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5年の不妊治療の末

レス55
（トピ主 2 ）
😢
しおり
夫婦
40歳兼業主婦　子なしです。 5年前に結婚しました。 私は子どもを強く希望しましたが、夫はそこまで乗り気ではなく自然に任せるという感じでした。 1年経っても授からなかったため、話し合いを重ね、私の気持ちを尊重してくれて不妊治療を開始しました。 病院へは検査などで私は何度も通いました。夫は2回行ったくらいです。そこで男性不妊と分かりました。 最終的には体外受精も1年くらいかけて何回か挑戦しましたがダメでした。仕事もたくさん休み、職場に迷惑かけました。 夫は治療の費用を出すことには協力的でしたが、禁煙や夫自身の体質改善の行動？などはしてくれませんでした。 私は費用と時間をかけて結局ダメだった虚無感に、この人じゃなかったらという気持ちで離婚したいです。 5年で離婚という世間体を気にして、足踏みしている状態です。 自分勝手だという気持ちもあります。 私はどうすればよいでしょうか

トピ内ID：b3d869306081f7f8

#４０代
#赤ちゃん
#離婚

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半年で離婚しましたよ

😅
バツニー
５年も続いたなら、誰も文句言わないでしょう！ 私の場合は、ご祝儀泥棒と言われましたが、 トピ主さんは大丈夫、頑張りましたよ。 体裁は気にする必要ありません。 仕事だって、３年頑張ってみて、こりゃ自分に合わないなと思ったら、転職します。 トピ主さんが慰謝料を支払う立場になり得ると思いますが、 念のため、弁護士さんに相談してみてはどうですか？ もう、次の婚活では子供という条件に縛られずに相手を選べますし、 楽しい生活もできると思いますよ。 人生二度目のチャンスだと思って、明るい気もちで前に進んで欲しいです。

トピ内ID：8e7e20eb25fd9865

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自分の人生だから

🙂
Yukko
自分勝手で良いと思いますよ。世間体なんて、気にしたところで、何にもなりゃしませんよ。 離婚して自立して生きていけそうな状況ですか？それができるならば、新たな人生を歩んでいくことは十分可能ですし、もしかしたら、出産が間に合うかもしれませんよね。 よくある言葉ですが、今が一番若いので、自分の希望が叶えられるように行動した方が良いですよ。この先も子供がいない人生を歩んでいくにしても、できることはしたけれど、無理だったというのと、この夫のせいでと思いながら生きていくのは大違いだと思います。男性不妊でも一緒に頑張ってくれたら良かったですね。 悔いのない道を進むのが一番と思います。

トピ内ID：5cdcfd4d84113547

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あなたの人生です

🙂
わーまま
子供もいなければ、離婚も難しくないし あなたも仕事に従事していれば、経済面も違うのでしょう 自分の思い通りにならない事は結構ありますよ 私も不妊治療を多少となりしましたが、 やっぱり、負担は女性に多いし、男性は消極的ですよね うちも男性不妊で、協力はしてくれたものの いじけたり、消極的だったり 溜まらず叱れば、逃げ出すし こればかりは仕方ないのかなと思います また、不妊治療後に離婚も結構聞く話 子供が欲しくて結婚する人もいますから 離婚するのも、結婚するのも 自分の勝手ですよ

トピ内ID：911516dd5aab17c8

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世間体は気にしない

🙂
ヤーコン
離婚なんて世間体を気にしてるうちはできませんよ。 周りで離婚してる人は口を揃えて 顔見るのも、同じ空間にいるのさえ 苦痛だから別れたって言ってました。 私も不妊治療してたから分かります。 頑張っても結果が出ないと落ち込むし不妊治療中は体よりメンタルがついてこなかったです。 別れるなら世間体より自分の気持ちを優先して考えた方が良いです。

