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祝うばかりで祝われない

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
求めすぎ子
ひと
コロナ禍の2021年に結婚しました。 結婚式は友人をたくさんお招きして開催したかったのですが、緊急事態宣言もあり家族だけに変更し、当時ブームになっていたオンラインで30分程度だけ友人たちに繋いでいただきました。 ただこれまで友人たちの結婚式に参列させていただいたり、その上で別途お祝いを渡して来ましたが、いざ自分のときになると何かお祝いをして頂くことがとても少なかったです。 オンラインで時間を割いてくれたことがありがたかったのでそこは全く気にしていませんでしたが、最近になって披露宴にご招待頂くことが増えてモヤモヤしてしまいます。 ただの嫉妬ですが、私も友達を呼んで結婚式やりたかったな〜と思ったり。 結婚式のしばらくあとに子供にも恵まれたのですが、その際にもお祝いをしてくださる方はいましたが、よく会う人や披露宴に最近招待された人からは特に何も頂けなかったりして、私が欲深すぎるのか？と思うことがありました。 例えば、これまでお祝いをしてきた5人グループのひとりが私より5ヶ月早く出産したのですが、誰もお祝いについて言い出さないのです。 後に出産を控えてる私が音頭を取るのも変かなと思いつつ他のメンバーに話をすると、すでに出産して数年たっていてお祝いをされてきた子から「プレゼントするつもりなかった！」と返信がきて、驚きました。こんなものなんでしょうか？ 夫の友人も最近ニューヨークで結婚式を行い、夫は1泊3日で参列しました。 飛行機は20万近くしましたが、お車代は3万円。我々の結婚祝いや出産祝いは頂いていません。 そのことを夫にチクリと言うと、「自分も他人にお祝いを送ったりしてこなかったしこれが普通だ。結婚式に友人を呼ばなかったのは自分たちの判断。いまさら何も言うな」と怒られます。 →続きます

トピ内ID：0480b26f435dd800

#３０代
#夫婦関係
#結婚式

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トピ主です

🙂
求めすぎ子 トピ主
続きです。 自分が心が狭いことは分かっています。 ただモヤモヤする、ということを夫と共有したかったのですが、夫にこの話をするとブチギレられて離婚するとまで言われてしまいます。 同じようにコロナで理想通りの結婚式をできなかった方は多いのではと思うのですが…皆さんどのように気持ちを納得させてるのでしょうか。

トピ内ID：e8003ccad0746b1f

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そんなに大事？

🙂
たけのこ
モヤモヤするのはわかるけど、あなたがお祝いした結婚式や出産プレゼントの時に引き出物や内祝いはもらってないの？貰ってるならもうチャラというか、こちらの番の時に祝ってもらえるかどうかは相手に託すしかなくない？「次のあなたの時はお返しするね！」と約束してたなら別だけど。 内祝いも何もなかったのなら、もうそれはそこまでの関係性なのかなとも思うし。 出産して数年経った子が祝う気なかったってのもわかる。だって5人グループの他の子は将来的に出産するか分からないじゃん。なのに巻き込んで「お祝いしよう！」って言ったら「あなたは出産してプレゼント貰ったからわかるけど、私は出産の予定ないからな」ってなるよね。 あと海外挙式でお車代3万は私も経験あるけど、そもそもお車代アテにして行くものではないよ。お車代ゼロでも祝いたい気持ちで行く、もらえたらラッキーって感じだよ。１泊３日ででも行きたいと思った夫さんの気持ちを軽んじてるだけ。 結婚式はリモートで残念だったけど、その分安く済んだよね？そんなことないのかな。 欲深いというか、結婚式とは別にプレゼントあげたり、主さんにとって「お祝いをあげること」がすごい大切なんだな〜という印象かな。でもそんなケチケチした考えになっちゃうくらいならやめた方がいいと思う。 私個人としては気持ちは嬉しいけどお祝いでいただいたもので不要なものはどんどん処分してる。お祝いしてくれたという気持ちがちゃんと残ってるからそれで十分なの。物はいらない。そういう人もいるので。

