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好きだけど別れました。

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
まなみ
恋愛
気持ちの行き場がないので投稿させて下さい。 昨日2年付き合った彼と別れました。 仲良く過ごしていましたがこの半年くらいはいざこざが増えてしまいました。 はじめこそしっかり向き合ってくれていましたが、私が責めるような発言をすると連絡を無視され音信不通になることがありました。（どちらに非があっても） 彼は頭を冷やしたかったようですが、私が早く仲直りしたくて詰め寄りすぎました。 ただ、冷却期間があってもせめて音信不通になるのはどうしても嫌でした。 そもそも音信不通含め、そんなことする人じゃなかったのになぁ、と思うことも増えました。 こんなことを繰り返すうちに何と言うか、、、私への扱いが雑になっていきました。 きっと少しずつ私に冷めていったんだと思います。 最後はまた喧嘩し、話し合いしたかったのですが、連絡を無視され、電源も落とされてしまいました。 仕事の都合で短期間遠距離だったので、片道3時間かけて会いにいったのですが不在でした。休みなので地元に帰ったようです。入れ違いでした。 この時、ああ、この人には私ってもう不要なんだな、だからここまで徹底して罪悪感なくできるんだろうなと思いLINEで別れを告げました。 彼は私の別れ待ちだったかもしれませんし本当のことはわかりません。 電源おとされてますし、まだ読んでいないと思います。 私は彼をブロックし、他色々な情報やつながりを削除しました。 今の気持ちとしては意外と泣くこともなく、落ち着いてはいますが虚無感はあります。 私ってなんだったんだろう、お互い成長できる関係性でいたかったけど私のせいなんだろうなって。ただ付き合ったことも別れたことも後悔はしていません。ちょっと強がってはいますが、泣 なんか文章書いてたらはじめてちょっと泣けてきました。 駄文で申し訳ございません。 喝でも慰めでもなんでも意見くださいませんか？

トピ内ID：a5b7e70eeb420929

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人生の門出に乾杯

😉
禰豆子
飾らない素直な文章で、とても気持ち良く拝読させて頂きました。 彼とはご縁が無かったのでしょう。 どちらが悪いとかではなく、そろそろ潮時だったのだと思います。 片道3時間かけて彼に会いに行った事で、ある意味踏ん切りがついたのではないですか？ 大丈夫、もっといい人が現れます。 『運命の人』に出会うためのステップだと思って気持ちを切り替えましょう。 前進あるのみです！

トピ内ID：608a95223b257dbf

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典型的な男女のすれ違い？

🙂
華丘
何かあると、「話し合いたい女性」と「独りになりたい男性」とよく言われますね。 ワタシ（年配男です）も、これは当たっていると思います。 主さん、彼を追い詰め過ぎましたね。 話し合って打開したい気持ちは、よく分かりますが、独りになりたい時に何やかやと詰め寄られるのは、大きなストレスです。 その辺の、男の心の機微をご存じなかったのでしょう。 残念ながら、お別れはやむを得ない。

トピ内ID：30803e320f6f424c

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人と人は鏡

🙂
潮時
あなたは彼に雑に扱われていた。とのこと。 あなたは彼を雑には扱っていませんでしたか？ 彼を責めるような発言とか…。 身近な人ほど鏡です。 大切にされたいなら、相手を大切にする。 幸せにしてもらいたいなら、相手を幸せにする。 潮時だったのでしょう。 人生は経験の積み重ね。 自分が選択した道が間違ってなかったと思えるように生きる。 次に生かそう！！

トピ内ID：2f0dc0945c87190e

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あくまでも自分の心配

😒
はてな
トピを読んだだけで、息がつまりそうな彼女さんだったのが伺えます。 トピ主さんは大丈夫そうです。 喧嘩のあとの話し合いは大事ですが、 自分の言い分を相手に解らせようとする話し合いになっていませんでしたか？ 彼の心の内を想像して、寄り添おうとしていましたか？ 漠然と『私のせい』としか感じていないとのことですから、 まだなにも理解していないということです。 もっと学ぶべきことがたくさんあるのはもちろんですが、 愛する気持ちが足りなかったことを、まず認めるべきではないでしょうか。 おそらく自分を優先した結果です。 相手を幸せにしたいと思う気持ちが大事だと思います。

