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男性不妊の夫と離婚すべきか

レス131
（トピ主 0 ）
😱
くるみ
夫婦
結婚5年の38歳です。

この度、夫が原因の不妊が判明しました。治療をしても妊娠の可能性はゼロではないがかなり低いそうです。

主人の母から最初こそ遠回しに子供を急かされていましたが、ここ最近は「子供はまだか」と直接言われるようになりました。
主人はお金も時間もかかるので、治療はしたくないそうです。

それなら義母に夫側に不妊の原因がある事を伝えてほしいとお願いしましたが、夫婦の事なのだから伝える必要がないと言われました。

しかし、先日お義母さんに子供の事を言われたので、私もほとほと嫌になり夫側の不妊を打ち明けました。
それについては後悔しておらず、むしろすっきりしました。

ただ義母から治療をしろと連絡を受けて、その事を知った夫は大激怒。
その後も私や夫に治療を催促する連絡が義母からあり、更に2人の仲はギクシャクしています。

もう私も疲労困憊で、こんな情けない夫と子離れできない義母とは縁を切ろうかと思うようになりました。

38歳で再婚は望めないだろうが、幸い国家資格を持っていて再就職は容易いです。

こんな状況なら皆さんは離婚しますか？
それとも義母のみと縁を切って、夫と再構築するべきでしょうか？

第三者から見たアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：2ef6f32ae55f6dd8

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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離婚も仕方ないかな

🙂
れい
夫が原因の不妊で積極的に治療する気があるなら良いですが、やりたくない、義母は貴女から夫にするように勧めて欲しい感じなんですよね。 再婚は難しいかも分かりませんが手に職あるなら1人でも生きていけますよ。

トピ内ID：26424bc6eaee24c0

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即離婚！

🙂
さざなみ
不妊を理由にした慰謝料請求もできなくは無さそうですが、問題点って慰謝料云々よりも「自分の息子に不妊理由があるのに子を急かし続ける義母、問題に向き合おうとしない夫」ですもんね。 そこだけにフォーカスしたなら、「主さんの人生には不要な存在」という結論しか出ませんね。居なくても変わらない、むしろ居るだけで鬱陶しいし、この先そんな夫との間に子どもが欲しいですかね…？ ワンチャン、次スピード結婚すれば40代で子も授かれそうですが労力は掛かりますね…。 男の人って、なんで自分に不妊理由があることを隠そうとするんだろう。卑怯ですよね〜。 しかも義母も、今時子どもを急かすとか一番やっちゃいけないことだって脳みその更新ができない人なんですよねーー。 不妊が夫婦の問題で他言無用なら、義母を黙らせるのが夫の第一の仕事だろうに。そんなことすらできない夫などポイです。 一度弁護士に相談してみていいんじゃないですか？すでに疲労困憊状態なら尚更、めんどくさい手続きは弁護士に任せたほうが楽な気がします〜！ 主さん、がんばれー！！人生を無駄にするなー！！

トピ内ID：629b8b4be583e5c0

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離婚したほうがいい

🙂
はなこ
自分の親からの子供はまだか攻撃を放置、自分が不妊の原因なのにそれを親から隠しトピ主さんにばらされると逆切れ、いいところないじゃないですか。 私ならさっさと離婚します。 結果的に子供が持てなかったとしても、鬱陶しい旦那親子はいないほうが気分よく暮らせますよ。 再就職の心配もないのならさっさと縁を切って、楽しく暮らしましょう。 38歳ならご再婚・お子さんを産める可能性もまだあります。ただし、相手の人となりは良く見極めましょう。

トピ内ID：15c09188c0575fab

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義母さんを納得させるのは旦那さんの仕事

🙂
四槓子
旦那さんがちゃんと自身の親と向き合い、話し合いをすれば、こんな問題にならないですよね。 義母さんをどうにかすべきは、旦那さんの仕事。 少なからず、男性不妊のショックはあるだろうけど、 自分の親ぐらい、自分で黙らせないとあかんよ。 とうに妻であるトピ主様がどうこう出来る問題ではなくなってますもん。 義母さんにも旦那さんにも「私にどうしろと？私の出番じゃありませんよね」です。 そもそも男不妊であっても、妊娠に至るまでに心身ともに治療負担がかかるのは女性側ですし、それを考えると虚しい話です。 旦那さんが行動しないなら、離婚で良いと思う。

