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結婚をはぐらかされている気がする。中年カップル

レス55
（トピ主 0 ）
😢
まみまみこマミコ
恋愛
彼が現在49歳 私は40歳 私が37歳のときから付き合って3年以上になります。 お互いバツイチで、私には高校生と小学生の子供がいます。 彼の子はもう成人しており、彼は実家暮らしで80代両親と暮らしてます。 付き合った当初に結婚はまだまだする気はないと聞いたような気がしますが、 もう付き合って3年…私ももう40代になってしまいました。 会う頻度はかなり多く、うちの家族とも仲良くしてくれています。 今すぐ結婚したいとは思いませんが、将来的にどうしたいのかがわかりません。 聞くのが怖いんです… 私の親から結婚しないの？と聞かれたとき、彼は答えず笑ってはぐらかしました。 ウェディングドレスが飾ってあるお店を通ったときに 「いつか着せてもらいたいなぁ」とふざけて言ってみても、笑って違う話をされました。 仕事を辞めて不安なときも、大丈夫だよとは言ってくれませんでした。 それ以外にもあります。 今考えてなくても、いつか結婚を考えるものでしょうか？ もう40代なので未来が不安です。 一生する気がないなら、早く次へ…とは思うけど 普段の私を大事にしてくれる彼が好きで失うのが怖くて言えません こんな彼に結婚や老後ついて聞くのは重いですか？

トピ内ID：7f828e71323c4c74

#４０代
#５０代以上
#恋人
#恋愛
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人の人生背負いたくない

041
アラフィフおばちゃん
アラフィフ女なので、彼氏に近い年齢からの感想です。 人生折り返したばかりとは言え、この先下り坂やまさかの連続が予想される年齢で、成年の子どもがいて頼る気満々の他人の人生を背負いたくないでしょう。 子ども達が全員社会人になっていて、定年まで正社員で働く女性なら、他に渡したくないので入籍もあるかもしれませんが、熱々の恋愛の時期も過ぎてからのギバー間違いなしの結婚はハードルが高すぎます。 早く次へと焦るなら、結婚相談所に登録してみてはいかがでしょうか。 現実が見えて、彼への考え方も変わると思いますよ。

トピ内ID：48bbb300dd59786d

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トピ主さんはどうしたい？

🙂
希望の湖
「今すぐ結婚したいとは思いませんが、将来的にどうしたいのかがわかりません。」とありますが「もう40代なので未来が不安です。一生する気がないなら、早く次へ…とは思うけど」ということは、トピ主さんは再婚したいってことですよね？「普段の私を大事にしてくれる彼が好きで、結婚しなくてもいいからずっと一緒にいたい」のか「相手は彼でなくていいから再婚したい」のかを自分の中ではっきりさせないと、前に進めないでしょうね。 トピを読んだ印象では、彼は結婚する気は全くないし、これから先もないと思います。だって自分の子はもう成人してて、今さらトピ主さんの子の父親になりたいとは思ってなさそうだし、相続が面倒になるからトピ主さんの子と養子縁組する気は絶対にないと思います。ことあるごとに「結婚する気はありません」アピールしてますよね。それでもしっかり確認したいなら、彼に結婚や老後ついて聞いた方がいいと思います。 彼の両親の介護が始まる頃にトピ主さんのお子さんが成人してトピ主さんも彼も親の役目をしなくてよくなっていたら、結婚を申し込まれる可能性はあると思います。

トピ内ID：b21e8376ac0f4588

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難しい

🙂
通りすがり
彼氏に結婚する気は無いと思います 彼氏の子供が育ち上がっていること 老両親が居ること トピ主が子育て中でまだ小学生の子供が居ること。性別にもよりますが、女の子ならなおのことおすすめしません もし再婚となったら彼氏の家にトピ主親子が入るのですか？ 老両親の立場からしたら子供はうるさいし、お金取られるし前妻の子供と会い辛くなりますよね 失礼な言い方ですが血縁のない他の男の子供を育てたいでしょうか？ これが結論だと思います 次に行ってもいいですが、自分の子供を自力で育てるつもりが無いなら再婚は無理では無いですか？