トピ内ID：df128acacb524233

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自分でどうこうできる話ではないので

🙂
大ちゃん
も> 結婚式に友人を呼ばなかったのは自分たちの判断。いまさら何も言うな」と怒られます。 本当にそのとおり 自分たちの結婚を友人たちに（ご祝儀や贈り物などの明確なかたちで）確実に祝ってほしかったのなら、結婚披露宴をするのがベストでした。 招待される側にとってみれば、洋服やヘアセットの準備、当日には時間もとられるわけで大変は大変ですが、違う見方をすれば、決められた日時と場所にご祝儀を持参してハレの場に出席することをもって最上級のお祝いをしたことになります。ある意味、一番やりやすいお祝いの仕方です。 披露宴を行わない場合、30代となれば多くの人は家庭、育児、仕事で多忙な日常を送っているなかで、個人にしろ仲間内にしろお祝いを贈ること自体のハードルがとても高くなります。 他人の結婚や出産をお祝いするしない、どのようにお祝いするかは個人個人の考え方によるところがとても大きいし、仲間内で贈るのであれば音頭をとる人がいないと始まりません。 相手次第なので自分で解決できることではないので、今後はモヤモヤは旦那さんには話さないほうがよいです。

トピ内ID：ad9de82f6c99bf6a

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モヤモヤわかる。

🙂
ケセランパサラン
心が狭いとは思いません。 モヤモヤしますよね。 ご主人が怒るのは、もしかしたらトピ主さんと同じくモヤモヤしてるからこそかも。 でも、それこそ気にしてると思われたら、心が狭い男と認めてるのと同じになっちゃうからと思っているのかも。 私もお祝いしていただいたのに、お返しできていなかった方々がいたかも。 時間の経過と共に関係性も変わっちゃうし。 あの頃の皆様、失礼ながらこの場をお借りしてお詫びします。 結婚や出産のみならず、お返ししたいのにタイミング悪くてできなかったことってありますよ。 長く生きてるとそれなりに。 しかし日本の文化も面倒な面もあり。 本人にお返しできなかった分、別の人に、違う形でお返しします。勝手ですが。

トピ内ID：928d2065190c9064

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お察しします

🙂
なんとかなるさ
全てはコロナ禍のせいです。 コロナがなければ 普通に挙式、披露宴で祝ってもらえました。 ただ、披露宴って元とれませんよ。　お祝でいただく以上に披露宴はお金がかかります。 私は、福岡県から来てくれた友達には往復航空券を手配したし 宿も取りました。 招く方がお金がかかるので 自分が招いたのに、招いてくれないんだね。と思った人もいるのかもしれません。 また、物価高で実際に余裕がない人もいるのかもしれません。 私は祝ってくれた人全員とその後も 付き合っているわけではないので （職場関係は異動によって疎遠になることもある）お祝い渡しそびれている人もいるかもしれません。 ただ、職場では新しい出会いもあるので、過去に自分が祝ってもらってない人に対しても結婚すれば祝ってます。 トピ主さんも 例えば職場の上司さんから御祝もらっても上司さんの結婚祝を渡していないわけです。 というわけで、タイミングやその人との関係性により貰えたり貰えなかったりはありますね。 ただ、コロナ禍で結婚式を待ちすぎて別れてしまったカップルも知っているので、結婚して可愛い赤ちゃんも授かったのだから、よしとしましょう。

トピ内ID：f69ed7e5a0a71a61

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なんというか

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんの文章を読んでいると、お祝いというのは、気持ちよりも義務であり、その義務を果たさない人はずるい、とトピ主さんがお考えのような印象を受けます。 そもそも結婚式や披露宴は、あくまでイベントであり、それに出るも出ないも、近親者はともかくとして、友だちや仕事関連の人たちは自由に選択することができます。 そして出ることを決めたのなら、それは常識的な祝儀を持参することも含めてですから、ある程度の出費も覚悟しなくちゃいけない。 出るのを決めたのは本人なので、それを後悔するぐらいなら、はなから適当な理由をつけて断ったらいい。 出産祝いなんてさらに任意なものなので、したい人はしたらいいし、めんどくさい人はしなくていい。 誰かが（その人の勝手で）これだけの出費をしたんだから、私も合わせて出費しなくちゃいけない、なんてナンセンスな悪習だと思いませんか。 一生、誰かが何かをくれたら、逐一記録し、バランスを取り続けないといけないので。 金銭面で不公平だとモヤモヤすることこそ、大損です。 さらにそれでだんなさんと不仲になるなんて、私の感覚だと金額的にすごい数字になっちゃいますけどね。