トピ内ID：fd3d85ab27a08123

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離婚しよう

🙂
さかな
子供がいなければ成り立たない夫婦なんて遅かれ早かれおわかれになります。 ご主人も不妊を知られて自尊心もボロボロだろうし、外野の義母が不妊治療を強要するなんておかしい。 もうおさらばして、楽しくっ暮らしてください。

トピ内ID：e59b69c14b18f906

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再構築「すべき」とは思わない。

🙂
よめやん
ご主人が自分の母親に男性不妊であることを言いたくない気持ちは理解できます。 妻から言われてしまい、腹立たしかったことでしょう。 でも子供に恵まれないことについて、妻が母親に責められても知らん顔し、不妊を告白しないにしても干渉しないでくれとも言わないのであれば、妻に裏切られて（とご主人は思ってると思います。）も仕方ないと思います。 それでもご主人が好きで離婚したくなければ再構築を考えれば良いと思いますが、その価値ありますか？ トピ主さんのご両親からしてみれば、「娘が妊娠できる可能性のある期間に何ら努力しないで、そのことを隠していた挙げ句に娘を盾にしていた男」だと思います。

トピ内ID：bd11df2d9b89687b

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離婚は一人では出来ない

🙂
かぱ
不妊は離婚理由になりませんから、離婚するなら夫さんの同意が必要です。 夫さんが同意しない場合、調停しても裁判しても認められる可能性は低いでしょう。 夫さんに相当額の解決金を支払ってお願いするという手もありますが、これも夫さんが首を縦に振らなければ離婚出来ません。 『こんな情けない夫と子離れできない義母とは縁を切ろうかと思うようになりました。』 トピ文を読む限り夫さんが情けないというのがわかりません。 男性不妊のことを指しているのでしょうか？ もしそうなら女性の方に問題がある場合には 「妊娠出来ないなんて情けない。人間として劣っている」 と罵倒・嘲笑しても問題ないのですよね？ 姑についても問題があるとは思いますが、子離れ出来ていないのとは違うのではないでしょうか。

トピ内ID：b79a253ae55893ea

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なるほど

🙂
ルー
不妊治療中に離婚する夫婦って、 こんな感じで冷めていくのですね。 状況は様々ですが、 夫の不妊と、 義母の過干渉、 夫の不妊を義母に伝えた事は それぞれ別問題ですが、 過干渉に追い討ちをかけてる原因が、 夫の不妊なら、 関係なくもないのかな。 不妊だろうが、 子供がいようが、 義母の過干渉は止まらないでしょうし、 その度に夫の情けなさが露呈するだけでしょうね。 これくらいで 離婚を考えるなら、 離婚したらいいと思います。 子供がいようがいまいが、 結婚生活は 次々やってくる荒波小波を 二人で乗り越えながら、 続けていくものです。 トピ夫婦は 最初の波さえ、 乗り越えられなかったって言う だけのことです。 トピ主が悪いわけでもないんだし、 新しい道を進んで下さい。

トピ内ID：d14308b5cf516064

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一択

🙂
サダコ
＞それとも義母のみと縁を切って、夫と再構築するべきでしょうか？ え？義母さんは関係ないんじゃないですか？ 根本原因は、トピ主の夫だと思いますよ。 どれだけ義母が騒いでも、俺が原因だ、子作りのことは口出しするなとキッパリ夫が言えば良かっただけ。 それをしてくれない夫だからこうなったのに、義母と離れたら上手くいくと本気で考えているんですか？ トピ主さんは、相当考えが浅い人なのですね。 考えが浅い人どうし、案外うまくいくのかもしれないですね。 でも、私なら子作りという夫婦にとって大事な話において、逃げまくり盾になってくれないような情けない男など、要りません。 子供が出来ないなら夫婦でやっていくしかないのに、そんな頼りない男と一緒にいて楽しいわけがありません。 離婚する一択ですね。

