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何でも察して欲しい夫の気持ちが、分かる方法はありますか？

レス46
（トピ主 2 ）
🙂
テレポーテーション
夫婦
40代夫婦、共働き、小学校高学年の子供1人(女の子)です。 うちの夫は、自分の想いや意見を言う事が苦手らしく、言わずに読み取って欲しい、察して欲しいといつも言います。 「どこに行きたい？」「何が食べたい？」と何度聞いても、「何でも良い…」と言うので、子供や私の良い方にしたら、後から 「俺は、本当はこちらの方が良かった…」「こっちにすれば良かったのに…」 とブツブツ文句を言います。 ならば、最初から言ってくれれば良いのに、自分の思いや考えは言わずに、本当は夫がどうしたいのか、読み取って欲しいみたいです。 私も子供もエスパーではないので、夫の心の中の意見は読めません。 義母なら分かってくれる…と言うのですが、私はお母さんではないし、まして、小学生の娘にそれを求めるなんて、謎過ぎます。 この事で、いつも喧嘩になるのですが、どう対処したら、この揉め事が解決するのでしょうか！？ ちなみに、それ以外は特に大きな不満もなく、良い夫、良い父親の方だと思います。 最近、娘も大きくなり 「自分の意見を言わないで、後から文句を言うなんて、我儘だよ。クラスの子もそれで先生に怒られてたよ」 と、父親に言うようになりました。 その通りなのですが… 父親の威厳がないというか、子供っぽいというか… 私が読み取れるタイプなら良いですが、私自身も一人っ子でマイペースなタイプです。 確かに、義母はお世話好きで、夫がどうして欲しいのか、言わなくても分かるみたいなのですが、私は結婚して13年経ちますが、さっぱり分かりません。 思った事は、はっきり伝えて欲しいのですが、どうしたらこの問題は解決するでしょうか！？ また言わなくても、配偶者の意見が分かる人は、なぜ分かるのでしょうか！？

トピ内ID：409f301fe85bd1bc

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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男女逆のパターンですね

041
オッドボール
これはまた見事なまでに男女逆のパターンですね(笑) なので「察してくれない」と普段相手に不満を持つ女性達に ぜひ解決方法を求めたいところですよね。 ただ、性別で善悪が逆転してしまう女性のこと、 この場合は夫への全否定が始まるのでしょうか。 トピ主さんの思いは、大多数の男性の思いですよ。 ぜひとも解決策を引き出してください。

トピ内ID：f1da01c9d13a98f9

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あなたを尊重しているのよ

🙂
わーまま
言わないって決めたのも、自分である 妻の意見に従うと決めたのは、あなたの意志である あなたを尊重しているのよ といってあげます うちの夫も、自分の意見を言えない人？ 時々、後から文句パターンもあります それこそ、義母の話なんかしたらぶちきれますし 何言ってんだか？って思うのですが 娘との三人家族 ほんとに、なんでもいいとは思っているんですけど やっぱり女性の好みとなると、男性はつまらないのではないでしょうか？ 親子とけ血縁者だと、価値観もにてますから、言わずともわかるというか 義母が育てた子供だもの、義母の趣向に染まるでしょう？ だからなんとなくわかる その程度では？ あなただって、娘さんの好物や好む行先は知っているでしょうから おのずと理解してませんか？ うちの夫の場合は、ラーメンかハンバーグ唐揚げあたりならまず間違えないです あとは、決まった慣れた店が好き あと、愚痴は愚痴できいてあげるだけでよい

