シングルファーザーと結婚

『その家に住むのが正直辛い所がある』なら、住まない方が良いです。その家は継子さん３人に住んでもらって、あなたは旦那様とお子さんと三人で別に住むのが良いと思います。 『11年前奥様が亡くなられた時のままになっている』のは『なっている』のではなく、『している』のです。もちろん『なっている』人もいるでしょうけど、少なくとも『その家に住むのが正直辛い所がある』のは家族６人中あなた一人です。あなたの為に写真や思い出の品を片付けようと思う優しい心があるならあなたが一時的に同居する前に片付けてますよ。 なのでどう伝えても結局思い出を片付けろの語気の強さは伝わってしまいます。『なっている』人も一転して『している』というでしょう。それなら別の所で住んだ方が良い。継子さん全てが独立するまでは余計な波風は立てない方がいいでしょうね。

「私も人間だから、前の妻の写真に囲まれて暮らすのは辛い。そこまで強くない」と、自分の心を説明するだけでいいのでは。 その言葉を聞いて夫が写真を片付けるかどうか決めますよ。 夫が写真を外したとして、物や家具は、ボロボロなのは誰も買い換えることを言い出さなかっただけで、あなたが住むようになったらボチボチ変えていけばいい。 でも下の子供が中学生なら、まだまだ面倒なことも起こり得るので、せめて大学生になるまでは別居でもいいのかなと思います。 一時的同居しているのですよね。 ものすごい数の写真ベタベタは、さすがに勘弁して欲しい。 父親だけでなく、夫としての判断も必要ですし、写真を外せないなら別居も致し方ないと思います。

別居がよさそうですね。 夫の子供たちは、その家に、亡くなった自分たちの母親が作ったものや写真が飾ってある家に住んでいるのでしょう？そこへ主様が乗り込んできて、その家に住むのが辛いと言い出したら、どんな気持ちになると思いますか？ もはや、家を乗っ取りに来た女性になってしまいますよ。とても同居がうまく行くとは思えません。住んでいる人たちが、辛いならボロボロの家具を何とかするでしょう。でも、ボロボロになってまでその家具を置いてあるのはなぜか？とは考えないのですか？ 後から入るのは、主様ですから、先にいる方たちを尊重したほうが良いです。その家に住むのが辛いなら、別居がいいと思います。 仮に伝えるとしたら、夫のお子さんたちが巣立った後でだと思います。その家を出て、それぞれが自分たちの拠点を別に持った時です。それまでは、別居がいいと思います。 どう伝えても、角が立ちます。前妻の痕跡を消せ、みたいな話になっていきますから。

私はシングルファーザーの子供の立場でした。 端的に言って、後からきた継母が実母の痕跡を消すような行動や考えは憎しみしか生みませんよ。 貴方には他人でしょうが子供には実の母親の痕跡です。何よりも大事かと。 後妻さんは後妻さんとしての立場をもっとわきまえる方が、その後もうまくやっていけると思います。主張するのはいけません。

タイトル通りです。 その家は元々ご主人と元奥様、子供達の家なんですから元奥様の私物や写真が沢山あって当然だと思いますけど。 そんな事最初からわかっていて後妻に入ったんですよね？ そんなに目障りならご主人と子供達に『写真とかボロボロだし汚いから処分してもいい？』って聞いてみたらいかがです？ トピ主さんの知らない家族の思い出がその家には詰め込まれているんですよ。 子供達からしたらトピ主さんこそ部外者なんです。 その家に後妻として一緒に住みたいならトピ主さんも元奥様の私物や思い出の品々を大切にしてあげるべきだと思います。 それが後妻としての努めであり、元奥様に対する敬意ではないでしょうか。 あなたが元奥様の立場になって考えればわかる事です。

もし、一切を目につかないようにしたとして、ひっそりと思い出にひたるのを目にしてもうけとめますか？

＞結婚当初、一緒に住んでいたのですが子ども達が思春期だった事もありうまくいかず1年半程で別居 に至ったんですよね？ 【誰が】 ＞そろそろ同居をかんがえて いて、同居希望なのですか？ ＞社会人と大学生と高校生 の３人も、主様と同居希望ですか？ 「仮に」主様が子の立場なら、実の母親を亡くした後、父親の再婚相手と同居したいですか？ 子供達はもう大きいし、１度試して上手く行かなかったから別居で・が良いと思っている可能性は高いと思います。 同居したいのは、主様（と旦那様）だけでは？ ＞3歳の娘をすごく可愛がってくれてる のは…異母妹だし、子に罪はないからでは？ ３歳児に冷たくしたら、意地悪・大人げない感じに見えてしまうので、年が上の者として良識ある態度をとっているのでは？ ＞ちょっと一時的に同居 ＝期間限定だと思っているから、主様にも ＞以前よりも優しく接して いるだけでは？ ＞その家に住むのが正直辛い所があり ＞この事を主人に伝えたい 主様が、そう感じるのは仕方がないし、旦那様に伝えるのは自由、自己判断・責任ですが… ＞角が立たずに 子供達に伝えるのは非常に難しく、デリケートな話題だと思います。 結婚当初、上手く立ち振る舞い仲介役が出来なかった旦那様。 今回は、上手く出来ると思います？ ＞奥様(11年前に死別)が写っている家族写真 お子様達にとっては、実の母親との貴重な思い出です。 「写真を片付ける」と聞いたら、お子様達はどう受け止めるでしょう？ 主様にとって居心地の良い空間にしようとしたら… ＞うまくいかず 再別居になる可能性は高いですよ。 近居で別居を続け必要に応じて行き来し、旦那様の子供達が家を出たら、同居を検討すれば良いのでは？ 再婚の多い国でもステップファミリーは難しく、良好な関係構築・維持は容易ではありません。 別居の方が上手く行く場合もありますよ。