トピ内ID：ee5438621dbad2b2

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子供が欲しいのなら離婚

🙂
おばはん
簡単に答えは出せないでしょうが、トピ主さんがお子さんを授かりたいのなら、離婚が早いと思います。 38歳ならば、ギリギリ妊娠を望める年齢です。 国家資格もあり就職には困らないのならば尚のこと、再婚の可能性はある。 離婚するならば、早い方が良い。 今のまま、針のむしろ状態での生活を続けるのも辛いでしょう。 ご主人様とよく話し合って、ですが、結論は急いだ方が良い。 ご主人様がトピ主さんを一番に大切にしてくださらないようなら、この先の幸せはないと思います。 夫婦二人、おそらく死ぬまで二人きり。 お互いに相手をどれくらい大切に出来るか、覚悟して話し合えば良い。 答えは案外すぐにでるかもしれませんね。

トピ内ID：19f52a1827441d96

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うん

🙂
匿名
自分が原因なのに妻を庇おうとしない男と一緒にはいられないでしょう。 我が夫は私が原因であるにもかかわらず、夫の実家には自分が原因かのように言ってくれました。 義母の性格を知っていればこそ、自分がかぶった方が波が小さいと判断してくれた。 私のは実家には私が自分で本当のことを言いました。 だからこそ。 痛くて辛い不妊治療も男気を見せてくれた夫のために乗り越えられました。 ここまでしてくれる夫の子供をなんとしても産んでみせると決意できましたね。 自分の子供が欲しいという意思だけならとてもとてもここまでできたとは思えません。 残念ながらご主人は自分の保身ばかり。 信頼できないことをよりも、尊敬できないことの方が大きいでしょう。 子供が生まれてから、夫を信頼しきれない部分は確かにあります。 子育てがいろいろ雑だったりして頭にきて喧嘩することもある。 でもそういう細かい点は信用できなくても、一本筋の通った尊敬できる部分があるからこそ一緒にいられるのだと思う。 少なくとも私は。 トピ主さんがそういう部分を見失ったのなら、もう無理だと思う。 尊敬できる部分があるならまだ頑張れるとは思うけど、どうですか？

トピ内ID：2424c8c8de8e049d

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後悔先に立たず

🙂
いのりん
一番悪いのは、ストレス発散で夫の不妊をばらしたあなたですね。文章だけからだと旦那さんのなにが情けないのかもわからないし、親が孫を見たいとの望むのは子離れできてないから、ではないですよね。客観的に見てあなたが縁を切られる立場だと思います。まあどっちから切ったかなんて気にしなければ縁が切れる結果に変わりはないですけど、夫婦間の重大な秘密を暴露した行為は調停にでもなればとても厳しくのしかかるでしょう。

トピ内ID：31dab637d6e8e965

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離婚でいいのでは？

🙂
ジジ子
離婚でいいと思います。どちらかが不妊だったとしても、お姑さんは、「早く子供産んでちょうだい」と催促が酷くなるだけ。もし、子供が授かっても病弱だったり、障害があったら色々と口出しされるのが目に見えます。

トピ内ID：bb883b8165a98f25

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お別れを勧める。

🙂
50代
義母から採算責められているのに、何の対処もせずに知らず存ぜんだったんでしょ。 男性不妊を伝えないにしても、「夫婦のことなんだから、口出しはしないで欲しい。」とピシャリと言って、トピ主さんを守ってくれていたら、まだ違ったのにね。 結婚は、いくつになってもできるよ！！

トピ内ID：a2da1e01f30de141

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一緒にいる限り

🙂
みかん
煩わしさはなくならないでしょう。 まぁ、100歩譲って夫と義母の気持ちを汲んだとしても、トピ主さんが一生を賭けて付き合う必要はないことです。 幸せになってください。