トピ内ID：371a2a0cafa4165b

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お祝いは気持ち、そして

🙂
緑の風のアニー
結婚祝は披露宴や内祝などでお返ししていますよね？ 出産祝をいただいたら、内祝をお返ししますよね？ それで完結です。 お祝いくださった方には機会があればお祝いしようと思いますが、そうせねばならないものでもありません。 お祝いただいたら、また、内祝を返さねばなりませんよ？ ある意味めんどくさくないですか。 もらえないことを嘆くのでなく、くださった方がいることを喜べませんか？ そして、そういう気持ちがあるお友達を大事にすればいいのです。 もらえなくて損、という考え方をやめましょう。

トピ内ID：c2f300f13418a89c

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必ずしもしなければならないわけではない

🙂
ぎんねこ
披露宴に呼ぶか呼ばないかで、お祝い金自体違ってきますし、呼ばなければ、特にない人もあると思います。出産祝いに関しては、その時の経済事情があり、結婚してはぶりがよくないお友達だと安物のシャンパングラス一組だった人もありますよ。直ぐ割れてしまいました。 絶対という義務はないと思います。 出産祝いも、私はドレス一枚だけでしたが、中にはベビーカーを頼む人もいたりして、不均衡極まりない出産祝いでした。一人五千円ぐらい出したときもあれば、二千円程度の人もいます。 あまりお友達に期待されないほうがいいと思います。 披露宴に呼んだ時のことを思い浮かべられているみたいですが、あれはお祝い金の額が三万ほどあるし、お料理や引き出物を用意するから、収支上あるだけで、そうでなければ、そんなにもらうものでもないと思います。 またそういう機会がなければ、職場の人など、上げないんじゃないかな。 もう出産に臨むのだから、お友達には期待しないで、たくさん下さる親戚親兄弟に期待されますように。かなり遠い親戚から、お祝い金が集まりますよ。かなりお祝い金一万円というのが、たくさんあったように思います。どうかしゃんと出産を迎えますように。

トピ内ID：a5e7603e74e4a952

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そんなものです

🙂
カツヲ
祝うばかりで祝われない って思うならもう祝わない 祝うにしても少額にする 結婚式（披露宴？）したら盛大に祝われると見えるかもしれませんが実際はご祝儀で全額賄うことはできないし大赤字ですよ 家族のみでオンラインの結婚式なら費用は大してかかってないしご祝儀もらう必要ないでしょう ゲストはオンラインで見てるだけで料理も引き出物もないのにご祝儀だけは送ってよこせってことですか？ 他人の結婚式なんて実はオンラインで見るほど興味もないです わざわざ見てくれただけでもありがたいと思います したかった結婚式をしてないからモヤモヤが続くのだと思います もうコロナ終わったから改めて披露宴催したらいかがですか？ やれば分かることもあると思います いつまでも未練があるなら実行して現実見た方がいいと思います ＞飛行機は20万近くしましたが、お車代は3万円。我々の結婚祝いや出産祝いは頂いていません。 それなら行かなきゃいいのに おめでとう〜ってSNSか少額の電子ギフトでも送っておけばいいのに 行ってからつべこべ言っても本当に今更過去も変えられないし他人も変えられません 自分と未来を変えましょう

トピ内ID：d09b216e4be045ae

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友達が非常識です

🙂
ミレイユ
お祝い戴いたらちゃんと返す。 当然です。 私と夫の友人も、それぞれ　私どもより10年以上後に結婚した人がいます。 10年の間にこちらに子供も出来たりて会わなくなりましたので、結婚式には呼ばれずハガキで知らせてもらいましたが、ちゃんと、戴いた金額を送りましたよ。当たり前です。 ご主人　ニューヨークですか。よく行きましたね。そのお車代でも、まぁ旅行がてらなら良いのかな。 トピ主さんに突っ込まれて逆ギレですよね。 私の友人はパリで挙式（旦那さんがフランス人）しましたが、さすがに参列はせず。本人に連絡して日本の実家にお祝い送りました。 トピ主さんのお友達が残念なだけだと思います。私なら距離置きます。

トピ内ID：e3656ba26957aa8b

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心が狭いとか広いの問題じゃなくて

🙂
まる子
同じ価値観の人かどうかを見極める材料にしたら良い 末永く密に付き合って行く相手か 今後は適当に付き合って行く相手なのかを 不義理をする人達は結局、損をすると思うんですよね