トピ内ID：70375ab6be3995d1

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あらごめんなさい（棒）

🙂
スプリングロール
うちの夫もそのタイプです。 うちの場合は「察して欲しい」と言う甘えに加えて、こちらが意を汲み取って夫の思い通りにすれば何か問題が出た時も「俺は何も言ってない。お前が決めた」って逃げられるんですね。 ちなみになんでこんな人と結婚したんだと言われても、他にいいところもある、以外に、結婚する前の愛のある状態なら私がやりたいことが夫のやりたいことになったのです。 愛する人の希望が通って幸せそうなら、それがボクの幸せ、ってやつ。 結婚して愛がなくなり妻は俺の希望を察して体現する道具、となると「なんだ道具のくせに思い通りに動かない」となるわけ。 まあ、ここはうちの事情。 で、私は ・察することは一切諦める ・相手が思い通りに行かなくて文句を言っても気にしない。「あら、言ってくれればよかったのに（棒）」で、おしまい ・代わりにわかる情報はすべて開示「今日は子どもの学用品買いにモールに行くわけだから食べるならモールにあるお店。子どもがいるから激辛や癖のあるものは無理。私はラーメンが食べたいけどあなたが食べたいものがあれば応相談。夜は残っているお肉でハンバーグの予定」これで希望は何もないといわれたら「絶対に嫌なものは教えて。それは避けるから」です。 とにかく妻がいちいち反応するから、夫はぐずぐず後から言えばいいと思うのです。 私も「ごめん、私読心能力ないから」って百万回くらい言いました。 今はたとえ読心能力があってもそれは夫の希望の逆をやるために使うなーと思うくらい夫が嫌いです。 主さんはそうなる前にスルーして相手に改心させて。

トピ内ID：0f92a88061f82510

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何でもいいと言われた時点で

🙂
かな
「どうせ後から文句言うんだからあなたが決めて。」で、旦那が決めるまで動かなくていいんじゃないですか？ それでも「何でもいい」と言われたら、「だったらこっちで決めるけど絶対に後から文句言うな」と釘を刺す。それでも言われたらキレたらよろしいかと。 後から文句言う人って本当嫌いです。でも普通注意されたら改めると思うんですけどね。「ママは分かってくれたのに」って。マザコンですね。娘に注意されて、情けない旦那ですね。

トピ内ID：c70b88c099765c42

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よし、ママンに聞こう

🙂
分かる必要なし
逐一「今、夫と〇〇に出かけて、何食べたい？って聞いてるんですけど、何でもいいって言うんですｊけど、後から文句言うんです。で、お義母さんなら言わなくても分かってくれるー、と言うので、お聞きしたいんですけど～」と、ママンに聞く。 知らんがな、言われたら、つまり希望は何もなしね、としますし、義母さんが「パスタ好きよ」とか言ったら、ママンの言葉は正しいんだから、夫の意見自体が違っても夫が間違いとして行動する。 そもそも、いい年こいたおっさんのご機嫌取りなんて、なぜせねばならんのか。夫の口にしない希望を読み解く能力を持つより、子供が遠慮しても本当の願いを読み解く能力を磨く方に使うので、無理ですね。 あ、因みに、うちの夫の場合は例外で、分かります。どれでもいいよー、何がいいー？言いながら、自分の食べたいものある場合は、それ見てるから。何なら、おぉ、これいいなー、と独り言言ってるから。 食事作り中に子供あやしてもらってる時なんかに、今度動物園行きたいなー、と子供に言っていて、その後食事の時に、そろそろ子供とお出かけとかもよくない？どこか行ってみない？とか聞いてくるから。どこ行こうか？と聞いても、どんなところがいいかねー、言うけど。〇〇動物園とかだといいかもねー、と言うと、いいと思う！と、喜びます。まぁ、お花見かなー、みたいにわざと外しても、別にそれでもいいらしく、文句は言わずに、次回というか実現するまで、何度でもトライする感じですけどねぇ。 そんな風に、答えが目の前に書いてある人間もいます。 まぁ、ブツブツがいやなら、何がいい？じゃなくて、こうしたいけど賛成？反対？で、賛成ならあとから文句言わないでね、と約束するのもあり。何がいい？→何でもいい→中華でいい？→何でもいい→じゃあ、夫の意見で中華でーす！と、夫の決定として行くことにするとか。