トピ内ID：efd4765621bcaaed

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今後の為に・・

🙂
さーや
主さんはどうしても待てない人なんだろうと思います。 社会人で仕事をしていたら恋愛に８割以上を費やしてる人は少ないと思います。 学生ならそんな感じが多いかもしれませんが。 もう少し「待つ」「何も行動を起こさない」という感覚を学んだ方が良いかもしれませんね。 相手にせっついて結局はブロックされる！みたいな事に今後もなると思うので。 それはいくら仲直りをしたかったという理由でも。

トピ内ID：f460cca749eac12e

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本当のところはわからないのに

🙂
スミス
典型的にぶち壊しタイプかもしれませんね。本当のところはわかららないのに、自分の思い込みと決めつけで、どんどん相手を追い込み、自分で壊していってしまう。 相手も辛くなって、なんでそうなる、やめてくれ！という感じで耐えられなくなりますよね。 もっと、別のことに目を向けて、いい時間を過ごさないと。

トピ内ID：3e37b4133a7065df

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今は、温かいお風呂の中で、辛い心を慰めてください。

🐤
晩春の内申書
好きな人と別れるって辛いですね。 ただ、拝見するに、あまりに相性が悪く、どんなに話し合っても別れは避けられなかったと思います。 音信不通をするような人ではなかったのに、そうするまでに追い込んだのは、主様にもやむにやまれぬ気持ちがあったからでしょう。お互いが、お互いの良くないところを引き出してしまう、または、お互いが、お互いを良くない方向へ少しずつ推し進めてしまう、相性の悪さにはそういう事があります。 主様のせいということはありません。だから、辛いでしょうが、次はもっと相性の良い方との出会いを期待しましょう。

トピ内ID：31bbb6e0e6e44b50

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学べること

🙂
蘭子
自分のどこがいけなかったのかと考えてみることをお勧めします。 というか、話し合う恋愛、いざこざ起こす恋愛って私はしたことがなくて、相手と合わないな、と感じたらその違和感を手放さず、より観察してしまうんですね、私。 それで違和感積み重なっていくと、冷めてしまって、お別れすることを考えるんです。 だから話し合い、いざこざなんてしないし、恋愛如きで話し合ったり責めたりして変わる人なんていないと思ってるし、変わったように見えたなら、それは相手がめんどくさいから飲み込んで見せてるだけだと思います。 逆に私が話し合いという俺好みに変われ、なんて要求されたら嫌なので、合わない人とはただ別れるだけです。長年連れ添う夫婦じゃないから。 いざこざってなんでしょう。 文句の付け合い？ あなた好みに変われと言う話？ 彼が合点がいかなくて無視されたの？ とにかく、自分のダメだったところ、彼が不機嫌になった内容とか、思い出して反省することが大事かなと思います。 相性とか、心変わりもあるとは思いますが、あなたの恋愛のやり方のままで、ただ相手を変えたら今度は必ずうまく行くのかしら。 誰にでも足りないところはあるので、あなたにもあると思います。 恋愛はステップアップしないと意味がないと思っているので、そこをちゃんと直して、次の恋愛で同じ轍を踏まないようにしたらどうかしら。 それがこの恋愛から学べることだと思います。

トピ内ID：f47ef7db923ff469

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愛想を尽かされて当然

😅
やれやれ
自分の感じ方、扱われ方だけが大事で気に入らなければ相手を責めたり、待てずに迫ったり。 相手の感じ方、扱い方なんてどうでもいい自分本位の駄目女。 愛想を尽かされて当然でしょう。 誰と付き合っても同じ、違うのは愛想を尽かされるまでの期間だけ。