トピ内ID：97c23a8a9e90b90d

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レスします

🙂
凛
トピ主様、ご結婚、ご出産おめでとうございます。 お祝いでモヤモヤするなら結論からいってコロナ禍も収まったので赤ちゃん連れでお式と披露宴なさったら良いのでは？と思います。 私はアラ還でコロナ禍前に式、披露宴しましたが100人超で全てで1000万円かかりました。 今からでも計画してくださいね。

トピ内ID：bc6c372f1bae4843

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うーん

🙂
あれもこれもは無理
＞結婚式に友人を呼ばなかったのは自分たちの判断。 その通りだと思います。 ＞最近になって披露宴にご招待頂くことが増えてモヤモヤしてしまいます。 その人たちはコロナが落ち着いて以前のように披露宴できそうな時期まで待ったのでは？トピ主さんは待つことはせず子供まで授かった。いつコロナが落ち着くかどうかも分からない何年も続くかもしれない・それだけ出産が遅れるかもしれないのに待った人たちと、コロナ最中で結婚して子供も授かったお二人の「優先させたいこと」の判断が違うというだけだと思います。 ＞私も友達を呼んで結婚式やりたかったな〜と思ったり 結果2年待ったら結婚式はできたのですから自分達の判断の結果です。 それから、夫が友人の結婚式にニューヨークに行くことは夫の交友関係なので妻が口出しするのは良くないでしょう。その友人が女性だとか、飛行機代をトピ主さんが払ったとかでなければ。ニューヨークに行ってでもお祝いしたいという友人のとの関係に「お金お金」と妻から言われたら冷めますよ。 ＞皆さんどのように気持ちを納得させてるのでしょうか。 待たずに自分達がやりたいこと（結婚と出産）を優先させたから。 2021年は仕事を失ったり苦しい生活になった人達も多かったでしょう。その状況で、コロナ以前の平和だった頃に挙式・披露宴を挙げた人達と同じ待遇をして欲しい　というのは・・・・

トピ内ID：30270704543d337d

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祝儀を損得で考えたら終わり

🙂
cloud
そもそもあげると判断したのはその人自身だから。後から元を取ろうなんて考えが１ｍｍでもあるのなら、そもそも欠席して関係も終わりにするのが無難でしょう。 　人の置かれた状況など本人にしか解らないモノ。人間関係を損得で考えるほど侘しいモノってないですよ。

トピ内ID：c522e92f20a12ebf

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めっちゃわかる…

🙂
あみかさん
同じように私の時もその気持ち返してよっ！と思うというかちょっと期待込めてそう思っちゃいます。私なら。 でもそれを言うと反感買いますよねー… それもめっちゃわかります。 私がそういうタイプなのでね… お返し少なかったら なんかちょっとだけ、なめられてる？嫌いなんかな？とか考えてしまう。 でも素直なそのお気持ちは心の中でそっとしておきましょう。別にあなたは悪くないけれど。

トピ内ID：9d237e206f8d7294

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狭くないよ

🙂
匿名
狭くないよ。 時間が経っても、お祝いは 送ったりできるもの 先にあげたのに 返してくれないのか なんだかなーーって思うのは当たり前です　 でも，トピ主さんはいい旦那さんがいますね．　 一緒になってグチグチ言う男 がいいですか？ うちも言ったら、うるさい!って言われますね． おそらく もう、ママ友見つけましょう

トピ内ID：0d8cc890ab130167

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お付き合いする人を見直す。

🙂
もやもや
私はなんとなく分かります。 結婚式はしないけど、お祝いのプレゼントって気持ちだからね。 こっちは色々出してるのに相手から披露宴をしなかった理由で何ももらえない感じでしょう？ ちょっと違うけど、 夫が人を呼ぶのが好きで、コロナ前は色々な方を家に招待していました。 私は呼ばれたら次に呼び返さないと失礼な気がして出来るだけ呼ぶようにしますが、 呼ぶとほぼほぼ皆さん来るのに誰も私達を呼んでくれません。 クリスマス前に会社の方に来ていただきましたが、年賀状をくれたのは派遣の方でした。 夫は出張の度に沢山お土産を買って全体にも個人にもあげてるようですが 頂いてくる事はほとんどありません。 ご主人の転勤で海外に行った方が何故か海外からお中元を送ってくれるのに近くの方は 声をかけたら呼んでない家族まで連れてくるのにね。 あれ？私達嫌われてる？って思ってしまって、コロナもあって年２、３回の食事会はやめたし 出張のお土産も買わなくて良いんじゃない？と言いました。 何かが欲しくてやってる訳じゃないけど、 プレゼントしているのに相手からはプレゼントをあげなくても良い人と思われてるんだと思うと なんとも言えない気持ちになりますよね。

