彼の帰省、どうやったら一緒に行かずにすみますか？

レス22

（トピ主 2 ）

Mina

2008年11月12日 11:39

恋愛

3年付き合った彼と、彼の転勤のため4月から中距離恋愛をしています。今回ご相談したいのは、彼の帰省について。彼はクリスマスかお正月に帰省予定ですが、私も一緒に行くものと思い込んでいます。私は大学で研究をしていて年末年始は自由に休みが取れるため、彼の街へ1週間程度遊びに行く予定でした。が、彼の帰省に付き合うつもりはなかったのですが…。彼の実家は私の街から近く、彼が私に会いに来る度に彼のご両親もいらっしゃるので、外食程度ですがご両親には月に1度以上お会いしています。また、彼はまとまった休みが取りにくいため、実家への帰省は転勤後一度もありません。ご両親、特にお母様は親子水入らずで過ごしたがっているのが感じ取れるのですが、彼は全く気にしていないのです。彼のご両親には良くして頂いており、嫌いではありません。彼の転勤前は彼の実家へ遊びに行ったことも何度もあります。ただ、正直気疲れしますので泊まりは避けたいとも思います。彼の実家の周りには全く何もないので、彼の実家にお邪魔すると丸一日家にいるしかありませんし。彼には前からそれとなく伝えてはいますが、毎回私を連れて行きたがります。彼の言うままにしていると、帰省だけでなく彼のご両親が遊びに来るなどの際も全て一緒になります。これまでは何かと予定をつけて時折断っていたのですが、毎回予定を考えるのも疲れてしまいました。下手な言い方だと、私が彼のご両親を嫌っているととられるのは経験済みです。どうやったら「ご両親に会うのは構わないけれど、帰省などの泊まりや頻繁すぎるお付き合いは勘弁して欲しい」というのを角を立てずに彼に伝えられるでしょう？ちなみに私の実家へ帰省する予定は今回はありません。飛行機を使う距離ですし安くはありませんので、彼が私の両親に会ったのは数度。お互いに結婚を考えてはいますが、最低でも数年は先のことです。

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結婚していないなら

むぎちゃ

2008年11月12日 15:41

　婚約してない「彼氏」なら，　　普段ならともかくまだ結婚する話にもなっていないのに，家族水入らずで過ごすべき『お正月』に割り込むことなんて出来ない。あなたはよくてもご家族に迷惑になる。私もお正月は自分の家族と水入らずで過ごしたい。　と断ればいいのではないでしょうか？自分の実家に帰省する予定がなくとも嘘も方便です。実家から親がこっちに来るでも，学生時代の友人達と遊ぶでも予定があるかのように言ってもいいんじゃないでしょうか。　なんなら，そんな非常識なことしたら，私が私の親に叱られちゃうわ，と付け加えても。　　彼は，自分が帰省するときに，親とトピ主さんを親密にさせたい気持ちも勿論あるでしょうけど，自分は自宅だからくつろげて彼女にとっては他人の家だからくつろげないということに気付いていないんじゃないかな。　結婚後や婚約中と違って今の時点では単なる彼女なら，年末年始の泊りがけ訪問は非常識だと言って断ってもいいと思います。　

トピ内ID：1775478974

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親子水入らずで

🐱

まいまい

2008年11月12日 17:46

彼と会うとほぼ必ずご両親も一緒という事ですか？変わってますね...。 >頻繁すぎるお付き合いは勘弁して欲しいと言ってはダメそうですね。特に「ご両親を嫌っているととられるのが経験済み」だったら禁句でしょう。結婚前だからけじめとして泊まりはやはり控えようと思う、結婚もしていないのに私までご両親に甘え過ぎていたと気がついた、節度がなかったと気付いた、というスタンスにしましょう。年末年始ぐらいは親子水入らずで、私はやりたいこともあるので行かない、とか、私はゆっくりする事にした、とか、決定事項として言い切るのが鍵です。彼の中ではすでにご両親&トピ主さんがセットになってしまっているようですが、頑張ってトピ主さんのスタンスを少しずつ確立して行くのがよいかと思います。今後も「親子水入らずでどうぞ。ご両親も私がいると本当にリラックスできないと思うよ。私は今回はパスするね。」または「今度は二人きりが良いなぁ」、と軽めに(でもきっぱり)伝えるのが良さそう。