トピ内ID：837783e8230c5172

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あ、追記

🙂
分かる気もない
旦那さんみたいなタイプは、そもそも自分でもまだ意見決まってないんだけど、決定されたのとは何となく違った、という状態で、決めた相手に文句言いますからね。自分でも分かってないのに、ピタっとはまらないからと怒るタイプ。 なので、やろうとするのなら、夫がまだ具体的にどうしたいのかも分かってない状態で、夫が満足する選択肢を選び取る能力が必要なんです。 よって、察してあげるだけじゃあ不十分。察するだけじゃあ、まだ具体的に何食べたいのか決まってないんだな、と読み取れるだけなので。 夫の趣味嗜好と本日の気候やら雰囲気やらなんやらを総合的に考えて、今の夫なら、これは外さないだろう選択肢を見つけられないとならないので、やろうとする方が無茶です。 ママンが外さないのは、自分の子だから分かるってのと同時に、夫の方が「ママンは外さないから」と、母親が勧めたものが自分の希望だと思う、思い込みがあるからかと。 子供はこのお菓子大好きだけど、疲れてる時は食べたがらないのよねぇ、とか、そういう長年の経験蓄積から、外れは引かないだけの判断ができるんですよ。それを、13年くらいで分かるのは無理。目を離すと死んじゃう子供と違って、大人同士ですからね。ストーカーばりに、好きな人のことは何でも知りたい、というタイプじゃなければ、そうそうは出来ません。 ただまぁ「大外れ」に関してくらいは、予想付いてもいい感じかな？程度ですね。あとは、これでいい？ダメ？いいってことね？後で文句言わないね？と無理矢理コンセンサスを得ちゃいましょ。

トピ内ID：837783e8230c5172

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レスありがとうございます

🙂
テレポーテーション トピ主
レスありがとうございます。 >旦那さんみたいなタイプは、そもそも自分でもまだ意見が決まってないんだけど、決定されたのとは何となく違った、という状態で、決めた相手に文句言いますからね。自分でも分かってないのに、ピタっとはまらないからと怒るタイプ。やろうとするのなら、夫がまだ具体的にどうしたいのかも分かってない状態で、夫が満足する選択肢を選び取る能力が必要なんです まさに、そうなんです！ 悪びれもせずに、「聞かれた時には決まってなかったけど、俺のその時の気分を察して用意して欲しい…」 というのですが… 分かるか～！！(怒) じゃあ、逆に私の好みを察して欲しいと言ったら、分かるのか？と聞くと 「(妻は)何がしたいとか、何が食べたいとか、その場で分かって、はっきり言えるタイプだから、良いじゃん。俺は、その時には、よく分からないし、言えないのだけど、妻と娘の決めた事は、自分の好みじゃない事が多い」 と言うんですよね…。 そう言われないように、前もって必ず聞いているのですが、自分自身もその時点では分かっていない気持ちが、妻や娘に分かる訳がないと思うのですが、何度言っても、それが理解できないみたいです。 >「ママンは外さないから」と、母親が勧めたものが自分の希望だと思う、思い込みがあるからかと これ、そうだったのですね！ なぜ義母が分かるのか、不思議で仕方なかったのですが、夫の思い込みもあるのかも、しれません。 後は、確かに義母は私(嫁)にも優しく、家に遊びに行くと、孫だけでなく、嫁の好きな物も必ず用意してくれて、 絶妙のタイミングで、「おやつ食べる？」と聞いてくれたりするので、天性の物もあるのかもしれません。

トピ内ID：409f301fe85bd1bc

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レスありがとうございます

🙂
テレポーテーション トピ主
>こうしたいけど賛成？反対？で、賛成ならあとから文句言わないでね、と約束するのもあり これは、いつも言っているのですが、「その時は分からなかったけど、食べてみたら、違った…」と言うんです。 自分の選択に責任を持ちたくないけれど、思い通りにならないと拗ねて、とてもめんどくさいです。 何より困っているのが、娘(小6)が、最近、父親のこういう所を「おかしくない？」と怒っていて、まさにおかしいのですが、一緒に文句を言うのも良くないのか、どうして良いのか、分からない事が多いです。 私の実父も、大人になってみると、ここがちょっと…という欠点はありますが(←誰にでもありますよね…) 少なくても、私が小学生の頃は、とても尊敬していたし、母も父を立てていたのですが、この事に関しては、100％娘の意見が正しい(←意見や気持ちを言わないで、後から文句を言うのは我儘) し、どうしたら良いのか分からなくて…。 一緒に夫のこういう所が、どうしようもないよね…と愚痴を言うのも、良くないだろうし…と悩んでいます。 確かに私と娘は同性で、比較的、感性も似ている気がするので、夫が疎外感を感じたら困るな…という気持ちもあります。