トピ内ID：d9821da6085bcd79

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離婚でいいですよ

🙂
ゆでたん好き
そんなデリカシーのない義母と、自分の不妊を隠して平気な夫とは、縁を切るのが一番です。 資格もお持ちのようなので、今のうちに卵子凍結して再婚に備えてください。私の周囲では４０代後半でも産んでいる人が何人かいます。 さっさと自由になりましょう。マザコン男は次は絶対に選ばないようにしましょう。

トピ内ID：b8b2b56fb9bcc8c3

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えーと

🙂
すべきはない
そもそも、夫と再構築できるの？ 夫が内緒にしたいことを勝手にバラしちゃったのでしょう？ せめて「何度も義母に子供のことを言われるのが辛いから、言わないように説得するか、そうでなければ男性不妊を言ってほしい。いついつまでに説得してくれずに、義母にずっと言われ続けるようなら、こちらから男性不妊の話をするから」みたいなやり取りがあったりでもすればいいんですが。。 それでも、男性機能が問題って、かなぁり堪えるものらしいので、それだけは言われたくない、それ言われるくらいなら親と断絶状態になってくれて構わない、という男性が多いです。 そこを、せめて「言うからね！」という宣言すらなく、いきなり裏でバラされていた、となれば、もうそんな相手を信頼は無理じゃないかと思うんですよね。 「夫次第なので、私も困ってるんです。夫の説得お願いします」とか「欲しいって、私が一番思ってます！夫に言ってください！」みたいに、はっきり不妊宣言じゃなくて非協力の方を責めるんだったら、そこまで激怒にはならなかったでしょうが。 そもそも、簡単に「義母のみと縁を切って」とか書いてますけど、それが簡単に出来るんだったら、とっくに切っておけば良かったのに。。毎日家に押しかけられるとかじゃないんでしょう？電話とかだったら、窓口全部夫にして自分は出なけりゃいいだけなのを、毎回聞いてたんだから、切ろうにも切れないのでは。 もし、まだ続ける気があるんだったら、あなたがやった裏切りは、まず謝るべきかと思います。義母の攻撃から守ってもくれなかったのは夫が悪い。でも、そちらはイエローカード蓄積中、あなたの勝手な暴露は一発レッドカードだと思うので。元々は夫のせい、とか言い訳はしないで、悪いことしたらごめんなさい、かなぁ。不満は、その後。別問題として話さないと。

トピ内ID：fc6f600f32a0e7b6

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離婚でいいのでは

🙂
頑張って
色々と大変でしたね。問題はご主人の不妊だけでなく、ご主人が隠したがった事と配慮のなさですね。夫婦のことなのだから言うなとご主人が言ったのは、自己中だと思います。 検査の結果を隠し続ければ、トピ主さんが（事情を知らない）義母さんから責められる、そして夫婦関係を続けるならばトピ主さんも一生子供を持てない、それに対するご主人のケアのなさですよね。ご主人は考え方やふるまいが幼いし、自分のことでいっぱいいっぱいで、妻に対する思いやりに欠けていると思いました。 もう離婚でもいいのではないでしょうか？今から新しいスタートを切ったら、トピ主さんは将来お子さんに恵まれる可能性がありますから。

トピ内ID：373e1252a1b811d3

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離婚する

🙂
サン
他の方も言ってるように、離婚一択で良いと思いますが・・ トピ主さんだって今が一番若いんです。今は令和の時代、４０歳過ぎても妊娠、出産は可能だと思います。 私の姪は４３歳で二人目を生みました。 確かに、人それぞれ、先のことはわからないでしょうけど・・

トピ内ID：d2981aefcb271303

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その相手なら離婚かな

🙂
自分を大切に
不妊で子供が望めない事はしかたがないとして、その相手のその態度なら離婚したほうが幸せかな。 義母から妻を守らないばかりか、自分の保身ばっかりの男 人様のご主人の事を悪く言いたくはありませんが、主様の事を1番に大切にしてくれる人はもっと他にいると思います。 年齢の事もありますから、もしかしたら子供は諦める事になっても生涯を共に過ごせる人とのが縁はいくらでもありますよ。 まだ38歳 人生半分もすぎてませんから、諦めなくていいと思いますよ。 幸せになって下さい。

