病気(がん)になった友人との付き合いに疲れます

レス158

（トピ主 3 ）

😢

Poporon_ta

2023年12月21日 14:26

ひと

友人ががんになってしまい、来年から入院して治療を行うそうです。それはすごく気の毒で、治療がうまくいけばいいと思っているのですが、正直色々と気を使うことが多く、友人と会ったり話したりするのが憂鬱になってきてしまいました。例えば、友人は自分の病気でなく、他にもお母様が難病で寝たきりになったり、お父様が脳梗塞で亡くなったり、何かと不幸が続いています。もしやと思い「最近お墓参り行ってる?」と聞いたところ、案の定しばらく行ってないとのこと。「そのせいだと思うから行った方がいいよ」と言ったところ「そういう変なこと言わないでくれる」と怒って電話を切られてしまいました。私は変な宗教にハマっているわけではなく、「お墓参りしたらいいことあるかもよ」くらいの励ましの言葉として軽く言っただけなのですが... その件は後日謝って、友達も機嫌を直してくれたのですが、一緒にランチなどにいっても「抗がん剤がどうの」とか「いつから入院で」と普通に話すので、周りの人に聞こえたらみんな驚くだろうとヒヤヒヤしてまいます。一度「悪いけどそういう話題はもっと小さい声で言ってくれるかな」と言ったら露骨に嫌な顔をされました。また、私の叔母が癌でなくなったので、色々こうした方がよいのではというアドバイスをするのですが、そうしたことにも一向に耳を貸そうとせず、なぜか無視しています。(アドバイスとは、評判の良い病院、先生、セカンドオピニオンなどです) 友人のことが心配だし、これからも友人として付き合い続けていきたいのですが、前は明るくて一緒にいて楽しい友人がすっかり「患者様」になってしまい、正直これからの付き合いを考えています。みなさまでしたらこんな時どうしますか? 病気なんだから仕方がないと思って我慢して付き合い続けますか?

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どっちもどっちだと思う

🙂

わーまま

2023年12月21日 15:36

あなたも余計なことを言うものねちょっと病んでいる人に振り回されるそれも病気が言わせているんだからあなたが我慢できる範囲で付き合えばよい難しいなと思ったら、それとなりに断ればいいのにお墓参りにいけかいい断り文句？過ぎて、疎遠にされそうになりましたね謝って許してもらえるくらいには仲が良いのでしょうけど相手の方が一枚上手だったとは思います別に、隣の人がなんちゃらって言っても気にしないようにしますあまりにも大声でないなら、別に普通のことです病状にもよるが今じゃ、癌は珍しくもなく治る病気なので、特別扱いもしないってかんじです

トピ内ID：aa70918e1dfa8330

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ピントがズレてる

🙂

もここ

2023年12月21日 15:48

トピ主さんのお友達を心配する気持ちに疑問符が付きます。だって励まし方がズレてるのよね。抗がん剤がどうのとか入院の話なんて聞こえて驚く話ではない。お墓参りについてはトピ主さんの主観。癌にも種類はあって多様。それに亡くなった人の話は参考にならない。患者様になったって良いじゃない。大事な友達が弱っていたら欲しい言葉を掛けてあげて親身に不安な気持ちをひたすら聞きます。トピ主さんと話すと余計に不快な気持ちになるだろうからしばらく会わないであげて下さい。ご自分が友達と同じ場面になって初めてトピ主さんは気がつくタイプ。ここで言及は致しません。

トピ内ID：b0106fc663479501

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大きなお世話

🙂

さち

2023年12月21日 16:06

＞「お墓参りしたらいいことあるかもよ」＞評判の良い病院、先生、セカンドオピニオンなど大きなお世話ですそのくせ、病気に関する話題については＞そういう話題はもっと小さい声で言ってくれるかななんて言い放つなんて・・・無神経ですよ世間に知られたら恥ずかしいとでも思ってるんですか？ご友人を面倒くさい人扱いして「患者様」とか言い放って、いったい何様なのかなって思いました我慢して付き合うくらいなら会わない方がいいんじゃないですか？お互いに存在がストレスになってる感じです

