整理すると、夫は子供が絶対欲しいけど、あなたはいらないよりのどちらでも良い。 不妊の原因はなんですか？そのあたりはご主人も共有してますか？ 夫としては、あなたのことは好きで結婚生活も楽しいけど、それと子供がいるかどうかは別問題っぽいです。 不妊治療をするにあたり、そりゃメンタルも不安定になりますよ。しかも、あなたはそれほど妊娠を望んでなさそうですし。夫のためにしてるんですよね？ その部分を夫が支えられない時点で、もう妊活は一度中止してみてもいいのではないかと思います。 あなたも夫も、妊娠は簡単にできるものと思ってたらそうではなかったという現実です。 あとは、別な医療機関に行ってみるとかはどうですか？ 治療内容についてもしっかり共有してうまくいくようにやってくのも夫婦として大事だと思います。 うまくいかない現実に直面した時に、相手を思いやることをしない、ご主人はかなりその部分が足りないように思います。 妊活がうまくいったとしても、今回の夫の一面を知ったことは、今後の参考として、しっかり話し合った方がいいと思います。 長い結婚生活、そして子供を授かった場合、意見の食い違いのたびに「離婚する」というような相手とは、どんな状況でも無理なのではないでしょうか。

トピ内ID：e4c35f9a0dbe0690

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体外で授かりましたが。

🙂
３歳かわいい
不妊治療とおっしゃってますけど体外まだなんですよね？ しんどいしんどいって、体外もっとしんどいですよ… 私も夫も子ども熱望ではなく、ただ年齢的にチャレンジしたら自然妊娠難しいと言われた末に体外だったですが、確かにあまり欲しいと思えないのに通院も痛いのも自分ばかり。不公平なのは確かですが、ヒステリックにわめいてぶつけるのを受け入れろ、は違うと思います。 体外はもっと医学的にいろいろありますし、身体のことや検査など、そこは理解してもらうように「冷静に」伝える。 夫婦で不妊治療の説明会に行くとか、それも渋るとか聞いてないとか、それは怒っても良いと思いますが、しんどいしんどい！だと伝わるものも伝わらなくなります。 男の人は出産妊娠において、どうしても自主的にはなりにくく、女性より遅れて知識や自覚がつくことがほとんどなので。

トピ内ID：9096ed7e0d2805f5

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皆様、コメントありがとうございます。

🙂
maturi トピ主
トピ主です。 全て拝読しております。 厳しい意見が多いですが、ハッとされられることも多く、とても参考になりました。皆様本当にありがとうございます。 不妊治療してる私に寄りよって当然という考えでいたつもりは無かったのですが、皆様に指摘され、結果としてそのような振る舞いや態度をしていたことは事実なのだと気付きました。ストレスが先行して旦那に八つ当たりをしていたことも反省しております。穏やかな生活をする努力を忘れておりました。まずは旦那に謝って、今後は自分のストレスは自分で解消する努力をしたいです。無趣味なのでそちらも探していきたいです。 誰かに自分の話を聞いてもらえたこともないので、とてもスッキリいたしました。 いくつか補足として回答いたします。 ・不妊治療をやめる理由がない というのは、不妊の原因が不明であることに繋がってくるのですが、病院側よりステップアップをしていくことで、結果として原因が判明する事があると言われました。特に体外受精に進むと、着床障害や受精障害などなど浮上しやすく、タイミング法や人工授精では妊娠出来なかった理由と繋がると聞いております。そのため、そのような隠れた何かが私たちにあるのだとしたら、不妊治療をやめて自然な妊活をしても妊娠に至らないのではと思うのです。 不妊の原因が本当に分からないのです。お互い一通り検査はしましたが、2人とも異常は無いので、上記のことがあるのであれば、年齢的にも早い方がいいと感じてしまいます。 ・子どもについて ご指摘がありましたが、旦那が欲しいなら頑張ろう。多分これが強く、これで今までやってきました。心から子どもが欲しい！と思うことはきっと来ないと思います。いや、正しくは欲しいけど欲しくない、欲しくないけど欲しいみたいな、よく分からない感情なのです。自分でも意味がわからず、走っているような感覚です。