トピ内ID：3813bd93e5ae2c94

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既に子供は厳しい。

🙂
40代男性
例え明日離婚して、明後日男性不妊ではない人と再婚したとしても厳しい年齢に差し掛かっている。 実際はそれよりずっと厳しい条件で妊活する事になる。 つまり残念ですがお子さん(実子)に関してはトピ主さんはかなり厳しい立場にある。 そんな事は百も承知、子供は関係なくご主人に愛想が尽きているなら離婚もアリだと思います。 > 夫は治療の費用を出すことには協力的でしたが、禁煙や夫自身の体質改善の行動？などはしてくれませんでした。 確かにトピ主さんの4年の努力は相当なものです。 それと比べたらご主人は何もしていないに等しい。 ただ元々は自然に任せる派のご主人が本格的な不妊治療に4年付き合ったのも確かですよ。 それはトピ主さんの為にトピ主に合わせた結果です。 費用を出す事に協力的だった事もトピ主さんは過小評価してませんか？ 自然派だったご主人ですよ。 >私はどうすればよいでしょうか 前提として子供のいない人生も受け入れる事です。 その上でどうしたいのかを決めればいい。

トピ内ID：54199d43e9a36bd4

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夫は元々子供を望んでいなかったのですね

🙂
かぴ
トピ主さんがどうしても子供が欲しいなら、何故子供を望まない人と結婚したのでしょうか。 子供が欲しいと思っていないけれど義務としてトピ主さんの不妊治療に協力しているなら通院や生活態度の改善を積極的にしてくれないのは仕方ないと思います。治療費を出してくれるだけマシでしょう。 トピ主さんが離婚して誰かと再婚する事になっても今既に40歳ですから子無しになる可能性は高いですが、それでも今の夫とこの先一緒に暮らしていくのは無理と言うほど冷めてしまったなら離婚しても良いと思います。 世間体ではなく自分の人生を第一に考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：54a1dd8ba882f0b8

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離婚で

🙂
なな
子どもありきの結婚なら離婚でいいでしょう。 でも結婚したのが35歳なら こどもができない人生を　 結婚前に十分予想できたでしょうに。 男性不妊、とありますがトピ主の可能性もゼロではないですし 人のせいにするのは違うかなと思います。

トピ内ID：818749ce9bd4811a

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離婚する目的は？

🙂
かぱ
夫さんに対する愛情が無くなったから離婚したい、ならわからないでもないです。 夫さんが応じるか否かは別として。 しかし目的が健康な男性と再婚して改めて妊活したいなら大変難しいと思います。 今度は主様の方が年齢的に厳しいんじゃないですか？ 子供を希望する男性があえて40過ぎの不妊治療をしても授からなかった女性を結婚相手に選ぶとは思えません。 それから、主様の考え方が通じるなら、逆もありえるわけです。 つまり女性側に原因（身体的又は年齢的）があって不妊の場合でも「妊娠しないから」で簡単に離婚出来てしまいますが、それでいいんですか？

トピ内ID：062beaee78e94ddf

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ウチも治療してました

🙂
猪鹿蝶
もし子供が出来なかったら離婚する？ 新しい人と再婚したい？ 治療中、妻から言われた言葉です え！そんな事考えてたんかーい！ 離婚なんかするかいな 子供がいないならいないで 2人で暮らしていくだけの事やん そう返しましたけどね トピ主、逆の立場、つまり 不妊の原因が自分にあった場合に 旦那から離婚を切り出されたら すんなり受け入れるつもりでした？

トピ内ID：5282267546e553f1

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自分の人生

🙂
ma_
離婚して好きに生きていいと思いますよ。 ご主人と一緒にいても、もう子供は望めないうえに、２人きりの生活が死ぬまで続くのです。 好きで愛してる相手なら、それもまたいいと思うけど、トピ主さんは、多分もうご主人のこと愛してないですよね？ だったら離婚して一人で生きていくか、もしかしたら出会いがあって別の人と人生を共にできるかも知れない。 40歳なら、可能性は低いけど、他の人と妊娠出産出来るかもしれません。 自分の人生です。 世間体を気にして先延ばしにしてると、歳だけ重ねて、もっと後悔しませんか？