トピ内ID：7e33e0874c1bb8bc

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そう？

041
くま2
特に結婚をする必要性は感じないけど？ 彼との結婚はトピ主さんにとって意味はあるのかもしれないけど彼にとっては特に意味はないんじゃないかな？ 彼は今の状況が十分で結婚をする必要はないと考えていると思う。 外野から見ても結婚の必要性は感じない。 このままで何が問題なんだろう？ もっとも、彼にとって結婚相手としての価値をトピ主さんの中に見つけたなら結婚の申し込みをしていると思うよ。 別にこの年齢からなら結婚なんて必要ないと思う。 結婚をしても彼に良いことなんて無さそうなので。 トピ主さんは彼と結婚をして何か彼に提供できるものはあるの？

トピ内ID：c8cf8b62f0fc4382

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聞くのが怖くても

🙂
Yukko
聞くしかないですよね。 彼が結婚する気が全くなく、トピ主さんが結婚したいと考えていたら、考え方は全然違いますよね。あと5年付き合って、その時に判明したとしたら、遅すぎませんか？付き合いを続けるにあたって、双方の考えの確認は必ず必要ですよね。 普段のトピ主さんは大事にしてくれるということですが、それ以上の面倒はごめんだよという人と付き合っていても仕方なくないですか？笑ってはぐらかす人は良くないですよ。誠実ではないです。向き合って、しっかり彼の考えを聞いて、それを受けて、トピ主さんがどうするか考えた方が良いですよ。 そんな、進む方向性もわからずにモヤモヤしていてもしょうがないですよ。もう少ししっかりして、自分の人生の舵取りは自分でしないと。そんなだから、うやむやにされて、きちんとした話し合いができていないのですよ。彼任せではなく、自分の人生設計について考えて、それが彼と重なるか重ならないか、それぞれの考え方次第で重いとか重くないとか関係ないです。

トピ内ID：a47b87a25a20a1d3

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籍を入れたいの？

🙂
のっこ
＞もう40代なので未来が不安です。 彼の子供を産みたいという願望があるんですか？ 20代の未婚女性なら出産もあるし分からなくもないですが、お子さんもいて今後出産の予定もないのであれば「もう40代」というのもあまり関係ない気がします。 子供が卒業したらとか、子供が成人になったらというのが子持ちの方の区切りでわりと聞きますが、トピ主さんは自分の年齢が基準なんですかね。 彼は結婚したいわけではないのではないですか？ 3年間はそうだったけど、いずれ結婚と言ってたんですか？ ＞こんな彼に結婚や老後ついて聞くのは重いですか？ 結婚しないの？と聞かれた時もドレスの件でも「笑ってはぐらかす」ですよね？ それが答えだと思いますが、さらに追及すれば面倒と思われそう。 彼のお子さんはすでに成人で、トピ主さんのお子さんはまだまだ未成年。 下の子は小学生。 成人するまで何年もありますが、彼は家族として背負うという気持ちはないんだと思うし、分かる気もします。 仮に結婚したら彼の母親が介護が必要になった時はトピ主さんがやるんですか？ 介護はしないけど、自分（トピ主さん）の将来は責任取ってほしいということかな？ 子供が成人するまで今のままでもよくないですか？ 無理に結婚結婚といって別れを切り出されるよりいいと思います。 子供が成人した後でも、事実婚でもいいでしょうし。

トピ内ID：dfde4e27fff6ac42

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レスします

041
ててて
彼に、主様と結婚するメリットが無いのだと思います。 嫌いじゃなかったら結婚しなくてはならない、なんて規則はないですしね。 将来が不安とのことですが、なぜ？ 主様って40代で無職なの？ 自分の子供を養うことについては主様と前夫に責任があります。 それなのに、なぜそんなに今の彼と結婚したいのですか？ 彼との子供を持つとは考えづらいし、将来といっても今と何か変わるのでしょうか。 彼に金銭的にも精神的にも寄りかかろうとする姿勢が重いんだと思います。 一方的に結婚したがっている女性に対し、男性がその気になることってまず無いと思います。

トピ内ID：c9f872701f09c51e

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私なら無理

🙂
匿名
私ならあなたというか、まだ小学生の子がいる人との再婚は考えません。 好きだから付き合うだけなら付き合いますが、小学生が少なくとも社会人になってからじゃないと再婚はしたくないです。 たまに会うなら仲良くしてられるけど、これから反抗期があり、お金もかかる他人の子と同居なんて考えられないから。 いつか結婚してもいいとしたら、仮に小6だとして大卒を考えてるなら10年後になら考えられます。