トピ内ID：ec6c1b3a48af5ad1

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ずーっと独身だと、どうなる？

🙂
ブルーカーペット
結婚祝いも出産祝いも貰うことなく 親戚なら、お年玉や入学祝いを払い続ける 結婚も出産もする予定ないから払わないね！という人はいるのだろうか？ お祝いする気のない人には コチラも、しない方が良いかもね これは、結婚のときに分かったのでは？ 式に招待されなくても、お祝いを郵送したり、会った時に渡したりしない人は（披露宴に招待される時よりは少額になりますが）出産もしないと思う 披露宴に招待されて行くから渋々払う人もいますよね そういう５人グループなのかもね 祝う気なかった子は、自分のときも要らなかったのかもしれないしね 結局、トピ主さんの出産の時も、その５人グループは誰も祝を送ってこなかったの？

トピ内ID：37a5951ec9ddef4c

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わかります

041
ネコ
わかります！ プレゼントやご祝儀は気持ちを込めて贈るもの。 モノやお金がほしいというより、気持ちをもらえなかったのが寂しいですよね。 こればかりは強制するわけにいかないので、心を穏やかに収めるためにも、忘れましょう。 貴女は人の慶事を祝う事ができる、環境も心も豊かな人。 そう考えてみませんか。 ニコニコ暮らしてくださいね。

トピ内ID：219db65ed7d763e6

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結婚式に呼んでいないのだから。

🙂
パル子
ご主人のおっしゃることが全てだと思います。 そもそもトピ主さんは結婚式、披露宴にご友人たちを招いていないのですから、ご友人たちは食事も引き出物も一切提供されていません。ここで丸儲けのご祝儀がもらいたいと思うのはかなり卑しいと思います。損得勘定があるなら、披露宴も結婚式も何もしないのが最も良かったのに。 さらに、オンラインで披露宴を見せられるという最も退屈なことのために休日の30分時間を空けてくれたご友人に感謝もないのですか？たった30分のために他の用事を入れられなかったのですよ。 さらに、ご主人の友人の結婚式への参加にまで口を出して、夫婦仲に亀裂を入れて…。もう少し賢くならないと、周りに誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：4d989f56c68c5855

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間違えました！

🙂
凛
すみません、昨日のレスは書き間違えました！ アラ還の私が式、披露宴をしたわけではなく娘の事です。

トピ内ID：bc6c372f1bae4843

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完全なギブアンドテイクは無理

🙂
あやめ
こういう類の話はしばしば聞きますが、冠婚葬祭事に完全なギブアンドテイクは無理だと思います。そこで縁を継続するか終わりにするかどうかは、人としてのお付き合いの内容によると思います。 結婚式にしても、コロナ禍で披露宴を予定していた人は変更を余儀なくされたり大変だったと思います。しかしそうでなくても、披露宴に招かれなかった場合はお祝いを差し上げないというケースは多いです。単純に披露宴に1人招くのにそれなりの経費がかかりますから…。ましてやどういう事情であろうと「自分は招待して差し上げたのに、向こうは招待してくれなかった」というケースだと自分が外されるという結論に至った経緯がぼかされていたり、もし後日パーティーなど開催するならその時にお祝いしようと考えた人もいると思います。あと、別にグループで連名でなくても気持ちがあれば個人でお祝いされたらどうかとおもうのですが、どうして皆足並みを揃えて、ということになるのでしょう？出産されたお友達にしても、主さんが音頭取れば良かったのですし、社会人になればどうしても色々な感情が生まれるもので、友人に対する思いにも温度差が出てきます。中に賛同しない人がいるのもむしろ普通のことです。 実際私も、社会人になってから、続けるにはあまりにも苦しいご縁や価値観の合わない人は嫌われ覚悟で切ったりして過ごしましたが不思議と後悔はなく、むしろそれで運が向いてきたとさえ思います。主さんも、今、良い状態を保てている縁をできるだけ大切にして過ごしていけば大丈夫ですよ。きっと。