トピ内ID：760856067a354cd7

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もはや友達とは言えない

🙂

おばんぼ

2023年12月21日 16:07

＞「最近お墓参り行ってる?」 >「そのせいだと思うから行った方がいいよ」私にはどう考えても、いかがわしい人のようにしか聞こえません。＞「抗がん剤がどうの」とか「いつから入院で」と普通に話すので、＞周りの人に聞こえたらみんな驚くだろうとヒヤヒヤ病気であることを隠さないといけないのですか？他の話題ならいいのですか？周囲が驚いたって、いいじゃないですか。別に何か言ってくる訳じゃ無し。食欲を失くすような手術の話とは違いますよね？あなたは、日頃から他人の話にそんなに聞き耳を立てて、気にするのですか？＞私の叔母が癌でなくなったので、色々こうした方がよいのではというアドバイスをするのですが癌っていってもいろいろあります。あなたは医療従事者ですか？友人のご家族ですか？違いますよね。自分の立場をよく考えてからものを言うべきです。＞正直これからの付き合いを考えています。さっさとやめとけばいいじゃないですか。自分と同じ考えの、健康な人とだけ付き合ってればいいんですよ。これからも付き合っていきたいなら、無責任で心無い発言はよした方がいいです。今はどこをとっても、自分アピール、自分都合じゃないですか。どうして今まで通りの友人でいようとしないのか。急にアドバイスしたり、小うるさくなったり、何様なのかわかりません。

トピ内ID：ca293fe078b55fdd

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デリカシーに欠ける

🙂

かすが

2023年12月21日 16:13

私は友人の方は病気だから仕方がないと思うけれど、トピ主さんはデリカシーが足りないと思います。不幸があるのはお墓参りに行っていないせいだとか、そういうこと病気になった方に言いますか？軽く言うことでもありません。また、病気に関するアドバイスも友人の癌について何も知らないトピ主さんがするべきではないと思います。叔母が癌で亡くなっていても、同じ癌でも一人ずつ違うのだから、アドバイスなどできるはずはないのです。友人として出来ることは、ただ辛さを聞いてあげることなのに、余計なアドバイスをしてみたり、どこか上から目線なのですよ。ただ話を聞いてあげられないのであれば、少し距離をおいてはどうでしょう。そのほうが彼女にとっても良いのではと思います。

トピ内ID：9da2e2b2b4d0dbf3

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無神経にも程がある

🙂

nemo

2023年12月21日 16:14

お墓参りに行かないから病気になった、病気の話は小さい声で言ってくれ、だなんてお友達傷付きたでしょうね。自分が闘病したわけでもないのに上から目線でアドバイス？お友達の治療にケチつけたようなものですよ。私はその人が「患者様」になったとはまったく思いません。あなたが無神経なだけです。「我慢して付き合い続ける」という言葉も酷い。苦しい時に寄り添うのが友人です。あなたは違う。

トピ内ID：e9aac162c4cb3d58

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トピ主のほうがヘン。

🙂

茱萸

2023年12月21日 16:19

付き合いに疲れるというので、相手の方が敏感になられたので以前より言動に注意しなければいけなくなったという話かと思いきや、完全にトピ主のほうがやらかしてしまっている例。・お墓参り行ってる？ →余分中の余分です。お墓参りに行ったから不幸から逃れられ、行かないからあれこれ見舞われるって、どこにそんな根拠あるの？もしかしたら偶然、そんな感じの出来事が発生しているかもしれないけど、他人からそんなことはとやかく言われたくないね。そんなの、励ましでもなんでもなく、デリケートな他人の気を悪くしただけの発言。・ご本人がどういう治療とかどういう薬剤とか自身でおっしゃっている件について、トピ主は外野のくせに「小さい声で言え」とか、アナタはナニサマ？・叔母がガンでなくなったからといって、ド素人のトピ主が勝手にアドバイスなんかしていい立場じゃない。求められたらしなさい。求められてもいないのに勝手に好きなこと言って、相手が聴かないからといって腹を立てているトピ主のほうがおかしいに決まってる。別に我慢して付き合い続けなくていいから、即刻、離れてあげて下さい。そのほうが相手の方のストレスは各段に減るから、それがいちばんお勧めの行動。