トピ内ID：c0bfa789597ed6c9

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結婚願望

🐱
鯉
トピ主さんは 今すぐ結婚したいの？ こういったトピックを立てるという事は 今すぐ結婚したい、今すぐではなくても「遠くない未来に結婚したい」と思っているのですよね？ 彼にその気持ちは伝えているのでしょうか。 付き合った当初に聞いた彼の気持ちは「結婚はまだまだする気はない」で トピに書いてあるような状況なのなら  結婚については何も考えていなさそうですね。 離婚を経験して 子どもを育てている方からはよく 結婚に否定的な意見を聞いたりしますが トピ主さんは「もう付き合って3年…私ももう40代になってしまい」という言い回しから 結婚したい気持ちが強いのでは無いかと読み取れます。 こればっかりは 当人同士で話さないと何も分からないし 何も変わりません。 彼もいい歳なのですから 結婚についても 老後についても話題にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：1e0c916320df5800

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レスします

🙂
通りすがり
彼は介護も見据えて同居しているだろうし、あなたの子供が成人して出ていき、自分の実家に一緒に住んでくれるようになったら考えるんじゃない？ 再婚したら元夫からの養育費も途絶えるだろうし、今更他人の子供を養いたいとは思っていないと思う。

トピ内ID：a961a3fe49febbfb

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メリットは？

🙂
凛
彼にとって、あなたと結婚するメリットってなんですか？ バツイチ同士なら、初婚時を上回るメリットがないと入籍には踏み切らないと思います。 お子さんはこれからお金がかかるじゃないですか。 お子さん第一で自分は二の次にしないといけない時期だと思いますが。 しっかり自分の足で立たないと、不安～寄りかかりた～いという思惑が見えれば見えるほど、お別れも早まると思いますよ。

トピ内ID：27d73d3d44ed1d23

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誰が？彼が？

🙂
わかりにくい
彼の気持ちの前にトピ主自身がどうしたいのかよくわかりません。 どこか人ごとのような書き方ですよね。 トピ主の心が実現してるだけじゃないですか？ 今すぐ結婚はしたくないが、将来的にどうしたらいいかわかりません、とあります。 誰がですか？ 今考えてなくてもいつか結婚を考えるものでしょうか？　ともあります。 誰がですか？ トピ主が結婚したいのかナンなのか読んでる方もわかりにくいのですが、ウエディングドレスを着たいのはいつ頃なんですか？ 死ぬまでに？ 右へ行くのも左へ行くのも怖いから、どこへも行かない今のこの場所がちょうど収まりよいからこうなってるのでは？ 選んでますよ、二人とも。 変えたい方が動くもの。

トピ内ID：65b7f9f7c12033dc

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トピを読んだ感想

🙂
既婚
主は40の割に乙女みたいな事を言ってるので、現実を見てないのかな？と思いました。 ＞彼の子はもう成人しており、彼は実家暮らしで80代両親と暮らしてます。 まず、彼は高齢の親と暮らしてるなら、離婚もした事だし、このまま親と暮らして一生面倒みようと思ってる可能性が高いんじゃないですか。 あと、成人したにしても子供がいるなら、今住んでる家が持ち家で資産もある？なら、主と結婚したら遺産相続で自分の子供に遺せるものが減るから、主とは結婚しないでいよう、と思ってるかもしれない。 それでも彼が主と結婚してくれるとして、80代の親と住んでくれとか言われたら、彼の為なら、それでもいい、ぐらいの事は考えてるんですか？ でもそうなれば主の子供はまだ高校生と小学生で年頃だし、他人の男性と住まわせるような環境は良くない、とか、子供の事考えてるのかな。 彼は、それぐらいの事は考えてると思いますけどね。 それに、彼は子供も成人してやっと自分の時間も少しは出来たのに、主と結婚して血の繋がらない子供と住んだら、気も遣うし、正直面倒臭い事だらけで、メリットもないし、とても結婚する気にはならないのでは。 ＞仕事を辞めて不安なときも、大丈夫だよとは言ってくれませんでした。 お金の負担も彼にさせようとしてるし。 ＞ウェディングドレスが飾ってあるお店を通ったときに 「いつか着せてもらいたいなぁ」とふざけて言ってみても、笑って違う話をされました。 彼からしたら、主って、自分の子供の事とか、彼と結婚したら親が付いてくるかも、とか、何にも考えてない人だな、って思ってるかもね。 浅はかだよね。 ＞もう40代なので未来が不安です。 一生する気がないなら、早く次へ…とは思うけど 高校生と小学生の子供がいるのに、早く次へ、なんて事は子供が大きくなるまでは別に考えなくてもいいぐらいの事なんじゃないですか。

