親と介護や終活の話していますか？

夫の方が9日間早く亡くなりました。亡くなる前に「俺のお金は息子にやってくれ」と言われました。俺のお金と言うのは主人のへそくりです。私が預かっていました。私はその時に夫ほど息子を愛している人はいないと思いました。夫は貯金がありましたので、へそくりを含めて1300万円を息子に相続させました。家は予定通り私の名義になりました。貯金の残りも私が相続しました。 母はその9日後に亡くなりました。私は一人娘なので家の建っている土地と母の貯金と保険金をすべて相続しました。母は亡くなる直前まで話しました。「ママの物はすべて〇子に上げます。今まで看病してくれてありがとう。ママの望みは年を取ったら〇子とご飯を食べる事でした」と言いました。私はまさかこの後亡くなるとは知らず「これからも何度も一緒にご飯が食べられるよ。大丈夫。何度でもそばで食べるからね」と言いました。しかし昼食は体がグラグラして食べられず、訪問看護師を呼びました。看護師は脈を診たり血圧を測ったりしてから点滴を早めました。その後すぐに異変が起き亡くなりました。すぐに医師が来ましたが私は記憶を失いその後の事は覚えていません。 母は土地と沢山の貯金や保険金を私に残しました。それが希望だと言いました。お金のことも土地の事も夫の財産についても私たちは何度も話し合いました。最後に残る私をみんなが気遣ってくれました。こんな事ならもっと息子に相続させればよかったと思い、死亡保険に入りました。 私の人生は介護と看病の人生でした。夫は透析31年目で脳出血で亡くなりました。亡くなる前に主人はこう言いました。「退職まで勤めたから、〇子は何とか食べていけるな」と食事中に突然言いました。 「ありがとう」と私は言いました。死ぬことについても話し合いました。我が家では普通にこういう話ができました。それは幸せでした。

義母，一人暮らし 何かあれば施設に行くと言ってます，身内はみんな賛同 お金もあり。 実母実父，動けるうちは 何か有れば定期的に様子見行きます 動けなくなったら，施設にと言ってます お金はあります．預金あり， 年金のみで足ります 自分達も，1人が動けなくなったら，介護保険を使い世話をして，1人になったら，施設に 入ると子供に話してます．

がいます。 介護職員ですが、実の親とは話が全く出来ません。 母に関しては、癌手術以降介護必要になりました。 予期せぬ、あれよあれよと介護がやってきた感じです。 父に関しては、全く老いと高齢を受け入れない凄く厄介な人格なので、介護や相続の話なんてしたら烈火の如く暴れると思います。（やれやれ） 私が実の親で介護に関して思ったのは、介護は目の当たりしてから考える。その時が来たら考える。です。 介護を生業としていても、実の親に関しては無力だったり、言いたい事が言えない等が出てくるからです。 ケアマネジャーさんや、お世話になる施設にも極力言えない言わないでお付き合いしています。 介護する側の思考が分かっているだけに。。難しいのです。 介護は「お金」でなんとでもなります。 お金があれば、個人的にヘルパーさんを雇える。あらゆる施設も選べます。 勿論、介護保険から地域の援助や支援も受けられますから。 お金がある人は、仕事、育児と介護を両立してる方は沢山いますよ。 私も3時間通って母の介護をサポートしてますが、両親の財力。万が一があっても財力のある兄がいるので、貧しきサラリーマン妻の私はお金には苦慮してません。お金は出せないけど、行動はする！が私の介護状況です。

父はもう16年ほど前に末期がんで余命半年と告げられたのに（余命は本人には言わなかったのですが）、葬儀のこととか、お墓のこととか、なぜ話さなかったのか、いや、話せる状態ではなかったのだと思いますが、なにしろ亡くなってから大慌てでかけずりまわりました。 母は約1年前に老衰で家にて看取りました。 といっても寝たきりが2か月ほどで、その前の3年間は骨折入院などで、見守りが必要になり、私もアルバイトを何日かしながら面倒をみていました。 まず大事なのは、銀行とか保険に関して、娘の私が請求等できるように手続きしたことかと思います。なにも遺産分与とか、生々しい話はしなくてもいいかなと思います。 家は無駄に広い古い一軒家で、母の物はもちろん、父の物も、よく見れば、こわれた家電とか、母の人生のすべてが家に残っていました。 本当は、母と相談しながら処分したいものもありましたが、生きてきたことを否定するようでできませんでした。 葬儀はしないでいいと言いましたが、長男長女であった両親で親戚が納得せず、関東に住んでいる親戚いとこで、一応家族葬、簡単な会食をしました。それはびっくりするくらい、高額でした。 終活ノートなども書いていましたが、あまり役に立ったとは思えません。 ただ、延命をどこまでするか、ということはやんわり話すのはいいかもしれないです。 親の意志より、兄弟の意志も統一しないと、結局大モメになりがちです。 母は水分も取れない状態になり、点滴をすれば一週間はもつかも、と言われましたが、快方に向かうわけではなかったので、やめました。 そして、弟も泊まりに来て、姉弟で覚悟を決めたその夜亡くなりました。 介護は苦しかったですが、看取れたことは、やっぱりよかったと思います。