トピ内ID：f36294d0f663bc46

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こわ。

🙂

さり

2023年12月21日 16:21

＞もしやと思い「最近お墓参り行ってる?」と聞いたところ、案の定しばらく行ってないとのこと。これで、＞私は変な宗教にハマっているわけではなく、「お墓参りしたらいいことあるかもよ」くらいの励ましの言葉として軽く言っただけなのですが... とは思えません。もしや、案の定なんて変な宗教にハマってる人の思考だよ。変な宗教まで言わなくても病気の人相手に言うことじゃないわ。＞一緒にランチなどにいっても「抗がん剤がどうの」とか「いつから入院で」と普通に話すので、周りの人に聞こえたらみんな驚くだろうとヒヤヒヤしてまいます。驚かないです。トピ主は友人の病気を恥ずかしいものと思ってるんですか？＞色々こうした方がよいのではというアドバイスをするのですが、そうしたことにも一向に耳を貸そうとせず、なぜか無視しています。医療の素人アドバイスは迷惑。＞前は明るくて一緒にいて楽しい友人がすっかり「患者様」になってしまい、正直これからの付き合いを考えています。「患者さま」になってるように見えません。むしろ自分の意見を聞き入れられないからと友人を「患者さま」に仕立て上げてるように見えます。＞病気なんだから仕方がないと思って我慢して付き合い続けますか? まず、墓参りだアドバイスだはしません。そんなに周囲が気になるなら個室なり、半個室なり、空いてる店なり選べばいいじゃん。そんなに難しいことじゃない。

トピ内ID：ab7dbf36a53876ac

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おいおい。

🎶

あらら。

2023年12月21日 16:26

いるいるトピ主さんみたいな人。病気になったり、不幸になった人に「お墓参り」推奨する人。これってお墓参りに来ない子孫を祟って「ご先祖」が不幸にさせていると言う考えですよね。屁理屈言うと何故ご先祖が血の繋がった子孫をお墓参り来ないだけで祟るの？ …って言うか人は亡くなれば無だと思います。祟りだのってあまりに非科学的。苦笑です。終いには「お墓参りしたら良いことある」と言う台詞も『あまりに』無責任では？アドバイスもそもそも人は同じ体験（病気）してないとアドバイスしないほうが良いですね。それに幾ら同じ体験しても人によって感性もバラバラです。それを叔母さん持ち出されてもね。「患者様」とはえらい暴言ですね。でも明るかったご友人は今気弱になって不安で単に話聞いて貰えるだけで良いと思うのですよ。しかしトピ主さんは自分のアドバイスは応援とでも思っているのか、しかしズレたアドバイスしちゃってる。まあトピ主さんがもう付き合いたく無いというなら段々と合わない方向で行った方が良いかもですね。というかご友人がトピ主さんとの付き合い考え始めそうだけど。