トピ内ID：409f301fe85bd1bc

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責任を取りたくない

🙂
マイルスアヘッド
外出先や外食での注文を自分で決めて、その上で失敗したら、文句を言えませんよね。 そうではなく、誰かに決めさせて失敗だったら、文句が言える。 なので、だんなさんにしたら、誰かに決めさせた方が楽なんですよ。 無責任に文句だけ言ってたらいいんだもん。 ただ、それ以外はよい夫でよい父親なら、御の字じゃないですか。 誰にだって欠点はあります。 その欠点が、暴言をはくだったり、暴力をふるうだったり、ギャンブルで借金をするだったり、家にお金を入れないだったり、風呂にまったく入ろうとせず悪臭をただよわせているよりは、ずっといいですよ。

トピ内ID：253af846ec5a325d

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あみだ

🙂
通りすがり
で決める。 それで文句は言いっこなし。

トピ内ID：002af65adf3a3694

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他人を連発する

🙂
百日紅
夫の話は主語なしなのでちんぷんかんぷんでした。「兄貴と話してるときは通じる！ 」と言うので「それは兄弟だからだよ、私は他人なんだから。」と言うと「他人だと？！」と怒ってましたが「血の繋がりがないから他人だよね、そもそも夫婦は他人だよね。他人同士分かりあう努力をしなくちゃね。」と他人を連発したところやばいと思ったのか黙り込みました。

トピ内ID：0153e60ea3bf7e44

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選択しないことも自己責任

🐤
ちいー
>その時は分からなかったけど、食べてみたら、違った 「そうだったの。じゃあ、その時に分かるようになるにはあなたはどうすればいいと思う?」と聞くことですかね。あくまでも解決策はあなたが察してあげる訓練を積む以外の夫自身に解決させる方法を自分で考えさせることです。 「私はエスパーじゃないしママでも無いからあなたの頭の中を覗けないよ。ママは何でも外さないというなら全部ママに決めてもらったら?そんな恥ずかしいことが出来るのなら、だけど。いつも誰かに何とかして欲しいと思っているままなら何にも解決しないよ。その時にわからなくても選ばなければいけないことなんていくらでもある。メニューにしても決めたけど食べてみたら違った、というなら違わないようにあなたは何をするべきなの?」と。 つまり「その時はわからなかった」という夫自身の問題を夫自身が解決策を探るしかないわけです。 絶対にあなたが何かすることを解決策にしてはいけません。 そしてあまりにも後からグチグチ言うだけなら、「後からグチグチ言わないで。聞いてて不愉快だから。あなたが自分で決めたことでしょ」一択で放置です。

トピ内ID：0bf88c9db189a729

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これからの長い人生

🙂
ななこ
旦那さんに変わってもらいましょう。徹底して察しないを徹して下さい。拗ねても気にしないで下さい。 時間は掛かるけど「あー言わないと相手に伝わらないんだ」と悟ってくれます。

トピ内ID：ca4872b71d1f5f1c

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聞かない

🙂
パンダ
とりあえず聞いても上手くいかないなら、いちいち聞かずに決めちゃって実行すれば良いと思う。

トピ内ID：6ddd110d724ae34a

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末っ子。

🙂
りーず
きょうだいの一番下って 察する力、観察力、空気読む。 うまい子多い様に感じます。 親に怒られる上をみて なるほど。と学ぶ世渡り上手。 先生や上司がどんな答えを欲しているのか 瞬時に感じ取り 欲しがる言葉を返せる。 逆に出来ない人に 何でそんな事今言っちゃうかなー こう言っときゃいいのにー 今相手はこう思ってるの分からないのかなー と思う訳。 全然違ったらごめんなさいね。 私はそう感じました。

トピ内ID：81f11e6831181835

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ファイナルアンサーを求める

🐱
猫派
私は察し？のいい方なのか家族のこうしたいな~、こうして欲しいなという所は感じるのですが、あまり何も言われずにやってあげると本人やまわりのためにならないのであえて鈍感に「どうして欲しいか言ってくれないとわからない」と言ってます。 またなんでも先回りしてやってしまうと本人たちが何もしなくなるので「(自分でできるのに)〇〇して欲しい」と言われても「じゃあどうぞ。」ですよ。 義母が全部なんでもしてしまう方で、結婚当初に義弟から「はい」と私に向かっておかわりの茶碗のご飯をよそえと渡された時に驚いたことがあります。(その時は私はまだ食事に手をつけていない状態で座ったばかり・やって当たり前と思われている) 炊飯ジャーが義弟の真横に置いてあるのに、ご飯くらい自分でよそって！と思いましたね。 すべて察してやってあげることは弊害があると思います。 うちの夫もけっこう「何でもいい」という派ですが、「なんでもいいが一番困る。こういう気分とか希望はないの?」と意見を募ります。 もしくは「私は〇〇の気分だけど、あなたは?」と尋ねます。 そして賛成・反対?と尋ねるのでなく「ファイナルアンサー?」と昔あった某TV番組のように最後の猶予を与えて選択していただきます。 そこで意見を変更するならそれはそれで本人の責任です。 選んだのは本人ですから。