トピ内ID：fb8f70630d620859

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私も80過ぎの両親と暮らしていました。

🙂
カール
結婚する場合、彼のところで親と同居するつもりですか? それとも親とは別居するつもりですか? 80過ぎで同居していると結婚して同居も今後、介護の必要も考えられるので出て行くのも難しいですし 貴方に介護を頼むのもためらいがあるのですんなり前に進めないところがありました。

トピ内ID：fc69c0817b588d91

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結婚の意思はなし

🙂
りら
彼には結婚の意思は薄いと思います。 ワンチャン、彼の両親に介護が必要になった時に、プロポーズされるかも？とは思いますが。 彼は、これまでに、結婚しようと言ったことがあるんでしょうか？ 彼が望んでいるのは、責任が発生しない関係だと思いますよ。 少なくとも、主さんに対しては、何も責任を負いたくないのだと思う。 成人した子供ならまだしも、これこら、金がかかる盛りの他人の子供なんか、忌避案件の最たるものです。 彼が結婚を考えるのは、自分や親が弱った時だけ。 そして、今の今、主さんに重い病が発見されたら、彼は遠ざかると思います。

トピ内ID：e5efaf57d1d89db6

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よく考えたら？

🙂
プリン
結婚したら介護要員ですよ。それで揉めたくないから結婚しないかも。 　それと相続のことを考えるとあなたに分けたくないのかもしれません。 　彼が大人です。

トピ内ID：72baf525e8430c27

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ウェディングドレス？

🐤
さくら
若いママですね。 彼氏、もう50歳でしょう？ 成人病のリスクが高いし、子供がまだ小学生だとしたらヤングケアラーにさせちゃうかもしれないですよ。 同い年で探したほうがいいと思うんだけど、、、 あと、ウェディングドレスはジョークかな？と思われたんじゃないかな。トピ主は子供が二人いるし、実家に出戻りだとしたら、純白のドレスもヴェールもちょっと違うのではないでしょうか。 重いのではなくて、むしろ結婚に対しての考えが軽い人だなと感じます。 普段は優しいようですが、自分の子供は成人していて、一家の責任を負うこともないから、トピ主に優しいんだと思います。トピ主自身も子育ては苦労していると思いますが、子供を育てて社会に送り出す責任って、重いからこそ旦那とケンカして育てるものでしょう？ それを自分がやりたくないから、のらりくらりとかわしているんだと思いますよ。 トピ主は、若いので、見切りをつけた方がいいですよ。 再婚相手は、下の子が高校卒業後の進路が決まってからでも遅くないと思います。

トピ内ID：71ac62b88da6a1f5

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依存する気満々ですね

😅
やれやれ
トピ主は彼に経済的＆精神的に依存する気、満々ですね。 そんな女性、それも子持ちのシングルマザーとの結婚を望む男性は少ないでしょう。 それにはぐらかす所か普通に拒否されていますが、はっきり言葉で言われないと理解出来ないのもどうかと思います。 ＞仕事を辞めて不安なときも、大丈夫だよとは言ってくれませんでした。 子持ちのシングルマザーが無職になって、大丈夫な訳がないでしょう。 たかが交際相手の時点でこの依存傾向は致命的ですよ。 男性は依存的な女性を救済する為の便利な道具ではないので、トピ主の思い通りにならなくて当然でしょう。 今の彼でなくともその依存的な思考回路は嫌われますし、何よりトピ主は自分自身やお子さんに対して無責任です。 トピ主の人生を幸せにするのはトピ主自身ですよ。 一方的に寄り掛かる為の結婚なんて望む時点で相手に対する思い遣りが皆無で、猛省が必要と言えます。

