気を遣えない彼

それが彼だから。 もしかすると病院で診てもらえば何かしらの診断が出るかもしれない。 だから変わるとしたら彼ではなく周囲では？ 考えてみれば彼みたいな人ならトピ主親との完全同居ですら可能だと思う。 もしトピ主さんやご両親が同居を望んでいるとしたら逸材かもよ。 >気遣いができずに両親や周りの人に嫌われてほしくありません。 だったらご両親とは離れて暮らして物理的に接触を断てばいい。 一緒にいる時間が皆無なら気遣いが出来ないと嫌われる事もない。

彼の行動をトピ主の価値観に合うようにコントロールしたいってことですか？ それって傲慢なのでは？ 自分が「こうあるべき」という考えに基づいて自分の行動を制御するのは良いでしょう。 でも、それを他者に強いるのはどうなんでしょうか？ 彼はトピ主にとって「都合の良い男」であって欲しいの？

トピ主が気になるところを彼に注意してますか？　何回か注意しても治りませんか？ 治らないのならそういう人です。 悪気はないんでしょ？ すごく迷惑をかけてるわけでもないんでしょ？ それなら、彼の個性として受け入れるしかないです。トピ主だって、無意識に彼をイライラさせてることもあるかもしれません。 結婚したら、もっと鼻に付くようになるかもしれません。今は大好きでも嫌いになったりするかも。 なので、仕方ないと受け流すしかないと思います。それができないなら、今のうちに別れた方がいいです。

確かに気が遣えないというか気が利かない感じですね。 でも、自覚がないというのが一番始末が悪いんですよね。 わざとそうしてるのなら「何がいけないか」は分かってるはずですが、彼の場合はそうではない。 だから言ってもピンとこない。 そして学習能力もないから、同じことをずっと毎度言ってやらないといけないですよね。 結婚したらもっといろんな面でイライラしそうだし、子供ができたらさらにでしょうね。 こういうのって改善されることより、さらにストレスたまる原因になることのほうが多いと思います。

・自分の見たいところしか見ない ・想像力がない だから人がしていることに目を向けないし、誰のおかげで今こういう状態になっているか想像も出来ない。当然「ありがとう」も「ごめんなさい」も出てこない。 私は、気がきかない人間は優しくない人間だと思っています。 人の婚約者を悪く言いたくないけれど、20歳過ぎたらもう変わらないと思った方がいい。 あと、結婚したら悪いところが治るかもという期待はしちゃダメです。結婚したら悪いところは、より悪くなるだけです。 彼の気のきかない部分って、例えば子供でも出来たら主様はイライラさせられっぱなしになると思います。 言って治るものじゃないんだよね……。

彼自身を変えるのは無理なので、周囲が変わるしかないです。 遠慮なく言いたいことを言えばいいんじゃないですか？言い方にだけ気を付ければ問題ないでしょう。 仕事は離れでしてもらっていい？ 〇〇は明日食べようか 邪魔になるから移動してほしいな 謝ってほしい って感じで遠慮なく言うしかないです。言えばやるんでしょ？ 正直、この彼は一生「気が利かない人」です。そういう人なんです。だから結婚してもこのままで悪くなる可能性はあってもよくなる可能性などありません。自発的に動けないみたいなので、子供が生まれても面倒をみてくれることはなく、主さんが全部主導することになります。言えばしてくれるのかしら。 両親に嫌われてほしくないなら主さんがフォローするしかない。 周囲の人にはすでに嫌われているかもしれないけど、そんなの主さんには無関係なのでほっときましょう。 １つ気を付けたほうがいいのは、彼に似た子が生まれてきたら同じような性格であろうということ。それが許せないなら結婚しないほうがいいですよ。 あと「自分が気にならないから他人も気にしなきゃいいのに」っていう考えはかなり自己中心的だと思うのですが主さんはどうですか。私が主さんの親御さんなら結婚には猛反対します。

こういう人ってこんな感じだよ。 変わることを期待しても無理。 というか変わるべきという感覚をトピ主さんが持っているなら彼には相当なストレスになると思う。 厳しいけどトピ主さんの価値観の押し付けをするなら結婚はやめたほうがいい。 というか彼を想像するなら既に少なからずストレスを感じているんじゃないかな？ トピ主さんが彼の味方になれないなら遅かれ早かれ結婚も短命に終わるのかもしれない。 トピ主さんの実家のやり方や雰囲気などを優先したいなら、それが出来るような男性を探すしかない。 一般論を盾にとっても意味はないので。

4年も交際し、ふたり暮らしもしていたんでしょ。 彼がトピ主さんの実家にきたら豹変したってことでもないのなら、今の彼が本来の彼じゃないですか。 だったら仕方ないし、変えたいのなら、そのつど注意する以外にない気がします。 ただ・・ありがとうやごめんを言わないのは、誰に対してもですか。 これができないと、社会人として差しさわりがあるように思います。

彼のご実家トピ主様も行かれてますよね？その時はどうですか？ 彼のご両親は？ご兄弟は？　 彼のご実家での様子などさりげなく聞いてみたらいかがでしょうか トピ主様も理解されていると思いますが、性格ってそんなに容易く変わりませんよ。 貴女が我慢できるかどうかです。 ありがとう、ごめんなさいが言えないのは、私はムリですね。

