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実親との二世帯住宅について

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
長男太郎
ひと
私は現在、妻と２歳半の娘と３人でアパート暮らしをしています。年齢も30代半ばに差し掛かり、そろそろ長男として実家に帰ろうか悩んでいるところです。 実家の土地には、両親と祖父母（他界）の古い二世帯住宅が建っています。私は実家に戻るにあたり、この二世帯住宅を全て取り壊し、両親が住む平家と私達家族が住む二階建て住宅を同じ土地にそれぞれ建てることを希望しております。 その理由としては、 ・自宅をそれぞれ別棟にし、お互いのプライバシーを少しでも確保すること（干渉を少しでも避けるため） ・二世帯という共同持ち物ではなく、自分の自宅と自分の庭を持ちたいこと（人生に二度とない大きな買い物のため） などがあります。 しかし、両親は『二世帯住宅でなければ認めない、二世帯が嫌なら廊下をつなげたい。別棟だとお金も余計にかかる』と言って納得してくれません。極め付けは、『別棟だとお前がここに帰ってくる意味がない』などと言います。 両親はずっと私が帰ることを望んでいます。私も実家（地元）に戻ることを望んでいます。しかし、私達家族が帰るための最低限の条件を提示しても、両親は納得してくれません。 嫁は義両親の近くに居るだけで嫌なはずなのに、二世帯なんてことになったら可哀想過ぎます。いや、それだけは考えられません。それだけは避けてあげたいです。 同じ境遇の方、何かいいアドバイスがあれば教えてください。

トピ内ID：e432dbc1ed519c14

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盛り込みすぎです

🙂
おじさん
長男です（といっても親はもういませんが） ＞私は現在、妻と２歳半の娘と３人でアパート暮らしをしています。年齢も30代半ばに差し掛かり、そろそろ長男として実家に帰ろうか悩んでいるところです。 これ、近くに住んでいるのと遠くに済んでいるのとでは話が変わると思いますが、どちらでしょう？ ＞実家の土地には、両親と祖父母（他界）の古い二世帯住宅が建っています。私は実家に戻るにあたり、この二世帯住宅を全て取り壊し、両親が住む平家と私達家族が住む二階建て住宅を同じ土地にそれぞれ建てることを希望しております。 私は、ここが先走り過ぎだと思いました。 長男でも、仕事で出た先でマンション買って定住、親関係なく土地買って家を建てる、いろんな人がいます。 特に現状に不満がなければアパートのままという選択肢もあるわけで、話がつながっているようでつながっていないように思います。 ＞その理由としては、 ・自宅をそれぞれ別棟にし、お互いのプライバシーを少しでも確保すること（干渉を少しでも避けるため） ・二世帯という共同持ち物ではなく、自分の自宅と自分の庭を持ちたいこと（人生に二度とない大きな買い物のため） などがあります。 これ、家族として考えは共有されていますか？ ＞しかし、両親は『二世帯住宅でなければ認めない、二世帯が嫌なら廊下をつなげたい。別棟だとお金も余計にかかる』と言って納得してくれません。極め付けは、『別棟だとお前がここに帰ってくる意味がない』などと言います。 親御さんは５０代か６０代だと思いますが、この世代って若いですから、二世帯でも気は使うと思いますよ。 全体的に、主さんが突っ走っていて、周りがついてきていないように思いました

トピ内ID：c85346366b3a53fe

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じゃ帰らない　でおしまい

🙂
ん？
その親はとぴ主たちがいないときに毎日こっそりとぴ主スペースに入り込んで、冷蔵庫の裏まで調べつくす性格と思います

トピ内ID：2ee35a75ce13b7ec

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奥さんの気持ちは？

🙂
一姫二太郎
奥さんは敷地内同居はオッケーしてるのでしょうか？ 周りに敷地内同居の友人は沢山居ます。ですが皆、同居とかわらない嫌だと言っています。 いつ出てって、いつ帰ってきたも分かりますからね。ただ一軒だけ前後に家を建ててて前が若夫婦なため、ここは問題ないようです（笑） なので未婚の娘は敷地内同居絶対条件と言われたら、さっさと別れます。 私自身も息子も居ますが2世帯住宅でも嫌です。自分の身体が動く限り。 せめてスープの冷めない距離かな〜 娘に対しても同じです。 親世代で同居を望む人の気がしれません。

