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結婚2年目で離婚になりそうです

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041
n
夫婦
30歳、結婚2年目の旦那と別れることになりそうです。 やめてということをわざとや無意識で言ったりやったりしてくるモラハラ＋DV(物に当たったり)の旦那なのですが、いじめ被害で友人もほとんどおらず毒親育ちで頼れる家族もいない私を受け入れてくれたのは旦那だけでした。 数少ない友人は全員結婚し子供がいる人もいます。ここでの離婚は正直ダメージが大きいです。 旦那から別れたいと言われ、そうするべきだということは分かっていますが、夜な夜な一人暮らしの部屋や引越し先の地域での新しい仕事を探していると涙が止まりません。 同棲期間も含めたらもう何年も一緒に生活をしてきて、ぽんと一人になったときの孤独に耐えられる気がしないし、一人で生きていく意味が見出せません。 学生時代にいじめにあい、家族の愛も分からず子供の頃からずっと寂しくて誰かの温もりに飢えてきました。 だから、たとえモラハラでもDVでも寂しさは埋まるし、私は愛情を持って今まで結婚生活を続けてきたのに… 家を飛び出してから2日が過ぎましたが、旦那からは一切連絡はありません。

トピ内ID：4691c2d292117e40

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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他人はあなたを幸せにはしない

🙂
ゆかたん
自分を幸福にできるのは、自分だけですよ。 毒親にモラハラ夫。 それはあなたに必要なものですか。 あなたが必要だとしても、相手はあなたを「要らない」と言っています。 孤独なんて言いますけれど、当たり前ですよ。 人は皆、孤独です。 自立すれば、新しい地平が拓けていきます。 あなたを不幸にしているのは、あなた自身です。

トピ内ID：48fefd6dba2e5112

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結局どうしたいの？

😅
禰豆子
ちょっとよくわからないので質問させてください。 トピ主さんはご主人のDVとモラハラを理由に離婚したいと思っているんですか？ それとも離婚したくないのでしょうか？ 家を飛び出して2日とありますが、今はどこにいるのでしょうか。 ご主人と別れたくないならさっさと自宅に戻ったほうが良いですよ。 離婚したいなら離婚届に署名と捺印をしてご主人に送りましょう。 ご主人が自分の署名と捺印をして最寄りの役所へ提出すれば離婚成立です。 晴れて自由の身になれますよ。

トピ内ID：92a368eb4bdd825e

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依存です。

🙂
鷹の爪
トピ主さん、強くなりましょう。 毒親しかり、モラハラの旦那にしかり寂しさを埋めてくれるのは、その人達ではありません。トピ主さんは依存してるから見えていない。 そこから抜け出すには、ぽんと1人になって、初めて自力で自立することなんです。 雛がはじめて、空を飛ぶように。 怖くてトピ主さんには出来ないと思ってるでしょ？ でもやってみたら分かる。 初めは、怖いけど、1人になった時に、そこで出会う人たちが非常に重要な力になってくれますよ。 今まで見えなかった世界が動き出すから。 そんなモラハラ旦那が出ていった事考えてるより、より自分の幸せ、どうやったら幸せになれるのか、自分を愛してあげる、したい事させてあげて下さい。 世の中、そのモラハラ男性だけじゃない。 まずは仕事です。自分を養う。次に友達。次に恋人。日常が楽しくなるように過ごしてみて。 人は、依存されていると窮屈になり 逃げ出したくなる。外の自由さを求めるようになる。トピ主さんの旦那さんがモラハラなのも、そんなトピ主さんに安心し舐めて見下していたからできたのでしょう。 他の新しい女性は新鮮ですからね。 残念だけど、彼のなかでは終わったと思う。だけども、トピ主さんが悪いんじゃなく、酷い扱いを受けるのを、今まで許してきた結果招いてしまったんだと思います。 酷い扱い受けたら怒らないといけない。 是非、そんな自分から抜け出して素敵な人見つけて下さい。

トピ内ID：8167d84ce84816e3

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別れは、新たな門出。

🐤
晩春の内覧予約
＞そうするべきだということは分かっています 主様も離婚すべきだとわかっているんですね。でも、未練があってみたいなことだと思います。でも離婚すべきとわかっているなら、すべきことをしましょう。 主様の夫は、主様の一番つらいときに主様を助けるという役目を終えたんですね。それで、自ら主様の元を去ることになったのでしょう。これは天の配剤なのかもしれません。 これからは、主様には一人でも生きていけるだけの力が備わったので、孤独にも耐えられると思います。また、そこから新しい出会いもあるでしょう。 もっと、ご自身の力を信じてください。