介護や終活の話など「もってのほか」という雰囲気でした。 相続に関しては大体のことは話してくれましたが、別に文書にはしてなかったですね。 保険や年金は整理してありました。 問題は介護ですが、これは話し合ってもあまり意味がないと思ってます。 相続や年金と違って何がどうなるか見当もつかないからです。 大体の希望を聞いておくくらいならできるけど、取り決めしたからそのとおりになるわけではありません。 今時手のかかる高齢者の施設入所は当たり前になりつつありますから、それがいけないとは言いません。 でもね、「かわいそう」も的外れではないのです。 施設で働く知人が複数いますが、入所者は皆心の底では自宅に帰りたいと思ってるそうです。 ということは、私たちだって多分そうなるということ。 「かわいそう」だけど仕方ないというところです。

ご両親の年金の額と、持病（どんな薬を飲んでいるか）親の住んでいる地域の包括センターの場所や連絡先を把握して、いざという時に連絡が出来るように準備しておく。 そこを把握出来ていれば、いざという時も動けると思います。 年金は施設をお検討した時に目安になります。持病も施設を検討したり、訪問介護をお願いする時など、必要な情報で、今後の体の変化への指針にもなります。 介護が必要になったら包括センターは絶対に関わる機関で、そこが全ての窓口になってくれます。 ＞住んでいるところも車で3時間以上の距離 一つの策として、主さんの近くに越してきてもらうことも検討の一つに入れてみましょう。家を売却して中古のマンションや団地などでいいのです。新たな地域に馴染める体力があるうちがいいです。 本当にある日突然やってきます。 救急搬送され、長期入院、自活生活は無理。身近に沢山います。 冷たいようですが「介護はしない。施設に入ってもらう」とはっきり言った方がいいです。中途半端な優しさと同情心では自分の生活が守れません。 話し合いをしたら、1人娘の主さんにお願いするとしか言わないので、苦しくなりますよ。 「今の状況を知りたいから教えてと」年金・持病・薬・かかりつけ医・包括センターを把握しましょう。介護認定のまでの手順も頭に入れておくとスムーズです。 主さんがお住まいの地域で介護講座などやっていたら、お住まいの地域の制度を知る機会にもなるので参加してみるのもいいと思います。 地域によって仕組みの違いなどもあります。 大高齢化時代。誰もが通る道などで、知識を得ることが自分を楽にします。

保険は保険証書を見せてもらったので把握できていましたが 母は通帳を亡くなるまで私に見せませんでした。 たとえ子供でも預金額を知らせるのは良くないと ある金融機関に職員に言われたんだとか。 そのため入院費など建て替えで結構大変でした。 延命はしない。 最後まで家にいて、娘の私に介護してもらって死にたい。 が希望でした。 誤嚥性肺炎になり入院したまま帰らぬ人になりました。 父も母と同様に希望を言ってましたが、先月施設に入居しました。 長い介護で私と夫が倒れる寸前だったからです。 いくら生前話し合ったも希望通りに行くとは限りません。 あくまで希望として聞いておけばいいのです。 特にトピ主様は1人っ子との事。 外部の手をいれないと、とてもやってけません。 せめて保険はどうなっているのか、預金はどれくらいかは ズバリ聞いてもいいと思います。 今後介護する上で必要だからって。 子供がいるとバタバタして確認できないと困るから 概要だけでも教えてと親が80歳になった記念に聞けばいい。 激高するなら満足な介護はできないよと多少突き放す態度でもいいと思います。 本当に親の預金て自分が裕福でない限り介護の生命線になりますから。