トピ内ID：3a0b0ea96dd45dd6

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近くにいるだけで嫌なら敷地内も嫌でしょ

🙂
プリムラ
帰るの止めたら？ そもそも奥様は賛成なのですか？

トピ内ID：d1c2cc9870f9b817

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違う土地を探す。

🙂
敷地内同居嫁
そんな義両親の側に引っ越したら、敷地内同居でもトラブルになるよ。 本気で奥さんを守るなら、違う土地に家を建てる。 敷地内同居、別棟とはいえ面倒よ。 私は義理家でメンタル崩壊した。 今は抜け出したけど、オススメはしない。

トピ内ID：7efc80b22195e3d2

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頑として断り、地元に帰ったら賃貸に住み、分譲マンションを買う

🙂
チュン夫
６５歳男性です。同級生達で、親と二世帯住宅や敷地内で同居した人は一人もいません。 極めつけは、自宅の広い敷地に、息子のための別住宅を建てた親がいます。息子は大都市の（誰もが認める）優良会社勤務。地元出身の奥様と結婚し、地元には戻らないはずでしたが、優良だった会社が突然倒産して地元に戻りました。 でも、実家敷地内にある息子のための住宅には入居せず、最初は賃貸に住み、その後分譲マンションを購入して住んでいます。両親も亡くなりましたが、実家の片付けはしてもマンション住まいのままです。 別の友人は実家から通勤する地元企業勤務で、地元の奥様と結婚し「奥様の希望」で完全同居しました。 ところか、いざ同居してみると、友人の両親は奥様に気を遣うことなく「奥様の不満が爆発」して別居となり、分譲マンションに住んでいます。友人の両親も亡くなり、実家を片付けています。 不満があれば、少しずつ出して話し合えば良い。と思うのですが、話し合いはせず、不満をため込んで爆発したようです。 とはいえ、奥様は義両親が嫌いではなかったようで、数十年後に義母が癌になると、奥様が必死に看病していたし、その甲斐もなく、亡くなると号泣していました。 なので、奥様と両親の間に、既に問題や嫌な感情が発生しているのでなければ「嫁は義両親の近くに居るだけで嫌」という考え自体、ステレオタイプで頭が固いと思います。 ただ、ご両親は自分達の主張が強すぎるので、その義両親の場合は（の限定付きで）奥様が嫌がる恐れが多大です。 アドバイスとしては頑として断るしかないと思います。地元に帰るとしても、まずは賃貸に住み、その後、トピ主さんが分譲マンションを買って住めば良いのです。

トピ内ID：a0aa8b57cb0c8096

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何のために？

🙂
なんで
二世帯じゃないと意味がないとか、別なら廊下で繋ぐとか、 こんな支配的な義両親なら近居だって嫌だけど。 長男だと何で戻らなきゃいけないの？ 弟や姉妹はいないの？ いるなら二世帯でも別棟でも相続時に揉める事にならない？ 実家の利便性や通勤時間を考えてよほど魅力があるならともかく、30代半ばだから長男だからという理由しかないなら妻子にメリットなさそうです まさか自然が豊かで交通機関もないような所じゃないでしょうね 親の土地に家を建てようとするのだから親が条件つけるのはしょうがないです そして二世帯も渡り廊下も作りたくないあなたの希望も通せばいいです そこはお金を出す人の意見が通って当たり前 今はお互いの希望が合わないから保留。でいいじゃない？ 誰かが我慢する形で無理矢理そこに住んだらいずれ破綻するだけよ？ せっかく大金かけて建てた家に誰も住まなくなったり、家族が出てって独りになったりね 長男だから戻らなきゃいけないなら お子さんが自立してから、または定年退職してからでいいじゃないの 何で急ぐの？ 親がうるさいから？ 放っときゃいいじゃん

トピ内ID：3f991ef4b35143ea

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レスします。

🐶
犬と猫
実家が近距離で転職せずに引っ越せるってことでしょうか？ 奥様の意見がないですが奥様もトピ主の同居案に同意ですか？ ２つを，クリアしている前提で ご両親がトピ主案でいいから帰って来て欲しいと思うまで現状維持で暮らされては？トピ主が前のめりに同居の意思を示すからご両親も我を通すのではないかな。ご両親が痺れを切らして妥協するのを待つのがいいと思います。