トピ内ID：e531412520a7005e

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離婚するのはいいけれど

🙂
みん
5年で離婚とかはそれこそ個人の自由なのでとやかく言うことではないですが、離婚したいと思った理由がこの文章ではちょっと明確ではないかも。 不妊治療に協力的ではなかったということですがまだ不妊治療は続けるつもりで他のパートナーが欲しいということでしょうか。 旦那さんは子供に対して積極的ではなさそうなのでこのまま子無し家庭でも良さそうですがそれは嫌なのでしょうか。 それとも5年間で積み上げた不満が重なってもう夫婦としてやっていけないだけですか？ 40で別に子供のことはいいよと言う旦那さんのが現実的に思えてしまうのですが、具体的に不満な点が足りないのでこのまま離婚しても後悔するという可能性はありませんか。

トピ内ID：3de1cfa35136dcfa

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・・トピ主さん次第ですが・・

🙂
ゲン
あなたは既に40歳、確かに今はもい平成も過ぎて令和の時代、昭和に比べたら、結婚年齢や出産年齢も１０年上がってきた気がします。 私の姪や、知人の娘さんなども４０歳過ぎて出産しています。 別れる、別れないは、トピ主さん次第かも知れませんが、トピ主さんが旦那さんと離婚して、新たな男性と再婚して、めでたく、子供さんが出来れば言うことなしですが、良くても、悪くても先のことは神様にしかわかりませんよね。 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：e8e63d3e76e53eb2

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離婚しましょうよ

🙂
たんたか～ん
やろうか やらないか 迷った時は 実行ですよ？

トピ内ID：b4e06d8f85abe46a

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世間体を気にして離婚を躊躇している

🙂
既婚
との事ですが、ご主人への愛情とか、情はもうないんですか？ 今40なら、これから相手を探して再婚しても、子供を授かる可能性は全くないとは言えないけど、難しいですよね。 もしくは、再婚相手も見付からないかもしれないけど、子供が持てなくても、ずっと一人でも、今のご主人といるより幸せだと思うなら、離婚するしかないよね。 でも、再婚相手探すにしても、お相手から子供を持てなさそうだから、という理由で、今度は逆に相手から、主がそういう事を思われたり言われたりしそうだけど大丈夫ですか。 離婚しても、再婚しても、子供が持てない限りは主の虚無感は続くのでは？ でも、再婚しても子供は難しいだろうから ご主人に情があるなら、子供は諦めて添い遂げるのもまた人生だと思うけどね。 だけど主もそこまでご主人に対して冷たい思いなら、ご主人も主に対して冷めていて、案外簡単に離婚に応じてくれるかしれない。

トピ内ID：efe36b68d0681e25

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夫婦の信頼関係

🙂
ねこ
不妊治療をつうじて夫婦の信頼関係が崩れたという事ですね。旦那さんに対して不妊治療における態度で不信感が積もり積もった。夫婦関係が破綻した。離婚で良いと思います。 しかし、トピ主さん自身も責任は半分有ります。子供が欲しいのに35歳の高齢出産に入るまで結婚しなかった。 結婚前にきちんと旦那さんと子供について話し合わなかった。 旦那さんと別れて新しい人生再スタートしても良いと思います。しかし子供はもう授かりません。 それは覚悟して。 40歳で離婚して、4トピ主さんが新しい出会いを経験して結婚までいくまで何年かかりますか？ そして相手の男性も人生設計と希望があります。その中結婚までたどり着けるのはかなり難しい。 「子供」を希望してる男性はトピ主さんを選らばないからです。 上手くいかない事に対してトピ主さんは、自分の選択責任は見て見ぬふりする自己愛性、相手の責任ばかりを責める他責傾向が有る。そこを反省して次に進まないと同じ轍を踏みますよ。