トピ内ID：7bf8ca214d0f8a25

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皆さまありがとうございます。

🙂
まなみ トピ主
本人です。 皆さま、お優しい言葉や、ちょっと厳しい意見、全てありがとうございます。 現在皆さまのお言葉をみながら反省大会しております。 元々自由で頑固な彼でしたが束縛など普段からなにか縛り付けてるつもりはなかったんです。 ただ私も嫌だなと思うこと、こうしてほしいと思うことは伝えてほしいとずっと言われてきたから言っていました。 伝え方、感情表現に問題があったとおもいます。 なんでまずは彼の気持ちを受け止めてあげられなかったんだろう。 彼は彼でどうして肝心な時に話をしてくれないんだろう。全て事後報告なんだろう。（否定されるとおもってたんだろうな） そういう意味で信頼関係がお互いなかったんだろうと思います。 3時間かけて会いにいき、でも話すどころか会えなかったことで踏ん切りがつきました。 仮に続けることができたとしても またいつかこうなっていたと思います。 私は私で反省してますが 彼にも原因がありお互い未熟だったと思います。 虚無感や寂しさはあります。 やっぱり楽しかった思い出がたくさんあります、当たり前に居てくれてると思っていたから悲しいです。 当たり前じゃないんですよね。 頑張ります。 皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：a5b7e70eeb420929

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待ってあげなよ

🙂
るな
もう別れたなら、今後の参考までに。 あなたは自分の『音信不通になりたくない』気持ちをばかり優先して、連絡しまくった。だから彼は嫌になり、連絡を無視して、電源も切ったんですよ。あなたが自分を優先した結果、別れた訳ですよね。 少しでも『今、彼は何を望んでるか』を考えて、彼に寄り添ってあげたら違ったのでは。ましてや、離れたいや、頭を冷やしたいと考えてる相手に、連絡続けるなんて『私のこと嫌いになって』と言ってるのと同じだと思いますが。 失恋した時だから、自分の事しか見えてないんでしょうけど…。恋愛は一人では出来ませんよ。 相手が待ってというなら、待ってあげなよ。

トピ内ID：0026c0531bb8ba6f

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その彼どうかと思うわよ。

🙂
テディ
トピ主さんが彼を好きなのが上回り、その彼氏さん、トピ主さんを舐めてかかり雑に扱ったのではないでしょうか。 こういう男性は、ずるいんです。 男性が冷めるなんて、もともとお付き合い始まった時は、彼氏さん？トピ主さんへの、アプローチがあったから始まったからではないですか？ そこなんです。 釣った魚には餌をあげない。 段々月日を迎えると、飽きがくる。 嫌な点が見えてくる。 でもね、これってお互い様。 正直、その彼は未熟者。 包容力なし。 トピ主さんは、幸い、彼をまだ好きだったけど別れたと言われてるから、素直な人なの。 その彼の方が、意地が悪い。 付き合い始めは、お熱でありながら、 飽きたから他へ行く人。 こういう人は、女性を幸せに出来ない。 また、必ず新たに付き合った人との不満を、いつか抱え、他の人に行き別れますよ。 トピ主さん、虚無感があって当然。 彼に振り回されたんだから。 こんな男性もいる事を学びにかえ、 貴女を幸せにしてくれる方々と過ごしてください。 幸せにしてくる人は、欠点も受け入れてありのままの貴女を愛してくれるでしょう。

トピ内ID：9f84fec03d438286

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ポエマーはやめようか。

🙂
匿名
ごめんなさい真剣な相談でも、 ポエマーみたいな文章だと笑ってしまいます。 例えば 「ああ、この人には私ってもう不要なんだな、」 →この”ああ”っていりますか？笑　仕事の相談するのに、ああ、私は力不足なのだなと思いました。 とかメールに書きますか？ポエマー入ってるから書いちゃったんですよね？ って感じです。 なんでポエマーやめようか、って書いたかというと、 ポエマーやりだすと、どんどん自分の世界にはいっていっちゃうんですよ。 常に客観的に自分を見てないと、悲劇のヒロインの自分の酔いがなかなかさめづらくなります。 ＞だからここまで徹底して罪悪感なくできるんだろうな いや、ブロックしたわけでもなく、彼はただ「電源落とした」だけでしょ。 片道3時間かけて、「勝手におしかけてきた」のはトピ主さんのほうだから 徹底して罪悪感なく何かした、でもなんでもないでしょ。 こういうところ、ポエマーだと自分本位にしかみることができません。 まあ、つまるところ男女の仲ですから、トピ主さんとその人は合わなかったと思います。 最初は、彼は頑張ってトピ主さんに合わせてくれてたけど、 本当は最初から話あいとか面倒臭いタイプだったのかもしれないし。 結婚とかする前に、価値観の違いに気づけたことは、むしろプラスですよ。 次は、話あいが好きな男性をえらべばいいだけなんですから。 長くつきあって、その相手がいなくなったら悲しいなと思うのは当然ですが、 でもそれって「その相手だから」悲しいのではなく、 ルーティン化してたものの一部が欠けたら、なんでも悲しいのです。 言い換えるなら「彼じゃなくても大丈夫、代替可能」です。 髪の毛がある日全部抜けたら悲しいじゃないですか。 でもまた生えてきたら大丈夫でしょう？ ですから彼の隙間はきちんと埋まりますから、大丈夫です、気楽にいきましょう。

