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彼との関わり方について

レス12
(トピ主 0
🙂
あま
恋愛
自分29歳 彼48歳シンパパ(高校生と小学生の子供有) アプリで去年の5月に出会い7月からお付き合いを始めました。 私は8月に仕事を辞めたのですが、そのせいなのか、元々不安を感じやすい性格だからなのか、お互いの関係性が落ち着いたからなのか…理由はわかりませんが彼からの連絡頻度が減りました。 そのことで何度か彼には、不安だから連絡がほしいなどと相談をしていました。 しかし何度言ってもあまり変化がなくとうとう泣きながら別れたいのか?と電話口でこぼしてしまいました。 彼的には、別れたいなんて考えていなかったし気持ちが変わったこともないが、家事や仕事で忙しいからこれ以上どうにかしろと言われてもしんどいと話されました。 また、無職で何もしていないから依存してしまっていると思うので一旦連絡を止めようと提案されました。 そして仕事が決まったらお祝いしようと話してくれました。 それから2週間程経ち、私は仕事が決まったので連絡しました。 しかし、会いたいと言ってから丸1日連絡が無く(いままで毎日やりとりしていた)、会いたくない?と送ったところ、そんなことはないけど、落ち着いたらにしようと返されました。 せめて話だけでもと思い、話したいと送りましたが、また連絡がありません。 以前喧嘩をした際に連絡してこなかったことがあり、気持ちがわからないから無視はやめてと話したのですが今回もまた…。 私としては、彼の心情がわからない中で連絡がしづらかったので、一旦電話で現状を話したいなと思っていたのですが、無視されると何を考えているのかわからないし、前に進めないのでどうしたらいいかわかりません。 また、私が不安がることを知っているはずなのに…とも思ってしまいます。 客観的な意見が聞きたいです。 私は彼にどう接したらいいですか? 彼はどんな心情でいると思いますか…? どうしたら前に進めますか…?

トピ内ID:e1fd34fc75e25a66

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彼の心情は、面倒臭い

🙂
かおりん
>>客観的な意見が聞きたいです。 私は彼にどう接したらいいですか? 彼はどんな心情でいると思いますか…? どうしたら前に進めますか…? 彼の心情は 面倒臭いのに捕まっちゃったな~ どうすれば、諦めてくれるかなあ~ です。 彼は子供がいて仕事と家事、子供の面倒で忙しいって言ってますよ。 それは本当でしょう。 だから、彼女にしょうもない不安で駄々をこねられると面倒臭いのです。 依存されると面倒なのです。 彼とお付き合いできる人は、 ・彼の子供を尊重できる人(彼の子供の用事で約束が潰れても怒らない、譲ってくれる) ・仕事面や生活面など、金銭的精神的に自立している人(手がかからない人) ・相手を信用できる人(連絡が少ないくらいで相手を疑ったり不安にならない) ・結婚や子供を望まない人(もちろん付き合いの先に結婚はあるでしょう。でもすでに相手に子供がいる以上、結婚と子供を早急に望むならやめおきましょう) 上記の様な人です。 まず、主さんが上記を理解し守る事で今度は彼が主さんを大事にしてくれるでしょう。 主さんは、自分を振り返ってどう思いますか? 思うに、主さんが若すぎて、主さんの求めているような恋愛は彼とはできないのですよ。 だから、お別れして別の人と付き合った方が、主さんにとっても幸せだし、彼にとっても幸せです。

トピ内ID:910316a7d60ae9ac

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まぁ「脈」はないでしょうね

🙂
一灯
「落ち着いたらする」という言い方は、何であれ、積極的にやろうという言葉ではない。 先延ばしにするための、都合のいい言葉です。 厳しい言い方になるかも知れないが、彼は主さんとの将来を考えていないと思いますよ。

トピ内ID:87196a1713c917e7

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他の人を探しましょう。

🤔
禰豆子
トピ主さんは『お父さん』みたいな男性がタイプなんですか? 彼は既に48歳。 あと12年で還暦。 トピ主さんが中年になった頃には彼はお爺ちゃんです。 その現実をちゃんと理解していますか? しかも高校生と小学生の子供がいるんですよね。 何故わざわざ苦労する道を選ぶのでしょう。 第三者から見たら何かの罰ゲームとしか思えません。 彼もトピ主さんと再婚しようとか全く考えていないようですし、さっさと別れたほうが良いと思いますよ。 もっと好条件でトピ主さんを愛してくれる人を探しましょう。   所詮、血を分けた子供には敵いません。 子供達が『嫌』と言ったらあなたに勝ち目は無いと悟りましょう。