トピ内ID：7cedb7b8fd98d3a3

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自力で叶える。

041
冬
地元に帰ればよくて実家に帰る必要なし。現在、親の説得ができないトピ様に、実家に戻ったところでご両親の世話や妻と両親を取り持つ調整役は望めないし、調整が必要な日々の事は増えるだけ。親の土地に建てるのだから親が希望をいうのは当然かと。地元に帰るとしても、スープの冷めない距離に家も庭も自分で買って自分のものと胸を張りましょう。 　親と妻の顔を立てた折衷案のように聞こえますが、トピ様のいいとこ取りの結果の、非常に半端な案だと思います。「自分の」家「自分の」庭というけれど、「親の土地」「トピ様家族」の家、では？嫁が可哀想過ぎるとかそれだけは避けてあげたいとか、守ってあげるような言い方ですが、妻、でしょう。ともに考えるパートナーです。もし実家敷地内に建てるなら自家については家にいる時間、親と接する時間の長い妻の意見に基づき設計するべきです。　 　何かをするときに道具から入るタイプですかね…。

トピ内ID：1d1e50e9e69e15f3

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別の土地を買って建てる

🙂
posuyumi
地元の別の土地を購入し家を建てる。 人の土地に建てようと思うから制約がかかるんです。そこはあなたの土地じゃない。（いずれ相続する？お父さんには土地を売ってそのお金を好きなことに使う権利があります。そのまま相続するとしたらこの先30年くらい先で相続税も払ってからの話。それまではあなたの土地じゃありません。） というか、あなたは地元に帰るけど、そこは奥さんにとっても地元ですか？ 夫婦2人にとって住みたい土地を探すのが大事ですよ。

トピ内ID：9c88527dce111dcc

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別棟でもうまく行かない

🙂
ゆり
同居嫁です。 同居、近居がうまく行くかどうかは物理的な距離ではなく、はお互いの意識や感覚によると思います。 地元に帰れ、二世帯でなければ認めない、などと言う親が、相手のプライバシーを守る意識などあるはずがありません。この状況でなおも帰ることを考えているあなたがご自身の家族を守れるとも思えません。 今の家族を失うことも覚悟して地元に戻るか、諦めるか、の二択です。 帰ってうまくやりたい、が無理なことはご両親の言い分を聞けばわかるはずです。

トピ内ID：a5847f39c2b88abf

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そのままでいいんじゃないですか

🐱
猫派
「そろそろ長男として実家に帰る」とありますが、長男としてというならこの先すべて経済的にでも自分が親の面倒生活費まで・祭祀すべてひきうけるおつもりでしょうか。 家制度の時代の長男だとそのような感じだと思います。 ただ実家の親のそばに妻子をつれて近くで生活する、というのなら今のままでいいのでは。 そもそも奥さんはトピ主さんが30代で地元に戻るという予定を了承して結婚しているのですか? いずれ、ということで結婚しているなら退職後と考えているかもしれません。 実家に戻るなら転職もしますよね。 転職後すぐ住宅ローンは組めないのでアパートなり同居になると思いますよ。 また実家の二世帯を取り壊して土地だけもらって二軒建てる・もしくは二世帯を建てるとなるとかからないのは土地代くらいなものでしょう。 （他のきょうだいがいると相続の時土地代が必要?) 二世帯を建てれば安くつく訳でもありません。 普通の一軒家に無理矢理全員詰め込んだ完全同居なら安上がりになると思いますが、現代の二世帯(分離)だと風呂・トイレ・キッチンすべて二つ必要で広さも必要ですから下手したら上物だけで二軒分くらいの費用がかかる場合もあります。 同じ棟で同居でなくてはならないと主張する親なら、建築会社や間取り等も口出ししてくるでしょうね。 建てる前からトラブルがありそうとわかる家に自分の親孝行のため妻子を巻き込むのはやめて欲しいです。 私たち家族が帰るって、奥さんと子供もカウントしていますが奥さんにも自分の実家があり、トピ主さんと結婚して世帯を築いているのですから帰る場所は自分の家族がいる場所ですよ。 さらっと自分実家に混ぜ込もうとしていますが、その意識のまま同居を始めると最終的には離婚につながりかねないですので注意して下さい。 親が二世帯同居でなければ意味がないというのであれば、今のままでいいと思います。