トピ内ID：f44f91ee0d4c1cc5

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毎回義母に確認または中止

🙂
３児の母
お仕事ではどうしてるんでしょうね？家族だから甘えているのかな？ 私なら、毎回義母に電話して決めてもらいますね。 そうしたら義母も息子の不甲斐なさに気づいて、ご主人を諭してくれるんじゃないでしょうか？ それか、夫が決められないなら外出や食事は中止する。 または、ご主人ぬきで食事する。 または、ビュッフェスタイルで好きなものを選べる店にしかいかない。 娘さんには、お父さんはこういう困ったところがあるけど、いいところもたくさんあるし（稼ぎがいい？家事全部やってくれる？めちゃくちゃイケメン？）人にはそれぞれ欠点や苦手なことがあるから、それを補い合って仲良くできるといいねって感じで接しては？ それにしてもトピ主さんはとても優しいですね。 私なら、やりもせずに文句だけ言う人大嫌いなんで、ブチ切れて詰めちゃいますよ笑

トピ内ID：d0371e23afd4c2fc

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優しいですねー

🙂
母
読んでてムカムカしてきました（笑）。 私って沸点が低いんだなと改めて思い知らされました（苦笑）。 私だったら「他人にそこまで求めるな！エスパーちゃうわ！」で、放置します。 ゴチャゴチャ言うなら一緒には出掛けません。 子どもとだけ出掛けます。 確かに子どもに夫の愚痴を言うのは良くないのかも知れませんが、時と場合によると思います。 明らかに旦那さんはおかしいし面倒くさい。 小学生の子どもにだって分かるくらいのことをしているんです。 そんな大人気ない父親を「威厳が…」と中途半端に庇うのは良いことなのかな？と思います。 威厳もないのに無理に虚像を作る方が歪んでいると思います。 私の母も主さんのお母さまのようにしてきましたが、自分が大人になるにつれて、父親の嫌な部分に気付きました。 でもそれと同時に子どものころには分からなかった父の優れた部分にも気付くことができました。 それは自分が世間に出てみて（又は親になって）初めて分かったものが多かったです。 「悪口」を言い合う必要はないですが、お子さんの意見は意見で、真摯に受け止めてあげて欲しいです。 旦那さんには変わってもらう必要があります。 いつまでも「義母に甘えるぼく」では困る。 「義母の子ども」から「一つの家庭を築いた男」になってもらわないと駄目ですよね。 少しずつでもいいから「夫の意見を優先した行動」を増やしてはどうでしょう。 意見を言わないなら予定自体を中止するくらいの勢いも必要ではないでしょうか。 子どもって親が思っている以上に色々なことに気付いているものです。 いつまでもごまかすのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：be303006e7387e76

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あなたを育てなおしていいなら察せますがいいですか？

🙂
もむ
主様はお優しいんですね。わたしなら ＞「その時は分からなかったけど、食べてみたら、違った…」 ＞「義母なら分かってくれる…」 なんていわれたら 『自我が芽生えて40年以上付き合っている人間（自分）が分からないことを、たかだか13年しか付き合っていない私や10年にも満たない娘にわかるわけがないじゃない！！ お義母がもしわかっているんだとしたらそれはあなた（夫）本人より長くもお腹の中で育てて物もしゃべれない内からあなたの性格を形成していらっしゃったからでしょ？だからあなた（夫）以上に夫の事が分かっているんじゃないかしら？少なくとも、私はあなたをお腹の中で育み教育をしてきていないのでわかりませんし、察してほしいというなら今から0歳児の様に扱い教育（しつけ）をしていかないとなりません。 まず。出された食事に文句を言わせませんし、好き嫌いなく育ってほしいので意思とは関係なくいろいろと食べさせますし、やりたくないことの意思とは関係なくやらなくてはならない事はやらせます。 そうしてはじめてお義母様の様にあなた（夫）事をさっして動けると思いますので今から40年よろしくお願いいたします。あなた（夫）が80歳になるくらいには察して動ける様になっていると思いますので！！』と息継ぎ無しで畳みかけますね（笑） そして、娘の男性選びにも支障が出そう（お父様を反面教師に自我の強い自己中な男を意思があると勘違いして苦労しそう）なのでその点も付け加えますね。