トピ内ID：7cfe1a6f982eb586

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このままなら離婚

🙂
トーマス
義母があなたに子作りをせかしていることを夫が知っていたかどうかが書かれていませんが、多分知っていたと思うのでその前提で書きます。きっと夫は義母に対して頭が上がらないとか、口うるさいので避けているとかなのでしょう。夫は治療するのが嫌であなたを盾にして逃げていたということです。あまり感心しませんね。 義母に本当のことを言った場合どうなるかは予想できていたはずなので、その前に国家試験資格で再就職も含めてあなたの離婚への覚悟はできていたのではないか、という気がします。疲労困憊の状態をいつまでも続けられないので、このままなら離婚に進むしかないとは思います。 ところで義母に他に子供や孫やがいないのですか？家系が途絶えるとかそういう心配があるのでしょうか。それによってあなたのいう「第三者の意見」は少しは変わってくと思います。

トピ内ID：d8547655c006044f

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離婚かな

🙂
しましまねこ
うーん。 旦那さん、酷いね… 義母から子供の催促がトピ主にあっても知らんぷりかい！ そこは旦那さんが自分の親を諭せないなら離婚した方がいい！

トピ内ID：a55d0be7e67c8edd

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離婚ですね

🙂
リコ
昔の人って不妊は女のせいって思い込んでる節あるから、何度も子どもはまだかって言ってくる義母をちゃんと分からせる為には、息子であるトピ主夫さんが男性不妊であることを説明すべきですよ。 説明しないで放置しておくと義母は嫁を責めて傷付けることに発展するかもっていう想像力がトピ主夫さんにはないどころか、自分のプライドの方が大事のようですね。 自分だったら夫に大切に思われてないんだな、と離婚を選択すると思います。 再婚は望めないと仰っていますが、そんなことはないと思いますよ。トピ主さんが子どもがほしいなら早めの決断を。

トピ内ID：68f4ac49a086848d

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離婚でもいい

🙂
カール
不妊は仕方ない部分は考慮してあげても貴方への配慮がなさ過ぎる。 子供出来なくてゴメン でも二人の生活を楽しもう とか 言うのが普通の夫

トピ内ID：dd305ae89ae3920c

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義母のみと縁を切って、夫と再構築…

🙂
ぼぼ
出来るのでしょうか？ ご主人は義母と縁を切ることは無さそうですよね。出来るならとっくにしてる筈だと思うんですが。 また、義母に勝手に男性不妊のことを話したトピ主さんのことを、ご主人が許してくれるのかどうかも分かりませんよね。 上記二つをクリア出来たとして、トピ主さんは今後、ご主人に不妊治療の話を一切せず、子供欲しいアピールもせず、二人だけで穏やかに過ごすことは出来ますか？ 出来ないなら再構築は無いと思うのですが…どうでしょうか？

トピ内ID：b7a22d4ec88eed95

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私も大半の人と同意見だが注意して欲しい

🙂
栗霧金利
離婚を申し出るのと、実際に離婚できるかは別の話。 再婚を諦めているなら急ぐ必要はない。 離婚も辞さない覚悟をもって、義母に対処するよう本音で交渉してみることです。 思いのたけを全部ぶちまける勢いで。 ただ、秘密の暴露は謝罪した方がいい。 事情があったのは理解しますが、昨今はＬＧＢＴに関する秘密の暴露が非難されるようになっています。 再三親からなんでアイツは結婚しないんだと攻め立てられて、自分が楽になりたいからと弟はＧなんだと言ってはいけないという社会情勢です。 それは病気でも同じです。 病気の事実を暴露されたくないという感情は守られるべきです。 ただ、それ以外の部分はホンネをぶつけて話し合って欲しい。 離婚も覚悟しているという迫力ならバカな夫も耳を傾けざるを得ないでしょう。