トピ内ID：bb76447a8f0f0416

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じゃあ同居しない

😣
白チロル
トピ主さんは30代と言うことは、ご両親はまだ60代でしょうか？ そもそも同居する必要は本当にあるのか？という事、そしてするにしてもまだまだ早すぎると思います。 ご両親が80代くらいになり、要介護で2人だけでは暮らせなくなった時、近くで暮らす事を検討されたらいいと思います。（ちなみに介護は遠距離でも別にできますよ） 今のお年寄りは90歳超えや100歳近くまで生きる人が多いです。 まだまだ両親もトピ主さん家族も若いのに、今から同居などしたら、同居30年そのうち10年くらいは介護になります。奥さんにしたら、これはなんの罰ゲームでしょうか？ 奥さんやお子さんの気持ちも考えてあげてください。廊下で家を繋げるなどという両親は、トピ主さん宅に毎日遠慮なく入ってきます。冷蔵庫もバンバン開けるし、寝室にも入ってきます。高齢になるとさらに遠慮も判断力も低下し、その言動はエスカレートします。 長男だからと親のことばかり考えてないで、始めたばかりのご自身の家庭の事をまず考えてください。トピ主さんがもし奥さんの立場なら、できますか？自分の家なのに、一日ものびのびとできない生活。まだまだ元気な義両親が同じ空間にずっといる暮らし。 奥さんの実家と廊下で繋がり、奥さんの両親のもとで、何十年もこんな暮らしができますか？

トピ内ID：1faaedafd731a75a

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やめる

🙂
ひよこ
やめた方がいいです。 地元ということは、今は離れてるんですか？ 仕事も変えて地元に？その辺よくわからないですが。 親離れ子離れして、ご自分たち家族を第一に考えてみたらどうでしょう。親孝行は離れて暮してもできますよ。 親の希望より家族の希望です。

トピ内ID：ae8b9d4b11f4667f

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資金面は？

🙂
らん
別棟にしてもいざとなったら近くにいるから安心なのに何故ひとつ屋根下にこだわるのかな？ 食事か？または嫁に雑用を頼むのかな？ 世間体？ 別々のが絶対上手くいくし、ここまで考えてくれる息子さんがいるのに視野の狭い両親ですね。 自分達がやったことをやらせたいんですね。

トピ内ID：46d37d45edbbc11d

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世間体が有るからね

🙂
ぱぷりか
私や夫の地元でも、そうですし。 今住んでいる土地（首都圏のベッドタウン的な場所）でも、なんだかんだ言って、「同じ屋根の下で同居出来たら勝ち組」みたいな空気は有りますから、トピ主さんの親御さんは、負け組になりたくない訳です。 一つ屋根の下という条件なら、上下分離の完全二世帯が落としどころになりがちですが、結局、奥さんの居心地の悪さは最悪でしょうし、トピ主さんの庭を持ちたい希望はなし崩しになるでしょう。 壁一枚、床一枚で世帯を分離しても、音が伝わりますから、トピ主さんの親から「昨日は、遅くまで騒いでいたわね」と干渉が有るでしょうし。 仕切りや玄関に鍵が有っても、なし崩し的に合鍵を作られたりしてプライベートがなくなり、奥さんは子供を連れて出て行くと思います。 親後さんが「お金も余計かかる」と言っているのは何故ですか？ 親とトピ主さんの家を別に建てても、親世帯は、親が支払い。 トピ主さん世帯は、トピ主さんがローンを組むのではないの？ 親が、二軒分のローンを組んでくれるのですか？（キャッシュでも良いけど） 親に建てて貰おうと思っているなら、親御さんがゴネる権利も資格も有る事になってしまいますし。 トピ主さんが、支払うなら、親御さんが理由として出すのは違和感が有ります。 まぁ、そもそも「建て替え」の場合、取り壊しの費用も有りますし（４００万くらい？）、建てている間に親御さんは賃貸なりを借りて暮らす事になりますよね。その間、家財道具の保管でレンタル倉庫を借りる事も有ります。大概、請け負った業者が手配してくれますけれど（費用が折り合わなければ、自分で探す人もいるが）。 親御さんは、建て替えの費用をどのくらいと考えているのでしょうか。建てる費用以外にも、色々かかりますよね？それが負担で、家の方をコストダウンしたいと考えているとして、それを息子家族に押し付けるのは・・・と思いますけどね。