トピ内ID：99890573ccc7bf49

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ただのマザコンなのでは

🙂
はなこ
ママに上げ膳据え膳してもらい続けた結果の産物なのでは。 あとでブツクサ文句言っても許されると信じているお年頃までにしか成長してないのです。 そもそも夫が食べたいものがいつも妻や娘と同じとは限らないのに。 妻はトンカツ、娘は回転寿司が食べたい、なんて当たり前です。 でもその時はトンカツにしても、回転寿司はまた次に行けばいいだけ。 つまり、その時夫が冷やし中華食べたかったとしても、他の日に行けばいいだけ。 後で「～食べたかった」の発言は「常に僕の思う通りにして欲しい」とイコールです。 解決方法。 「ボクは本当は冷やし中華が食べたかった」と言ってきたら「あら、そう？じゃあ次の機会に行くからお店決めておいてね」 当日 妻「冷やし中華のお店、どこ？」 夫「やっぱり今日は冷やし中華の気分じゃない」 妻「あら、そう？じゃあ今日は私はうどんの気分だから付き合って」 その日の夜 夫「やっぱり今日はうどんじゃなかった」 妻と娘「言うと思ったわー。このセリフ、カウントしよう！」とメモに正の字で数える。 でも、一度真剣に「娘に嫌われるよ」と言ってあげた方が良いのかな。そろそろ反抗期ですもんね。

トピ内ID：adf60acd858f42a6

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真に受けない、またはママンに電話

🙂
道草
案1 聞いてあげて→何でもいい→やっぱり違ったとなっても だったら言ってよ！とか解決しようとしなくていいんじゃないですか？ え～違ったの～？？そうなんだ～！気分とマッチしなかったんだね！ と受けておき、流していいと思います。 希望を言わなかったら叶わないのは当たり前、身をもって自覚してもらいましょ。 案2 夫が意見を言わない時は、義母に電話して決めてもらう。 もしもし～お義母さん？○○さんが希望を言わないんです～。何にしてあげたらいいですか～？ いちいち聞く。 義母さんがウンザリしても聞く。 だって私達が決めると後で文句ばかりで、困ってるんです～お義母さんが決めたなら外さないというので決めてもらえませんか～？ あるいは電話した体で、お義母さんに決めてもらったフリで トピ主さんが決めたものでいいのでは？ 「お義母さんがこう言ってた～○○にするわね～」 ママンに決めてもらったら文句言わないのでは。 めんどくさいご主人ですね。 自分が何でもいいと言った発言に責任を持て！っちゅうねん

トピ内ID：1765505901c84cd3

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ドン引きですね。

🙂
さーや
40代にもなっていつまでも「母親なら〜」などと恥ずかしげもなく言えるのが凄いです。 きっと母親の言いなりで主体性を育てられなかったのでしょう。 子供がもしあなたみたいになったらどうする？ 40代になっても自分では決められない・・ママンなら外さない・・と日常的に言ってたらあなたはそれをどう思うの？相手を責めるのではなくただ何を食べたいか？ぐらいの決め事は自分で決めて欲しいし、仮に違っても別に大ごとではないでしょう？普段、会社でどうしてるの？とでも聞きますね。

トピ内ID：7ebd97ec2285b131

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予知夢、見るしかない

🙂
プリムラ
グズグズ言われても あぁ、そうだったんだね〜残念 と言っておけば良いんじゃないの？ マトモに相手するから、いつまでも言うんだよ、真面目すぎ 「ごめ〜ん！予知夢、見られなかった！次は頑張るね！」と言ってあげてください

