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妻にだけ偉そうな夫

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(トピ主 0
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トピ主
夫婦
40代、子供1人の夫婦です。

うちの夫は、ものすごく気が弱く、職場でも、地域社会でも、にこやかで、腰が低く、良くいうと「感じの良い人」、悪くいうと「ヘコヘコしている」感じの人です。

なので、職場でも(同じ職場です)ママ友の間でも、とても評判が良いです。

しかし、私に対してはやたらと偉そうでイライラします。

毎回言い返しているのですが、何で「妻にだけ偉そうな夫」っているのでしょうか。

正確にいうと、夫は義母にも偉そうで、「妻と母親にだけ偉そうな中年男性」です。

うちの父親は、むしろ妻子(母親と私)に一番優しいタイプだったので、衝撃でした。

結婚生活の最初は全然そうじゃなかったのですが、子供ができてから、本性が出てきたのか、やたらと偉そうです。

なぜあんな夫ができてしまうのでしょうか?

また私がどうしたら、夫が偉そうなのは直りますか?

一応言い返したりはしているのですが、向こうの方が頭が回って口喧嘩が得意なので、いつも負けてしまいます。

私は一人っ子で、喧嘩した経験がなかったので、喧嘩になれていません。

どうしたら、夫に勝てますか?

それとも、「馬鹿な男だな…」と思って、ほおっておくのが一番なのでしょうか?

義父もやたらと偉そうですが、義母は従っている感じです。

私は夫が偉そう事に、イライラして仕方ありません。

娘には、あんな男性と結婚して欲しくないです。

ちなみに偉そう以外は、そこまで嫌な所もないし、私が病気になった時も偉そうなだけあって、かなり頼りになったので、結婚生活は継続しています。

家事・育児は共働きなので、平等にやってきましたが、ちゃんとやる代わりに、自分のやり方に強いこだわりがあり、またも偉そうに言われて、イライラします。

トピ内ID:875b046d58d331d5

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遺伝

🙂
ヒマヒマスター
学習性内弁慶亭主関白夫と学習性カカア天下妻の組み合わせなのでどっちも偉くて大変ですね。 双方の親の教育が間違っていたのでしょう。どんまいです。 娘さんの選択肢が増えるように家庭では亭主関白優先でやっていったほうが良いと思います。するとお相手の男性はなんてよくできたお嬢さんなんだろうと思います。選択肢も広がります。 息子の前ではカカア天下を見せつけておいた方がいいでしょう。 お子さんが娘さんということで、どっちも勝つとかあり得ないので、今世は女優として亭主関白夫に尽くす妻を演じておいたほうが良いでしょう。 たまにこっそり高級スイーツとかで糖分補給して憂さを晴らしてください。

トピ内ID:c8ab0d044e0d281a

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それちゃんと指摘して説教しましたか?

🙂
匿名
親が小さい頃からそうやって育ててきたので矯正が必要です うちもその気がありました、偉そうな態度取る度に「それ、偉そうだから、辞めて」て言い続けました。 偉そうな態度の方は客観的に自分を見れていないので偉そうに振る舞っていると分かっていません。 勝つか負けるかなので徹底的に指導し直した方がいいですよ。 私は偉そうな態度取るのなら子供は無理と話しましたし、強烈に嫌を突きつける為に家から出たり一緒の場所から離れたりしました。 偉そうな態度を受け入れるから増長するんですよ、言葉だけでなく態度も大切です。本当はお子さん生まれる前に修正すべきでした。 強い態度で望まないとダメです。特に男性は本能的に自分より上なのか下なのかを判別しています。下だと思われると徹底的に偉そうな態度を取られ続けます。 キモいし、無理だし、勘違い激しいし、ずーっと言い続けて、ある日これじゃ僕は愛してもらえないのかと悟ったように態度を変えてきました。 そんなものなので、トピ主さんも野放しで旦那さん育てるの放棄しすぎたんだと思います。女性次第で如何様にも変わります、居なくなったら絶対に困る人には男性は無碍にしません、当たり前になんの努力しなくても居てくれる女性は舐められる、それだけです。 男性はある意味とても素直で分かりやすいです。放置せず早めに今からでも修正した方が宜しいです。