トピ内ID：5670432311

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角を立てずにって・・・

🙂

みかこ

2008年11月12日 18:16

婚約中だとしても、私も嫌です。トピ主さんは、婚約中なのですか？何年付き合っていても、ただの彼女と泊りがけで帰省するなんて、私の中では考えられません。＜角を立てずに＞ばかり考えてもいけないと思いますよ。角を立てないと、相手にわかってもらえない時もあります。

トピ内ID：4765535944

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「結婚したら、一緒に帰省します」

一言ガツンと

2008年11月12日 18:49

「今はまだ他人なので、ご実家との深いお付き合いはご遠慮します」で良いと思いますよ。

トピ内ID：6769983984

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結婚後が思いやられますね・・・

🐶

きりたんぽ

2008年11月12日 18:49

｢結婚したらお互いの実家に交互に泊まるのだから、独身のうちはお母さんに独り占めさせてあげて。」とか。原則断られたらもう言わないのが大人のルール。気が進まないようならそこでもう言いませんが・・・。普通、旧公爵家のような家でもないなら特にわざわざ年末年始にお邪魔したくもないし。彼は、トピさんが自慢の彼女さんなのだと思います。悪気がないのも分かります。が、少々想像力に欠ける方で、ちょっと致命傷かな、と思います。普段忙しいんですよ。仕事に研究に。お休みは好きなことしたい！でいいのでは？束縛系の方なら、せっかく今物理的にも距離があるのだから次へゴー、です。って言うか、スキーとか海外旅行とかしないの？若いのに。

トピ内ID：2202552260

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こういえば？？

💔

なっつ

2008年11月12日 18:49

こんな彼さんだと結婚してからも盆・正月etc 彼さんの実家へでしょうね～今からきちんとしておいた方がいいと思います。角を立てずってのは難しいのでは？正直に言うしかないんではないでしょうか。それで分かってくれない彼さんだと今後色々ありそうですしね。

トピ内ID：0983489810

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結婚もどうかと思います

🐶

まめしば

2008年11月12日 18:49

婚約もしていないうちから、親との交流は必要ですか？彼は自分の実家で寛げるし、家族も彼女（トピ主）も居て満足かもしれませんが‥。そんな彼と結婚したら、毎回夫側に帰省する事になって悩むかも。彼はホームでも、彼女（トピ主）にはアウェイだって気付いていないのでは？そんな彼との結婚もどうかと思ってしまいます。思いやりとか気遣いの足りない人とは、一緒に居たら我慢ばかりさせられますよ。将来の事も考えてみてください。もっと２人の時間を大切にするような男性の方が良いと思います。経験上、そういう男性はマザコン・ファミコンだと思います‥。

トピ内ID：4215891625

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私だったらはっきり言ってしまうけれど

桔梗

2008年11月12日 18:49

両親と恋人と仲良く過ごすのは、彼にとっては自分の好きな人ばかりで気楽だし、パラダイスみたいなものでしょう。ですから、その間両親や彼女が気づまりな思いをしていたって、気づきたくないんだから絶対に気付きません。そもそも、結婚してもいないのに自分の帰省に彼女をつき合わせることに躊躇いもないのでは、根本的に理解できるはずがありません。気を使って疲れるのだと言ってみても、気なんか使う必要ないよと笑い飛ばされそうですね。もし彼が理解できるとすれば、それは、自分が彼女の両親に頻繁に会い、気づまりな思いをしたときか、第三者に諭されたときだと思います。彼が想像力がある人間なら、あなたは私の両親と一週間同じ家で過ごせるかと訊いてみてもいいのですが、これまでの感じだと、すぐには効果は期待できないかも。でも私だったらはっきり言います。「あなたにとっては血のつながった、生まれた時から一緒にいる両親でも私はまったく別の環境で生活している赤の他人。その違いは現実として認識してください。ご両親のことを嫌っているわけではない。続きます

トピ内ID：5991238415

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私だったらはっきり言ってしまうけれど2

桔梗

2008年11月12日 18:49

気を使うなと言われても、あなたの両親だと思えば気を使わないわけにはいかないし、疲れるなと言われても疲れる。」「あなたも私の両親と一週間も一緒にいたら疲れると思う。私がこれから帰省するから一緒に来てと言ったら、はい行きますって来れる? あなたの両親だって気を使っていると思う。しかもせっかくの休みに、家を掃除して息子の彼女を迎えて、彼女が帰ったらその後片付けをしなきゃいけないなんて気の毒。結婚してるならある程度は割り切ってお世話になれるけど、結婚もしてないのにお正月の家族の団欒を邪魔して、１週間も入り浸るなんて、私の両親の躾も疑われると思う。(彼のご両親が同意していたら非常識だとも言えないのであえて言わず) 今はまだそういう時期ではない。それにあなたも、両親と私と一緒に過ごしたいならもっと積極的に話題を回すとか、橋渡しをするとかしてください。」あ、もう少しやさしい言い方で。感情的にはならないことです。私の場合は普段から何でもばしばし言ってしまうので、彼氏も慣れてるし、説得できなかったことはないんですが、突然だとびっくりされるかしら…。