今だけ気になるのなら環境のせいですが、今までもそうなら気質。 そんな彼と４年付き合って結婚するのなら貴女が言うしかない。何故今になって気になる？ 貴女の長期休暇に付き合って貴女の実家に来ていても彼はテレワークでお仕事。多分お客様気分なのでしょう。 気になるのなら彼だけ帰ってもらい貴女だけ休暇を楽しんだら如何ですか。 結婚を考えているのに気持ちを伝えられない関係性は問題ですよ。

いますよね、こういう人 自分中心で周りが見えていないんです でも彼は生きていてとても楽だと思います 自分も気にならないんだから 逆に捉えると、自分を追い込まないお気楽な人、病気になりにくく長生きするタイプです 楽じゃないですか、細かい事色々言わないでしょ？ ただひとつだけ、ありがとうとごめんなさいを言わない。そこだけ引っかかりました おそらくそういう人は注意しても気づかないと思うので 主様が彼に対して率先してありがとうごめんを言う。大きな声ではっきりと 彼にだけじゃなくてご両親とのやりとりの中でも 身をもって実践ですね お子さんを育てる様になってもそこだけは基本中の基本だと思いますよ

何方かも仰ってる通り、 図太くて強いタイプと思います。 でなきゃ、他人の家に長期滞在出来ないでしょう？ 小さなことは気にならないし、 たいしたストレスも感じない。 メンタル系の疾患とは無縁で、その点では頼もしいと思いますよ。 私の義兄(挨拶はキチンとするけどね)がこのタイプ。 慣れるとこちらも全く気を遣わないで済むので楽は楽です。 ただそういうタイプを嫌う人はいますから、その場合あまり長期で接触はさせない方が良いですね。 間に挟まる貴女が大変。 彼は変わりませんから、対応を変えるしかないです。

もう25歳でそれなら、今さら気遣いのできる人にはならないでしょうね。 でも、トピ主さん実家での彼のふるまいは、気遣いがどうこう以前に、図々しい、礼儀のなっていない行動だと思います。トピ主さんの実家はトピ主さんのご両親の家、自分より目上の人のお宅でその行動は、大人としてアウトです。親しき中にも礼儀ありということを彼が知らないなら、教えてあげるのは大切ですよ。 ○離れがあるのに、仕事(パソコン)は実家のリビングなら、その場ですかさず「仕事は離れでやって」と注意する。 ○食事を用意後に「○○食べたいね」と言ったら、後で二人になった時に「人から食事をご馳走になっている時にそういうことは言わない。『悪気なし、いま出せと言う意味でもない』とかは関係ない。そういうことは言わない。」と注意する。 ○邪魔になる場所から移動しないなら、その場で「そこ邪魔だからどいて」と注意する。 ○ありがとうやごめんを言わないなら、その場で「ありがとうは？」「ごめんなさいは？」「って、子どもじゃないんだからこんなことで注意させないでよね。笑」と注意する。 ○彼がやるべき家事をお父様が代わりにしていたら、彼を呼びつけて「はい、これはあなたの仕事。」と交代させる。彼が黙って交代しようとしたらすかさず「ありがとうは？」「ごめんなさいは？」「って、子どもじゃないんだからこんなことで注意させないでよね。笑」と注意する。 これで彼が、「もううるさいから、むむちの実家には行きたくない」と言うなら「うん、もう行かなくていいよ」と答えて、なるべく連れて行かない。ご両親にも「彼の実家での行動があまりに図々しくて見ていられないからもう連れてこない」と伝えましょう。 私も、夫が私の実家で「そこはもう少し気を遣おうよ」という行動をしたら、私から注意しますよ。そのかわり、私の実家に行くか行かないかは夫の意思に任せています。

そもそも婚約者の実家に長期滞在しません。 そんで、「なんで婚約してるのにそんな長く実家に帰るんだよ、2人の生活があるだろう」とか言ってくるかもよ？ 一般的に、気が遣える人は、気を遣うことを求めるよ。「気が遣えるけど気を遣うことは求めない人」みたいな、レア存在を追い求めると婚期を逃すよ。 彼が変わることはない。彼の欠点も含めて、それを上回る美徳があれば、総合評価でアリかナシか、でしょう。

私の実家に泊まることは一度もなかったけど気遣いの出来ない夫です。 国内外旅行には何度か連れて行って貰ってる私の両親に全く気遣いが出来ず今から10年前の旅行で両親がキレて(直接言っていません)それ以降は夫を抜いた旅行になりました。家族旅行は別で行っていましたが。 その都度、私から夫に言っていましたが気に入らないのは自分の親には気遣い私の親には気遣わない。 でも年数経つうちに友人の旦那さんは気を遣いすぎて逆にイライラすると聞き何でも適度がベストだなと思った次第です（笑） なので気を遣われ過ぎも疲れるので、そういう旦那さんならトピ主さんが、その都度言えばいい。 他の方のレスにもあったけど気遣いできない分、周りにも求めないので楽な部分もあります。 長所が短所になり、またその逆も。 気になる時はトピ主さんから伝えればいいと思いますよ。