トピ内ID:78571660512c9a6d

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育ちの問題

🙂
なな
義父が偉そうなら、家庭内の女には偉そうにして良いと思って育ってますね。 それを見せて育ててきた、義両親に問題があります。家庭内は甘えられる存在なので、偉そうにしても嫌われないと思っているのでしょう。 > 父親は、むしろ妻子(母親と私)に一番優しいタイプだったので 素敵ですね。むしろ、こちらの方が少ないタイプかもしれません。 あなたのお父さんの精神レベルを5とするなら、あなたのご主人はレベル2くらいの差があります。未熟なんですよ。 本当に守るべき存在が誰か理解してない。 > 妻と母親にだけ偉そうな中年男性 これがいかに異常で恥ずかしいか、あなたのお父さんがいる場所で相談してもいいかもしれません。 もしくは、あなたが感情的にならず「同じ家族だからこそ、優しく接することが出来ないなら別れた考える」くらい、相手にちゃんと異常性を説明した方がいいです。 だって、教えられてこなかったのだから。 もしくはね、このトピック見せたらいいですよ。いかに自分が恥ずかしい事をしてるか、第三者目線からの意見を見た方が良いと思います。

トピ内ID:ffe9d1700b6e5ac5

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バランスを取っている

🙂
甚平
「うちの夫は、ものすごく気が弱く、職場でも、地域社会でも、にこやかで、腰が低く、良くいうと「感じの良い人」、悪くいうと「ヘコヘコしている」感じの人です」 ↑ だからこそ、妻や母親にはエラソーにするわけです。 ふだんのストレスを解消しているわけです。 当方の昔の上司にも、同じような人がいました。 その人は、部下である我々にも、ヘリ下ったような態度で接していましたが、 奥さんには見下した態度で、時に暴力をふるう人でした。 外では低姿勢でいるので、ストレスが溜まるわけです。 そのバランスを、家で取っているわけです。 気の毒な人なのです。憐れみを以て付き合ってください。

トピ内ID:5e594c64c0d3a900

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いわゆる「内弁慶」では?

🙂
メロ
子どもでも外では気弱なのに家庭内では身勝手で強気な「内弁慶」、家の中では大人しいのに家の外では強気な逆の「外弁慶」がいて性格的なものかも。 夫は外でいろいろ気を使って我慢してる分、気を使わなくて済む身内に対しては威張ってストレス発散してるのでは。 >ちなみに偉そう以外は、そこまで嫌な所もないし、私が病気になった時も偉そうなだけあって、かなり頼りになった それなら外で気を使ってる分、家では甘えてるんだと思って立てておいてあげてもいいのかも。 でもあまりに不快ならその気持ちを伝えればどうでしょう? 「外で気を使ってる分、家の中では気を抜いているのかもしれないけどそんな態度を取られるとこっちがストレス。同じ態度を外でも取れる?取らないでしょう?なぜ?そんな態度を取ると相手が不快に思って嫌われるからでしょう? 私も不快で嫌なのよ。人が嫌だと思う態度だとわかっているなら私に対しても取らないで。」 本人は案外自覚してない可能性があるかも。貴女が折り入って話せば「そんなつもりなかった・・・」と気付いて改める努力をしてくれるかも。

トピ内ID:d4a8d5c8520dc658

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偉そうなだけかなり頼りになった、笑

🙂
ほぼ専業主婦
何だかちょいちょい笑えるトピ文ですね。 偉そうにしている自分を妻にちゃっかり見抜かれている。 旦那さんは気付いているのでしょうかね。 解決方法は旦那さんが態度を改めてくれるしかないと思います。 が、それはなかなか実現しなさそうなので、トピ主さんもいちいちくってかかったらいいのですよ。 『放っておく』とか、『手のひらで転がす』など、よく聞きますよね、夫婦間のお悩みとかがあると。 でもそれって、結局こちらの我慢の上に成り立っている解決方法だと思います。 それができる人なら悩みなんて言わないですよ。 一方だけに我慢を強いるこの解決方法は、私は嫌いです。 嫌だ、不快だ、不当だ、と感じるのなら、都度言えばいいのです。 妻は何を言ってもいい存在ではありません。 他人同様当たり前だけど、人格もあるし、感情もあるし、それを無視して偉そうに言ってもいい存在ではありません。

トピ内ID:31d10a59bef7066e

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その都度言う。

🙂
ガンバ
いつまでも必要とされると思うなよ。 子供が自立したら、私は義母のように従ったりしないからな。 って言ってみるとか? 強いものには従い、弱いものには強くなる。 夫さんは、典型的な負け犬タイプですけど、トピさんにとっては頼りになるんでしょ?  その都度言い合い、ストレス溜めないようにやっていくしかないよね、

トピ内ID:b79f9dd9cc66647c

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