トピ内ID：459a736bed9b0111

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介護要員になりたいの？

🙂
hachidori
彼と同居している80代の両親は、どうするつもりですか？ 彼としては、いまさら別居なんて考えられないでしょうね。 トピ主さんが、介護する覚悟を見せたら結婚してもらえるかもしれません。 仕事は定年まで続ける予定ですよね？ まさか、彼に養ってもらうつもりですか？ だとしたら、依存する気でいることを見透かされているのでしょう。 それに子どもはどうするんですか？ 彼には、トピ主の子どもを養う義務はありません。 子どもに関するお金はトピ主が稼ぐしかありませんが、それはわかってますよね。 で、今さらウェディングドレス？？？ それは彼じゃなくても、ドン引きですよ。 すでにバツイチなのに、結婚の現実を見ないで夢ばかりですか？ 彼が結婚してくれるとしたら、トピ主さんの子どもが自立したあとだと思いますよ。 その頃には、親の介護も終わらないまでも、方向性がはっきりしているでしょうから。

トピ内ID：c8d5fe62f1017299

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結婚する気は全くない

🙂
匿名
>高校生と小学生の子 あなたの事は好きでも、他人の子供を2人も養ったり責任なんか持つ気がない（当たり前）よっぽど、あなたにベタ惚れなら再婚して一緒に住みたいかもしれないが、多感な他人の子供2人と同居なんて絶対したくない、実母と2人の方が気楽、経済的にもとてもラク。 今考えていない結婚を、この先考えるとはとても思えない。子供でも出来れば結婚もとなるが、お互いいらないでしょ、もう出来もしないし。 彼は今を楽しく生きている。あえて結婚をする理由もない。将来結婚とか、責任負いたくないですよ。離婚経験もあるのだから、結婚がどんなものかよく知っています。 あなたが結婚にこだわり、誰かと結婚したいなら他の人を探した方がいいですね。彼は一生結婚はしたくないと思いますよ。あなたと結婚して、先に彼が逝ったとして、相続で半分はあなたにあげるより、実の子にあげたいと思うのが親ですよ。私ならそうしたい。 あと、中年カップルではなく、中高年カップルだと思います。

トピ内ID：c8669699e206b0f5

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彼をあてにしない

041
mari
彼は結婚する気はないと思います。 ご両親との話でもウエディングドレスの話題でもはぐらかすのはそういうことです。 察してあげましょう。 トピ主さんは精神的にも経済的にも彼に寄りかかって依存したそうですが、そんな自立しようともしないシングルマザーと結婚したいと思う人は少ないのではないでしょうか。 もう40だしとか自分優先にしてないでお子さんの母親である現実を見ましょう。 今はしっかり母親としての責任を果たす時だと思います。 彼をあてにするのではなく、自分でしっかり仕事もして子供たちを守ってあげてください。 まず自分は母親であることをお忘れなく。

トピ内ID：e79bf1a6e59233ea

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重いな

🙂
なまり
我が子がやっと成人したのに なぜ 他人の子供を世話しなきゃならない？ しかもまだ小学生。長すぎ あなたが 彼の親の介護でもしてくれるのかしら？ ウェディングドレスまだ着せてもらうつもりなの？ バツイチ子持ち同士 彼は気楽な関係でちょうどいい と思ってんじゃない？ しかも仕事辞めて不安って そりゃそうよ、なんで、アカの他人が 彼女とその子供の3人養わなきゃいけないのよ ダルビッシュ並に稼いでるなら可能でしょうけどね もうさ母親ですから 女であることは否定しないよ でもさ、母親だから 誰かを頼るより、誰かを支える立場だよね 気持ちの支えはあっても 経済的に支えてもらうのは 違うんじゃない？ それなら 次を探したらいかが？

トピ内ID：00625bc08cb2260f

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そんなに彼と結婚したいなら

🙂
甘いなあ
「あなたの両親の介護は私に任せて。だから結婚しましょう」 で一度話をしてみたらどうでしょうか。 多分、彼は親の老後をどうするかで頭がいっぱいでしょうから。 トピ主さんは介護の覚悟はできているんですよね？ 彼両親が済んだら又すぐ彼の介護ですけど。 ドレスやら何やら、そんな事を考えてる場合じゃないと思います。 彼に頼ろうなんて考えは１ミリも持たない事です。気持ちも金銭も。 それは愛でも何でもなく「依存」や「タカリ」です。 高校生と小学生のお子さんがいらっしゃるとの事、 彼等はあなたの再婚についてどう感じるのやら。 私ならまずは子育てに100％注力して 恋愛やら再婚やらは考えるとしても子育てが終わってからでしょうね。 トピ主さんは自分の子と彼とを天秤にかけたら彼を取るんでしょうけど それでは余りにもお子さん達が不憫です。 一番難しい年頃なのに自分の母親が男性と好いたの惚れたのやってたら 歪んでしまうと思います。