トピ内ID:ca4d452e5608bbfa

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レスします

041
あめ
もし彼が、主様と同年代で子供のいない男性だったとしても、今の主様ではうまく行かないと思います。 付き合って2ヶ月。 転職先も未定のまま無職になったうえに、 『連絡が減って不安なの!』 『どうしたいの?別れたいの?泣泣』 なんてベッタリ寄りかかって来るアラサー女性。誰だって逃げ腰になると思いませんか? 今の彼の心理は、 『思ったのと違うな…もっと自立した女性が良かったのに。』だと思いますよ。 新しい職場でしなければいけないことは沢山ありますよね。中途採用なら即戦力にならなければいけないはず。 もう彼に期待するのはやめて、自分がしなくてはならないことに集中してはどうですか? そうすればそのうちひょっこり連絡が来るかもしれません。 主様が、仕事<恋愛になっているうちはどうにもならないと思います。

トピ内ID:67865f0eb199f093

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はっきりと申し上げます。ちょっときついですが。

🐤
晩春のテナント
彼氏は小学生の子供を抱えていますからね。 それに、高校生のお子さんも将来を見据えての受験であったり進路であったり、相談に乗るべきことはたくさんあるでしょう。 だから、主様は29歳の大人なら、大人として自分のことは自分でやってほしいんだと思います。不安には自分で立ち向かうというか、彼氏は、精神安定剤代わりに使われることに、うんざりしてしまったのではないですか? 彼氏は本当は別れたいのでしょうね。だけど、そういえば、精神的に不安を感じやすく、彼氏に依存している主様が何をしでかすかわからない。だから本音を言えないんだと思います。 主様はご自身の不安になりやすい性質のお世話係として、彼氏と付き合っているんですか?トピの内容からは、そう読み取れました。 >私が不安がることを知っているはず だから、なんでしょうか?ということですね。彼氏は主様を不安がらせないという役目を今後一生背負っていかないといけないの?主様と付き合う人は、皆さん主様を不安がらせてはいけないという重荷を背負うことになるんですか? >不安だから連絡がほしい >家事や仕事で忙しいからこれ以上どうにかしろと言われてもしんどいと話されました。 彼氏には、することがたくさんあって、主様に割ける時間はないし、主様は不安がる人で、それを彼氏は治療はできないと言っていますよ。 >依存してしまっている 主様が重くて、もう背負えないと言っています。彼氏にとっては主様と付き合うということは、手のかかる不安がりの子供が一人増えるようなものですが、彼氏にはすでに血のつながった子供がいます。 その子供たち以外の人の、お世話をする気はないんですよ。 赤の他人に縋りつかれて、彼氏は今困惑していると思います。

トピ内ID:4ed4859be244dab3

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彼は

🙂
チョコパイ
彼は仕事優先、家庭優先。彼の現状なら当たり前の事です。 その隙間時間に、女性とのちょっとしたやり取りで、満たされていたのです。 それ以上の密な関係を望んでいないと思う。 不安だから頻繁に連絡して欲しい。は貴女の願望なだけ。 必ずしも、相手が応じなければならない訳じゃないでしょう。 トピ主さんは依存体質なのかな? 彼との交際は、このまま続いても、その先は望めないと思いますよ。

トピ内ID:61fafa0c6e76f162

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無理でしょう

🙂
ゴータム
子供を抱える男性に、恋人の事を優先して考えろというのは無理があると思います。 そういう男性とお付き合いをするには、トピ主はメンタル弱すぎです。 「相手の事を好きだから相手の為に何かしてあげたい」というのは愛情ですが、 「好きな相手が自分の為に何かをしてくれることを期待してしまう」のはエゴです。 エゴは必ずしも相手が受け止めてくれるとは限りません。 トピ主は、 「彼を愛している」のか 「彼に愛されている自分が大切」なのか、 良く見極めた方が良いです。

トピ内ID:0d495db9a427968a

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難しいね。

🙂
もうオッサン
彼も子供は2人で充分って事ですよ。 彼が望んでいるのはトピ主さんの成長。 精神的にも経済的にもね。 ただ難しいと思うのはトピ主さんが彼の望む自立した大人の女性になったとしたら彼みたいな幼稚なオッサンとは付き合わないでしょうね。

トピ内ID:a0d60a6741d1b405

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子持ちと付き合うのは覚悟が必要です

🙂
けるん
>家事や仕事で忙しいからこれ以上どうにかしろと言われてもしんどいと話されました。 彼の心理は、もう上記↑のように言われていますよね?若いトピ様には分からないかもしれませんが、アラフィフは、体力も落ちてしんどい年齢なのです。トピ様の親に近い年齢ではないですか?おじいさんに近いのです。思いやりを持ちましょう。 不安だから、会いたい、話したいって、相手の心理は「しんどい」の一言です。トピ様の彼氏は子持ちですよ。一人はまだ小学生なので手もかかるはずです。相手を思いやって待つことができずに、私が不安がることを知っているはずなのに…と思ってしまうのなら、お互いに不幸です。相手も自分がしんどいと知っているはずなのに…と思っているかもしれません。 シンパパと付き合うのはしんどいです。でも本当に相手が好きなら尊重するしかないし、子育て終わるまではなかなか連絡取れなくても理解してあげるしかないです。子供が2人いるのに、会いたくない?別れたい?と詰めてくるワガママな子供がもう一人いるって大変だと思います。

