今の彼と結婚するべきか。ご意見ください。

レス16

（トピ主 3 ）

🤔

まる

2023年03月22日 11:26

恋愛

30代後半女性です。今の彼氏との結婚に迷いがあり、お恥ずかしながら率直な意見が聞きたくてトピを立てました。私は今まで結婚願望がなかったのですが、今の彼氏とは親友のように楽しく、喧嘩もするけどお互いとても好きで、最近結婚の話が具体的になりました。親にも結婚したいとの旨を報告したのですが、「結婚相手」として相手を見るようになるとどんどん不安になりこのまま進んでいいんだろうかと悩み始めました。箇条書きにするので、客観的に、旦那さんとして皆さんなら選ぶか別れるかご意見を聞かせてください。良いところ：愛情表現が豊富。言葉でも行動でも伝わってくる。裏表がない。人に流されず自分の芯がある。私がズボラでも一切何も思わず、家事などはやれる方がやればいいとの考え方。笑いのツボが合うので楽しい。いつも味方でいてくれる。不安なところ：過度な心配性で、行動を制限される時がある。時間にルーズ。気分屋で、軽い約束はコロコロ変わることがある(例えば今日ご飯いらない、や、明日どっか行こう等の約束。大事な約束は守ると言っている) 恋愛としては、私は一緒にいて楽しい人が好きなので彼に惹かれましたし、見た目や発言やセンス等も異性として好きなタイプです。ですがよく言われている「恋愛と結婚は別」という事が最近すごく理解できるようになって。人生を共にするパートナーとして、小さな事でも約束を守れなかったり時間にルーズだったり過度な心配性で行動制限されたりは、長い人生において一緒にいられる相手なのか…。彼は29歳でいい大人ではありますが、これから一緒にいるなかで私が教育していければ！という気持ちが浮かんでは不安になり、浮かんでは…という状態で自分でも分からなくなっています。いい歳して情けないのですが。好きという気持ちを優先すべきか、不安があるならばやめた方がいいのでしょうか。

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結婚するなら

🙂

金

2023年03月22日 14:25

トピ主様とお相手10歳ぐらい違うんですよね？彼に決めてもらったら？彼からプロポーズされたらそれを信じる。貴女の方が年上なんだから、引き際は察してあげましょう。

トピ内ID：3a7861dc7065826b

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彼氏の親は結婚には賛成していますか？

🐤

晩春の手仕事

2023年03月22日 14:25

これって、交友関係を制限されるのでしょうか？特に異性関係とかですか？それとも異性に関係なく、主様の交友関係を制限するのでしょうか？この場合は、結婚すると、孤立させられる可能性があるので、危険です。DVやモラハラが合っても、助けが得にくくなるパターンです。嫉妬とかでの行動制限でしょうか？その場合は、監視や軟禁に近い状態になったり、いつでも連絡が取れないといけないなどの非常に窮屈な生活になる場合があります。過度な心配症とあるけど、心配性な人は、時間に遅れたらどうしようとか、約束を果たせなかったらどうしようなどと心配して、時間には正確、軽い約束などはしないという場合もあります。彼氏の場合はちょっとそこは違うようですね。行動制限の内容が、大事かなと思いました。マリッジブルーの可能性もありますから、どちらとは言えない感じがします。友人や実家などとの交流の制限がない、主様が仕事を続けられるなら、好きと言う気持ちを優先しても良いように思います。

トピ内ID：13dc11282efc60ca

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リセット可能かどうか

🙂

posuyumi

2023年03月22日 15:05

過度に心配症だと心配する（笑）どっちが心配症だか。ここは不満。違うなーと思う点はあなたにとって譲れない人の芯になると思う部分ですか？ま、いいか。と思えることですか？生活していけば数え切れないほど「はあ？なんなんそれ！」となることあります。それを「ま、いいか」と毎日明るくリセットできるなら、大丈夫。しこりとして残り、どんどん不信感が溜まるなら、無理。