トピ内ID：1b51c168e90aab28

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離婚したいならすれば良い

041
ペンタ
夫に愛情がないなら離婚するしかない。離婚するなら早いほどお互いにダメージ少ないでょ？ 世間体を理由にしてますがホントは違うよね。 不妊は夫のせいなのにそのことを悪いとも思ってない、妻に対する思いやりがないから不満なんでしょう？ 子育てをしたいなら里親はどうでしょうか？ 公的な制度なので養育費が10万円位出るそうです。 子供が18歳までだけど話合いで実子にできることもあります。 いかがでしょうか？

トピ内ID：3565d887629cfbdd

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えー

🙂
ふぅん
うちの夫は「もし子供ができなかったら、それなりに2人で楽しく暮らしていこう」と言ってましたけど。 元々夫に愛情はなかったんですか？

トピ内ID：00a1d79a3397826a

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どうして結婚しちゃったんだろう

🙂
うなじ
35歳で結婚、子供を強く希望、つまり、トピ主さんにとっては子供を持つための結婚ですよね。最初からご主人とは意見が食い違っていた。 それでもご主人は不妊治療に少なくとも金銭面やタイミングなどは協力してくれたんですよね。 初めから温度差があったのです。それを責めることはできないでしょう。ご主人は十分寄り添ってくれたと言えます。でも、トピ主さんは夫にもっと禁煙や体質改善の努力などもしてほしかった…つまり寄り添うだけではなくもっとご主人自身に心から〈子供を持ちたい〉と思って欲しかったんですね。 ものの見方は色々で、十分自分の思いに寄り添ってくれたと思うからこの人と二人でこれからも生きていけると思う人と、この人のせいでダメだったこの人とじゃなければ子供を持てたかもしれないと一生恨みを持ってしまう人といると思います。後者なら離婚しないとお互い苦しいでしょう。 ちなみに、ご主人は男性不妊と言われたのですよね。少なからず精神的なショックはあったと思います。トピ主さんだけがショックだったと思っていませんか？ご主人の気持ちに寄り添いましたか？

トピ内ID：27b2d28286eaedd7

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世間体で離婚を踏みとどまる必要はない

🙂
トーマス
簡単に言えば、あなたの夫は子供を作れない病気で、その病気を治すのに真剣に取り組まなかった。それであなたは離婚したい。 今後婚活するかどうかは書かれてませんが、再婚すれば子供が生まれる可能性は十分あります。ただし子供を望んでいる男性が４０歳代の女性と結婚したいとは思わないかもしれませんね。ですので、経済力も含めて今後一人で生きていく覚悟があるなら、離婚でいいんじゃないですか。５年で離婚だろうが１０年で離婚だろうが世間体はそんなに変わらないと思います。

トピ内ID：1657a9b57efee5ce

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元々大して愛情が無いから

🐶
イヌ山
そんな事を考えるんだろうなーというのが感想。 結婚がしたくて焦った？ 子供を産まなきゃと思って焦った？ そこで大して愛してない人と結婚したから予定が変わって嫌になるのは想像つくね。 どうすればいいかって、慰謝料払って別れてもらえばいいと思うよ。

トピ内ID：fca2b9a15887ed0a

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女性が35歳では遅い。

🙂
ぽよ
34歳と37歳で、永遠幸グループにて体外受精をして子供を授かりました。 34歳過ぎると卵子の質が格段に悪くなるそうです。 体外受精の際に精子が採取できて受精しているなら、喫煙等は関係なく、この先は女性の問題です。 この先、離婚して他の方と結婚し、妊活しても子供ができる可能性は少ないと思います。 今の夫さんとの間に子供ができなかった以外に不満がないなら、一緒に過ごしていくパートナーとしての選択肢はないのでしょつか？　

トピ内ID：e1d3fe40fc128d40

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うん？体外受精にトライできたのですよね？

🙂
通りすがり
ということは　その時点では夫の精子でOKだったわけで・・ 着床しなかったのならトピ主のせいでは？ 体外受精は顕微授精とは違うので・・不思議に思いました。