トピ内ID：2ea8b808986302e5

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あなたの神様が・・

🙂
暇な高齢者
３時間かけて会いに行って留守だったのはあなたの神様が”この人じゃない”って言ったのですよ。偶然ではないですよ。 信じましょう、そして次行きましょう。

トピ内ID：86c01be63fdb0931

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トピ主だけに非があるとは思えない

🙂
亜子
なんかびっくりするくらい意地悪なコメントありますねー！ よくそんな意地悪で人を傷つけるような事をかけるなって。どれだけ陰湿なんですかね トピ主さんは反省すべき点、投稿の時点で理解されてると思いました それはそれとして、その彼氏も包容力がない軟弱男だと思う 女を幸せにできない、むしろ不幸にするタイプの厄介な男性。いるんですよねー 他人の視点で言わせて頂くとお互いにとって別れて正解だと思います。 未熟でみっともない醜態晒す人間は沢山いるけれど、人を不幸にする人よりずっとマシかも 未熟で愚かな人間は、シチュエーションにもよるけどほんの一時、その場のみ嫌な思いをさせるが、彼のようなタイプは付き合う人間を不幸せにして虚無感と心の傷だけ残して自分勝手に去ろうとするタイプとお見受けしました。トピ文だけで判断するのはよくかいけど、どうにもその手の人の匂いがする。 比べるような事ではないけれど、ただ人間的に未成熟な人というのは反省して次に活かせばいい。 でも付き合う人を不幸にするタイプはおそらく一生そのまま。 浮気性とかもそうですが、人を必要以上に傷つける性質は1種の病気なので。 深く関わったらいけない人っているんですよ。 主様は詰め寄ったのは褒められた事ではないけど、音信不通でそのまま消滅してしまうかもしれない不安があったんだと思う。 その気持ちに少しでも向き合ってくれたのかなその彼氏は とりあえず陰険なコメントは無視して。今度はちゃんお人付き合いできそうなまともな人と楽しい恋愛できますように

トピ内ID：d09b6c031485506f

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最初から最後まで

🙂
りんはな
相当一方的でびっくり。かなり独りよがりですよね。 恋愛は相手ありきですよ。 相手の反応確認しなくて良かったのかな？彼の本当の気持ちが気にならなかったのならもうご縁はなかったのでしょうが、、、 まず、会いに行って良かったの？相手の予定や都合もお構いなしに行くから不在という事態になるのであって、、 何でもかんでも相手の気持ち聞かずに強行しすぎ。強行してると相手の本当の気持ちを聞けなくなるよ。 何回も言うけど相手のありき。 そうやってて後悔しないならそれもいいと思う。自分にとってその程度の相手ならそれもありだけど。 でもそうやって後ろ振り返って後悔するくらいなら相手の話や気持ちをちゃんと聞いとけば良かったのに。