トピ内ID：d07e395a2fa76f22

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義母様が夫のことを推しはかれるのは

🙂
そうねぇ
＞義母はお世話好きで、夫がどうして欲しいのか、言わなくても分かる 義母様が夫のことを推しはかれるのは、義母様が夫をそう育てたからだと思います。 親の習慣は、子供に根付きやすいですから、夫にも刷り込まれていることでしょう。例えば寝る前にホットミルクを飲む習慣を親が持っていれば、寝る前に息子に「ホットミルクいる？」と聞くことは想像に難くありません。息子である夫としては、慣れ親しんだタイミングで母親にそう聞かれれば「お母さんは気がきくなぁ」と思うことでしょう。 なお、これは、義母が絡むからマザコン云々、という話になりがちですが、割と誰にでもあることだと思います。例えば、〇〇県人会なるものができることもあろうかと思います。これは、同郷の人だと意思疎通が図りやすい、というものですよね。 ＞思った事は、はっきり伝えて欲しい 夫が感じるのは言葉にできない違和感だと思うので、事前に伝えることは難しいと思います。例えば、 ＞「その時は分からなかったけど、食べてみたら、違った…」 この時、トピ主様は同じ様に「違った」と思ったのでしょうか？その感覚を共有しないと予測もできませんよね。 ＞どうしたらこの問題は解決するでしょうか！？ 敢えていうなら、「夫（と自分との感じ方の違い）を知り、夫（と自分の判断の違い）を推測する」ことだと思います。 夫を見る限り、知る力と推測する力どちらも高くない様です。恋愛結婚であれば、夫婦の能力は大体同程度なので、トピ主様もそこまでこれらの力は高くないと思います。ですので、若干厳しいかな、という印象はあります。 娘さんには、「夫婦は一生互いを知る旅を続ける」とお伝えしてはいかがでしょう。

トピ内ID：b45388593b321240

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いやいや、単なるマザコンのわがままでしかない

🙂
はなこ2回目
そもそもその時食べたいもの、やりたいことがみんな違って当然。 娘が食べたいものが妻の食べたいものとは違う。そしたら片方が譲る。 夫が食べたいものが妻と違う。そしたらどちらかが譲る。 そんなものでしょ。 なのに、後から食べたかったと口に出すなんて、大人げない、可愛くない、わがまま、人の気持ちを考えない、甘ったれ、えーっと、他に表現あるかな？ ママなら外さないって、常にママの顔が頭に浮かんでるってことでしょ。目の前には妻と子しかいないというのに。 それに、察して欲しいなら、まずあんたが妻と子の気分を害してることを察してよ、と、思いますね。 察する能力ゼロなのに、察してよとは厚かましいです。

トピ内ID：adf60acd858f42a6

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めっっっっんどくさ！

🙂
かなわんなぁ
ブツブツ文句言われたら「あーら残念だったわねぇ」と言って放っておけばいいのに。 娘さんと一緒に夫の文句を言うのは賛成できないけど、「パパの唯一の欠点だね。困ったもんだね」くらいは言ってもいいと思いますよ。 まぁ、娘さんにとっては良い反面教師ですよ。 それにしても、面倒くさい夫ですね。 私は気が短いから「後から文句は聞きたくない。不満は心の中だけでどうぞ。いちいち言葉にださないでくれ」と言っちゃいます。

トピ内ID：41745806907047ab

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面白くする

🙂
あ。
ブツブツ言い出したら １．もっとテレパシー能力上げてくれれば分かるんだけどな ２．その能力は10分前に発揮するべきだった！次頑張れ～ ３．ごめーん。私あなたみたいに超能力者じゃないから考えてることはいってくれないと分らないんだよね～。努力してるんだけど才能ないみたい。事前に言ってもらえると助かる １と３は実際に時々つかいます。 面倒な時は「完全に聞こえないふり」で全然違う話を振る、何度でも。 ＞「その時は分からなかったけど、食べてみたら、違った…」 面倒くさいから！私なら「残念だったね～。次回思い出して別のものにしたらいいよ！」で終了。 ネガティブで何の役にもたたず面白くない会話を5分続けて嫌な気持ちになるより、「残念だね」で1秒で終了し、別の話した方が楽しくないですか？食べることだけじゃなくても、ブツブツいってたら毎日楽しくないよ。周りが軽く流してたら、夫もそのうちそういうのやめるんじゃないの？