トピ内ID：565cb6b9e1364f89

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土地の権利者

🙂
あめ
土地の権利者はご両親。トピ主さんが帰らなければ良いだけの話。 「長男だからそろそろ実家に帰ろうと」って今2023年ですよ？長男だからっていつの時代の話ですか？ ＞嫁は義両親の近くに居るだけで嫌なはずなのに、二世帯なんてことになったら可哀想過ぎます。 この正論が全てです。でも夫婦揃って土地を狙っているからこうなるんです。二世帯の泥沼はネットですぐ出てきますよね。事件も起きているぐらいです。トピ主さんの介護確定ですが話し合いは済んでいますか？ 考えてみたら私は長男の嫁ですが、主人が私をしっかり守ってくれています。主人は地方出身ですが地元に帰る気もありませんし義両親と関わりも無い為、介護の期待もされていません。 自分で資産を形成すれば良いだけの話。狭くても小さくても自分の家を持つ事をオススメします。

トピ内ID：24d28588d34b7ac8

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どうしても平行線なら現状維持で。

🤔
禰豆子
元々ご両親の土地建物ですよね。 それらを全て更地にして一から建て直す訳ですから、第一にご両親の希望を聞いてあげることです。 しかも今まで広い戸建に住んでいた両親を平屋に住まわせるんですか？ それはご両親も了承済なのでしょうか。 将来足腰が弱って階段の上り下りが大変だからという理由で、ご両親が平屋を希望しているなら問題ないと思いますが。 トピ主さんが将来実家を継ぎ、両親の面倒を見る事について奥さんは了承していますか？ 了承した上で結婚したのなら夫の両親の意向通り二世帯住宅にするのが筋でしょうね。 でも、トピ主さんが結婚する前に奥さんに両親と二世帯住宅の話をしていないとしたら話は別です。 奥さんが嫌がるのは当然でしょう。 その場合、とりあえず現状維持でアパート暮しで良いのでは？ 将来ご両親が亡くなってトピ主さんが相続したら好きな家を建てれば良いと思いますけど。

トピ内ID：a0eaa890ce028bb3

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そもそも奥様は何と？

🙂
めろん
そもそも、奥様は、別棟だろうがあなたの実家の土地に住む事を了承しているの？ 奥様は、アパートのまま、あるいはマンションでも買うことが希望かも知れませんが？ 敷地内同居を望む女性はいないんですよ。 それと、長男だから何？

トピ内ID：078b47ada80729e4

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難しい問題だよね

🙂
悩ましいね
ご両親が二世帯にしたいのは、金銭的な問題だけではなく、自分達も親世代と一緒に生活してきて、上手くやれていたからなのではないでしょうか。 だから別に悪気とかはなくて、それが普通にできると思っているんですよ。 昔の同居(二世帯)は喧嘩しながらも一緒に暮らすことができたんどけど、最近は変わったものね。 お嫁さんのことを「義両親の近くにいるだけで嫌なはずなのに」なんて思っているなら、帰らないほうがいいと思う。 私の兄夫婦は同居→別居→同居→別居を繰り返し、今は実家近くで暮らしていますが、結局親子の相性が悪かったんだと思います。 二世帯や同居でも上手くやれてる親子もいるけど、隣に別に家を建てても上手くいかないこともありますよね。 よく考えて決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：7e7ab9f6a422b361

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あなたが説得する方に回らないこと

🙂
neko
はっきり申し上げてそのご両親では絶対に奥様とご両親は揉めます。何故ならご両親が譲る意志を見せていないから。別棟でも近居でも構わない！というお宅ですら揉めるのですから。 私があなたなら地元に帰らない一択です。二世帯住宅ならば、近い未来妻が出ていくだろうと確信できるからです。私が奥様なら断固として夫実家に戻る事を拒否します。廊下を繋ぐとかもあり得ません。 なので、私は親を説得はしません。こちらの提案を受け入れないなら帰らないまで！説得するのも折れるのも両親にしていもらいます。

トピ内ID：68c93ca4c50eca98

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止めるべき

🙂
モモ
親御さんがそう言い張っているなら、実家に戻るのはとりあえず止めるべきでしょう。 トピ主さんの主張に従うと、親御さんの費用負担も大きいです。今の二世帯住宅を取り壊し、平屋を建てる費用、土地の固定資産税も親御さん持ちですよね。 ちょっとちゃっかりしているというか、虫がいいようにと思いますが、後が大変です。同じ敷地内に家 を建てるのはやめたほうがいいです。経験者ですがどれだけ気を使うことか、かと言って蔑ろにすると 恨まれますよ。 二世帯住宅はもっとだめ。ご近所の二世帯住宅は、すべて若夫婦が出ていかれました。 私は40代で夫に先立たれ、大変な思いをしました。夫の家の敷地内に家があるというのは、人質に 取られているようなものでした。