話合えないのは感情論で話すからです。 誰だって老いを認めたくない、介護から目をそらしたい、まして死に関して言及されたくない。 そこへ漠然と「老い」や「死」を語られたら、拒否反応しか出ません。 今80代以上の方々にとって終活、遺言など一部の特別な人(資産家)の行動だと思っています。 まずご自身が制度と法律など詳細に把握しておくことから始めてください。 「いつか施設を考えないと～」 「相続のことは考えてる？～」 なんて漠然とした感情論の問いかけは拒否されます。 実行するは自分(子世代)です。 私は、介護保険制度、適用の手順、施設さがし、資産管理すべて進めておきました。 必要なのは資金、親世代は資産内容は明らかにしたがりません。 日々、キーパーソン担当、役所届、手続きなど手伝って資産を把握、アクセスしやすくしておきます。 印鑑の場所なども把握が必要です。「だって手続き上必要だから」と。 きっかけは介護自己負担通知書。 親の確定申告がいい加減だったため、介護自己負担率が収入に見合ってなかった。 「何してんの！大損出してるわよ！今後は私がやるから」 高齢親はもう制度や手続きが理解できない。一気に手続き、資産把握を進めました。 家中の仕様の変更(ガス→IH、手すりなど設置)、すでに調べてあった介護保険制度の利用、 介護付有料施設もリストアップ下見済なので、即申し込み。 あらかじめ声かけ相談してあった金融機関も即動いてもらい、信託契約実行。 ものの１週間で進めました。 こうした老親に関わる対処、 本音やりたくない部分もあって腰が引け気味、行き当たりばったりです。 だけど一番自分に都合よく進められるのは、お世話する世代に知識があること。 あらかじめ段取りしておけば、お金のかかり方も、労力、時間もとても少ない。 すぐアクションおこせるよう、知識を蓄え準備しておくことです。

主さんと私、状況が似ています。 私もひとりっ子で、実家からは2時間くらい離れたところに住んでいます。 50代で子供は成人していますが、独立にはほど遠いです。 夫と私の、それぞれの両親が同い年（父81歳、母78歳）で、昨年夫の父親が亡くなり、それで初めて相続を経験しました。 それで「相続」の問題が急に自分ごとになって、今年の1月に会ったときに義父が亡くなったことを話して、家のことやお墓のこと、通院関係などいろいろ聞いたら（前々から少しずつ聞いてはいましたが、はっきり教えてくれていない）、 「そんなこと聞いてどうするの！○○（私の夫）に聞いてこいって言われたの?」 とものすごい剣幕で言われ、「私が知っておきたいからだよ、いつ何が起こるかわからないからね」と言ったのですが。 後日、ふと、怒りがこみ上げてきました。うちの夫が何かするとでも思われてるの? それ以来、私からは連絡していません。元々、両親からあまり連絡来ないし。私も話し下手で、親とも上手く話せないし。 この件でふっきれて、心配してもしょうがない、なるようになれ、と開きなおっています。 母は、義父母、実母と母自身の姉たちも介護したし見送ってもいるので、大変さはわかっています。 だからやらせたくない気持ちと、私を子供扱いする気持ちでこうなるのだと思います。 いや、本当は…ちゃんと知りたいですけど…

話し合ったところで、何もしない人は本当に何もしないから、トピ主さんが必要だと思うことをヒアリングすることから始めるのがよいと思います。 架空でもこういった親御さんの話があってね、といっておじいさんおばあさんならどうする？みたいな切り口で入っていってはどうでしょう。案外よく考えているかもしれないし、何も考えてないなくて呆れるかもしれません。ただ、切り出さないことにはトピ主さんとの話し合いははじまりません。 最初に把握しておくことは、ご両親が住むところの地域包括支援センターがどこかです。すぐに自治体のホームページで確認しましょう。 次に、両親のかかりつけ医をすべて聞き取ることですね。 おじいさんおばあさん、どちらか様子が変だと思ったタイミングで、地域包括支援センターか、かかりつけ医に相談する、様子を聞く。どちらも親を通さなくても、相談にのってくれます。わたしは地域包括支援センターへの電話相談が一番最初の行動になりました。 あとは要介護区分がどうなっていて、どういう症状から介護保険の対象になって、介護サービスを受けられるか、トピ主さん自身も知っておくことです。介護サービスを受けたほうがいいとなれば地域包括支援センターを通すことになります。行政との連携がスムーズにいけば、病院、介護施設も紹介してくれ、緊急時に対応してもらえる場合もあります。 また、トピ主さんの職場の介護支援についても手続き、申請を知っておくことです。介護休暇の取得もできます。 うまくこなす方法としては、高齢の親と同じ土俵で考えないことでしょうか。両親の生活を尊重しながらも、同じように悲しんだり落ち込んでしまうと、病気と死ぬことばかりでつらくなってしまいます。言葉一つで嫌な気持ちになることもありますので、聞き流したり、いつもリセットすることです。参考になれば。