トピ内ID：ffd2f54ff3f85bda

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やり直すためにも離婚を。

🙂
最強の嫁
夫が治療する気が無く、子供を持たないつもり。 妻は子供が欲しい、治療してでも子供を産みたい。 価値観が違うなら離婚の申し立てを。 妻を庇えない夫、うるさい義母を理由に離婚を。 夫は「妻は子供が欲しいので」と言えば離婚に応じるのではないでしょうか？ 一人ではなく貴方の実家家族とともに離婚の、申し込みを。 ３８歳、まだまだ若いです。 貴方の気持ちに寄り添ってくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：9eac46164822a13f

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レスします

🙂
猫好き
自分に置き換えて考えたけど、トピ主さんの立場だったらとっくに離婚してる。 子供子供と催促されて、産む苦労もしない息子を差し置いてトピ主さんにばかり言ってくるような義母と、それを放置する夫なんかいらない。 そして夫の立場だったら、まぁ不妊の原因は親には言いたくない。女性が自分の不妊を打ち明けるのと、男性が自分の精子の問題を打ち明けるのでは、同じ不妊でも少し違うというか。 そういうセクシャリティの話はなるべく母親とはしたくないし、だからこそ土足で踏み入る母親の感情も理解できない。 それならそれで、母親とは完全に距離を置く(自分達の連絡先も知らせない)っていうのが現実的な対策。 それすらしないで状況を看過し、ただただトピ主さんに気の毒な思いをさせ続けたのなら、それは夫婦の問題としても終わってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ccedb88720b36f92

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医者から姑に説明してもらう

🐱
お悩み聞きます
ずるいご主人様ですね。 友達がそうでした。 子供ができないので検査したらご主人に問題があり治療してましたが諦めました。 その間友達はずっと姑に嫌味を言われて辛いのに旦那が、親が知ったら傷つくいから言いたくないと言って ずっと言わずにいじめられてるのも知ってて放置してたの。 他人事だけど本当に腹立つわ。 友達の実家が随分費用の支援をしてたのに、毎年自分の親を旅行に連れて行ったりしてる旦那。 私だったら離婚してるわ。 自分と自分の家族の事しか考えられない旦那なんだよね。 子供子供と騒ぐ親には本当の事を知らせないとずっと女性側が責められます。 不妊は女性問題だと思ってる世代の人だからね。 診断してくれた病院に姑を連れて行ってお話聞かせたら？ 医者に言われないと分からないんだと思いますよ。 治療しないのはもしかしたら良いのかもしれません。 これでうまく行かないと金銭的にも体力的にも精神的にもダメージしかないと思います。 離婚より先に仕事を見つけて金銭的に自立して 気持ちを妊活や夫からそらしてみてはどうですか？ 離婚はそれからでも。 別居もできるだろうし。 まずは家の外に出ましょう。

トピ内ID：83a18d0be21da1a3

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どちらとも縁を切る

🙂
猪阪パルキア
・夫婦のデリケートな内容に平然と口を突っ込む義母 ・しかも夫が原因で子供ができないのに妻に当たる ・夫は自己保身のために妻に原因を言うなという 夫も義母も大問題じゃないですか？ しかも治療を催促する連絡をトピ主にもしてくるというのが驚きです。 拒否しているのはあくまで夫ですよね？ あと夫が普通の感覚をしていれば妻側に立って、しつこく干渉してくる義母から妻を庇うと思いますが。 トピ主を人間の盾として利用しておいて事実を伝えられたら激怒するような夫と再構築したいんですか？ 私ならどちらともお別れです。 ただ離婚する事と、実際に円滑に離婚できるかは別問題なので。 有責事項に該当しなければトピ主が慰謝料を支払っての離婚になれば良い方で、相手が離婚に応じず泥沼化する可能性もあります。 もし離婚するのであれば弁護士に相談し用意周到に準備をしてから切り出しましょう。

トピ内ID：65afa15181f0b579

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