トピ内ID：c761a856be0bbeb2

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長男として

🙂
かぴ
昔ならいざ知らず「長男として」というトピ主さんの考えがよく分かりません。 もしかして家の財産など一切合切をトピ主さんが相続して家の権利を握り全ての責任を果たす（親族・お墓・その他）ことになっているのですか？ 家制度はとうの昔に無くなりました。 今の時代「長男だから」なぞ空虚な言葉で何の意味も成しません。 まずは実家に帰るという意識を変えてはいかがでしょうか。 そしてこちらが帰る事を譲歩するのに両親が自分たちの主張を曲げないなら「じゃあ帰らない」で済ませる事です。失礼ながらとても面倒な人たちのように見えますし、近居だけでも妻のストレス過多でトピ主さん家族が壊れる危険性もありそうです。

トピ内ID：578a89eec226bce4

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今はもう平成も過ぎて・・

🙂
ゲン
あなたは長男だのと言いますけど、今はもう平成も過ぎて令和の時代です。 長男、長男てそんな昔気質のしきたりに、こだわらなくても、自分たちだけの平和な暮らしに浸っていても良いと思いますが。 確かに自分の親は苦になりませんけど、連れ合い（嫁、婿）は、その時はOKしても、いざ同居や近居をすれば、日に日に、不満が出て来るんです。 要するに、近場で暮らしてみなければ、わからないんです。あなたは30代ですか？親御さんは６０代くらいですか？ まだ、側に住むこともないのでは・・ 一昨年、娘婿の転勤で、半年ほど、娘と６歳の孫が、家に帰省して同居していた時期がありましたが、血縁者だけでも、若い者と高齢者の食べ物や食事の時間帯が合わなくて娘に不満を言われて大変でした。 娘や孫のように血縁者だけでも、辛いし不快なんです、勿論、トピ主さんは２世帯じゃなく・・とか、ちゃんと奥さんのことを考えていますけど、 もっと、ゆっくりしていて良いと思います。 ＞嫁は義両親の近くに居るだけで嫌なはずなのに、 あなただってそこまでわかっているんですから、無理することないです。 それと奥さんの親御さんは健在なんですか？もし、健在として、あなたの親御さんと近隣に住んで、岳父母も出入りするようになったら、婿のあなただって段々疎ましさが出て来るかも・・ 特に今の時代、揉め事が起きれば、最終的に、離婚に発展しかねません。

トピ内ID：fc2c4af9f44f2606

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お金がないんじゃないの？

🙂
ooba
ご両親、別棟にされたら自分たちの別棟をたてるお金がないんじゃないですか？ 自分たちは土地を出すから、上物は息子が出してくれると思ってたのでしょう 土地を当てにしてしか家を建てられないのなら 自分の自宅と自分の庭なんて大口をたたかないほうがいいと思います 親が自分が地元に戻ることを求めているんだから、見返りとしてとでぃぐらいくれるべきだろう、 土地は当たり前のようにもらえるだろうと思っている トピ主さんの甘えも見透かされているのだと思いますよ

トピ内ID：ad601f31e8e9236a

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長男だから？

🙂
おばたん
その呪縛から逃れましょう。 じゃあ聞きますが、長男として地元に戻って具体的に何をするつもりなのですか？ まさかいるだけ？ 親の近くにいるだけが親孝行ではないですよね？ 長男として親を手伝う、面倒をみるというなら、お仕事は簡単に休めるのですか？結局妻になんでもやらせることにはなりませんか？人にやらせて長男の勤めとやらを果たせると思っていないですか？ 同居は簡単では無いです。近居でも妻の負担は大きくなります。 あなたは長男ではなく夫になったのだということをお忘れなく。