トピ内ID：18007055b2718466

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難しいというか、嫌じゃないのですか？

🙂
さーや
80代の両親の介護は目の前というか彼はそれでいっぱいいっぱいですよ。 主さんには上のお子さんが大学なり就職なりで独立してもまだ下のお子さんが居ますからね。 籍を入れるのなら同居確定でお子さんたちはかなり嫌じゃないでしょうか？ しかも再婚同士でウエディングドレスを着るつもりなのですか？ ちょっと夢を見過ぎというか・・。 そのままの方がお互いに幸せな気がしますけどね。

トピ内ID：c678133274591bea

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単刀直入に聞いてみる。

😒
禰豆子
一人でうだうだ悩んでいても何も解決しないので本人に直接聞きましょう。 ただ、疑問なんですけど彼と再婚した場合、彼の80代の両親の面倒を妻として最後まで見る気はあるんですか？ 80代という事は近い将来『介護』が待っていますよね。 しかも2人分。 おまけに彼は49歳。 還暦まであと11年しかないですよ。 今年50歳ならあと10年。 あっという間にお爺さんですけど。 トピ主さんも40歳で中年なのに、これから過酷な介護生活をスタートするのでしょうか。 待ち受ける苦労を共にする覚悟があるなら『一生苦楽を共にする覚悟はできています。だから結婚してほしい』と伝えてみては？ 因みに、お子さんが2人もいる中年女性が『この人が駄目なら次を探さなきゃ！』みたいにガッツイてる姿は、正直みっともないです。 でもそのくらいの図太さがないと40代でウェディングドレス着ようとは思いませんね(笑)

トピ内ID：dea9eb70d2caeec3

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結婚する気はないのでしょう。

🙂
パル子
彼は少なくともトピ主さんの下のお子さんが独立するまでは結婚する気はないのではないかと思います。成人した子供がいるなら、トピ主さんとの間に子供が欲しいとも思わないでしょう。彼にとっては結婚する意味がないのではないですか？ 　トピ主さんはなぜ結婚したいのですか？彼にその気がないなら次に…とおっしゃっているくらいなら、かなり焦っているようにも見えますが。さらにお子さんが欲しいのですか？客観的に見たら、お子さんたちの生活を安定させるためにも、結婚の必要はないように思えます。

トピ内ID：6631ef40a8bf72f0

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そのままじゃないですか？

🙂
たんたか～ん
また、いらっしゃいました。 彼が好きで失うのが怖くて言えません 言えなくて雑に扱われるかた。 本文の感じでは、結婚する気ないでしょ？彼氏。 ハッキリ言わないと、ずっと適当にされますよ？

トピ内ID：fe2ddf2554bf874e

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多分、ネックは子供。

🙂
匿名
彼は結婚する気はないと思いますよ。 ネックは子供かなと思います。 高校生のいる女性と再婚ってかなりハードル高いですよ。

トピ内ID：e0ffb610935cd000

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高校生と小学生の他人の子供‥重すぎる

🤔
いやですよ
に尽きるでしょ、彼には。 トピ主さんは、おそらく経済的に依存する気満々で結婚を焦ってるんですよね？ そりゃ、彼の立場からしたら、親の介護に他人の子供の養育まで、ってイヤに決まってます。 そう思わないんですか？ そもそも、子供2人はどうするつもりで？子供の話が全く出てこず、ウェディングドレスの話が出てて、違和感があります。浮かれたおばさんって感じでイタイなぁ。 落ち着いて考えてみましょうよ。

トピ内ID：8517263b2ba707ba

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メリットないのに？

🙂
ボン
他の方も書いてますが、アラフィフで他人の子供を育てたいでしょうか？ 今後収入頭打ちでしょうし、介護の話もあります それともトピ主さんは子育てしながら働きつつ介護の手伝いする覚悟あるのでしょうか？ むしろ、彼から結婚の話をされてもはぐらかす立場だと思うのですが…

トピ内ID：892df64f91bcc224

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