難病の恋人への心配の仕方

その難病の男性と将来を考えているのですか？ それなら、言葉かけを心配するより、主様がその恋人が難病で働けなくなっても生活できるくらい稼ぐほうが大事だと思います。 その恋人にはもちろん常に寄り添って、一緒にいることが基本になりますけど。 負担になるかどうかを気にするより、いざとなったら、私が一生お世話しますから、というのが大事なような。もちろんそれは、言葉に出す必要ないですけどね。 肉体的な難病を想定しましたが、メンタル的なものかな？ その場合は、具体的な対応は、病気によるので、もっと繊細な対応が必要になると思います。 心配するというのは、裏返せば、あなたは信頼できない、あなたは無力、あなたは自分の力ではコントロールできない、というようなメッセージになりますからね。

の付き合いなら、何も言いようがないよね。 配偶者や実子とかなら、何とでも言えるから。 病気の詳細や、相手の状態状況性格等も分かってるから何とでも言えるからね。 その程度なら、深入りしない方がいいよ。 私はおばさん、実母が難病。もうすっかりおばあちゃんだからね、年齢的にも死が前にある。 辛いとき寄り添うし、状態が良いときには病気を笑い飛ばすし、弱音を吐いたら「そんなに顔色いいのに、死なない死なない」とでも言えます。それは家族だから。 あれをした方がいい、あれを食べたらいいと何でも言えます。 でも、まだ付き合い浅いから、あれをした方がいいすら言いにくいですよね。

難病で仕事できない彼と結婚するなら君が稼いで彼を扶養するしかないでしょう。君の覚悟が全て、彼の体調次第で順次仕事家事分担を見極めて話合いしてください。

無理しないでね、程度のことは言ってしまっていいと思います。 別に難病でなくても、これから何かをしようとする人に、無理しないでね、とか、気をつけてね、は普通に言いますから。 よくないのは、どの程度体調がわるいのか、向かうから言わないのにしつこく聞く、だったり、その病気について自分で調べ、こうしたほうがいい、何かを食べるといいらしい、などのアドバイスをする、でしょうか。 私も私の妻もずっとある種の持病を抱えていますが、その病状がいちばんわかっているのは自分たちだし、かかってもいない人が（専門医は別ですが）自分たちよりもその病気より詳しいわけはありません。 あと、難病ということで特別視する必要もないです。 難病指定されていようがいまいが、直りにくい、寛解しにくい病気はつらいですし、かといって、当人の気持ちはどんな病気だって誰もわからないので。 あと、病気によってできることとできないことがあるので、不用意にその病気でできないことを相手に求めるのはよくないですね。 意外とね、あなたの病気はよく知っているよ、みたいなことを言う人が、あれやろうよ、といった誘いをしてきて、わー、ちっともわかってないじゃん、というケースがあるもので。

タグは20代 ＞体調不良で仕事を休んだ ＝既に社会人。 ＞難病に罹っている 本人は、自分の疾患・体調、周囲にどう対応して欲しいか？等、分かっているのでは？ 彼が ＞過度に心配はしなくていい ＞本当に辛い時は自分から言う と言うなら… 【過度な心配はせず】 辛い時、主様に何かできる事があったら言ってね で良いのでは？ 難病ではありませんが、私は乳児期からの持病があり、今は医療職です。 あくまで個人的な意見ですが… 私は、子供の頃から他人（医療従事者除く）に心配されるのが嫌でした。 健康な同級生と同じ様にしたかったので ＞無理しないでね と言われても、多少無理したい時もありました・す。 元彼は優しく、何でもやってくれそうな勢いでしたが…対等な関係ではないと感じ、お別れしました。 逆に夫は良い意味で放任、私の体調管理を信用し・意志を尊重してくれるので楽。私も夫のやりたい事を応援し、社会的地位・収入・病気の有無等は違う点も多いですが対等だと感じています。 大人になった今、私は体調不良の方に「大丈夫？」と聞かない様にしています。 大丈夫？と聞かれたい方もいるとは思いますが… 大丈夫？と聞かれたら、（大丈夫ではなくても）大丈夫と答える方も多く、そのやり取りにメリットがあるのか？私は疑問です。受診が必要な方・体調不良で仕事を休んでいるなら【大丈夫ではない筈】なので、仕事なら、いつから具合が悪いのか？どんな感じか？具体的に聞きます。 でも主様は ＞半年ほど前からお付き合い 恋人の立場ですよね？ 主治医ではないので、治療出来ないし… 他の方も御指摘の通り、配偶者・家族でもないので寄り添って、心身のケアと言っても難しい部分はあり、出来る事は限られます。 【主様は】どうしたい、彼とどうなりたいですか？ 将来的に結婚、子を持つ事を希望するなら、主様にとって何が最善か？熟考をお勧めします。

こちらからの返信で合っているのかわかりませんが、レスしてくださった皆さんありがとうございます。 恋人との将来はまだ漠然としか考えておりませんが、確かに金銭的な余裕を私自身が持てば今後関係が発展した時に安心だなと感じました。 身近に難病の方がいる方からのレス大変参考になりました！ 改めてありがとうございました。

娘が入社直後に指定難病になりました。倒れて半年間休職しました。 その後、知り合った彼は病気のことを知った上で結婚しました。子供も生まれました。定期的に検診する必要はありますが、普通にパートと子育ての両立させています。 何が言いたいかというと、難病だからといって色目を使ってほしくないということです。 「過度に心配しなくていい」「本当に辛い時には自分から言う」と伝える彼は立派。それを尊重すればいいと思います。 メンタル的な病気でも同じだと思います。 いずれにしても、とぴ主さんは彼の気持ちに寄り添いながら、普通にお付き合いをすればすればいいと思います(もちろん体調には配慮しながらですが)。