トピ内ID：36ea4f83eb5db4ad

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ガンにも色々有るし・・・

🙂

お墓参りはするけどさ

2023年12月21日 16:29

早期に発見できれば手術で予後が良いガンも有るから、昔のように見つかったら死ぬという病気ではないけれど。ガンになって、入院して治療する前に友人に会って、「ご先祖様のお参りに行きなよ」と言われて、話の前後によっては「はぁ？！これから、そっち（死後の世界）に行くからよろしくねと挨拶して来いと言いたいの？？？」とカチンとくるかもしれない訳で。場合によっては、トピ主さんが喧嘩を売っているようにも見えて損をすると思うのです。トピ主さんは評判の良い病院やセカンドオピニオンの具体的な話をしても良いのに、お友達が入院や治療の話をしてはダメというのも、ビックリだし。婚活中の人と会えば、婚活の話をするだろうし。育児中の人に会えば、育児の話をするだろうし。病気を治療中の人に会えば、その話になると思うんですけど。いちいち「婚活様」「患者様」と名前を付けて見下すのですか？それこそ、そんな楽しくない友達に付き合わされるなんて、ご実家のお墓参りが足りないのではないですか？（←こういうブーメランになるから、損ですよ。という話）

トピ内ID：475c0e8a55513882

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すごい！

🙂

抗がん剤治療中

2023年12月21日 16:31

私、癌患者ですが、言われたら嫌な事の羅列です。狙ってないとしたら、天性の悪魔ですね。

トピ内ID：f0f40b26d670cdc9

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相手の立場に立てない人

🙂

かかし

2023年12月21日 16:46

トピ主さんは病気の友達と付き合えるような人ではないです。もう重荷になっているようですし、その友人にとってもトピ主さんと関わらないほうが幸せだと思います。私も病気の友人と付き合う気はありません。私にはそういう思いやりがないのです。自分のことしか考えない愚かな人間です。病気になってから関係を切るのはトピ主さんのように悩みますし罪悪感も一応感じるので、元気なうちに友人関係を整理しています。自分が病気になった時も友人の慰めやらアドバイスなどはいりません。トピ主さんは友人が元気になって以前のような楽しい会話がしたいのかもしれませんが、おそらく関係は元に戻らないと思います。友人が拒否するでしょうから遅かれ早かれ関係は終わります。

トピ内ID：8cb19c632e0ebee1

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全然寄り添えていない

🙂

クロップ

2023年12月21日 17:01

トピ主さんの寄り添い方がかなり変わっているので、ご友人様のためにもお付き合いは止めましょう。不幸続きの原因を、軽くではなく、「お墓参りに行っていないせいだと思うから行った方がいい」と根拠もないのに断言しているうえ、求められてもいない、人によって症状も対応も違う病気への向き合い方を謎の上から目線で指示する無神経さ・・・・貴方は、貴方のアドバイスを従順に聞き入れてくれる友人を求めているだけ。そして、そのアドバイスする自分に酔っているだけ。本当にその友人さんを心配しているわけではないのです。

トピ内ID：b28ab528872d14d7

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心配の仕方が独特ですね

🙂

ゆき

2023年12月21日 18:09

病気になったことで人が変わる。それに対応するのに疲れる。友だちをやめたくなることがある。という点には大きく共感します。ただ、トピ文に書いてあることはちょっと・・・気を遣った言い方をするなら「トピ主は心配の仕方が独特ですね」と。私には例に挙げたことごとくが的外れに思えます。私は悪くない、友人がおかしい。と思うならお互いの為に離れたいいかと思います。

トピ内ID：c6ac701ea0a8a3bf

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いや…

🙂

なんじゃそれ

2023年12月21日 18:59

とんでもなく空気が読めないトピ主ですね。お墓参りに行かないせいとか勘弁してくださいよ。病気はそんなスピリチュアルな話のせいだなんて言われたら鬱陶しい。癌の話はなぜ聞こえてこまるの？移るとでも思ってるんですか？私今コロナなんだよねー！なんて言われたらそれも分かるけど、なんで聞こえないような声で喋れと…？トンチンカンなアドバイザー様をやめたら仲良くやっていけるんじゃないですか？

トピ内ID：606ed97cbccd102f

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あのですね

😢

抗がん剤使用中

2023年12月21日 19:51

トピ主さんの言い方って神経逆なでされる言い方よね。病で気弱になってる人に説教たれてどうすんの？的外れな会話ばかり。抗がん剤の話題なんか聞こえても珍しくもなんともないですから。ただただ友人なら共感して不安を聞いて欲しいだけなのに。それもわからなくなったのか？