トピ内ID：33fa37e2ac1021f6

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レスありがとうございます

😢

まるトピ主

2023年03月22日 16:25

皆さんレスありがとうございます。まとめての返信ですみません。嫉妬からの行動制限、心配性からの行動制限、どちらもあります。嫉妬の方は、職場の上司(モテるタイプの男性)の仕事を手伝うと怒る、推しがいることを嫌がり趣味を楽しめない、身体のラインが出る服装はダメ、などです。心配性の方は、夜出歩いてほしくない。家の目の前にコンビニがありますが夜中に1人で行くのはダメ(大通りで夜中でも明るいような場所です) 。飲みに行って帰りが遅くなる時は駅から家までタクシー使って。(駅から徒歩8分ぐらいの距離です。大通りで明るい。) 上司に関してはもちろん恋愛感情なんてないですし、仕事なので手伝っただけです。ですが嫉妬してしまうと言われました。推しに関しては、自分(彼)以外の男性をカッコイイと思うのが理解できないと。自分は芸能人も全て含めて可愛いのが彼女(私)だからと…。彼は8歳下と若いですが彼の方が結婚の意思があり、私が上記のことに耐えられるのか不安があり迷っている(待ってもらってる)ような感じです。 3年半付き合い、上記の事も何度も話し合い喧嘩してきました。約束や時間にルーズなことも。今は行動制限に関しては少しこちらの自由も認めると譲歩してくれていますが、もともと嫉妬するし心配性なので頑張って譲歩しているような感じです。心からではなさそう。時間などの小さな約束は守れる自信がない、友達や家族間ではずっとテキトーにやってきたからそれが染み付いているようでキチキチと時間を決めるのが無理なようです。彼の家族は結婚に賛成してくれています。嫌な事があっても次の日にはリセットする、それが大事ですよね。そうなれずにモヤモヤする私なので結婚自体が向いてないのかな…泣全ての質問に返信したつもりですが漏れていたらすみません。

トピ内ID：f9148a42fd1d40f0

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いちおう確認ですが、

🙂

希望の湖

2023年03月22日 17:01

二人のライフプランはほぼ合っていますか？トピ主さんが30代後半ということは、子どもを望むのであれば難しい面もあると思いますが、二人とも子どもはほしくないとか、二人ともほしいと思っていて、この年齢だと治療が必要になる可能性も高いので二人でしっかり協力して何がなんでも頑張って授かろうとか、その辺りは一致していますか？あと、結婚後の働き方、家事育児の分担、住む場所とか家は賃貸か買うか、お互いの親の老後はどうするのか、など、人生における重要な事項については大まかに意見が合っているのでしょうか？トピに書かれている「良いところ」「不安なところ」より、ライフプラン、生活していく上での価値観が合っているかの方が結婚には重要な気がします。トピ主さんは結婚願望がなかったとのことなので、結婚したらどう暮らしていくか、子どもはどうするかなどについてあまり具体的に考えた事がないのではありませんか？

トピ内ID：e1370c8610f8334e

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私も結婚願望があまりないタイプ

🙂

ほしいもで太った

2023年03月22日 18:07

でしたが結婚しました＞裏表がない。人に流されず自分の芯がある。私がズボラでも一切何も思わず、家事などはやれる方がやればいいとの考え方。笑いのツボが合うので楽しい。いつも味方でいてくれる。主様とほぼ同じ理由で結婚しました！そして今のところ後悔7割です。でも人としては彼のことがまだ好きです。相手を変えることって、ほぼ無理だと思います。というより変えることのほうが難しくて、大変で結局自分が我慢しながら慣れる事の方が多いです。結婚前に良いと思っていても結婚後に悪いに変わることも。私のスボラを許してくれていた彼は時と共に小言星人へと変わり私は小言にムカついて生き方、家のことなどを少しずつ直しズボラからお掃除大好きピカピカ星人へと変わりました！やれるほうが家事をやるは1番危険です。そう言っていた夫は現在ほぼ家事をしません。笑別に夫は激務で家にいないとかじゃないです。私は働きながら掃除洗濯子育てご飯作りを毎日です。相手からの扱いは今より丁寧になることはないです。良くて現状維持、大抵は雑になると思います。お子さんをお考えか分かりませんが、子供が産まれるとさらに全てが変わります。長くなりましたが結婚なんてマイナスの方が多いと思うに越したことないと思います。でも、独身では経験出来なかったこと、考え方、捉え方が増えるのでそこが最大のメリットだと私は思っています。あなたもズボラからピカピカ星人になれるかも。