トピ内ID：c472673c46c77145

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離婚でもよいが

🙂
ICHICO
悪いけれど、今から離婚して再婚相手を探し 更に妊活ですか・・・・・ 現実的ではないと思いますけどね。 どうしても子供が欲しいトピ主様 さほど子を求めていないご主人 もう結婚スタートの段階で見極めるべきでしたね。 そもそもブライダルチェックをしなかったのはなぜ？ 人の考えはほぼほぼ変わらないですよ。 トピ主様のお宅の場合、男性不妊だったということですが 他害に問題が見つからなくても授からないご夫婦もいます。 不育症の検査もしたが異常なしとかね 思った通りに授かれないもどかしさは、私も二人目不妊でしたのでわかります（一人いるからいいじゃないかという意見は無しでお願いします） 男性を単なる種発生器としか見えないのかなぁ

トピ内ID：64747843f2a099fa

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養子ということも選択肢にある

🙂
ぎんねこ
母性本能で、お子さんが育てないなら、ご親戚の子供を貰ってきて養子にする方法もあります。 どうしてもご自分の子供というと難しいのでしょう。そうするとギリギリのタイムリミットですが、離婚して別の男性という選択肢でしょう。 難しいけれど、男性の不妊だと、精子提供という方法もあったと思いますが、そうすると旦那さんのお子さんじゃなくなりますね。 どうしても子供なら、親戚の子を養子にもらってもいいような気がしますが・・・。 恵まれていない子供は世の中多いですよ。将来学費を出してくれるなら、良い親になれると思います。

トピ内ID：647b6543f2a6985f

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子供だけが結婚の目的だったの？

041
凪
夫と一緒にいたいから結婚したんじゃないんですか？ 私なら子供は授かれればいいけれど、最終的には夫といれるなら満足です。 別に子供が欲しくて結婚したわけじゃないし。 トピ主さんの彼への愛情はその程度のものだったのかもしれないけれど、 離婚してもしも再婚したとしても、年齢的にも子供を授かる確率はかなり低いですよね？ 結局、離婚してどうしたいの？ 独りになっても、寂しさや虚しさが増すだけのような気がします。

トピ内ID：29e011e129879d8d

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別にいいと思う

🙂
まきこ
＞夫は治療の費用を出すことには協力的でしたが、 ＞禁煙や夫自身の体質改善の行動？などはしてくれませんでした。 元々が「そこまで乗り気ではない」「自然に任せる」の人だもん。 禁煙や体質改善なんて、気乗りしなくて当然でしょう。 費用を出すことに協力的だったことだけでもラッキーだった、だと思います。 で、乗り気でもない人が、費用を出してくれたんだから、離婚すべきじゃない。 ・・・かというと、そんなことは全然なくて。 仮に、夫が禁煙や体質改善まで全面協力してくれた場合であっても、離婚していい。 「子供が欲しいのに、その相手とでは子どもを持てない、持てそうにない」というのは、 そのくらい強い、正当な、離婚理由になりえると私は思います。 自分勝手だなんて、とんでもない。 そして、５年で離婚の世間体。 １年、１年半未満だと「何だったの？」と思いますが、 それ以上なら、印象は似たり寄ったりです。 早すぎることはないです。