トピ内ID：0024b8e7b82a723d

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何だかなあ…

🙂
レモネード
最近のトピって、披露宴に呼ばれてモヤモヤするのが多いけど、招待する方にしてみれば｢来て欲しいお客様｣のリストに入れてくれているわけだから、何も文句を言う必要も無いと思うのですが…。 行きたくなければ、欠席の返事を出して、それなりのお祝い(祝電とか)をすればいいだけのことですからね。 たまにちょっとお洒落して披露宴に出席するのも悪く無いとは思いますよ。自分が招待したかどうかなんて、大した問題じゃ無いと思うのですが…。 そんなに悔しかったら、今から披露宴やったらどうですか？ 思っているよりは楽しいものでは無いですよ。もう、ウエディングフォトは撮ったのでしょう？後、何がしたいのですか？

トピ内ID：71e3ae89597bfa8f

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トピ主さんが義理堅いんですよ

🙂
ミモザ
戦前生まれの母がいつも言ってますけどね、今の人、してもらったらお返ししなくては！ っていう義理堅い人減ってるって。 自分はしてもらっても、返すのは自分の自由。 人にしてもらったからって言って、人に返さなきゃいけないって強制されるのはおかしい！ みたいなね。 或いは、育った家が、貰ったらお返しするという文化がなかったのかも。 凄く嫌なんですけど、もうしょうがないので、そういう目にあったら、自分が人にお祝いしてイイ事したんだから良いか...って言い聞かせてます。 主さんは悪くないし、きちんとされてると思いますよ。 同じような感覚の人との出会いがあり、仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：6f6333f6b3f5c84a

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式を挙げなくてもお祝いするけどね

😢
悲しい
私は、大切な人なら式を挙げなくてもお祝いしてきました。 出産祝いも、大切な人や今後もお付き合いを続けていきたい人には、必ず贈ります。 自分がもらっていなくても。 だって、結婚祝いって式に出席した場合のみお渡しするものではないですから。 結婚を祝うものでしょう？ 結婚式はむしろおまけみたいなものだと思っています。 絶対にしなければいけないものではありませんもの。 私が、自分がお祝いをもらったかどうかで判断するのは、親族とさして大切ではない友人知人です。 この人からはお祝いをもらったから自分もしよう、自分はもらっていないからしなくていいや、もらっていないけど気持ちだけしておくか、などですね。 自分がお祝いをいただいていたら、相手がどんな状況であろうともお祝いすべきと思っています。 同額でなくてもね。 トピ主さんは、ちょっとお付き合いする人を整理するときなのかもしれません。 コロナ禍で結婚式が云々なんて関係ないですよ。

トピ内ID：e81741357cc9ff45

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気持ちだからこそ悲しい

🙂
猫好き
お祝いっていうのは｢気持ち｣ですよね。 だからこそ、その気持ちがどのような形であれひとつも頂けなかったら、残念な思いをするだろうと思います。 披露宴が無かったからといってお祝いしないのもどうかと思います。 要するに自分から、招くから御祝儀持参で私をお祝いして！の場ですよね。 本当の意味でのおもてなしを弁えず、祝儀は食事代とか引き出物代だって言い張るような人の考えってこうじゃないんですか？ 出席しない選択だってあったはずだけど、気持ちがあるから御祝儀まで包んで時間の都合付けてわざわざ来てくれた。 それなのに結婚式がなければ何も返さないっていうのは、色々と貧しい人なんだなと感じました。 そもそも、LINEで｢おめでとう｣だけってどこに気持ちがこもっているのかと。 そんなの見ず知らずの人だって言えますよね。 言うだけなら時間も手間も掛からないし、お金だってタダだもの。 あくまで私は、相手の時に祝いのひとつも出したくない人を呼ぼうと思わないし、 御祝儀が食事代や引き出物を渡すことで完結とも思いません 今の時代に、お互い様の価値観もなく、自分の結婚式にだけ3万も包んで貰う要求ができる人ってすごいなぁと思います。 私は友人(独身)から結婚祝いを頂いたけど、内祝いの他にも、例えば転職祝いだとか香典だとか、結婚や出産以外にも何かしら自分の気持ちを伝える機会って沢山あると思うのです。(実際それでやり取りしています)