トピ内ID：6274b323ae48cc5d

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あまりおすすめできない

🙂

葉子

2023年03月22日 18:40

申し訳ないですが、あまりおすすめできません。まず主さんはご自分が彼を教育していけばと書かれていますが、成人後の男性を妻が教育することは無理です。今までしてなかっただけでやればできること、たとえば家事などはある程度できます。でも時間にルーズ、心配性で行動を制限する、約束をたがえる、こういったものが改善されたなど聞いたことがないです。一番懸念しているのは心配性なところ。これは「あなたのためを思って」というように見せかけていますが、彼の自己満足でしかない。自分の不安とは自分で向き合うべきなのに、主さんを強制することで自分の不安を解消しようとする人です。今後エスカレートするとしかいいようがありません。時間にルーズなところ、小さい約束を守れないところからも彼の自己中心的な性格があらわになっています。こういう人はとにかく自分第一、他者に迷惑をかけてもへっちゃらという人ですよ。3年半喧嘩しても改善されなかったのでしょ。今後どうにかなるということは絶対にありません。結婚するなら「こういう人でもいい」と許せる、それが条件でしょう。

トピ内ID：28070de7aefc4904

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彼は気分屋で

🙂

既婚

2023年03月22日 18:59

時間にも約束事にもルーズなんですね。＞客観的に、旦那さんとして皆さんなら選ぶか別れるか私なら付き合えないかな。時間は、多少は待てます。それに、出掛ける前に急にお腹が痛くてトイレ、とかそういう事もあるだろし。でも、約束自体を、気分でドタキャンされたりするのは嫌ですね。ご飯いらない、とかは仕方ない時もあるだろうけど、＞明日どっか行こう等は、気分だけで変更は、夫婦大人だけならいいけど、子供に対してもやるかもしれない、と思うので、それは嫌かな。私の夫は私に対しても、結婚前からそういう約束事は守るし、子供に対しても守ります。体調不良とかは別として。まあ、私達は子供はもう一人暮らしなので、休日夫婦で2人でよく買い物に行くけど、昼に買い物に行くのをやっぱ夕方にして〜！とか、そんなんは私もしょっちゅうだし、その程度の事ならいい。でも子供が楽しみにしてるとか、大事な用事は別。彼氏がどの程度約束事を守らないかは知らないけど。ここに、短所として書いてるぐらいだから、結構やらかしちゃってるのかな？と思いましたので。あまりにもしょっちゅう変更とかドタキャンなら、大きな事も気分でドタキャンとかすっぽかしそうだよね。私は子供の頃に、朝起きれないとかで楽しみにしていたレジャーを父親に結構な割合ですっぽかされたので。そういうの嫌いですね。子供はガッカリするし。＞これから一緒にいるなかで私が教育していければ教育とかではなく、持って生まれた性質だと思います。

トピ内ID：70f1497c1521c0c7

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人は変わらない

🙂

割れ煎餅

2023年03月22日 20:19

>彼は29歳でいい大人ではありますが、これから一緒にいるなかで私が教育していければ人はそんなに簡単に変わりません。特に29年間染み付いた彼の根っこの性質はほぼ変わりません。結婚したら変わるかも、なんて幻想です。また、トピ主さんが彼を変えることはできません。変えられるのは自分自身だけです。彼の短所も含めて、彼の全てを受け入れられるように、トピ主さんが変わるしかありませんよ。