昨年父を８５歳で看取りました。 父はいわゆる終活を全然してくれなかったので、同居している娘の私が動きました。 同じく同居の母は未だ健在ですが、母は自分の支払う保険料や税金の知識もゼロですので、私がひとりでするしかなかったです。 父が亡くなる５年くらい前から動き始めました。 預貯金の把握、相続税の事（土地があったので）や遺言書の書き方、取り扱い方、専門家の方に相談して、父が元気なうちにできる準備は全てやりました。 かなり大変でしたが、おかげで相続手続きはスムースにできました。 とはいえ、やはり素人の手には余るので、これまた専門家の方とFPの資格持ちの実弟（他県住み）に助けてもらいましたが。 介護は昨日までそこそこ元気だった父が突然倒れ、翌日から完全寝たきりになったので、以前から担当していただいていたケアマネさんと相談しながら母と一緒に頑張りましたが、実際に自宅で父を介護したのは５日のみで、そのあとは入院になってしまい、３週間であっという間に逝ってしまいましたので、あまり介護らしい介護はしなかったですね。 確かに親がまだ元気な時に遺言だの介護だのの話はしにくいですし、怒ってしまわれる親御さんもおられるでしょう。 けど、倒れたり認知症になってからでは遅いですよ。 そう思って、言いにくかったけど思い切って両親と話しをしました。 しておいてよかったです。 だって、あとあとのお世話は自分がしないといけない事ですからね。 そういう事きちんとしないまま親が亡くなったら、もう大変ですよ。 亡くなったあとにやる事ってたくさんあって大変ですから、事前に準備しておかないと、お葬式の時に悲しむ余裕もなくなりますから。

相続は、目の前にあることをプロの助けを借りて一つずつ処理するものです。 あとから驚くようなことがあっても、所詮心のない金銭的なことです。 子供に自分の財産の記録を残し、きちんと明かしてくれる親は稀です。 相続の話となると、拒絶反応を示す人が多い。 施設入居も同じです。 積み上げた財産は、親には「自分自身」。 子供から相続について話があると、存在を脅かされたように感じ、 気分を害すか、多くは激怒します。 主様も、ご両親・義父母さんとの相続・介護の話し合いは 諦めた方がいいかもしれません。 ただでさえセンシティブなエリアなのに、理解力も落ちているからです。 認知症でなくても、脳は衰えて柔軟性を失い、被害妄想も出てきます。 自分の死んだ後のことなど、考えるのも嫌なのです。 それより、介護の方は今から、 ご主人と相談し、具体的にシミュレーションをしましょう。 私は親が寝たきりになってから、いかに在宅介護にお金がかかるか、 いかに特養に入所しにくく、ショートステイにさえ預けにくいかを知り、 真っ暗な気持ちになりましたが、ケアマネさんにとても助けられました。 できることとして、今から介護保険制度をしっかり調べておくのです。 できれば、通帳の残高ぐらい、「記帳してきてあげる」で知ることはできませんか。 私はそれをして、介護に回せる費用を概算しました。 介護は実子の社会になりましたが、夫婦なら二組の親がいます。 でも、維持すべきは自分の家庭です。 ここは、できないことはできない（1歳児を連れて三時間の道のりを通うなど）と、 きっぱりと認識なさってください。 そこに出てくる「親にとっての不都合」は、親の問題です。 自分が倒れるか、家庭崩壊か、親の満足か。 「津波てんでんこ」と同じで、冷静に優先順位をつけましょう。

介護は必要な時が来たら、必然的にそうなります。 離れて暮らしているから、片方の親が仮に施設となった場合 もう片方の親をどうするか？元気なら一人暮らしは可能だろうけど、 しかしそれも時間の問題でしょう。 いずれは施設ってことは、話し合っておきたいものです。 仕事を辞めてまで故郷に帰ってこれない、夫を残して単身で帰って来れない、、、といったこと。 元気なうちは施設なんて行かない！っていう親が大半です。 でも、病気や怪我（特に下肢の骨折）で手術・入院すると 退院後ほぼそのまま施設行きになります。 施設も介護保険適用施設を利用する場合は、介護認定判定を受けないと いけません。そういうのは入院中に受ければいいです。 相続に関しては、トピ主さんだけしか法定相続人が居ないのであれば、 特に困ることはないと思いますよ。 まあ、どの金融機関にどんな口座があって、どの口座が入金専用でどれが引き落とし口座とか、 生命保険の類とか「今から知っておいた方が、後々探すのに苦労しない」ものは、 聞いておいた方が良いです。トピ主さん娘一人が相続人みたいだし、それは聞いたところで 他に揉める人も居ないんだからね。当然ですが遺言書も必要ありません。 『仕事と介護、子育ての両立をうまくこなす方法があれば・・・』 今のところとても元気なんですよね？ってことは介護はおいておいて、 仕事と子育ての両立ってことなんじゃないですか？ うーん、、それは私には分かりません。 介護は確かに突然ですけど、その時はその時です。 先にも書いたように、いきなり施設行きになるのか？病院が先か？ 元気な親御さんだから介護申請も必要なかったんだろうし、 今後そういう時が来たら手続き取るしかありません。