トピ内ID：186e66522ec0a6a8

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別の人と付き合っても、同じことを繰り返しますよ

🙂
いなちゃん
落ち込むための反省ではなく、他者との関係を円滑に進めていくためにはどうしたら良いかということを冷静に振り返らないと、相手が変わっても、トピ主さんは、また同じ失敗を繰り返すと思います。 彼がわの言い分が分からないから、彼に悪い点があったのかどうかという判断は出来ませんが、トピ主さんは「お互いに悪かった」と思っている限り、次もまたやっちゃいますよ。ここに書いてあることを見る限りは、トピ主さんの側の非が大きいと思います。 「音信不通になるのはどうしても嫌」、これを根本から変えない限り、これが悪かったと理解しない限り、トピ主さんは、絶対にまた同じ過ちを繰り返します。次のお付き合いでも、ネックになります。落ち着くためにしばらくそっとしておくことも、学びましょう。 トピ主さんへの扱いが雑になって行ったのは、トピ主さんへの愛情が目減りして行ったからですよ。女性は、男性の愛情が目減りして行くような行動を続けていながら、それに気づかず、態度が変わった男性を責める傾向がありますが、まずは、男性の愛情を目減りさせるような行動は、慎みましょう。 責められたら相手は反省するより先に反発します。そこでカッとならないように、冷静さを保とうと連絡を断っているのに、それを許さないぞとばかりにぐいぐい来られたら、百年の恋だって冷めてしまいます。 男性は、女性より、興奮したときに身体的な攻撃性が高くなる傾向があります。だから、自分の攻撃性を高めないように、冷却しようとしているのに、どちらに非があるとか、そんなことも冷静に考えられる状況じゃないのに、そこで「何故連絡しないの!?」とばかりにグイグイ来られたら、たまったものではないですよ。 だいたい、「話し合い」って言っても、要は、自分の意見を押し付けたいだけですよね？男女の喧嘩で「話し合い」とかいっても、実りある話し合いになることって、滅多にないです。

トピ内ID：0f58e9ced32b7ece

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意地悪なコメント？

🙂
いなちゃん
私は、このトピの中では、そんな意地悪なコメントに感じたレスはなかったな。まあ、私のレスなんかは意地悪なコメントに分類されるんでしょうけど。 トピ主さんが、ただ愚痴をこぼしたい、慰めが欲しいと言うのなら、トピ主さんが意地悪と感じたコメントは無視して良いと思います。 ただ、せっかく書き込んだんだから、一見意地悪に見えるコメントでも、そこから何かを学んでほしいなと思う。 私は、先のレスで書いたけど、トピ主さんが変わらない限りは、同じ失敗を繰り返すと思う。相手が懐が大きければいい？いやいや、人間だもの、懐がそこまで大きい人は、そうそう居ないよ。 その元カレとやり直すのは、マイナスからなので無理ですが、次の人と上手く付き合っていくためには、トピ主さんが変わる努力をした方が良いと思うよ、私は。 特に華丘さんのレスは男性側からの助言だから貴重ですよ。男性ったって個別性があるのだから全員同じではない。としても、トピ主さんが男心の機微に無頓着過ぎたことは確かだと思うので。 失恋したばかりのトピ主さんが今欲しいのは慰めかもしれないけれど、人生はまだ長い、今後のことを考えるなら、次の恋愛に活かすための反省は必要だと思う。

トピ内ID：0f58e9ced32b7ece

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ご参加までに。

🙂
キャンディー
辛い時ほど向き合ってくれる彼氏は彼女を幸せにします。 彼女がしんどい時に放置する彼氏は幸せにしてくれない彼氏さん。 トピ主さんが話し合いたいときに 雑に扱われた現実を知って頂きたくレスしました。 いろいろな女性に手を出していたとか いつも適当に話を聞いていたとか 彼の気分で振り回されてたとか 例はまだ沢山ありますが、お付き合いしてる中で、何か心当てはまる事はなかったでしょうか？ 是非、今後のお付き合いに参加になれば。 確かに男性への放置力も必要です。 しかしながら 幸せにしてくれる男性は、貴女を悲しまさせません。 本当に。 ちゃんと向き合ってくれます。 良い出会いありますように。

トピ内ID：3b1473eeea83385b

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ありがとうございます。

🙂
まなみ トピ主
喝と慰めが欲しいとは書きましたが単なる憶測による中傷は不要です。 しかしながらわざわざ時間を割いてまで書いてくださりありがとうございます。 辛辣だなぁ、と思えるコメントにも愛あるお言葉、ためになるお言葉に関しましてはしっかり受け取っております。 そして寄り添って励ましてくださった方々、本当にありがとうございました。 心が救われ、少し前を向ける気がします。 失態をそのままにせず、 反省をして必ず人てして成長します。 ありがとうございました。