トピ内ID：aa5975121bd961eb

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娘の彼なら反対しそう

🙂

お母ちゃん

2023年03月22日 20:19

私の娘はアラサーだけど、あなたの彼のような人と結婚したいとなったら、よーく考えたほうがいいって言うわね。過度な心配性で時間にルーズ、気分屋で軽い約束はコロコロ変わるって、、、こんな娘婿さんは嫌だわ～無理だよ。年が離れていてもしっかりした人ならいいとは思うけど、なんだか子供っぽい。いいところより悪いところのほうが目立ってる。結婚しても苦労すると思う。よく考えたほうがいいよ。

トピ内ID：e7a907468d57f5db

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不安をいえるか言えないかかな

🙂

自分を大切に

2023年03月22日 20:19

良いところを読むと、結婚相手として悪く無いと思います。不安なところ＝悪いところを相手にどうして欲しいか伝える伝えて直さないと言われたところは受け入れるこれができるかできないかだと思います。すぐに直さなくても、直す努力をしてくれたら不安もなくなるんでしょうけれどね。この辺りは伝え方もあるかなと思います。

トピ内ID：7d5095bfa4cb7d7f

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歳の差が大きいですね

🙂

メジロと桜

2023年03月22日 20:19

トピ主さんが結婚に向いていないなんてことはありません。結婚したい人に会っていないだけのこと。私は48歳で初めて結婚したい人に出会って結婚しましたが、してみると、あら、私その辺の男性７割の人と結婚してもやっていけるだろうな、と思いましたもの。それから、私の夫に関して言えば、いろいろ欠点はあるにせよ（私だって同じ）、束縛はしないし、約束は守ります。守れない約束はしません。また、服装に関しては面白くて、胸の谷間が半分出るサマードレスや、体にピッタリ合って太ももが出るチャイナドレスは構わないんです。ところが、上半身を完全に覆う薄い上等なリネンのハイネックの長袖ブラウス（もちろんタンクトップを中に着る）を着て見せたら、遠慮がちに肌が透けて見えるからおかしいよ、おかしいよ、何度もというので返品しました。何をもってセクシーで挑発的！と思うかは、人それぞれなんでしょうね。

トピ内ID：230f2d1e0c76466a

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ありがとうございます

🙂

まるトピ主

2023年03月22日 20:48

皆さんご意見ありがとうございます！全てしっかり目を通して、受け止めています。小さな約束を気分で反故にする事が多いのは彼も自覚していて、周りの友達も皆ドタキャン遅刻当たり前だし困ってこなかったと言います。どなたかのレスでもあったように、夫婦だけならまだいいですが今後子供ができた時に家族ごと彼の気分に巻き込まれる事になるのではと思うと気持ちが暗くなります。大きい約束(子供の入学式などのイベントや私の両親との約束など)は守るけど、どっちでもいいような軽いことは守れないと言っています。お互いのライフプランは合っていますかとレスをいただいて、すごくハッとしました。子供はお互いに欲しいため、私の年齢の事もあり入籍したらすぐに作ろうという意見で一致しています。また、できなくても夫婦2人で楽しく生きていこうという考えも一致しています。住むのは賃貸がいいとの事も一致していますが、住む場所や家事分担はお互いにこだわりがなくフワッとしています。家事は先に帰った方がやる、気付いた方がやるという感じで、彼は家事か苦手ではないのでけっこう甘えさせてもらっている面もあります。(2年半ほど同棲していました。今は訳あって別々に暮らしています) お互いに結婚願望がないタイプだったので、ライフプランについてはフワッとしている部分が多いと思います。結婚について覚悟ができていない未熟な2人なんだと恥ずかしながら自覚しました。彼の行動制限についても、私のためじゃなく自分の不安を取り除くための自己満足だというお言葉、私もその通りだと思っています。やはりそうだよな、と。他の方の意見が聞けて良かったです。 1人1人しっかりお返事できなくてすみません。人生の先輩方のお話がとても参考になりますし嬉しいです。