トピ内ID：5991238415

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正直に言おう

ハチドリ

2008年11月12日 19:32

デリカシーのない彼氏さんですねぇへんに嘘ついたりごまかしたりするんじゃなく、正直に気持ちを伝えたらいいんじゃないかと思いますよ。貴方は男で実家に帰ったら上げ膳据え膳だからわからないかもしれないけど、女の私としてはお手伝いしなきゃいけないんじゃないか？とかいろいろ気を使って大変なの！とか結婚もしていないのに相手の実家に泊まるのはとても抵抗がある、とか貴方の気持ちを思いやってくれる男性なら、無理に連れていこうとはしないと思いますが・・・「お前はうちの両親が嫌いなんだな」みたいにひねくれて受け取るような男性ならそっちの方が問題かもしれませんね。

トピ内ID：4436765310

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柔らかい口調で、ハッキリ断った方が良い

千鳥

2008年11月12日 20:32

彼は自分の思い込みで突っ走る人のようなので、「結婚するまで一緒に帰省する気はないよ。ケジメが無いのは、だらしない感じがする。」とか、言ってみた方が良いと思う。これから長く付き合うのなら、角が立たずにということより、キチント真意を伝える事が大切だと思う。私も良かれと思って、私も色々思いつくのですが夫はサラッと「それは必要ない」「それは無理」「○○だから嫌やなぁ」とか断わってくれるので、その方が長い目で見ると上手く回ってる感じがします。

トピ内ID：6877333589

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けじめを付けなさいよ

うるさ型

2008年11月12日 20:32

未だ婚約もしていないんですよね。なのに年末年始も一緒に過ごすなんて、行き過ぎの感があります。何か変だなって思いますし、あなたもそこまで密着したお付き合いに疑問を感じなかったの？「ただ、正直気疲れしますので泊まりは避けたいとも思います。」なんて、向こうのご両親から「カルい女」と思われているかも知れないよ？息子の好いているオンナの子だからしょーがないか、とか。教養のある人は取り繕って本音をなかなか見せないものです。やっぱり「（未だ婚約さえしていない）他人の間柄で、年末年始までご一緒はやりすぎ」と言って断るしかないでしょう。あなたのご両親はどのように仰っているのでしょうか。

トピ内ID：1514677209

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ズバッ！とは言いにくいですよね。

✨

haruka

2008年11月13日 11:34

大変ですね。でも、「泊まりや頻繁に会うのは勘弁」的なことは言わない方が無難だと思います。彼のお母様は親子水入らずで過ごした方が嬉しいのでしょうから、それに絞って私なりに考えてみました。「結婚するまでは、おかあさんにとって『私だけの息子』って思わせてあげるのも親孝行じゃないかな？」「結婚したら物理的な距離じゃなく『遠い存在』と感じて、寂しい想いをさせちゃうかもよ。母親にとって息子は娘とは違った格別な想いがあるんじゃないかな・・・。」「しょっちゅう実家に帰れないんだから、たまに帰る時ぐらい親子水入らずの時間を作ってあげて。私はたまにお会いできるだけで満足だし。」彼が「そんなことない！」と言ったり、「お袋に聞いてみたけど、一緒に来てって言ってる。」などと言ってきたら、「おかあさんは私に気を遣っているんじゃない？その辺は私たちが気持ちを察してあげなくちゃ、ね？」などと返しては如何でしょう。いずれ結婚したら、お互いの親との繋がりも深くなるのですから、独身の時は「自由」を満喫しないともったいないですよね～。全てま～るく収まりますように。