トピ内ID：d83df684de87c1e0

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今、40歳よね？

😉
りんごちゃん
まだ間に合う。今すぐ離婚して、ソク婚活して、「子供が欲しい！」という男性を見つけて！ あなたと逆の人も、きっといる。子供が欲しい、でも出来なかった。２人で検査などして、妻のほうが子供は無理な身体とわかった。妻には悪いけど、どうしても子供が欲しいから離婚してほかの女性に産んでもらう！という考えで離婚し、急いで婚活している男性！ あなたの場合、なんと夫のほうが男性不妊だったのよね。貴重な５年間、無駄にしましたね…。 法律的にだって、子供が欲しいけど相手が子供を作れない身体とわかったら、離婚する権利、あるはずですよね。 世間体なんか気にするほうがおかしいよ。 まず、離婚してケリをつけないと、次を考える権利が生じない。夫にはハッキリと、「私は子供を産みたい。早くしないとタイムリミットはますます近づくから。」と言って、今すぐ離婚しましょう。 世の中には、いろんな人がいます。愛情あれば夫婦で生きていけばいい、という人たちは子供がいなくていいのでしょうが、そういう人ばかりではないのは当然です。 頑張れ！急げ！元気な赤ちゃん産んで、立派に育ててね！ 40歳、まだまだだよ。→私は20代後半で産みましたが、その後２人めが出来ず、40代半ばにはとうとう諦めました。でも、51歳の今、生理が全然減らず、毎月しっかりきています。つまりまだ産める！いや、そんな元気は無い（笑） もっと遅くなればますます無理になる。今、急がなければいけない！今、急がなければ、いつ急ぐの？まさに今でしょ！

トピ内ID：fd02f36c89fb7264

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冷静になって下さい

🙂
ゆうこ
確かに、不妊の原因が夫にあったのに夫が協力してくれないとなると、信用できませんよね。旦那さんは、病院から体質改善を言い渡されたのでしょうか？だったらあなたが旦那さんと離れたいという気持ちは、誰も止められないです。あなたが「この人じゃなかったら」という思いは、旦那さんが不妊症だからでしょうか？旦那さんが体質改善をしなかったことと、不妊症だから離婚となると話は全く違います。少なくとも、旦那さんが不妊症だから縁を切るのは早計かなと思います。

トピ内ID：bdba0e872e121e88

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一時的なものかもしれません

😣
トマト
今は虚無感から、一時的にそのように思うのではないでしょうか。 私も子供がいない40代の既婚女性です。 30代は子供が欲しくて、でも主人との温度差や仕事との両立に悩み、不妊治療には踏み込めませんでした。 最初は自然妊娠できない自分自身を責めました。30代はずっとそうだったかもしれません。 40代に入り、今度は主人がもっと協力的だったら、もっとこうしてくれてたらと恨みもしました。 このとき、主人にはそのことは伝えていません。 散々、主人の悪口をあれこれ巡らせた後、やっぱり、どちらか一方のせいでもないし、子供は授かり物だから仕方ないんだと思えました。 そして、やっぱり、30代のときに子供ができなくてごめんねと言った私に、子供のために結婚したんじゃないと言ってくれた主人を大切にしようと思ったのです。 トピ主さんのご主人は費用を快く出してくれて、でもできなくても良いよって言ってくれたのですよね？ ご主人がトピ主さんと二人でも楽しく生きていこうしてくれてるなら、離婚するのはもったいないなと思うのです。 子供に対する思いは男女差があるように思います。 それに不妊治療にものすごく協力的な男性がいたら、もしかしたら、子供ができないことで離婚して欲しいと自分が言われるかもしれないのです。 私は思うのですが、子作りに協力な男性=妻を愛してるとも限らないかなと。 ご主人から愛情が感じられるなら、もう少し時間をかけても良いと思います。 時間が解決してくれることもあります。

トピ内ID：934649d8aa67c7ab

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トピ主です

🙂
しおり トピ主
たくさんの回答をいただき、ありがとうございます。気持ちに寄り添ってくれるご意見も、厳しいご意見もありがたいです。やはりガツンとくる意見もあり、とても耳に痛いですが、考えさせられます。 反省しながら、今後の選択はなるべく後悔しないようにしていきたいです。 元々、子どもをそんなに希望してなかった夫が、わたしの気持ちに寄り添ってくれたことも、ちゃんと考えたいと思います。 もしやはり離婚となった場合、慰謝料ってどれくらいが相場なのでしょうか。

トピ内ID：8014bb891f42bbe1

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