トピ内ID：3102ac264e27a844

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トピ主です

😣

Poporon_ta トピ主

2023年12月21日 20:57

確かにお墓の件は病気でナーバスになっている人には軽率だったと反省しています。私自身が良くないことが続いている時にお墓の整理をしたら良くないことがピタリとやんだから、冗談半分で本当に軽い気持ちで言ってしまいました。ただセカンドオピニオンについはちょっとおかしいのではと思うことがあり、説明させてください。もともとその友人はセカンドオピニオンを受けようか迷っていたので、たまたますごく評判の良い病院を知っていたのですすめました。友人はその時は何も言わなかったのですが、後になってその後どうなかったと心配になって聞いてみたら、セカンドオピニオンはもう受けることに決めて申し込んだとのこと。そのことは私について何も報告がありませんでした。しかも、私がすすめたのとは違う病院に決めたそうなのです。ちょっとびっくりして、なぜ違う病院にしたのか聞いたら、ネットで同じ癌の人たちのコミュニティを見つけてそこで仲良くなった人に勧められたとのこと。わざわざ私がすすめたのとは違う病院にいくなんて、ちょっとおかしくないですか? しかもネットで知り合った人なんてどんな人たちかもわからないのに、友人の私の言うことより、そんな人たちの言うことを信じて言われた通りにしてしまうなんて、これからの闘病生活は大丈夫なのかなと心配になってしまいます。私は本当に友人を心配しているんです。この話をきいても、それでも皆様は全く友人は悪くなくて、私が常識外れだと思いますか?

トピ内ID：b2cd2454ae7bbadf

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そっとしておく

🙂

秋田犬

2023年12月21日 21:55

そっとしておいていいのでは？ガンになったお友達の悩み、辛さはなった当人しかわからないものだし、セカンドオピニオンをどこで受けるかも友達の自由です。主さんがお友達を思う気持ちはわかりますが、相手から連絡が来たときだけ、話をただ聞いて受け止めるのがいいと思います。

トピ内ID：cfd54fb419666b10

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ただ聞いていました

🙂

ななこ

2023年12月21日 21:34

友人が乳がんで片側リンパと全摘、そして抗がん剤等です。よく電話がかかってきます。いつもお話を聞いています。その時々でお返事は「そうだったんだ」や「いつも頑張ってるよね」などですかね。只々、聞くのみです。病院や医療に関しては一切こちらからは言わないですね。再発もなくそろそろ術後五年経過するとのことです。落ち着いてきて良かったといつも思います。

トピ内ID：15e3a5e11b07edd3

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個人的には

🙂

モモンガ

2023年12月21日 22:12

正直トピックを読んで「いや、うるせーよ」と思いました。トピ主に。お墓参りは余計なお世話です。治療の話だって、汚い話をしているわけでなければ誰に聞かれたって本人が気にしない限り問題では無いです。トピ主が「みっともない」と思っているのが伝わったから相手の方は嫌な顔をしたんですよ。その時点で信頼を損なっているからアドバイスも受け入れられないのです。

トピ内ID：67e2ce074cde9b91

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偉そう

🙂

専業主婦よ

2023年12月21日 22:12

トピ主さんは、偉そうにああしろ、こうしろ言い過ぎです。友達って対等でしょう？墓参りしろ、この病院でセカンドオピニオン受けろ、何故そこに行かなかったのかと責めるなんて論外です。がん経験者でも、そこまで偉そうに指示しませんよ。僭越すぎる。。