トピ内ID：1222424750

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いったいどんな仲なの？

白足袋黒足袋

2008年11月13日 13:37

３年もつきあっていて、「いやなことはいや」と言えないのですか？トピに本心が表現されていますが、そのまま彼に伝えることはできないのですか？彼の両親のことは嫌いではないが、婚約もしていない段階で頻繁に会うのは重荷であると正直に言えばそれで済むことではないですか？それとも何か、彼に弱みでも握られているのですか？彼との関係を大事にするあまり、自分の気持ちを素直に表現することを遠慮しすぎてはいませんか？結婚の可能性について彼とトピ主さんとの間に、ズレを感じませんか？　

トピ内ID：8530681000

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そんなことよりも！

nya

2008年11月13日 14:38

デートに親が付いてくる、て点でありえないですね。私なら。どうして親がくっついてくるの?彼に会いに来ているとしても、何故デートにまで? たまたま一度だけ、というならまだしも、どうして毎月?! いい人だとかそういう問題じゃないと思いますが。親か彼氏かどっちが一緒に、て言ってるかわからないけど凄い親子。以前、デートの帰りに彼氏の実家に立ち寄り、御飯を食べて帰るハメになる、というトピがありましたが、それよりももっと『意図的』になされていることでしょう? そんな、親の扱いと彼女との扱いを明確に切り分けられないお子様彼氏とデートしてて何とも思わないんですか? あなたが毎月なあなあでいたから、彼氏にしてみれば今までいつも一緒に御飯食べたり一日過ごしたりしたじゃない。単にそれに泊まりがくっつくだけで何がイヤなの?てなりますよー。多少のケンカ覚悟でイヤなものはイヤ、と言うしか無いと思いますよ。デートに親同伴してきてて、距離取りたがると「うちの親が嫌いなの?」ホント、変わってます。言う方もおかしいと思わないあなたも。

トピ内ID：6976999318

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嫁もらう気満々同居になるかも

みるる

2008年11月13日 12:50

デートに親も同伴って過保護ですねもう婚約もしないうちから同居嫁として親が嫁認定しちゃったみたいです多分跡取り息子でしょうね親は嫁になる娘が見つかった捕まえたら離さない逃がさないつもり親が干渉しすぎるって後々問題ですよね二人きりでデートしたいのに親邪魔だと思います特に母親が子離れ出来ないのも問題あり結婚して別居になったとしてもチョイチョイ親から電話が着たり訪問されたり食べ物が届いたり新婚旅行に付いて来る親もいるそうです今回は少々嘘付いて知り合いと遊ぶとか実家へ行くとかあるいは一人旅行したいとか言ってみてはどうでしょうか？あなたは彼の両親が苦手だと言っていますが彼にしてみればなんでこんなにも素晴らしい親を嫌うのか分からないのです

トピ内ID：9905677949

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結婚を判断する材料にする

トリックスター

2008年11月13日 12:50

クリスマスやお正月に相手の実家に行ったり、彼がトピ主さんに会いに来る度に彼の両親が来るということでしょうか？いずれにせよ、結婚前から泊まりは止めておいたほうがいいと思います。（しっかりした家の娘じゃないと思われそうだし）私だったら、「気つかうのイヤだし、恋人を家族扱いしないでほしい。その中途半端なやり方が、私も周りも困惑させていると感じている」と言えるのですが、トピ主さんはそれが言えなくて悩んでいるんですね。でもそれくらい言えないと、彼との結婚は難しいのでは？『自分の両親と、彼女は仲良くして当然』と思っている人だから、『嫁』になったらどんな要求されるか…。＞私が彼のご両親を嫌っているととられるのは経験済みです。もしトピ主さんが説明しても、彼にこう思われてしまうのであれば、彼は自分の事しか考えられない人間であるか、相当頭が固い人間なのでしょう。結婚を判断する、良い材料になるかもしれませんよ。まぁいざとなったら、トピ主さんのご両親から「泊まるのは非常識だ」と怒られたと言ってみては？逃げの一手ですが。

トピ内ID：2534226172

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そこまでは考えていなかったかもしれませんが、

🙂

田舎嫁

2008年11月13日 16:20

トピ主さんが今の事態について、婚約結婚等していたとして考えても毎回万事親付き状態でやっていけると思いますか？多分彼はトピ主さんとの将来を考えているんだと思います。親と仲良くなって欲しくてそういった行動をとって裏目にでているんじゃないかと。彼の中では良い事をしているつもりでしょうから、今回の件がおさまったとしても、今後も彼の実家関係で似たような事をし続けるのではと思います。（彼の実家の）家族ぐるみでわいわいやるのが彼の理想で、彼はその理想へトピ主さんを持って行きたいのでは？私は今の状態をトピ主さんが嫌だと思うなら、今後のお付き合い自体も考え直したほうが良いと思います。