トピ内ID：1aff4e3a1eca76d7

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難しいけど

🙂
ロボ
ご主人子どもを熱望してるなら 治療が不発になるたびに辛いのは、ご主人も同じでは？ トピ主さんは子どもはどちらでもいいとお考えなら むしろ、メンタルが辛いのはご主人、 体が辛いのはトピ主さん。ではないかしら。 不妊治療を 2人のことと捉えて欲しいと思うトピ主さんの主張はわかります。 内容、経緯なども共有するべきと思うのも当然。 でも、なぐさめて欲しいとか寄り添って欲しいとか 私の辛さをわかってくれないなんて酷いとばかりに 女性のメンタルのことばかり言うのは違う気がします。 トピ文で、 出産後のことまでも女性のメンタルの不安定のことばかりを 言っている印象があったので。 そして、書かれている夫婦の主張や現状の後に、 ご主人は離婚もやむなし。トピ主さんは離婚したくない。 という帰結になることに違和感を覚えます。 流れからいけば、逆でもおかしくない。 どちらかが、本心ではないことを言ってないですかね？ (多分ご主人が)

トピ内ID：539f7295a0e503ad

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今後の参考に・・・。

🙂
つむちゃん
お気持ちも分かりますが、印象としてご自身の気持ちをご自身で整理出来づらいのかな？と思いました。 不安や不快や違和感を相手に気持ちのままぶつけてしまうと相手も嫌な気持ちになります。 　何かを相手と共有したならまずは気持ちを整理して冷静に事実のみをまず話さないと男性には伝わりづらいと」思います。どうしても気持ちを伝えたいなら話の最後に「だから私はこう思ったと」言えばいいと思います。 　多分会話の至る所に私はこう思ったを混ぜてしゃべっていると思いますよ。

トピ内ID：b9cbe2264bc94839

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不妊治療を経て妊娠中です

🙂
くまこ
なので、トピ主様のお気持ちや状況は大体想像がつきます。 不妊治療ってメンタル、フィジカル、経済面、全てに打撃がありますよね。 トピ主さまは、本当によく頑張っていると思いますので、ご自身のことを労わってあげてくださいね。 さて、これから体外にステップアップした場合、さらにメンタルも体調も悪くなると思います。 正直、人工授精まではそれほど辛いものではなく、体外からが不妊治療の本番と言いますか、辛いところだと思います。 なので、今の状況でご夫婦が体外や顕微を乗り越えていけるのかなぁという不安は、トピ文を読んでいて感じました。 特にご主人は、もう治療を止めることや、離婚まで示唆されておりますので。。。 正直、それまでの治療とは比べ物にならない負担が女性にかかると思いますが、離婚を仄めかす旦那様と一緒にそれを乗り越えられますか？？ 私は、体外にステップアップするために、仕事を辞め、お酒を止め、鍼治療に通い始め、日常の生活を全て不妊治療第一優先に変えました。 私たちの場合は、夫に原因がありましたので、夫の理解はトピ主さまのご主人よりあったとは思いますが、それでも2人が同じ気持ちじゃないとか、他人事のような言動はあり、傷ついたりもしました。 もしもトピ主さまがステップアップを望まれるなら、回数や期限を旦那様と話し合って決めて、それがダメなら治療はやめると2人で決めれば、どちらにせよゴール？期限？が決まっているので旦那様的にも少しは安心なのではないでしょうか？？ 色々と大変かと思いますが、私は応援しております！ まだお若いですし、たくさんの可能性がありますよ！

トピ内ID：d825f4b4ce2918b0

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今は回避してもいずれは離婚かな

🙂
コーン
ご主人は子を欲しいとは言うけれど、「あなたとの子」とは言ってない。 もしかすれば、今はもう「あなたとの子はいらない」と思ってるのではないでしょうか？ そういえば、主様が「ここまで辛い思いしたのに！」とか喚くのが目に見えてるから言えないのかなーと思いました。 この状況から見ても、子どもが産まれたら「あれやって」「これやって」「察して」が増えそうな気もしますし。 子どもは意地で作るものではないですし、子どもが生まれても育児方針とかが合わなさそう（というか、ご主人を否定しそう）なので、遅かれ早かれ離婚にはなると思います。相性悪すぎますもの。

トピ内ID：da6b21bc750e30c5

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私も原因不明不妊でした

🙂
プリン
検査では夫婦どちらも異常なく、主人の検査結果についてはものすごく良く、なのに待てど暮らせど自然には授からなくて5年の月日が流れました。 タイミング療法も人工受精でも駄目でした。 ところが体外受精にステップアップしてみたら一発で妊娠しました。 多分、ピックアップ障害だったようです。 どんなに頑張っても体外受精に進まないと妊娠しないケースはありますよ。

トピ内ID：3a88e963cd89320c

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