トピ内ID：07bf4e11563143a7

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うーん・・

🙂
さーや
＞たとえモラハラでもDVでも寂しさは埋まるし これは愛情では無いですからね。 酷い男でも一人になるよりはマシ！というだけの話ですよ。 ＞毒親育ちで頼れる家族もいない私を受け入れてくれたのは旦那だけでした。 そうではなく、誰も頼れる人が居ない主さんのような人をモラハラ、DV男は狙うのです。 それは本能的な嗅覚のような感じで。 当然優しい時もあるでしょうが、思い通りにならないと異常な攻撃性を出すと思いますからね。 でもそうやって酷い事をしても離れない！離れられない！と分かってるので更にタチが悪いのです。 家を飛び出そうが現に戻りたいと思ってませんか？ 結局は依存なのです。 愛情じゃないですよ。 戻るのなら子供だけは作らない方が良いと思いますよ。 主さんは自分の意思でその男性と居ますが、子供は親を選べないので。

トピ内ID：777a52555aaad91f

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それは愛じゃなくて依存

🙂
共依存
孤独で寂しがり屋な女性をターゲットにする男性は一定数いるよ。 自尊心が低いから言いなりにしやすい、扱いやすい、そんな理由で。 トピ主と元夫の関係は愛じゃなくてただの依存。 モラハラもＤＶもいかなる理由があってもやってはいけないことなんだよ。 だから別れて正解。 連絡なんか来ないのが普通。 もういい歳の大人なんだからさ、「私を理解して！受け入れて！」という受け身の姿勢じゃなくて、こちらから愛情を与える「giveの精神」を身につけようね。

トピ内ID：e0695b01bc278950

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戻っても幸せにはなれない。

🙂
夢子
私もあった。この彼氏はどうなのかと思ってたけど喧嘩別れになって、離れたくないとずっと考えて。未練たらしくなった。 あれから、20年。別れてよかったと。つくづく思います。やっぱり、変な男だった。 人に依存していてもいつまでたっても幸せになりません。 あなたは旦那とよりを戻しても寂しさを埋めるだけで幸せは感じないと思います。 まだ、30歳。若い。 一人で立ち上がってください。 泣いて泣いて。一人で立ってください。 友達はいりません。 髪を切って化粧してお洒落して。 自分を大切にしてください。 寂しくてもあなたを大切にしない旦那のもとに戻らないでください。 人生はまだ、はじまっていないくらいくらいの若さ。 30歳って、とても若いですよ。

トピ内ID：0414362e9f9eeea2

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これからについて

🙂
カンチ
まだまだこれからです。人生は長いです。いい事もあります。悪い事ばかりでは有りません。自分を見つめ直し、一からリセットしましょう。出会いもあります。自分が変わりましょう。

トピ内ID：b091efbf85e2ca0a

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逆に

🙂
こまこ
主様気づいてないみたいですが、 そんなあなたでも…というと語弊がありますが、 数少なくとも友人はいるし １度は結婚生活おくれたんですよね。 何故これから一人だって決めつけてるの？ 決めていたら何も変わらないですよ？ そんな夫が自ら離れてくれて第三者からみたらますますラッキー。 DV離婚で揉める夫婦がどれだけいることか。 あなたが愛情を持って結婚生活おくれてたのだとしたら あなたからの愛情を大切にできる人と 新しい生活を始める事を目標にした方がいい。 留まるのでなく意識を逆に進めませんか？

トピ内ID：b22d5803d4f0cb68

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大変なのはわかる

🙂
頑張って
だけどトピ主さんは頑張って生きてきた方だと思う。 いじめや家庭に恵まれず。を言い訳に、無茶苦茶に、人に迷惑かけたり、メンタルを免罪符に人を振り回して生きてる人もいる中で、 でもトピ主さんはギリギリのところで耐えてきたと思います。 上手く言えないけど、根本は強くてしなやかな心を持っていると私は思います。 そんな人の弱みに漬け込むような歪んだ愛情関係はいずれ破綻します。 まだこれからだと思います。 1人で生きていく意味なんて誰もわからないし、普通に生きてたって人間はひとりです。 そんな「個人」同士が思い会える場所も環境も関係も世の中にはあります。 トピ主さんがその人にすがってるから知らないだけかも。 超ひとりってことは超自由じゃん！と開き直った瞬間から人生始まるかもしれない。 人生の底から這い上がった女より。