トピ内ID：1495022018

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彼の言葉には逆らえない関係でしょうか

グミの実

2008年11月13日 18:53

結婚前提に考えている恋人同士なら、そのままの気持ちを伝えてはどうでしょうか。角は立つと思いますよ。でもどんな穏便な言い方をしたところで、自分の考え通りに行かない事で彼が不機嫌になるのはかわらないと思います。お互いに話し合って、お互いに一番妥協できる点で折り合うのって、夫婦の基本だと思います。今がその練習だと思って（早すぎるけど）正直に気持ちを伝えて話し合ってみては？もし言葉で言い負かされてしまう関係なら、手紙で伝えてみてはどうでしょう。もしそれでも我を通すような人とは・・・うーん、帰省どころか恋人関係もお断りした方がいいのかも？自分がガマンすればいいんだ、なんて思わないようにね。最悪、帰省するのにもトピ主さんだけは日帰りを勝ち取りましょう。（・・・というか、結婚前だからこれは当たり前の気がしますが）私なら「俺の親が嫌いなのか」という考え方を持ち出すのなら「あなたの親は嫌いではないけれど、あなたのそのヒネ曲がった考え方が大嫌い」と無表情に言い返すかな。対等で冷静な話し合いができるといいですね。

トピ内ID：7604615905

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トピ主です

Mina トピ主

2008年11月14日 15:17

みなさん、回答ありがとうございます。まず、私の書き方で誤解を与えてしまったようですが、彼とのデートは毎回ご両親付き、というわけではありません。私が彼を訪ねるのと彼が私の街(A市)へ来るのと半々です。彼が来る際も金曜の夜～日曜にかけて滞在する中でどこか一食、ご両親と一緒にするだけです。何故そうなるのかですが、基本的に彼のお母様から月に一度程度彼に近況を尋ねる電話があり、そこで「次にA市へ来るのはいつ」と聞き、彼が答えるわけです。実は彼の妹さんが今年から大学で家を出たため、ご両親としても淋しいのだろうとは思います。彼は、自分からご両親に会いに行くことはほとんどありません。が、来てくれる分にはいつでも大歓迎で、現在の月一食事会は後者に当たるようです。嫁扱いについては、所謂「嫁」の扱いではなく、これからもそれはないでしょう。ただ、「息子の妻」扱いではあります。実際、彼や妹さんに対するほどではないにしろ、頻繁にあれこれ差し入れもあります。本文で「下手な言い方を～」というのは、実はこの差し入れがらみです。 (続きます)

トピ内ID：6606297275

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トピ主です(続き)

Mina トピ主

2008年11月14日 15:17

同じ街に住んでいた頃は、それでも色々思っていたことを言い合えていたように思います。彼も、私がご両親と距離をとるのを助けてくれていました。でも今は、わざわざ来てくれるというものを断るのも悪いじゃない、といった感じです。問題は、彼が私抜きでご両親に会うのを、「私を仲間はずれにしている」と感じる彼の思考回路だと思います。実はご両親にもこの感じがあって、ご両親まで「クリスマスかお正月かは分からないけど、とにかくMinaさんも一緒でしょ？」といった具合です。ご両親はアメリカ暮らしが長かったようで結構アメリカナイズされているのですが、それも関係あるのでしょうか。私も最近は前ほど彼には会えませんし、たまに会う機会は楽しく過ごしたいという思いがありました。喧嘩をしても、距離が離れていては仲直りも難しいですしね。ですが、流石に今回は私も受け入れがたくて…少々の喧嘩は覚悟で彼に言ってみます。

トピ内ID：6606297275

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彼にとっては嫁も同然？

💋

囁き

2008年11月14日 16:06

デートに彼の両親つきですか？彼は両親におごらってもらえる、とかいう特典つきなんでしょうか？でも、あなたと彼とでプライバシーとか家族観とか違いすぎるんじゃないんでしょうか。どうも彼に取っては、彼女も両親も同じようなカテゴリーにはいっていて、区別する必要がなさそうですよね。例えば結婚したとして、あなたと彼の母親の希望が一致しない場合、彼は混乱しちゃわないでしょうか？ところで、下手な言い方だと失敗するということですが、これまでどのような言い方で同意を得られなかったんでしょう？

トピ内ID：7630143630

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