トピ内ID：189e528067333df3

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甘やかされて育ったのね。

😣
後出しジャンケン
うわー！！大の大人がお母さんなら解ってくれるって、気持ち悪くないですか？さぞ、甘やかされて育ったのですね。きっと、何でも良いよ良いよで育って、義母も息子に従ってきたのでしょうね。良く、父親が務まりますね。とっちでも良いと言う人程文句いうのよね。確認したら？でも、私の場合は子供優先です。子供が肉食べたいと言えば肉です。主人はトンカツ食べたいみたいですけれども！！面倒臭い人ですね。うちは、意見分かれたら、多数決です。基本、どこ行きたい？って聞いて意見が分かれた時も多数決ですね。主人は1人でも出掛けられる人なので、私優先（車じゃないと行けない）にしてくれます。大体目的が決まっているので、後からブツブツは無いです。混んでいて、やめる？は有るかもしれませんが！！

トピ内ID：a0b128e92caace36

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私が普通」という思い込みを捨てたら別の対処法があるかも

🙂
バナナ飴
＞「俺のその時の気分を察して用意して欲しい…」 あたしゃーあんたのママじゃないから無理（笑）　あなたの能力で私たちの食べたい物を買ってきて！　をおすすめします。 ＞自分自身もその時点では分かっていない気持ちが、妻や娘に分かる訳がないと思うのですが そんなことはないです。 能力が高い人はなんとなくわかるようです。 たとえば人気の飲食店の責任者の方は高い能力を持っている人が多い気がします。 トピ主さんの思っていることはダニングクルーガー効果の一種かもしれません。 トピ主さんは自分が普通で自分の能力レベルこそが正常だと思っているので、ご主人が無理難題についてあとからグダグダ言うような人格の劣るダメ人間に見えているように思います。 しかし実は察する能力が低いのはトピ主さんの方で、ご主人もそのお母さんは能力が高い人という可能性もあります。 トピ主さんが事前にはっきり伝えて欲しいのは、ご主人が後からいう愚痴を自分への文句や非難ととらえていて、非難されるのが嫌だからという理由と自分の能力のなさが露呈することが嫌だという理由からな気がします。 それならご主人の問題ではなくトピ主さんの問題では。 もしかしたらご主人は自分の今の気持ちを言語化する能力が低いかもしれません。 それをワガママな悪者だと切り捨てていたら、トピ主さんや娘さんによって悪者と切り捨てられて泣く人もいるかもしれません。

トピ内ID：38d3d591bab6a6eb

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母親のせいで決断力がないのかも？

🙂
めんどくさいなー
なんでも察して先回りする母親に育てられたから、思考力のない性格になったんじゃ？ 自分で決めなくても全部ママが決めてくれるんだから考えたり決断しなくていい。 後から文句を言うのが一番性格悪い、と毎回言えば？ ん～・・・私なら「じゃあ私と娘だけで行くから、あなたは好きなお店に一人で行って食べて！一緒に行くなら絶対に文句言わないで」と言う。 もしくは「あなたが決めて！決まらないなら今日は行かなければいいじゃん。何か買ってきて、もしくはデリバリー注文して」と決定権を旦那さんにゆだねる。 で「あなたが決めないから外食できなかった、あなたのせいだ」と後から文句を言う。 「いつもあなたがしてることを真似してるだけ、人に決めさせておいていつも文句を言うんだから、同じことをしてるだけ」と。 そもそも、あなたと旦那さんの好みが全く合わないからそういうことになるんだと思います。 うちは価値観や食の好みなど、とても似ているので逆の意味で迷います。 あの店は？この店は？と店の名前を出すと、むしろ行きたい店ばかりで迷うという現象が毎回あります笑 でもあなた達は好みが合わないうえ、旦那さんが優柔不断なのにわかるわけない。 察してくれ、と言われたら「まずは手本を見せてから言って。私は何も言わないから察してみせてよ！」と。 母親には出来る、と言われたら「じゃあママに電話して決めてもらえば？私はママじゃない！ほら早く！」と電話させる。 「お母さんに出来るならあなたも出来るでしょ？私の母は出来ないから私にも出来ない」と言う。 「それは子供の頃から母親が決めてきたから、決断力のないあなたが自分が食べたいものだと勘違いしているだけ。だから未だに優柔不断なのよ」と言う。 後から文句を言うのはナシ、人としておかしい、と毎回言うことですね。 優柔不断なうえ性格悪すぎです。 そこを理解してもらわないと。

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