トピ内ID：51d99c275a14e8fe

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あなたの幸せはこれから

🙂
たぬきどうふ
あなたはたくさんがんばりました。 ここに書かれていない辛いこともいっぱいあったと思います。 それなのに、DVモラハラ男程度の偽物の温もり程度で満足されているのが私は悔しい。 離婚して広がる視野もあります。 あなたはもっと愛されて幸せになる権利があると思うのです。 本当に居心地のいい温もりを探す旅をしませんか。 30歳、まだまだこれからです。

トピ内ID：2e53c8efee4f44a9

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今まで頑張りましたね。

🙂
通りすがり
＞いじめ被害で友人もほとんどおらず毒親育ちで頼れる家族もいない私を受け入れてくれたのは旦那だけでした。 数少ない友人は全員結婚し子供がいる人もいます。ここでの離婚は正直ダメージが大きいです。 主さまは今まで頑張ってこれたのだから、これからはもっと楽に生きられるはずです。大丈夫。受け入れてくれる人ではなく、お互いに必要と思える相手に巡りあえます。 まずは被害者意識を捨て、今度は自分から幸せを掴むんだという意識に変えましょう。被害者意識の強い依存型の女性には、ＤＶモラハラ男が近寄ってきます。コントロールしやすいので。自分はもう被害者じゃない、私の幸せは私が決めると決断しましょう。そう意識を変える事で、貴方をコントロールしようとする人は近づいてきません。今の彼を切り離せば、新しい出会いが舞い込んできます。 認知の歪みを治す認知療法の方法などオンラインで動画が沢山アップされています。まずは主さまが認知の歪みを治し、精神的に解放される事が先決です。自分を守れるのは自分だけですよ。主さまの心身をモラハラ男から守りましょう。 応援しています、頑張ってね。

トピ内ID：0c017c493e113dc5

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私が思うのは

🙂
はにわ
トピ主さんは、「夫が私を見つけてくれた、夫が私を幸せにしてくれた」と思ってますよね？それは半分、正しくて半分、間違っている。 貴女は幸せになりたくて結婚をしたのです。つまりは、貴女には自分で幸せを見つけたり探す行動力があるのです。だから貴女は彼と結婚をした。 ご主人と離婚するからといって、幸せを探すことを諦めないで。そんなご主人と離婚するのは、一人になるのは怖いことではありません。むしろ本当の幸せを探す楽しみでもあるのですよ。 私はそう思います。

トピ内ID：e679b3fb65d93614

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次はもっといい人に出会えますよ

🐱
ママ
今まで恵まれなかったなら次に出会う人は今よりももっといい人ですよ。 身軽になったのでどこへでも行けますし誰とでも出会えます。 大切なのは依存心と被害者意識を捨てる事。 趣味を見付け突き詰める事から始めてみれば経験が自信になります。 それがあなたの魅力になると思いますよ。

トピ内ID：376d70eff3969782

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狙われた

🙂
さくらんぼさん
>毒親育ちで頼れる家族もいない私を受け入れてくれたのは旦那だけでした こういうのを狙ってくるんだよね、モラハラ男って。だって他に頼る人が居ない、どこへも行かない＝俺のやりたい放題ってこと。 今は寂しさに耐えて自立すべきじゃないかな。 戻っても同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：3c9b8127d7aefe5b

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誰かに依存せず何かに依存しましょう

🙂
てりやき
今までは旦那さんの存在だけが心の支えだったのでしょう 辛い過去の生い立ちから救ってくれた旦那さんは あなたの人生でヒーローであり、救世主だったことでしょう 辛いDVに耐えられたのも、もっとつらい過去があったからこそ 目をつぶってこれたことで、仕方がない事だと思います しかし、貴女はあなた自身を大切してあげる時間がなかったのです 体は健康ですか？食欲はありますか？ 精神的にはまいってしまっているので辛い過去ばかり刻まれてしまった 脳的機能はほぼ壊滅と言っても過言ではありません 楽しい思い出は、貴女だけでも作り出せます ゆっくりと美しい景色を見る、楽しい映画を見る 勇気を出して、SNSで趣味の合うお友達とあってみる 辛い過去は楽しい思い出をたくさん作って記憶を上書きしなければなりません 貴女には幸せになる権利があるのです 頑張ってね

トピ内ID：1f2fdd6039aaac73

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