トピ内ID：b609792333d5ca84

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責任取れるの？

🙂

たなか

2023年12月21日 22:01

＞わざわざ私がすすめたのとは違う病院にいくなんて、ちょっとおかしくないですか? おかしいのはあなたです！病院って、命を預ける場所なんですよ。なんであなたの言う通りにしなきゃならないの？あなたの薦めた病院に行けば絶対に助かる保証はあるの？あなたは責任取ってくれるの？取れないでしょ？自分の命を預ける場所は自分で決めるものです。しかもあなたの叔母さんは亡くなったんですよね？全然説得力ないよ！お墓の話にしても、まるで彼女のご先祖様が彼女を苦しめているかのような言い草は、彼女のみならず彼女のご先祖様までを貶める事です。失礼だし思いやりも常識も何もないよね。こんな人とは絶交でしょうね。

トピ内ID：ccd45c93405bee12

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分かってない

🙂

はやま

2023年12月21日 22:32

批判レスがほとんどなのに、まだ、でもでも、私が悪いの？なんですね。冗談半分で本当に軽い気持ちで言ってしまったって、こんなこと、冗談や軽い気持ちなら言っても良いと思っているのがおかしいのです。相手は癌患者なのだから、もっと気を遣ってあげましょうよ。病気の人の気持ちが一番でしょ。セカンド・オピニオンだって、友人が選んだところで受けて何が悪いのでしょう？トピ主さん、自分は本当に心配していると言うなら、もう連絡しないのが一番だと思う。

トピ内ID：8c5b7ebdd5912c10

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友達として、寄り添ってませんよ。

🙂

うさ吉

2023年12月21日 22:32

ご友人の家庭内の数々不幸や、病気で一番苦しい時に、寄り添って上げられないのなら、本当の意味で友達とは言え無いと思います。病気のご友人に楽しい話が出来る訳ないじゃ無いですか。所詮、友達なんて言っても貴女に取っては他人事。心配してるなんて言って、相手の立場になって考える事して無いですよね。頓珍漢なアドヴァイスしたりして。自分が病気になったらしか、彼女の気持ちが解ら無いのでしょうが、それにしても貴女は想像力や思い遣りに欠けた人に感じました。心配して居るふり、友達のふりは辞めて上げてください。本当の友達なら、先ずこんなトピの書き方しないと思います。お友達がこのトピ主の文章を読んだら、貴女が真の友人でない事を感じると思います。なんだか不快に感じたのは私だけでしょうか？

トピ内ID：af35292b69fea80e

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ほら穴扱い

🙂

翡蕾種

2023年12月21日 22:32

ご友人の病状はたいへんですが。ほら穴に向かって言葉を葬ってるんでしょうね。ほら穴扱いされるようになったらもう友人ではないと思います。　生きたいと必死になると、友達には感謝しかないとおもうんだが？そこは残念ですね。しかしかたや、傾聴というのは非常に効果的なヒーリングだと思います。我慢強く患者に寄り添い言葉をよく聞く、にとどめる。アドバイスなんて求めてはいないのです。吐き出したいのだと思います。

トピ内ID：017e5e26df963899

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自分に従わない友人が憎いんですか？

🙂

桃子

2023年12月21日 22:45

＞「最近お墓参り行ってる?」と聞いたところ、案の定しばらく行ってないとのこと。「そのせいだと思うから行った方がいいよ」「そのせい」って… 私だったらこんな事を言う人とは即縁を切りますね。私とは全く違う価値観の人間だと思うから。お墓参りしていない友人をまるで責めてるように感じたし、何だか薄気味悪いです。自分が信じる事は自分だけが実行すれば良くないですか？許してくれただけでも友人は十分良い人だと思いますけどね。不安でいっぱいの人の心の中は誰にも分かりません。例え同じ状況に立たされたとしても、性格によって違います。アドバイスを友人は求めてるんでしょうか？紹介してと言われたわけじゃなく、ただ話を聞いてほしいだけだったんじゃないですか？病気になってしまった方と関わるなら、相手の性格に合った対応をすべきだと思います。＞そのことは私について何も報告がありませんでした。＞しかも、私がすすめたのとは違う病院に決めたそうなのです。自分のアドバイスに従わない事を不満に感じてるトピ主さんは、その友人とはもう関わるのはやめたほうが良いと思います。トピ主さんは「ほらね！私の言う通りにして良かったでしょう？」と優越感に浸りたいだけの人に見えます。＞この話をきいても、それでも皆様は全く友人は悪くなくて、私が常識外れだと思いますか? 病気の友人をそんなに叩いてほしいんですか？見ず知らずの人達から「悪い友人ね」とレスがあればスッキリして満足するんですか？ご自分の性格の問題点に気付けないのなら、病気の人とはもう関わるのはやめましょう。