トピ内ID:86e57fe4fc3a0eb8

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感想

🙂
ララベル
トピ主さん、彼にとって3人目の子供みたいになっちゃってますよ。甘えたい、いつも愛してると言ってもらいたい、みたいな恋愛がしたいなら、もうちょっと歳の近い、子なしの男性を選ぶべきです。 >家事や仕事で忙しいからこれ以上どうにかしろと言われてもしんどいと話されました 私もトピ主さんの彼よりやや年下の同年代で中高生の子供がいますが、この年代はそりゃ忙しいですよ。子供の衣食住の基本的なお世話に加えて、小学生以上なら習い事やスポーツ、部活の試合の送迎、それにまつわる役員やボランティア当番の仕事も入ってくるし、子供の学校での社交生活や成績は大丈夫か、受験や進路の心配もしなくてはならないし、さらにフルタイムで仕事、会社でもおそらく40代後半なら中間管理職くらいにはなっているのでストレスも多いでしょう。加えて、子供の大学費用や老後の貯蓄、ローンetc.、夫婦二人の二人三脚でも大変なのに、これらを一人でやるのは大変です。 彼氏さんがパートナーを求めているとしたら、こうした生活を二人三脚で支えてくれる精神的にも経済的にも自立した女性であって、甘えたがり、かまってほしがる3人目の子供ではないでしょう。 >また、無職で何もしていないから依存してしまっていると思うので一旦連絡を止めようと提案されました これって、暗にお別れを示唆されているのでは?少なくとも、無職で精神的にも経済的にも寄りかかられるリスクのある君とは距離を置きたいと言われてますよね。 >私は彼にどう接したらいいですか? 今の彼を支えられるくらい、精神的にも経済的にも自立してからもう一度アプローチしてみては?

トピ内ID:edd50c59826dd14f

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甘ったれ

💔
田中
彼は面倒臭い、離れたいの一択でしょう 30手前の女性がこんなに煩わしいことをするとは思ってなかったのでしょう 不安だから連絡がほしいと相談とありますが、相談ではなく押し付けですよね 相談の意味を考えてください で、更に泣きながらの試し行動 タチが悪すぎます 付き合ったら恋人優先という考え方のようなので、同じような恋愛脳の方を探してください

トピ内ID:a8dd4c5a8e062045

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面倒くさい

🙂
HN
彼も育児と仕事で大変なんですよ。 気付けば48歳。このまま老いていくだけなのは嫌だな、子供達が巣立った後はどうしようかな、心を寄せ合って安らげるようなパートナーが欲しいなと思ってた矢先に貴女と出会えた。 貴女はまだ若いですし、最初は彼の方から飛び付いたんじゃないかな。50近いオジサンからしたらとんだ掘り出し物だったと思います。表現悪いですが。 でもあれよあれよと貴女は仕事を辞めてしまい、自分への依存が始まった。 返信が遅れる度に別れたい?もう会いたくない?だなんて、送れば送るほど彼はますます冷めていきますよ。 彼からしたら一番手のかかる子供が増えてしまったようなものだし、何よりあくまで他人。思い描くお付き合いとも程遠かったのでしょう。 自分に自信がない女性が大好きな「話し合い」ってね、とにかく重たいんですよ。話し合いとは名ばかりでとにかく自分の気持ちを分かって!と、自分を不安にさせないで!と、自分の思うように相手に変わってほしいというただの押し付けだから。 貴女の不安は貴女が抱える個人的な問題であって相手が原因ではありません。過去の男性ともずっとこんな付き合い方で、最終的に振られてきたのではないですか?だから男性への猜疑心も拍車がかかってますます負のスパイラルに陥る悪循環で。 せっかく仕事が決まったのなら身の回りの生活をまずは整えて。趣味があるなら没頭してみたり、何か新しいことにトライしてみたり、男性依存の思考からまず脱却しましょう。 彼氏が出来ると全てを彼優先にしてしまう人って大概長続きしません。趣味や日々の楽しみとかとせいぜい並列でいいんですよ。日常に彩りを加えてくれるスパイス程度に考えることが出来れば、彼にも彼のペース、彼の生活があると俯瞰的に見れるようになるんじゃないかな。

トピ内ID:f9f874cb26854eb1

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