トピ内ID：fe301a98ffe88948

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今ならわかる事

🙂
らん
もう子育て終了のおばさんです。 トピ主さんのお気持ちわかりますが、 こういう経験を参考材料にすればいいんです。 きちんとしてくれるお友達を見極めたり 私も若い頃今思えば失礼なことしてきちゃったなと思う子もいます。 でも、今も続いているお友達はお互いちゃんとしてました。 コロナでおかしなことになったのもわかりますが、自分達で決めた事ですよね？ しかし、旦那さんの離婚発言はなんだかなぁ、そっちのが気になりました。

トピ内ID：bc79c62f1bb9c59c

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お祝もらっているのに、ナシ婚は祝儀無し、の理論の普及は哀しい

🙂
ナシ婚で祝儀無しの人
今後のお付き合いはどこまで親しくするか考えて良いと思います。 トピ主さんは義理堅いから、ご祝儀をもらえないであろう同性カップルや独身者には誕生日祝などで既に何度も祝ってらしゃるでしょうし。 ＞同じようにコロナで理想通りの結婚式をできなかった方は多いのではと思うのですが…皆さんどのように気持ちを納得させてるのでしょうか。 本当におつらいですね。 結局は、経済観、価値観が違う、水に流す、時間で忘れるしかない。 私の時も、私の周囲でも、結婚すると聞いて、お祝い渡さない既婚者、何人もいました。 自分はもらってるくせに、ナシ婚は祝儀無し、の意見を既婚者が強く出して幅を利かせた当時私は結構ショックでしたね。 周囲は家庭を既に持っていて自分一人の財布ではなくなったから配偶者の合意がなくて家計的に厳しいのだろう、子育てだ仕事だと忙しいのだろう、と自分で自分に言い聞かせましたよ。 トピ主さんの場合も、裏でナシ婚は祝儀無しでいいよね！！！と同調圧力をかける発言が強い人がいたかもしれませんよ。 女子グループって、強く言う人言った者勝ちな同調圧力に流されておけば丸く収まるって所あるじゃない？ 私の場合は、後から一部の親友から「ごめんね」と個人的に書留が送ってきたりしましたが、トピ主さんの場合は「アフターコロナで披露宴するのかも、、、」とお友達も機を逸してしまいましたね。 こればっかりはウイルスが悪い。水に流しましょう。

トピ内ID：b20b3981a491875b

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育った環境、考え方、素質、情の深さ、人の役割は違う

🙂
まるこ
お気持ちわかります。 私は積極的に声掛けし、お祝いをするタイプ、気付くタイプです。 遡れば幼少期から、誘う、企画する、お礼をする、お祝いをする、など率先してきています。 でも同じ数だけ誘ってもらえる、企画してもらえる、お礼をいただける、お祝いをしていただけることはありませんでした。 私が誘わなくなったらどうなるんだろう、向こうからは誘ってくれないのかな、と寂しく思うこともありつつも、そんな中でも、お互い誘い合ったり、贈り物やお祝いの価値観が一緒のお友達もできました。 結婚してママ友付き合いでも、お家に誘うのは私。誘ってもらうことはほぼありません。 生まれ育った環境もあるかと思いますし、だんだんと、若い世代ほど、ドライでそうなってきているのではないだろうかと思います。 また、生まれ持った素質、情の深さとか、真面目さ、などの性格も大いに影響します。 それからなぜかそういう「役割」に生まれたのかな、とも思います。 同じ価値観の友人を見つけるのはとても大変なことです。 特に年齢を重ねると結婚から始まり、冠婚葬祭の付き合いが増えてくるごとに、 お金の絡んだお付き合いで浮き彫りになってくるので、余計ですよね。見えてきますし、自分ばかりが尽くして、相手からは軽んじられている気がするとモヤモヤしますし、悲しいですよね。 私は上の3つの理由から仕方ない、と思うことにしているのと、 最後に笑って天国に行かれるための徳を積んでいる、修行をしている、と納得させるようにしています。 また、年齢とともに浮き彫りになる価値観により、友達の人数が少なくなるのも致し方ありませんので、 自分と似たような人と一人でも友達であれば幸せなことだと思って納得してください。 出した額、尽くしたもの以上ものが、きっと返ってくると思います。

トピ内ID：f5e86135f9a19f39

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トピ主です

🙂
求めすぎ子 トピ主
みなさま様々なご意見ありがとうございました。 友人関係を見直すときですね。 これにてトピを締めさせていただきます。

トピ内ID：e8003ccad0746b1f

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