トピ内ID：43db03f6b8d467bf

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結局は思い通りにならないから

🙂

は

2023年12月22日 09:58

悲しいなぁ主さん。友人てなんなんだろうと思わされる内容でした。嫌なら離れてあげてくださいよ。。。寄り添うって難しいんですけど、情報に関しては良かれと思っても一旦ストップで。一番不安なのはご本人で、一番勉強してるのもたぶんご本人なのです。自分の意見に納得して欲しかったらそれだけ勉強して材料を揃えましょう。がんの特性、タイプ、標準治療から先進的な治療まで調べます。どこの病院のどの先生が得意とされてるかまで。たまたま知ってた、そのレベルならがん友の言うこと聞くでしょうね。友人がよほどそれはどうかと思う選択をしそうな時にふわっと言うだけですが知ったうえで情報提供として話すので聞いてもらえなかったことはありません。本人が納得できているのが一番ですので聞いてもらえなくてもその選択を応援しますよ、友人なので。そこまでやって初めて口を出し寄り添って力になれる位置に立てるものだと思っています。

トピ内ID：c8edeef864923f76

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あなたが心配です

🙂

緑

2023年12月22日 09:58

あなたは、アドバイスに冗談半分でお墓参りを勧める病気の話を聞く時に赤の他人の目を気にする病気の友達から報告がないと厳しく批判する自分の勧めた病院に行かないと上から目線で否定する私なら、、、辛すぎてアドバイスなど出来ず、ただ泣きます不倫の話なら恥なので周囲の目が気になります友達からの報告など無くて当たり前、病気なんだから多くの情報源の中から1番良い病院を選んで欲しい分かりますか？あなた全問不正解です。友達などと軽々しく言うもんじゃないよ。あなたの言う心配は自分の存在価値を示すためであり、凄まじい自己顕示欲の塊です。私はあなたの歪んだ性格が心配です。

トピ内ID：b41878d45e0294d7

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いやだ

🙂

しらけどり

2023年12月22日 10:42

＞全く友人は悪くなくて、私が常識外れだと思いますか? はい、思います。人の気持ちに寄り添う、話をきいて受けとめる事もできない、勝手、自分の気持ちが大事な人っていうのが印象。友達、同僚、先輩、後輩どんな立場でも会いたくない。お友達とは徐々に距離取ってください。

トピ内ID：7b8c5e15b375c974

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横レスですが

🙂

先祖を大切に

2023年12月22日 10:42

私も何かにハマるとかは全然ないですけどご先祖様を大切にする者です。神様はいつもありがとうのお礼。仏様はお願い事をしたり見守ってね、とか言ってます。わからないけど守護霊って感じかな。信じる信じないはアナタ次第なので人には言いません。両親が毎月の墓参り、次の日に家でお経を唱えるのを祖父母がなくなってから続けています。私はそこまで出来ていませんがお墓参りは年に数回、祖母に貰った日本人形に毎日お参りしています。願掛けみたいなものですけど。そのせいか両親は高齢ですが病気もなく未だに旅行に出掛けるなど元気です。事故や怪我もあるけど不幸中の幸いばかり。友達は精神的に不安定だと思います。話を聞いてあげるだけでいいと思います。セカンドピニオンはおもしろくはないけど仕方ないですね。本人が決める事です。ずっと一緒に居るわけではないので時間が許す時は寄り添って話を聞く、友達は不安な気持ちを話すことで吐き出したいんだと思います。

トピ内ID：3315f65098c3f03a

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