トピ内ID：f9148a42fd1d40f0

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結婚したら良いと思いますけどね。

🙂

さーや

2023年03月22日 21:49

２年の同棲経験もあるのなら大丈夫じゃないですか？というか、皆んな人それぞれ完璧なんて無いので。これが浮気、借金、ギャンブル、暴力・・など人としてどうか？というようなレベルではないのなら他の事は大した事ではないですよ。主さんだって、家事を彼に甘えてるのでしょう？主さんに強要する訳でもないのでしょう？行動を制限するというのがどういうレベルなのかが分かりませんが、家族、友人との縁を切らせる！みたいなモラハラではないのでしょう？子供が欲しいのなら30代後半で「この人で良いのか？」なんて言ってられませんよ。さっさと結婚した方が良いかと。

トピ内ID：dfb2aa21cf53bc84

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気苦労は多そうだけど

たこ兄弟の母

2023年03月23日 10:30

イライラすることは多そうだけど、別れるほどでもないかなぁ。時間にルーズ、約束を反故にするこれが確信犯というのは、どうかと思います。 40歳過ぎたら友達がいなくなるタイプでしょう。早ければ30代で友達が徐々に離れていきます。というか、そもそも友達が少ないのでは。＞周りの友達も皆ドタキャン遅刻当たり前だし困ってこなかったと言います。彼がするから、やり返されているだけの話です。もしくは類友ってやつでしょう。深い部分での友達はいなさそう。話を聞く限り、自分大好き人間でかなり幼い感じです。彼の両親も息子のしょーもない性格を知ってて、包容力のある年上の姉さん女房を歓迎しているのかな。彼は居心地いでしょう。主さんにがっつり甘えて、やりたい放題できるから。でも結婚となるとかなりストレスたまるし暴走しないためにも、今後は条件をつけたほうがいいのでは。例えば行動制限ですが「あなたが１回ドタキャンしたら、私も１回行動制限を拒否できる」上司との仕事に嫉妬をしたら「がんばって難関の資格取得をして。合格したら私もがんばって上司との仕事を拒否する」でしょうか。夫が妻にストレスの負荷を与えるなら、妻も夫にストレスの負荷を与えることができる。それが平等ってことなのでは。夫を教育するって、やめたほうがいいですよ。知人はそれで離婚しました。夫からしたら、自分なりに築いてきた経験や価値観を小ばかにされたと感じるようです。やんわりと「あなたの行動はストレスです」と、伝えた方がいい気がします。

トピ内ID：67f6207c0ff4434a

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ありがとうございます

🙂

まるトピ主

2023年03月24日 10:52

引き続きレスありがとうございます。色々なご意見があり参考になります。お察しの通り、彼はかなり幼稚で自己中心的な考えをした人だと思います。話を聞いていると、周りの友達は類友という感じです。職場が同じだったのですが、職場でも取り繕わずにありのまま周りに接していますが不思議と皆から好かれ、意外と人が集まってくるタイプです。おそらく裏表がなくて、良くも悪くも周りの目を気にしない性格なのでサッパリしてると思われるのかも。仕事はちゃんとやりますし、人に意見も言えるので職場では信頼されています。 (そこは尊敬できるところです) 時間にルーズで約束もできない自己中心的な人はやめた方がいい、とのご意見も、結婚するならば教育するんじゃなくて受け入れる、とのご意見もどちらも身に染みます。人は変わらないので教育するという考えは捨てて、私はこの人を受け入れられるんだろうかという視点でちゃんと考えてみます。別れも視野に入れながら、早めに決断したいと思います。個別に返信できませんが全てのレスをしっかり読ませてもらっています。ありがとうございました。

トピ内ID：f9148a42fd1d40f0

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