トピ内ID：a5b7e70eeb420929

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縁がなかっただけです

🙂
サンディ
ビックリするくらい辛辣なレスがありますが、恋愛ってそんなに 完全な対応が必要？失敗をしたら反省して二度と間違えないようにとか、 そんなものでしょうか。何か人間的じゃないなあ。 私は単に彼とは縁がなかったと考えます。仕事でも難しいと思っても スンナリl契約できる案件もあるし、反対に問題なさそうなのに どうも上手くいかないとか、これも縁だと思います。 対人関係では、どんなに溝が出てきても縁がある人とは続きますよ。 私も夫と色々ありながら25年経ちました！ トピ主さん、今は辛いと思いますが、傷が癒えたら次行きましょう！

トピ内ID：b8f90c173186dbdd

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一つだけ

🙂
第３者
相手が冷めて来てたから雑に扱われ始めてたなら、もう何を言っても、責めても詰っても気持ちは戻らないよ。 向こうはめんどうだから話し合う気もないだろうし。 話し合ってどうにかなるもんでもない。 会って直接気持ちをぶつけて言いたいこと言って別れた方がスッキリする主さんと、感情をぶつけらるのがイヤな彼氏さんはフェードアウトを望んだ結果。どちらにせよ、もう終わってた。形にしたのが主さんなだけ。多分、気持ちが残ってた主さんのがツラいと思う。楽しかった時を良い思い出に、新しい春を迎えましょう。出逢うにはいい季節だよ。

トピ内ID：74f2b34753c4e2e4

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こりゃ〜逃げる彼が悪いわ。

🙂
不動産
トピ主さん、元気出してちょうだいよ！！ 話を聞いてると、トピ主さん良く頑張った！ なんだが知らないけど、その男さ、全く誠意感じないねー。 待ちぼうけになるより別れて良かった！ 責任逃れや相手に向き合わないってどうかと思うよ。 職場の取引先とかでも、ちゃんと客に返事返してるのかね？たまに居る。 無責任に知らん顔で、時間になれば帰る人。 そんな感じの人ですよ。 信頼性？ない。ない。

トピ内ID：be79fd42d3d31d92

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小町でも同じ事を繰り返してる

😤
だっふんだ
元彼を責めたり詰め寄ったりして振られたくせに、小町でも意に沿わぬ意見に噛みついて何も学ばない人ですね。 自分にとって都合が良い事しか受け入れないから、いつまで経っても学ばないとは理解出来ないのかな。 その攻撃的な人間性をどうにかしないと誰と付き合っても振られておしまいでしょ。

トピ内ID：d00c2a105dc57300

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拝見しました。

🙂
Cafe
なんだか、凄くかっかしているレスありますが… トピ主さんは反省していると仰ってますのに…でも完全に振られたとも言い切れないような。現時点では疎遠のようですが… ご縁のある人なら彼も冷静になった時 連絡来るかもしれないしれませんし。 彼に取り、他にも付き合ってみたけど 君無しじゃ駄目だったという事よくあるから。 トピ主さんも、他にも沢山の方々とお付き合いしてみて自分の感性や価値観と合う方と、これから出会われるかと思います。 現に私も夫や素敵な友人に囲まれて今は呑気な生活してまして、小町での悩みを読むのが好きな者で拝見しました。 多分、トピ主さんのお母様世代かも。 今を楽しんでご自愛下さい。

トピ内ID：82d8cc837483df17

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ご報告

🙂
まなみ トピ主
需要があるかはわかりませんが気にかけてくださってる方もいるので一応、簡単に現状報告をさせていただきます。 あれから、彼から連絡がありました。 （連絡手段を絶っていたので、会社の携帯から） 頭が冷えたからちゃんと話そうと。 相手の思いを聴き、私も反省したことや今の想いを話すことができました。 同じことを繰り返さないように、 人として成長します。 心配してくださった方々、 私の気持ちに寄り添ったコメントをしてくださった方々、繰り返しにはなりますが見ず知らずの私に優しくしていただき本当にありがとうございました。

トピ内ID：a5b7e70eeb420929

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