トピ内ID：9e7523dbd046396c

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物凄い違和感

🙂
匿名
奥様の話が一切出てきませんが、奥様はあなたの実家に家を建てて住むことに、賛成されているのですか？ まず、ここが第一条件。 長男だからと言って、親の側に住まなければならない決まりは全くありません。 しかも、親は『二世帯住宅でなければ認めない、二世帯が嫌なら廊下をつなげたい。別棟だとお金も余計にかかる』と言って納得していないし、あなた方に干渉する気満々じゃないですか。 それと「二世帯なんてことになったら可哀想過ぎます。いや、それだけは考えられません。それだけは避けて【あげたいです。】」って、何で奥様は今回の家作りから蚊帳の外で、あなたが上からやってあげる立ち位置なんでしょう。 なんか色々おかしいです。 人生に二度とない大きな買い物が、既に失敗の方向に大きく傾いてますよ。

トピ内ID：0e4b672e063e9193

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二世帯にしたために離婚となった人もいます

🙂
くるみ
今は令和です。 うちにも３０代の息子がいますが、県外に持ち家しました いまどき、「長男だから」なんていう、トピ主さんの考え方にびっくりです ご両親は６０代でしょうか まだまだ元気でいられる年齢です どうして昔の考え方で凝り固まっておられるんでしょうか 双方、時代にそぐわないですよ？ あなたは結婚してひとつの家庭を持ちました あなたが最優先するべきは、自分の家族の幸せです ご両親が望み、自分も望むから、と二世帯にこだわって ご自分の家族の不和を生まないようにしてください 実際、近くに、まだ若いのに二世帯住宅を建てて生活を始めたご家族がおられますが息子さん夫婦は離婚して、その上、二世帯住宅も売りに出すはめになった例があります。 上手くいくようで、いかなかったんでしょうね どうしてもお互いが干渉しあって、仲たがいしてしまうことが多いです

トピ内ID：4d222c6f8e66c12f

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やめなはれ

🙂
エクレア
私６１歳ひとり娘です。自分の親と完全分離型二世帯住宅ですが後悔しかありません。 家の中はドア一枚でつながっています。家を建てて約３０年です。 親が過干渉で我が家のスペースに勝手に入り込み自分仕様にする、郵便物は誰から誰宛なのかチェック、はがきなら読みます。その他光熱費のメーターチェック、休みの時は何回でかけるかチェック等鬱陶しいたらない。 私が何度も喧嘩しましたし、「夫に出て行こう」と言ったこともあります。 夫は比較的温厚なのでなんとか暮らせました。 とぴさんは私の子供と同世代なのでとぴさん両親は私と年齢は変わらないと思います。 この年齢で子供になぜそんなに執着するのか謎です。 私の長男は飛行機の距離にいて地元には帰ってきません。 夫もど田舎長男ですが地元には帰りません。 実の娘でも手を焼いています。これが親が死ぬまで続きます。 親は90代ですが口だけは現役です。 親の望み通りにしたら間違いなく妻子を失うでしょう。 とぴさんの言い分が通らないなら絶縁もありです。 妻子を守ってください。

トピ内ID：08abbb618645bc86

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なんのために？？？

🙂
ふむふむ
長男だから実家に帰る？？？ なんのために？ 家業をしていて継ぐというのならまだわかりますが、それでもよほど特殊な家業でない限り同じ敷地住む理由にはなりません。 家業を継ぐにしても、近所に住むだけで十分なはず。 なのに、なぜ敷地内同居をしたがるの？ 今どき、長男だから実家に帰るなんて、いつの時代の話しですか。 昭和じゃあるまいし、長男だから親のそばに住むなんてかなり特殊ですよ。 いったいなんのために実家に帰るんですか？ 親が望んでいるから？ あなたが望んでいるから？ 仕事はどうするの？ 転職するの？ 要するに子離れ・親離れ出来ていないだけってことでしょ。 結婚とは、親の戸籍から出ていき、新しい家庭を持つことです。 なんで独立したのに、わざわざまた親元へ戻る必要があるの？ しかもあなたの親はかなりわがままで非常識なところもあるようですし、奥さんにとっては最悪です。 たとえ別棟として建てたとしても、干渉するのが目に見えてます。 うまくいかなければ離婚になるとわかっていますよね？ あなたやあなたの親のわがままに奥さんや子供が振り回されるなんていい迷惑でしょ。 奥さんはあなたが地元に帰ることに賛成してるの？ 本音を聞いたことあるの？ 別棟だろうが、敷地内同居すら本当はイヤなんじゃないの？ 親のための人生じゃありません。 あなたと奥さんの人生です。 あなたはいつまで「子供」でいるつもりですか？

トピ内ID：395d4940e043f66a

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